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    お付き合いしている彼と仕事の関係で遠距離(海外)なるので、今後の2人の関係性について話しました。
    そこで、1回目の話し合いで、彼に言われたのが今の段階では結婚も婚約もプロポーズも出来ないとハッキリ言われました。なので私の親への挨拶も行けないと言われました。だけど私との関係は続けたいから彼の赴任地に来て欲しく、現地で一緒に暮らして私が赴任地に馴染めたら結婚しようと言われました。
    ただ、その話を受けて私は彼氏彼女の関係で彼を追いかけて海外には行けないし、会社も辞めたりしないといけないのでリスクが高いから難しいとお伝えして、このままなら2人の関係を続けることが難しいから別れたいと伝えました。

    すると、話し合いの翌日に彼から連絡がきて、友達に色々と相談した結果やっぱり私といたいし結婚の覚悟を決められたから結婚しようとプロポーズを受けました。そこで海外赴任の手続きの関係もあり早めに会社に連絡する必要があるからと、プロポーズの翌日にすぐわたしの親に挨拶に行く予定でした。親にもすぐ電話してレストランの予約などしてくれ会えるのを楽しみにしてました。
    親への挨拶に行く日の朝になり彼からプロポーズ後の落ち込みや不安が襲ってきてやっぱり親への挨拶を延期したいと言われてしまいました。。
    そこでドタキャンになってしまいましたが私の親への挨拶をキャンセルし、未だに彼の不安な気持ちを解消することができません。

    彼の不安としては、遠距離になること、独身から既婚者になることの漠然とした不安だそうです。この先どのようにすれば良いでしょうか?

    トピ内ID:1565330949

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    期限だけ決めて、待つ

    しおりをつける
    🙂
    かほり
    >友達に色々と相談した結果やっぱり私といたいし結婚の覚悟を決められた

    多分、彼氏さんは、また友達に相談するでしょうから、待てば良いのでは?

    私が男性で彼氏さんの友達なら、「仕事辞めて海外についてきてと言うなら、結婚してないと無理だ」と伝えますよ。
    そりゃ、そうですよ。何人に聞いても、「婚約(親の顔合わせ)も入籍もなしに、海外について来る人はいない」と回答すると思います。
    私の夫だって、そう言うと思いますよ。
    一般論として(例外は有ると思いますけど。もともと海外で暮らしたい希望が有るとか)。

    だから、彼氏さんも「プロポーズしよう。相手の親にも挨拶しよう」と決断したのでしょう。

    しかし、相手の親に会う=親の顔合わせや入籍日も決めなくてはならないと思ったら、『重い』と考えてしまったのでしょう。
    マリッジブルーのようなものです。

    流石にトピ主さんの親に失礼でしたが、親御さんも中途半端な覚悟で娘を海外に連れて行ってもらっては困るとも思うでしょうから、様子見してくれるのでは?

    実際、トピ主さんが現地の言葉がどれだけできるか知りませんが、二人で、海外でやっていけるのかと彼氏さんが不安になるのも無理はないです。

    一緒に海外に行く、ではなく。
    トピ主さんが半年後とか一年後とか、間を空けて行くでも良いと思うし。
    勿論、一度別れる、でも良いとは思うのです。

    いずれにしても、深追いしても良い結果になると思えません。
    猶予がどれくらいか分かりませんが、トピ主さんの中で、「この日まで」と決めて待つだけで良いのでは?

    トピ内ID:6703021174

    ...本文を表示

    その彼に人生を賭けるのは危ないでしょう

    しおりをつける
    💄
    美術館好き
    結婚を気軽に考えろとは言わないけど。

    多くの人は、人生の節目やポイントとなり得る事態が起きたら、それを機に決断するものだと思います。

    彼の場合、慎重で石橋を叩いて渡るタイプというよりも、すみませんが、とりあえず自分に降りかかる影響や変化は避けたい。
    けど、彼女(トピ主)の状況変化は、あまり知ったこっちゃないという、嫌な感じが出てますよね。

    あまり結婚しない方が良いんじゃないでしょうか?
    男も女も、引き返す決断は大事だけど、「引き返した方がいいんじゃないかと思うから、また待ってもらいたい」という決断を繰り返す人は、結局は自分の損得しか考えてないですよ。

    どのみち、結婚できても、人生の岐路でいつも優柔不断が出そうでもあります。

    トピ内ID:8532043626

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼が頼りなさ過ぎて・・・

    彼は自分が選んだ会社での仕事で、自分の仕事の都合で海外へ行くんですよ。

    でもトピ主は、彼の都合に合わせて自分の人生そのものを変えるんですよ。

    もちろんトピ主も自分で決めて彼について行くのですが、土台になる部分が彼は自分都合、トピ主は他人都合なのです。

    つまり、より不安感が大きいのはこの場合はトピ主のはずです。

    なのに彼氏さんは自分のことしか考えていない。

    自分が自信が無いから結婚はできない、でも別れたくない。
    恋人のままで海外まで一緒に来て~。

    それで彼女を失うかもと思ったら自分では決められず他人に言われてプロポーズ。

    でもやっぱり不安で親への挨拶ドタキャン。

    トピ主さんは本当にこの人でいいんですか?
    情けなさ過ぎて愛が冷めたりしないのでしょうか。

    親御さんも気の毒です。
    大切な娘をこんな頼り無い男と海外へ送り出すとは。

    トピ内ID:8218768376

    ...本文を表示

    決心のつかない男

    しおりをつける
    blank
    cx

    それだけでもう駄目だよ。

    それだけ相手側家族を振り回しておいて。

    マリッジブルーの典型だとは思うが、ちょっと酷過ぎる。

    彼とはご縁がない。それを彼の態度は証明した。

    トピ内ID:2049883063

    ...本文を表示

    そんな適当な男がいいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    友達に言われたから結婚の決意をする自分のない男。
    結局言う事を180度自分勝手に変えてしまう頼りない男。

    言い訳は遠距離だのマリッジブルーだのなんとでも言えます。要は優柔不断で結婚はしたくないけど貴方を自分にとって都合の良いポジションに置いておきたいだけですよ。

    そんなのと結婚しても幸せになんてなれませんよ。

    何かあるたびに言う事をコロコロと変えて、その度に振り回されるのは貴方です。

    私ならとっとと別れてもっと男らしく腰の座った人を探しますね。

    トピ内ID:8350941599

    ...本文を表示

    「先に進んではいけない・・」だけが、現時点の確定事項です。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     現時点の彼は、あなたに責任を持つ覚悟も気持ちもないということです。
     だから進んではいけません。

     綺麗事に騙されない為にした今までのあなたの行動は正解でした。 

    ◎相手の幸せを願う男は、結婚をしない状態のまま女性に仕事や人間関係などの全てを捨てさせて遠くに呼び寄せることはしません。
    ◎相手を大事にする男は、相手に負担やリスクを押しつけたくありません。
    ◎二人の将来を大切にしている男は、異性とケジメのない同居をする男だと会社や取引先から見られる等・・出世の弊害になる可能性を避けます。
    ◎結婚を目指す男は、結婚のハードルが高くなる同棲よりも結婚を求めます。

     結婚をしての海外赴任は海外での同棲よりもメリットばかりです。
    ◎税金の控除、家族手当などの収入増
    ◎家賃補助などの優遇
    ◎家族としての福利厚生制度の利用
    ◎入出国手続きや滞在許可取得などでの申請理由
    ◎職質などでの身分の説得力
    ◎病気などの緊急時に部外者扱いされない

     会社などによりますが
    ◎海外赴任期間の配慮
    ◎家族向けの住居の斡旋
    ◎本人や妻の一時帰国に対する援助
     (交通費の援助、休日取得の配慮・・)

     それらの殆どは彼自身ではなくてあなたの関連です。

     まだまだありますが、それらのメリットを捨てた上にあなたに負担やリスクを押しつけてまで・・「他の女性に独身として接するメリット」や「男友達に女遊びを誘ってもらえる立場」や「自由にあなたと別れることができる権利」を温存したいのは、それなりの本音があります。だからどんな綺麗事を言っていても、そんな男に結婚の覚悟を突き詰めると今回の様になります。

     彼の人間性が成長するのか、いつまで待っても所詮はその程度の男なのかは私達には分かりません。気持ちが変わるのを待つか、若い時間の浪費をやめて次に行くか・・ 自分自身で慎重に方針を決めて下さいね。

    トピ内ID:3322584399

    ...本文を表示

    自分の事だけしか考えていない彼

    しおりをつける
    blank
    せん
    結婚したくはないけど、別れたくない(1人で海外に行くのは嫌だ)からついて来て欲しい。
    ついて来てくれたら結婚するかも。

    と、言われたのですのね?

    さすがにそれはと、トピ主さんが断ったら、ついて来て欲しい彼は友人に相談した。

    多分そのご友人から「海外に一緒に来て欲しいなら、ちゃんと結婚してから連れて行くべき」と、至極常識的なことを言われて、彼も一応は納得してプロポーズした。

    しかし、いざそれが現実的になると「やっぱり結婚はしたくない」と、駄々をこねだした。

    という流れですよね?

    そこに、トピ主さんの気持ちや置かれる状況は一切入ってなくて、全て自分の事だけですね。

    この男性と、結婚したいのですか?

    トピ内ID:6997850781

    ...本文を表示

    酷な話だけど、彼は結婚したくない

    しおりをつける
    🐶
    むーむ
    これほど絶好の結婚のタイミングはないのに彼は結婚する気になりませんでしたからね。
    彼はトピ主さんと結婚する気になれないんですよ。

    でも寂しいし好きだからトピ主さんには付いてきて欲しい。
    さすがにそんな都合のいい話は通用しないから、友人に指摘されて結婚するしかないと仕方なく決めたのだと思います。

    ただ実際には結婚する気にはなれていないから、話を進めようとすると嫌で仕方ないんです。
    多分本能とか遺伝子が邪魔してるんでしょうね。

    彼は結婚がしたくないわけではなく、トピ主さんと結婚したくないんです。
    このタイミングで決断できないのは致命的です。

    良く言うでしょう?
    恋愛と結婚は別物だと。

    こればっかりは仕方ありません。
    私は夫の海外赴任のタイミングで結婚していますが、駐妻で私のような人は結構多いです。
    逆にそんなタイミングで決断出来なかった人達は皆んな別の女性と結婚しています。

    酷な話ですが案外ありがちな話です。
    あとはトピ主さんがどうしたいかです。
    結婚はないけど付き合い続けていたいのか、はたまた結婚する気になれないなら別れるのか。
    その選択はご自身でして下さい。

    トピ内ID:8235232066

    ...本文を表示

    元々無理な話だった。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    破談になりそうというけど、元々、彼は主さんと結婚するつもりは無いとキッパリ言っていて、そんな中、主さんは別れを告げる事で彼が追いかけてくれるかも、と言う賭けに出て、勝っただけ。
    ただ、彼はハッと我に返り、やっぱり主さんと結婚するのは嫌だ!と元の考えに戻っただけ。

    本当に「一緒に来て欲しい」と言ったのですか?
    話し合いが行われて、翌日主さんにプロポーズ?
    翌日に主さんの親に挨拶?
    彼がそこまで一度に動けるなら、当に動いている。
    主さんにだいぶせっつかれたんだろうな、と感じますが。

    トピ内ID:0991224230

    ...本文を表示

    待つしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    婚約も結婚もしないで赴任先に追いかけて行くのはリスクが高すぎです。

    彼が決断できないようなら、夏休みとか長期休暇が取れそうなときに、一度遊びに行ってみたらどうでしょうか。これで彼がやっぱりトピ様と離れたくないと思ってプロポーズしてくれたら結婚で、まだ決断できないようなら別れるというので、どうでしょうか。

    実際赴任前って仕事の引継ぎとかでも忙しいし、赴任直後も忙しいはずなので、この時期に考えをまとめてっていうのは難しいと思います。彼も元々トピ様と別れたくはなく、振られそうなのでプロポーズしようと思い立ったのがキッカケでまだ結婚を背負う覚悟はなかったようなので、今はせかしても無理だと思います。

    トピ様も赴任地に一度くらいは行って見ないと馴染めるか分かりませんよ。慣れている国ならたぶん問題ないでしょうが、それでも現地が好きになれるかは微妙です。彼が落ち着いた頃に遊びに行って、現地の彼の仲間に紹介してもらって、みんなと仲良くしていたら、外堀埋められて、彼も覚悟するように思います。帰国されて寂しくて今度こそプロポーズしてくるのではないでしょうか。語学と笑顔みがいて待ちましょう。

    トピ内ID:0231293845

    ...本文を表示

    今は大事なことを決める時期じゃない

    しおりをつける
    🙂
    のり
    彼はこれから自分に迫る大きな変化にとても不安なんだと思います。

    そういう不安の中で、あなたに来てほしいと思うのは「これがあれば寂しくない」というお気に入りのタオルやぬいぐるみを持っていく感覚です。

    彼が不安定な今、人生の大事なことを簡単に決めてはいけません。たとえ彼がもう一度結婚について前向きになったとしてもあなたが現地に赴くのはしばらく後でしょう。その間に気が変わったと言われてもリスクが多いのはあなたの方です。

    第一、赴任国で長期滞在っそんなに簡単じゃないと思いますよ。医療保険や滞在許可(ビザ)の問題は、彼女としていくのと妻として行くのでは雲泥の差です。行くなら妻としてちゃんと身分を保証された状態で行かないと大変です。

    とにかく彼とのお付き合いを継続したいならしばらくは遠距離で、無理だなと思うなら赴任前にお別れしたほうが良いです。

    彼だって赴任国での新しい出会いがあると思うので心配はいらないでしょう。

    トピ内ID:5178151640

    ...本文を表示

    ぐちぐち決められない癖に逃げ足は早い

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    そういうタイプですねー(笑)。

    あなたの事は意識してる。「いずれ結婚するんだろうなー」くらいには…夢見てるのでは無いですけど。
    で、「今でしょ」になった瞬間にもう逃げる。
    「引き際が良い」とか(負の意味で)「決断力がある」とかではなく、とにかく直面したくない、あれば土管に頭を隠すでしょう(笑)。

    良いところもある。たぶん浮気はしないってか、そういう決断力はない。据え膳は食っちゃうかもですがそのあとも「逃げる」(笑)。
    あなたにとってのメリットは「(主体性無いので)操縦しやすい」ですけど、それでも人生で大事な局面では逃げますよ。後先構わず。

    それでも良ければ土管に頭を突っ込んで震えてるので、しっぽ掴んで引きずり出せばあなたのものになります。

    トピ内ID:0215459928

    ...本文を表示

    うん。わかった。

    しおりをつける
    blank
    さんさ
    私ならそう答えます。
    彼の不安も理解しますが、
    プロポーズ、ご両親へのご挨拶などをドタキャンは嫌です。
    トピ主さんの不安は置いてけぼりですもの。

    うん。わかった。

    この先を決めるのは彼です。

    私がトピ主さん母なら別れなさいと言うでしょう。
    私が彼母でしたら、
    賢くてしっかりしたお嬢さんだから、大切になさいと言います。

    トピ内ID:3051504477

    ...本文を表示

    その彼でいいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どれくらいの期間おつきあいされてるのかわかりませんが、もし1年以上おつきあいしていてその状態なら私ならこちらからお断りします。
    決断力もなく、メンタルが不安定で責任感もない方とは不安で一緒になれません。

    お付き合いが半年未満であれば決断できないのも理解できるし不安になるのも仕方ないかなって理解もできるので保留するかも。現地について行くことはできないけれど、遠距離でお互いの気持ちが変わらなければ付き合いを続けながら話し合うし、遠距離で心が離れたらお別れします。

    トピ内ID:8487941336

    ...本文を表示

    ドタキャン

    しおりをつける
    blank
    洗熊
    彼は、トピ主さんより、自分が好きなのだと思います。

    他に好きな人が出来たら、自分の気持ちを優先して、そちらに行ってしまいそうなので、私なら自然消滅を目指します。

    当初の、自分の都合に合わせて海外の赴任地に引っ越してほしいという、彼の思考回路は、かなり危ないと思うので、彼は友人の信用も失っている可能性がありますし。

    トピ主さんのお相手は、彼でない方が良い気がします。

    飲食店のドタキャンも、まずいですよね。
    キャンセル料とか、負担してくれたのかな?

    トピ内ID:2822258720

    ...本文を表示

    あなたももうさめてるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    第一声が「彼女の状態で帯同してほしい」なんですよね。これから先の人生ずっと、自分だけの都合で発言されるんですよ。

    赤ちゃん産まれても俺はゆっくり寝たい。
    家事育児はしたくない。
    家族サービスするより友人と遊びたい。

    思いやりなさすぎて疲れるから、別の人を探しませんか?
    何年後になるかわからないけど、運命で繋がってたらまた会えます。

    トピ内ID:3312457187

    ...本文を表示

    厳しいけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼氏批判は出来ないかな。

    結婚相手を決めるという事は一生を左右する大事な事。
    なので相手(トピ主さん)目線では辛いけど彼としては自分の自由にできると考える。

    今回のことは状況から意図しない結婚に進みそうになっただけであり、本来の彼の結婚とは違うということ。
    結婚も婚約もプロポーズもないということが彼の本心であり、彼の意図していない力で結婚させられそうになっただけ。

    結婚したいトピ主さんと結婚をしたくない彼。
    トピ主さんにとって有利になるように状況が動いただけの話で彼にとっては本意では無かった。

    土壇場で我に返って自分の気持に気が付いたということかもしれない。

    この状況から逆転して結婚に進めるとは思えない。
    彼を想像するなら結婚中止はトピ主さんだけではなく両家の問題でもあるから、ここから翻って結婚はないということは理解した上での行動。
    つまり、お別れも視野に入れた破談だと考えていい。

    想像の域を出ないけど。
    結婚を伝えた際の彼の方が優柔不断。
    理由はお別れの勇気を持つことが出来なかったから。
    土壇場になって自分の人生に責任を持つことと勇気をもって結婚中止を伝えてんじゃないかな?
    トピ主さんを悲しませることと周りから叩かれることを覚悟して自分の勇気を振り絞って白紙にしたということ。

    ここでトピ主さんに出来ることは待つことでは無く、彼に結婚を強く望まれるような女性になるというか心意気を見せること。
    彼が伝えているのは不安ではなく不満。
    役不足だという感覚を持たれている。

    ならばトピ主さんがその上を行くしかないよ。

    出来ないならお別れが正しいかも。

    トピ内ID:6387362262

    ...本文を表示

    ご縁はなかった

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんに対するリスペクトが無いのがいたいです。

    自己中心的な男との未来は厳しい。

    トピ主さんが独りで子育てをする覚悟もいるし

    その男にはなにも頼れない

    自分で決めれないのも男としてはどうかなど

    今の男の気持ちはトピ主さんは存在していない

    トピ内ID:9442403420

    ...本文を表示

    破談で正解

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    彼は誠実さの無い男ですね。
    自分の気持ちしか考えてないし。
    破談で正解ですよ。

    スッパリ別れて次行きましょう!

    トピ内ID:2883664376

    ...本文を表示

    あなたがどうしたいか、ですよね。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    婚約も出来ないけど、一緒に来て欲しい。
    彼女から別れたいと言われ、プロポーズを選んだ。
    それなのに挨拶に行く日の当日にドタキャン。
    普通に考えたら、もう彼との結婚は無いよね。
    どの面下げて彼女の両親に挨拶に行けるというのでしょうか?

    あなたが待てるなら、待てばいいと思うけど
    遠距離になるなら別れたいんですよね?
    彼もここまで来ても結婚する覚悟が出来ない。
    遠距離が不安というのが分からないのですが。
    一緒に赴任先に行くために結婚するんじゃないの?
    お互い縁が無かったのではないでしょうか?

    海外赴任まで時間があるのなら、それまで待ってもいいかもね。
    ギリギリでは赴任先に一緒に行くのは無理だから、
    赴任先に一緒に行けるタイムリミットまで待ってみては?
    ただそんな優柔不断な人と結婚して大丈夫なんでしょうか?

    トピ内ID:3606351849

    ...本文を表示

    今はその時ではない

    しおりをつける
    🐤
    チャンプルー
    何事にもタイミングが重要です。
    彼は仕事とプライベートで頭がパンクしそう、それは本人にとって致し方ないことであり責めるのは酷というものです。
    本当に好きなら待てませんか。本当にご縁があるなら結婚できるでしょう。
    実は私も妻と付き合っていた頃は双方の仕事の関係で一旦やむを得ず別れました。でも状況が落ち着いて2年後には復活、結婚に至りました。今でも当時を振り返り妻とは赤い糸が切れずに良かったと笑い合っています。

    トピ内ID:3386387583

    ...本文を表示

    不安を解消して欲しいけど、責任は負いたくない

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    彼は海外赴任がとても不安なんですね。
    だからトピ主さんについて来て欲しいけど、結婚という責任は負いたくない。

    とても身勝手な彼だなと感じます・・・。

    例え彼と別れることになっても、今は事を進めないほうが良さそうです。

    彼が、ご自身のずるさを分かってくれるならいいんですけど、
    今は軽くパニックのようで、難しそうですね。

    はっきりと、当たり前のことをお伝えになられたトピ主さんは素晴らしいなと思います。

    トピ内ID:0102259505

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私なら「自分のことばっかで私のことなんかこれっぽっちも考えてないよね!海外でもなんでも一人で行けばいいでしょ!」とキレますけど。
    もちろん破談です。
    そんなうじうじした人と一生過ごせません。
    万が一うまくいかなかったら全てトピ主さんのせいにしそうだし。

    トピ内ID:3949982125

    ...本文を表示

    そんな彼、嫌だ

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    結婚するかわからないけど、仕事を辞めて海外について来い。
    彼はそう言ったんですよね。
    人を馬鹿にしていませんか?
    トピ主さんの人生を何だと思っているんでしょうか。
    相手にだけリスクを負わせて、自分はなんの責任も負うつもりはないなんて。
    そんな男でいいんですか?
    私なら、そんなことを言い出した時点でサヨナラします。

    だらしない勝手男なりに、結婚すればうまく操縦する自信がおありなら頑張ってみてもいいかもしれませんが、何かあるたびに不安になって落ち込んで自分はもうだめだから別れてくれとか言い出しそうです。
    それで良ければ押しの一手が効くかもしれませんよ。
    友達の言葉に左右されるし、いろいろ不安になる人みたいだから、この女とこんな別れ方をしたら何をされるかわからないという心理状態に追い込めば、うまく結婚に持ち込めるんじゃないかしら。

    トピ内ID:3328698869

    ...本文を表示

    そんな男やめとけ

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    決断力も責任感もないし、誠意もない。
    一生を共にするにはかなりやばい相手かと。

    トピ内ID:4602739344

    ...本文を表示

    他の方もおっしゃっていますが

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    彼は自分の事しか考えていないみたい。
    すごく精神的に幼い印象です。
    >今の段階では結婚も婚約もプロポーズも出来ないとハッキリ言われました。
    >なので私の親への挨拶も行けないと言われました。
    >だけど私との関係は続けたいから彼の赴任地に来て欲しく、
    >現地で一緒に暮らして私が赴任地に馴染めたら結婚しよう
    こんな自分にだけ都合の良い事、相手の事を考えたら普通は言えないですよ。
    でもそれが言えちゃうところが幼いし、自己中心的だと思います。

    トピ内ID:6635388111

    ...本文を表示

    大変そうですね。

    しおりをつける
    blank
    モンジベロ
    うわー、こりゃまた、優柔不断・精神的な弱さ満開の彼氏さんですね…

    「赴任地に行くだけ行かされて、馴染めたら結婚」なんて、トピ主さんの人生を考えたらリスクが高すぎて、ウンとは絶対に言えないですよね。

    トピ主さんがお別れを決心されたら、その翌日に「友達と相談して」「やっぱり結婚しよう」ですか…そして親との顔合わせ日にドタキャン。
    なんだ、そりゃ。

    この彼氏はハズレですね、厳しい言い方ですが。
    独身から既婚になることの漠然とした不安ってなんですかね。

    トピ主さんにとっては、結婚するかしないかによらず、この彼氏と見知らぬ土地で一緒にいること自体、人生のリスクになりませんか。
    こんなことで一人でパニクってしまう彼氏が、海外に転勤してきちんと仕事ができるのでしょうか。
    トピ主さんはその国に行っても、何かをすぐに仕事にはできないわけで、生活はすべてその彼氏にかかっているわけですよね。
    なのに、こんなメンタルの弱い人が(自分で人生をしっかり考えられない、仕切れない)渡航先でちゃんと仕事ができるのでしょうか。
    「オレ、やっぱりダメだ」なんて現地で言われてしまったら、余計にややこしいことになってしまいますよ。

    いずれにしても、転勤だって結婚だって、だいたいは20代~40代で起こることなわけで、決してレアな人生というわけでもない。
    そういう中で、判断を見失ってわらわらしている相手と、この先、あなたはやっていけますか?
    どんなことがあっても(彼氏がダウンしても)地球の果てでも私ががんばれる、と思うなら、続けて行くのもありでしょうが、あまりメンタルが弱い人と無理やり結婚したら、強いほう側の人がなんでも面倒を見ることになります。
    二人のうちはいいですが、家族が増えたら?

    それが答えじゃないでしょうか。

    だけど、今、海外に赴任なんてこのタイミングで本当にあるのかな。

    トピ内ID:9509921118

    ...本文を表示

    決別

    しおりをつける
    blank
    目の付けどころ
    決断できない人とは決別したほうがいいと思います。

    海外についていくのであれば、結婚は絶対条件です。
    双方の親への挨拶、顔合わせも当然です。

    彼があなたの親への挨拶を渋っているのは、本心では結婚したくないからでしょう。
    結婚したければ、なんとしてでも親に会うはずです。
    プロポーズ後の落ち込みや不安が襲ってきたなんて、その瞬間に交際を終了させるほどの失言ですよ。

    海外赴任は不安だから海外で誰かにお世話して欲しい。そのためにはお世話係の人生はどうなってもかまわないというのが彼の本心です。
    不安だからお世話係が欲しいにしても、せめて結婚はきちんとして責任を取るのが筋でしょう。彼はその筋すら通せないような人です。

    トピ内ID:0372197415

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    ひとまず別れる

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    そんな状態でダラダラ付き合っていたって何にもならないから、プロポーズはなかったことにして一旦別れたほうが良いと思いました。


    彼自身が自分で決められない、彼も海外赴任に不安もあるだろう、結婚生活を現実のものとして考えていなかった、しかも海外で新婚生活、となると非常にやる事や準備が必要なことが盛りだくさん過ぎてすべてが嫌になりそうだからです。

    もしご縁があれば帰国後、または赴任中に落ち着いたら復縁するかもしれませんし、今は破談にしていいと思います。
    焦って、追い込んで無理に結婚まで持ち込んでもこんなはずじゃなかった、って彼が言い出しそうです。

    トピ内ID:3191113128

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    後悔するだろうな彼

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    話が二転三転してるよね。

    決められない男ってやつなんでしょうね。

    結局、後悔しちゃうんですよ、どちらにしろ。

    そういう男性って、たまにいます。

    トピ主にはお気の毒だったねとしか言えないです。

    次に行きましょう。確実にその彼よりはマシな男性がいますから。

    トピ内ID:4815013349

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    別れる一択

    しおりをつける
    kitten
    大事な場面で、メンタル弱い人っているけど
    私もそういう人と付き合ってたことあるけど

    ほーー~ーんとに、苦労が多かったです

    人が、すーっとすんなり行くところで、
    彼一人が、いちいち立ち止まったり、コケたり、後戻りしたり、悩んで駆け出して戻ってこなかったり
    なぜ、こんなところで、小さい子にするみたいに、いちいち励ましたり、なだめたり、待ってたりしないといけないのか?

    格好もよくて、性格も優しくて、本当に良い彼氏と思っていたから、もう、本当に我慢に我慢を重ねても、思い切りがなかなかつかずにいたんだけど
    最後は、もう本当に疲れて、疲れ切ってしまって
    「やっぱり無理、これには付きあいきれない」と思って別れました。

    主さんも、振り回されていても、何も得るものはないよ。そして、疲れ切るよ。

    早く思い切った方が、いいですよ

    トピ内ID:5000569046

    ...本文を表示

    疑問符

    しおりをつける
    🙂
    お弁当
    あなたのご両親は、彼のことを、何と話していますか?
    やめた方がいい、といわれたなら、受け入れた方がいい、と思います。

    百歩譲って、彼が今不安の中にいて、パニクっている、としても、一人の社会人として、
    あなたのご両親に、ドタキャンの謝罪は、あってしかるべきですよね。
    電話やメールで、すむようなレベルの、約束ではないはずです。

    私があなたの親なら、彼には疑問符をつけてしまいます。
    あなたが、それでもどうしても、というなら、親としては、苦渋の選択でうん、というかもしれませんが、
    立ち止まる気持ちがあるなら、私は、彼をおすすめしません。

    辛いでしょうけれど、その方が幸せに近づくような気がします。
    幸せな、未来をお祈りします。

    トピ内ID:1942473393

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    物事を

    しおりをつける
    🙂
    まま
    静かに決められない人とは
    結婚も行くのも止めた方がいいです


    方向性が定まってないので
    危ないのと


    結婚相手って

    頑張って見つけるじゃなくて



    急に舞ってきていきなり
    生活がスタート



    科学現象でもなくてね自然現象に
    近いです。

    トピ内ID:7578585939

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    自分のことしか考えてない人についてはいけない

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    要は面倒なことや責任は取りたくない、でもラクはしたいってことなんですよ。
    結婚する気はないししてもすぐ離婚するだろうなと思います。

    最初の言葉が全てです。
    あなたが都合のいい女になってくれたらいいなってことです。

    トピ内ID:3038530063

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ムーン
    赴任先にはついてきて欲しいけど、結婚はしたくないって、どんだけ自分のことしか考えてないんだか。
    彼はあなたを幸せにしたいと思ってないんですよ。
    自分がよりよく幸せになることしか考えていない。
    私があなたの親なら反対します。

    トピ内ID:4758100682

    ...本文を表示

    親への挨拶をドタキャン・・・

    しおりをつける
    お天気
    >友達に色々と相談した結果やっぱり私といたいし結婚の覚悟を決められたから結婚しようとプロポーズを受けました。

    彼は「結婚の覚悟を決めた」のですよね。

    >親への挨拶に行く日の朝になり彼からプロポーズ後の落ち込みや不安が襲ってきてやっぱり親への挨拶を延期したいと言われてしまいました。。

    彼の覚悟は何だったのでしょうか。しかもデートならまだしも親への挨拶を当日の朝にドタキャンって、いくらマリッジブルーだとしても責任感がなさすぎですよね。

    >この先どのようにすれば良いでしょうか?

    おそらくあなたのご両親から結婚の反対が来るでしょう。ないとは思いますが、彼の不安に同情して結婚せずに一緒に海外に行っては駄目ですよ。私はお別れをお勧めします。ドタキャンをしたのであれば、彼からあなたのご両親にお手紙でも出して一言謝るなどの誠意があっても良いと思います。ご両親だっていろいろ考えて心の準備もしていたと思います。彼に誠意があったならば少しは考えますが、そもそもそのくらいの誠意があれば、家族が突然倒れたり事故に巻き込まれたなどの緊急事態以外でドタキャンはしません。
    漠然とした不安という理由だけで当日の朝ドタキャン、あなたのご両親より自分のことを優先する人は結婚相手としてどうかと思います。

    トピ内ID:7280872946

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    むしろ破断になった方がいい案件では?

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    一連の言動を見る限り、彼は自分の事ばかりで
    トピ主さんとの幸せを真剣に考えていない事は
    確かですね。

    その場しのぎの言動で人生がうまくいく人も
    まれにいますが、このまま結婚に踏み切っても
    トピ主さんが彼の後始末を負う人生になりそうで
    気がかりです。

    トピ内ID:4095442122

    ...本文を表示

    別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    「仕事も人間関係も捨てて外国へ一緒に来てくれ、でも結婚はしないよ」なんて言える人間性に、一気に冷めますね。
    女性にリスクを負わせるのに全く考慮せず、責任を一切取らず、自己都合に巻き込んで一緒に来てくれ、とは、

    例え愛していなくても「相手の立場を考慮できる人ならば決して言わないセリフ」です。

    これから彼の判断がどうなろうと、私だったら別れ一択になりますね。
    尊敬できませんから、結婚相手とは考えられない。

    彼氏の方も始めに「婚約もプロポーズも出来ない」とハッキリ言った、その言葉こそが本音。
    付いて来てくれ、と言うのは、トピ主さんが好きだから求めているのでは無く、自分の不安を埋める為に利用したいから求めているんです、勘違いしないで。

    トピ内ID:6589073357

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    別れるの一択

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    時間を無駄にします。
    毅然として振り返らないことです。

    トピ内ID:4707980079

    ...本文を表示

    身勝手な人

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    まだ彼は結婚の覚悟が出来ていないということですよね。

    なら、あなたは仕事を辞めたり彼と一緒に海外へ行ったりは出来ない訳ですから、離れ離れの状態で様子見をするか、もう別れを決意するか、どちらかですよね。

    彼女(トピ主さん)の親との約束まで取り付けて怖気付くくらいですから、彼にはあまり期待出来ないと思います。

    そもそも最初に…

    >現地で一緒に暮らして私が赴任地に馴染めたら結婚しようと言われました

    こんなことを言う時点で随分と身勝手ですよね。
    「馴染めたら結婚しよう」だなんてお試しみたいな暮らしの為に、トピ主さんに何もかもを手放させて(失わせて)海外へ連れて行こうとするなんて有り得ない。

    最初に「一緒に行って欲しい。だから結婚しよう」と言えなかった時点で、彼はダメ男くんだと思います。

    トピ内ID:7648251828

    ...本文を表示

    やめときな

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    そこまで結婚したくない人、あんまりいないと思うよ

    結婚してからも頼りにならないし、お前にせかされたからとか言いそう

    トピ内ID:3133516049

    ...本文を表示

    同じ境遇を過去に

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    結婚するかはお互いなかったけれど、彼の海外赴任がきまり、私が転職などして同じ歳で働くことを検討したものの、なかなかみつからず、お互い面倒になり、結婚しました。それでビザの問題がなかなくなるので。

    結局、私もその都市に転勤させてもらえることになり、ラッキーだったんですが。

    結論から言うと、結婚願望がなかったのに、結婚してみたら思いの外楽しいです。楽しいままもう20年過ぎてしまいました。
    今、また外国で夫婦でちゃんとキャリアもつめているし、子供たちも手を離れ始めました。

    案ずるより産むが易し、です。

    トピ内ID:6873047109

    ...本文を表示

    待ちましょう

    しおりをつける
    😀
    ジャスミン
    友達の子供も同じようなことがありました。
    彼の海外赴任に伴い一度は婚約しましたが彼が色々不安で覚悟出来なくて婚約破棄し別れました。
    しかし彼の赴任後も連絡は取り合っていて彼が海外で1人になった時に改めて彼女の大切さに気づき2年後位に2人は結婚しました。
    今は2人で幸せに暮らしているそうです。

    今は彼の不安を理解してあげて待ってみてはどうでしょう?彼が海外で落ち着いたら改めてあなたの大切さに気づく時が来ると思います。焦ってもいいことはないと思います。

    人生の先輩として一言、本当に縁のある人とは必ず結ばれる者です。その彼がどんなに遠くに行っても~~今は彼を信じましょう。

    トピ内ID:5866277071

    ...本文を表示

    普段、彼に、すごく愛されていると感じていますか?

    しおりをつける
    🙂
    ぱーぷる
    私も、20代前半の頃、つきあっていた人に、「地方出張になった。付いてきてくれないか」と言われました。でも、私は、日頃から、彼に本気では愛されていないと感じていたので、そう聞いてすぐ「ああ、彼はさみしいだけね」と思い、むしろ腹が立ちました。普段は自分の都合で振り回してばっかりだったのに、こういう時だけ「君が必要なんだ」ってなるのね、と。それでこっちからお別れしました。「あっちで頑張ってねー」と。トピ主さんも、そこを考えてみたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5087552226

    ...本文を表示

    信じられないほど自己中な彼

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    最初の言葉だけで、彼の人間性がわかりますね。
    あまりにも自分勝手で、あなたのことを考えていない。
    友人に相談しなければ、それが理解できないなんて‥。

    トピ主さんは、そんな彼になぜ執着するのでしょう。
    対外的にはエリートなんでしょうか。
    普段は優しいのでしょうか。

    それにしても、究極の選択をしなければならない時に、
    自分だけ逃げ道を作っておいて、あなたには全てを捨てて
    付いてきてほしい、なんて言う男は‥‥。

    目を覚ましてください!
    結婚したところで、困難があったときに、常に自分だけ
    逃げようとしますよ!

    トピ内ID:8664626160

    ...本文を表示

    肚くくれますか?

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    昭和の肝っ玉母ちゃん的な役割を引き受けなければ
    その彼さんとの生活は続かないと思います。
    決断してからでも翻意してしまえる人間性なので
    あなたが決めて、お尻叩いてやらせるくらいの気概がないと
    家庭や仕事が回っていかないんじゃないかな?
    その彼さんが仕事がまじめで将来が有望なら
    家庭に入ってしっかり支えてあげれば
    頼りにする分、大事にもしてくれると思います。

    あなたもバリバリ働くタイプならいずれは辛くなるかもですね。

    トピ内ID:6768820421

    ...本文を表示

    もっといい人いるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    何だか行為に誠実さがなくて、信用出来ないと感じました。
    結婚生活で1番大事なのは信頼関係だと思うんですけど、そういう関係を彼と構築するのって難しくないですか?
    自分の不安から逃げるのは一生懸命だけど、周りの人の気持ちを考えてないし。
    何だか、いざという時あっさり裏切りそうで、私だったら怖くて選べないかも。

    トピ内ID:1485415453

    ...本文を表示

    やめよう

    しおりをつける
    🙂
    娘親
    やめるべき。別れた方がいい。
    結婚もプロポーズもしないけどついてきて欲しい????
    2人のことを友達に相談して、簡単に気持ちをひっくり返す??
    自分から言い出して親への挨拶をドタキャン???

    なんですか、これらは……
    あなたのことなど何も考えてないですよ。
    自分のことばかりですね。
    今後も結婚するといわれても、早まって仕事をやめないようにね。
    私があなたの親なら、こりゃ、ダメじゃ、情けないですね。

    トピ内ID:6316625294

    ...本文を表示

    破談でよし

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >親への挨拶に行く日の朝になり彼からプロポーズ後の落ち込みや不安が襲ってきてやっぱり親への挨拶を延期したいと言われてしまいました。。

    ろくでもないな。
    仮に当日無理を押して会食なさっても、後日グダグダ言い始めるでしょう。

    >彼の不安としては、遠距離になること、独身から既婚者になることの漠然とした不安だそうです

    じゃあどうしろと言うのだ。
    結婚せず遊び相手として同行しろとでも?

    まあ最初の段階でトピ主様ご自身がお別れを選択しているくらいなのですから、そのままお別れで宜しいのではないですか?

    キャリアも捨てさせて赴任地に馴染めたら結婚とかさ、むしろ彼自身が赴任先で没るんじゃないですか?

    その男性は止めておいた方がいいと思いますよ。
    他人の人生をなめているとしか思えない。

    トピ内ID:5142539705

    ...本文を表示

    赴任先がどこか知らんけど

    しおりをつける
    blank
    ころりん
    まず思ったんですが、妻じゃないただの恋人が赴任先にどうやって
    長期滞在するんですか?

    コロナ禍で海外渡航はビジネスだけって国もまだあるのに、
    旅行者として入国できるのですか?
    数カ月おきに帰国しては入国を繰り返すんですか?
    そのたびにPCR検査とか受けて、自宅待機とかするんですか?
    滞在中、病気やけがをしたら保険はどうするんですか?

    もう計画性がなさすぎてびっくりする提案です。

    とはいえ、彼氏さんも、海外赴任が決まって、赴任日まで日もない場合、
    結婚をすでに固く決意していた相手じゃないかぎり、すぐに決断させるの
    も酷です。考えなきゃいけないことが他にもたくさんあるから。

    遠距離でちょっと待ってあげたらいいじゃないですか。あなたもなぜ
    「別れる」という決断に至るのか分かりません。彼が結婚を決断できない
    ことに腹を立てたんですか?

    赴任先での仕事にもよりますが、日本との時差のせいで、朝も夜もなく
    激務を強いられる会社もあり、加えて結婚生活や恋人になんて
    構ってられないという場合もある(私の友達の場合これ)。

    逆にそこそこ時間に余裕もあり、赴任先に慣れ、また、赴任先が家庭的な
    においの漂う国だった場合、ああ、早く結婚したいと思うかもしれない
    (私の夫の場合これ。ファミリーが自然で戯れる、という景色が
    あふれている国で、家庭や子供にいやがおうでもあこがれてしまう雰囲気
    があった)。

    遠距離で少し様子を見たら?あとの手続きのことはどうにでもなる。

    トピ内ID:5092081034

    ...本文を表示

    親なら大切な娘を彼に任せられません。お別れを

    しおりをつける
    🙂
    40代半
    上記の通りです。
    自分の娘なら絶対反対します。
    理由は結婚したからと言って、会社がうまくいかなくなったり,義両親とうまくいかなくなったり、仮に旦那が浮気して話し合いになったりしても,このように逃げ出す可能性が高いからです

    トピ内ID:1798366074

    ...本文を表示

    もっと遊びたい

    しおりをつける
    🙂
    向こうに行ったらもっと素敵な出会いがあるかも?
    という邪な気持ちと
    あなたと結婚したい
    と言う気持ちを天秤にかけて
    彼は前者に負けてしまったのです。

    そんな人、とっとと忘れましょう。

    トピ内ID:5074701027

    ...本文を表示

    最初の提案からしてあり得ない

    しおりをつける
    🙂
    ポポリ
    婚約もせずに仕事を辞めてついてこい、なんて人は、そもそも自分のことしか考えていません。
    私ならそう言う人は選択肢にならないです。

    挨拶当日にブルーでキャンセルなんて、そんな人に人生託せます?

    常識に照らして改めてよく考えて?

    あなたの人生は一度きり。大切になさってください。

    トピ内ID:1583649261

    ...本文を表示

    破談

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    言うことが自己中でコロコロ変わる人との結婚は無しです。
    結婚はしないけど海外赴任についてこいって、その彼にとってトピ主さんはどんだけ都合の良い存在ですかね?
    そこで断るならとプロポーズされて受けてしまうトピ主さんもおかしい。
    そんなことをされてトピ主さんは怒らないのですか?
    その彼はトピ主さんと別れたらもう結婚できないかもと不安になってプロポーズしてきただけでは?
    それなのに結局彼が不安になって親への挨拶を延期してドタキャンするなんて、口約束だけじゃなく結婚式前に入籍して法的に夫婦にならないとまたまた土壇場で全部無しにされそう。
    結婚に漕ぎ着けたとしてもまた同じことが繰り返されるのでは?
    夫婦になっても大小様々な約束をすることになりますけど、自己中で自分勝手なその彼が夫になったら、自分で好き勝手にドタキャンすると思いますよ。
    その時に悲しい思いをするのはトピ主さんだけとは限りません。

    結婚するなら誠実な人じゃないと根本的なところで苦労しますよ。
    どんなにイケメンで年収が高くても、自分が言い出した約束一つ守れない人とは結婚すべきではありません。

    トピ内ID:5517726496

    ...本文を表示

    あなたもサッとお別れと答えが出る相手、

    しおりをつける
    🛳
    gura
    彼に振り回される必要はないのでは?

    もう結構、とあなたからお引き取り願ってはいかが?

    トピ内ID:1116226328

    ...本文を表示

    結婚生活でも

    しおりをつける
    😨
    とんとん
    彼の性格に我慢できますか?

    ・結婚も婚約もプロポーズも出来ないけれど、海外には付いてきてほしい

    ・「友達に相談して」結婚の覚悟を決めた

    ・あなたのご両親との顔合わせをドタキャン

    自分勝手で、優柔不断で、失礼極まりないと思います。

    トピ主様のお父様、お母様がお気の毒です。

    「漠然とした不安」は彼だけじゃありません。

    お仕事を辞めて結婚し海外で暮らそうとなさっているトピ主さんは

    もっともっと不安だと思います。

    そういう不安を包み込むわけでも、手を取り合って立ち向かうわけでもない男性

    長い結婚生活、大丈夫なのでしょうか?

    トピ内ID:9477381380

    ...本文を表示

    次行こう、次

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    1回目の話し合いから、顔合わせのドタキャンまで
    「主さんを幸せにしたい」という言動はゼロ。

    最初から最後まで、彼の言動は自分のことばかり。

    「失敗したくない、傷つきたくない、自分が幸せになりたい」

    結婚しても同じです。

    育児家事、そして介護など大事な話は逃げ腰で
    主さんに丸投げするでしょうね。

    やめたほうがいい。

    彼は主さんを幸せにする気はゼロ。
    自分が幸せになることしか考えていない。

    トピ内ID:0535529272

    ...本文を表示

    別れる一択

    しおりをつける
    🐧
    還暦おっさん
    彼は、貴女の立場を全く考えていない。
    貴女の立場で行動できない。
    オレオレのくせに打たれ弱い。
    今後の人生大切にしましょう。

    トピ内ID:8468608550

    ...本文を表示

    結婚って制度だけどその男大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    行動が発作的で、責任感薄くて結婚相手としてどうよ? と思う。
    学生でももっと計画的に行動すると思う。
    周囲が後始末してくれるのは30歳ぐらいまでだし、結婚相手としてはお勧めできないけど。

    単に付き合っていくだけならいいと思う。

    トピ内ID:0126973167

    ...本文を表示

    人には要求して、自分は為す事を出来ない

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    もう、人として駄目じゃないですか?

    一方通行だけです。

    相互に歩み寄る気持ちが無い。ちょっとメンタルがやられてますね。

    トピ内ID:2865702400

    ...本文を表示

    期限付きと諦め半分なら

    しおりをつける
    😉
    青魚
    待つ、という選択肢もありかと思いますが。

    お話し伺っていると自分本位、
    優柔不断で流されやすい彼氏だなぁとは思います。

    顔合わせのドタキャンはないでしょ。
    約束したんだから気持ちが揺れ動いていても
    せめて状況をご両親に正直に伝えるくらいの責任感は欲しい。

    そこをしっかりあなたが補えるくらい支えてあげられるなら結婚しても大丈夫だとは思いますがどうでしょうか。
    あと、今までの言動もありえない、ということは伝えたほうが良いですよ。

    トピ内ID:3589707513

    ...本文を表示

    ご自身の人生を大切に

    しおりをつける
    blank
    焦らず
    主様が、お別れを切り出した時点で答えは出ていたのです。

    お相手の方は、海外赴任も絡んで益々、自分の事しか見えないのではないかな?とお見受けしました。

    海外生活大変ですよ。理不尽な苦労が多いし、家族で乗り越えないとやっていけない。

    結婚前から自分で自分の事も決められない様だと、現地で主様が独りで辛い想いをする事は目に見えてます。
    帰国後の人生も、また然りです。

    文面を読む限りでは、主様のこれからの人生を軽く見てるのかとも受け取れます。彼は1人で赴任するのが不安とか、
    そんな所じゃないでしょうか。

    彼が、主様を守っていかないといけないケースが多々ある中で、(赴任中は会社内外にお付き合いが沢山あるケースが多い)この彼だと、主様が辛くなりそう。

    結婚前に相手を知れて良かったではないですか。
    文面から、是が非でもこの彼と一生を共にしたい様には感じなかったので、別れる方に背中を押します。
    厳し目の意見で、不快だったら申し訳ないです。

    海外組、離婚率高めです。
    外に出ると、相手とどっぷりですから、丸わかりです。
    ご結婚は、お人柄で選んで下さい。

    情に流されて後々、後悔される事のない様に祈ってます。

    トピ内ID:6088418092

    ...本文を表示

    彼、メンタル弱くない?

    しおりをつける
    🙂
    麦チョコ
    結婚はできないけど、海外にはついてきて欲しいとか、自己中過ぎますよ。
    それを撤回して結婚…トピ主さんのご両親へのご挨拶のドタキャンもされて信用できますか?
    トピ主さんのご両親も心配されていませんか。

    彼は、環境の変化に柔軟に対応できるメンタルの強さがない印象です。

    それでも彼を好きなら、婚約者として海外に同行して彼を支える。たぶん、彼が1人で海外で仕事をするのは不可能のような気がします。

    結婚する前は幸せの絶頂期なのに、トピ主さんが気の毒になりました。

    トピ内ID:0101736747

    ...本文を表示

    勢いだけの彼氏

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    プロポーズも友達に触発されたからで、やっぱり結局彼は頼りないし、覚悟もないし、きついことを言いますが、アナタをそこまで愛していないんだと思います。

    結婚は相手をよく見てしないと大変なことになります。
    未婚の人って結婚すれば幸せになれると思ってる人多いですが、大きな勘違いで、そんなものは相手によりけりですよ。(私は主婦です)
    愛していて、お互い協力ができる人でないと不満と不幸の始まりです。

    私があなたの親ならやめときなさいって言います。間違いなく。

    トピ内ID:9597664934

    ...本文を表示

    なんかおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    do
    海外で仕事、生活がうまくいくのか。
    自分自身の生活が精神的にも安定しない中、
    結婚という大事な事をいま判断できない

    というのはわかりますよ。

    でもさ、彼女のあなたに
    結婚するかもわからんのに仕事やめて海外についてこい。

    これはないわ。
    あなたのその状態じゃいけるわけないよ。という意見は本当に当たり前。

    今は新しい赴任先の事で気持ちがおちつかないので、
    しばらく遠距離でいて欲しい。落ち着いたら2人の事もっかい考えさせて。ならまだ、わかる。

    一方で、文化も、言語も違うところにいくんだから、
    まずは自分が安定してから結婚したい。
    だから一年とか半年待ってて。その時プロポーズするからとも言えないのかよ!と思う。とりあえず婚約しようと言えないんだなと。
    それって、
    今の時点であなたと結婚する未来、
    そばにいて欲しいと思えなてないと思う。
    思えてたら、来年結婚しようとか言えると思う。

    だから、恋人としてきて、馴染めたら結婚とか
    自分が支えるんじゃなくて、俺を支えられる資質があるかみたいな、仕事も家族も捨てた上であなたの資質を見定めるという、謎な条件クリアしないと結婚できない=あなたとの海外赴任という勢いでの結婚に不安。
    なんだよね。

    皆さんおっしゃるとおり、自分が一番。
    自分の事が大事なんだなとも思うし、
    誰とでも結婚そのものをまだしたくないのか、
    あなたとの結婚が現実的に思えてない。
    どっちにしても、やめたほうがいい。

    彼の本質や、あなたへの気持ちがすごく前面にでてるもん。
    人生の一大事に、これから先もずっと一緒(結婚)しようと思えなかったんだよ。未来が想像できてない、したくないんだよ。親との顔合わせもドタキャンってそういうことよ。大人として覚悟もできてない。まだとにかく結婚したくない。
    やめておけ。

    と私は思いました。

    トピ内ID:4224283389

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    彼は自分への負担に耐えられないだけでは

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    思慮深いのではなく、海外赴任、親への挨拶、結婚という大きな決断が出来ないだけでしょう。

    一言で言えば頼りない、ですね。責任ある決断ができない、相手に負担をかけることを平気で言える浅はかさ。自分の心の問題を自分で決着できない子供っぽさ。

    うーん。こういう人と結婚したら間違いなく生んだ覚えのない長男を相手にすることになりますよ。あなたはとても思慮深い女性のように思えます。しっかり両目を開けてお相手を見て下さい。

    トピ内ID:1068907342

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    百年の恋も冷める

    しおりをつける
    🙂
    朝子
    率直に言って彼の人間性に疑問を感じます。
    トピ主さんに仕事をやめてもらって、海外に来てもらって、家政婦扱いするつもりだったんですか?
    で、気が向いたらプロポーズするかも、って。
    バカにするな、って感じです。

    常識的に考えて、あり得ない傲慢な態度だと思います。

    それに、こんなに大切なことを友人に相談?自分で決められないのかしら。

    私なら百年の恋も冷めますね。

    トピ内ID:9482100159

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    1人で海外に行くのは嫌、でもトピ主との結婚も嫌。
    いくらなんでも扱いが酷すぎるでしょ。
    彼に選ばせるのではなくトピ主からお別れするべきだと思います。

    トピ内ID:9795243554

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    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    ちろる
    皆さんおっしゃる通りです。

    たとえ彼の決心がこの後固まって,挨拶に行きたいとなったとしても,
    そんな人,心配です。

    これからことあるごとに,やっぱり結婚をやめとけばよかったかもとか,
    もっといい人がいたかもしれないのに,
    とか,
    挙句の果てに,
    あなたが別れるなどと脅すからこうなったんだ,どう責任取ってくれるんだ

    などなど。

    驚くようなことを言わないとも限りません。

    海外に同伴してくれ,仕事もやめてついてきてくれ。
    でも結婚はできないんだけど。
    そのうち僕のお気に召したら結婚を考えないでもないけどね。

    こんなこと言う彼ですから。
    本当にそのくらい,言いかねないと思います。

    トピ内ID:0714641825

    ...本文を表示

    頼りにならないね

    しおりをつける
    🙂
    わらび餅
    >この先どのようにすれば良いでしょうか?

    守ってあげたいタイプの男性が好みなら別ですが、もう別れてもいいと思います。
    最後のチャンスをあげたいなら、期限を設定して待ってみてもいいと思いますが、そんな不安定でいい加減な男性はお勧めしません。

    でも、別に何もしなくても終わると思いますけどね。
    遠距離になってトピ主さんが動かなければ、彼が何と言おうと終わるしかないでしょう。

    トピ内ID:5710808755

    ...本文を表示

    その彼はサイテーです。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 結婚も婚約もプロポーズも出来ないとハッキリ言われました。なので私の親への挨拶も行けないと言われました。だけど私との関係は続けたいから彼の赴任地に来て欲しく、現地で一緒に暮らして私が赴任地に馴染めたら結婚しようと言われました。

    こんな発言を恥と思わない人はダメ。
    あまりにも自分勝手で、自己中心的な考え方です。

    結婚に向いている人ではないです。

    トピ内ID:1643308215

    ...本文を表示

    そこまでコケにされて、腹立ちませんか?

    しおりをつける
    🙂
    高学歴女子
    あなたは、結婚はゴールだとでも思ってるんですか?
    それとも崖っぷちなんですか?
    だとしても、プライドを持って生きて下さいよ。
    その彼は、自分だけを愛してあなたなど愛していません。
    はっきり言われてるようなもんじゃないですか?その言葉、ご両親にお伝えしましたか?
    あなたと何か結婚したくないけど、海外に行くのが不安だから、結婚しておいて、その後離婚すればいいとでも思ってるんでしょう。

    トピ内ID:9539277514

    ...本文を表示

    ハッキリと

    しおりをつける
    🙂
    みるみる
    しない彼氏だね 結婚の二文字は荷が重すぎる…が主さんとは別れたくない そんな男は見切りを付けた方がいい そもそも結婚の挨拶をドタキャンとは失礼極まりやい話 身勝手な男は苦労しますよ 聞いてて何か神経質な感じがします

    トピ内ID:7392217327

    ...本文を表示

    母親のつもりで

    しおりをつける
    ポール
    アラフィフなので、母親のつもりで

    1度有る時は2度有る
    2度有る時は3度ある
    何かの度に貴方が咎められると思うけど
    そんな悲しい結婚は辞めなさい。
    今は辛いと思うが、その先数十年の辛さよりは良いと思う。
    周りを見てご覧なさい、人口の半分は男性
    今はこちらに残りなさい

    彼は付いて来てもらえば確かに心強いし家事などをして貰えて良い事だらけ
    しかし貴方は?
    途中で別れる事になった時、その後の生活は?

    どうしてもなら、遠距離で付き合って様子を見たら?
    多分行って直ぐやっぱり結婚と言うでしょう。ですがそれは生活の不安で有って愛情はないと思うよ。
    都合の良い嫁にさせる為にここまで育てて無いのよ。親の気持ちも考えて。

    と言うかな。

    正直1度目の時点で誠実さが無さ過ぎて、第三者から見るとその時点で

    同じ悩みを友達から相談されたら貴方はどう答えますか?それが答えだと思いますよ。

    トピ内ID:6291862663

    ...本文を表示

    婚約者ではビザが取れませんよ

    しおりをつける
    生クリームパン
    >私との関係は続けたいから彼の赴任地に来て欲しく、現地で一緒に暮らして

    どの国でも、外国人駐在員の法的な家族にしかビザは下りません。
    婚約者・内縁・事実婚は、法的な家族ではないので、ビザは出ません。

    この程度のことすら知らない男性が海外駐在って、大丈夫ですか?

    トピ内ID:2283115607

    ...本文を表示

    焦らずじっくり考えた方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    こんな煮え切らない男、早々に見切りをつけた方が
    いいとは思いますが‥。
    不幸中の幸い(?)彼の赴任先は海外。
    国内と違って、遠距離になっても向こうに別の相手が
    見つかる可能性は低め(国と場所にもよりますが)
    もう少し様子を見てから決断してもいいのでは?

    それに他の方も書かれてますが、海外に長期滞在するには
    ビザ(査証)が必要です。 
    配偶者の資格で帯同する場合でも、結婚が彼の赴任ギリギリだと
    ビザ発給が間に合わずに後から合流する形になりますよ。
    彼も友人から、そこを突っこまれたから
    慌ててプロポーズしようとしたんじゃないかな?
    他のビザ(留学やワーホリ)にしても、ただでさえ時間が掛るのに
    今は世界中がコロナ禍でビザが降りるかどうかすら怪しい状態。
    海外赴任を命ぜられる立場の人間にしては能天気な発言ですよね‥。

    トピ内ID:2759403011

    ...本文を表示

    そもそもコロナで

    しおりをつける
    🙂
    わっか
    彼の海外転勤も怪しいですが
    先日アメリカは外国人への労働ビザ発給を年内停止する旨発表されましたし
    アメリカじゃないかもですけど
    いまそんなに海外転勤の話は進まないのではと思いますが

    しかし結婚しないで帯同希望
    ビザは自分で学生ビザでも取れっていうのでしょうか?
    そのお金は?

    彼の優柔不断さに加えて
    一般常識のなさが気になりますね

    国内の異動と同じだとでも
    思っているのでしょうかね

    まあでも好きならやってみるしかないのでは

    そんなに常識がない彼だと
    向こうの国でもやらかしそうですけど

    トピ内ID:5804679122

    ...本文を表示

    正直で弱い彼氏

    しおりをつける
    😢
    みっけみけ
    なんかその彼氏正直だけど、あり得ない。
    自分の不安や心配ばかりで、彼女であるあなたのことをみじんも考えていないですよね。
    女性が職を辞めることが前提だし、それなのに、結婚も婚約もできないと思っているなんてありえないよ。
    友達に言われたから考え直したら結婚したいけど、覚悟なんてできていない。
    そう、覚悟が足りないのですよ。
    女性には新しい環境に巻き込む覚悟を求めているくせに自分は例外ですかそうですか。
    つまらない男だと思います。

    トピ内ID:8612364876

    ...本文を表示

    なにか引っかかりますね

    しおりをつける
    💍
    オペラ
    トピ主さんは、その男性の身元をしっかり把握してらっしゃいますか?

    夫の海外赴任に同行して長く海外で暮らしておりますが、いまだかつて、トピ主さんのお付き合いされている男性のような駐在員には出会ったことがありません。

    お付き合いしている女性のご両親に初めてお会いするというのに、セッティングさえ自らできず、挙げ句にドタキャン。

    ディファクトビザの申請を会社にさせるつもりだったのでしょうか。

    そんな社員を海外に出そうとする会社って、あるんでしょうか。

    その男性の行動が、全て怪しく思えてなりません。

    トピ内ID:5937752275

    ...本文を表示

    その彼氏はハズレ

    しおりをつける
    ヴェロニカ
    そもそも最初の提案が完全に自分のことしか考えてないじゃないですか。

    トピ主さんの人生を変えてしまう自覚が全くないし、向こうで「やっぱりダメだ」と判断されたら、ポイっとされてしまいますよ。
    今回何とか結婚に扱ぎつけたとしても、ことある毎に問題が起こるんじゃないですかね。

    トピ内ID:9217083894

    ...本文を表示

    その彼

    しおりをつける
    blank
    トピ主様は悪くない
    今婚約もしないで一体いつ結婚する気なんでしょうね。
    海外赴任される方は任期が伸びたり(2年の予定が5年とか)
    帰国じゃなくてまた違う国へ異動になることも多いのに。

    タイミングってものがある気がする。
    このタイミングで決意できないのなら、トピ主様とはご縁が無かった。
    と、いうことかもしれませんね。

    トピ内ID:8281900207

    ...本文を表示

    ビザ、生活費、保険、どうするの?

    しおりをつける
    やまこん
    駐在員の彼女では、3ヶ月程度の観光ビザしか出ないので、それを繰り返して更新することになりますね。
    ビザを更新するためには一度その国を出てから入り直さなければならないのですが、たとえば私が住む国では、一度出国したらしばらく間を置かないと、たて続けに観光ビザを発給してもらえません。
    また多くの国では、何度も観光ビザを更新すると不審者とみなされ、入国審査がどんどん厳しくなります。

    ではビザをクリアしたとして、生活はどうするの?
    そもそも「日本から彼女を連れてきて、同棲している駐在員」というだけでかなり好奇の目で見られると思いますが、彼氏が全額生活費を払うんですよね?
    まさか貯金を切り崩せなんていいませんよね?

    第一、病気になったらどうするんですか? 駐在員やその妻子は現地の保険会社の医療保険に加入できますが、観光ビザでは日本の海外旅行保険なので、病気や怪我をしたら大変なことになりますよ。

    トピ内ID:5118071765

    ...本文を表示

    元彼にそっくり!

    しおりをつける
    🙂
    きお
    似てる人とお付き合いしてましたが、本当にことある毎に「やっぱり…」と言って約束をなかったことにされていました。

    大事な決断もできない、決断してもやっぱり白紙に戻したいと言う。
    出会ってから交際に至るまでも付き合う付き合わないでコロコロ言うことが変わりましたね。

    それで散々振り回されてきました。
    でも大事にされてると思ってました。

    結局、結婚の話になったとき相手が決断できず一瞬結婚するという話になったものの、また覆されて自分に都合の良いことばかり言ってきたので(籍にこだわる必要ないとか、事実婚でいいんじゃないかとか一緒には住みたいけど…みたいな)お別れになりました。


    それ以来会っていませんが共通の知人によるとその方、もういい年齢ですが現在も独身なようです。
    多分こういう方って相手が誰であろうと決断できないんだと思います。

    私は元彼とお別れした後に出会った人と結婚しました。
    出会ってからお付き合いに至るまでも、結婚するときも全てスムーズに進みました。

    旦那は決断したらそれを覆すということもなく安心して一緒にいられます。

    結婚もスパッと決めてくれました。

    もし元彼を何とか説得して結婚していたとしたら私は今幸せになっていなかったです。

    元彼と付き合ってるときはいいところもあるからと思って、この人以外にいないと思いこんでましたけど今の旦那と付き合ってみたら、これが本当の幸せなんだなぁと感じました。

    今はわからないかもしれませんが、絶対もっと誠実な人がいると思います。

    トピ内ID:3128439921

    ...本文を表示

    いくつですか?

    しおりをつける
    😣
    みかん
    おふたりの年齢と交際期間はどれくらいですか?
    2人ともお仕事されているようなので20代以降かと想定します。
    それくらいの年齢の男性で、もしあなたと将来的にも結婚する気があるのなら
    今回は絶好のきっかけだったと思いますが、そうならなかったということは
    彼にとってそこまでの相手ではなかったということですね。

    あなたの親を蔑ろにしたのも今後深く付き合う想定がないからではないでしょうか。
    今すぐに別れる決心はつかないかも知れませんがズルズル遠距離を続けるのは辞めた方がいいですよ。

    責任を取りたがらない逃げ癖のついた男性のようなので、都合の良い関係で引っ張られた挙句別れることになり、
    貴重な時間を浪費することになると思います。

    トピ内ID:4932028443

    ...本文を表示

    彼氏さんは自分で決断できないのか

    しおりをつける
    🙂
    みず
    彼氏さんは将来のことを友人に相談し決めた(きっかけ?)のですよね。
    自分自身で決断できないのでしょうか。
    おいくつか知りませんが。

    今後のことは主さんがぐいぐい引っ張って決めても良いとも思うし。
    ただ、親のあいさつ直前にドタキャンするって、彼氏さんは心が弱いのかなと思います。

    リスクの高さを判断して一度は海外赴任について行くことを断ったことは、主さんは賢明な判断だと思います。

    とりあえず別々に暮らしてみてはどうですか、日本と海外で。

    赴任の期間がわかりませんが。私なら大好きなパートナーと離れるのが嫌ならついていくかもしれない。相手が冷めてる感じなら放置ですね。

    彼氏さんが海外に同行してほしいなら主さんのご両親にはあって挨拶くらいしたほうがいいと思いますけれど。

    トピ内ID:0338191615

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