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    母親に彼氏がいます。

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    ひと
    21歳社会人です。
    48歳の母、18歳の弟と3人で暮らしています。
    両親が離婚して4年程。
    最近母の行動が怪しいなと思っていましたが案の定彼氏がいました。
    母はそれを必死に隠そうとしています。

    元々、離婚前に母の浮気を私が知ってしまい、バレたら家を出ていかないといけないからお願いだから黙っていて欲しいと泣きながら謝られた経験があります。

    その時はまだ高校生で子供だったので、
    「そんなの許せない。私にお父さんは1人しかいないから絶対に許さない。」
    と言ったことがあります。
    それを気にしているのかは不明ですが、隠したいならもっと上手くやりなよって思うくらいバレバレです。
    (本人はバレてないと思っています。)

    今は私も大人になり、母が誰かを連れてきたとしても、認めるつもりだったのですが、
    実際彼氏がいると知ってしまった時はとてもショックでした。
    けど、私も弟も母に幸せになって欲しいという気持ちはあるので子供の考えは捨てて大人にならないと大人にならないのと自分を言い聞かせています。

    今後もし打ち明けられた時は幸せになってねと言うつもりです。
    ですが、最近友達が再婚して家を買ったという話をよく聞くので、本当は彼氏と一緒に暮らしたいのかなと思っています。一緒に暮らしたいと言われたとしたら、私は知らない男の人と暮らすのに抵抗があるので家を出ようと思っています。
    以前一人暮らしをしたいと言った時に大反対されたので、次はどう止められても家を出ようと思っていますが、みなさんは母の彼氏と一緒に暮らすとなったらどう思いますか?抵抗ないですか?

    皆さんの意見を聞きたいです。

    トピ内ID:4809398162

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    数年前、

    しおりをつける
    🙂
    はる
    親が倒れて寝たきりになり思ったのですが、
    最初は嫌だったけど再婚止めなくてよかったな、と。

    弱ってきた親とずっといてあげたいけど、
    私は子供もちいさいですし、仕事もあるし
    場所も離れているし。
    母を呼び寄せるにしてもお風呂とか介護対応にして
    介護用ベッドも入れて、となると
    今の住居にはいられないし。

    現状、半日だけヘルパーさんが見てくれて、
    あとの半日は再婚相手さんが仕事から帰ってきて
    面倒見てくれているおかげで
    まだしばらくは施設に入れなくても大丈夫そうなので。

    とぴさんがどうするかは自分で決めたらいいと思うけど、
    参考になる話かなと思いまして書きました。

    トピ内ID:2647728813

    ...本文を表示

    同居は無理です

    しおりをつける
    🐶
    中3娘の母
    中学生の娘がいるシングルです。
    娘が小学校低学年の時に離婚して以来、家に他人の男性を連れてくるのはやめようと言う思いでいます。
    思春期になった今も、もちろん変わらないし、もし一緒に住みたいと思うなら娘が独立してからだと思っています。
    年頃の娘がいるのに彼氏とは言え他人と同居なんて、いくらその人が信用できたとしても考えられません。
    お風呂上がりだってトイレに行くのだって、洗濯物やら何もかも、考えただけで寛げません、もちろん娘が。

    という訳で同居はなしの1択です。

    トピ内ID:0687487689

    ...本文を表示

    これだけは忘れないで!!

    しおりをつける
    🙂
    京都すいてたよ
    私はもうすぐ還暦を迎える女性です
    こんなおばさんの話も少しは頭に入れて下さいね

    雄の“本能”はその個が息絶えるまで持ち続けます

    人間も同じです
    唯一理性が勝るのは実子だけだと考えます
    (最近はその実子でさえ本能を抑えられない男性が多いですが・・・)

    お母様のお相手がどんなに良い男性であっても
    同居は絶対に止めるべきです
    あなたが社会人であれば
    決して不可能な事は無いはずです
    同居する事で不用意な“魔”を作る機会も多くなります

    もしも、別居する為の資金が足りないならば
    お母様やそのお相手に援助して頂きましょう

    あなたの女としての
    これからの永い人生を
    幸せに暮らしていけるように。

    不本意な性被害者にならないように。

    それから、お母様の年齢的に
    彼氏がいても全く不思議ではありませんし、
    お母様も幸せになれると良いですね

    トピ内ID:8736562933

    ...本文を表示

    自分で決めること

    しおりをつける
    🙂
    トミタロウ
    トピ主さんは社会人なんですよね。
    弟さんはまだ社会人ではないの?

    二人とも社会人だったら何とか自分達で自立して
    生活出来るだろうし、家を出たいのであれば出たら良いです。

    もしくは、お母さんに出て行ってもらうとかですよ。
    持ち家か賃貸か知りませんけど、お母さんが出て行くなら
    そういうもの(名義など)は変更さえすればいいだけの話ですから。

    こういう状況で「みなはどうか?」って問われても、
    状況がまったく同じであっても、すんなり受け入れられる人も
    いれば、無理な人もいます。

    母でも父でも「新しい恋人」に対して、抵抗ある人もいれば
    ない人もいます。千差万別、十人十色です。

    ここで聞くことがトピ主さんにとってどう参考になるのか
    分かりませんけど、自分のしたいようにするしかありません。

    トピ内ID:1503418639

    ...本文を表示

    家を出ます

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    母親の彼氏と同居なんて、絶対に無理です。
    だって知らないおじさんですよ。
    それに母親の女の部分は見たくないです。

    その彼氏は離婚前からの関係ですか?
    だとしたら、実父さんが気の毒ですね。

    トピ内ID:7004227187

    ...本文を表示

    想像してても仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    かると
    >一緒に暮らしたいと言われたとしたら、私は知らない男の人と暮らすのに
    >抵抗があるので家を出ようと思っています。

    そりゃそうですが、相手の方だって知らない女の子と一緒に暮らすのは抵抗
    あると思うので来ない可能性も高いですよ。お母様だって年頃の娘さんと彼氏が
    一緒に暮らすのもどうかと思うんじゃないですか?

    想像であれこれ言っていても仕方がないと思いますが。

    トピ内ID:6201718662

    ...本文を表示

    無理を押して他人のオッサンと一緒に住めと言わないと思います

    しおりをつける
    🐱
    neko
    成人後の社会人ならば、親が再婚しても同居しない人も多いと思います。やはり他人のそれも男性と一緒に住むのは無理ですよね。私も無理です。一緒に住む人はまずは親(もしくは祖父母)の持ち家で、介護すべき祖父母が居る、職場がとても近距離(もしくは自営)、近年で子供の結婚の予定があるなどの仕方がない理由があります。

    お母様としては子供も彼氏も一緒に暮らしても平気でしょうが、子供と彼氏を違いますよね。無理を押して他人のオッサンと一緒に住めと言わないと思いますよ。

    『以前一人暮らしをしたいと言った時に大反対された』はお母様に疾しい気持ちがあるからでは?あなたが一人暮らしをすれば、未成年か成人後間もない娘を追い出したと世間は見ます。特に祖父母や元夫からのバッシングからは逃れられないでしょう。

    多分お母様は弟さんが成人するまでは、再婚や同棲はしないのではないかなと勝手に考えています。その頃にはあなたも23歳になっているし、独り立ちをしても良い頃かなと思いますしね。

    トピ内ID:0562133614

    ...本文を表示

    母も女

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    母も女です。
    子供としては認めたくないかもしれませんが、女である以上男とくっつくのは自然の摂理。

    でも母の彼氏と一緒に暮らしたくはないですね。即座に家を出た方がいいですよ。

    トピ内ID:7837369056

    ...本文を表示

    トピ主さんから水を向けては?

    しおりをつける
    😀
    れん
    お母さんは、若い女性であるトピ主さんがいる家で彼氏さんと同居するつもりはないのでは?

    彼氏の存在も隠してるのは、あなたたちに嫌悪感をもたれるのをわかってるからではないでしょうか?

    もし、1人暮らしなら同居されてたかもしれませんね。

    トピ主さんにお母さんに幸せになってほしい気持ちや、自分も独立したい気持ちがあるなら、
    お母さんにそう言ってみてはどうですか?

    弟さんもほどなく出ていのであれば、その彼氏さんとの将来について発展があるかもしれません。

    トピ内ID:8570140321

    ...本文を表示

    心中お察しします

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    主さんと同い歳です。
    私は小学生の頃に両親が離婚、14歳で母の彼氏と同居する事になりました。

    元々離婚の原因も母の浮気でしたが、正直気持ち悪かったです。貧困家庭で子供が2人いるのに他の男の為に厚化粧する姿は今でもトラウマです。
    レスに母も女と仰られる方も居ますが、やっぱり嫌なものは嫌なんです。主さんが今どういう心境かは分かりかねますが、複雑なのはきっと同じだと思います。彼氏よりも子供を第一に考えて欲しい。我儘ですが私はずっとそう思っていました。

    本題ですが、同居は大体上手く行きません。個人的には子供二人を満足にひとり立ちさせて、母親としての役目を一通り終えてから彼氏と暮らして欲しいですね。そう上手く物事が進むかどうかですが...。主さんのレスをお待ちしてます。

    トピ内ID:9816991133

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