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    産後、夫婦の関係が上手く行っておりません

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    🙂
    ぶらんこ
    子供
    長文失礼します。文章にするのが得意ではないのですが産後の妻との関係に悩みがあり投稿させて頂きます。

    私は33歳のサラリーマンで、1つ上の妻との間に10ヶ月になる赤ちゃんがいます。
    所謂産後クライシスだと思いますが、子供が産まれて妻が豹変しました。
    里帰り出産で産後3ヶ月実家に居た後、戻ってきたんですが、常にイライラしてて、偶に人格否定するようなことまで言ってきます。

    一度夫婦会議をして何故そんなに目の敵にするのか話を聞いたのですが、産後1週目の週末、妻の実家に子供を見に行った際に私が冗談で「なんか老けたんちゃう?笑」と言った事がキッカケのようです。※今思い返すと最低なことを言ったと猛省しております。他にも色々と言われました。

    私は産後の大変さ、ホルモンバランスの崩れによる不調などを不勉強だったことを謝って許しを乞うたのですあまり聞いてもらえませんでした。

    その後、楽だからと1ヶ月程でまた実家に戻り、正月が過ぎて帰ってきたと思ったらコロナが怖いからとまた実家に戻ってしまいました。生後10ヶ月のうち家族3人で一緒に暮らしたのは2ヶ月程です。

    一緒に住んでいる時は少しでも妻の負担を軽くしようと家事と育児は積極的に参加しているつもりです。平日は定時に帰る為に5時半に起きて仕事に向かい、家事はお風呂の掃除、皿洗い、夜泣きした時にオムツを替えるetc...週末は妻が出掛けれるように子供とお留守番したりしてました。最後の方は妻と私の夜ご飯も私が作っておりました。
    子供がまだ私に慣れていない為、お風呂は妻が入れております。

    長くなり本当に申し訳ありません。
    授乳期間が終われば自然と落ち着いてくると聞きますが、大体いつ頃までこの状態が続くのでしょうか?

    また、このくらいの時期の女の人は何をしてあげれば喜んでくれるでしょうか?

    トピ内ID:8489123458

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    豹変した?

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    🙂
    さりー
    豹変したっていうけど、原因つくったのがあなたなんだから、豹変って言い方はおかしくないですか?
    気遣いもデリカシーもない旦那さんですね。
    おそらくですが、原因はその一言だけじゃないと思います。その一言を覚えているだけであって、そのほかにもあなたの気遣いのない言動があるんじゃないですか?
    勝手に落ちつくことないし、なんなら悪化して離婚もありますよね。
    あなたが自分の気遣いのなさ、デリカシーのなさを自覚して、しっかりちゃんと父親になれれば、生活は変わると思いますよ。

    トピ内ID:3225460990

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    あきれました

    しおりをつける
    😠
    わたなべ
    同じ0歳児を育てる30歳の女です。

    奥様が1番大変な時期に、「老けた」などとちゃかすような男性は、ご自身が認識している何倍も奥様に不快な思いをさせているのでしょう。
    産後の恨みは一生続くと言われていますので、引き続き一生猛省してください。

    さて質問に答えますが、いつまで続くか、それはあなたが奥様の愛情を取り戻せるまでです。
    大変なのは家事だけではありません。言葉の通じない赤ちゃんと丸一日一緒にいるのは想像以上に苦痛です。休日は全て家事育児を請負い、奥様の好きなところに連れて行くか、全て自由にさせてあげてください。
    完母だと難しいですが、、、授乳以外の全てを請け負ってください。
    あと、実家に帰っていることを非難されているような印象を受けます。それが奥様にも伝わっていませんか?実家くらい自由に帰らせてあげてください。快く送り出してあげましょうよ。あなたと違って、奥様はこの10ヶ月、大人とまともに喋ってないのですから。
    そうすれば奥様の愛も戻ってくるのではないでしょうか。

    うちの夫は私の里帰り中、片道2時間を運転して毎日会いに来てくれました。朝は6時に家を出て出社してました。
    今は料理洗濯以外の家事を全て担ってくれています。毎日娘をお風呂に入れてくれます。
    それでも、私は夫が産後すぐに会社の人と焼肉に行ったことを恨んでます。本人には言わないけど、「自分だけ自由に楽しんでムカつく!!」という気持ちは消えません。

    トピ内ID:1786578426

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    またホルモン?

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >私は産後の大変さ、ホルモンバランスの崩れによる不調などを不勉強だったことを謝って許しを乞うたのですあまり聞いてもらえませんでした。

     なるほど、ちゃんと勉強したのですね。
     なら、10か月間ホルモンバランスが崩れているなんてありえないことも知っているでしょう?
     
    >授乳期間が終われば自然と落ち着いてくると聞きますが、大体いつ頃までこの状態が続くのでしょうか?

     もうとっくに終わっています。
     それでもトピ主が「おどおどして」自発的に召使いになっているので、調子に乗って「ふり」をしているだけです。


     いくらホルモンバランスの崩れがあって、周囲の人に攻撃的になっても、他人を無差別に襲撃したりしませんよね。

     「やってもいい人」と「やってはいけない人」を区別するくらいの分別はあります。

     トピ主は「やってもいい人」になっているだけです。

    トピ内ID:9531341801

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    頑張るしかないです。

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    妊娠・出産に関する恨みは一生消えないです。
    でもね、同じく感謝も消えないんですよ。

    わたしも妊娠中に夫から体型について言われ、イラッとすることはありました。
    でも、立ち合い出産をした際に、陣痛が怖くて泣き叫ぶ私に、寝ずにずっと寄り添って励ましてくれました。ほぼ24時間かかった出産でしたが、夫のおかげで乗り越えられたと思います。
    それがあるから、妊娠中のちょっとした言動とかも吹き飛びました。今でもそのことを思い出すので、ケンカしても、やっぱりこの人しかいないな、後で謝らないと、と思えます。

    >「なんか老けたんちゃう?笑」
    ご自身でもおっしゃってますが、本っ当に最低です。頑張って愛する人の子供を産んで、その台詞を吐かれる、本当にまともじゃありません。あり得ないです。

    他にも言われたとのことで、やらかしたことは、これだけではないのでしょうね。

    これらを完全に帳消しにするのは不可能だと思います。いつになったら奥様の中でこのことを消化できるのか、それは誰にもわかりません。

    トピ主さんがいまやっていること、出来ること、継続してください。
    それしかないと思います。

    トピ内ID:5166940461

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    いつか

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    産後うつは1年から2年くらいで落ち着いてこないかなーと思います。

    その頃には奥様も落ち着いてきたら旦那さんに対しても穏やかになってくるかもです。

    その時のために今は我慢してでも奥様の言い分を立ててあげてくださいな。

    奥様が、落ち着いてきたときにありがとうと思い直してくれるように。


    わたしは、産後パパにイライラしたし当たったりもしましたが、変わらず支えてくれて家事も手伝ってくれてたので、鬱が良くなってきた頃に感謝できるようになってきましたよ。

    今でも喧嘩はしますが、今思えばあの時は産後うつだったんだなーっておもいます。

    トピ内ID:6750973058

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    楽しくないことは冗談ではなく、単なる悪口です

    しおりをつける
    😑
    口は災いの元
    口は災いの元って知っていますか?
    まさに今の状況ですが。

    「老けてるよね」って言われて、妻が喜ぶとでも?

    逆に妻から「アナタは仕事も出来ないんでしょうね(笑)」って言われて、笑えますか?

    妻が不機嫌なのは産後クライシスじゃなくて、あなたが妻に悪口を言ったから怒っただけです。
    怒ったので、同じく否定をするようなことを言っているのです。
    先に自分が妻を否定するようなことを言ったのに、自分が言われたら傷付いた、被害者だとでも言いたいんですか?

    言っていい事と悪い事、区別がつかないのなら幼稚園児以下です。
    今後は、まず考えてから口を開いてください。
    口に出した言葉は、二度と取り返しはつきません。
    「冗談だったよ」なんて言われても、不信感は絶対に拭えないからです。
    人の気持ちを考えて口を開くようにしないと、今後は離婚一択になるでしょうね。

    トピ内ID:3866452843

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    タラ鍋さんと同意見

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚男性
    トピ主さんは奥さんからぞんざいに扱っていい人認定されているのです。
    奥さんはきっと他の人の前では変わらずよき人でいると思います。
    奥さんにとって一番大切な人は誰なのか?
    その人が傷ついている事を今一度伝えた方がいいと思いますよ。
    この時期の事を妻が一生忘れないのなら夫もこの時期にされた事を忘れないと奥さんも理解した方がいい。
    全てはお子さんの為です。

    >授乳期間が終われば自然と落ち着いてくると聞きますが、大体いつ頃までこの状態が続くのでしょうか?

    いやいやこれからも子育てが大変になるイベントが目白押しです。
    このまま放っておいたらトピ主さんの扱いが変わる事はないです。

    >また、このくらいの時期の女の人は何をしてあげれば喜んでくれるでしょうか?

    今している事以上の事をすれば喜ぶと思いますよ。
    そして次はもっとそれ以上の事をしましょう。
    どこまで続けますか?

    トピ内ID:3871328961

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    あなたが原因を作ったんでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    まさこ
    それぐらい流せやと思いますか?
    男はホルモンバランスによる心の乱れも女性より遥かに少ないし、妊娠出産など痛い思いするのは全て女性だしね。
    もっと気遣いしようと言う気持ちにならないものかね?
    いい加減にしなよ!

    トピ内ID:3297925845

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    今度は主さんが怒る番

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    >「なんか老けたんちゃう?笑」

    最悪です。私も奥様に同情します。が、しかし。

    >生後10ヶ月のうち家族3人で一緒に暮らしたのは2ヶ月程

    こっちのほうが最悪です。
    主さんが喜んで送り出すから、図に乗っています。

    はっきり言って、奥様のご両親もアウトです。
    そんなに長期間里帰りすれば、離婚されたっておかしくない。
    娘を諭すどころか受け入れるなんて。

    一度、嫁実家へ行って話し合った方がいい。

    主さん、ちゃんとお嫁さんを叱っていますか?

    産後の失言と今回のことは関係ありません。

    失言が原因で愛情が冷めた、離婚したい、というならわかります。
    が「私を傷つけたのだから、やりたい放題させろ」は、話が別です。

    奥様は主さんをATM扱いにしたいのでしょう。

    主さんはそれでいいのですか?

    トピ内ID:2774594456

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    私は、その産後クライシスというのがわからないので。

    しおりをつける
    🐤
    クッキー
    気の利いたレスはできません。

    というより、私は毒親持ちなので、夫こそが産後の支えでしたからね。
    クライシスになったら逃げ場がないというか。

    よくわかりませんが、妻が世話になれる実家があるなら、トピ主も働いてるんだし、きちんとお世話になる礼金は渡し、任せたらいいのでは?
    トピ主の老けた発言は、いかにも出産しない男の口の悪さですが、謝っても許されないレベルで引きずり、噛みつかれ続けられるのは変だし。

    きっと、こういうトピには、クライシスやガルガルを知る女性の妻擁護が多いって思いますが、そんな女性が全員ではないし、あまり妻の下の立ち位置で居続けることないと思います。

    トピ内ID:4050924941

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    普通なら、

    しおりをつける
    blank
    さわ
    母乳が終わり月経が始まればホルモンバランスは安定しているはず。奥さんに良いように言いくるめられてるとしか思えません。たんに実家にいれば何にもしなくて良いし楽だよね。私は里帰りした事無いけど。少し自由にしすぎじゃない?

    トピ内ID:5354129387

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    とりあえずは話し合い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さん年上との事で、そこを気にしてたんじゃないの?
    だから主さんは、最悪のタイミングで言っちゃいけないことを言ってしまったんだと思うよ。
    たかが1歳でも気にする人は気にするし。
    そういう素振りはなかったですか?
    (身なりにすごく気を使うとか)

    まあ、その後の頑張りはすごく素敵でそこまでしてくれたら…と思うけれど、奥さん側は精神的な余裕がなくて、機嫌取りのように映ったのかもしれない。

    奥さん実家に出向いて真面目に話し合ってみては?

    このくらいの時期、奥さんは何をしたら…これこそ個人差ですから、聞いても難しいと思います。
    奥さんのことをよく知ってる人じゃないと。

    トピ内ID:2856215340

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    このまま離婚しましょう

    しおりをつける
    🐧
    三十路に嫉妬
    勘違い女への対応を誤りましたね。
    今、こういうケースが激増していますが、事態がここまで悪化すれば、もう離婚で思い知らせるしかありません。

    >緒に住んでいる時は少しでも妻の負担を軽くしようと

    産後だろうが何だろうが、育児と家事は100%専業主婦の職務です。それに文句がある女は、とっとと専業主婦を廃業して、外で働いて稼いでくるべきです。誰も専業主婦になってくれなんて頼んでいません。

    >その後、楽だからと1ヶ月程でまた実家に戻り、正月が過ぎて帰ってきたと思ったらコロナが怖いからとまた実家に戻ってしまいました。生後10ヶ月のうち家族3人で一緒に暮らしたのは2ヶ月程です。

    このままだとますます増長します。
    自分は実家にいて親に子供の面倒を見させて、自分は旦那から金を吸い上げるだけで一切何の面倒も見なくていいのですから、こんなおいしい話はありません。

    今や、産休明けすぐに保育園に預けて職場復帰し、親の務めだけではなく、社会的責任も果たして、何よりしっかり一人前に納税をしている女がごく当たり前です。
    それに比べて、トピ主妻がやっていることがいかにフザけたことか、少し冷静になって考えて下さい。
    こういう女を作り出したのは他でもないトピ主ですよ。きっちり処分するのがトピ主の責任です。

    トピ内ID:0522918653

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    なんか「してあげてる」って思ってるみたいですが、本当にそれは奥さんが望んでることなんですか?

    前夫も同じような人で、私が本当に望んでることはしてくれず、世間一般で言われるような「やったほうがいいこと」友達やネットで聞いた「やったほうがいいこと」ばかりしてきてうんざりした記憶があります。

    心当たりありませんか?

    トピ内ID:3952437296

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    あのさ

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です。

    あのね。さすがに10ヶ月中、8ヶ月も居ないのはおかしいです。

    レスにもありましたが、普通は義両親が追い出すと思うのですよ。

    もしかして、奥さんは離婚する気で義両親にも吹聴してるんじゃないですかね?

    産後鬱かわかりませんが、話し合いの場を設けるか、カウンセラーに相談すべきです。

    もう一度言いますが、 8ヶ月も居ないのは異常です。

    トピ内ID:5372504109

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      産後のホルモンバランスとかじゃ無くて

      しおりをつける
      blank
      そうねー
      多分、この調子で色々失礼な冗談(と、トピ主さんが思ってる「悪口」)を頻繁に言ってたんじゃ無いかなあ。
      妊娠中、産後合計約2年の間にされた酷い事は、一生忘れないんだよね。
      一気に今までの不満が噴き出したんだと思う。我慢出来なくなったんだろうね。

      一度妻実家に行って、ちゃんと話合った方が良いんじゃない?

      トピ内ID:3524429071

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      こういう女性は今後も変われない

      しおりをつける
      blank
      本質が出たのですよ。

      ちょっとした事が原因で豹変するタイプですね。

      証拠をコツコツ保全するか日記をつけて
      離婚の時に不利にならないように準備しないと
      全部トピ主のせいにされてしまいますよ。

      離婚が最善です。

      一生このまま暮らしたいですか?
      人生は長いので早く別れた方が良いです。

      多分、この女性は年齢がコンプレックスなのかなと思いますよ。

      トピ内ID:7110140812

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      8ヶ月の理由ははっきりしてる

      しおりをつける
      🙂
      ゆーな
      不在の理由としては明確ですよね。
      トピ主さんの同意をきちんと得ているかはともかく。

      10ヶ月ということは、8月生まれと推察します。

      8~10月→里帰り期間。少し長めだけど、これぐらい里帰りする人は珍しくはないです。

      12月~正月→楽だからと里帰り

      2、3月~現在?→コロナ疎開

      ということですよね。

      里帰り後の1ヶ月間はやっぱりキツかったんですかね?でも戻ってきたんですよね。

      トピ主さんが当時の特定警戒地域に住んでいて満員電車等で通勤しているとすれば、コロナ疎開したくなる気持ちはわかります。

      奥さんの実家にはトピ主さんその8ヶ月の間に行ってますか?コロナがあるから頻繁に行き来はできなかったでしょうけど。

      県外移動も解禁になったわけですし、そろそろ戻ってくる頃かと思いますが。
      奥さんから連絡ないんですか?

      トピ内ID:8948248672

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      ぶらんこ
      皆さん色んなご意見を頂き本当にありがとうございます。
      耳の痛いご意見も、全て私の軽率な行動の結果だと改めて反省しております。

      "ゆーなさん"のご指摘の通り、現在の住居が東京ですので、妻と子供は2月~6月2週目までコロナ疎開しておりました。

      私の気持ちとしてはコロナ疎開自体に対しては、寂しい気持ちもありますが、快く送り出したつもりです。

      ※実は疎開の前に、電車通勤だと感染が心配ということで家に帰らずホテルに泊まってくれと言われ、実際にホテルに泊まった日もありました。

      ただ実家にいる間、連絡は段々と滞りLINEにメッセージを送ってもスタンプ1つで終わり、週末に頼んでビデオ通話させてもらってもろくに会話も無くただ子供をビデオに写してる、というような状態でした。

      寂しいと訴えても「貴方はもっと交友関係を広げた方がいい、趣味でも作ったら?」と言われ、コロナで外出自粛してる意味が分かってないと思います。

      その後、私が我慢出来なくなり「今後のことは考える。もう連絡しなくてもいいよ。」と怒った事で謝りの電話があり戻ってきたのですが、やはりお互いにイライラして喧嘩が絶えません。

      昨日子供を寝かしつけた後にもう一度話し合いました。妻は仲良くしたい気持ちはあるがどうしていいかわからない、こういった重い話はストレスだからしたくない、とのことでした。
      また両親が高齢なので出来るだけ孫と過ごさせてあげたいから今後も実家に帰る、その時は遠方なのでまとまった期間帰る。と言ってもました。

      少し実家依存が過ぎるんではないでしょうか?

      私としては今の状況を妻のご両親に説明して仲裁に入って貰いたいんですが、妻が両親に心配をかけたくないのか断固拒否します。

      私としては関係修復の手段が思いつかずどうしようと途方に暮れております。。

      トピ内ID:8489123458

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      やっちゃいましたね。

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      何故か、結婚式と妊娠出産時の悪い出来事は忘れられないんですよね~。流せないと言うか、根に持ち易いと言うか・・・一生消えないんですよね~。理由はわかりませんけど。

      まぁ、それとは別に奥様も甘えすぎでしょうね。実家はそりゃ楽でしょう。上げ膳据え膳ですからね。義両親も悪いですね。孫可愛さに許しているのでしょうけど、帰りなさいと諭すべきですね。

      今は実家なんですよね?本人に聞いてはどうですか?どうすれば戻ってくれるのか?

      トピ内ID:0910915732

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      なるほど

      しおりをつける
      🙂
      ゆーな
      私自身が奥さんと似た立場(東京近郊在住、実家は地方、2人目里帰り中)というのを前置きしてレスします。

      >両親が高齢なので出来るだけ孫と過ごさせてあげたいから今後も実家に帰る、その時は遠方なのでまとまった期間帰る。と言ってもました。
      >少し実家依存が過ぎるんではないでしょうか?

      まず、奥さんはお仕事されてますか?
      育休中なら1歳になる2ヶ月後か、保育園が4月入所なら来年4月から復帰ですよね。その育休期間に出来るだけ実両親に孫と一緒に過ごしてもらいたい、という奥さんの気持ちは痛いほどわかります。
      これから仕事復帰してから、子供を連れて里帰りできる機会はぐんと減りますから。あと何回実家に里帰りできるだろう、親孝行できるだろう、と考えたら今のうちに、と思ってしまいます。
      ろくに孫も見せられないうちに実両親が弱ってきてしまったら...と思うと元気なうちに遊んでもらおう、今の可愛い盛りを見てもらいたい、という気持ちもあると思います。
      孫も大きくなったら、いつか祖父母の家に行くのを面倒くさがる時が来るでしょうし。

      もちろん、実両親と夫の理解があることが前提ですけれどね。

      >妻は仲良くしたい気持ちはあるがどうしていいかわからない、こういった重い話はストレスだからしたくない、と。
      まあ、8ヶ月も離れていたんだから「どうしていいかわからない」は致し方ないと思います。それはコロナの他、奥さんの甘えがあったことも事実ですが、時は戻せません。
      トピ主さんが奥さんに詰め寄れば詰め寄るほど、奥さんにとってはプレッシャーだと思います。

      もちろん、トピ主さんの気持ちもわかりますけどね。やっと可愛い我が子との3人の生活がスタートしたんだから、円満に過ごしたいですよね。

      でも、まだ2週間です。いまお互いのペースを探り合っているときでは?もう少し様子を見てはいかがでしょうか。

      トピ内ID:8948248672

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      授乳期間やコロナが原因ではないと・・

      しおりをつける
      🙂
      ちーまま
      うーん、なんとなく奥様の気持ちわかるなぁ。子供(今2歳)が小さかった時には、夫にイライラしっぱなしで、可能なら育休中ずっと里帰りしていたかったです。
      ホルモンや授乳が終わると自然によくなるとは思わずパパも努力されたほうがいいと思います。
      お風呂掃除と皿洗いくらいでやってる感だされても・・。

      うちの場合は里帰りで離れている間ほぼ毎日お昼休みにLineでテレビ電話してくれて、戻った後にも不器用ながら一生懸命育児する様子を目のあたりにして、面倒だけど夫にも花を持たせようと思った記憶があります。当時は時々うざかったですが、ふと落ち着いた時に、パパも寂しくて頑張ってるんだと感じました。

      お子さまが慣れてないとご自身で言ってしまっていますが、図々しくても積極的に慣れる努力をしてみたらいかがでしょうか。その様子が微笑ましく感じると、奥様も帰っていいかな、って思えるかもしれません。
      10ヶ月なら余裕でパパとお風呂入れますよ。慣れてなくても、義実家のお風呂でも、まずは入れてみたらいかがでしょうか。
      お風呂とおむつ替えはパパとママでとの取り合いになるくらいが信頼できるパパだと思います。もしママとおばあちゃんの交代だとしたら、そのうち本当にママと義実家に親権とられちゃいますよ?
      私はパパが自分から「俺やるよ!」と言った感動は忘れられません。(最初は任せるのを心配でしょうがなかったですが。)

      トピ内ID:4474701048

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      続きです

      しおりをつける
      🙂
      ちーまま
      続きです。

      家で暮らせる安心感・便利感を提供してあげるとかいかがでしょうか。
      田舎の家と都会の家は必要なものが違います。
      除菌剤は言うまでもなく、空気清浄機は1部屋に1台、エアコンのクリーニング、必要なら食器洗浄機も用意してあげるといいかと。
      ベビー用品がすべて義実家のほうにあり家にないということはないですよね・・?
      まずは「いつでも戻れる」環境を用意して、必要なものはパパ自ら準備して、いつでも戻ってきてね、と迎えてあげてるのはどうでしょうか。

      あと、コロナの不安でいうと、旦那さんの帰宅後はすぐに手早くシャワーして着替えて清潔にしてから子供に触る、
      洗濯物は分けて管理・洗濯するなど、自分からしてほしいと思います。
      (うちは私がリクエストしたときに夫が「俺はバイ菌か!」ってすねて、イラっとしたのを覚えています笑)

      あと、ちゃかしじゃなくて奥様への感謝の気持ちや誉め言葉を日常的に言えると、傷も癒えてくるのではないかなと思います。
      「老けたんちゃう?」の後で「疲れてない?」とか「それでも相変わらず綺麗(好きだよ)」とか「母親らしくなって頼もしいね」とか、フォローは必須かと思いますよ。

      ここで相談されていらっしゃるということは奥様との関係改善を望んでいらっしゃると思うので、応援しています!頑張っていいパパになってくださいね。

      トピ内ID:4474701048

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      頑張って下さい!

      しおりをつける
      🙂
      りょん
      自分自身を反省して
      勉強して行動改めて、
      発言小町に糸口を求めてらっしゃる
      トピ主さんは、真面目で良いご主人だと
      私は感じました。

      放置しすぎると取り返しのつかない事もあり
      ますが、
      日にち薬な部分もありますし、
      それをしっかり見極めて
      誠意を持って、お互いに向き合えるよう
      諦めず頑張って下さい。

      トピ内ID:5760207886

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      トピ主さんが一歩大人になって

      しおりをつける
      🙂
      ごはん
      多分奥さんからすると、あなたがまるで大きな長男に見えて負担なのでは?電話してくれないならもういい!とか、からかって怒らせるとか、実家に言いつけてやる的な言動にウンザリしてるんだと思います。妻が実家依存と言う割りに、あなたもあなたで自分で行動するなりして解決せんのかーい!と思うわけですよ。今回の出産はコロナ騒ぎもあってかなりに精神的に疲れたと思います。そこもあなたから労ってあげて、色々具体的にサポートしてはどうでしょうか?今の長男駄々っ子状態ではまるで解決しないでしょう。妻に変わってほしいなら、まずあなたから頑張ってみては。

      トピ内ID:1680377351

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        産後のホルモンバランス?

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        🙂
        ももた
        産後のホルモンバランスの崩れが10か月も続くのなら
        病院に行くべきだと思いますけど

        なんでもホルモンバランスのせいにしますけど、
        それが本当なら、まず医者に行って、診断してもらい
        治療したほうがいいですよ

        トピ内ID:9282449813

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        コラコラ

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        🙂
        春よ来い
        何かモラハラ気味ですね。
        産後に老けた
        帰らないと今後の事考えるよって
        夫のかまってちゃんは
        経済DVにもなる恐れが
        あるから恐い。
        落ち着いて考えましょう。
        今の主さんは俺が俺様のばかりで
        子供の事考えていますか?
        長くなったのにはコロナ、
        無神経な夫からの一言
        どちらも大したことないと
        心の底で思っているのが
        すごくわかりますよ。
        コロナで疎開している妻と子供は
        実家依存と思っている時点で。
        ラインの返事がないとか
        ラインのやり取りって結構時間がかかるし
        その時間があれば寝たい
        子供の世話をしたいと
        思いますよ。
        自分だけが大変だと思っているようですが
        夫から離婚を匂わせる脅迫じみたラインを
        もらった妻は子育てだけでも大変なのに
        気苦労も増えて精神的に疲れていると
        思います。
        自分の欲求を押し通す手段として
        妻の親も巻き込もうとしている主さんは
        きっとモラハラの自覚はないのでしょうね。
        このまま行けば妻は色々考え
        主さんの言う今後の事に決着が
        つくと思います。

        トピ内ID:7708336622

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        頑張ってください

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        🙂
        4か月の娘のママ
        地方在住で高齢の両親は新幹線4時間以上離れた関東圏、産前産後と夫婦2人で生活しています。もし私も実家に帰っていたらトピ主さまと同じ状況になっていたかも、と思い書き込みました。

        奥様ですが8カ月にわたる実家での子育てに慣れてしまい、生活の変化、特に日中は独りでの子育てという状況の変化にストレスを感じているのかなと思います。産後何が大変かといえば、夫婦2人の生活から赤ちゃん中心の生活へと組み立て直すことです。サポートのあるなしではその組み立て方も変わります。

        奥様は子育ての悩みはないですか?家事の負担はありませんか?体調はどうですか?一つ一つ丁寧に洗いだしてどうしたらいいのか一緒に考えて試してみる。主さまのサポートは必須。でも仕事中は奥様が自分でどうにかしないといけません。だから色々なサポートを活用する。

        教室やイベント、専門家(保育士、助産師、小児科、カウンセラー)への相談も今はオンラインが増えています。話を聞いてもらうだけでも気持ちが楽になります。オープンスペースや一時預かりも再開しているなら活用してみる。家事の負担があれば見直して省く、外注する、手順を変えてみる。話し合いがうまくいかないならカウンセラーを探してみる。

        個人的にはママ友とのおしゃべり、30分でいいから子育てのことを忘れて家事に専念する、入浴や睡眠を少し長めにとる、数行でいいから本を読む等、本当に些細なことで気持ちが軽くなります。

        奥様の御両親が高齢かつ遠方にお住まいならいつまでも頼れる存在ではない。であれば、生活の主軸を主さまの家庭で築いていくことが奥様のためにもなると思います。でも慣れた生活を子育てしながら変えるのはかなりのストレスです。だから精神的な逃げ道は残しつつ、一進一退する心づもりが必要かと。

        トピ内ID:2049515066

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        がんばってください(続きです)

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        🙂
        4か月の娘のママ
        奥様はイライラする度に過去のことを思い出しては繰り返し傷ついているのかもしれません。でもそれが現在のイライラの原因とは限らないし、単に思考の癖から抜け出せないだけかも。お互い思うことがあってもおあいこにして、今は子育てに向き合ってください。家庭の雰囲気は赤ちゃんにも伝わります。

        3人で暮らしたいですか?2人の気持ちが同じならきっと解決策も見えてきます。
        8ヶ月間子どもと離れて暮らすのは辛かったと思います。でもまだ取り戻せますよ。男性の育児への積極的な参加が謳われる時代ですが、パパもママも日々子どもと向き合うことで親になっていくのだと子育てを経験して感じます。2人で育児することが大事なんです、それにママはもちろん、しっかり育児に参加している男性はこれまでと同じ生活なんて送れません。大変なのはお互い様。だからこそ責めるのではなく、思いやりが必要なんです。

        それに子育てには体力と持久力が必要です。だからトピ主さまも体を大事にしてください。

        トピ主さまが奥様と一緒に子育てしていけるよう応援しています。

        トピ内ID:2049515066

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        妻は働かずに楽がしたい、ただそれだけ。更生させるのが夫の義務

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        🐧
        三十路に嫉妬
        妻は1円も稼いでいない専業主婦ですよね?
        ま、実家に1年近くもズルズルと入り浸って帰ってこないんだから、働いているわけがないでしょうな。

        現状では、トピ主妻は、夫の世話を放棄し、自宅で親に子供の面倒を見させて、ラクに暮らしているんでしょう?
        にも拘わらず、カネはトピ主の稼ぎを自由にしているんですよね?

        そりゃあ、帰ってくるわけないですよ。
        自分は何の労働もせずに、他人=夫の金で毎日ブラブラできるんですから。

        これでトピ主の家に帰ってきてごらんなさい。
        家事育児を全て一人で引き受けた上に、トピ主の世話まで
        しなけりゃならないんです。
        1円も稼がない専業主婦なんだから、それも当然のことですが、もう1年近くも一切の労働をせずに、食って寝るだけの生活をしてきた女に、そんな厳しい労働と規律を1日でも耐えられるものですか!

        一旦こうなってしまった女をマトモな人間に戻して、社会復帰させるには大変な手間暇を覚悟しなければなりません。更生はそれだけで立派な職業になるくらい大変な作業です。
        その膨大なコストを考えると、私ならもう諦めて次に行くかもしれません。トピ主に愛情が残っているかどうかですね。

        いずれにせよ、まず離婚を覚悟して、生活費を断つところから始めましょう。
        既にトピ主のことは金蔓としか思っていないようなので、金の切れ目が縁の切れ目になる可能性が高いと思いますが、他に方法はありません。

        離婚になれば、子供(+養育費)は失うことになりますが、妻をこんな人間にしてしまった責任はトピ主にもあります。そのくらいの痛みは甘受しましょう。

        今切り離せば、妻は遠からず自立しなければならなくなります。子供にとっても結局はその方がプラス。
        今すぐ決断しましょう。

        トピ内ID:0522918653

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