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    発言小町大賞2021
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    お付き合いしている彼と仕事の関係で遠距離(海外)なるので、今後の2人の関係性について話しました。
    そこで、1回目の話し合いで、彼に言われたのが今の段階では結婚も婚約もプロポーズも出来ないとハッキリ言われました。なので私の親への挨拶も行けないと言われました。だけど私との関係は続けたいから彼の赴任地に来て欲しく、現地で一緒に暮らして私が赴任地に馴染めたら結婚しようと言われました。
    ただ、その話を受けて私は彼氏彼女の関係で彼を追いかけて海外には行けないし、会社も辞めたりしないといけないのでリスクが高いから難しいとお伝えして、このままなら2人の関係を続けることが難しいから別れたいと伝えました。

    すると、話し合いの翌日に彼から連絡がきて、友達に色々と相談した結果やっぱり私といたいし結婚の覚悟を決められたから結婚しようとプロポーズを受けました。そこで海外赴任の手続きの関係もあり早めに会社に連絡する必要があるからと、プロポーズの翌日にすぐわたしの親に挨拶に行く予定でした。親にもすぐ電話してレストランの予約などしてくれ会えるのを楽しみにしてました。
    親への挨拶に行く日の朝になり彼からプロポーズ後の落ち込みや不安が襲ってきてやっぱり親への挨拶を延期したいと言われてしまいました。。
    そこでドタキャンになってしまいましたが私の親への挨拶をキャンセルし、未だに彼の不安な気持ちを解消することができません。

    彼の不安としては、遠距離になること、独身から既婚者になることの漠然とした不安だそうです。この先どのようにすれば良いでしょうか?

    トピ内ID:1565330949

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    期限だけ決めて、待つ

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    🙂
    かほり
    >友達に色々と相談した結果やっぱり私といたいし結婚の覚悟を決められた

    多分、彼氏さんは、また友達に相談するでしょうから、待てば良いのでは?

    私が男性で彼氏さんの友達なら、「仕事辞めて海外についてきてと言うなら、結婚してないと無理だ」と伝えますよ。
    そりゃ、そうですよ。何人に聞いても、「婚約(親の顔合わせ)も入籍もなしに、海外について来る人はいない」と回答すると思います。
    私の夫だって、そう言うと思いますよ。
    一般論として(例外は有ると思いますけど。もともと海外で暮らしたい希望が有るとか)。

    だから、彼氏さんも「プロポーズしよう。相手の親にも挨拶しよう」と決断したのでしょう。

    しかし、相手の親に会う=親の顔合わせや入籍日も決めなくてはならないと思ったら、『重い』と考えてしまったのでしょう。
    マリッジブルーのようなものです。

    流石にトピ主さんの親に失礼でしたが、親御さんも中途半端な覚悟で娘を海外に連れて行ってもらっては困るとも思うでしょうから、様子見してくれるのでは?

    実際、トピ主さんが現地の言葉がどれだけできるか知りませんが、二人で、海外でやっていけるのかと彼氏さんが不安になるのも無理はないです。

    一緒に海外に行く、ではなく。
    トピ主さんが半年後とか一年後とか、間を空けて行くでも良いと思うし。
    勿論、一度別れる、でも良いとは思うのです。

    いずれにしても、深追いしても良い結果になると思えません。
    猶予がどれくらいか分かりませんが、トピ主さんの中で、「この日まで」と決めて待つだけで良いのでは?

    トピ内ID:6703021174

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    その彼に人生を賭けるのは危ないでしょう

    しおりをつける
    💄
    美術館好き
    結婚を気軽に考えろとは言わないけど。

    多くの人は、人生の節目やポイントとなり得る事態が起きたら、それを機に決断するものだと思います。

    彼の場合、慎重で石橋を叩いて渡るタイプというよりも、すみませんが、とりあえず自分に降りかかる影響や変化は避けたい。
    けど、彼女(トピ主)の状況変化は、あまり知ったこっちゃないという、嫌な感じが出てますよね。

    あまり結婚しない方が良いんじゃないでしょうか?
    男も女も、引き返す決断は大事だけど、「引き返した方がいいんじゃないかと思うから、また待ってもらいたい」という決断を繰り返す人は、結局は自分の損得しか考えてないですよ。

    どのみち、結婚できても、人生の岐路でいつも優柔不断が出そうでもあります。

    トピ内ID:8532043626

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼が頼りなさ過ぎて・・・

    彼は自分が選んだ会社での仕事で、自分の仕事の都合で海外へ行くんですよ。

    でもトピ主は、彼の都合に合わせて自分の人生そのものを変えるんですよ。

    もちろんトピ主も自分で決めて彼について行くのですが、土台になる部分が彼は自分都合、トピ主は他人都合なのです。

    つまり、より不安感が大きいのはこの場合はトピ主のはずです。

    なのに彼氏さんは自分のことしか考えていない。

    自分が自信が無いから結婚はできない、でも別れたくない。
    恋人のままで海外まで一緒に来て~。

    それで彼女を失うかもと思ったら自分では決められず他人に言われてプロポーズ。

    でもやっぱり不安で親への挨拶ドタキャン。

    トピ主さんは本当にこの人でいいんですか?
    情けなさ過ぎて愛が冷めたりしないのでしょうか。

    親御さんも気の毒です。
    大切な娘をこんな頼り無い男と海外へ送り出すとは。

    トピ内ID:8218768376

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    決心のつかない男

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    blank
    cx

    それだけでもう駄目だよ。

    それだけ相手側家族を振り回しておいて。

    マリッジブルーの典型だとは思うが、ちょっと酷過ぎる。

    彼とはご縁がない。それを彼の態度は証明した。

    トピ内ID:2049883063

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    そんな適当な男がいいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    友達に言われたから結婚の決意をする自分のない男。
    結局言う事を180度自分勝手に変えてしまう頼りない男。

    言い訳は遠距離だのマリッジブルーだのなんとでも言えます。要は優柔不断で結婚はしたくないけど貴方を自分にとって都合の良いポジションに置いておきたいだけですよ。

    そんなのと結婚しても幸せになんてなれませんよ。

    何かあるたびに言う事をコロコロと変えて、その度に振り回されるのは貴方です。

    私ならとっとと別れてもっと男らしく腰の座った人を探しますね。

    トピ内ID:8350941599

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    「先に進んではいけない・・」だけが、現時点の確定事項です。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     現時点の彼は、あなたに責任を持つ覚悟も気持ちもないということです。
     だから進んではいけません。

     綺麗事に騙されない為にした今までのあなたの行動は正解でした。 

    ◎相手の幸せを願う男は、結婚をしない状態のまま女性に仕事や人間関係などの全てを捨てさせて遠くに呼び寄せることはしません。
    ◎相手を大事にする男は、相手に負担やリスクを押しつけたくありません。
    ◎二人の将来を大切にしている男は、異性とケジメのない同居をする男だと会社や取引先から見られる等・・出世の弊害になる可能性を避けます。
    ◎結婚を目指す男は、結婚のハードルが高くなる同棲よりも結婚を求めます。

     結婚をしての海外赴任は海外での同棲よりもメリットばかりです。
    ◎税金の控除、家族手当などの収入増
    ◎家賃補助などの優遇
    ◎家族としての福利厚生制度の利用
    ◎入出国手続きや滞在許可取得などでの申請理由
    ◎職質などでの身分の説得力
    ◎病気などの緊急時に部外者扱いされない

     会社などによりますが
    ◎海外赴任期間の配慮
    ◎家族向けの住居の斡旋
    ◎本人や妻の一時帰国に対する援助
     (交通費の援助、休日取得の配慮・・)

     それらの殆どは彼自身ではなくてあなたの関連です。

     まだまだありますが、それらのメリットを捨てた上にあなたに負担やリスクを押しつけてまで・・「他の女性に独身として接するメリット」や「男友達に女遊びを誘ってもらえる立場」や「自由にあなたと別れることができる権利」を温存したいのは、それなりの本音があります。だからどんな綺麗事を言っていても、そんな男に結婚の覚悟を突き詰めると今回の様になります。

     彼の人間性が成長するのか、いつまで待っても所詮はその程度の男なのかは私達には分かりません。気持ちが変わるのを待つか、若い時間の浪費をやめて次に行くか・・ 自分自身で慎重に方針を決めて下さいね。

    トピ内ID:3322584399

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    自分の事だけしか考えていない彼

    しおりをつける
    blank
    せん
    結婚したくはないけど、別れたくない(1人で海外に行くのは嫌だ)からついて来て欲しい。
    ついて来てくれたら結婚するかも。

    と、言われたのですのね?

    さすがにそれはと、トピ主さんが断ったら、ついて来て欲しい彼は友人に相談した。

    多分そのご友人から「海外に一緒に来て欲しいなら、ちゃんと結婚してから連れて行くべき」と、至極常識的なことを言われて、彼も一応は納得してプロポーズした。

    しかし、いざそれが現実的になると「やっぱり結婚はしたくない」と、駄々をこねだした。

    という流れですよね?

    そこに、トピ主さんの気持ちや置かれる状況は一切入ってなくて、全て自分の事だけですね。

    この男性と、結婚したいのですか?

    トピ内ID:6997850781

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    酷な話だけど、彼は結婚したくない

    しおりをつける
    🐶
    むーむ
    これほど絶好の結婚のタイミングはないのに彼は結婚する気になりませんでしたからね。
    彼はトピ主さんと結婚する気になれないんですよ。

    でも寂しいし好きだからトピ主さんには付いてきて欲しい。
    さすがにそんな都合のいい話は通用しないから、友人に指摘されて結婚するしかないと仕方なく決めたのだと思います。

    ただ実際には結婚する気にはなれていないから、話を進めようとすると嫌で仕方ないんです。
    多分本能とか遺伝子が邪魔してるんでしょうね。

    彼は結婚がしたくないわけではなく、トピ主さんと結婚したくないんです。
    このタイミングで決断できないのは致命的です。

    良く言うでしょう?
    恋愛と結婚は別物だと。

    こればっかりは仕方ありません。
    私は夫の海外赴任のタイミングで結婚していますが、駐妻で私のような人は結構多いです。
    逆にそんなタイミングで決断出来なかった人達は皆んな別の女性と結婚しています。

    酷な話ですが案外ありがちな話です。
    あとはトピ主さんがどうしたいかです。
    結婚はないけど付き合い続けていたいのか、はたまた結婚する気になれないなら別れるのか。
    その選択はご自身でして下さい。

    トピ内ID:8235232066

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    元々無理な話だった。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    破談になりそうというけど、元々、彼は主さんと結婚するつもりは無いとキッパリ言っていて、そんな中、主さんは別れを告げる事で彼が追いかけてくれるかも、と言う賭けに出て、勝っただけ。
    ただ、彼はハッと我に返り、やっぱり主さんと結婚するのは嫌だ!と元の考えに戻っただけ。

    本当に「一緒に来て欲しい」と言ったのですか?
    話し合いが行われて、翌日主さんにプロポーズ?
    翌日に主さんの親に挨拶?
    彼がそこまで一度に動けるなら、当に動いている。
    主さんにだいぶせっつかれたんだろうな、と感じますが。

    トピ内ID:0991224230

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    待つしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    婚約も結婚もしないで赴任先に追いかけて行くのはリスクが高すぎです。

    彼が決断できないようなら、夏休みとか長期休暇が取れそうなときに、一度遊びに行ってみたらどうでしょうか。これで彼がやっぱりトピ様と離れたくないと思ってプロポーズしてくれたら結婚で、まだ決断できないようなら別れるというので、どうでしょうか。

    実際赴任前って仕事の引継ぎとかでも忙しいし、赴任直後も忙しいはずなので、この時期に考えをまとめてっていうのは難しいと思います。彼も元々トピ様と別れたくはなく、振られそうなのでプロポーズしようと思い立ったのがキッカケでまだ結婚を背負う覚悟はなかったようなので、今はせかしても無理だと思います。

    トピ様も赴任地に一度くらいは行って見ないと馴染めるか分かりませんよ。慣れている国ならたぶん問題ないでしょうが、それでも現地が好きになれるかは微妙です。彼が落ち着いた頃に遊びに行って、現地の彼の仲間に紹介してもらって、みんなと仲良くしていたら、外堀埋められて、彼も覚悟するように思います。帰国されて寂しくて今度こそプロポーズしてくるのではないでしょうか。語学と笑顔みがいて待ちましょう。

    トピ内ID:0231293845

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    今は大事なことを決める時期じゃない

    しおりをつける
    🙂
    のり
    彼はこれから自分に迫る大きな変化にとても不安なんだと思います。

    そういう不安の中で、あなたに来てほしいと思うのは「これがあれば寂しくない」というお気に入りのタオルやぬいぐるみを持っていく感覚です。

    彼が不安定な今、人生の大事なことを簡単に決めてはいけません。たとえ彼がもう一度結婚について前向きになったとしてもあなたが現地に赴くのはしばらく後でしょう。その間に気が変わったと言われてもリスクが多いのはあなたの方です。

    第一、赴任国で長期滞在っそんなに簡単じゃないと思いますよ。医療保険や滞在許可(ビザ)の問題は、彼女としていくのと妻として行くのでは雲泥の差です。行くなら妻としてちゃんと身分を保証された状態で行かないと大変です。

    とにかく彼とのお付き合いを継続したいならしばらくは遠距離で、無理だなと思うなら赴任前にお別れしたほうが良いです。

    彼だって赴任国での新しい出会いがあると思うので心配はいらないでしょう。

    トピ内ID:5178151640

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    ぐちぐち決められない癖に逃げ足は早い

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    そういうタイプですねー(笑)。

    あなたの事は意識してる。「いずれ結婚するんだろうなー」くらいには…夢見てるのでは無いですけど。
    で、「今でしょ」になった瞬間にもう逃げる。
    「引き際が良い」とか(負の意味で)「決断力がある」とかではなく、とにかく直面したくない、あれば土管に頭を隠すでしょう(笑)。

    良いところもある。たぶん浮気はしないってか、そういう決断力はない。据え膳は食っちゃうかもですがそのあとも「逃げる」(笑)。
    あなたにとってのメリットは「(主体性無いので)操縦しやすい」ですけど、それでも人生で大事な局面では逃げますよ。後先構わず。

    それでも良ければ土管に頭を突っ込んで震えてるので、しっぽ掴んで引きずり出せばあなたのものになります。

    トピ内ID:0215459928

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    うん。わかった。

    しおりをつける
    blank
    さんさ
    私ならそう答えます。
    彼の不安も理解しますが、
    プロポーズ、ご両親へのご挨拶などをドタキャンは嫌です。
    トピ主さんの不安は置いてけぼりですもの。

    うん。わかった。

    この先を決めるのは彼です。

    私がトピ主さん母なら別れなさいと言うでしょう。
    私が彼母でしたら、
    賢くてしっかりしたお嬢さんだから、大切になさいと言います。

    トピ内ID:3051504477

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    その彼でいいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どれくらいの期間おつきあいされてるのかわかりませんが、もし1年以上おつきあいしていてその状態なら私ならこちらからお断りします。
    決断力もなく、メンタルが不安定で責任感もない方とは不安で一緒になれません。

    お付き合いが半年未満であれば決断できないのも理解できるし不安になるのも仕方ないかなって理解もできるので保留するかも。現地について行くことはできないけれど、遠距離でお互いの気持ちが変わらなければ付き合いを続けながら話し合うし、遠距離で心が離れたらお別れします。

    トピ内ID:8487941336

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    ドタキャン

    しおりをつける
    blank
    洗熊
    彼は、トピ主さんより、自分が好きなのだと思います。

    他に好きな人が出来たら、自分の気持ちを優先して、そちらに行ってしまいそうなので、私なら自然消滅を目指します。

    当初の、自分の都合に合わせて海外の赴任地に引っ越してほしいという、彼の思考回路は、かなり危ないと思うので、彼は友人の信用も失っている可能性がありますし。

    トピ主さんのお相手は、彼でない方が良い気がします。

    飲食店のドタキャンも、まずいですよね。
    キャンセル料とか、負担してくれたのかな?

    トピ内ID:2822258720

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      あなたももうさめてるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      アルパカ
      第一声が「彼女の状態で帯同してほしい」なんですよね。これから先の人生ずっと、自分だけの都合で発言されるんですよ。

      赤ちゃん産まれても俺はゆっくり寝たい。
      家事育児はしたくない。
      家族サービスするより友人と遊びたい。

      思いやりなさすぎて疲れるから、別の人を探しませんか?
      何年後になるかわからないけど、運命で繋がってたらまた会えます。

      トピ内ID:3312457187

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      厳しいけど

      しおりをつける
      blank
      くま
      彼氏批判は出来ないかな。

      結婚相手を決めるという事は一生を左右する大事な事。
      なので相手(トピ主さん)目線では辛いけど彼としては自分の自由にできると考える。

      今回のことは状況から意図しない結婚に進みそうになっただけであり、本来の彼の結婚とは違うということ。
      結婚も婚約もプロポーズもないということが彼の本心であり、彼の意図していない力で結婚させられそうになっただけ。

      結婚したいトピ主さんと結婚をしたくない彼。
      トピ主さんにとって有利になるように状況が動いただけの話で彼にとっては本意では無かった。

      土壇場で我に返って自分の気持に気が付いたということかもしれない。

      この状況から逆転して結婚に進めるとは思えない。
      彼を想像するなら結婚中止はトピ主さんだけではなく両家の問題でもあるから、ここから翻って結婚はないということは理解した上での行動。
      つまり、お別れも視野に入れた破談だと考えていい。

      想像の域を出ないけど。
      結婚を伝えた際の彼の方が優柔不断。
      理由はお別れの勇気を持つことが出来なかったから。
      土壇場になって自分の人生に責任を持つことと勇気をもって結婚中止を伝えてんじゃないかな?
      トピ主さんを悲しませることと周りから叩かれることを覚悟して自分の勇気を振り絞って白紙にしたということ。

      ここでトピ主さんに出来ることは待つことでは無く、彼に結婚を強く望まれるような女性になるというか心意気を見せること。
      彼が伝えているのは不安ではなく不満。
      役不足だという感覚を持たれている。

      ならばトピ主さんがその上を行くしかないよ。

      出来ないならお別れが正しいかも。

      トピ内ID:6387362262

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      ご縁はなかった

      しおりをつける
      🙂
      かな
      トピ主さんに対するリスペクトが無いのがいたいです。

      自己中心的な男との未来は厳しい。

      トピ主さんが独りで子育てをする覚悟もいるし

      その男にはなにも頼れない

      自分で決めれないのも男としてはどうかなど

      今の男の気持ちはトピ主さんは存在していない

      トピ内ID:9442403420

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      破談で正解

      しおりをつける
      blank
      子持ち
      彼は誠実さの無い男ですね。
      自分の気持ちしか考えてないし。
      破談で正解ですよ。

      スッパリ別れて次行きましょう!

      トピ内ID:2883664376

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      あなたがどうしたいか、ですよね。

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      婚約も出来ないけど、一緒に来て欲しい。
      彼女から別れたいと言われ、プロポーズを選んだ。
      それなのに挨拶に行く日の当日にドタキャン。
      普通に考えたら、もう彼との結婚は無いよね。
      どの面下げて彼女の両親に挨拶に行けるというのでしょうか?

      あなたが待てるなら、待てばいいと思うけど
      遠距離になるなら別れたいんですよね?
      彼もここまで来ても結婚する覚悟が出来ない。
      遠距離が不安というのが分からないのですが。
      一緒に赴任先に行くために結婚するんじゃないの?
      お互い縁が無かったのではないでしょうか?

      海外赴任まで時間があるのなら、それまで待ってもいいかもね。
      ギリギリでは赴任先に一緒に行くのは無理だから、
      赴任先に一緒に行けるタイムリミットまで待ってみては?
      ただそんな優柔不断な人と結婚して大丈夫なんでしょうか?

      トピ内ID:3606351849

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      今はその時ではない

      しおりをつける
      🐤
      チャンプルー
      何事にもタイミングが重要です。
      彼は仕事とプライベートで頭がパンクしそう、それは本人にとって致し方ないことであり責めるのは酷というものです。
      本当に好きなら待てませんか。本当にご縁があるなら結婚できるでしょう。
      実は私も妻と付き合っていた頃は双方の仕事の関係で一旦やむを得ず別れました。でも状況が落ち着いて2年後には復活、結婚に至りました。今でも当時を振り返り妻とは赤い糸が切れずに良かったと笑い合っています。

      トピ内ID:3386387583

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      不安を解消して欲しいけど、責任は負いたくない

      しおりをつける
      🐤
      ayh5
      彼は海外赴任がとても不安なんですね。
      だからトピ主さんについて来て欲しいけど、結婚という責任は負いたくない。

      とても身勝手な彼だなと感じます・・・。

      例え彼と別れることになっても、今は事を進めないほうが良さそうです。

      彼が、ご自身のずるさを分かってくれるならいいんですけど、
      今は軽くパニックのようで、難しそうですね。

      はっきりと、当たり前のことをお伝えになられたトピ主さんは素晴らしいなと思います。

      トピ内ID:0102259505

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      私なら「自分のことばっかで私のことなんかこれっぽっちも考えてないよね!海外でもなんでも一人で行けばいいでしょ!」とキレますけど。
      もちろん破談です。
      そんなうじうじした人と一生過ごせません。
      万が一うまくいかなかったら全てトピ主さんのせいにしそうだし。

      トピ内ID:3949982125

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      そんな彼、嫌だ

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      結婚するかわからないけど、仕事を辞めて海外について来い。
      彼はそう言ったんですよね。
      人を馬鹿にしていませんか?
      トピ主さんの人生を何だと思っているんでしょうか。
      相手にだけリスクを負わせて、自分はなんの責任も負うつもりはないなんて。
      そんな男でいいんですか?
      私なら、そんなことを言い出した時点でサヨナラします。

      だらしない勝手男なりに、結婚すればうまく操縦する自信がおありなら頑張ってみてもいいかもしれませんが、何かあるたびに不安になって落ち込んで自分はもうだめだから別れてくれとか言い出しそうです。
      それで良ければ押しの一手が効くかもしれませんよ。
      友達の言葉に左右されるし、いろいろ不安になる人みたいだから、この女とこんな別れ方をしたら何をされるかわからないという心理状態に追い込めば、うまく結婚に持ち込めるんじゃないかしら。

      トピ内ID:3328698869

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      そんな男やめとけ

      しおりをつける
      🙂
      パレ
      決断力も責任感もないし、誠意もない。
      一生を共にするにはかなりやばい相手かと。

      トピ内ID:4602739344

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        他の方もおっしゃっていますが

        しおりをつける
        🐧
        stella☆
        彼は自分の事しか考えていないみたい。
        すごく精神的に幼い印象です。
        >今の段階では結婚も婚約もプロポーズも出来ないとハッキリ言われました。
        >なので私の親への挨拶も行けないと言われました。
        >だけど私との関係は続けたいから彼の赴任地に来て欲しく、
        >現地で一緒に暮らして私が赴任地に馴染めたら結婚しよう
        こんな自分にだけ都合の良い事、相手の事を考えたら普通は言えないですよ。
        でもそれが言えちゃうところが幼いし、自己中心的だと思います。

        トピ内ID:6635388111

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        大変そうですね。

        しおりをつける
        blank
        モンジベロ
        うわー、こりゃまた、優柔不断・精神的な弱さ満開の彼氏さんですね…

        「赴任地に行くだけ行かされて、馴染めたら結婚」なんて、トピ主さんの人生を考えたらリスクが高すぎて、ウンとは絶対に言えないですよね。

        トピ主さんがお別れを決心されたら、その翌日に「友達と相談して」「やっぱり結婚しよう」ですか…そして親との顔合わせ日にドタキャン。
        なんだ、そりゃ。

        この彼氏はハズレですね、厳しい言い方ですが。
        独身から既婚になることの漠然とした不安ってなんですかね。

        トピ主さんにとっては、結婚するかしないかによらず、この彼氏と見知らぬ土地で一緒にいること自体、人生のリスクになりませんか。
        こんなことで一人でパニクってしまう彼氏が、海外に転勤してきちんと仕事ができるのでしょうか。
        トピ主さんはその国に行っても、何かをすぐに仕事にはできないわけで、生活はすべてその彼氏にかかっているわけですよね。
        なのに、こんなメンタルの弱い人が(自分で人生をしっかり考えられない、仕切れない)渡航先でちゃんと仕事ができるのでしょうか。
        「オレ、やっぱりダメだ」なんて現地で言われてしまったら、余計にややこしいことになってしまいますよ。

        いずれにしても、転勤だって結婚だって、だいたいは20代~40代で起こることなわけで、決してレアな人生というわけでもない。
        そういう中で、判断を見失ってわらわらしている相手と、この先、あなたはやっていけますか?
        どんなことがあっても(彼氏がダウンしても)地球の果てでも私ががんばれる、と思うなら、続けて行くのもありでしょうが、あまりメンタルが弱い人と無理やり結婚したら、強いほう側の人がなんでも面倒を見ることになります。
        二人のうちはいいですが、家族が増えたら?

        それが答えじゃないでしょうか。

        だけど、今、海外に赴任なんてこのタイミングで本当にあるのかな。

        トピ内ID:9509921118

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        決別

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        目の付けどころ
        決断できない人とは決別したほうがいいと思います。

        海外についていくのであれば、結婚は絶対条件です。
        双方の親への挨拶、顔合わせも当然です。

        彼があなたの親への挨拶を渋っているのは、本心では結婚したくないからでしょう。
        結婚したければ、なんとしてでも親に会うはずです。
        プロポーズ後の落ち込みや不安が襲ってきたなんて、その瞬間に交際を終了させるほどの失言ですよ。

        海外赴任は不安だから海外で誰かにお世話して欲しい。そのためにはお世話係の人生はどうなってもかまわないというのが彼の本心です。
        不安だからお世話係が欲しいにしても、せめて結婚はきちんとして責任を取るのが筋でしょう。彼はその筋すら通せないような人です。

        トピ内ID:0372197415

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        ひとまず別れる

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        🙂
        あられ
        そんな状態でダラダラ付き合っていたって何にもならないから、プロポーズはなかったことにして一旦別れたほうが良いと思いました。


        彼自身が自分で決められない、彼も海外赴任に不安もあるだろう、結婚生活を現実のものとして考えていなかった、しかも海外で新婚生活、となると非常にやる事や準備が必要なことが盛りだくさん過ぎてすべてが嫌になりそうだからです。

        もしご縁があれば帰国後、または赴任中に落ち着いたら復縁するかもしれませんし、今は破談にしていいと思います。
        焦って、追い込んで無理に結婚まで持ち込んでもこんなはずじゃなかった、って彼が言い出しそうです。

        トピ内ID:3191113128

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        後悔するだろうな彼

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        🙂
        琥珀
        話が二転三転してるよね。

        決められない男ってやつなんでしょうね。

        結局、後悔しちゃうんですよ、どちらにしろ。

        そういう男性って、たまにいます。

        トピ主にはお気の毒だったねとしか言えないです。

        次に行きましょう。確実にその彼よりはマシな男性がいますから。

        トピ内ID:4815013349

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