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    不満がないのに別れたいと言われた 23歳女

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    恋愛
    わたしは関西で一人暮らしをしている23歳社会人です。
    彼氏はひとつ下で今年から東京で働き始め、遠距離恋愛中です。

    彼から昨日、わたしには一切不満がないけど会えないのが辛い、会わない期間でわたしに対して気持ちが薄れていくのも辛いから別れて欲しいと言われました。
    今週末に会う予定があるのにも関わらず、今別れを告げられるのは腑に落ちないと伝えると、会ってしまうとまた気持ちが大きくなるのは目に見えていて、そこからまた会えなくなるというギャップに耐えられないかもしれないと言われ、別れるならこのタイミングだと思ったと言われました。

    わたしも彼のことは好きだし、向こうも同じ気持ちなのに今このタイミングで別れを決断するのは違うんじゃないかと思います。

    考えれば考えるほど何が正解なのか分からなくなってしまったので、意見を聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:9029501916

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    他に好きな人が出来た

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    と考えるのが妥当です。
    遠距離で労力使って合うが面倒になったんだと思います。東京で身近に会える女の子がいるんじゃないかな。でも悪者になりたくないので、曖昧な理由を言っていると思うな。
    はっきり言ってくれた方がまだ諦めがつくというものです。恋愛は一方通行では出来ません。
    次、探しましょう。

    トピ内ID:0551509474

    ...本文を表示

    十中八九

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    東京で他の女性ができたんだと思いますよ…

    トピ内ID:4548365462

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    まず、何が正解かは誰にもわかりません。
    そして彼の言い分と貴方の言い分どちらもごもっともです。

    遠距離が無理な方というのは一定数いますので、彼氏がそういう人だったのでしょう。
    貴方がすがったり引き留めたりといった行動をとっても、相手にとっては負担でしかありません。遠距離はどちらかが無理だと思ったらあっさりと終わってしまうものです。

    トピ内ID:3170511486

    ...本文を表示

    とにかく別れたい彼

    しおりをつける
    💔
    アロエ
    都内、お洒落で綺麗な女性がたくさんいます。

    彼、好きな女性が現れたのではないでしょうか?
    もしくは、新たな環境が楽しくて自由に遊びたくなったとか。
    まだ若いですしね。

    好きなら会いたいし、触れたいと思うはずだもの。
    理由はともあれ、
    トピ主さんと揉めずに上手く別れたいのでしょう。

    トピ内ID:9602676959

    ...本文を表示

    あなたが納得できなくても

    しおりをつける
    blank
    ごませんべい
    相手は別れたいのだから、どうしようもないですね。
    他人の心はコントロールできないのだから仕方ないです。

    ただ、説得してみるのはアリでしょう。
    それで気持ちが変わるかどうかは彼次第ですが。

    彼もちょっと言い方がズルいですよね。
    あなたに不満はないが遠距離恋愛は辛いだなんて
    期待を持たせるような言い方しちゃって。
    平たく言うと「不満は無いけど愛情が冷めた」でしょうに。

    トピ内ID:9727986861

    ...本文を表示

    あら。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    わかりやすいなあ。
    彼氏、新しい彼女が東京で出来たのよ。
    22歳男子に遠距離は無理。
    会うのを拒否したのは面倒になりたくないから。彼女が出来たのを言わないのはアナタと修羅場をやりたくないから。
    諦めて次行こう。
    アナタはまだ若いのだから。

    トピ内ID:8749143721

    ...本文を表示

    言ってる

    しおりをつける
    🙂
    かなた
    遠距離恋愛が無理だと、彼は言ってますよ?

    >会ってしまうとまた気持ちが大きくなるのは目に見えていて、そこからまた会えなくなるというギャップに耐えられないかもしれない

    ほら、ね

    私も遠距離恋愛出来ない人なので
    理解できますよ

    トピ内ID:6539723206

    ...本文を表示

    数学の問題じゃあるまいし

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    男と女のことには、「これぞ正解!」っていうものはないの。

    恋人同士だから、片方が付き合い続ける意思を無くしたらジ・エンド。
    付き合い始めるには双方の合意が必要。
    別れるのは合意は不要で片方の意志で出来る。
    別れの理由なんて何であっても認められる。

    彼氏さんは別れたい。
    トピ主さんは別れたくない。
    この場合、彼氏さんの意志がハッキリしているのなら、トピ主さんが納得していなくても、お別れ以外にない。

    夫婦だと、片方の意志だけで離婚は出来ないけどね。
    それが、紙切れ一枚に伴う責任なのよ。

    トピ内ID:3213880030

    ...本文を表示

    遠距離が無理なタイプっているから

    しおりをつける
    プール
    彼もまだ若いからね、近くにいてしょっちゅ会える相手じゃないとしんどいって言ってるんですよね。

    でも。男は本当に好きなら何がなんても離したくないって思うもんですよ。
    別れたら他の男に取られることになる、そんなの絶対嫌だって。

    でもあなた自身に不満がなくても遠くより近くの彼女じゃないと嫌だ、その程度の気持ちだということだから。
    このままだと浮気しちゃいそう、その前にもう終わりにしようってことなんじゃないんでしょうか。

    遠距離恋愛は「会えない時間が愛を育てる」、これのできるタイプじゃないと無理。
    あなたが「なんで?別れることないじゃん」と言っても彼は別れたいんだからもうしょうがないんじゃないかな。

    トピ内ID:4758428298

    ...本文を表示

    告げられた時がタイミング

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっこ
    結婚という契約を交わしてるわけではないので、別れたいと告げられたら終わりでしょう。
    仮に婚約していたら、慰謝料?
    別れたいと思われたのなら、話し合いは無駄です。
    多分、他に好きな女性ができたのでしょう。
    貴女に原因がないのは本当でしょう。
    ただ、真実を告げるのが怖いのでしょう。

    トピ内ID:1881021323

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ごろ寝
    東京で彼女が出来たんだと思います

    貴方と会えば電話で話す時より顔付きや態度でバレると思っている可能性が有るし早くに決着をつけたいんでしょう
    誰でも後ろめたい事がある時は直接会って説明するより電話で話す方が楽でしょう?
    もう次の子に気持ちが移っているのに貴方と会う事になるのは面倒と思っても不思議じゃないです

    彼は新しい彼女と今週末に会うつもりでしょう

    会ってしまうと気持ちが大きくなる・・・云々は貴方と会わない為の見えすいた言い訳です
    今後、新しい彼女が出来たとバレたとしたら貴方と会えない辛さを新しい彼女が埋めてくれた、貴方を愛しているのは事実だが自分は弱い人間だから会えない事が耐えられなかったと言う可能性が有りますが貴方にも非が有ったと罪悪感を持たせる為の常套文句ですよ
    浮気した人がいけしゃあしゃあと良く言うセリフです

    トピ内ID:9317898089

    ...本文を表示

    要は、遠距恋愛は耐えられないという事

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    お互い好き合っていても、彼は遠距離恋愛を受け入れられないのです。
    なので、次すぐに会う予定があったとしても、またその後はずっと会えなくなり、そういう関係が耐えられないのです。
    その状況が変わらない限り、彼とは続かないと思います。

    >今このタイミングで別れを決断するのは違うんじゃないか
    いいえ、まさに今このタイミングがベストだと思います。
    理由は彼が言った通りです。

    どうしても彼と別れたくないなら彼のいる土地へ引っ越してそこで仕事を見つけるしかないでしょう。

    トピ内ID:8412344016

    ...本文を表示

    さあ

    しおりをつける
    blank
    ショムニ
    東京で好きな人でもできたんじゃないかな?

    遠距離恋愛のアルアルだと思うのですけど。
    そして別れの理由は「距離」ってことにしているだけかと。

    私の知る限り、別れの理由はいつだって「取って付けた」ものでしかありません。

    トピ内ID:8019451247

    ...本文を表示

    深追いしない

    しおりをつける
    🐱
    別れの理由に納得できなくても彼が別れたいと思ていることは事実です。
    そこには主様を傷つけない配慮があり直接の理由ではないことが多いです。
    例えば他の好きな人ができたとか、主様が我が強く人の話を聞けない人だとか色々あります。
    好きだけど別れたいって言われたら不満はあるでしょうけど、相手にいい女だったと思ってもらえるよう深追いしない方が主様のためだと思いますよ。

    トピ内ID:8714417387

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    💔
    てとり
    はっきり言います。
    それはね、主さん。彼は自分が悪者にならずに
    あなたを振りたいだけ。

    好きなのに別れを選ぶなんてあり得ない。
    理由は何にせよ、あなたにもう気持ちがないから別れようと言ってきたんだよ。

    だから辛いでしょうが、受け入れて前に進むしかない。

    その彼はズルイ野郎だと思う。私はね。
    だから今から前を向いて次に進もう。
    きっと幸せになれるから。がんばれ!

    トピ内ID:6522142852

    ...本文を表示

    身近に彼女が欲しい

    しおりをつける
    💤
    おば
    わたし(トピ主)には一切不満がない

    というのは別れを切り出す際を相手を傷つけない常套文句なので
    あまりうのみにしないほうがいいですよ


    それに不満がなくても好きという感情が一生続くわけじゃないですから

    違う世界を見て違う女性を身近にみて、目移りしたとしても仕方がないでしょう

    あなたがどういったって相手が別れたい、しかも遠距離で会う機会もほとんどない、縋り付くだけ時間の無駄です

    トピ内ID:6300310691

    ...本文を表示

    もう薄れてる。

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    普通に考えて揉めずに別れたいからの言い訳でしょう。

    誰も悪く無いし不満なんてもちろんない、会えないんだからしょうがないんだよ的なオーソドックスな別れ話です。

    きっと東京で何か変化があったはず。

    「彼も同じ気持ち」とあなたは思われている様ですが、気持ちが薄れていくのがつらいじゃなくてもう薄れちゃったんでしょうね。
    密に会ってないと駄目な人だったのかも。

    もう約束を反故にしてもいい、時間もお金も使ってまで会う気持ちもないのでしょうから仕方ないですよ、正解はありません。

    トピ内ID:6428239457

    ...本文を表示

    もう彼の気持ちは決まってる

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    彼は、別れたいと思った本当の理由を言ってないと思いますよ。
    一方的に別れを切り出す立場となった場合、本当のことを言わない(言えない)ケースは多々あります。

    本当のことを言わない理由は相手を傷付けない為の配慮の場合と、我が身の保身の場合とがあると思います。

    例えば気持ちがすっかり冷めてしまってもう全然好きじゃなくなった、会いたいという感情も全く湧かなくなった…という時、罪なき相手にそれをそっくりそのまま伝える人は少ないんじゃないのかな?

    また、他に好きな人が出来てその人と付き合うことになった場合なども、一方的な心変わりに罪悪感を感じる気持ちから曖昧な理由を述べ、出来るだけ綺麗に終わらせようとする人が多い気がします。

    本心を言っていないから、言われた方が何だかピンと来ないおかしな内容となる訳です。
    言われた方は「あなたの説明を聞いても、それで何で別れなければならない事になるのか全然分からないわ」と不可解で仕方ない。

    穏便に終わらせる為に本音を隠しているから、筋が通らない話になるのですよ。

    ハッキリとしない曖昧な理由で(意味不明な理由で)別れを切り出された時は「もう好きじゃなくなりました。別れて下さい」と言われたと受け止めて間違いないですよ。

    >今週末に会う予定があるのにも関わらず、今別れを告げられるのは腑に落ちない

    彼の中では別れが既に確定しており、もう会いたいという気持ちも無いのだと思います。
    けれど彼には、あなたと会ってちゃんと別れ話をする責任があると思うのです。

    しかし彼はそれもしたくないから逃げてしまっているのですよ。
    会って別れを告げ、泣かれたり引き止められたり責められたりする修羅場を迎えることになるのは誰でも嫌ですよね。

    だから彼はこのまま会わずに終わらせようとしているんだよ。
    付き合った女に別れ話もちゃんと出来ない様なダメな男だったんだよ。

    トピ内ID:9663121521

    ...本文を表示

    普通に考えたら・・

    しおりをつける
    ヒマワリ
    他の女性が出来たのでは?

    または主さんと離れて自由で楽になった!とか。

    現時点で新しい女性が居なくても、彼はこれから出会う女性に期待してるのではないでしょうか。

    地方から東京に来ると皆さん綺麗ですからね。
    こんな事を言うと語弊がありますが、やはり綺麗な女性が多いです。
    オシャレというか、素人と芸能人の間ぐらいのレベルの人というかね。

    しかしそれに慣れるとどれもこれもグッと来る魅力的な人が居ない!とか次の段階に行くのだろうとは思いますが・・。


    まぁ、彼はまだ22歳ですからね。

    それは主さんだって同じですよ。

    トピ内ID:3724865771

    ...本文を表示

    同じ気持ちじゃないですよ

    しおりをつける
    😑
    既婚40過ぎおばさん
    遠距離恋愛に向かないタイプか、すみませんが、遠距離恋愛をやるほどにはトピ主さんを好きではない、東京で出会いがあると感じた。

    いずれかの理由だと思います。
    引き止めてもいいことないです。
    あまり、距離が理由と思っても引きずるだけ。
    うまいこと別れようとしてると、既婚40過ぎのおばさんは思いました。

    トピ内ID:2709476968

    ...本文を表示

    遠くの触れない恋人より近くのお姉ちゃんの方が大切

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    二股かける前にちゃんと恋人に別れを告げるなんてある意味きちんとした誠実な男性ですね。
    だって二股かけても黙っていれば分かりませんもの。
    つまり浮気では無く一点集中したい女性が目の前に現れたんでしょう。

    22歳の男性でしょう?
    そりゃあ遠距離恋愛なんて無理ですよ。
    子犬にお預けさせているようなもんです。

    でもこれはあなたにとってもチャンスですよ。
    23歳でしょう?
    今後出会う男性は一生の伴侶になる可能性が高くなります。
    遠く離れて滅多に会えない(確認出来ない)人より頻繁に会える人の方が絶対良いです。
    なんせせいぜい数ヶ月から1年で今後一生60年近く人生をともにする他人を見極めないと行けないんですから。
    毎日観察していても足りない位なのに一月に数回会えるか会えないかの男性をその対象にするなんてぶっちゃけギャンブルですよ。

    東京の彼とは縁が無かったとキッパリ吹っ切って良いご縁を探しましょう。

    トピ内ID:9927229933

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。全部読ませて頂きました。

    他に好きな人が出来た、もう既に新しい人が居るなど私も少し想像しました。

    彼と電話で話し合う中で、わたしの気持ちを伝えたところ、わたしがそこまで思ってくれているとは思っていなかった、やっぱり1回会おうと泣きながら言ってくれたので会う予定ではいます。

    確かに1回このような話になってしまっているので前のように仲良しに戻れるかどうかはわかりませんが、それでも会わずに別れるのがどうしても嫌だというわたしの気持ちは傲慢ですかね…

    トピ内ID:9029501916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何だそれ…

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    >会わずに別れるのがどうしても嫌だというわたしの気持ちは傲慢ですかね…

    傲慢じゃないよ。
    もともとトピ主さんは何も悪くないのだし。

    何の問題も無いと思っていたところに急に一方的に別れを告げられて「寝耳に水!」という思いをして混乱いただけでしょう?
    急なことだったのだから、その混乱はもっともだしね。

    それより私は彼に呆れます。
    別れるなら別れるで、ちゃんと別れ話をするべきところ、そういう場を設けずに立ち去ろうとした(逃げようとした)不誠実さ。

    その際に「会えないのが辛い」「気持ちが薄れていくのも辛い」「ギャップに耐えられないかもしれない」と「辛い、辛い、耐えられない…」と自分こそが苦しみを抱えたいたいけな被害者かの様に振る舞うズルさ。

    挙げ句の果てに・・・

    >やっぱり1回会おうと泣きながら

    って、どんだけ弱い立場の可哀想なボクちゃんなのでしょうか?
    自分の勝手で彼女を酷く苦しめておいて、何で自分が泣いてんの??と、私は言いたい。

    その男にトピ主さんは勿体ないよ。
    誠実に人を愛する真っ直ぐなトピ主さんに見合う男じゃないと思う。

    あなたの目が覚めた時、あなたはその男と居たいとはもう思わなくなることと思います。

    トピ内ID:9663121521

    ...本文を表示

    会ってもいいとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    たぶん東京で気になる人が出来たのだと思います。遠距離が無理な男性は多いし、離れて無理だと思ったって良くあることだと思います。

    トピ様の彼はちょっと優柔不断みたいなので、会ってトピ様が粘ったら、別れにくいかもしれません。でも東京に戻ってまた遠距離が始まったら、どうせ気になる新しい女性の方に関心が行くだけでしょうし、会ってもいいですが、あまり意味はないように思います。二股するみたいになるより、今ここで、まだ好きな気持ちもあるけれど、彼女を切ろうという彼は正直者だし、違ってなんかいないと思います。彼の別れたいという意思を尊重するより、会いたい自分の気持ちを優先させるのも悪くはないですが、それが正しい決断かも分からないです。

    どうしても会いたいなら会えばいいと思います。でも何も解決しなくて、たぶん時間の無駄でしょう。もう(付き合い続ける)気持ちがないのにズルズルしたら2人とも辛いだけです。23歳とトピ様は若いし、去りたがっている彼のことは放してあげたほうがいいと思います。振られたので去るしかないです。

    トピ内ID:5805304274

    ...本文を表示

    そういう時ありますよね。

    しおりをつける
    blank
    辛いよね
    夫とは国際遠距離恋愛後に結婚しました。
    参考になるかは分からないけど一例として。

    初めの頃はやっぱり夫もそういう時期ありましたよ。
    でも結局はお互いの存在の意味を再確認して戻っていました。
    別れたい理由はトピ主さんの彼と同じでした。
    会えない辛さが耐えられない、それだけだったみたい。
    当時は他の女性の存在も考えたりしたけれど、
    実際結婚して実感したのですが、夫には遠距離は無理だったろうなと。
    とにかく一緒にいて甘えたい人だったんです。
    よく7年間も頑張ってくれたなと今更ながら感謝してしまいます。

    色んな人がいると思うけれど、要はお互いの愛情次第。
    辛い時期があっても乗り越えられる二人もいますよ。
    本当に相思相愛なら大丈夫、トピ主さんも幸せになれますように。

    トピ内ID:5050517381

    ...本文を表示

    別れたい

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    理由がなんであれ別れたいと口にする相手とは先々上手くいかないと思いますよ。
    もっともらしいような理由を言っても結論は別れたいんですもん。相手は。どんなに言い繕っていても結論は別れたい。それだけでいいと思います。
    別れたい人を追いかけてその場を凌いでも、お互いの気持ちがバランスしていないので、関係維持するにはトピ主さんの忍耐と追いすがる力が必要になって、気持ちよく付き合え無いと思いますが。
    相手が揺らいでいるのはトピ主さんへの愛ではなくて、自分を大切にしてくれる人を失うことへの未練です。好きだと言ってくれる人を切る勇気がないから相手を大切にする気持ちもないのにダラダラとした関係を続けてしまう、でも次が出来たら音速で消えるか良くてセカンド扱いです。
    個人的には別れ話を持ちかける時は覚悟を持って話してくれて、きっちり別れてくれる男性の方が素敵だと思いますがね。別れるつもりもないのに別れ話を脅しのように使う人、愛することもせずに相手からの愛を受け続ける人はパートナーとしてどうかと思います。
    別れは辛いことですが、そこから立ち直った時にその別れが素晴らしいものだったか、だらしのないものだったかはわかると思います。
    相手がだらしないのはどうにも出来ませんがトピ主さんがどう振る舞うかは自分が決められることです。
    そっか、わかった、今までありがとう。たくさん貰った気持ちを大切にこれからも頑張るね!で終わらせてもいいのでは。で、一人で力一杯ワンワン泣いて、泣きながら仕事してると日にち薬で元気になります笑
    数ヶ月後に元彼が「元気~?」みたいな情けないラインしてくるころには誰だこれ?てなりますよ。
    別れ際をどれだけ綺麗に出来るかで人の真価は問われると思います。トピ主さんのことは実際に存じませんが、美しく生きて欲しいと思います。

    トピ内ID:0935659412

    ...本文を表示

    手に負えない

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    彼は22歳。
    まだ色々興味津々です。
    なんか、地方から東京に出てきた、学生とか、新社会人とか、みんなおんなじことを言います。
    「東京の女の子って、どんな感じなのか、一度付き合ってみたい」

    そういうことだと思います。
    新しい、彼女候補ができたわけではなくても、まだ遊んでみたい。
    まさに興味津々。

    でもね、東京の女の子って、そんな「東京経験不足」の男性に、手に負える人ばっかりじゃないのよ。
    「ダサっ」とか
    「おしゃれなところも知らないとか、ないわ」とか、
    「いやいや、頑張りすぎだよ、痛いわ」とか、陰で言われちゃうんですよ。
    したたかな女性に、いいように振り回されたりね。

    彼は、世間知らずの向こう見ず、という事で、
    あなたは、さっさと別れてあげて、
    もっと地に足のついた、しっかりした大人の男性を、捕まえましょう。

    トピ内ID:0132701743

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    ブルーベリー
    まず、別れを告げながら泣く男は信用しないほうがいいですよ。
    若くても、本当に相手を思えるタイプなら泣きません。切なくて泣きたくなったとしても堪えます。
    だって泣きたいのは振られたほうですからね。

    要するにさ、まだ子供なんだと思うんですよ、その彼。
    彼女は近くにいなきゃやだ、会いたい時に会えなきゃやだ、だからつきあっていきたいなら君が東京に出てきてよ、そんな思いがあるんじゃない。

    幼いにもほどがある。
    会うのはいいと思うし、その辺も含めてなんとか納得できるまで話し合ってきたら。

    トピ内ID:4758428298

    ...本文を表示

    都会の絵の具に染まったか

    しおりをつける
    🙂
    木綿
    今まさに、環境の変化を楽しまれているんでしょう。
    節目にありがちなのかな。

    私も高校時代に付き合っていた人と進路が別れて、
    同じような経験をしました。
    「思い切り遊びたい。」って言われました。

    同県でしたが、別れましたよ。
    ま、こっちはこっちで楽しかったので、こんなものかと。

    トピ内ID:9765962917

    ...本文を表示

    女の前で泣く男は信用できない

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    水を差すようで申し訳ないですが、

    「彼は泣きながら謝ってくれました」云々、

    時々小町で見かけるフレーズです。

    こういう場面で泣く男を簡単に信じないように!

    と言いたいです。

    彼の言っている事が嘘か、嘘じゃないかっていう問題もあるけど、

    そもそも、

    簡単に「そうだったのか~っ、気づかなかった俺がばかだった~っ」

    と涙が出るなんて、芝居じみていて、自己陶酔が激しくて、

    浅はかな奴だな~としか思えないです。

    トピ主さん気をつけてね!

    トピ内ID:2909041104

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    本当にたくさんのレスありがとうございました。

    みなさんのレスを読ませていただいたり、仕事の先輩や友人などに相談したり、自分でも1度冷静になって考えました。彼のことが好きという気持ちはまだありますが、このまま関係を続けていてもお互いの為ではない、もし今回別れなかったとしても、結局は別れをずっと引き伸ばしにするだけだなと感じました。

    自分の気持ちに踏ん切りを付けるためにも会ってお別れをしたいと、今は思っています。

    顔を見て自分からはっきり言えるかどうか、正直自信がありませんが、これも自分と相手の為だと頑張ります。

    励まして頂いた方、エールをくれた方など本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9029501916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    会うのはやめなよ

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    トピ主がすがったから
    じゃ、会おう
    ということになっただけだから
    もう、会うのやめなよ

    元通りにはならないんだし、
    会ってどうするのよ

    トピ内ID:9200734676

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