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    長女20歳との関係。本当に悩んでます。

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    ひと
    長女20歳との関係です。

    娘は外では全く問題ない普通の子ですが、家庭内では中学卒業くらいから私(母)に対して非常に反抗的な態度をとるようになり、ウチの中だけは暴れたり物を投げたり、壊したり大きな声で怒鳴ったりがよくありました。穏やかに話せる時もありますが、基本的には私(と、稀に妹)に対してだけは酷い態度を頻繁にしてました。
    高校卒業してアメリカ留学で約2年間不在になり、この前帰ってきました。また共同生活が始まり、最初のうちは良かったのですが、最近また暴れる、怒鳴るをやるように。
    娘は昔からほぼ私にしか怒鳴ったりイライラしたりせず、それは本人も自覚しています。怒りの要因としては私が下の子(3歳下)に接するのと態度が違う、注意する時に人が忙しい時になんでするんだとか、色々とありますが。
    下の子と態度が違うというのは確かに一理あるのですが、同じ言葉を掛けたり注意をした時に穏やかに応える妹と、ヒステリックに怒り返す長女に同じように接する、というのは私にとっては本当に難しく、みなさんはどうされてますか?
    二人とも自分の子ですから、大切に思い可愛いのはなんら変わりませんが、愛情が足りないと感じているようです。なかなか伝わりません。
    また長女本人からも言葉にしたことがありますが、私達二人は相性として合わない、会話でもすれ違いが多い、と思います。今家族4人で住んでいて、私と上手くいかないのは娘も辛いと思います。かといって私自身考えた時に全てこちら側に非がある、とも思えないのですが、私がいてイライラするようなら、一度私だけ家を出てみたら上手く行くのかな…、そんな事まで考えてます。家を出るからと言って親としての責任や関係は放棄するつもりは全くなく、それで長女が穏やかに過ごせ、私も落ち着いて生活できるのであれば距離を持つのも方法の一つではと思ってます。
    率直なご意見を頂きたいです。

    トピ内ID:8887811449

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    成人してますよね

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    🙂
    あみば
    20歳、もう大人です。
    とっとと一人暮らしさせればいいんですよ。親のスネをかじっている身分でなんだその態度は!と強く出るべきです。

    親に偉そうにできるのは最低限自活してからでしょう。
    娘さんが立場をわきまえずに如何に恥ずかしい事をしているか、それは後々自分でわかること。今は何を言っても無駄でしょうね。

    とっとと家から出すべきです。

    トピ内ID:4252774450

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    父親との関係は?

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    🐤
    ディスタンス
    家族4人ということで、お父さんはどう思っているのでしょうか?
    家だけということなので、発達障害でなく心の問題だと思います。
    暴力や破壊は、不満の表れです。
    それと母親にだけ強く当たるのであれば、相手を分かっての態度でしょう。
    父親と上手く繋がっているのであれば、まだ救いはありそうですね。
    しかし娘さんも、もう20歳。
    まだ学生なのでしょうか?
    厳しくとも突き放していい年齢です。
    反抗的な態度には、学費も住まいも食費もすべてストップでいいのですよ。
    妹との比較でさらに厳しい状態になるのが、妹が先に結婚するケースです。
    似た家庭を知っていますが、かなり大変な状況になってました。
    姉妹間で平等でないという不満を根に持つ人は、一生引きずるようです。
    しかしトピ主さんの気づいた、トピ主さんが出ていく案はいいと思います。
    住まいの経済的負担はありますが、あとは旦那さんの意見を教えて下さい。

    トピ内ID:4470069339

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    分かります。

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    🐧
    アイスマン
    上の子と下の子でどうしてこうも性格に差が出るのだろうと。持って生まれた性格というものが大きいです。
    うちも上の子は喜怒哀楽が激しく、陽気な時は良いのですが、気に入らないと語気が強く、大変ヒステリックに。下は穏やかです。下が穏やかだから、どうしても親の口調は柔らかくなりますし、それを見て腹が立つんでしょうね。
    相性が悪いというのはよく分かりますよ。
    長女さんは20歳という事で、お母さんではなく長女さんが一人暮らしをするというのはいかがですか?学生さんなのか、社会人か分かりませんが、親元離れても大丈夫な年齢ですよね。
    成人した娘さんにあれこれ注意するのも余計ヒステリーの原因になるのだろうし。お互いに必要以上に構わない事でしょうね。

    トピ内ID:1143255965

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    出ていくのは娘さんじゃないのかな

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    🙂
    四槓子
    良くわかりませんが、そんなに腫れ物に障るかの如く長女さんに気を使わなくてはなりませんか?

    長女さんの行動って幼稚ですよね。
    「自宅が嫌なら出て行けば?」で終わりませんか?
    もう20歳なら自立させた方が良いと思いました。

    ここはお父様(旦那様)と相談して、家庭で一定のルールは守るよう指導が必要だと思います。
    口だけならまだしも、暴れるとか物を壊すとかはあり得ないなぁ。

    トピ主様は関わらないようにするしかないかな。

    トピ内ID:2179652997

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    出した方がいい

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    🙂
    かく
    あなたが全く問題なく長女に接していて,あからさまに次女だけえこひいき 
    なんてことをしていないのであれば,
    成人してんのに,暴言,暴れるって
    ありえません。私も長女とは、少し合わないです。
    次女が、とても素直でいい子なんで.
    長女の常識はずれが嫌いなのですが,
    表面上は、対応に差がないようにしています.
    親のありがたみわからせた方がいいと思います.

    トピ内ID:0581781590

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    不遇な扱い

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    「私が下の子(3歳下)に接するのと態度が違う」
    主にその気はなくとも恐らく普段から姉妹で態度の違いが滲み出てるんでしょうね。長子は末子に比べて不遇な扱いを受けやすいです。

    「大切に思い可愛いのはなんら変わりませんが、愛情が足りないと感じているようです。」
    愛情が合っても本人に伝わってなければ意味がありません。

    「また長女本人からも言葉にしたことがありますが、私達二人は相性として合わない、会話でもすれ違いが多い、と思います。」
    長女がそう言ったことはさておき、親からこんなこと思われて態度の違いまで出されたらそりゃ捻くれますよ。

    主さんのお家が金銭的に余裕があるのならば、独り立ちさせてあげるのも手かと思います。
    多分そのご様子だと平行線というか、手遅れな気もします。一度家庭内で愛されない苦しみから解放させてあげた方がいいんじゃないかな。
    妹さんが居るとなると腹を割って親子2人で思うように話し合うことも出来ないでしょうし。

    トピ内ID:1723352348

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    確かに実の親子でも合う合わないはあるでしょう

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    🙂
    ニラ子
    だからってアナタが家を出る必要がありますか?夫も下の娘もいる家庭なのに。出るのなら成人した娘でしょう。親元を離れるのに充分な年齢です。暴れたいなら家から放り出して思う存分どこででも好き放題に暴れて貰って結構じゃないの。一度ぐらい警察のご厄介にでもならなきゃわからないのよ、そんな甘ったれ娘は。

    母親がそんな弱気でどうするの?何か娘に逆らえないような決定的な弱みでも握られてるの?そうじゃないんでしょ?
    だったら堂々としなさいな。それにしてもアナタの夫はどう考えてるの?ここまで家庭内が大変なのに知らんぷり?ここは夫の一声で収まる筈なのに…。
    まさかの家族それぞれがバラバラでやりたい放題で収拾がつかない状況なの?だとしたらもうどうしようもないわね。

    トピ内ID:4161011375

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    まだまだお子ちゃまですね

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    🐶
    50代母
    これは逆に考えたら、母親のあなたにだけ甘えてるんですよ。
    もう20歳、我儘に育ててしまいましたね。

    たとえ親子でも相性が悪いことがあるのは、誰でも気付くんじゃないかな。

    たまたま私は自分の娘とは仲良しです。遺伝というか本当に好きな音楽も一緒で、コロナの前まではライブもフェスも旅行しながら楽しかった。

    どうか勇気を出して、つき離して下さい。
    母親だってひとりの人間、毅然とした態度で。

    トピ内ID:8593409496

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    長女はツラい

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    壺井
    長女は「お姉ちゃんなんだから」と日頃から我慢させられることが多いのだと思います。でも、妹はいつも下なので可愛がられる。

    例えば長女が10歳のときに親が求める基準と妹が10歳のときに親が求める基準は同じでしょうか?長女の方が親は求める基準を高く設定してるのではないでしょうか?「お姉ちゃんなんだから」などと言って。

    それが積み重なればヒステリックになる気持ちもわかる。

    もし、そうじゃなくてただヒステリックだという場合でも、子は親には包容力を求めてますから、諦めずに向き合って優しく諭すのが正解かと。そこまでして貰えたらだんだんと心を開こうと思うのではないでしょうか。北風と太陽ですね。

    トピ内ID:4137687933

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    暴れる長女の立場から

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    🙂
    よこ
    上のお嬢様がどういういきさつで今の状態になったのかは文面からだけでは分かりませんが。
    母と長女はとても難しい関係です。
    長年の母娘関係の積み重ねから端を発するものであることは確かで、そう簡単には収まりません。
    一度こうなってしまったらもう一緒に住んでいても良いことは何一つないと思います。
    物理的・精神的に距離を取るしかないです。このまま同居が続くと暴言暴力はエスカレートしますよ。

    うちは幼少期から長いこと両親の虐待が続き、私の成人前にはトピ主様のお嬢様よりもっと酷い状態になりました。
    母は私から見て必要な愛情を全くといって与えてくれませんでした。
    暴言暴力でしか表現できなかったし当然伝わらなかったけれど、今になって思えばあれは「ちゃんと愛してほしかった」という切実な叫びでした。
    お互い苦しんだ末に別居して最後は縁を切りました。
    ここまでいけばもう関係修復は不可能です。そうなる前に別居をお勧めします。
    別居させて、適当なタイミングでトピ主様の方から仕送りを打ち切ればいいです。
    「至らぬ親でごめんなさい。これで仕送りは終わりです。これからは自分の力で生きていって下さい」とでも言って。
    そこから先は家に殴り込んでこようがしばらくは心を鬼にして突き放す。
    今の状況ではまだ親に扶養されており、甘えもあっての暴言暴力です。
    自活しなければならなくなったらそれどころではなくなるので、治まるかと。

    トピ内ID:3164282776

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    一人暮らしさせる

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    🙂
    え???
    長女が独立して一人暮らしすればいいと思うんですけど?
    あなたが出ていくのは違うでしょ。
    そんなに一緒にいるのがイヤなら、出ていきなさい、って言えばいいんですよ。

    もう大人でしょ?
    就職は?
    相性が悪いと本人も認めているんだし、さっさと独立してくれと言えばいいんですよ。

    トピ内ID:5874607599

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    幼い頃からの積み重ねで・・・

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    blank
    梅雨の晴れ間です
    下の子供が産まれてから上の子供に対する態度、愛情の深さ度合いで上の子がどのように感じるかの違いが出るみたいです。
    親は可愛い我が子だからというけど、現実的には「お姉ちゃんだから・・・」の態度が多く我慢させる場面が多かったのでは。
    だから妹だけ可愛がられている、自分はどうでもいいんだと思っている可能性はあります。

    留学した本当の理由は何でしょうね。確かに世界を見たい言葉を学びたい理由はあるはずですが、親から離れたい環境を違えたい、そうすれば平穏な心が取り戻せるかもしれないと思ったのではないですか。
    留学は辛い決断だったのかもしれないですね。

    2年間離れても何ら心は変わることはなかったという事なんでしょう。
    もう20歳なんだから大人なんだからと言ったところで長年の思いは解決はしないと思います。

    幼い頃の愛情不足(毎日数分でも抱きしめたりする愛情表現)が完全に不足していたんだと思います。幼い子供には抱きしめたりするのが一番愛情を感じられる時ですから。

    今の貴女は可愛い我が子には違いないし同じ様に育てたつもりだと自信はあるんだと思うけど、その感情が強いほど長女さんには通じないのではと思います。
    物・金ではない愛の心が欲しかったんだと思います。

    トピ内ID:5595710618

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    大事にされたかったのかな

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    🙂
    まみ
    理由がはっきりしてるではないですか。

    あなたもしっかり自覚してるようですが、下の子ばかり大事にしてるように感じて育ってきてしまったことが原因ですよね。

    あなたが妹さんばかり大事にしてきたという自覚があるということは、きっと姉妹仲もよくないでしょう?

    母親に可愛がられなかった姉は妹を僻むし可愛がらなくなるから姉妹仲も悪いです。

    >私達二人は相性として合わない、会話でもすれ違いが多い、と思います。


    妹さんとあなたの相性がいいからではなくて、妹は姉を見て母親の地雷をわかってるので、要領よく表面上はあなたに合わせて大人しくいるだけのように思います。
    それを、あなたは妹は手がかからない、相性が合うと勘違いしてるのかも。

    それと、怒鳴る暴れるに至るのは、突然なのでしょうか?


    もしかして、姉の前で妹さんと仲良くしてると仲間外れになってるような疎外感があるのかもしれませんね。

    3人で楽しく会話したり仲良くできないのなら
    あなたが家を出るよりも、妹さんが一人暮らしなどで家を出る方がいいかもしれません。予定はないですか?

    たぶん、あなたと長女二人だけならそうならないのでは?
    妹さんとあなたが一緒に楽しそうにいることで、疎外感を感じることから、長女さんの感情が取り乱されるきっかけになってるのでは?と思いましたが、どうでしょうか?

    トピ内ID:6410690970

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    父親と話し合わせる

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    🙂
    みりこ
    20歳をすぎて
    留学までさせてもらっていて
    暴れたり物を投げたり壊したりなんて
    ひどすぎると思います
    ご主人はなんと言っているのですか?
    話合ってもらったらどうですか?
    あと、主さん自身はピントが、ずれていて
    ヘンにおろおろしたり
    謝ったりしないですか?
    過度に面倒をみたり、反対に子供と言えどもひとりの個性を
    もった他者なのに
    言ったらいけないことを不用意に口にだすとか
    例「こんなにお金をつかったのにものにならない」とか
    「だからあの時、ああすればよかったのに」とか
    「○○ちゃんのところはうまくいっているのに
    うちの子は、、、」とか。
    「〇子(妹)はそんなことは言わないのに」とか。
    心の中で思っているのは勝手ですが口にだしたらいけない事って
    ありますよね
    それを容易に出してしまって成人したお子さんに暴れられた、という
    知人はいます
    話し合って子供さんには出て行ってもらったそうですが。


    「ここはお父さんと私の家だからお母さんといるとそこまで
    暴れたくなるなら
    お互いのために出ていってほしい」で、よいとも思えます
    毅然とした態度をとってあとは淡々とお嬢さんとつきあっていけば
    いいと思います
    何か、気に入らないことがあるのでしょうがとりあえず
    物理的に距離をおくことは必要かもしれないです
    とりあえずご主人とお嬢さんとの話し合いですね
    なあなあにするようなご主人だとだめですけど。。

    トピ内ID:2099396836

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    離れた方がうまくいきます。

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    🙂
    はーこ
    私も長女と気が合わなくて、滅多に会いませんが、実は一番心配です。
    高価な貴金属も全部長女にあげるし、秘密で結婚相手を探したり、マイホームを探したりしていますが。
    長女には、絶対秘密です。
    誰にも秘密。

    トピ内ID:7702793331

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      下のお子さんも高校卒業したら平等に家から離れてもらう

      しおりをつける
      🙂
      ビードロ
      3歳下のお子さんがもし来年の春で高校卒業でしたら、下のお子さんを家から出した方がいいと思いますよ。

      上のお子さんは2年留学していたのですから、平等に下のお子さんも高校卒業したら家から出しましょう。

      家で子供が1人になれば、上のお子さんも気持ちが落ち着くのでは?

      トピ内ID:4914553966

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      長女さんに1人暮らししてもらっては?

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      自立させたらどうですか?

      20歳ですよね?怒鳴るはまだ分かりますが、暴れるっていうのはさすがに幼稚すぎませんか?

      >下の子と態度が違うというのは確かに一理あるのですが、同じ言葉を掛けたり注意をした時に穏やかに応える妹と、ヒステリックに怒り返す長女に同じように接する、というのは私にとっては本当に難しく

      これって中学生になって長女さんが反抗的な態度を取るようになってからの話ですよね?それまでは上手くいっていたのですよね?

      愛情が足りなかったと言う人もいるでしょうけど、そうとも言えません。
      長女さんが普通より愛情を過剰に求めるタイプなのかもしれません。たまにいます。数回の出来事をずっとそうだったと脳内変換するタイプが。
      実際の小さい頃からの生活を見ていないので何とも言えないし、どちらの言い分もあるでしょうけど。

      ご主人は何と言っていますか?

      トピ内ID:0922008862

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      女姉妹長女ですが、両方の気持ちがわかります。

      しおりをつける
      🙂
      匿名の今は中年女
      私はトピ主さんにもトピ主さんの娘さんにも専門の心理カウンセラーにカウンセリングを受けてもらうのも一つの方法だと思います。片方だけでなく母娘両方ともね。

      私は女姉妹の長女です。トピ主さんの娘さんが暴れたり怒鳴ったりしたくなる気持ちわかります。私の場合理想の娘像を押し付けて責めてくる母が嫌で嫌でたまりませんでしたから。だけど私はそういったことを一切しませんでした。しかししなかったゆえに母と妹に侮られ逆に2人から「言葉の暴力」を受けてきました。だから立場はトピ主さんとは違うんだけれど「酷い態度を相手に取られてストレスを感じてきた」いう点では、トピ主さんの気持ちも凄くわかるんです。家庭内のパワーバランスが悪いんですよね、いずれにしても。

      距離をとればうまくいくケースもあるのかもしれませんが、私が距離をとったとき母と妹からは「逃げた」と批難轟轟でした。どうも「暴力?をふるっている方」からすると、距離をとられることは凄く腹の立つことのようです。

      なのでこの問題は正解はないんだと思います。だからトピ主さんが幸せになれるよう笑顔になれるようにしたいようにしたらよいとしか言いようがありません。ただしどんなことがあっても「娘をこの世に産みだした」のはトピ主さん夫婦ですからそれは忘れずに。それと旦那さまの影が薄いのも非常に気になりますね、夫婦仲はうまくいっていますか?

      トピ内ID:2933072421

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      密を避ける

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      🐶
      猫ひろこ
      おそらくこの状況で、姉妹は仲はいいので、はないと仮定しまして。
      大人になるという意味で、家族少しずつ距離を置いた方がいいと思います。
      近くにいてつまんないケンカしても、お互いイヤなだけです。
      距離置きましょ。

      トピ内ID:6884656389

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      出ていくのは長女のほう

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      blank
      目の付けどころ
      家を出るなら常識的には成人した長女のほうでしょう。
      それを「一度私だけ家を出てみたら上手く行くのかな…、そんな事まで考えてます。」と「私はこんなに苦しんでいます。ここまで心が追い込まれています!」のような感じにアピールする癖があるので、長女はトピ主さんにイライラするのかなと思いました。

      長女が他の人とは正常にコミュニケーションが取れている様子なのに、トピ主さんとだけ衝突するのであれば、もしかしたらトピ主さんが何か問題を抱えている可能性はゼロじゃないです。

      恐らく、トピ主さんの本音と他者からいい人と思われれるためにしている言動に乖離があり、そこを長女が察知したときにイライラするのかなと感じます。

      相談のケースであれば、トピ主さんの本音は「長女がいちいち突っかかってきて腹立たしい。にくったらしい」。
      でも口に出すのは、「(私は長女を愛情で包んでいるのに)長女に愛情が伝わっていないから・・・。私が一時的に家を出れば・・・」といい人ぶった言葉。

      こういうところじゃないでしょうか。

      自分の本音は口に出していいんですよ。
      いい人であると見せかけることは家族にすら嘘を付くということです。

      トピ内ID:8119003185

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      暴れる、壊すって、異常行動ですよ

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      🐤
      ありのママ
      ウチにも娘がいて口での言い合い位はありますが、モノを投げて壊すとかはちょっと考えられない行動です。
      母親に対し相当な怒りを感じます。
      下の子と態度が違う程度で、怒鳴ったりモノを壊すものでしょうか?
      トピ主さんは娘に寄り添っているようで、実は理解不足では?
      相性が合わないのと、ヒステリックになるのは別な話です。
      それとトピ主さんは働いていますか?
      家にいる母親が気に入らないと感じる娘は多いそうです。
      親しき中にも礼儀あり。
      ビジネスの世界でも接客マナーを守らないと怒るお客さんはいます。
      娘さんは、母親が理解しようとしない反省しようとしない態度に怒っているのではないですか?
      一般的にストレスの少ない子は素直ないい子に育ちます。
      やりたいことがあった時に否定せず、接してきましたか?
      話が合わない距離を置けば穏やかになるって、逃げているだけで何の解決にもなりません。
      間違っていたことがあったら素直に娘に謝ることをすべきです。

      トピ内ID:8726099586

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      うちも似てる

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      🙂
      すずめ
      長女側です。父に言わせると、母の私に対する執着心と憎悪は「遺伝」!(笑)近親憎悪感だそう。
      妹に言わせると、母はヒステリックでひたすら逆らわないようにしているそうです。長女目線での母は、思っていることと言動が分離しています。


      一方からはどんどん利用して、もう片方にはどんどん好きにさせている。不公平感が募り爆発するのです。声のトーンも金銭の使い方も違う。



      なぜだか母は全く自覚がありません。頭の中で考えた時点で、こんなに長女の事を考えてあげていると満足してしまい、肝心の実物を前にしたときに、明らかに雑なのです。


      遠慮ないので私も遠慮しないことに決めました。姉妹の片方を贔屓しているのに気が付かないので、母と同年代の母の友人を褒めてみたらムッとしていました。その気持だよ!って、母は気が付いただろうか。

      トピ内ID:5065516818

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      難しい

      しおりをつける
      🐤
      mi
      トピ主様目線でしかわかりませんが、私も母とうまくいかず
      家を離れた今も度々しんどさに苛まれています。
      兄弟で態度が違うのはとても傷つきます。気づかない所でどうして!と思ってしまう様なことが少しずつ積み重なったのではないでしょうか。

      私がしっかりしているから放っておいても大丈夫と下の兄弟の面倒を熱心に見る親を見て、ああそうか自分は可愛いという子供の対象ではないしもうその立場ではないのだと思ったことがあります。
      小学生の頃自分で習い事の衣装を縫ったのに、親が気づきもしなかった事は本当に悲しく忘れられません。
      それから下の面倒を見る事が馬鹿馬鹿しくなり、やめてしまいました。
      母は今でもあなたは小さな頃は本当に面倒見の良い子だったと褒めますが、その後はひどかったと言います。子供なりに色々考えていますし、母が本当はそんなに自分を好きでないこと、嫌でも伝わってしまいます。

      妹様より少し贔屓するくらいでも良いのかもしれません。
      実家に帰り珍しく私のために布団を引いてくれたときはとても嬉しかった。
      荒れた気持ちにならず過ごすことができました。

      距離を取るのは良い事です、私はとても楽になりました。
      しかし娘が出て行かなくては事がおかしくなる様に思います。就職まではもう少しありそうですが、そこがタイミングかもしれません。(急に全ての環境が変わるため体調を崩したり、良いことばかりではないのですが..)
      あんたには一人暮らしは無理だ!と怒鳴られながら自分から出ていきましたが、
      その後は穏やかです。

      トピ内ID:4741308621

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      ビックリ‼️私と同じ悩みに

      しおりをつける
      😮
      豆子
      ビックリしています。たった今、全く同じ内容を投稿しました。
      辛いですよね。生まれて初めて親業やり、これか?あれか?と悩みながらの子育て。
      娘が私に取っている態度は私が亡き母に取った態度と同じです。
      今おもいますが
      母に理想を求めていたと、
      母も無器用で上手く私を愛せずにいた。
      それを私は寂しく感じ愛されていない、と思い
      妹と差を付けられたと、
      僻んできました。
      母親とは上手く行かないまま
      母は平成一年他界。
      母に代わる愛を与えてくれる相手を夫に求め過ぎて
      結果、59才で
      離婚しました!
      老舗三代目の私は婿養子貰いましたが家業も破綻
      全て失い夫行方不明。
      自己破産余儀なくされました。
      娘からは家に住めるようにしろ‼️と罵声を浴びせられます!
      自立して、一人で生計たててくれるのが一番の得策。
      頑張っても、合わないから。
      鑑定士からも噛み合わない相性と断言されました。
      貴方のお気持ちが手に取るように分かります。
      これは同じような体験しないと理解出来ないとおもいますが。

      トピ内ID:3dd52e4a484ed16c

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