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    🙂
    ぺんぎん
    ひと
    義母の行動にもやもやしてしまいます。私の心が狭いのでしょうか?

    夫は2人兄弟の長男です。
    下の弟さんも結婚していて4歳になるお子さんがいます。
    うちは結婚は早かったもののなかなか子供に恵まれず、今年ようやく女の子が産まれました。
    義母はとても喜んでくれて可愛がってくれています。

    現在コロナのこともありしばらく義母と会えていない状況です。なのでなるべく日々の成長を写真でお知らせするようにしています。

    義母から近況が知れて嬉しいと返事が来るのですが、私が悩んでいるのはちょくちょくと夫の弟の子供(私の娘にとってはイトコ)の写真や近況を私が送っているのと同じように私の携帯へ送ってくるのです。〇〇はこんなことしました、〇〇はここに行きました、など。
    義母にとっては2人ともかわいい孫という立場なので同等のつもりだと思うのです。
    でも私からしたら、正直夫の弟の子供という微妙な距離感の子の近況を深く知りたい訳でもなく、、かわいいなと思いつつも度々送られてくると、もやっとしてしまいます。これが自分の兄弟の子供のことならば違うのですが。
    私がとりあえず「かわいいですね」と返事は返すので喜ばれていると思ってると思います。本当はそんな写真興味ないけどそういうしかありません。義母には悪気が全くないので余計つらいです。私が気にしなければ良いだけなのですが。

    みなさんだったらどう感じますか?もやもやする私が心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:7358561879

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    トピ主さんが大人になる

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    🙂
    ドルチェ
    もう親孝行する立場
    昔、昔なら、長男嫁は同居して
    弟夫婦が泊まりに来たら全部、面倒見て
    甥っ子も、姪っ子も可愛がって
    当たり前の時代を知ってる世代が姑世代
    そのお姑めさんは、写真程度で嫁がモヤモヤするなんて想像するのはムリだし
    では、ハッキリ言うとなったら
    トピ主さんの幼稚さ丸だしてみっともない
    これは、大人になって慣れるしかない
    それとも弟夫婦の態度や失礼さで可愛がれない理由でもあるんですか?まぁ、あったとしても、普通、言わずにスルーですね

    トピ内ID:1155186895

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    いとこ差別はやめた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    妻側のいとこの写真は受け入れるのに、夫側のいとこの写真を受け入れないのは、いとこ差別ですよね。

    トピ主娘にとっては、両方血が繋がったいとこです。同等です。

    トピ主がそうやって区別すると当然トピ主娘にも伝染しますから、旦那さんは悲しみますよ。

    トピ内ID:6331595986

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    私も似たような事がありました。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    私の場合、夫の妹の子供。義母と同居しています。義母と話をするとき、「娘はこんなことが出来るようになりました。」義母は私の話に返事をせずに「妹の子供はこんな事ができるよ」
    しかし言ってトラブルより(呆けてるんだ。年寄りだから仕方ない)と思ってスルーしました。
    お年玉とお祝いさえくれたらそれでいいと思ってます。

    トピ内ID:6030542931

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    スルーする

    しおりをつける
    🙂
    かく
    よかったですねーの一言か
    返信しない

    トピ内ID:8078750831

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    本当に面倒臭いですよね。

    しおりをつける
    P子
    この事に限らず、自分に大して興味もない事を共有しないといけないって、まして相手は姑。不満など言いづらい相手ですからね。

    でもこれも義理の仲での御付き合いの一つです。モヤモヤしながらでもね ほんと!姑よ少しは気付けよ!と云いたいところですよね(笑)

    ま、折角上手く行っている義理仲ですから、こんな事くらいで波風を立てるのも大人気ない。
    夫さんから、夫自身の意見としてお姑さんへ注進して貰いましょうよ。お姑さん少し孫フィーバーになっているのかもね。

    多分、言えば気が付くと思いますよ。
     

    トピ内ID:7008295189

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    先に謝っておくのは?

    しおりをつける
    まる
    慣れない育児で、日々奮闘しており
    ゆっくりお返事する時間がないときもありますが
    見てはいます。
    既読スルーしちゃうときも多いかと思いますが
    申し訳ありません。
    余裕があるときに、お返事させていただきますって
    先に謝っておけばいいのでは?

    後は既読スル~~~で。

    小さい赤ちゃんがいるのですから、仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:2058648428

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    狭いです。

    しおりをつける
    😢
    はな
    嫁歴40年
    姑歴8年
    孫二人います。

    心が狭いかとの質問にお答えします。
    びっくりするほど狭いです。

    夫の弟の子供はあなたの夫の甥で貴女の子供の従兄弟です。
    貴女のお子さんの写真もきっと弟さんに送っているのではないですか。
    どちらも息子の子供ですからね。

    こんなことでモヤモヤすることにびっくりです。


    私は結婚以来夫の姉と近居で義理の甥や姪のお世話もしてきました。血が繋がってなくても可愛かったし、自分の子供も可愛がって貰えましたよ。

    トピ内ID:2535171464

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    心は狭くありません

    しおりをつける
    壺井
    私も似たようなことが!

    私はネコ好きの友人に「このネコかわいくない?」と何度も猫の写真を見せられ続けて疲れたことがあります。しかも外で一緒に食事に行き、私がまだ食べてる最中にです。「咀嚼してるときに猫の感想とか無理~」って感じでした。

    そんなわけで、興味のないものを見せられ続けるのは誰でも苦痛ですから。心が狭いわけではありませんよ。

    今度また、旦那さんの弟家族(子供)の写真を送られたら感想ではなく、ただの返事で終わればいいですよ。

    「ありがとうございます」だけで終わればいいです。

    トピ内ID:2374849149

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    義母とのやりとりは夫に

    しおりをつける
    blank
    うさみみ
    今はおそらくまずまず良好な関係の義母さんなのでしょう。
    ですが、やっぱり他人なので、頻繁に連絡を取り合っていると次第にその関係に歪みが出てきます。
    そうなると修正が効かないのが嫁姑。
    今のうちにお子さんの写真を送るのはご主人からにしてもらい、義実家との連絡窓口は1箇所にしましょう。

    息子から送れば、甥っ子ちゃんの写真も息子に送るのでは?

    それでも義弟子の写真をトピ主さんに送ってくるようであれば、5回に1回くらいの返信に減らしましょう。

    トピ内ID:9316215031

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    そんなもんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    義母に他意はない
    あなたが思っているとおり、どちらの孫もかわいいと思ってるだけ

    できるだけ平等にとおもってるんだろうけど
    そうじゃないのにね
    嫁に
    他のうちの子のかわいいアピールいらない

    といっても流すのが正解だと思います
    お年寄りあるある、孫自慢なだけです

    わたしなら、感想なんて返しません

    おばあちゃん、可愛い孫に囲まれて良かったね
    でしょうか?

    会話なら、ハヒフヘホで返事しておしまいです

    興味ないってわかれば写真送るのを止めると思います

    無理してかわいいと続けると
    孫の面倒とか見させられます

    トピ内ID:4395218327

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    今後旦那さんにやってもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    義弟夫婦の携帯にはトピ主さんちのお子さんの写真も
    横流しされてると思います

    トピ主さんにとっては親孝行(おばあちゃん孝行)のつもりでしょうけど
    義母さんがやっている行為は
    『出産した友人が毎日子供の写真をLINEで送ってきて
    子供に興味がないのに反応せざるを得なくて困っています』
    というのと似ている気がします

    でももしかすると・・・
    トピ主さんがストレスに感じているように義母さんも
    会えるんだったら嬉しいけど
    「日々の成長」といってもそんなに大差ない写真ばかり送ってこられても
    「可愛い」以外の気の利いたコメントを考えるのも億劫だし
    かわりにもう一人の孫の写真を送ってなんとなく
    メッセージのやりとりを繋いでいる可能性も無きにしも非ずですよね

    今後そういったやり取りは旦那さんに任せてみてはいかがですか?
    別に毎日送る必要はないでしょうし
    旦那さんの休日の時にでもたまに送ってあげればいいと思う
    それに実の親子なら旦那さんも弟夫婦の子供の写真は要らないと感じたら
    送らなくていいよとか言えるのでは?

    どのぐらいの頻度のやりとりなのかわかりませんが
    義理の関係でお互いに日常的に携帯でやり取りをするのは大変だと思いますよ
    目が離せなくなってきたから~などと言って
    パパから送ってもらいますね~って持って行けば?

    トピ内ID:1941089077

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    どうしよもない

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    答えは書かれてます「これが自分の兄弟の子供のことならば違うのですが」と
    トピ主さんの感情だからね
    心が狭いも言えば 狭いです
    義兄や義姉が トピ主さんの子供の事なんて興味無いわ!と言ってても 仕方ないことだから

    トピ内ID:8097523311

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    モヤモヤする気持ちは分かります

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    自分の兄弟の子供ならまだしも、全く血のつながりのない子供の写真や近況なんて、正直ど-でもいいです。
    私はトピ主さんと違って、子供の写真や動画はたま-にしか送りません。
    だってキリがないもの。
    そういうお嫁さんだと思われている方が楽です。

    甥っ子さん情報が来ても、スタンプで十分ですよ。
    短い文でOK。
    まともに感想なんか返すと、喜ばれていると勘違いしてガンガン送ってきますよ。

    トピ内ID:8274676289

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    本心は同じですが

    しおりをつける
    匿名で
    実を言うと、私もまったく本心は同じです。

    夫の兄弟の子供の写真やビデオを見せられても、正直言ってあまり興味がありません。これが不思議と自分の兄弟の子供なら、あら、こんなに大きくなったんだとか、心から興味を持って見ることができるのに、われながら随分自分勝手な人間だなと思います。

    でも、ここは大人の礼儀として、トピ主様のように当たり障りなく返信しておく、今の対応で良いと思います。要するに単に写真を送ってくる、ただそれだけのことで、特に大きな被害があるわけではありませんから。

    トピ内ID:8818148288

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    ご出産おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    写真きますね
    義母さまは、こちらが赤ちゃんの写真を送るから、お返しに良かれと思って義弟のお子さんの写真を送ってくるんですよ。
    「可愛いですね」と返信されているとのことなので、それでいいのではないですか。

    あなたとは血のつながりのない向こうのお子さんですが、産まれた赤ちゃんとはいとこ同士になり、他人ではありません。

    いとこなので、似ているところもあるかもしれないし、4年後にはうちの子もこんなふうに成長するのかな、と楽しいほうに考えたらいかがでしょうか。
    義母さまもそんな思いで写真を送られてくるのだと思います。

    うちは子供がいないですが、身内から赤ちゃんや子供の写真をメールで送られてきます。お宮参り、七五三、入園式など行事があると何枚も(笑)。
    正直興味はないですが、可愛いですね、良かったですね、楽しみですね、などの決まり文句の返信で十分です。

    義母さまも優しい方のようなので、あまり気になさらず、今までどおりの対応をして差し上げてください。

    トピ内ID:5626026005

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      悪気はないんだろうけど

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      予想ではありますが、義母さんは、兄弟の仲を取り持ってるつもりなのでしょうかね?
      兄嫁、弟嫁で、仲良くしてほしいとかあるのかなと思います。


      ご主人は弟さんとのおつきあいはないのでしょうか?
      弟さんのお子様に、例えばお年玉を渡したり入学祝など渡したりとか、親族としてのおつきあいはどうされてますか?

      なにもされてないのでしたら、そのへんやってほしいというのがあって、こちらにも親族の子供がいますよ~アピール?

      まあ、でも兄弟でもおつきあいは一切しませんという関係なら仕方ないでしょうね。
      あくまで、義母さんの希望的な親族関係(仲良く?)を望むアピールかな。

      思いつくのはそんなところです。

      トピ内ID:9428096917

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      モノよりマシ

      しおりをつける
      🙂
      長男嫁
      メールか何かに写真添付されてくるわけですよね。
      まあ興味ないかもしれないけどモノを送りつけられるよりずっとマシですよ。
      処分も楽だし。

      それよりもなんだかトピ主さんが義理甥と距離取りたがる姿勢が残念。
      娘さんにとっては従兄弟ですよ。
      自分の兄弟の子供のことならば違うって・・・
      トピ主さんとしてはそれが本音なんだろうけど、子供にとってはどちら側の従兄弟でも同じです。
      親の差別意識は子供に影響与えます。

      私は長男嫁でトピ主さんと同じ立場ですが、義弟の子供たちと我が家の子供たちは兄弟に近いような関係です。
      今にして思えば親同士の関係が良かったからでしょう。

      トピ内ID:6230001765

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      悪気がないほど困りますよね?

      しおりをつける
      🙂
      苺一会
      主さんは義弟のお嫁さんとは交流?連絡などはありますか?

      義母は義弟のお嫁さんにも貴女の子どもの写真など送り 貴女にされてるように義妹にもしてるかも?
      確かにご主人には義弟の子どもは血も繋がり 可愛いかもですが? 貴女は地の繋がりもなく
      我が子が一番ですよね!
      私は自分の子どもを産み 4ヶ月後に姉に二人目の子どもが生まれ 姉が数ヶ月後に里帰りで実家に帰ってきたとき 姉の子に会ったけど 今一でしたよ! 姉の初めての子 甥は私が独身だったこともあり可愛かったです!目も大きく甥ながら可愛い顔で でも二人目は私に子どもが居たからか 今一可愛いとは思えませんでしたし 上の3才の甥の方が可愛いと 二人とも血も繋がってるのに?て自分ながら??

      やっぱり我が子の存在でした 同い年で4ヶ月の違いも大きかったのか?
      主さんもやはり我が子の存在は大きいですよね?!
      ましてや血も繋がってないとくれば?

      もし義妹さんと繋がりあるなら「義妹から私にも写真送ってくれてるから 義母はしなくていいです・・」と嘘も言えるけど?
      それかご主人に「義母から義弟の子ども・・可愛いけど 自分の子どもが出来て我が子が可愛いから ちょっと義母からの義弟の子の写真などの・・疲れる?辛い?」等言ってみれば
      ご主人も弟の子は可愛いだろうが やはり我が子が一番なのでは? もしも主さんの母親が義母のようにご主人に・・だったら何ても言ってみたら?
      義母に「私に義弟の子どもの写真・・・てしてますけど義妹へも私の子どもの写真・・・してるんですか?」て聞けば?
      一番良いのは義母になんだけど 義母自身が気付いてくれるのがいいんだけど!

      トピ内ID:0471748839

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      私なら、返信しないで夫に転送します

      しおりをつける
      🙂
      流れ者
      夫とは血が繋がっているので、「かわいい」という感想も、夫に担当してもらいます。

      もし、夫が嫌がっても、「単なるお知らせと思ってよ。甥姪でしょ?」と言います。

      義母へは、今までと変わらず、定期的なお知らせだけはします。

      いずれ従妹同士の交流はあるかもしれませんが、それまでは淡々と受け流します。

      血の繋がらない甥姪の存在は、微妙ですね。

      トピ内ID:1445197926

      閉じる× 閉じる×

      子供写真が無難かもよ

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン男
      何かいいものもらったら、お返ししたくなるじゃない?
      贈ってもらった写真や動画がうれしかったら、こっちも何か送りたく
      なるじゃない?

      何が送れるか、となると、そのイトコさんの写真しかない、と。

      義両親の日常写真が送られてきても返答に困るし。

      とりあえず、わぁ!かわいいですね!って送っておけばOKなんだから、
      イトコの写真でまだよかったんじゃないかと。

      ママ友ぐらいの気持ちでやりとりしたらどうでしょう。
      将来のための練習にもなるかも!?

      トピ内ID:1002722572

      閉じる× 閉じる×

      義母に悪気ないのだから大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      三日月
      義母さんに、何の悪気も感じられないのなら、良かったですね。貴方の感情は普通だと思います。
      正直、血のつながりのない子供の写真て そんな頻繁に送られてきても、なんの感動も感じないと思います。それが実の兄弟の子だったりしたら、また違うのですがね。
      貴方が義母に写真送ると、返信でくるのでしたら、頻度を少なくしてみては
      あなたのモヤモヤ回数もすくなくなるのではありませんか。
      それから これから写真送られてきたら、ほーX歳になると、こんな感じになるのね、楽しみだわ ぐらいの気持ちで見て下さい。
      遊んでる玩具とか参考になるじゃないですか。
      貴方の感情は普通ですよ。
      あまり気になさらずにね。

      トピ内ID:4022485668

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      多分その位しか話題がないのでは?

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      お互いに暇過ぎるんだと思います。

      頻繁に繋がり過ぎかな。

      程良い距離感が必要なんじゃない?

      共通の話題ってその位しかないからでしょ。

      お相手だって無碍にも出来ないでしょうし
      適当な話題作りしてるだけでしょ。

      トピ内ID:1071357368

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      もやもやする気持ちが全くわからない

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      私は全く理解できないです。
      なぜもやもやするんだろう。
      心が狭いと私は率直に思いました。

      義母は義母なりに、とても気を遣っているんだとは理解できます。
      送ってもらってばかりではなんだから、
      当たり障りのない報告として、孫の写真を送ってきてるだけですよね、きっと。

      それもダメ?
      もう、、、なんだかなぁ。

      トピ内ID:4189100659

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      ぺんぎん
      たくさんのご意見ありがとうございます。
      みなさんのアドバイスを読んで、反省しました。義母はとても良くしてくれるし、弟さんの家族とも良好な関係です。
      それなのにつまらないことでモヤモヤしてた自分を恥ずかしく思いました。
      かわいいですね!と返信して良好な関係を維持していきたいと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7358561879

      閉じる× 閉じる×

      わかります!

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      なんででしょうね、義母ってだけで身構えるし、義母ってだけで面倒に感じてしまうんですよね。それが、いくらうまくいってる嫁姑でも。
      でも、変に波風たてるとさらに面倒なので、義母から連絡がきてもすぐ返さず、だいぶ時間をおいてから、
      『そうですねー』
      と同調するだけにしとくのはどうですか?忙しいアピールです。それと、旦那さんに、
      『今日はこんなふうにきたよ』
      と毎回報告。そのときの旦那さんの反応にもよりますが、もしかしたら、旦那さん経由で、何かアクション起こしてくれて、連絡が減るかもしれないし…まぁ、あまり期待はできないと思いますが。

      トピ内ID:9016506593

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        いますよね

        しおりをつける
        🙂
        ふね
        いますよね、そういう人って。こちらの迷惑を考えずに写メおくってきたり。

        その姑は暇なんだと思います。孫くらいしか趣味が無いのでは?
        主さんに構って欲しいのかも。旦那さんが姑の話し相手になれないから、じゃぁ嫁にってことかと。

        無理して姑の趣味に付き合わなくてもいいです。こっちは育児で忙しいんだから。返信しなくていいですよ。私なんてメール受信拒否してます。姑のひとり言メールに付き合う時間がもったいない。たまに会った時会話するくらい。

        従兄弟は平等にとか主が大人になるべきというレスにはちょっと驚きました。今そういう時代じゃないし。長男嫁が姑とか義家、親族の世話するのが当たり前だなんて50年以上前の古い時代の価値観を押し付けてるだけで。主は自分らしくいればいいだけです。

        自分自身を大事にするのが一番。次は夫と子供。次は自分の両親。あとは自分の兄妹との付き合い。義両親は最後で。

        結局自分の親でも無いし、実の子供である夫が全部対応すればいい。結婚したからって何も義両親の子になったわけじゃないでしょ。直接連絡取らない方がいいですよ。自分自身を大切に。

        トピ内ID:2075018680

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