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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    友人が非常識??

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    😢
    きちこ
    ひと
    アラサー独身(女)です。
    7年程付き合いのある友人についてです。
    友人A子とは前勤めていた会社での同僚でした。入社したときから仲良くしており、何でも悩みや相談事も話せる友人でした。1番の親友と呼べるくらい仲が良かったです。
    ですが、最近A子に対して不信感というか少し常識知らずなのでは?と思う事がありました。

    まずはA子の結婚式に出席した時の事です。
    結婚式の招待状を返信してから数日経ったころ、A子との共通の友人から「二次会の受付私たち二人でやるんだよね?」と連絡が来ました。私はそもそもA子の結婚式で二次会がある事も知りませんでしたし、受付に任命されていた事すら全く知らされていませんでした。その翌日くらいにA子から「二次会もちろん出るよね?受付をお願いしたいんだけど」と連絡が来ました。知り合いが少ない結婚式ですし、元々二次会には出る気はありませんでしたが、共通の友人が受付を承諾してしまっていたので受けることにしました。

    当日、式は滞りなく終わり、二次会の受付を終えA子からお礼を頂いたのですが、まさかの1000円。
    受付を終えるともうすでに二次会は始まっており軽食も殘っておらず、ただ共通の友人二人とお酒を一杯飲んで帰るだけの楽しくない二次会でした。それで会費は7000円。他の参加者と同じ額払っています。二次会受付のお礼の相場は会費無料かお礼5000円程なのに、、、。
    お礼の事もそうですし、二次会に参加するかは招待状を発送するときに予め尋ねてほしかったです。

    もう一点、A子が最近出産したので、おもちゃの贈り物とお祝い1万円を渡しました。内祝いはなしでした。内祝いが欲しくて贈ったわけではないですが、少し常識知らずなのでは?と思ってしまいました。心が狭いと言われればそれまでですが、、、。
    みなさんの経験談や、友人との付き合い方を見直すべきかご教示いただきたいです。

    トピ内ID:4553341604

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    どっちもどっちかな(笑)

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    🐱
    黒猫
    まあ、ご友人が二次会の受付をあなたに頼もうと思っていたとして、自分の口から伝えるより前に他人から伝わってしまったのは「ちょっとねー」とは思います。親しき仲にも礼儀ありでしょ?って。

    でも二次会の受付は会費無料かお礼5000円が相場?
    相場がわかるほどあなた二次会の受付やってるの?(笑)
    友人からの一万円くらいのお祝いならお返し無くても非常識とは思わないな。私なら「気持ちだけなのでお返しとかナシね」と言って渡します。

    トピ内ID:0285057742

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >結婚式の招待状を返信してから数日経ったころ、A子との共通の友人から「二次会の受付私たち二人でやるんだよね?」と連絡が来ました。私はそもそもA子の結婚式で二次会がある事も知りませんでしたし、受付に任命されていた事すら全く知らされていませんでした。その翌日くらいにA子から「二次会もちろん出るよね?受付をお願いしたいんだけど」と連絡が来ました。

    これ、確信犯じゃないですか?
    外堀埋めたか、単純にトピ主を忘れてて友人が話していると思わないから、ギリギリに依頼する。まあ多少、いやかなり?下に見られているというか、トピ主は優しいから怒らない、
    引き受けてくれるだろうという自分本位な考えで動いている相手なだけでは?


    会費7000でお礼1000?
    二次会は結婚式の受付よりは謝礼少ないかもしれないがこれはないんじゃないかと。

    こんなある意味蔑ろな扱い受けているのに、
    出産祝い、一万??!
    奮発しすぎというか、私なら数々の蔑ろな扱いに下げますね。
    それをトピ主は見栄?なのか、
    一万?!
    あっちはさらに図に乗るんじゃないかな。
    私ならこんなにしません。

    一万とおもちゃなら、常識あるなら
    内祝い返します。
    トピ主もちょっと悪いなあ、
    良いカモに自らなりに行ってますよね?
    人が良い人なんでしょうけど。

    トピ内ID:1843304827

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    もっと年上でも非常識(ケチ)な人間はいる!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     私の叔母(母の弟の妻。70代)もそんな人です。
     叔父つまりその叔母の夫の葬儀の時、初七日の法要も併せて行ったのですが法要の後に出された食事がお粗末(値段はわかりませんが今までの親戚の葬儀の食事の中で最も安そうでした。)でした。 
     さらに私は亡き母が生前叔父夫婦には世話になったこともあり香典を5万円出したのですが、49日の法要の後に贈られてきた香典返しは1万円程度のものでした。
     どうも、そういう金銭感覚の人のようです。そういう感覚で何十年も生活してきたということは、トピ主のその友人もおそらく今後もずっと変わらないような気がしますね。そういう人だと割り切って付き合っていくしかないと思います。

    トピ内ID:3990201315

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    二次会の受付を嫌だったら断れば良かったのに。
    共通の友人がやるにしても、トピ主が断れば別の人を探すでしょ。

    それに、
    そんなに嫌な事があったのにその後もつきあいをして、
    出産祝いも贈るトピ主も
    お人好しですね。

    相手も相手だけど、
    トピ主もトピ主です。

    トピ内ID:8071377976

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    私なら少し遠ざかります

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    どっちもどっちというレスもあり驚きましたが、私はトピ主さんの感覚と同じです。
    二次会の話は式の招待状と同時か、それほど間を空けずに案内するものと思いますし、受け付けを頼みたいなら尚更です。
    「もちろん出るよね?」「お願いしたいんだけど」いくら親しいとはいえ失礼な頼み方だと思います。お礼の金額も少ないですし。
    出産祝いも、おもちゃプラス1万円は友人が個人で贈る額としてはけっこう高い方だと思いますよ。
    それに、たとえ小額でもお祝いを頂いたらお返しするのが礼儀です。
    ただ、最近出産とはいつ頃でしょうか?
    産後の状況によっては内祝いが遅れてしまう場合もあるとは思います。
    お友達はこれからしばらくは育児で大変でしょうし、今までと同じ付き合い方はどのみち出来なくなってくるとは思いますが、それに乗じて距離を置いてもいいと思いますよ。
    私は親友ではないけどけっこう長い付き合いの友人Aがいます。話していてとっても楽しいし、色々深い話もしている仲です。
    2年ほど前、共通の友人が亡くなりました。突然だったので、驚きながらグループLINEで連絡を取り葬儀に行く打ち合わせをしていました。
    普段は下らない話で盛り上がるグループですが、皆んな静かにやり取りしている中、友人Aだけ絵文字・スタンプ盛りだくさんで大騒ぎ…アラフィフの大人がです。
    自分が何かされた訳ではないので、完全に切るまではしませんでしたが、やはり常識の無さに引いてしまい、付き合い方は考えました。
    学校のボランティア繋がりだったのですが、もう卒業してボランティアも終了した事と、友人Aの仕事が忙しくなった事や、その他の理由で元々会う機会も減っていたので、そのまま私の方からは積極的に連絡したりしてません。
    会ってお喋りしてる分には全然楽しい友人なんだけど…という気持ちはあります。でも友人って選ぶものだと思っています。

    トピ内ID:1390939900

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    黒猫様

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    😢
    きちこ
    レスありがとうございます。

    私も若くはありませんので、結婚式での受付経験も数回あります。
    ネット情報や友人の経験談なども踏まえての相場です。

    確かに出産祝いは気持ち程度ですので内祝いはいりませんね。ですが、私の周りではそういったお祝い事・お返しに関してきっちりしている環境でした。特に親族・親友などは"親しきなかにも礼儀あり"で断ってもお返しを送ってくる方が殆どでしたので、今回が初めてのケースで正直驚いたのです。
    しかし、自分のこれまでが正しいとは限りませんね。今回の件で学びました。

    トピ内ID:4553341604

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    匿名様

    しおりをつける
    😢
    きちこ
    レスありがとうございます。

    確かにそうですね。共通の友人が承諾していたこともありますし、私が断るわけがないとは思っていると思います。
    A子にこれまで怒ったこともありませんし、下に見られているのかもしれませんね。

    二次会の受付のお礼額が低いのは存じてますが、他の友人に聞いてみても1000円を貰った方はいませんでしたね。

    出産のお祝いは親友でしたのでこの金額を贈りました。子供が産まれるという大変さは私にはわかりませんし、少しでも役に立てたらという思いからです。
    ですが、カモに見られている、というのは悲しいですね、、、。

    トピ内ID:4553341604

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    オッサン様

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    😢
    きちこ
    レスありがとうございます。

    詳しく経験談をありがとうございます。
    金額よりも気持ちという考えの方もいるかもしれませんが、冠婚葬祭できっちりお返しをしない方は人となりを疑ってしまいますね、、、。
    しかも、お世話になった方の親族にそのような扱いをされると悲しくなってしまいますよね。


    >トピ主のその友人もおそらく今後もずっと変わらないような気がしますね。
    きっと彼女はそういった環境で育ち、今後も変わらないのでしょう。私が言ったところで何も変わらないでしょうし、そっとしておきます。

    トピ内ID:4553341604

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    通りすがり様

    しおりをつける
    😢
    きちこ
    >二次会の受付を嫌だったら断れば良かったのに。共通の友人がやるにしても、トピ主が断れば別の人を探すでしょ。

    誰が参列するか予め知っていましたし、それぞれ皆さん結婚式の受付やら余興やらで、頼めるような人は出払っていたようです。他に頼めるような人はいなかったと思います。


    >そんなに嫌な事があったのにその後もつきあいをして、出産祝いも贈るトピ主もお人好しですね。

    さすがに結婚式の一件だけでは縁を切る気にはなれませんでしたね。ですが今度はお付き合いが減っていくかと思います。

    トピ内ID:4553341604

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    もう大人だから

    しおりをつける
    🐤
    りこ
     自分の価値観と関係性で友達を選んで良いと思う。
     要は結婚式の受付やら二次会の幹事は面倒だし割に合わないです。だけど大事な友人なら有料だろうがお礼なかろうが、やってあげたいですよね。出産祝いもそうです。

     職場の人でない限り、自分の大事な今後もずっと付き合っていきたい友達以外は結婚式も行きません、出産祝いも贈らない。学生時代からの付き合いとかで、その子と疎遠になると他の友達との関係もおかしくなる、とかなら仕方ないけど、、、。見返りがないとイラッときそうな人には何か自分からしないほうが良いですよ。

    トピ内ID:3952245402

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    親友でも考えって違うのよね。

    しおりをつける
    💤
    其処なのよ。
    長く付き合っている友達でも、この様な場面であれ?と言う事はあるものです。
    掲示板読んでいてもトピ主さんの様に悩まれている方多々見ます。
    特にお金絡みとなるとはて?と思うものですね。

    私もマナーは疎いし受付のお礼の相場も分かりません。
    其れでも確かに1000円は少ないのでは?とは思います。
    内祝いもすべきと教わりましたが中にはしない人もいらっしゃるようで、そうなれば自分の常識が絶対では無いのかなとも思います。
    また逆にささやかなお祝いにもきちんとお返しする人もいますよね。
    個人的に一万円は充分だと思いますよ。
    私なら勿論半返ししますけれど。

    単にトピ主さんとA子さんは友達としては気が合ったのかもしれませんが、所謂マナーの考え方が違ったのですよ。
    価値観とも言うかもしれませんが、仲良しでも考え方全く同じでは無い訳で。

    その他に関しては気が合うから仲良くしてこれたのですよね?

    トピ主さんはどうしたいの?
    ただご友人に変わって貰おうと思っても、ご友人は自分の常識でやっているので変わらないと思いますし、こちらの常識言った所でお互い自分が正しいと思っていますからね。
    付き合い続けるならA子さんはそういう人と分かったので「其処」を一線置いて割り切って行くなら今まで通り付き合えると思いますが?

    此処でもう付き合わないとなるならAさんも理由知ったら、其れは貴女の常識でしょと言われるかもしれませんね。

    いずれにしろご友人が出産してお互いの環境変わってくると段々付き合いも離れていくような気もします。

    トピ内ID:0026611251

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    ゆこゆこ様

    しおりをつける
    😢
    きちこ
    レスありがとうございます。

    >「もちろん出るよね?」「お願いしたいんだけど」いくら親しいとはいえ失礼な頼み方だと思います。

    きっと私が断るわけはないと思っていたんでしょう。結婚式準備が忙しいのはわかりますが、予め教えて欲しかったですね。

    >産後の状況によっては内祝いが遅れてしまう場合もあるとは思います。

    お祝いを贈ったのは5ヶ月前程なので、今の情勢になる前ですね。ですが、インフルエンザや風邪もあるので、郵送しました。

    >今までと同じ付き合い方はどのみち出来なくなってくるとは思いますが、それに乗じて距離を置いてもいいと思いますよ。

    同じ県に住んでいますが、物理的な距離が結構あるので、会うことは少なくなって行きそうですね。
    また彼女の子供が大きくなって余裕が出来たらまた気兼ねなく会えるかなと思っています。


    ゆこゆこ様のご友人もきっと悪気はないのかもしれませんが、ふとしたときに引いてしまう事、ありますよね、、、。

    彼女もきっとそういった環境で育って、ご両親や旦那様も気にしない方なのでしょうし、しょうがないかな、と思うようにしました。
    お喋りしているときは楽しくても、大人になるとお互いの価値観は違っていくんだなぁと実感しました。

    トピ内ID:4553341604

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    追記です

    しおりをつける
    😢
    きちこ
    出産のお祝いに関して、私は同い年なので内祝いがなくても「まぁいいか」で済ませるのですが、A子は職場の先輩や後輩からも出産祝いを頂いていたようです。その方達が内祝いを断る断らないはさておき、さすがに先輩後輩にお返しをしていないのはまずいのではないかな、と思っています。その方達にはお返ししたかもしれませんが、もししていなかったら、、、と不安です。
    友人の事なので気にするなと言われればそれまでですが、、、。

    トピ内ID:4553341604

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    疎遠でよくない?

    しおりをつける
    💡
    けやはる
    なんで二次会の受付も当たり前で、千円という破格でやらされて、それだけでもありえないのに
    出産祝いまで内祝いなしってありえないですよ。
    おもちゃと1万円って、すごいと思いますけど。
    元同僚は義理もないし適当なんですよ。
    二次会と出産祝いが引き金で疎遠でいいと思います。
    冠婚葬祭は人間関係見直しのタイミングなんですよ、切っていいでしょ失礼すぎる人は!

    トピ内ID:2323924278

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    逆じゃなくて良かった

    しおりをつける
    🙂
    失礼をした側ではなく、された側で良かったと思うことです。

    トピ主さんはちゃんと対応したのですから、責められることはないです。

    ただ、相手は思いやりがない人だったことが分かった。

    だったら離れれば良いのです。

    気持ちが通じ合う人を大切にされてください。

    トピ内ID:8911650191

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      返信ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      二次会の受付の謝礼、
      1000貰った人はいなかったって
      他の友人に聞いたということでしょうか?
      やはりそれよりは謝礼あるだろうし、
      二次会の会費免除とかありますよね。
      もう一人の友人の方と一緒に受付したならば、
      その人には聞いたのでしょうか?
      …差がつけられていたとしたら、
      親友とは相手は思っていないでしょうね。

      トピ主さんは親友だから、奮発したと言いますし、未知の妊娠出産子育ての大変さは
      と言いますが…
      こうやってトピを上げるということは
      扱いにモヤモヤしていたということですよね?
      親友でも…一万は上げすぎとも
      思いました。
      私は、親友でも西松屋で4000代のオムツなどの消耗品ギフト、一番人気と書かれていた物と
      赤ちゃんの洋服1枚1000代の物。
      5000代でしたので。


      それで内祝いもない、というのは
      どうだろう。
      私の友人もお金はないので、
      返って来なくてもいい、
      上げるつもりでしました。
      5000くらいなら私も返って来なくても良いと
      思っているので。

      出産祝いとおもちゃで、約1万5000なら
      私も内祝いなかったら、モヤモヤします。
      だから返って来なくても不満に思わない額の
      5000代ですね。
      モヤモヤするくらいなら、返って来なくても
      不満に思わない額で。
      親友でも何でもそうじゃないのかなあ…
      親友だから2万で返って来なくても
      不満に思わないなら、高額でも良いですが、
      トピ主さんは不満に思ってますからね。

      トピ内ID:1843304827

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      私なら付き合わない

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      🙂
      ぬぬぬ
      1.そもそも二次会は遠慮しようと思うような相手に
      2.結婚式と二次会で非常識な扱いを受けた段階で
      3.出産祝いを一万円も出す

      私は、1~3の流れには、しないです。
      2の段階で、以後の付き合いはしません。
      だって非常識だと2の段階で分かるのだから。

      3で相手に良い顔をする必要、ありましたかね?

      私は、その程度の付き合いの人にもし出産祝いを贈る必要があるなら三千円くらしいにします。お返しを戴かなくても良いくらいの気持ちで。トピ主さんがそれ以上の金額を出したのは、それは相手を祝うためではなく、トピ主さんの見栄のためだと考えます。

      もちろん、私は、付き合わずに済む相手なら、2の段階で疎遠も考えます。だって非常識な人は苦手なので。仕事関係など、どうしても関係を断てない相手なら話は別ですが。

      トピ主さんは、非常識な相手に期待し過ぎだと思います。世の中色々な人がいるのですよ。相手のレベルに合わせることが出来ず、腹を立てるくらいなら、疎遠で良かったのではありませんか?

      トピ内ID:2414996910

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      どっちもどっちなの?

      しおりをつける
      blank
      なおりん
      A子さんからの「二次会の案内」は、「招待状を返信してから数日後の翌日」です。
      正式な出席の返事を頂いてからの打診と考えれば、真っ当な日数です。

      あと、たかだか「受付」のお礼が、そこまで高額とは知りませんでした。
      ネット情報では、トピ主の書いた5000円は結婚式の受付の謝礼の相場で、二次会は3000円が多いようでしたね。
      会費無料などは、「二次会司会者」や「二次会幹事」レベルの役割をした人への謝礼かと思ってました。

      二次会に色々不満なようですが、二次会を仕切っていたのは新郎新婦とは限らないし、一生に何度もやることではなく誰しもが不慣れなのですから、そのくらい水に流したら?と思います。


      あと、「最近、出産した」なら、内祝いがなくても変ではないでしょう。
      産後は睡眠もままならないし。
      ネットではなく、自分で見て選びたいとの考えかもしれませんし。

      そして、お友達の体調の心配より、内祝いがない方が、トピ主にとって大事なんですね。
      「産後3ヶ月くらいまでは、鷹揚に待ってみればいいのに」と思いました。

      トピ内ID:2997679986

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      A子が非常識

      しおりをつける
      🙂
      B作
      トピ主さんは私は「マトモ」だと思いますよ。

      A子さんがとにかく非常識。

      知人が受付を引き受けたからと言っても
      トピ主さんは断っても良かったんでしょうけど、
      そういう流れになっていて波風立てるほどでもないと
      思って承諾したのなら、それはそれで良いと思いますし、
      そこはさほど重要ではありません。

      (確かにそこを避けることで今回のようなこと起こらなかった
      と言えますが、その後の出産祝いの件もあるように
      基本的にはA子さんは非常識人なんです)

      しかし受付業務をやったのにもかかわらず、
      会費無料の特典もなし、謝礼が1000円、A子さんの
      出産祝いの返礼もなしとか非常識過ぎますね。

      今後の付き合いは止めた方が良いと思います。

      で、A子さんが気付くかどうかは分かりませんけど、
      彼女の今後のためを思って、今までのことは言ってあげたら
      どうですか?そしてトピ主さんは去れば良いのです。

      トピ内ID:7600366033

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      それだけ嫌な思いをしたのに

      しおりをつける
      🐧
      stella☆
      出産祝い出す必要ありましたか?
      私だったらしないなあ。

      トピ内ID:9054785171

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      私なら距離を置きます

      しおりをつける
      こんちゃーす
      結婚からの出産で気遣いどころではないんでしょう。
      おそらくお友達はこれから初めての育児でがらっと環境が変わると思われるので、私ならこれを区切りにちょっと距離を置かしてもらいます。
      不義理はされたけど、トピ主さんとしてはやることはきっちりやったし、きれいに終われてよかった、位に思っておいたらどうでしょうか。
      もし彼女が今度また連絡取ってきたり頼みごとをして来たら、私だったら仕事が忙しいのを理由にお断りしますね。
      お友達に常識や友情のひとかけらでもあれば、トピ主さんの結婚式の際にはお祝いを送ってくれると思います。

      トピ内ID:8911231052

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      自分の常識は人に押し付けるものではない

      しおりをつける
      🙂
      ももた
      自分の常識は、人に押し付けるものではなく
      自分はこうするという指標だと思います

      自分と違う考えや自分が想像することと違う行動をとる人を
      納得できないからと言って、否定したり非難する理由には
      ならないと思います

      二次会受付のお礼の相場は会費無料かお礼5000円程なのに、、、。
      これは、どこからの統計ですか?

      トピ主な今までに何度2次会の受付をして、
      常に会費は同じだったのでしょうか?

      勝手に相場を他から持ち出していませんか?


      内祝いがない?
      内祝いが欲しければ最初から相手に
      内祝いは用意してくれればお祝いをすると伝えるべきです

      内祝いのようにお返しをする人がどんどん減ってきています
      自分が勝手に内祝いを期待しておいて、相手が
      期待通りの行動をしなかったら相手は非常識と考える。

      そもそもお祝いの目的は内祝いなんですか?

      トピ内ID:2490366948

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      冠婚葬祭の非礼は疎遠になるきっかけ

      しおりをつける
      🙂
      ポポリ
      私も、高校時代の友人の披露宴に招待され、引き出物がかーなーりケチった感じだった、プチギフトがチュッパチャップス1本、私だけ見知らぬ人のテーブルに一人きり、とか、、、
      がきっかけで、連絡を取らなくなったことがあります。

      まぁ、冠婚葬祭はその人の本性が出やすいので、違和感を感じるなら疎遠決定で良いのでは?

      トピ内ID:3275922335

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      たしかに、友人は非常識だけど

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      二次会の受付で会費を取られるだけで何もお礼がなかった事が何度かあります。
      職場の先輩や同期だったので、仕事の延長的にやりましたが他の同僚たちが気遣って受付に料理や飲み物を運んでくれたので嫌な気持ちはありませんでした。

      出産祝いの件、残念でしたね。
      職場の先輩、後輩への内祝いは送ってないですかね?
      気になるなら、マナーとして教えてあげてもいいかもしれませんよ。
      どうせ、これからは疎遠になりそうな友人ですから。
      言いたいことは言った方がスッキリするのではないでしょうか?

      トピ内ID:9394664433

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      その子は常識知らず

      しおりをつける
      🐶
      はなこ
      A子さんは、非常識というより、世間知らずというか、マナー知らずかな。
      冠婚葬祭で特にマナーに気を使うのは日本の風習で、人とのお付き合いの上で大切にしたいと思いますが、その方はそういう感覚がないんでしょうね。気づいてない。
      親しき中にも礼儀あり、ですよね。

      きっとトピ主さんと同じような思いをしてモヤモヤしているA子さんの友人はいると思います。
      A子さんがいつか自分の無礼に気付いて、恥ずかしく思い意識を変えるか、そのまま変わらずに友達が去っていくか…

      きちんとマナーを知ってお付き合いしているのに、損した気分になるのは嫌ですね。
      最低限のマナーや、冠婚葬祭の常識みたいなのをテレビとかでもっとやってくれるといいのに。
      今の若い世代は、スマホで何でも調べられるのに、そういうのを知らないからこういうことになるんですね。

      トピ内ID:7362543115

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        今って二次会もお礼はお金なんだね

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        🙂
        ゆず
        自分が結婚した時代は
        二次会はこちらでお店を予約したりするのではなく
        友人が「二次会やろう」って言ってくれて
        友人が幹事&当日の受付もしてくれましたが
        何かの形でお礼はしたと思うけどお金は渡した記憶がないなぁ

        そのA子さんの場合は
        親しいから~と、雑な対応だなという印象は受けますね

        でもトピ主さんの

        >、さすがに先輩後輩にお返しをしていないのはまずいのではないかな、と思っています。その方達にはお返ししたかもしれませんが、もししていなかったら、、、と不安です。

        ここまではトピ主さんが気にすることじゃないと思いますよ

        「自分に内祝いがなかったことは親しい間柄なので私は気にしてないけど
        他の人にはちゃんとしたの?」
        って確認しようかなって気持ちが一瞬よぎってます?

        これってね結局嫌味になっちゃうんだよね
        自分はまぁいいのよ~っていいながら
        それは非常識だよって指摘してるようなものだからね

        きっとモヤモヤが積み重なって
        ちょっとチクリと何か言いたいんだろうなって思いますけど
        A子さんのしたことをアリエナイと感じたのなら
        ケチつけずに疎遠が一番無難ですよ
        イベントについて何か言うと今度は言われた方がずっと根にもちますから・・・

        それにしても二次会で受付頼まれて
        終わっていざ席についたら料理も全然残ってなかったのに会費しっかりとられたっていうのは腑に落ちないね
        お金払ってタダ働きさせられたようなものだし・・・
        ちょっと受付役の人の分を残しておいてくれるとか
        何か気配りあってもよさそうなのになぁ

        内祝いの件よりそっちの方が私なら嫌かも。

        トピ内ID:5078625807

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        うーん

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        🙂
        まーこ
        受付をした人から会費取るなんて、、と思います。会費払うの?いらないよね?って聞いてみたらよかったのに。本人に言えない文句、特に祝事にまつわることはもう忘れた方が良いと思います。
        内祝いを送ってこない人なんて、おかしいですよ。なんでも話し合える間柄だったのなら、お祝い届いたかなーと思ってって連絡してみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:3681585533

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        30年位経つとご友人も思い当たるでしょう‥

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        🙂
        ピーカンナッツ
        若気の至りってありますよ。自分の現状に舞い上がっていて気が回らないのです。
        私も50代になってふと、あー、あの時礼を尽くさなかった、申し訳なかったと思い出すことが多々あります。
        そんな友人と今は距離を置きたくなりますよね。私だったら当分彼女の幸せ事には素っ気ない態度をとりそうです。でもあなたは彼女に思い知らせるなんてことはなさらない方だと思います。
        どうぞ今のままのあなたでいてくださいと【エール】に1票入れました。

        トピ内ID:5914864211

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        そういう人の好い所につけこまれる

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        とうふ
        私だったら、二次会の事があった時点で疎遠にします。
        今まで仲良かったとか関係ありません。
        人と人との信頼って、一瞬で崩れますから。
        そこに「仲良かったから許そう」は無いです。

        そして急に疎遠は難しくても、
        出産祝いに1万は、あげない。
        2次会であそこまでの非礼をされていながら
        1万ものお祝いを「親友だから」と送る心理が理解できません。


        お人よしで、強引に迫ったら断らず、
        非礼にも文句を言わず、
        好き勝手にトピ主を利用したのに1万もの出産祝いをくれる

        そういう所を見ると、
        トピ主が一方的にその人の事を親友と思ってただけで
        その友人にとっては、”親友”ではなく、
        ただの”都合よく使える人”だったのでは?


        「少し」常識知らずなのでは?とか
        友人として付き合いを続けるべきか…とか、
        正直、
        「えっあんな事されておきながらまだそんな事言ってるの?
        明らかに非常識だし、トピ主がモヤモヤするならだれが何を言おうと
        疎遠にすればいいのに!自分で判断できないの?」
        と思っちゃいました。

        人が好い事は、悪い事ではありませんが、
        もうちょっと自衛してはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3577301838

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        友人が非常識でしょ

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        🙂
        hi
        どっちもどっちという意見があってビックリです。
        どう考えても友人が非常識

        二次会の出欠を確認してから受付を頼むのが常識です。
        出て当然という態度はおかしい。

        そしてお礼の額も、受付やったことない人にはわからないかもですが、結構早めに会場に到着しないといけないですし、それこそ金額を確認したりするので、責任も重いです。
        それなのにお礼が1000円は少なすぎる。
        会費免除で妥当かと思います。

        出産のお祝いが1万円は、友人としては多い気がしますが、もし貰ったとしたら何かしらお返しは絶対にします。
        もちろん、額がいくらであろうと絶対にお返しはします。

        世の中変わってて図々しい人はいます。
        でもそんな方は絶対どこかで恥をかきます。
        わたしならそんな友人は今後スルーしますね。

        トピ内ID:9757638523

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