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    実母との同居が辛くなってきた

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    😨
    こひまる
    ひと
    母は72歳。私は46歳、高校3年生と1年生の子を持つ看護師です。私は一人っ子で小さい頃から、お婿さんをもらって家に残るのよと洗脳され続け育ちました。看護学校への進学の際も家から出すわけにはいかないから通えるところにしか進学させられないと言われました。

    28歳の時にお婿さんをもらい二人の子供にも恵まれましたが、夫は全く育児や家事に協力できない自己中心的な人間でした。子供なんて飯食わしときゃ育つと言われた一言がきっかけで離婚を考えるようになり、結局上の子が5歳の時に離婚しました。

    父は私が26歳の時に亡くなっていたので、離婚後は母の協力なしでは子育てしてこられなかったと思うほど沢山助けてもらってきました。感謝してもしきれないほどです。

    その母が歳を重ねるごとにどんどん何かとひがむようになって、すぐに腹を立てしばらく口をきかないというような事が度々です。母は昔から口うるさく、あれはやったかこれはどうするんだと何かと指図をしてくるような人で、気が強く謝る事ができない人でした。昔は私も若かったのでうるさいなと思いながらもいう通りに動いてきました。
    ですが、私ももう46歳です。休みの日に自分のペースで家事を進めているにもかかわらず、若い頃のように頭から口うるさく言われるとついきつい言葉で言い返してしまいます。そうするとすぐに母の態度は一変し口をきかなくなります。子供達ももう大きいので母の事をうっとうしいと言うようになってきてしまいました。私自身もそう思ってしまう事も度々あるというのが本音です。

    子供達が小さいときは散々お世話になったのに、勝手にも今では一緒に暮らすのが嫌だと思ってしまいます。こんな母とうまくやっていくにはどうしたらいいのでしょうか?
    皆さんの意見を聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:6903838706

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    別居を視野に

    しおりをつける
    🐤
    あさひなぐ
    同居がどのような条件かわかりませんが、別居は不可能なのでしょうか。

    近すぎるとうまくいかないケースは、本当によくあると思います。

    物理的に離れる方がストレスが減り、心理的には近くにいられるかもしれません。

    同じ町内、もしくはマンションなら同じ建物の別の部屋とか。

    過去のさまざまなしがらみのせいで、これからの主様&お子さんたちと、お母様の関係が悪くなってしまったら残念なことです。

    近居を検討されてはと思います。

    トピ内ID:1556585055

    ...本文を表示

    43歳主婦です

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    同居はしていませんが境遇は似ています
    高卒後家業を継ぐような洗脳、母の好みで生きてきたような感じです

    いま、1時間かかる実家に仕事で通うのが辛くなり昨日電話して今月いっぱい休ませてもらう事にしました、コロナで仕事もないのですが
    自分が寂しいのでしょうね高2の娘も寄り付きませんし小5の娘は難病がありそれどころではありません

    実家に住んでいなくても庭の草刈りなど管理が大変で最近は亡くなった父にガッカリされてもいいから全て投げ出したいです
    ずっと認めて欲しい気持ちと憎い気持ちがあります

    妹のほうが近くに住んでいるのですが
    呼ばれないとこないので気楽で羨ましいです

    看護師さんということですし
    家を出られてもやっていけますよね
    お子さんたちとタッグを組んでうまく話したらどうでしょうか

    親は変わらないと思いました
    いつまでも支配したいのかもしれません
    そんな母に給料をもらう自分が情けなく
    元々は違う所で働いていたので
    転職するつもりてもいます
    歳とると余計ベターっとなってきますから
    離れてみるのも良いかなと思いました

    トピ内ID:0060972804

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    🙂
    かな
    厄介な親がいると困りますね。
    けれど、トピ主さんの場合はお世話になってきたのも事実。
    今更お母様と別居となると、もうひとり暮らしは難しいでしょうから、施設に入っていただくしかないのでは?

    きつく言い返すと黙るなら、これ幸いと私なら放置します。
    今更性格は変えられません。

    トピ内ID:5947740105

    ...本文を表示

    今が独立のタイミング

    しおりをつける
    😨
    ゆず
    ご両親も離婚、主様も離婚。
    女系家族で女側にその理由が潜んでますね。
    過干渉の母親にずっとコントロールされてきたなら悩みますよね。
    でも今が独立・自立のタイミングですよ。
    主様と子供達だけで独立独歩、頑張ってみてください。別れた夫の気持ちもわかるかも。
    主様の母親はいわゆる毒親です。

    トピ内ID:4996461803

    ...本文を表示

    順番にこなしていく

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    >その母が歳を重ねるごとにどんどん何かとひがむようになって、すぐに腹を立てしばらく口をきかないというような事が度々です。

    トピさんは高齢者と暮らしたことないのでしょうか?看護師さんという職業でも理解できませんか?

    これ貴女の未来の姿です。

    大なり小なり高齢になれば手がかかり、地の性格むき出し感情的になります。
    もしかして死ぬ間際まで、シンママでがんばっている自分を助ける母親を続けてくれると思っていましたか?
    まだ口だけでしょ?介護状態になったらもっと大変ですよ?放り出しますか?

    これやったら、これも自分の未来の姿と心得てください。

    実際私も仕事しながら高齢親の介護していますから、体力的にも精神的にも大変なのは充分すぎるくらいわかります。今トピさんがぶっ倒れてもマズイでしょうから、
    あさひなぐ様のレスに賛成です。まだお母様身体はお元気です。身体さえ丈夫なら90歳近くても充分一人暮らしはできます。とりあえず近居して、子育てをきっちりやりましょう。
    順番!順番!そうしかできませんもんね。

    落ち着くころにはお母様は80代でしょう。もう娘を負かす勢いなんてありませんから、その時はお母様の介護と向き合ってください。

    トピさんは看護師さんでスキルも高いし、常に弱い方と向き合っておられる。きっとできます!

    トピ内ID:2003112489

    ...本文を表示

    お子さんのために決断する

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    今になって、いろんな過去を思い出されるでしょうが、お母さんや家による洗脳で、苦しいことも多く、離婚になった原因が、お母さんにも
    あったのでは?

    優しい娘で居られるものばかりではないでしょうし、お互いに依存の限界ではありませんか?

    ここまで家を守った自分を褒めて、なおかつお子さんたちにある程度の自由は必要です。

    お母さんの時代は終わったことを認識し、施設も考えましょう。

    無理して生きてきたことを認識したら、お子さんたちには同じ思いをさせないように。

    トピ内ID:8326281076

    ...本文を表示

    実母との同居が辛くなってきた

    しおりをつける
    😨
    こひまる
    皆さま沢山ご意見聞かせて頂きありがとうございました。母との今後についてじっくりと考える良い機会となりました。
    答えは簡単には出ませんが、じっくりと考えて最善の方法をとれるようにしていきたいと思います。私の悩みに付き合ってくださった皆さまに感謝致します。

    トピ内ID:6903838706

    ...本文を表示

    お気持ち大変よくわかります

    しおりをつける
    😨
    ノラ
     もし現在トピ主さんとお子さんが別居したら、おそらくお母様は経済的に痛手だと思います。これまで娘とシェアしてきた部分を自分が払わなくてはならない。看護師は経済的に安定している場合が多いので、家具家電や家の補修などもトピ主さんが出しているのではないですか(私がそうでした)。これをどう考えるかですね。

     お母様に子供の世話をしてもらったのだから…と考えすぎず、「これ以上関係が悪化してしまうのを避けたい。お母さんといい関係のままいたいから」という理由で別居すればいいと思います。他人は恩知らずとか、親不孝とか言いますが、お母様の今後のサポートを何一つしてくれるわけではなく、すべてはトピ主さんなのですから。

     わたしもトピ主さんと同じ境遇で、あまりに衝突が絶えず母と別居しました。今までは勤務に関係なく呼びつけられ、愚痴と怒りの矛先を向けられていましたが、本当に楽になりました。それと介護はまた別です。今後お子さんたちの進路でもエネルギーを使いますね。トピ主さんの体と心が消耗しない選択が、お子さんたちにとってもベストだと思います。

    トピ内ID:3389293918

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