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    息子(小3)とA君(小2)の揉め事。親同士の話し合いについて

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    子供
    Aくんは息子に「やーい、やーい」「ばーか、ばーか」「死ねよ」「死ね!死ね!」などの信じられないような恐ろしい暴言を言い、自分のクラスに逃げ込んでは、追いかけてきた息子に対し「こっちにはこれねぇーだろー、ばーか、死ね!」などととてもしつこく言ってくるようで、初めの頃は我慢したり、言い返して口喧嘩になったり、砂をかけあったり、現在まで複数回にわたりこのような揉め事があり、息子が我慢できずに殴って泣かせてしまったことが1度ありましたが、毎回Aくんからの暴言が原因、男の子同士(毎回1対1)であった為、先生を交えて子供同士で解決するのが良いと考え、謝罪は1度もしたことがありません。息子はとても大人しく、普段から私に感謝の手紙をくれる優しい子です。毎回先生と話し合いをして子供達で和解していました。現在までAくんとクラスは別で、息子のクラスまで来てはドアのところから息子に向かって暴言を言ってくるようです。息子には「気にしなくていいよ。先生に相談してね。手は出してはいけないよ」と言ってきましたが、今回また、我慢できずに殴ってしまい、頬が少し赤く腫れてしまったそうです。今回の揉め事でAくんのお母さんが、「母親からの謝罪がないのが納得いかない!先生は何をしているんだ!何で見ていないんだ!」と激怒し、怒鳴られてしまったとの話を先生から聞き、手を出したのは息子の方ですから、息子の方がより悪い、それは分かっているのですが、死ねなどの恐ろしい暴言を吐き揉め事のきっかけをつくっているのは毎回Aくんです。息子ばかりが悪いように言われているのが納得できず、先生に学童の1室を借りて話し合いの場を作って頂くことにしました。殴ったことについて、私が先に深く謝罪しようと考えていますが、反論をするのは間違いでしょうか?心の傷につける薬はなく、一生治らないことだってあります。暴言はそんなに軽いものでしょうか?

    トピ内ID:2937086861

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    そういうの、お父さんを出しなよ。

    しおりをつける
    🍴
    ココア
    学年違いの息子さんが暴言吐くターゲットにされてるの、少し違和感だし。

    今なら問題でしょうが、昔は男児同士の取っ組み合いも普通でした。
    でも、今は違うし、やはり殴った側が不利。

    お父さんに出てきてもらえませんか?
    お母さんは、私の知る限り拗れます。

    トピ内ID:0420942679

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    殴ったら、それでおしまいです

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    殴った原因を知るお母様としては無念でしょうが、

    殴った方が悪い

    これが全てです。
    いくら相手が仕掛けようとも、顔が赤くなるほど殴るのは、弁解出来ないと思います。

    まず最初に、相手の方には平謝りしましょう。
    三千円くらいのお詫びの品を用意して持っていった方が良いかと思います。
    私なら、一万ほどお金を包みます。
    表向きは治療代、
    本音は「黙れ」という気持ちを表すためです。

    そして、予め先生に、状況の説明をしてもらいましょう。
    どなたか、暴言の現場を見た先生に証言してもらいましょう。
    先生から、A君に息子さんに近づかないことをA君のお母様の前で約束してもらってください。
     
    そして、息子さんには、殴ったら大変なことになることを見せましょう。
    息子さんを叱ることはせず、ことの顛末をご主人に説明するときに同席させ、人を殴ったらお金がかかること、年齢や程度によっては刑事罰もあることを聞かせましょう。

    優しい息子さんなら、お母様の悲しむ姿、事の重大さを理解して、殴ることはいけないことだとわかるかと思います。

    トピ内ID:6236298735

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    ひどい!

    しおりをつける
    😠
    まち丸
    理由がどうであれ、暴力をふるうのが悪いと言う人が大多数だと思いますが、私はそうは思いません。
    そこまでしつこくひどい言葉を言うのであれば、99%Aくんが悪いでしょう。
    手さえ出さなければなにをしてもいいと思ってるのかもしれませんね。
    極端な話、大人になれば暴言を放って殴られた場合、もちろん暴力をふるったほうが過失ですが、情状酌量もされるでしょう。
    Aくんの親は、Aくんがそこまでの暴言をしてること、知っているのですか?知っていてそう言うのならば、なかなか厄介ですね。
    私なら、もちろん殴ったことについては謝りますが、そこにいたった経緯を説明し、Aくんにもうそのような暴言を吐くことをやめさせてほしいと親御さんにお願いします。それは約束できないと言われたら、ではうちの子が手を出さないとも約束できませんね。くらいは言ってしまうかも。
    穏便になんて無理ですから、腹を括って対峙しましょう。頑張ってください。

    トピ内ID:3748458588

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    問題を整理しましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名子
    反論するより前に。

    まず、暴言が起こるようになった経緯は?
    まさか息子さんが道を歩いていたら、いきなり初対面の子どもに言われた訳ではないですよね。

    内容はすべて息子さんから報告されたことですか?息子さん以外からの、具体的な証人、証言はありますか?

    学年が違うようですが、元々A君とはどのような関係ですか?口喧嘩や砂をかけるレベルというのは、ただのからかいを超えて、憎しみあうレベルでしょう。
    どちらか、あるいは両方に、何か根深い原因があるはずです。お子さんが主さんに話していないのか、主さんはご存知なのか分かりかねますが…

    間に入った先生は、どのようにおっしゃいましたか?初めに殴ったことは、先生もご存知だったと思いますが…謝罪は必要ないと先生から言われたのでしょうか。

    パニックになって被害を書き込まれていますが、問題の経緯を整理されてからのほうが、レスが的確になると思いますよ。
    この文の内容では、「死ね」とまで言われ、しつこく追いかけられる理由がわかりませんし、反論するには弱いと思います。
    おとなしくて優しい子なんて同級生に何人もいるはずですから、息子さんの性格が理由だけではないような気がするんです。

    また、息子さんの性格上
    親の欲で反論してしまってから、報復を受ける可能性はありませんか?
    相手の親もまともではなさそうですが…

    主さんは反論したらスッキリするかもしれませんが、その後、息子さんの性格で、一人で学校で通い、立ち向かえますか?

    相手の子はかなりずる賢い性格のようですし、学校はただでさえ忙しいので、めんどくさそうなA親子を粛清することはしませんよ。私なら、さらに子どもが酷いことをされないか、心配になります。

    トピ内ID:9081520049

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    違和感があります。

    しおりをつける
    🙂
    はまじ
    学年も違うのに、わざわざクラスまで来て挑発する…違和感があります。

    恐らく、こういった暴言が始まる「前段階」の2人の関係から振り返ってみる必要があるように思います。
    そこまで戻って見た時に、また違う見方ができるかも知れません。 

    まず、殴ったらオシマイです。それは間違いない。
    でもトピ主さんは、殴るに至った暴言が問題だと思っている…
    では、暴言が始まるに至ったきっかけは?お子さんとAくんは学年も違うのになぜそこまで執着されることになった?

    そこまで戻って考えて見た時に、もしかしたらトピ主さんのお子さんが暴言が始まるきっかけを作っていたりしたら…もう誰が何が悪いと言うのか…と。

    トピ主さんも、反論する前に色々と事実確認をしなければいけないように思います。
    うちの子は優しい…は、思わない方がいいです。

    そして、くれぐれも「殴ったらオシマイ」は言い聞かせなくては。
    心の傷も良くないですが、暴言だけでは犯罪にならず、殴ったら一発で犯罪という違いがあるのですから。

    トピ内ID:2162010337

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    A君はどうして暴言を吐くのか?

    しおりをつける
    blank
    A君の気持ち
    A君は学年の違う息子さんに、どうして暴言を吐くのでしょうか?

    A君が暴言を吐くのは、息子さんに対してだけですか?

    息子さんが殴る気持ちがわかります。おそらく、もう殴るしか止める手段が思いつかないからでしょう。

    A君の家庭に問題があるかもしれないので、担任をまじえてよく話し合ってみてください。

    トピ内ID:9608170142

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    反論するより原因を探る

    しおりをつける
    blank
    たま
    息子さんが手を出した原因は分かっていますよね。

    ですがお相手の暴言の理由は何でしょう?
    それが分からないと、いつまでも揉め事が起こるのではないですか。

    お相手のお母様には謝ったあと、今後このような事が無いように暴言の原因を知りたい、と話してみるのは如何でしょうか?
    何故暴言を言われるのか?
    その原因もこちら側なのか?
    それとも他にあるのか?
    暴力をやめさせる為にも、その原因を教えて頂きたい。と。
    あくまで責める姿勢より協力を求める形の方が敵対しなくていいのではないでしょうか。
    敵対してしまうと、また揉める事になるかと。

    トピ内ID:0102843553

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    反論の前に事実認識が先

    しおりをつける
    🙂
    チョコ美味しい
    私も、
    他学年の子をわざわざ挑発するのに
    違和感があります。

    親同士が仲良しで旧知の知り合いというわけでもないのに。

    そして、息子さんに対するトピ主さんの認識にも違和感があります。

    大人しい子はどんなに挑発されても殴らないです。
    死ねとか言われたら、相手に向かっていけません。


    〉息子には「気にしなくていいよ。先生に相談してね。
    〉手は出してはいけないよ」と言ってきましたが

    気にしなくていいよ、てどういうことでしょう?

    もし私の子供がもの凄く煽られて
    そりゃ殴ってしまうわという状況でも、
    私は「気にしなくていいよ」とは声かけできません。 
    「暴言嫌だったね」とは言うでしょうが。

    息子は悪くない!そんなことする子じゃない!
    ってことに頭が一杯で、真実を確認しようとしてないのでは?


    どうしてそこまでA君は息子さんに固執するのか、
    もしくは息子さんが固執させてないか、
    先生に細かく伺って
    本当のところはどうなのか
    まず事実の確認をするのが必要では?

    トピ内ID:5034170782

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    問題を整理し、悪かったところはお互いに謝罪

    しおりをつける
    🙂
    辛い物好き
    まず、今回の悪かったところをキチンと整理してください。
    1殴った事は、事実
    →謝罪
    2以前に、A君がもう暴言を吐かないと約束したのに、破った事
    →これは、相手から事情説明と謝罪
    3何故、必要にA君が暴言を吐くのかの原因
    →これを解決
    4解決して、二度と暴言を吐かない。勿論暴力はしない約束
    5約束を破った時の対策
    例えば、直ぐ先生に言って、反省文や度重なる場合は転校させるなど

    後、母親だけでなく、双方父親も同席してもらった方がいいです。
    女性は、感情的になりますし、息子同士のトラブルなので男の方が話し合いがスムーズにいくと思います。

    お子さんも暴力はいけないですが、そこに至るには相当の我慢が有ったと思います。
    上手く解決するといいですね。

    トピ内ID:0976982586

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    皆様からのコメント全て拝見させて頂きました。本当に有難う御座います。

    土日を挟んでいる為、まだ何も進展していません。私が話し合いを希望し、可能か否か相手方と先生に確認してもらっているところです。A君の暴言の内容や息子が殴ってしまった理由については、全て側で見ていた先生から伺ったことです。

    A君が息子に暴言を吐くようになった理由については聞いた事がなく、息子も分からないようです。今回の話し合いで深く謝罪したあとに、反論をせず、Aくんのお母さんに今後の為に教えて頂けないかと話をしてみようと思います。

    私も感情的になってしまい、皆様にも不愉快な思いをさせてしまい申し訳ございませんでした。皆様からのコメントを参考に冷静に話し合ってみようと思います。本当に有難うございました。

    トピ内ID:2937086861

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    殴ったのは悪い

    しおりをつける
    🙂
    困った保護者
    上の学年でおそらく体格も大きいであろう息子くんが手を出してしまったのは悪いです。

    私の場合は相手の誤解でしたが、謝罪はしました。
    いじめられたと言われたのですが、周りからの聞き取りにより相手が言ってきたことに対してのうちに子の言い返しだったと判明。
    ただし、うちの子供が強い口調で言い返したことは事実なのでそこに関しては謝罪しました。
    「うちの子供が口汚く言い返したことは、うちの子供の悪い点です。その点に関しては言い返すのではなくて落ち着いて相手の話を聞くようにしっかりと話しをしました。もしまたこのようなことがありましたら遠慮なくおっしゃってください」と。
    ただいじめに関してはきっちり否定して、「周りの子や親にも聞きましたが、うちの子供が先導してということは一切なく、習い事の最中にちょっかいを出されたので言い返してしまったということです」
    やったことに関しては謝罪、でも相手の誤解はしっかり否定。
    ただお相手は自分の子供の言い分だけを信じる方だったので、しばらくは私を一方的に悪く言ってましたけどね。
    周りが見てくれてたのが救いです。

    で、手を出したことに関してはきっちり謝罪をした方がいいと思います。
    その時には必ず現場を目撃している先生立ち合いでやること。
    子供も連れてきてもらうこと。
    その場で何で「死ね」と言うのか?と聞くことです。
    そもそも親御さんが自分の子が暴言を吐いていることを信じていない可能性があるからです。

    暴言は軽いことではないと思います。
    でも、手を出してしまってはいけないと思います。
    また、以前にもあったのに暴言を言い続けるような環境を作った学校にも対策をしてもらう必要があります。
    学童ではなく、学校で学校側を交えて話さないと見た見てない言った言ってないの水掛け論になり、現状見えるのはAくんの傷だけなので一方的に息子くんが悪者になりかねません。

    トピ内ID:3719116005

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    悪意があろうがなかろうが

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    何が原因だとしてケガをさせたら親子でまず謝ります。

    息子が同級生にからかわれて、振り払った時に相手のメガネが飛んで壊れました。

    当然、謝罪と弁償です。メガネ代は断られましたので図書券とお菓子を持って謝りにいきました。

    また、同級生同士でふざけている時に仲間に入ってなかった息子が振り払ったら相手のお子さんがケガをしました。

    当然、謝罪と治療費です。これは両方断られました。

    謝罪の後でそういう状況を避ける対策を先生とします。

    あまりに酷いならスマホを持たせて録音、録画させるなど自衛しましょう。

    万が一、相手のお子さんがもっと大きなケガをしたら大変です。

    トピ内ID:5004443474

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    反論したら、大炎上。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    形だけ謝ろうとしているのかなぁ~、と。

    もしかして、少人数の学校なのですか?

    年下に暴力をふるう、は、
    トピ主さんとしては言い分があるのでしょうが、
    正当化できないんじゃないですかね。。

    ドア越しで挑発されて、
    追いかけて殴ったのなら、
    殴る気満々って気がしますし。

    謝罪していないのは、やっぱり良くないですよ。

    A君が挑発を辞めないのもいいわけじゃないですけど。

    なぜ、こんなに仲が悪いのでしょうか。

    些細なきっかけで、もう挑発するのだけがやめられなくなっているんですかね。

    暴言の軽さを問うのではなく、
    A君に挑発を辞めてもらうには何が必要なのかを
    話し合わないとダメなんじゃないですか?

    2度も殴られたA君だって心に傷を負ったかもしれないのに。

    トピ主さんがけんか腰だと、余計にこじれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0436269512

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    何故暴言を言うのかは聞いた方がいいかも?

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    学年が違うのにこれだけ関わるって珍しいですよね。学童が一緒で何かあったとかですかね?

    我慢できずにこちらも暴言で応戦ならわかりますが、2度も手が出るのもちょっとかなぁ。

    殴ったことは謝りつつも、暴言のことはきちんと話した方がいいのでは?

    トピ内ID:0018454367

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    本当に理由がわからないの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    二度目ですが、

    A君が息子に暴言を吐くようになった理由については聞いた事がなく、息子も分からないようです

    本当ですか?
    それは先生から聞けないんですか?
    普通は「なんで死ねなんて言うの?」となるはず。

    度々問題を起こして、先生も巻き込んでいて
    息子さんもAくんも、何か知っていたりしません?

    先生から暴言の内容などは全て聞いているのに、理由がわからない。というのはおかしいです。

    それに、息子さんとAくんとの関係も書かれていませんね。
    「暴言をやめて欲しい」で、止みますかね。

    主や息子さんが気づいてないだけで
    あちらにももし言い分があったとしたら
    殴った上に反論した側が不利ですよ。

    子どもの過信はやめたほうがいい。
    暴言を言われるほどの出来事がある可能性も頭に入れてくださいね。

    トピ内ID:9081520049

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      A君のお母さんと協力を!

      しおりをつける
      blank
      口の悪い子供の闇
      >今回の話し合いで深く謝罪したあとに反論をせず、Aくんのお母さんに今後の為に教えて頂けないかと話をしてみようと思います。

      そうですね、Aくんのお母さんと敵対するのではなく、「子供を育てる親同士で協力し合って、立派な大人に育てましょう」と説得してください。

      Aくんのお母さんだって、Aくんをそのままにしておけば、第二・第三のトピ主の息子とのような暴力沙汰を起こすことになりかねません。

      相手が殴りかかるほど暴言を吐くって大きな問題です。しつこい性格なのでしょう。

      大人でも、夫に殴られるまで嫌味を言い続ける妻がいますから、他人の暴力を引き出すタイプの人というのはいるように思います。

      大人になって体力がつく前に、Aくんの口の悪さをなんとかしたほうがいいです。その暴言がやがて、Aくんのお母さんに向かうことだって十分ありえます。

      トピ内ID:1471897109

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      A君の暴言を録音したら?

      しおりをつける
      blank
      真実を突き止めるには
      息子さんにスマホを持たせて、A君の暴言を録音したらいかがでしょう?

      子供は親にウソをついたりするし、A君のお母さんが我が子可愛さで他人の言うことを聞かないタイプだった場合、真実を突き止めるのに苦労しそうです。

      A君の暴言の前後を録音すると、状況がわかるかもしれませんし、息子さんが暴力を振るう抑止になるかも。

      トピ内ID:1471897109

      閉じる× 閉じる×

      ただの暴言じゃない

      しおりをつける
      😑
      は?
      >「やーい、やーい」「ばーか、ばーか」

      までは子供同士の喧嘩で済ませられても

      >「死ねよ」「死ね!死ね!」

      はありえないでしょう。
      私が親なら言われたお子さんのお宅に謝罪に行くレベルです。
      「死ね」という言葉は他人に決して言ってはならない言葉です。
      子供だろうが、仲が悪かろうが、そんな言葉を平気で他人に吐けるなんて
      親の躾を疑います。

      >「母親からの謝罪がないのが納得いかない!先生は何をしているんだ!何で見ていないんだ!」

      なぜ母親からのみの謝罪?ごめんなさい、自分の子供が他人に向かって
      「死ね」などと言う言葉を吐いておいて何言ってるの?って思いますけど。

      息子さんは口では勝てないと思ったから手が出たんでしょう。
      暴力が悪いなんて当たり前ですよ。だからって殴った方が悪いっておかしいです。
      「死ね」と言われて傷つかない子がいると思いますか?
      それでトピ主さんの息子が本当に死を考えるようになったら
      A君どうやって責任取るの?

      私がトピ主さんならA君自身の口から「死ね」の理由を聞きたいですし、
      A君の親にも話し合いの場で苦情を言います。
      ご自分のお子さんが死ねと言われたらどう思いますか?って反論します。
      話し合いの席には夫婦で出ます。それほど深刻な問題だからです。
      殴り返せとは言いませんが、「死ね」と言われ続けるなんて冗談じゃないです。

      トピ内ID:2187064587

      閉じる× 閉じる×

      順番が違いますよ。

      しおりをつける
      😑
      るんるん
      A君の言葉の暴力によって、息子さんはいじめられられていたんですよ。
      息子さんはそれに耐えられずに手を出してしまったんです。

      まずはご両親で学校のいじめ対策委員の先生、担任、管理職と話し合いをしてください。このままだと息子さんが加害者にされてしまうので、それを訴えましょう。
      A君の保護者と話し合うのであれば、学校で起こったことなので、話し合いの場は、学校側が主となって開いてもらうのがいいでしょう。でもその必要はないと思います。

      まずは言葉の暴力を行ったA君から息子さんへ謝らせる、次に手を出してしまった息子さんが謝る。これでおしまいです。
      学校でのトラブルなのであとは学校に任せましょう。
      「学校が指導、見守りしていきます」と学校がA君家庭に謝罪して終わりです。

      トピ内ID:9791205808

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