詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子どもを産むのが怖いです

    お気に入り追加
    レス76
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    せいたん
    子供
    子どもを産むのが怖いです。

    仕事上子どもと関わるのですが、子どもが好きでなったわけではないし、「えらいな」「しっかりしてるな」と思うことはあっても、別に子どもを可愛い!と思えません。しかし、周りは子ども好きばかりなので、「この子可愛い!」と言う声をきくと、申し訳ないですが寒気がします。
    また、世間には変な親やモンペ、ヤンママなど、色々な場面で出会いますが、こういった人たちを見ると余計に「こうはなりたくない...」と子育てへの意欲が削がれてしまいます。

    主人は子ども好きな上に歳が離れているため、早く子どもが欲しくてたまらないようです。
    私はとても痛いのが苦手で、わざわざ痛い思いをしてまで子どもを欲しいと思えないので、無痛分娩をさせてくれるなら、と提案したところ、「痛みを経験しないと母親になれないから駄目」と言われたのもショックで、私にとって、より一層妊活への壁ができてしまいました...

    仕事が大変で、産休に入ることでそれから逃れられるならと思うこともありますが、産むことへの恐怖、育てることへの責任と不安に押しつぶされそうな日々を送っています。

    結婚したら漠然と子どもを産むものだといままで思っていたのですが、いざ結婚してみると、全くそう思えない自分に困惑もしています。
    「子ども可愛い!」だけでは育てては行けない。そう思えば思うほど、子供をかわいいと思えなくなっていく自分がいます。
    こんなふうに考えるのは、すでに母親になる資格がないのでしょうか。

    「私もそんなふうに思ってたよ」「実際産んでみたらこうだった」というお話がきけたら嬉しいなと思います。まとまらない相談で申し訳ないですが、お願いします!

    トピ内ID:8455649771

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 60 びっくり
    • 13 涙ぽろり
    • 274 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数76

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  76
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    夫がダメじゃん

    しおりをつける
    blank
    ミンメイ
    >「痛みを経験しないと母親になれないから駄目」と言われた

    ダメじゃん。
    そりゃこんなこと言うヤツの子は産めんわ私でも(実際は二人産んだけどさあ)。

    トピ内ID:0105724570

    閉じる× 閉じる×

    なんかひっかかる

    しおりをつける
    blank
    でーる
    子供を一人の人間として見ているからこそ生まれる責任感やプレッシャーを感じておられるのかなと思いました。決して悪いことではないと思います。実際かわいいだけではないですし。むしろ子供の人格を尊重してあげられる良いお母さんになれるのでは?
    ひっかかるのはご主人の発言ですね。痛みを感じないと母親になれない?!そんなわけないです。産むのは一時。その先の子育てのほうが長いんですよ。そのご主人は親として一緒に子育てをしてくれる気はあるんでしょうか?昭和の親父のごとく、家事と子育ては母親の仕事と丸投げする人じゃないと良いですが。

    トピ内ID:7350802860

    閉じる× 閉じる×

    わかりますよ!

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    いろいろ語りたいけど、その前に
    > 「痛みを経験しないと母親になれないから駄目」
    よその旦那さんに失礼ですけど、これを言った旦那さんに心の中でビンタさせてください。
    じゃあ、痛みを経験しない父親は、どうやって父親になるんだっつーの!
    とりあえず、その旦那さんの言動は許せません。ものすごく説教したいです。

    >「子ども可愛い!」だけでは育てては行けない。そう思えば思うほど、子供をかわいいと思えなくなっていく自分がいます。
    わかりますよ。トピ主さんはとても責任感が強いしっかりした方なんだと思いました。
    その責任感の強さはむしろ母親向きではないかと思いましたよ。

    わたしの場合、子供は可愛いと思うものの、トピ主さんと同じで子供の一生に責任を持つ、真っ当な人間に育てられる自信が全くありませんでした。
    自分が真人間ではないというか、いじめのターゲットにされたり、要領も悪くてズボラで、欠陥だらけの私に親になる資格はないと思ってたからです。

    なぜ子供を産もうと思ったかというと、旦那の存在が大きかったからです。私と違って几帳面でしっかりしていて、社交的で、私にないものをたくさん持っていたからです。
    勿論、短所もあるけどそれはお互い様で、旦那と一緒に育てられるなら、お互いの短所を補う感じでなんとかなるかも、と思えました。

    今は2人目妊娠中です。まだまだ新米の父母ですが、試行錯誤しながら協力し合ってます。育児は2人でするものです。子供は親を見て育つものだと思います。
    夫婦はニコイチ、親としてもニコイチ!

    そして無痛分娩、私は大賛成です。私ももともと痛みに弱かったのですが、1人目のときになるべく費用を節約したかったのと、無痛分娩対応してない病院だったので普通分娩にしたのですが、もう痛くて痛くて泣き叫びながら、次は無痛分娩にしてやる~!と無痛分娩対応の病院を検索してましたから(笑)

    トピ内ID:4805520008

    閉じる× 閉じる×

    痛みを知らない男性は

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    では産みの苦しみや痛みを知らない男性は、一生父親とは言えなくなりますね。

    なぜ母親だけが痛みを知らないと母親でないとなるのでしょうか?
    時代錯誤も甚だしいご主人ですね。

    トピ主さんが私の妹や娘なら、ご主人にぶち切れですけどね。

    トピ主さんが気づいてないだけで、モラハラに近い発言とかしてませんか?
    家事全部も働いてても女がして当たり前とか、同じくらい稼いでから発言しろとか、言いそうなんですが、大丈夫ですか?

    ご主人が痛みを伴わない出産を認め無いのは、義母や周囲の発言があるかと思います。その辺も気になりますよ。

    良く周りを観察してみて下さい。

    私なら産むのは私で、痛みを感じのも私なんだから、どのように産むかは私が選ぶ権利があると言いますけどね。
    勿論母子に無痛分娩で影響がある場合は、違いますよ。

    トピ主さんは普段からご主人に言いくるめられそうで心配です。

    トピ内ID:9073254171

    閉じる× 閉じる×

    わかります。

    しおりをつける
    🐧
    ちょび
    一児(乳児)の母です。

    私は子供が嫌いで、出産前は友達の子供を見ても、うるさいし汚いくらいに思っていました。
    夫は子供を欲しがっていましたが、今の時代子供が私の老後を保証してくれるわけでもないし、お金も時間もかかるのにどうして産まなければならないのかと憤っていた程です。
    まわりの声に負けて妊娠してからはもっと最悪で、子供に夫との時間を取られる、可愛いとは絶対思えないと出産の前日まで泣いていました。

    しかし、今は出産して数ヶ月経ちますが、どうしたことでしょうか。
    自分を抑えきれないほどに、子供が可愛くて仕方ないです。
    大変なお世話でも子供のためなら幸せだし、この子が幸せになれるのなら何でもしてあげたいとさえ思っています。

    大丈夫です。
    出産すると、子供好きになる魔法に女の人はかかっています。
    育児でも何でもがんばれるように勝手になっているので、心配する必要はないです。
    出産の痛みもすぎてしまえばなんてことないです。
    私は病院を転院させられるくらいには大変な出産でしたが、何となく耐えられました。

    あれこれ考えている内に時間が過ぎてしまうと妊娠にはリスクが伴うので、まずは天に任せて、妊活をしてみてはどうですか?
    応援してます!

    トピ内ID:1695832396

    閉じる× 閉じる×

    無痛分娩賛成

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    私も子供と関わる仕事をしています。毎日他所の子供の世話とモンペや意地悪な同僚、たくさんの行事に振り回されて大変ですよね。でも私は子供たちが懐いてくれて可愛いと思います。親になると自分の子供は世界中で1番「ママが好き」と言ってくれます。そして大きくなると頼りになります。しかし産む、産まないはあなたの自由です。出産が原因で亡くなる人もいます。無痛分娩のほうがいいですよ。痛くても痛くなくても子供への愛情は変わりません。出産はあなたがするのでご主人が決めることでないです。普通分娩室は痛すぎです。私は両方経験しました。出産方法も自分で決めたほうがいいです。
    出産できない年齢までまた時間があるなら、妊活せずにのんびりしていたらいいです。そして子供を持つのか、持たないのか考えながら。

    トピ内ID:2958833337

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと待って!

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さん、

    > 「痛みを経験しないと母親になれないから駄目」と言われた

    このセリフを言ったのは誰ですか?
    実母や義母であるなら、そういう偏見をもった年配の普通分娩信者はいるだろうと思いますが…。
    もし、こんな暴言を言ったのが夫なら、そんな夫との子供は作るべきじゃありません。
    思い上がりも甚だしい。
    これが夫のセリフなら、この夫は死んでも良い父親にはなれないし、人として軽蔑に値します。

    痛みを知らないと母親になれないなら、父親は痛みを知らずにどうやって父親になるのですか?
    それとも陣痛と同じだけの痛みを夫も味わうというのですか?どうやって?
    女は痛みを知らないと母親になれないのに、男は痛みもなく作る行為だけで父親になれるのですか?なぜ?
    妻子を背負って一生働くから?
    今時は女だって一生働くわ!
    バカバカしい。

    私も正直、子供が嫌いです。
    赤ちゃん以外の他人の子供なんて可愛いと思えません。
    ですが、自分の子供は別格で可愛いです。
    けど、自分が子供を欲しいと思えないのに、とりあえず産んでみる…という選択は賛成できません。
    産んだら「やっぱ無理だった」とはいかないからです。

    今は子供を生まない選択も全然ありです。
    ですが、夫がどうしても子供を望んでいる場合、離婚も視野に入れねばならなくなりますが…。
    しかし、痛み云々の暴言を吐いたのが夫なら、離婚を考えた方がいいとすら思いますけどね。

    トピ内ID:4926554464

    閉じる× 閉じる×

    私も言われたらショック

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    「痛みを経験しないと母親になれないから駄目」なんていわれたらショックだし、自分が痛い思いをするわけじゃないのによくそんなこと言えるな、と自分の夫なら軽蔑する。鼻からスイカ出してみてよ!麻酔無しで10時間以上の手術耐えて見せてよ!って言っちゃいそう。無痛だろうと帝王切開だろうと、出産て命がけよ?無痛なら体力温存できるから出産後の回復早いし、リスクのこと考えておけば女性にとってはありがたいものだと思うけど。

    今は子どもを持つことすら選べる時代です。
    産んだら思ったよりかわいいもんだな、と思えるかもしれないし、生んだけどやっぱり愛情がわかない…となるかもしれない。もしあなたが後者だとして、夫は「子どもに愛情がわかないなんて母親失格」と絶対に言うでしょうし、それでも「子育ては母親がすべき」とかも。そしたら全員不幸になっちゃうよね。子育て全部俺がする、できないのは生むことだけ。だから生んでほしい。っていうのなら分かりますけどね。

    トピ内ID:8964520669

    閉じる× 閉じる×

    そんなの人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    そうさね
     無痛分娩をするまでもなくあっさり産まれてくることもあれば、3日かかるお産もある。

     子どもを3人も4人も産んでも、離婚して親権を手放す人もいる。

     産まれてくる子が育てやすい定型発達の子であるとも限らない。


     つまりは人それぞれです。お産も育児の難易度も宝くじ張りの運にすぎません。
     ただひとつ言えるのは、結婚も出産も今の仕事からの逃げ場ではないということです。トピ主さんが今仕事でつまづいていることは、結婚、出産でも将来的には必ずつまづくことです。

     ちなみに相手が子どもであれ、保護者であれ、人同士ですからね。もちろん、夫との関係も人同士のこと。少なくとも、仕事間の大人の人間関係ですら真摯であれないなら、子育てどころか結婚生活の継続すら無理だと思いますよ。

    トピ内ID:7832668985

    閉じる× 閉じる×

    責任感が強いからこそ

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    ちゃんと責任感があるからこその恐れだと思いますよ。
    産めば誰でも親になれる訳じゃない、私も仕事柄、親になれない人をたくさん見てきました。

    子を持つ前に、親として子供を愛せるか、最後まで責任を果たせるか、と真剣に考えてしまうのは、私は当然だと思うし、まだ経験していないから怖いと感じるのも、当然だと思います。子供は自分とは違う全く別の人格を持ち、育児には可愛いだけではすまないこともあるだろうことを覚悟しなければなりません。

    私の場合ですが、私も子供が好きではなかった、というか、苦手でした。
    子供が可愛い、という感覚がよくわからず、サイズが小さいから可愛いのか?なんて考えては、私は親に向いてないかも、と思ったものです。

    で、実際生んでみたら、自分の子はやっぱり違いました。今まで自分がとらえていた「子供」という範疇に入らないんです。うまく説明できないのですが、自分の命より大切な、分身とでも言えばいいのかな、単に可愛いとかじゃなくて。
    子供を持ったことで、苦手だった人様のお子さんに対しても、理解できるようになった、というか、皆それぞれに可愛い、と感じるようになりました。
    本能ですかね。

    無痛分娩、まったく問題ありません。リスクがゼロなら私もそうしたと思いますよ。
    痛い思いをしなきゃ、なんて、誰が決めたんだ?と思います。なら自分で産め、です。

    トピ内ID:4635451184

    閉じる× 閉じる×

    嫌なら止めても良いんですよ

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    私も子供は好きではありませんでした。
    近所に「うちの子に限って」と言ってはばからない人を見るとそれこそああはなりたくないけど子供を持ったらああなってしまうのか?とぞっとしたものです。
    子供が全然言うことを聞かないと、自分で産んだ子なのに途方に暮れている親も見ました。

    しかし、私は自分はああはならないだろうなと漠然と思っていました。
    「うちの子に限って」という人は自分が子供の頃のことをすっかり忘れてしまった人なんだなと思います。
    自分が子供の頃を思い返せば善良な子供なんているはずが無い。
    皆生きるのに必死で、生きるために嘘もつきますしストレスがたまれば弱い者いじめもします。

    子供が言うことを聞かないという親は、自分はいい加減なずるいことをするくせに子供にはご立派なことを押しつけようとしているんですからそりゃまあそんなことをする人の言う事なんて聞かなくなるでしょう。

    あと、痛みを感じないと親になれないなんて馬鹿も休み休み言えと思います。
    帝王切開で子供をもうけた人はどうなるんでしょうね。
    あなたのご主人、もう少し医療的な知識を持っても罰は当たらないと思います。

    私はせっかく女として生まれてきたのだから子供を産んでみたいと思い出産しました。
    経験したことの無いことばかりでとても有意義でした。
    そして自分の子供は、お腹の卵の時からの付き合いなので他所の子と違ってめちゃくちゃ愛着があります。
    泣いていても怒っていてもずっと見ていれば理由が分かるので思わず笑ってしまいます。

    少しずつ大きくなってついには自分の背も追い抜く我が子を見ているととても感慨深いです。
    私は子をもうけてとても幸せでしたが、トピ主さんが嫌なら無理にしなくても良いんですよ。

    トピ内ID:0023493464

    閉じる× 閉じる×

    子供は苦手でした

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    39歳で出産しました。
    超絶ビビりな上に子供は苦手でした。働いている方が好きで子供を持つなんて考えもしなかったです。
    妊娠中は出産子育ての事を考えて、不安ばかりでした。
    出産怖いですよね。
    子育て不安ですよ、みんな。一歳児の母親やっている今でも不安で仕方ありません。

    出産の時(緊急帝王切開)も吐き気がするくるいでした。

    でもいざ生むときになって、生まれてきてしまったらただただ必死に子供を生かさなきゃと思い一生懸命でした。それでも最初の1、2ヶ月は鬱みたいになりましたよ(笑)
    思いきり旦那にぶつけてやりました!

    そして子供もだんだんかわいく見えてきます。不思議な事に。

    不安や恐怖は当然ですよ。

    でも。案ずるより産むが易しは本当です。

    出産については…ご主人に、うるせー!私が生むんだから好きにさせろ!くらい言ってしまえぱ良いですよ!

    トピ内ID:8223016326

    閉じる× 閉じる×

    息子を産んでみて

    しおりをつける
    🙂
    さくらまま
    子供を持つ前から、子供は欲しい!というタイプだった私ですが、子供を持ってみての感想を言うならば・・・

    とっても可愛いです!ですが、責任と幸せになってほしいという不安はありますね。

    私が倒れたら、この子はパパが帰るまでどーなるんだろ。絶対倒れるわけにはいかない!死ねない!って毎日思ってます。
    あとは、息子をこんな時代に設けて心配になることもあります。
    この前友達と、やっぱり考えたことある?と笑い話になったはなしなんですが、温暖化が進んで人類滅亡とかするときに息子の時代とか孫のときになったら・・・なーんて時々かんがえたりするよねーって。

    それくらい、息子のことが愛しくて心配で・・・
    子供を設けることって自分が寂しいからというエゴなのではないかと感じることもあります。


    でも、息子がかわいくて仕方ありませんし、幸せです。
    だからこそ不安になる時があるのです。

    分かりにくくてすみませんが、時々思うことをかいてみました。


    あと、子育ては簡単ではありません!

    トピ内ID:1243814073

    閉じる× 閉じる×

    そう思う人多いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    あお
    誰も産む前から母親にはなれないです。最初から完璧な人なんかいませんよ。

    はじめての子どもなら、妊娠も出産も全て未経験なんだから怖いのあたりまえです。

    私は今一歳の子がいますが、結婚当初は子どもを欲しいと思っていませんでした。理由はトピ主さんとも少し似てる所もあるし、加えて現在の日本で子育てするなんて、ハードルが高いと思っていたからです。(妊婦や子持ちに辛く当たる世の中だから。お金もかかるし。)

    だけど、主人が子どもを欲しがっていたので、『自然に出来るなら流れに任せてみるか。』と思ったらすぐ妊娠したので、現在に至ります。

    どうして子どもを産んでもいいかな、と思ったかと言うと、『主人と私の間に出来る子ってどんな子だろう。出会ってみたい!』と思ったからかな…????

    産んだ後、どうなったかというと、もうめちゃくちゃ可愛いし、この世で一番!!!大切です。そりゃ、完璧とは程遠い母親だし、日々イライラもするし、泣きたくなる時もあるけど、それでも子どもと主人と過ごせる今が本当に幸せだと感じています。

    …ただ。トピ主さんのご主人の発言はちょっと許せない。痛みを取り除いたとしても、出産って完全に安全なわけじゃないし、女は命かけて産むんですよ。それを痛み感じなきゃ母親じゃないとか、いつの時代の話してんだって感じだし、こんなこと言う人がまともにトピ主を助けてくれると思えない。(国際結婚した友人は、あっちじゃ無痛が当たり前だって言ってたし。)

    ご主人、子ども欲しいとか言う割には完全に勉強不足です。いくら子どもが可愛くても、夫と協力体制が築けない子育ては辛いと思う。

    トピ内ID:9209923012

    閉じる× 閉じる×

    産まない選択

    しおりをつける
    🙂
    エマ
    嫌いな理由、産みたくない理由がこれだけ具体的に挙げられて、産みたい理由が皆無なら産まなくて良いのでは?

    無痛分娩で産みましたが、痛くなくても我が子は可愛いです。
    全部の子供を愛せませんが、我が子は可愛いです。子供好きではないです、もともと。痛みには強いというか鈍感です。無痛分娩のほうが産後の立ち直りが早いと言われ、実家を頼れないので無痛分娩にしました。自分の子はかわいいと言いましたは、とても素晴らしい観察対象のようにも思います。

    私が子供をほしいと思った動機は夫にそっくりな子を見てみたかったからです。そっくりに生まれてきてビックりですが。

    トピ内ID:2531565900

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      旦那さんの言葉

      しおりをつける
      😑
      もも
      「痛みを経験しないと母親になれない。」って 心底腹がたちますね。
      自分は何も痛くないからって 思いやりがないうえに無責任すぎてあきれます。

      2人こどもを産んでますが、ほんとそういう人に同じ痛みを経験させたいです。
      自分は、経験しないのが分かってるから そんな無責任な事をいうんでしょうか。
      そんな 根拠もない事をいって 母親になる人を追い詰める旦那さんに対して不安があります。
      母親とはこうあるべきとか勉強してないのに無責任に言いだしそう。

      私の周りでは無痛分娩した人が何人かいますが、こどもの事をとてもかわいがっていて 素敵なママ達ですよ。
      その人達に対して 痛みを経験してないから母親じゃないと 言ってる事になるのでしょうか。
      トピ主さんより、旦那さんの方が心配です。

      トピ内ID:0143665069

      閉じる× 閉じる×

      冷静に

      しおりをつける
      🙂
      ぶくぶく
      色々と考えがまとまらないようですね。
      仕事、年齢、出産への不安、ご主人との溝。

      痛みを経験しないと母親になれないから駄目
      というのはご主人の意見でしょうか。
      これは完全にアウトです。

      パートナーにこんな非常識で思いやりの無い無知な発言をするなんて。トピ主さんがお気の毒過ぎます。

      私は無痛分娩を希望しましたけど、息子からも夫からも母親と思われているようです。
      ただ、陣痛がしっかりついたのに産まれず、緊急帝王切開になりましたが。

      更に加えるなら、私の母親も私を無痛分娩で産みました。私の兄の出産時、難産で死にかけたからです。
      そんな想いをして産んだ兄とは疎遠になってしまった母。兄は母を毛嫌いしています。
      出産方法に口出しする人間とは一体何者なのでしょうか。謎です。

      痛いのが嫌で出産したくないのか、子供が苦手なのか、子育てが不安なのか、ご主人に失望したのか、よく考えたほうがいいです。

      産んだら身体に戻せませんよ。20年間は基本的に自分のことは後回しになります。
      トピ主さんの人生です。結婚=子供ではありません。
      夫婦円満が一番です。ご主人の発言の真意を聞いてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:8275808044

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんに喝!

      しおりをつける
      blank
      メロンパン
      旦那さんの考えがダメダメ。
      痛みがなきゃ母親になれないだと?ふざけるな!
      あんたも麻酔なしで手術してみやがれ!
      と、言ってやりたいですね。

      さて、私はデキ婚ですので、母になる気構えがありませんでした。赤ちゃんが大きくなるにつれて不安も大きくなり「もしもこの子が亡くなったら産まなくて、育てなくていいのか」なんて考えたこともありました。「世の中の大体の人が成し遂げていることなんだから、私にも出来る!」と自分を励ましたり........。
      仕事をしていたのでうまく気が紛れていたと思いますが、1人の時間が長かったら、プレッシャーに押しつぶされていたと思います。

      出産そのものも、促進剤を打ったりとすんなりとはいきませんでしたし、生まれてしばらくは、目の前の子どもを「死なせないように」するのに必死でした。可愛いなんて思う余裕もなく、使命感でお世話してましたよ。
      でも、我が子が私に笑いかけるようになってからは、とにかく可愛い!
      すぐに2人目も授かり(2人目は吸引分娩で、更に大変でした)今は中学生になりましたが、まだまだ可愛いです(笑)

      案ずるより産むが易しなんて言葉はありますが、そんなことだけでは無いのも事実です。
      1人目が大変な難産だったため、2人目はいらないと決めて一人っ子、なんて人もいます。
      生理痛で気絶したことがあるくらい、生理が重い友人は、出産の痛みは「何だ、こんなもんか」という感じだったそうですので、本当に痛みの感じ方は人それぞれです。

      そして、子どもを持つ持たないは、場合によっては離婚の原因にもなることです。

      旦那さんにご自分の気持ちをきちんと伝えること、そしてご自分が子どもを欲しいと思えるのかどうなのかを、納得がいくまで考えた方がいいと思います。

      トピ内ID:7839570069

      閉じる× 閉じる×

      小学生の母親です

      しおりをつける
      😨
      きらら
      トピ主さんが何歳なのかわかりませんが、
      私が思うには、本当に子供は、可愛いだけでは育てていけません。

      私も、結婚したら子供は産むべきと漠然と考えていて、夫がかなり子供を望んだので、
      私は子供好きなほうではありませんでしたが、自分の子供なら可愛いがれると思い、一人産みました。が、子供が4歳になるまでが、本当に大変で、イヤイヤ期も壮絶で、
      育児ノイローゼになってしまいました。
      子供を産んだ事を後悔した事もあります。

      今、子供は小学4年生になりましたが、
      大きくなればなったで、反抗期も始まり、
      勉強面で親が見てあげないといけない事も増え、体力的には楽になりましたが、精神的には今も楽になりません。
      日々、育児って甘くないんだなと痛感します。

      トピ主さんのご主人が、無痛分娩はだめと言ったそうですが、痛みを経験したからって母親になれるわけじゃないですよ。
      あと、無痛分娩と言っても、病院によっては、子宮口がある程度開くまでは麻酔をしない病院が多いそうで、子宮口がある程度開くまでの痛みには、耐えなければなりません。
      どうしても無痛分娩がいいなら、完全無痛分娩の病院を探すしかないと思います。

      ただ、気になったんですが、産むのはトピ主さんなのに、なぜ出産スタイルをご主人が決めるのか、疑問です。
      そこでトピ主さんの意見を言えばいいのでは?

      どっちにしろ、仕事から逃げたいために産休を取りたいからとか、そんな理由で産むなら、産まないほうがいいと思います。
      産んでしまったら、もうあともどりは出来ないので。

      トピ内ID:8812336110

      閉じる× 閉じる×

      私も怖かった

      しおりをつける
      🐤
      新米ママ
      今年2月に初めて出産した者です。

      私も痛いのがとても苦手で、出産直前までずっとずっと怖かったです。

      陣痛に耐えれず、自然分娩の予定だったのを即座に和痛分娩へ切り替えました。(無痛にも出来たんですが、背中だか腰の骨にカテーテルを入れる、というのが恐ろしくてやめました。)

      ちなみに私は、出産もですが産後も痛かったです。
      子供は可愛くて仕方ないですが、二度とあんな痛い思いはしたくないし、あの痛みに意味があるとは思えません。

      痛すぎたので二人目なんて考えられませんが、子供に兄弟欲しいと言われたら頑張るかな。でも次産むなら絶対無痛にします。

      ちなみに無痛でも効きにくい方もいるみたいです。ただ、産後のことを考えたら無痛にも沢山メリットあると思います。

      ご主人の
      「痛みを経験しないと母親にはなれないから駄目」
      って何!?
      大変な思いをするのは女の人です。
      ご主人に無痛のメリットを説明してみては如何でしょうか。
      それでも駄目なら「産みません」と言ってやりましょう。

      そんな私ですが息子は生後4ヶ月。
      適当~な育児ですが毎日可愛い我が子に癒されてます。

      トピ主さん、母親になる資格なくないですよ。
      ご主人理解してくださると良いですね。

      トピ内ID:5360263099

      閉じる× 閉じる×

      旦那さん何を偉そうに

      しおりをつける
      🙂
      たま
      痛みを経験しないと母親になれないって何を偉そうに言ってるんでしょうね、
      旦那さん、数十年にわたって何千組もの親子の出産状況別に子供の生育結果を
      調べた研究者か何かですか?
      どうして素人が上から目線なんでしょう?
      話がズレまずが、こういった素人のくせに上から目線で的外れな事を平気で言える人間って
      相手(つまりトピ主さん)を馬鹿にしてるんですよ。
      自分が偉いから「教えてあげて、従わせる」事が目的です。
      反論されそうな人には絶対にこんな事言わないですよ、このタイプの男は。
      主さんもそれを素直に受け入れてるあたり、虚勢を頼り甲斐と誤解して
      信じきって自分の頭で行動できなくなるタイプの女ですね。
      典型的なモラハラ男と共依存女です。
      そういった意味からも、主さんが嫌ならそんな男の子供は産まなくて良いと思います。
      身軽な方がいいですよ。


      痛みを経験しないと親になれないなら
      お腹で子供を10ヶ月育てもせず、痛みも経験しない、育児時間も子供と接する時間も圧倒的に少ない男がどうやって父親になるんですか?ぜひ旦那さんに、男はどうやって「父親」になるのかと質問してみてください。
      そして何の為に子供が欲しいのか。どうせろくな答えは返ってこないと思いますが。
      可愛がるだけなら他人の子供や親戚の子、ペットでも可愛がってれば良い。


      極論、血が繋がっていなくても養子でも立派な家族で見習うべき母親と父親はいますよ。
      そして夫婦が仲良く穏やかに子供を育てる夫婦は、妻を馬鹿にしてとんでもない(何の根拠のない)屁理屈で従わせるような事はしません。
      主さんのご夫婦ははっきりいって母親父親以前に夫婦として機能不全です。

      トピ内ID:2282027765

      閉じる× 閉じる×

      今は考えない

      しおりをつける
      blank
      モカ
      1つ言えるのは、

      >痛みを経験しないと母親になれないから

      いくらご主人でも自分が産むわけでもないのに、人にとやかく言う筋合いはないということです。正直、痛みを経験するしないが母親になれるなれないを左右すると思いません。3人産んでる私が言うので確かです。

      私ももともと子供があまり好きではなく、出産も怖くて考えられないと思ってました。しかし、結婚した年に思いがけず妊娠。そうなるともう腹を括るしかないな、と。

      痛みも大の苦手なので恐怖でしたが、出産を想像して怖がっていても赤ちゃんや自分にストレスになるだけで結果が変わるわけではない、なら出産当日までは考えないようにしようと決めました。なるようになるだろうと。実際、なるようになります。そうでなければこの世のお母さんたちが複数の子供を持ったりしていないはずですから。

      私のように思いがけず授かったのならともかく、まだ子供を持ちたいと思えないなら、無理しなくていいと思います。(年齢的な適齢期はありますが。痛みが怖い、なら最初から無痛の方向で考えたらいいと思います。ご主人には強制的に受け入れてもらいましょう。今から宣言しておいていいと思います。もしかしたら妊娠の過程であなたの考えが変わるってこともありえますよ。

      私の場合、我が子はかわいかったですし、子供を産んでからよその子供に対する子供嫌いも軽減しました。私のような変化がある母親は意外と少なくないのではないかと思いますよ。

      トピ内ID:0673744309

      閉じる× 閉じる×

      子供好きじゃないですが妊娠しました

      しおりをつける
      🐱
      もも
      私も全く子供好きじゃありませんが、自分の子供だけは別な気がします
      子供要らないと思ってましたし、自分は冷たい人間なのかな?と思ったこともありました
      他人の子供が可愛く思えないのはなぜ?調べたら科学的に証明されていました
      今は少しづつ自分の子可愛いかも?と思い始めてます。ほんのり芽生えた感情です
      そう思わない人も居るかもですが、気にしない方がいいですよ!体験してみて初めてわかる事あると思います

      無痛分娩の方が楽ですし、痛み知らないと駄目って意味不明だってすみませんが思いました(笑)
      まさかと思いますが、旦那さん自分は育児を手伝う感覚だったりじゃないですよね?子供だけ欲しい?積極的に一緒に子育てするならいいですね
      そこら辺よく話し合った方がいいですよ!

      後、自然か無痛かは自分で決めるべきです。その時になってみないと分からないです(帝王切開もありうる)
      コウノドリってドラマ知ってますか?勉強なりますよ
      いざ産むのは自分なんですし、心の声に従いましょう!

      無痛は産後体力回復早いって聞きます
      デメリットで言えばお金が高いくらいですかね?痛み知らなきゃ母親になれないって迷信です
      私はお金の問題で今のところ自然で考えてますが、正直怖いです…無痛分娩タダだったら絶対そっちにしてました!

      それと、関係ないですが欧米の育児のやり方を少し取り入れようと思ってます。その方が性に合ってると思って、今色々と勉強中です
      私の場合旦那と徹底的に話し合って本を買って一緒に読んでますが楽しいですよ~

      気負わなくていいと思いますし、正解は家庭によって違うんですから皆と一緒にする必要はないです!
      せいたんさんの合うやり方があると思いますので、ここまで色々書いたのもあれですが妊活も無理にする必要ないと思います
      出来た時は大切にしよう~くらいの気持ちがいいと思いました

      トピ内ID:5041240867

      閉じる× 閉じる×

      初めてなら怖くて当然

      しおりをつける
      🎶
      たぬきち
      トピ主とご主人の年齢が分からないのでお産に関して適当がどうか少々心配ですが。

      案するより産むが易し

      って聞いたことはありませんか?年齢にもよりますが、今、80歳台位から上の方達って自宅でお産が普通だったようですよ。


      私も子供が好きな訳ではなく、結婚して子供を産むのは、生き物として普通、と思っていただけです。授からなければ、それはそれ、自然に任せる、と考えていました。

      子育て中は忙しくて、寝ている時しか可愛いと思えませんでしたよ(笑)


      22歳で初産、23歳で死産、24歳、27歳と4回のお産経験があります。一度経験して、懲りたからもう二度と嫌、とは思いませんでした。

      個人差はありますからトピ主が色々考えてしまうのも否定できません。

      ご主人と話し合って、不安が取り除けると良いですね。

      幸せでありますように。

      トピ内ID:9463683705

      閉じる× 閉じる×

      どなたのレスも反映されていませんが

      しおりをつける
      27
      エールポチが多いですね。

      主さんは子どもに対して本当にネガティブです。
      子どもを産むのが怖いのは、誰しもが思うことだと思います。

      でも、
      ・別に子どもを可愛い!と思えません。
      ・寒気がします。
      ・子育てへの意欲が削がれてしまいます。
      ・わざわざ痛い思いをしてまで欲しいと思えない。

      仕事が大変で、仕事から逃げたいから産休?
      子どもと関わる仕事が大変だと思っているのですよね?
      子育ては24時間年中無休です。
      成人まで18年間続きます。

      主さんにエールを送りたいとは思いますが、産めば我が子は可愛いと思えるなんて無責任なことも書けません。

      トピ内ID:2214741746

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        現実的に分かるから

        しおりをつける
        🙂
        スタンママ
        きっとそう思うんだと思いますよ
        その時点で子供と自分のことをきちんと考えられる女性ということです

        私も保育の仕事をしていましたが子供のことが好きじゃないと思うことも多々ありました
        それは子供が嫌いなんじゃなくて責任や自分の無力さを痛感した時に感じることが多くありました

        いざ子供を産んで育てるとなった時にやはりこれで良いのかと自責の念に囚われてばかりおります
        良い母親じゃない
        私は子供が好きじゃない
        と思うこともあります
        一生懸命育ててるからそうなるんだと思いますよ

        じゃなきゃ適当に育てたほうが楽に決まってますから
        でもそれをしないのは子供にはこうしたほうが良いという保育士ゆえの固定概念なんですがね

        出産方法ですが主さんの納得のいくやり方をお勧めします
        無痛分娩でも陣痛がつくまでは麻酔をかけないらしいので全くの無痛ではないでしょうし
        信頼のおける病院で助産師さんと先生と相談して決めると良いですよ

        私は自然分娩をしていますが無痛分娩の事故が怖くて選択をしていないだけです
        主人も無痛分娩反対派ですが信頼のおける病院で値段も納得がいくところを見つけていたら無痛分娩を選択していました

        分娩方法は体質、赤ちゃんの様子でも先生の判断で決めるのでご主人にはそれを説明してはどうでしょうか

        また、自然分娩でなくては母親になれないというならば父親はなぜ父親になれるのか説明させると良いですよ
        悪阻、妊婦の体の不調、負担、陣痛、出産、産後全てにおいて1億円つまれても該当しないレベルの大変さですから

        トピ内ID:7884474958

        閉じる× 閉じる×

        子供が親として育ててくれる

        しおりをつける
        blank
        還暦過ぎのべる
        私は能天気に何の迷いもなく親になってしまいました。

        想像しなかったことばかりで
        無知って怖い部分もあるけれど
        その時々周りの力を借りながら、子育てできたと思います。

        トピ主さんは、たくさんの親子と接して、情報を持ちすぎているのでしょう。
        負の情報ばかりが気になり不安に感じていらっしゃる。
        耳年増になっているのです。

        >「こうはなりたくない...」

        トピ主さんは、そうはなりませんよ、きっとね。
        ちゃんと考えていらっしゃるもの。
        子供を育てるのは、母親だけではありません。
        夫や親せきやご近所さんや行政や、社会が力になってくれます。

        そして何より
        子供自身が
        母親を母親として育ててくれます。

        生むことの痛みに関してですが
        生む直前までの陣痛のさなかは、なんでこんな思いをしなきゃならないの!!と思うくらい、しんどかったです。でも逃げられない。
        しかし
        産み落とした瞬間の快感は、例えようもない幸せな恍惚感。
        あの瞬間を感じられたことが、生涯の中での一番の幸せです。

        他所の子も可愛いとは思いますが
        我子はやっぱり格段にかわいいですよ
        30歳もとっくに過ぎた大きな子供ですが、今でも十分に可愛いです。

        トピ内ID:1401301499

        閉じる× 閉じる×

        資格の問題ではなく

        しおりをつける
        🙂
        母2号
        私もどちらかと言うと、子供要らない派でしたけど、結婚して直ぐに出来てしまいました。

        不思議と妊娠したと自覚した時から、お腹の子が愛おしく感じて、違和感なく母親になれた気がします。現在、娘は大学生で親子仲も上手くいっています。

        でも、トピ主さんが同じように感じるかは分からないし、痛いのが苦手だから出産したくないというよりも、子供に愛情持てないかもしれないなら、産まないのが子供の為かもしれません。

        無痛分娩させてくれるならと言ってますが、自分で稼いでいるなら、させて貰う必要ありますか?

        仕事から逃げる為とか、痛くないなら産んでもいいなーでは、産んだら後悔すると思います。子供の人生を背負う覚悟や責任感がないから。

        母親の資格は、誰が決めるものでもないです。
        貴女には資格がないといってもらえば、避ける口実になると無意識に感じているのかも。

        母親は父親よりも、子供に影響が強いし、愛情を持てそうにないなら、やめておけば?

        子供要らないといってくれる男性と、結婚しなおせるのでは?ご主人が子供欲しがっているなら、無駄に期待させるのは残酷です。

        トピ内ID:7315459702

        閉じる× 閉じる×

        過労かもよ

        しおりをつける
        blank
        洗熊
        旦那さんの、痛みを経験しないと云々は、お姑さんから聞いたのかな?

        産む人の気持ちを尊重してくれないみたいなので、私ならば、独身に戻って、無痛分娩でも何でも肯定してくれる人と再婚します。

        トピ主さんは、過労みたいだから、旦那さんの扶養に入って、気力と体力を回復させた方がいいのかもしれませんよ。

        仕事から逃れたいから、産休って、産休までが大変だと思うから。昔は、妊婦に電車の席を譲る人が多かったけれど、コロナの前は、妊婦が何人も立っていたり、座ろうとしても、座られてしまったり、人の感じが変わってしまったから、育休のように、妊娠したら、休みに入れるようにした方がいいと思うんですよね。少子化の原因は、電車の中で、第1子の妊娠中に人の冷たさを体験することも一因かもしれない。と思っていたのです。ただ、家庭内で、無痛分娩が駄目という話が出るようでしたり、過労の時に当たり前のように扶養に入れるという気持ちにならないようでしたら、子供を希望しない人が増えそうな気がしてなりません。

        トピ内ID:7500158590

        閉じる× 閉じる×

        自分の気持ちを押し殺してまで産むことはない

        しおりをつける
        🙂
        カレー対決
        望んでいる回答になるかどうか自信がないのですが・・・。

        まず、「ネットカフェで寝泊まりしていて、家がない」とか「貯金ゼロで、財布にはいつも1,000円しかない」といったように、「明らかに、今は産み育てる環境にない」のであれば、子供は今は産まない方がいいと思います。

        けれども、経済的・物理的にある程度安定した状況にあるなら、あとは気持ちとか価値観とか、そういったことを考えれば大体良いのかなあと思います。


        一つお伝えしたいのは、成熟した完璧な成人だから、赤ちゃんを産むわけではないということです。

        変な親・モンペ・ヤンママじゃない親だったら、みんな、「どこを切り取っても素晴らしい立派な人」と言えるのでしょうか。


        「こうはなりたくない」と思う親像があるのは良いのですが、それに自分の意欲が削がれるのは、勿体ないですよ。

        それに、その理屈だと、逆に「この人素敵!」と思える親たちに出会えたら、意欲が湧くかもしれないのですよね?

        良くも悪くも、一部に影響を受けすぎだと思います。


        そして、言われ尽くされている事ですが、「痛みを経験しないと・・・」というご主人の言葉です。

        丁寧な説明は、ネットのあちこちにあると思いますので、ご主人に読んでもらってください。

        因みに、私は全くの普通分娩でしたが、まあ、痛みを感じなかったわけではないのですが、和らげてほしいほどの痛みはありませんでした。

        そんな私は、ご主人の目からすると、母親になれていないのかしら?

        ご主人には、「じゃあ、あなたは何を経験すると父親になれるの?」と聞いてみてください。


        子供は、無理に産んで無理に愛して無理に育てるものではないと思いますので、ご自分の気持ちを優先して、道を選んでください。

        トピ内ID:0324722004

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  76
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0