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    結婚したいです。アドバイスをください!

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    🙂
    ぺぺ
    恋愛
    結婚願望があります。

    タイトルの通りですが、結婚するためのアドバイスやダメ出しをください!


    ◯プロフィール
    ・20代半ば、正社員、地方住み
    ・容姿は良くない
    ・今までに付き合った人は1人いたけど、
    やはり合わないと思い1ヶ月ほどで別れてしまったので恋愛経験ほぼ0
    ・話し下手
    ・家事スキルは普通のはず


    ◯相手に求めること
    ・年齢が33以下、できれば20代
    ・年収は400ぐらい欲しい
    ・ギャンブル、浮気をしない!
    ・できれば家事は基本折半したい(なぜ女性がほとんどやらないといけないのか納得ができないのです)

    ※好みのタイプは割愛


    ◯出会いについて
    ・今までに街コンには頑張って2回参加したことは有り。

    ・職場で男性は半分くらいですが、20代はそんなにいない。

    ・飲み会が苦手なので職場での飲み会の参加率は低い。

    ・職場で変に噂になるのが怖く、付き合う可能性が無さそうな男性と2人で飲みに行くのも避けてしまっています。


    自分のスペックを考えると、20代のうちに結婚相手を探したいです。
    良ければレスお願いします。

    トピ内ID:5730734234

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    普通にしていればいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    独身中年男の感想です。

    ◯プロフィール
    ・20代半ば、正社員、地方住み

    問題ないと思います。

    ・容姿は良くない

    生まれつきの容姿は気にしなくていいのですが、その中でもできる努力はあるはずですし、主さんならではの魅力は引き出せるはずです。
    容姿がよくないと片付けずに、できることはなんでもやりましょう。

    ・話し下手

    これも同じで、話下手でもいいけど、相手に楽しんでもらうという姿勢は重要です。

    ・家事スキルは普通のはず

    私は、ここがポイントかなと思いました。
    家事ってたいしたことではないですから、よほどのことがない限りは評価対象にはなりませんよ。
    それが分かって「普通」と言っているなら構いませんが、「普通にできるってすごいことだから私と結婚して」と思って言っているなら危険だと思います。

    ◯相手に求めること
    ・年齢が33以下、できれば20代
    ・年収は400ぐらい欲しい

    この辺、なぜか女性は控えめに言う傾向がありますが、本当に、「33歳年収400万円」の男性がアプローチしてきたら喜んでお付き合いしますか?
    しないんだったら、無意味な条件だと思います。

    ・ギャンブル、浮気をしない!

    ギャンブルは、現段階でしないならおそらく一生しないでしょう。
    浮気は分からないですよ。

    ・できれば家事は基本折半したい(なぜ女性がほとんどやらないといけないのか納得ができないのです)

    納得なんてどうでもいいですが、なぜ家事を折半するのかは理由がいると思います。

    男は、女性ほど結婚に物質的なもの(収入とか)は求めません。
    それが逆に、女性の結婚を難しくしているところかもしれません。
    トピを読む限り、その辺りのことが分かっていないように思いました。
    他の方のレスで何かつかめるといいですね。

    トピ内ID:3675621656

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    トピ主は、結婚に何を求めていますか?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    結婚に求めるものは、人によって違います。
    トピ主は、結婚に何を求めていますか?
    婚活をするなら、まずはそれを明確にした方がいいと思います。

    子供が欲しいとか、生涯を共にするパートナーが欲しいとか、経済的な安定が欲しいとか...
    お相手に希望する条件がいくつか書かれていますが、それはトピ主が結婚に求めるものを満たすために必要な条件ということですよね。

    > ・年収は400ぐらい欲しい

    この金額に何か根拠はあるのですか?
    トピ主の年収はどれくらいですか?

    > ・ギャンブル、浮気をしない!

    最初から浮気を公言する人はいないでしょう。
    大抵の人は浮気などしないと言います。でも、実際がどうかはわかりません。
    そして、それは相手がトピ主を見た場合も同じです。(トピ主が浮気をする可能性もある)
    これを具体的にどのように条件や判断基準に落とし込みますか?

    > ・できれば家事は基本折半したい(なぜ女性がほとんどやらないといけないのか納得ができないのです)

    家計も折半ですか?
    子供が産まれたどうしますか?

    > 自分のスペックを考えると、20代のうちに結婚相手を探したいです。

    トピ主が売りにできるのは、若さくらいしかない(30代になったら、トピ主が許容できるような条件のお相手を見付けるのが難しくなりそう)ということですか?


    書かれている以外に、子供を持ちたいかどうか、共働きかどうか、住む場所をどうするか等も明確にしておいた方がいいと思います。

    婚活というのは、好きな人はないけど結婚がしたいということですよね。
    だったら、まずは自分が結婚に何を求めているのかを明確にすることが必要でしょう。
    そこからはじめてみては?

    トピ内ID:5274713680

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    ちゃんとした婚活をすること

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    街コン、婚活パーティ、婚活アプリなどの無料や無料に近いサービスは、結婚に対する意識が低い人が多いです。

    結婚したいなら、月額数千円から数万を支払うような婚活サイト、結婚相談所がおすすめです。
    結婚する気もないのにそんな高いお金毎月払う人なんてほとんどいないので、まずはこれらのサービスを利用するのが第一歩かと思います。
    婚活サイトと結婚相談所の違いですが、
    ・婚活サイト
    結婚相談所に比べて安い
    自分で能動的に動く必要がある
    仲介人もいない
    デートを重ねて自分のタイミングで結婚ができる
    ・結婚相談所
    婚活サイトに比べて高い
    ある程度仲介人に任せられる
    本交際に移ると3ヶ月で結婚するかどうか決めなければならなくなる所が多い

    自分の好みで使い分けたらいいと思います。

    それと、引っ越せるなら今お住いの地方周辺だけでなく都会周辺なども対象にできますよね。
    そしたら会える男性がぐっと増えます。
    そのあたりもどうなのか考えてみてください。

    トピ内ID:0349569298

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    努力しましょ。

    しおりをつける
    夏がキライ
    街コンにもっと参加すればいい。
    苦手とか言ってないで飲み会にも参加。
    話し下手でも話す!
    だって、話さない人のことなんてわかりっこないんだから、沢山の人と話すしか出会いは無いよ。
    お見合いだろうと何だろうと話すことから始まるのよ。
    あと、家事折半でそれ相応の年収求めるからにはあなたも同じだけのものを求められるということだからね。
    年収400万あるのかしら?あなた。

    トピ内ID:2904126165

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    家計は?

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    家事を折半するのであれば、産休、育休の時期を除き、家計も当然に折半ですよね。

    相手の年収400万ということは、
    家計を折半する事を考えてて主様と同額を望んでいるのでしょうか。

    女性は家事をお送る負担するのに納得できない様に、
    当然、男性に家計が多く負担させるなんて事しませんよね。

    トピ内ID:5408896684

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    ダマスカス
    社会人になると、自分から動かないと職場以外で出会いはありません。

    私も職場恋愛は難しく、街コンでも芳しい結果がでませんでしたが、社会人サークルで知り合った人と結婚しました。
    奥手な私には、出会い目的の場よりも趣味が名目の場のほうが肩の力を抜いて臨めて良かったのかもしれません。

    トピ主さんも、恋愛目的でない交流の場に出かけてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:6557796126

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんが求めるものは判ったけど、提供できるものが判らないから何とも言えない。

    これって厳しいことを言うようだけど、そういうスタンスが問題なんじゃないかな?

    言い方は悪いけど自分のことを棚に上げて相手に求めるものだけにフォーカスしているだけ。

    男性の立場で考えれば与えるだけの結婚に全く意味はない。

    トピ主さんのスペックを書かずに求めるものだけを書いてしまうあたりに根本的に男性に好かれない要素をトピ主さんが持っていることは理解できてしまう。

    男性は、結婚して幸せになりたいと考える女性は結婚はしたくはないもの。

    結婚して幸せになるのではなく、一緒に厳しい道のりを乗り越える覚悟をもって生活をして、その中で結果的に幸せになれるかなれないか。
    その一形態が結婚というだけ。

    自分がスペックで相手を判断する世界に落ちたという事は、自分も相手にスペックで判断をされるという認識は持った方がいい。

    何にせよ厳しいよ。

    トピ内ID:3899112193

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    相手に求めることを変える

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    好みのタイプは割愛、とありますが、そこが一番大事な所。そこを飛ばして婚活すると失敗しやすいのでは?年収400万円とありますが、夜勤でもいいんですか?残業込みですか?職種にこだわりはないのですか?正社員でなくてもいいんですか?フリーター、派遣、YouTuber、自営業で年収400万円でもいいんですか?自営業だった場合は自分も同じ仕事を手伝うのか別の方法で支えるのか、そういう自己分析はできてますか?トピ文の条件は浅いと感じます。

    1 自分がどんな男性を手に入れたいか
    2 その男性はどんな所にいるのか
    3 どんなタイプの女性にくいつくのか

    この3つは、最低限考える必要があるのでは。

    マグロが欲しいのに川に行っても意味ないし、例え海に行けても浅瀬で釣り糸を垂らしても欲しいマグロは釣れません。沖へ出る勇気と技術が必要。そして釣るからには捌く技術も必要です。

    捌けないのに大物を捕まえても持て余しますから。自分の力量を磨くことも大事。

    自分が欲しいのは沢山いるイワシなのか、美味なサンマなのか、手強いウナギなのか、王道のマグロなのか、川魚のアユなのか。
    そして自分は捕まえた魚を上手に捌けるのか。

    そういう自己分析ができない人は、いつまでも大海で目標もなく餌の付いていない釣り糸を垂らす事になるのかも。

    なので、まずは自分の好みや力量を自己分析する所からお勧めします。

    トピ内ID:4475039613

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぺぺ
    色々情報に不足があったようですね。
    補足します。

    結婚したい理由
    理由が精神的なものなので、強い気持ちはあるのですがあまり言語化できていないです。

    歳を取ったときのことを考えると夫とか子どもとか生きる意味が欲しい、一人は寂しい、家族をもつことに憧れ、そのようなことを思います。


    子どもについて
    2人欲しいです。


    金銭面について
    →年収は自分の去年の年収と同じくらいで設定しました。
    女性の年収ってあまり重視されないだろうと思って書かなかったのですが、書いた方が良かったですね。

    家計は折半、当然のことだと思います。


    自分の良い点?を挙げると、穏やかな方でよく笑う方、浪費もしません。

    トピ内ID:5730734234

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。いただいたアドバイスについて

    しおりをつける
    🙂
    ぺぺ
    もっと自分から動かないと、というご意見が多いですね。

    話し下手、飲み会に参加しない
    がやはり変えないとまずいですよね。
    すごく苦手ですが、なんとか頑張ります!

    結婚相談所は興味あるので通おうと思っています!
    趣味の場も楽しめますし、相手のことをよく知ってから付き合えそうなのも良いですね。何か出会いになりそうなところ…考えてみます。

    相手になにを与えられるかは難しいですね。ここは課題です。あと、結婚についてあまり明確に考えきれてないところも。


    ちなみに反応が「びっくり」が多かったのが気がかりです…!
    そんなに変なことを言った自覚がなかったので、びっくりされたところがわりと大事なところかもしれません。

    トピ内ID:5730734234

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まずは自立して人生を楽しむこと

    しおりをつける
    🙂
    みー
    今まで恋愛経験が少ないとなると自分にはどんな人が合うのか、自分自身でも分からないかもしれませんね。まずは色々な人と関わってみて、自分のことも知ってみるといいかもしれません。
    深くお付き合いすると新しい発見や学ぶことがたくさんあります。好きなタイプもどんどん変わっていきます。

    また、とにかく結婚をしたいのか、まずは恋愛からしたいのかでも大きく変わってくるかと思います。好きという気持ちがなくても性格や条件が合うなら結婚できますという人もいますから。

    結婚相談所、友人の紹介、婚活パーティー、社会人サークル、趣味の場などに休みの日は頑張って足を運びつつ、
    自分1人でも今の生活を自立して充実させることも大事だと思います。
    結婚したい結婚したい!という気持ちを全面に出すと相手は引いてしまいますからね。

    また、条件だけで相手を見ず、まずは少しでもいいなと思った相手をよく知ることじゃないですかね。表面的な優しさとか言葉の部分じゃなくて、行動だったり思いやりとか中身の部分を。

    びっくりがついてしまったのは、質問が少し唐突すぎて薄く感じてしまったからかもしれません。
    もう少し具体的に書いていただけるとアドバイスしやすいのかも。

    あと、結婚はゴールではなくスタートなんだな…と、結婚されたら改めて感じる日がくると思います。だから、結婚を目標にするよりかは、どんな相手とどんな人生を歩んでいきたいのか?をある程度イメージしておいてもいいかもしれません。
    理想通りにはいかないのが人生ですが、譲れないポイントとかも出てくると思います。

    困難な時やぶつかり合った時に一緒に乗り越えていける人に出会えるといいですね。

    トピ内ID:0766356747

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    別に変った所がない普通の人ですね

    しおりをつける
    blank
    cx
    むかしなら地域の世話焼きおばさんの仲介で普通に結婚できたタイプ。

    相手に求める条件も高くないし。

    ただ世話焼きおばさんも消滅した今、中々苦しい。

    知己密着型相談所とか、アプリに居住区の条件を付けて、探す。これ位しか助言してあげられない。

    トピ内ID:7318942103

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    率直な印象

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何かもう難しそうな気がするんだよな。

    まあ、ネットの掲示板だからトピ主さんの内面が見えない以上は
    文章を読んだ印象だけだから仕方が無いんだけど。

    男性目線でいうと、言われている条件そのものはまあそうかって感じです。
    そこまで突飛ではないと思う反面で、でも結婚をしたいとも思いません。

    まあ、趣味の場でちょっと会話するとか、同僚として仲良くするのは良いかな…
    という感じでその先までは何とも言えませんね。

    実際は会社内で同僚との関係も悪くなさそうだから、
    トピ文・トピレスを読むよりは印象は良いんだとも思います。

    恐らくだけどね、積極性も含めて距離感がよろしくない気がする。
    社内だと、恋愛とか面倒と思うのは分かるから、そこで積極性がないのは
    理解出来るんだけど、だったら、相談する前に『何かしら』の行動を起こさない
    というのはどうしてなんだろうか。

    実はこの辺りが本音がある気がするんだよな。
    トピ主さんが相手の条件として掲げたものは恐らくはそこまで拘るものじゃない、
    あくまで現時点でのトピ主さんの頭の中で考えられる表向きの条件だろうな。

    ストレートに言えば、これまでのトピ主さんは結婚とか恋愛に対して
    ほぼ『デモデモダッテ』状態のようなものだろ?

    こうしたい、こうなりたい…という夢や願望があっても、
    『でも…だから』と何だかんだと自分自身に言い訳をして何にもしない。

    取りあえず行動を起こしていくしかないよね。
    少なくても、匿名の場ではあるが相談をしただけでも1歩前進かもしれない。
    失敗もするかもしれないけど、まずは色々と試していきましょうね。

    すぐに結果がついてくるかは分かりません。
    でも経験で学ぶことも多いだろうし、気付けてなかった自分のことを
    わかってくるかもしれません。

    トピ内ID:8164006404

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    目的が問題ですね。

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    20代で400万円はかなりの高給です。なので、街コンなどのイベントみたいなところに来て結婚相手を探すひつようがありません。

    お金があるから結婚よりも遊び優先だと思いますよ。

    なので、結婚相談所の方がよいともいえません。20代で400万円も稼ぐような人が、相談所に行く必要もないので。

    やはり、同じ会社=同じぐらいの年収を探す方がよいのでは。

    ただし、精神的なものによる結婚が目的で、二人で家庭を築くのが二の次なんですか?

    それでは、男性はなんのためにトピ主と結婚するのですか?

    家計も家事も折半で、子どものために働く日々をお願いします、といわれて結婚してくれる相手がいますかね。

    トピ内ID:6399491479

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    冷静に自分を分析できていますね

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    レス2まで読みました。

    恋愛で無駄に時間を潰すより早く相手を見つけたい
    トピ主さんには結婚相談所(きちんとした所を選んで下さいね)が
    ピッタリだと思います。
    お互いのスペックや、どんな結婚生活を望んでいるか
    最初からわかりますから、合理的です。

    ただ、結婚・出産したから生きがいが感じられるとか
    孤独感が無くなるとかは、余り期待しない方がいいかも。
    生きがいは自分の中に見つけるもので
    人間は本来、独りで生まれ、独りで死ぬ孤独な生物だからです。

    それからもう一点。
    共働きで子供が出来たら、どうしても妻側の負担が多くなります。
    夫と時間の取り合いになってギスギスする事も増えます。
    そんな時に「私が私が」「俺が俺が」とお互いに主張するだけでは
    問題は解決しません。

    夫婦2人の譲り合いと思いやり、忍耐で家庭は上手く回るんです。
    良いことばかりでもないですよ。悪いことばかりでもないですが(笑)。

    トピ内ID:4638653797

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      まずは相手の条件を捨ててみる

      しおりをつける
      😀
      レイ
      その上で容姿以外の自分の魅力、売りを考える。

      モデルやっててテレビにもちょっと出てた女友達が居るんです。
      ずっと年下ですけどね。
      彼女、光り輝くように美しいし、30までに結婚したい!が口癖だったのに、
      長男はダメ...背は180以上...こういうタイプはイヤ...あれもイヤこれもイヤ...とより好みしていたら、未だに独身です。(恐らく30半ばにはなってる)

      彼女の仲良しに、お世辞にもカワイイとも言えない女性が居ました。
      冴えない、暗いタイプで、しかも意地悪(汗)
      でも、30になる前に、あっという間に結婚して、義実家と大喧嘩しながらでも幸せそうに?しています。

      容姿が抜群に良い、モテる女性でも、条件付けてたらダメです。
      (男性の本音は、学歴や家柄なんてどうでもいい、笑顔が可愛くて巨乳でおいしい料理を食べさせてくれたらそれでいいんです(笑))
      男性側にも夢がありますよ。
      容姿ダメ、話も面白くない、家事は普通?しかも家事折半?
      あなたが男性だとして、そんな女と結婚したいですか?

      家庭料理はほぼ出来ます!とか、可愛く素直、とか...
      何かアピール出来るものが必要ですね。

      とにかく結婚したいんだったら、より好みせずに色んな人と出会い、お話でも楽しんでください。

      ギャンブル、浮気は結婚前にしてなくても、どんなことでハマるかわかりません。
      年収も、400あったとして、この時代にずっと右肩上がり...なんてことは期待薄。
      何があっても、彼を支えるわ!という奇特さ全開なら、結婚相手に不自由しないはずです。

      トピ内ID:9352491125

      閉じる× 閉じる×

      結婚相談所へ

      しおりをつける
      🙂
      私もトピ主さんと殆ど同じようなスペック・希望条件で活動して1年くらいで成婚しました。
      自分を見ているようで応援したくなってしまいました。

      街コンは遊び目的の人が多いのでお勧めしません。

      お世話になったのは入会金や月会費、そのほかオプションなどで20万円ほどの婚活サイトです。
      仲介人さんがいるところはお相手の押し付けが怖くてすぐにやめてしまいました。

      年齢も年収も趣味も、なんなら顔写真も。それこそ求人広告のように全部書いてあるので、条件ありきで活動されるなら一番わかりやすいかと思います。
      しっかりしている所なら源泉徴収票の提出や独身証明書の提出が求められるので、後になって実は不倫・年収が詐称である…というリスクはありません。

      ただ、私の場合は首都圏にいたのもあって、登録している男性が多かったので、言い方はよくないのですが沢山の方の中から選んで交流することが可能でした。

      こんな時期ではありますが、落ち着いてから、もしトピ主さんが少し遠方まで足を運べるようなら範囲を広めてお相手を探せるので良いかと思います。
      最近はリモート婚活というものも増えているようですので、地元から離れて交流できるのは良いかもしれませんね。

      私も結婚したい!というざっくりとした目的で始めました。
      まだまだお若いですし、そんなもんでいいんじゃないかな…と
      もちろん明確なビジョンを持った方がお金も時間も無駄にならなくて良いと思います。

      いやな言い方をしますが、婚活の際に担当さんがついて下さるところであれば、貴女ならこのくらいの男性が相応よ、といった現実も教えて下さります。

      また、基本的に条件の良い方は相談所に頼らず結婚にたどり着ける人が多いので、「そうだよな…ここは私を含め普通の手段で結婚できなかった人たちなんだな」という覚悟をもって活動することは求められるかもしれません。これは担当さんの台詞です

      トピ内ID:2160225190

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      話術を磨く

      しおりをつける
      blank
      とと
      大変失礼なことを申し上げますが、女性が婚活の場で良い相手を探すのに、話下手は致命的です。

      あとは容姿が良くないとのことなのですが、そこも程度問題です。

      男性が結婚相手に求めるものは
      ・若さ
      ・外見(本人は否定するとしても意識下では絶対に希望しています)
      ・一緒にいて楽しいかどうか

      です。
      主さんには若さはあります。努力次第でどうにかなりそうなのは「一緒にいて楽しいと感じてもらえるかどうか=話術」なのです。

      主さんが好感を持つ男性はどんな方ですか?
      やはり話していて楽しい、気が合う感じの方では?
      その感覚は女性からも提供できます。

      まずは話の引き出しを増やすことです。そのためには新聞、ニュース、本、音楽、美術、映画などで教養を深めてください。
      話す相手の話題に興味を示し、質問などをしてください。

      トピ内ID:5660425135

      閉じる× 閉じる×

      素直

      しおりをつける
      😣
      風船
      学生時代と違い恋愛結婚は難しいと思いますが、趣味を増やし、他者との交流をふやしたりするのもいいですよ?

      自分の地元や同じ首都圏にこだわらず、趣味の集まりにて出会う方には価値が共有できたりします、

      下手に近隣ではなく、双方の気持ちと互いの両親の癖を見抜き添い遂げる事を考えてみてくださいね。

      トピ内ID:5474083750

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      結婚相談所

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      まだ20代なので若いので結婚相談所行けばさくっと決まりそうですよ。
      女性はやっぱり若いのがいいって流れはどうあがいても変わりませんよね。
      30代になれば不利になりますので結婚したい気持ちがあるのならば早めに動きましょう。
      今日のあなたは明日のあなたより若いのですからすぐ行動です!

      トピ内ID:3417136586

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      様々なご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      ぺぺ
      温かいお言葉もご忠告もありがとうございます。


      音さんの具体的なエピソード、とても参考になりました!視点を下げて色々と教えてくださってありがとうございます。婚活の前に聞けて良かったです。
      担当さんのお言葉にはドキッとしちゃいました。


      既婚子持ちさんの結婚生活を通じてのレスは、読んでいて結婚後の生活の様子が色々と思い浮かびました。
      数々の大変なことがあっても、二人で乗り越えていきたいと思える素敵な相手が見つかると良いなと思います。


      みーさん、とても温かいお言葉をありがとうございます。
      そうですね、検索欄の絞り込み条件欄みたいな淡白さで書いてもしょうがなかったですね笑
      やってみないと分からないこともたくさんあるので、もっと意識して世界を広げようとしてみます。


      ****
      蛇足ですが、
      東京とかで探すというのは、私には難しいかもしれません。
      今の職場に不満はほとんどないですし、何より両親という家族が大事なので、地元付近から離れることは全く考えておりませんでした…。(地元付近=日帰りで帰ろうと思える距離)

      なので地元近くで、ただできるだけ人が多いところに行って探すと思います。

      ***

      全て読んでいてありがたいお言葉もたくさんいただいているのですが、ひとつひとつに返し切れずに申し訳ないです。


      期待されるお言葉が感じ取れるレスもありましたが、乗っかれるサービス精神(?)を持ち合わせていないためご期待に添えないことは何とぞご了承ください。


      重ね重ねになりますが!たくさんのレスありがとうございました!

      トピ内ID:5730734234

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