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    二世帯住宅にしようと言われ…

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    🙂
    あか
    ひと
    30代OLです。
    相談させて下さい。
    ここ2ヶ月ほど彼と新築をどういうふうに
    建てようか計画中なのですが
    彼が2世帯住宅なんてどう?と聞いていたのです。
    その時私は 
    え…と思い
    何も答えられませんでした。

    正直私は猛反対です。
    人付き合いがもともと得意ではなく、
    義理のお母さんのことを嫌いなわけでは
    無いのですがたまに会うだけでも
    気を使いすぐ疲れてしまいます。
    また、私の姉は旦那さんの実家と同居することになり
    自分の居場所がないといいストレスが溜まり
    離婚してしまいました。
    私もおそらく同居したら
    同じようになってしまう気がします。

    しかし、旦那のお母さんはシングルマザーです。
    その分老後の貯金もあまりないそうで、
    彼の気持ちとしては
    同居して少しでも将来の生活を
    助けたいと考えているようなのですが。
    これから自分たちの家庭を築いていこうと
    ああしたいこうしたいと楽しく計画してたのですが
    一気に憂鬱な気持ちになってしまいました。
    一緒に住みたくないなんていうのは
    理解のない酷い嫁でしょうか
    彼には申し訳ないけれど
    正直に嫌だと伝えていいか悩んでいます

    トピ内ID:9507161245

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    相談できないような人と結婚するの?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    同居は嫌だと相談できないような人と結婚するんですか?
    そんな相手とは結婚しないほうがいいですよ。
    無理をしても、お姉さまのように結局離婚になるだけでしょう。
    将来離婚するか、今別れるか、相談してお互いに歩み寄って一緒に生きていくかの三択しかありません。

    トピ内ID:2306972355

    ...本文を表示

    トピ主さんの背景は?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんはもうご結婚されていますか?
    新婚ですか?

    ご結婚する前に、同居のあるなしは決めなければならないことだと思っています。

    聞けなかった、は無しです。

    トピ主さんのご質問、もちろん、二世帯は嫌だと言っても良いかと思います。
    その上で、ご主人がどのように話をされるか、ですが。

    二世帯住宅ありき、結婚前ならお別れも考えて良いかと思います。

    また、トピ主さんはどこまでなら、許容されますか?
    近居で良いか、
    これから先ご主人さまのお母様に家賃等の援助があり生活が苦しくなるなら、持ち家はやめて賃貸など。
    どうしても持ち家希望ならトピ主さんも働くなど。

    お二人の背景に合わせて対策することにより、ご主人との関係を崩さず、トピ主さんの希望
    で交渉することができると思います。

    トピ内ID:5164077873

    ...本文を表示

    結婚を考え直された方が良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    どちらが良い悪いではなくて、結婚に対する方向性が違うんですよ。

    この時期にわかって良かったと思います。

    残念ですが、新たな出逢いを探された方が良いと思いました。
    辛いかもしれませんが結婚は生活です、それも長い長い共同生活ですから。

    そもそも二世帯住宅の原資はどこから?
    少なくとも、トピ主様の稼ぎを期待してのことなら、彼の親孝行キャンペーンに付き合うのは、まだ早いと思います。

    彼母しかいないのに、二世帯新築って、その時点で疑問ばかりです。

    トピ内ID:5903747345

    ...本文を表示

    最初に言っておく

    しおりをつける
    🙂
    スカイブルー
    彼の気持ちも分かりますが、同居が嫌なら最初から言わないと同意したと思われます。

    ただ、それによって彼との結婚が無くなる可能性はありますが。

    二世帯住宅にすると経費が余計に掛かって、家の購入金額は高くなると思います。
    また、最初は別に暮らしていても、将来、購入した家で同居を考えている可能性はかなり高いと思います。
    母親だけ賃貸アパートに残して自分は新しい家で暮らせないと考えると思いますので難しい問題です。

    トピ主さん自身、相手親との同居が前提の結婚は無しと割り切れるなら、別な男性を探しましょう。

    実家から離れていて同居の必要のない男性なんて、大勢いますから。

    トピ内ID:6179638558

    ...本文を表示

    嫌なら嫌だといえばいい

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    二世帯が嫌ならそういえばいい
    けれど、それが原因で別れることになる可能性もある

    トピ内ID:9785048793

    ...本文を表示

    同居問題は、結婚前に解決しておかなければなりません。

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    『彼』と表現しておられますが、ご結婚前なら腹を割って話し合
    う必要があります。

    既に結婚しておられるのなら、離婚を覚悟の上で本音で話し合う
    べきです。

    家が建ってしまってからでは手遅れですよ?


    ちなみに、私の従妹は、別居を前提にして結婚しましたが、同居
    問題が持ち上がった時点で、躊躇無く離婚に踏み切りました。

    トピ内ID:6812838390

    ...本文を表示

    早く言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    まりえ
    トピ主さんが何も言わなければ、了承してくれている、と彼は思いますよ。
    シングルマザーなことは前からわかっていたことですし。

    一緒に住みたくないと思うのは普通です。
    金銭的に援助がある、金銭はなくても子育てを全面的に助けてくれる、などメリットがあればともかく、私ならイヤです。

    それはもう働いたお金より保育園やシッターさんに払うお金の方が多くても。

    貯金があまりない義母を金銭的に助けたいなら近居では難しいかも知れませんが、その話をしてみてはどうですか?
    本当に困っていれば生活保護という手段だってあります。

    もし二世帯するなら、玄関以外は完全に別にしてもらい、日常的な行き来は夫中心、もちろん食事はそれぞれで、ならギリギリ……
    でもきっと夫は、一つ屋根の下なのにお母さんだけ1人で食事は淋しいだろう、と言うでしょうね。

    酷い嫁と姑に思われても私なら気にしません。
    夫との離婚問題に発展しそうなら話は別ですけど。

    とにかく意見を言わないとダメですよ。
    それだけは確かです。

    トピ内ID:3119156314

    ...本文を表示

    同居問題はとても大切

    しおりをつける
    🙂
    こと
    お姉さんのケースで身近に見ていらっしゃるので、お分かりかと思いますが、二世帯とはいえ同居するかどうかはとても大切な問題です。実の親でもずっと同居となると時として息苦しさは生じるものです。さらに、親世代となると年々加齢による健康を中心とした問題が生じてくる可能性大です。分かりやすく言うと、介護とかお世話などせざるを得なくなるかもしれないということです。

    二世帯を建ててまで同居したのなら、なおのこと、同居解消は後々困難になるでしょう。

    彼の気持ちは十分理解できることをしっかり伝えたうえで、ご自身の気持ちもまた隠すことなく伝えるべきだと思います。それをやらずに流されてしまえば、最終的に望まない方向に進んでしまったり、自分が深く苦しんだりするかもしれません。そういう未来を防げるのは今の自分なのだと自覚することが大切でしょう。

    トピ内ID:2428885416

    ...本文を表示

    すぐに断る

    しおりをつける
    🐶
    二世帯21年
    >正直に嫌だと伝えていいか悩んでいます
    「正直私は猛反対です」と言えない相手なら結婚はやめましょう。今すぐにも二世帯は嫌だとはっきり言わないと。「二世帯」なんてついてても実質同居と大差ないですよ。30代から義母をかかえ義母の住む家のローンを払って生きていく覚悟できますか?「二世帯は嫌だ」という相手の気持ちと向き合わないような彼ならば結婚は撤回しましょう。

    トピ内ID:2990836597

    ...本文を表示

    母子家庭の貯金

    しおりをつける
    🙂
    私は母子家庭育ちです。
    母はずっと働いて育ててくれました。
    学校も出産後もお祝いも全て
    出してくれました。
    なのでシングルマザーだから
    貯金がない、ということは
    ありません。
    子供たちには世話を掛けたくないと
    働ける年齢まで働き
    老後は年金で暮らしていました。
    正直息子がいると
    老後介護は安泰と考え貯金もしなくても
    良いかなと考える親世代も
    大勢いるかと思います。
    でも彼を大事に育ててくれた母親だからと
    思いがちですが
    主さんも大事に育ててもらったのではないでしょうか。
    結婚は理想と現実の狭間に
    います。
    結婚=二人の幸せのスタートと思うかもしれませんが
    現実は貯金も収入もない彼の母親を
    2人で養っていくのです。
    そして2世帯は主さん夫婦負担。
    老後介護は主さんの肩に
    かかるでしょう。
    時期によっては子供は
    諦めなければならないかもしれません。
    余程の覚悟をしてから
    「結婚」を考えましょう。
    私は彼が自分の母親とセットで考えている
    この結婚は娘の親として反対です。

    トピ内ID:6906663507

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