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    ニートの兄とその息子を背負う両親

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    ひと
    私には42になる兄がいます 仕事はせず実家で引きこもっています
    兄は14年前子供ができて、結婚し、その後すぐ離婚。子供を引き取ったのですが
    そこから育児放棄 お金も出さず子供の面倒もみず、
    両親がこの兄のかわりに子育てをして、今に至ります

    仕事をしていた時期もありましたがどれもすぐに辞めてしまい、両親の脛をかじり、部屋からまともに出ても来ずに生きていて、
    車のローンから何から全て両親が肩代わり
    そして15歳になる息子も兄にそっくりで、
    あれを買うからこれに使うからと、
    こちらが引くほどお金を使いたがり、
    兄も 息子も気性が荒く、まくしたて、恐怖で何も言えず言うことを聞いて、
    とにかく事を荒立てないように、触らぬ神に,,,というやり過ごしかたで生活しているようです

    私は幼少期から気性の荒い兄に苦しめられ、
    両親からいつも、『お兄ちゃんがあんなだから、お前はわかるでしょお願いだからお前は我慢して,,,』と、ものすごい我慢をしてきました。
    兄の問題が私の将来にどんな影響を及ぼすか,,,このままいけば私は結婚すら難しいと危機感を覚え、勉強し進学、家を出て
    自分で稼いで生きていけるよう自立し、
    社会に出て働いていたところ幸運にもご縁があり、兄の事はネックになったものの、お相手方が寛大で、結婚に至りました。
    子供にも恵まれ、カツカツではありますが幸せに生活しています。

    そんななか、不安なのは兄とその息子です
    今は両親が健在なので、両親が全てを背負っていますが、両親に何かあったとき、どうなるのかが恐怖で、ストレスでたまりません。
    実家には資産は全くなく、ひきこもりの兄とその子供のこともありギリギリの生活をしています

    今のうちに、この兄に自立して欲しいのですが、どうしたらよいかわかりません。
    兄の子供も、どうしたらいいのか,,,


    お知恵をお貸しいただきたいです

    トピ内ID:5433043676

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    🙂
    おばさん
    お金をたかりに来たらきっぱり断る。

    断れないなら、今から声に出して断る練習をしましょう。

    恫喝してでもお金をたかるようなら警察を呼ぶ覚悟も必要ですね。

    貴女が兄を養う義務はこれっぽっちもありませんから
    もし生活保護のための連絡が来ても
    「うちでは面倒みられません」と一言いえば大丈夫です。

    ご両親が甘やかした結果ですから
    ご実家に寄り付かない方が良いのでは?

    貴女もご両親から
    「私たちの亡き後はよろしくね」なんて言われたら言葉に縛られるでしょう?

    幸い(失礼)ご実家に資産はないとのことですから
    ご実家から距離を置いた方が良いかと思います。

    トピ内ID:4040068676

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    関わりを持ったら駄目です

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    blank
    おやじ
    ご両親は、責任を感じて、面倒をみておられるのでしょう。

    酷な言い方ですが、親が子育てに失敗したものを、兄弟が何とかできると思ってはいけません。

    お兄さんからは、一切、連絡がつかないように、今から準備をした方が良いと思います。

    最悪、お兄さんは、生活保護を受ければ良いし、お兄さんの息子さんは、その母親が、まず対処すべきだと思います。

    くれぐれも、関わってはいけません。

    トピ内ID:3919528010

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    親御さんがどこまで動けるかですね…

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    🙂
    ナナナ
    トピ主さんご自身はいざとなったら縁を切る(援助も断る)ことが
    出来ると思うのですが、一悶着は起こりそうですね。

    お兄さんはもう、今更変われないかもしれませんが
    甥っ子さんは10代とのことで、適切に接することができれば
    まだ変化や成長も期待できる気がします。


    甥っ子さんが学校でどのような様子なのか分かりませんが
    もしも周囲に馴染めないタイプだったり、勉強が極端に出来ないなど
    何か困難を抱えてるなら、親御さんに動いてもらわないといけません。

    甥っ子さんは問題なく自立できるのか
    もしも自立が困難そうな兆候があるなら、どんな対処法があるのか

    問題に応じ、適した相談先をトピ主さんも一緒にお調べになるとかして
    第三者の手も借りながら、せめて甥っ子さんだけでも
    社会に順応できるよう、働きかけてみてはどうでしょう。

    甥っ子さんが独立してくれれば、ご心配も半分になりますし。

    トピ内ID:4079462212

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    絶縁以外の方法は無いと思います

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    正直この手の問題は、身内が解決できるものではないです。

    自立してもらうのが一番なのはその通りなんですが、働けない人って本当に働けないんですよ。

    以下は全然責めているわけではなく、実感としてわかりやすいからという意味で挙げる例です。
    例えば、トピ主さん。
    「カツカツ」なんですよね。
    それを「裕福に」できますか。

    方法は色々ありますよね。
    仕事量を増やすとか、資格を取るとか。
    でも、大抵はそういうことはせず現状のまま身の丈に合った生活ができれば良い、余計な苦労はしたくないと考えるでしょう。
    くりかえしになりますが、責めていません。私もそうですから。

    で、お兄様もそれと全く同じ考えなんですよ。
    現状で生活できているし、それ以上の苦労はしたくないんじゃなくて、できないんです。
    やったら体を壊すんですよ。
    そういう人もいます。

    気性も同じで、子どもの頃からそうだったなら改善の余地は残念ながらほぼないと思います。

    そうなるともう、将来的には絶縁の一択です。
    どういうことが「恐怖」なのかわかりませんが、兄親子がトピ主さんの家に押しかけるとか、そういう感じでしょうか?

    その場合は、迷うことなく警察を呼んでください。
    暴力的な行動があれば警察が連れて行ってくれます。
    その頃には息子のほうも成人してるでしょうから、未成年であることを理由に対応が緩むこともないでしょう。

    もう仕方ないです。
    その時が来たら腹をくくるつもりで。

    トピ内ID:7438714236

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    助けて下さい
    貴重なご意見ありがとうございます。
    本当にどのコメントもありがたく読ませて頂きました

    兄の息子は、ユーチューバーになると言っていて、学校には行くものの、休みの日に友人と遊ぶことは全くせずずっとネット、ネットという生活です
    学力も、宿題など決められたことは絶対にやらない,,,基礎がなっていないからついていけていない、と先生から良くない指摘を受け,,,
    そのわりにはネット関係にはものすごく強い様子です

    本当に、容姿はもちろん言動も怒りかたもお金の使い方も思考回路もなにもかもが兄に恐ろしく似ていて、同じような進みかたをするのだろう,,,と思っています
    彼が自立できる気がしません

    両親には、結婚前、これで私の結婚がダメになったら兄のせいだ 兄を何とかして!!!と号泣で懇願したこともあります。

    結婚後も、何度も何度も繰り返し、子育ての失敗を私に押し付けないで!! 私が努力してやっと築いた幸せを壊さないで欲しい邪魔しないで欲しい!! と訴え続けています

    でもなにもかわらず今に至ります

    両親にこの話をすると、もう勘弁してくれ,,,という反応で聞く耳を待ってくれません

    もし、近い経験をお持ちのかたがいらっしゃれば、両親に動いてもらうためにどう訴えかけたか
    打開策はあるのか この相談窓口が有効だ等なんでも構いませんので情報いただけたら嬉しいです

    トピ内ID:5433043676

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    >もし、近い経験をお持ちのかたがいらっしゃれば、両親に動いてもらうためにどう訴えかけたか
    >打開策はあるのか この相談窓口が有効だ等なんでも構いませんので情報いただけたら嬉しいです

    目的をはっきりさせた方が良いと思います。

    1.自分が幸せになりたい
    2.そのためには、兄親子に邪魔されたくない
    3.よって、ご両親に兄親子を立ち直らせてほしい
    4.特に、先の長い兄の息子を立ち直らせてほしい

    となりそうですね。

    とても虫のいい話だと思います。

    世間からなんと言われようと、断固として縁を切るしかありません。

    さもなくば、ご自身の家庭が崩壊するのを覚悟で、兄親子の問題にのめり込む。

    誰かに都合よく解決してもらおうなんて、甘すぎます。

    なかにし礼さんが、「兄弟」という小説を書かれて、それのドラマ化されたものを観ました。

    小説は、今でも手に入るようですから、読まれてみたらいかがでしょうか。

    誰かからもたれかかられる怖さがよくわかると思います。
    (縁を切ろうとしてもしつこく訪ねて来る兄を、玄関の内側で木刀を片手に追い返す「なかにし礼」さん(演じた役者さんの名前は忘れてしまいました)は、鬼気迫るものがありました。)

    トピ内ID:3919528010

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    縁を切るしかない

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    💢
    匿名
    今はご両親がご健在で、あなたにお金を無心したりとかは無いと思いますが
    ご両親が亡くなった後、あなたに面倒を見て貰うのが当たり前と思って、お金の無心をし続けるでしょう
    私は、兄と縁を切れなかったので、えらい目に合いました。
    兄に渡すお金を稼ぐために、保険の外交員をしたり、借金して、いまだにお金を返済しています
    うつ病にもなりました、まだ治ってません
    こういう奴は、なぜだか身内、妹だと、親と同じ事をするのが当たり前という思考のようです。
    その事を不思議とも思いません。思考がまったく理解できないです、自分は世話を焼いて貰って当たり前と思いこんでいます。

    病気になってから縁を切りましたが、遅すぎでした。
    なんでも何かあった時の連絡先を私にしていて、いろんな所から、連絡が入りました
    私にしてみたら、私には守らなければいけない家族が居るのに、兄のせいで、家もめちゃくちゃになりました。
    お金の無心は、お金を渡すまで 電話が鳴り続けて、電話の音だけでも怯えるようになりました・・
    お金を渡せばしばらくは電話がなりません、それの繰り返しでした。
    他の親戚は、兄のお金の無心やら、働かない事が私のせいかのように、私を責めてきました。

    わたしみたいにならないように、早めに縁を切ってください。
    親御さんとも縁を切る覚悟はした方がいいかもしれないですね。

    兄も甥も、ほっとけばいいんです、自業自得です

    トピ内ID:1287166660

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    兄弟の扶養義務は、余裕がある場合なので、カツカツなことを理由にお断りすればいいだけかと。

    息子をどうするかは、兄と元奥さんが決めることです。
    扶養義務は元奥さんにもありますので。

    トピ内ID:9923373983

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    関わらない

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    🙂
    KM
    一切関わらないことが一番です。
    トピ主に責任があるとすればご両親の介護等です。
    それが必要になるまでは関わらない。
    お兄さんやその息子に関しては何の責任もありません。
    早めに相続放棄するかわりに今後一切関わらない旨の誓約書つくってもいいくらいです。

    トピ内ID:5664292077

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    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    ぴのこ
    ご両親とお兄さんをトピ主が変えることは不可能だと思います。
    その年ですねかじりの息子、娘は一生変わりませんよ。社会に出ることは無いと思います。

    私は医療機関に勤めていますが、そんな親子を何組もみてきました。そして、変わった家族は一つもありません。行政や色んな力を借りて試行錯誤をしても、大方が同じ末路を辿ります
    まず、親が病に倒れるまで衣食住全て親に依存します。親が倒れ、介護が必要になると、仕方なく自分の食事や最低限の家事はすると思いますが、介護や看病は期待はできません。ご両親の家での生活が困難となり、入退院を繰り返す、状態はどんどん悪化し施設でないと介護出来ない状態へとなります。そうすると、今度は医療費や介護施設費の支払いが滞ってきます。こちらも年金があるのでは?と何度催促しても、行政に相談しても変わりません。結局、トピ主様のような兄妹に催促し、支払って頂くことになります。私どもも申し訳なく、ご兄弟は苦労されてるなと感じ、なんとか現状を変えようと様々なサービスや行政の介入を促すのですが、尽くうまくいきません。
    そしてご両親が亡くなられると、ご両親の年金という収入がなくなり、生活保護となる、、。こんな人を何人も見てきました。こちらも他人とはいえ、やるせない気持ちになります。

    悪いことは言いません。
    変えようと思って変えれるものではありません。なんとか打開しようとするトピ主には申し訳ないですが、断言できます。
    トピ主の大切な子どもや夫を守るために出来ることは、絶縁することだと思います。関われば関わるほど、辛い思いをするだけかと思います。ご両親を思う気持ちはわかります。ですが、どちらも守ることは不可能です。

    トピ内ID:7039147845

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    具体的にはどうしてほしいのか

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    結婚前には
    「兄を何とかして!!!と号泣で懇願」
    したこともあります。

    結婚後も、
    「何度も何度も 私が努力してやっと築いた幸せを壊さないで欲しい邪魔しないで欲しい!! と訴え続けている」

    >>両親にこの話をすると、もう勘弁してくれ,,,という反応で聞く耳を待ってくれません

    >>両親に動いてもらうために

    トピ主さんは具体的にご両親にどうあってほしいのですか?

    兄に働かせ、甥の態度を正させ
    兄にも甥にもお金は渡すな、家を出ていかせろ

    あたりでしょうか?
    それ、今さらできると思いますか?
    長年続いたこと、しかも今よりご両親が若く、孫も幼かったときに正せなかったことが
    老いて力に怯えてくらすご両親が、中年息子と若者の孫に立ち向かえると思えるでしょうか?

    またトピ主さんは、具体的に兄と弟に直接何か働きかけていますか?
    状況が変わるような直接の働きを。
    もししていないのであれば、老親に「なんとかしろなんとかしろ」は酷すぎます。
    何かしているのであれば、それを広げて(家族会などにいくつか参加してみるとか)、働きかけてみてはいかがでしょうか。

    いや、親の子育ての失敗を私に押し付けないで! 親がなんとかしろ!
    というのなら、親にすべてを託して、あなたは疎遠がいいです。

    実家には行かないし、兄たちには関わらない。
    当然、親御さんが亡くなったあとの兄たちの生活にも関わらない。

    親御さんに関しては、介護が必要になったら動くかどうかは考えておいたほうがいいです。

    トピ内ID:1435010966

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    40過ぎてそれでは打つ手なし

    しおりをつける
    😍
    紫陽花の季節
    40過ぎでしょう?いい大人ですよ。期待するのが無駄です。
    お子さんも、改善は無理でしょう。
    いつかわかってくれる。これが通じない人はいるんです。

    絶縁が良いです。
    うちの夫の継母一家がお兄さんとそっくりです。
    弁護士に相談にいったのですが、アドバイスとして、
    腹をくくること。
    威嚇、恫喝などされたら、警察を呼ぶ。
    いくら言ったって相手はわからんよ。
    その他の弁護士も相手はパーソナリティに問題があり、
    社会通念上おかしな人。

    結局弁護士を入れて縁切りしました。

    縁切りが一番ですよ。

    トピ内ID:1003912454

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    ご両親がかわいそう。

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    あなたの気持ちはよーーーくわかります。わたしも、縁を切りたい兄弟がおりますので。
    あなたは、今現在は兄と甥には迷惑をかけられていないんですよね?ご両親が亡くなった後のことを考えて、どうにかしてほしいと頼んでいるんですよね?
    それじゃあ、疲弊しているご両親の気持ちには響きませんよ。ご両親だって、その日その日をなんとかやり過ごしているんですから。
    あなたからしたら、ご両親の今までの育て方、対応の仕方が悪かったんだから、責任とってどうにかしてくれってところだとおもいますが、ご両親だって、そんなろくでなしになってほしかったわけではないでしょうに。
    あなたがご自分のためにできることは、ご両親が亡くなっても兄と甥の面倒はみないと固く決意し、両親に伝えておくことぐらいではないでしょうか。

    トピ内ID:4115497662

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    何とかしようとするから疲れる

    しおりをつける
    🙂
    まに
    まず42を過ぎたいい大人が、この先変わる可能性は限りなくゼロですよね?
    だとすればあなたがするべきことは説得する、和解する、戦うではなく逃げる、関りを絶つです。
    だってお兄さんは不幸しか連れてこないでしょ?

    お兄さんはあなたのことをどれくらい知っているのでしょうか
    住所がばれているなら引っ越せますか?
    仕事先はどうでしょうか?
    旦那様のお仕事やご実家はばれてますか?
    引っ越し、転勤、転職は可能ですか?

    情のつながりとかがないならば
    すぐにでも行動を開始するべきです

    ご実家にもめるような遺産がなくて幸いでした
    また、お兄さんにはご両親がいましたが
    甥っ子には父親(お兄さん)しかいないことも
    今となっては社会のためになってます

    とにかく一人でできないことを、やらなきゃいけない思うのは自分を虐めるだけの苦しい行動だと自覚してください

    トピ内ID:8692040691

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    兄親子を捨てる

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    ご両親には兄親子を捨ててもらうほかどうしょうもありません。
    年齢的に老人ホームとかケアハウスに入れるのではないでしょうか。
    ご両親には有り金と年金だけを持って高齢者ホームに逃げてもらいましょう。
    そういった施設にはニートの息子はくっついていけません。
    もうご両親にはお兄さんを扶養する義務はないのです。
    あとは覚悟だけなんですが、その覚悟が出来ないんでしょうね。
    もう洗脳状態なんでしょうから。
    ご両親が逃げたあとはお兄さん親子は社会の厄介者になるだけでなんの心配もないのに。

    トピ内ID:3945035832

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      助けて下さい
      兄は不幸しかつれてこない,,,まさにそうです。その通りでした。
      どうにしたいと思うこと自体も、幸せな日々に確実に影を落とす『不幸』です。
      兄をどうにかするのは、無理なこと ですね,,,
      今まで繰り返されたいろんな事を考えれば、無理とわかっていたようにも思えますが、皆様よりしっかりと断言して頂いて、
      諦めのような,,,なんというかどこかスッキリとした感もあります。
      その時,,,が来るのは遅かれ早かれ確実なので、準備をしておこうと思います。

      気持ちの整理が出来ました
      覚悟が持てました
      ありがとうございます。
      しっかり、自分の人生と自分の家族を
      守っていこうと思います。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:5433043676

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      あなたはあなた!

      しおりをつける
      😉
      メケ子
      大丈夫ですよ
      トピさんは、自由です。

      自分が守りたい世界観を守って過ごしたらいいんです。この覚悟があれば大丈夫です。

      縛られてると思わないで下さい
      起こってもないことに不安にならないで下さい

      沢山のレスはトピさんの応援ばかりです

      環境は違えど私も心動かされました
      応援しています。

      トピ内ID:3915031123

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      やりたいことをやっていることに気が付いて。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      兄も大人。

      ご両親もしかり。本当にいやだったら、ご両親が兄たちを追い出すか、物件をうっぱらって、自分たちだけどっか行くかするはずです。

      ニートと言うけど、両者の思惑が最低の部分では一致しているのです。

      つまりやりたいことをやっているの。

      追い出すよりも、お兄さんと甥の言うことを聞きながら一緒に暮らしたい気持ちの方が勝っているのです。

      だから、あなたがまともな考えでどういっても無意味ですよ。

      もうご両親の趣味と考えたらどうでしょうか?

      トピ内ID:8146095787

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      知能に大きな偏りがある可能性

      しおりをつける
      🙂
      おたき子
      お兄さんも甥っ子さんも、本来、専門的なケアが必要な方だと思います。

      知能に大きな偏りがある可能性があります。ある部分は優秀なのに、別の部分では全くダメなのかもしれません。そのような子は非常に生きづらいです。特に日本の学校制度の中では…。周囲と馴染めず、悔しい思いや悲しい思いをしてきたのではないでしょうか。かなりこじれてしまっていますね。

      さて、トピ主さんが出来ることがあるとしたら、万が一の時、甥っ子さんを児童相談所へつなげることだと思います。匿名でも通報できます。課金等でお金を使い込むなどして、保護者(祖父母)が養育困難であると判断された場合、児童相談所で甥っ子さんを保護&指導してくれることもあります。甥っ子さんは、一度家庭を離れたほうが良いような気もします。甥っ子さんのお父さんということで、児童相談所の専門員がお兄さんと話をしてくれることもあります。人間同士なので上手く行くとは限らないのですが…

      児童福祉関係の仕事をしていて思うのが、ヤバい奴ほど生まれ持った能力(学力とは限らない)が高いということです。素晴らしい能力を持っているはずなのに、それをいかせず、社会の中で自尊心をズタボロにされて、最終的に児童福祉のお世話になっている子は多いです。
      高齢のご両親が全ての責任を負わなきゃと苦しむ必要はありません。トピ主さんが苦しむ必要ももちろんありません。専門家の力を借りて良いと思います。

      トピ主さん、お幸せにね。

      トピ内ID:3953236124

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      60代、男性です。
      両親、兄、甥に何を働きかけても言っても効果はありません。それはあなたが実証済でしょう。
      あなたはもう十分に行動しました。これからは自分の家族だけを考えましょう。

      トピ内ID:0037667254

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      どうにもならない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      義父の家族がそんな感じで、義父の親が亡きあとは、義父に義父の兄がお金をせびりに来てたって義母がよく愚痴ってました。
      しつこく粘られた結果、お金を仕方なく渡してしまうから、何度も何度も。

      昔と違って今は生活保護とか色々ありますから、そんなに大変ではないと思いますけど、お金を無心されたときにきっぱり断って自分の家族を守るよう頑張るしかないと思います。

      不安なら、その手の相談窓口みたいなのを見つけておいて、相談していくしかないのではないでしょうか・・・
      または弁護士等の専門家にも対策を聞いてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:6198836677

      閉じる× 閉じる×

      ご両親にもっと感謝すべきですよ、主さん

      しおりをつける
      kitten
      主さんにはもちろん同情している部分も大きいけど

      でも、ちょっと主さん自身も酷いなあと思って、
      ご両親のためにこれを書いています


      >>>>結婚後も、何度も何度も繰り返し、子育ての失敗を私に押し付けないで!! 私が努力してやっと築いた幸せを壊さないで欲しい邪魔しないで欲しい!! と訴え続けています

      でもなにもかわらず今に至ります>>>>



      あのね、主さん

      誰にどう聞いても、そのお兄さんと甥っ子さんは、誰にも、どうにもできないって言われたでしょう?
      それって主さん、聞かなくってもわかってたでしょう?

      誰にもどうにもできないのに、なぜ、いかにも親が悪いことしているかのように
      何度も何度もなんとかして!と親を責めるの?

      ご両親だって、どうにもできないんだよ。
      自分たちが逃げたら、お兄さんたちが主さんのところに行くだろうと思って、逃げもせずに頑張っているのに

      主さんにまで、親のせいだとシツコク責められたら、ご両親は本当にかわいそうすぎるよ



      世の中、誰の失敗でもないけど、
      誰にもどうにもできない事ってたくさんあるよ

      自分の感情がコントロールできないからって、誰かのせいにして、シツコク責めたら、気の毒すぎるよ


      繰り返しますが
      主さんのご両親は、主さんの何倍も何十倍もお兄さんたちのことで、悩んで悩み抜いて、苦しい生活を毎日毎日逃げたいと思いつつ、
      今現在も続けていて、それが多分一生続くのよ

      ご両親のことを可哀想だと思ってあげてください
      もう、これ以上、親のせいだと思ったりしないであげてください
      親が逃げないのは、主さんの生活を守るためだと理解してあげてくださいね

      お願いします

      トピ内ID:8628581816

      閉じる× 閉じる×

      一つ安心材料があります

      しおりをつける
      😍
      紫陽花の季節
      お兄様には実子さんがいらっしゃる。
      ですので、将来のお兄様の扶養義務は甥っ子さんになります。
      お二人とも問題ありなようですが、共倒れになるようでしたら、
      最後は福祉利用でしょう。

      トピ主様は兄弟ですから、扶養義務はありません。
      堂々と見放していいのです。

      今までよく耐えてこられましたので、あとは法を調べ、
      必要でしたら専門家を入れるなど、冷静に事を運ぶことをお勧めします。

      うちの夫は一度義妹と揉めたことで、専門家を入れ、
      縁を切ることができました。そうやって家族を守ってくれました。
      後は遺言書を書いてくれる予定です。

      特殊な人達につきまとわれる大変さは、
      私も本当につらかったのでわかります。
      だからこそ、相手のペースにならないよう、まともに相手しないよう、
      第三者を入れたり、社会的に相手を抹殺する、成敗する方法をとり、
      今幸せです。

      どうぞ、負けないでください。勝つ要素しか貴方にはないのです。
      頑張って。

      トピ内ID:1003912454

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      場合によってはご両親とも縁を切る

      しおりをつける
      😢
      サリ
      トピ主様の状況うちと似ていたので(息子は居ないし両親既に他界)何かお力になれれば。
      まず、兄と息子を更生させるには両親が彼らを変えたいという強い気持ちが無いともう無理ですので、そこは諦めた方が早いかなと思います。

      今の時点でご両親には亡くなった後にお金の無心が怖いのでトピ主さんの住所などばれないように、絶対に迷惑が掛からない様にしてもらえるかきちんと確認して下さい。もしも老後の面倒をトピ主さんに見てもらおうとか都合よく甘えてくる様なら、ご自身の家庭を守る為にも絶縁した方がいいかも。

      もしくは両親に気力があるなら、ニートや引きこもりを更生させて社会復帰を促す施設に入所させるように、専門家の方にお願いしても良いと思います。
      そういった説得を実際に家庭訪問してくれるところもあります。
      親だと暴れて喚き散らすだけなので。

      ニートの兄弟対策は本当に精神的にもかなり大変で苦労するので、ご自身が心を切り離して疎遠にすることが一番いいと思います。住所や連絡先は上手く隠してください。こちらとしては普通に労働して普通のお金の使い方を覚えてもらう、ただそれだけの事をしてほしいだけなのになぜまっとうに生きている自分たちがそれを受け止めて補わなくてはいけないんでしょうね。

      それに自分が絶縁できたところで、いつか兄弟が大きな事件を起こして世の中に大きな迷惑をかけ平穏な日々が脅かされるのかと、心の中に爆弾を抱えているような気持ちです。
      本当に、このニート問題って今の日本の申告な闇ですよね。答えが全く見えないというか。

      トピ内ID:1466362620

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      責任

      しおりをつける
      🙂
      モモ
      親が悪かったと思います。
      あなたが悩む必要ないです。
      生活保護を受けさせて、連絡が来ても
      面倒は見れないと言えば
      国の税金から,お金が出ます
      あなたの人生潰す必要はないです

      トピ内ID:1312680646

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        覚悟が遅いというか

        しおりをつける
        🙂
        猫や
        結婚した時点で、兄に関する全てからは手を引いて良かったんですよ。


        もう心を静かにして、将来親がいなくなった時には完全に義絶する、現在も兄親子とは一切こちらから接触しない、でいいじゃないですか。

        兄親子は多分、そういう偏りを持って生まれてきてるのですよ。

        そういう人は治らないのだと、あなたが腹の底から納得すればいいだけのことです。

        もう実家の問題はあなたの人生から切り離してください。

        トピ内ID:4382452262

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        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        助けて下さい
        沢山のコメント、ありがとうございます
        なにも手立てがない,,,八方ふさがりのように感じていましたが、
        自分の人生と切り離して というご意見で心が救われて、両親に感謝をというご意見で、確かにその視点は失ってしまっていたなと反省をしました。
        貴重なご意見ありがとうございます。
        長年、誰にも言えずに過ごしてきたので、
        本当にありがたいです。
        心から感謝致します。

        トピ内ID:5433043676

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        今から準備を

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        blank
        gg
        距離をしっかり置くしか方法は無いでしょう。

        ご両親が要介護状態になった時が一番困ると思います。
        このときどうするかですね。

        ご両親が亡くなってしまえば、あとは絶縁無関係を貫けば済むと思います。

        トピ内ID:8226142040

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        親のせいだよね

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        🙂
        わっか
        うちも似たような状態ですが
        これは親が兄を甘やかし
        その子も甘やかしたせいだと思うので
        親を責めるのは間違い、ではないと思います。
        親を攻めてどうになるものではない、かもしれませんが。

        凶暴な兄に向き合わず
        なあなあに言うこと聞いて
        助長してきた親の責任ですよ
        面倒なこと怖いことを避けてきた結果です

        ちなみにうちは問題の本人が病死することで
        問題が片付きました
        それでも家族間に残されたしこりは大きいです
        だってそのモンスターを育てた親が
        まだ存命ですから
        面倒なことを避け続けた親
        兄弟だからと我慢させ続けられた子供
        一生溝は埋まらないですよ

        トピ内ID:4868051258

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        なぜわざわざ存在をアピールしているんです?

        しおりをつける
        🙂
        Mints
        両親に何かあったときのことも考えるとストレスで・・・とおっしゃっていますが、実家に寄りつき、兄と甥っ子に妹・叔母としてしっかり記憶させているという点で、危機管理ができていません。

        自分の家庭、夫や子どもが大事なら、彼らから忘れられなければ。

        何かあったときに、あいつに頼ろうと思われたら大変なんですよ。
        わかっています?

        何十年も会ってない顔も思い出せない、そもそも生きてるのかな?
        くらいの存在にならなければ。
        皆さんが絶縁しかない、と言っているのはそういうことですよ。

        心を鬼にして、一切かかわらない、電話も手紙もなしです。
        親経由で近況が伝わるなら、心理的には離れていませんから。

        彼らから忘れてもらうには年月と努力がいるんですよ。
        そんなに心配ならば、正しい方向に行動してください。

        ご両親に「なんとかして」と言いに行くなんて、
        無駄な上に、実家のみんなに「わたしがいる」と
        存在をアピールしているようなもの。

        あなたのするべきこと、わかりましたか?

        トピ内ID:5721768784

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