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    離婚する方がいいですか

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    プチトマト
    話題
    私は旦那に同じ事で怒られてばかりです。例えば掃除、片づけがなってない。とか。私はある程度片づいていれば平気と思っているのですが旦那にとっては汚く見えると。料理もなってない。と言われます。帰って来る時間までに間に合ってない。美味しそうに見えない。と言われます。いつまでも冷蔵庫に残り物が入っている事も気に入らない。と。野菜のおつとめ品も家計の為と思って買って来るのも気に入らない。と無理やり料理を作っている感があると。旦那は今まで我慢の連続。もう無理だ。と。私なりにやっているのですが旦那との価値観が違うのでしょう。結婚25周年の危機です。私は離婚したくありません。旦那は普段は優しいのですが怒ると怖く大声で怒鳴る。蹴飛ばす。頭を壁に叩きつける。などします。その時は怖くてアザになる位で大きな怪我はないのですが。旦那にとってはこれくらい怖くすれば直ると思っての事だと思います。
    これ以上何かあったら離婚しかないですか。今まで家族と旅行や、旦那の提案で私と休みが合えば二人で出掛けたりしてくれています。何かと旦那は気にかけてくれて洋服を買いなと店に連れて行ってくれたり、どこか食べに出掛けるかと私だけ誘ってくれたりします。私が仕事で遅いと料理を作ってくれたりします。それも何もなくなると今までの25年は何だったのだろう。と子供は3人います。もうみんな20代になり各々働いて生活費をくれる程大きくなりました。

    皆さんのお意見を聞かせてもらえますか。

    トピ内ID:4128772132

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    それはDVです!

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    🙂
    ゆーな
    掃除が納得できないなら、自分で掃除すれば良い。料理に不満があるなら、自分で料理して食べれば良い。

    例え不満があっても暴力振るうのは違うでしょう。
    そして暴力はDVです。ちゃんと病院行きました?診断書もらいましょう。
    もうお子さんも独立しているなら、これ以上我慢する必要ありますか?

    もっと自分の人生、自分の身体、自分の心、自分の時間、自分の尊厳を大事にしてください。

    トピ内ID:7173295300

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    離婚の決め手は何もない

    しおりをつける
    ぎんねこ
    料理など、家庭運営にご主人が不満を持っているだけで、特に離婚の理由は見当たらないです。
    ご主人とよく話し合って、買い物は見切り品は買わないとか意見を吸い上げたらどうかと思います。
    話し合いが大事。二十五周年ということですが、記念の旅行は行かれましたか。二人だけで温泉でも、いってらっしゃいな。
    ウキウキ出かけるうちに、ご主人の機嫌も直ると思います。

    トピ内ID:0952563909

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    離婚経験者です

    しおりをつける
    🐤
    蜜柑
    プチトマトさん、毎日お疲れ様です。
    もしかしたら、プチトマトさんの掃除・料理が旦那様にとって、許しがたいくらいひどい状態なのかもしれません。
    それでも、ですよ…暴力は異常です。
    プチトマトさんが一生懸命取り組まれているのなら、気に入らないなら改善点を教えてくれるなり、一緒にやってくれるなり、サポートしてくれても良いじゃありませんか。
    怪我していないから良い、ではありません。
    今はアザ程度でも、今後ヒートアップする可能性もあります。
    暴力をふるう相手を愛しているとも思えません。
    暴力をふるわれ、毎日罵声を浴びせられても良いというならばこのまま旦那様の為に努力するのもありかもしれませんが、お子さんも独立されているとのことで、私なら離婚します。

    離婚したくない理由はなんでしょうか?
    私も離婚に抵抗がありしばらく悩みましたが、今は離婚してあの時の苦痛から解放されて良かったと思っています。
    お子さんに相談されるのも良いかもしれません。

    トピ内ID:4294434394

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    そのご主人

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    避暑地
    典型的なDV男です。でもトピ文後半を読むとトピ主さんには離婚は無理な気がします。離婚すれば「今までの25年は何だったのだろう」と思われるとのことですので。だったらトピ主さん、何も無理して離婚する必要はないと思いますよ。トピ主さんが夫の態度に我慢できるのであれば。
     「離婚する方がいいですか?」とのことですがトピ主さんの今の正直な考えに沿って行動すればそれが一番いいことだと思います。離婚したければ離婚する、25年の結婚生活が勿体なければ我慢する、どちらでもいいと思います。好きな方で。
     ただ再度言いますが、ご主人典型的なDV男です。蹴ったり頭を壁に叩きつける行為。
     でも野菜は新鮮なものを買う、冷蔵庫は常に整理整頓する、食卓に花を飾りその周りだけでも常に片付けて置けばそれだけでも食事が美味しそうに見えるのは事実です。トピ主さんも努力すればと思いますよ。離婚したくないのであれば。

    トピ内ID:9765547124

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    トピ主様の覚悟次第です。私なら悩む以前の話。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    怒鳴る程度ならまだしも、手や足が出るのは頂けません。

    私なら、人としてとても軽蔑し、一緒に暮らすのも嫌になりますけど。
    この生活があと何年続くと思います?

    結局ね、トピ主様は自立する覚悟もなければ、独り身の寂しさにも耐えかねるから、悩むんだと思うんですね。

    トピ主様の覚悟次第ですが、いきなり『離婚』ではなく「家庭内別居」から「別居」それから「離婚」と、順番を踏んでみたらどうですか?
    それと、しっかり自分の意見を言うことです。
    それらの過程で、じっくり自分の気持ちと向き合ってみてください。

    たぶんね、ここで意見を聞いても、トピ主様は離婚しないと思います。
    25年も耐えてきたなら、あと25年程度の結婚生活ですから、既に先が見えてるんです。
    誰かに聞いてもらいたい、『愚痴』が言いたいだけなんだと思いました。

    トピ内ID:4773399212

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    離婚したくないなら

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    ご主人が怒っているポイントは分かっていますよね?
    努力するだけです。

    掃除、仕事が無い週末に何時間もかけて家の中を綺麗にしませんか?
    自分は気にならないと思っていても、ご主人には我慢ならないんです。
    ある程度片付いていればというトピ主基準ではダメなんです。
    リビングやキッチンにある不要な物、出しっぱなしの物、捨てる、片付ける、何とかしましょう。
    滞在時間の長いリビングが綺麗になるだけでも変わります。
    床も拭いてみてください。
    カーテン(レースカーテンも)など、洗ってますか?

    料理はご主人の帰宅時間に間に合わないのはなぜ?
    仕事で遅くなるから?
    それとも、仕事から帰って来てまったりしすぎていませんか?
    冷蔵庫の残り物は翌日に食べないのですか?
    冷蔵庫の中も整理できていなくて、食材を無駄にしているようなら、一度中を掃除して綺麗にした方がいいです。
    安い食材(見切り品)もすぐに使う予定で買うのならいいのですが、たくさん買って冷蔵庫では痛みますし、無理してそれを食事に出されるのが嫌なんだと思います。

    ご主人が無理難題言っている訳では無いですから、トピ主がやる気を出して変わっていくしかないんです。

    トピ内ID:1651618774

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    蹴飛ばす。壁に頭を叩きつける。は暴力行為です。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    これは、ご主人がトピ主さんに対して行っている、ことでしょうか?

    いつからでしょうか?
    何回かありましたか?

    それならば、すぐに逃げましょう。
    お子さま達に相談して、しかるべき場所に身を隠しましょう。

    結婚25周年の危機、ということは最近始まった、ということでしょうか。
    ご主人さまが急に性格や態度が変わった、ということならば、病気か、その服薬によるのかもしれませんが。

    即、相談しなければならないと思います。

    トピ内ID:3943666064

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    暴力はだめ

    しおりをつける
    🙂
    耐えた妻
    家が片付いていないとか、料理に
    不満とかで暴力振るうんですか?
    いつから?

    うちの妻、片付けが苦手だなあ。
    また残り物、冷蔵庫に入ってる。
    なんて長年一緒にいたらわかるし
    イライラし、呆れつつ、もう25年
    ですよねぇ。
    他に暴力の原因があるのでは?

    うちも結婚20年超えた夫婦ですが、
    夫が几帳面で神経質なので、
    いろいろ言われてきましたよ。
    もう、コレが嫌いだな、怒るなって
    わかっているからシレッと隠したり、
    誤魔化したり、帰宅する前にサッと
    片付けたり拭いたりして、しのいで
    ますよ。

    そうは言っても貴女が忙しいと
    料理してくれたり、買い物や食事に
    誘ってくれるなんて、良い方じゃないですか。

    私も思い出したら悔しいことは
    いっぱいあるけど離婚はしないです。
    長年夫の転勤に帯同して知らない土地で気苦労もして、子供も育てて、夫の
    両親も見送りました。

    嫁、妻、母として頑張ってきたのに、
    なんであんなに酷いこと言われて
    我慢してたんだろうって悔やんでます。これから徐々に反撃します。
    老後経済的に苦労するのは絶対嫌
    だから離婚はしません。

    あなたもご主人が居なくても、
    生涯経済的に苦労せず、寂しい
    時は寄り添ってくれるような
    友達やパートナーがいれば
    離婚もいいかもしれませんが…

    暴力については絶対に許さない
    でください。もっと強くでても
    いいのかも。

    トピ内ID:3763055751

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    そうですね

    しおりをつける
    😣
    まり
    完全にモラハラとDV気質夫ではないでしょうか。
    もうお話を聞いている限り、夫婦というよりも主と下僕の関係のようですね。

    よく結婚25年もそのような男性と暮らせましたね。
    本当に優しい男性は怒っても暴力など振るいません。
    それに妻を愛していたら妻に日常的に罵倒も怪我を負わしたりもしません
    罵倒や暴力を教育と思うトピ主さんも何か歪んでいるように感じます。

    ただ、トピ主さんが離婚したくないとのことなので共依存は深刻ですね。
    心配なのはDVは一歩間違うと事件にもなり得るほど危険なものということ。
    DVされている方はメンタルの崩壊の危険があること。
    トピ主さんが夫さんと暮らすということはそういう危険が常にある状態です。
    今後はそういう危険を覚悟の上で生活していくしかないと思います。

    トピ内ID:3379571153

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    いや、さー。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    主さん、凄くダラシナイですよね。
    掃除や片づけで、未だ、注意を受けるなんて。
    主さんの“ある程度”って、多分、誰が見ても「全く片付いていない」だと思います。

    料理も下手。
    残り物が何時までも冷蔵庫に残っていて、2週間とか経って「これ、もうダメだよね」って捨てる。
    前日残ってしまった料理を、2~3日後に、朝ご飯や昼ご飯や夜ご飯の一品に出して食べてしまわないと。
    結局主さんは食べる気が無く、腐ってしまて食べれなくまるまで冷蔵庫に入れておく、そして「仕方ないから」と捨てる。
    こういう人の生活態度は、主さんの家を見なくても分かるよ。

    パッパッと何でも作れる、あれを作ろう!と色んなメニューが思いつく、そういう料理上手な人は、野菜の見切り品を買えば良いです。
    その日や次の日に全部使いきってしまうでしょう。
    でも料理の下手な主さんが、残り物を何時までも冷蔵庫に入れっぱなしの主さんが、野菜のみきり品を買っても、結局使わず、悪くさせて捨てる事になる。
    そりゃ、怒るの当たり前じゃないですか。

    怒ると怒鳴る、蹴飛ばす云々も、多分、冷蔵庫に腐っている食品を見つけたり、知らずに食べてしまって「おぇっ!」ってなって、だから注意したら、主さんがあれこれ言い訳をするから、「いい加減にしろよ!」って怒るんじゃないですか?
    突然、暴力を振るう訳ないじゃないですか。
    ご主人をDVのような言い方、失礼じゃないですか。

    自分の事を棚に上げて。

    私は女性です。
    家事はキッチリやっています。
    料理は得意ですし、全て手作りで、添加物の入っている食べ物を一切食卓に出しません。
    窓も水周りもピカピカです。
    仕事もパートですが、行っています。

    何にしろ、自分の事を棚に上げてご主人をDVのように言うって、物凄く失礼ですよ。
    そういう所を、まず、直すべきです。

    トピ内ID:8588075407

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    別居婚しては?

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    なぜご主人がそこまで怒るのに、もっと家事のレベルを上げないのですか?「これくらい怖くすれば直ると思っての事」ならば突発的に我慢できなくてDVしてるわけじゃないんですよね。
    これ以上のレベルの家事は能力的に不可能だから自分でやってほしい、とか、子から生活費を貰わないといけない程度の稼ぎしかないあなたのためにこれ以上頑張るつもりはない、とか説明されてはいかがですか?
    何度も同じことで怒らされているご主人が気の毒です。

    トピ内ID:4356167599

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    暴力はすべてを破壊する

    しおりをつける
    🐧
    ましろ
    と聞いたことがあります。大声で怒鳴ることや蹴とばす、頭を壁に叩きつけるなどひどい行為ですが、いつ頃からですか。

    結婚25年も経っていてお子さん3人いらしてその人たちはどう言っておられますか。急に旦那さんの暴力が始まったのか、前からそうなのか。その点においてちがいはあると思いますが、トピ主さんが真剣に考えておられるなら、当人同士では解決に至りません。

    DVについてどのくらいご存じでしょうか。すでに第三者に相談されていればいいですが、内閣府、厚労省のサイトはすでにお読みですか。DVの被害は深刻です。そのことを当人は気づかないのです。

    離婚したらこれまでの25年は何だったのだろうと考えてるうちは離婚できないでしょう。そういう心理のうちは。

    決めるのはトピ主さんです。自分ならそんな人は嫌です。家族やめます。

    トピ内ID:2049859472

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    今まであざで済んでいるからといって、

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    次も同じとは限らないですよね?
    命に係わる可能性だってある。
    後遺症が残ったりとか。

    仕事もされているようなのに、
    「でも、夫には優しいところもあるし」で
    我慢できているのがとても不思議です。

    暴力の支配下で生きる人の理屈なのかなぁ。

    他人に離婚する方がいいかなんて聞くとは、
    なんというか、行動する気はないのかなーと感じました。
    (それがいいか悪いかは別として)

    トピ内ID:9623600807

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