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    発言小町大賞2021
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    かわいそうなオバサン(という目で見られ続けています)

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    🙂
    ララ
    恋愛
    アラフィフ、独身女性です。
    仕事上の知人や、昔からの友人にここ最近「かわいそうなオバサン」という目で見られ続けています。
    あとは同じく独身の友人から「私たち、仲間だよね」みたいな押し付けが激しいように感じます。

    既婚の知人・友人たちは孫ラッシュだからでしょうか。「孫ちゃん可愛いよー、あっごめんララにはいないもんね」とか「ララも結婚しとけばこんなに可愛い孫ちゃんを抱っこできたのにー」とか。

    独身友人は「ララも結婚したいよね?アラフィフでも出会いはあるよ、いっしょに婚活がんばろ!」とか「私たちは友達さえいれば大丈夫だし、孫ばっかりに執着してるほうがさみしいよね」とか。

    私は仕事が楽しいし、海外国内問わず一人で旅行を楽しんでいます。
    仕事上がりも家で何を作ろうとか、今度の休みはあれをしようとか、自分のことが忙しくて正直なところ友人たちの孫ラッシュや婚活なんてどうでもいいです。

    それを伝えているのに強がりだと決めつけて一方的に哀れんできたり、仲間扱いにされて不愉快でした。
    つい最近、こうした友人たちとは疎遠にしました。連絡がきても返さないし、誘われても断る。
    仕事上の知人だけはどうしようもないので流していますが。

    この一年くらいそんなことばっかりで嫌気が差していたので、やれやれやっとこれで終わったか…とちょっとほっとしています。

    これまでなんだかんだで仲良くやってきてたのに疎遠にするのもな、、、とためらいがありましたが、残り少ない人生を煩わされて時間を無駄にしたくないので思い切りました。
    同じような体験された方、同じような気持ちになった方はどのように対処されましたか?

    トピ内ID:6702483127

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    プライド高すぎ

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    🐶
    ビネガー
    それ位の事で(すみません)疎遠にしていたら人とのつながりがなくなってしまいますよ。

    ご自分が幸せだと思って独身でいるなら周りからどう思われてもいいじゃないですか。今でこそお一人様がもてはやされるようになりましたが、世の中まだ高齢の独身はマジョリティではありません。かわいそう、そう思う人がいるのは仕方ないです。

    トピ内ID:2332946817

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    ララさん

    しおりをつける
    🙂
    柚子
    お気持ちお察しします。
    私もアラフォーですが、特に寂しさは感じていません。ひとりが気楽で楽しいと思います。女性は結婚して、子どもを生み育てるのが幸せと言う風潮が強いようです。
    ララさんは自分らしく幸せでいてください。

    トピ内ID:4507468509

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    そんな人に立派な人は居ない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    どうしてかわいそうだと思われるのか、納得出来る理由が何一つ無いのに、と思います。

    自分で自分をそう思い込んでいるだけでは?

    結婚している人は、独身の人に、ある意味苦労だとかいろいろな事から優越感を持っていたとしても、孫自慢しているようでは、たいしたことないという感じです。

    ただ者ではない人って、独身でも結婚して孫が居ても、何事もないような余裕の顔をしています。

    比べたりはせず、自分を信じて、良い友達を選ぶ側の人になりましょう。

    トピ内ID:5703549127

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    まずは被害妄想をやめよう

    しおりをつける
    🙂
    ヘイヘイへい
    他人の言葉にいちいち反応している時点で負けです。信念があって今の現状に満足しているなら「そだねー」の一言でかわせるはずです。
    「子供嫌いだし」「結婚とか相手とのご縁だし」とはっきり
    言ってやるのも手です。

    人は案外他人のことなんてどうでもいいのです。「かわいそうなおばさん」と
    はっきり言われた訳ではないですよね?
    アパートで孤独死してしまった・・とかでない限り人は「かわいそうなオバサン」なんて失礼なことを言いません。もしそんな風に言う人がいたら
    ピシャリと言い返してやればいいのです。

    トピ内ID:2575093005

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    トピ主ララです

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    早速4件のレスを拝見しました、ありがとうございます。

    ひどくなってきたのはここ半年、上に書いたようなこと以外にも食事会(仲良し7人グループで月一の集まり)やお茶のたびに老後はどうするんだだの、一人で出かけるなんて考えられないだのあれこれ言われ、毎週のように会ったこともない孫の写真をLINEで送りつけられ、締めくくりに「ララは私たちみたいに孫ちゃんいなくて話題についてこれなくて淋しいこともあるよね、私の孫ちゃんの写真で癒やされてね」みたいなメッセージを送ってこられても、、、被害妄想でしょうか。

    私の他に二人独身がいますが、彼女たちにも同じようにしているのかどうかはわかりません。

    半年くらいは私も何も思いませんでしたし、孫フィーバーで楽しいなら何よりと思ってほほえましく見ていましたが、その間に孫持ちが3人増えてパワーアップし、ララは孫ちゃんを持てないからかわいそうみたいなのが言葉の端々に出てきてだんだん鬱陶しく感じるようになりました。

    同じような経験された方はいらっしゃらないですかね?
    私としては今までの楽しい思い出もあって疎遠にするのが苦渋の決断でしたが、私と同じように疎遠にした方、逆にうまいこと乗り越えたよという方のお話を聞きたいです。

    トピ内ID:6702483127

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    かわいそうって言われたの?

    しおりをつける
    😉
    のあ
    「それを伝えているのに強がりだと決めつけて一方的に哀れんできたり、仲間扱いにされて不愉快でした。」

    トピ主さんが本当に寂しくないのは私も同じ立場なのでわかります。

    でも、これをやると人には必死で取り繕ってる、無理してるように見えます。理屈じゃないので仕方ないです。

    私は知人の姿を見てこういう言動はしないようにしました。

    それから孫自慢の人たちは単に性格の悪い人たちだと思います。
    人生色々であることを知っていて当然の、いい年齢の人が言うことではないです。

    こういう方々相手に自分を理解してもらおうとか独身だって悪くないのよ…なんてことを伝えるのはムダでしかない。

    トピ主さんに必要なのは、質の良くない友人関係ではなく一人で豊かに過ごすことではないでしょうか。
    もうできていると思われるかもしれませんが、中途半端だから他人の声にいらいらするのだと思います。

    あっ、でももう疎遠にしたんですよね。
    だったらどうでもいいじゃありませんか、そんな過去のこと。

    トピ内ID:2383837193

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    気にしなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    既婚だろうが独身だろうが、
    真の友ならもっと思いやりある対応するものじゃないか。
    そんな友ならいなくていいだろう。
    その類いのことなどあえて話題に出す必要もないだろうし。
    ほっとけ!とでも言ってやればいい。
    もし、今後気が変わってパートナーでも見つけるなら、
    子持ちのパートナーなら孫だって抱けるかもしれないじゃないか。

    トピ内ID:9439354155

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    結婚ラッシュのアラサーみたい

    しおりをつける
    🐤
    匿子
    女性の生活はライフステージの変化による影響が多いですよね。仕事でもプライベートでも。
    40代くらいはその辺が薄まってくるけど、また孫の出現でくっきりするのかもしれませんね。

    ただ、子育てにお金も時間も注いでいると、独身の方が羨ましいと思える日々があることも事実なので、孫でハイになりすぎてるんでしょうね。
    私は30代後半子育て中ですが、独身の友達や既婚でもお子さんのいない友達とは時間等も合わず会えてないので半分疎遠です。またひと段落したら会いたいなぁとは思っています。

    トピ内ID:6575325344

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    でも・・

    しおりをつける
    ヒマワリ
    既に疎遠にされたんですよね?
    それで良いと思いますよ。

    だってまた参加したら同じ話の繰り返しでしょうし。

    要は既婚者組にも独身者組にも違和感を感じる訳ですね。

    その仲良し7人の他に友人が出来たら良いと思いますよ。
    趣味仲間とかプライベートにずかずか入って来ない良い距離感の人が。

    お料理や旅行がお好きならそういうものを介して新しい友人関係が広がりそうな気がしますからね。

    SNSを駆使しても良いですからね。
    折角友人のストレスから解放されたのに未だにくよくよ考えなくても良いと思いますよ。

    トピ内ID:8034616726

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    ひねりが必要

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっこ
    孫がいないのにゴメンと言われたら、将来孫に寝首かかれないようにねと嫌味で返してみましょう。
    子供や孫にひどい仕打ちをされる人もいますよね。
    真っ当に育つかはわかりませんので。

    トピ内ID:9627732639

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    大なり小なり

    しおりをつける
    🙂
    ニュートンジョン
    女性なら同じような経験があると思いますよ。

    既婚40代女性です。
    結婚は27のときに。出産は39です。
    結婚は周りより早かったため何も言われませんでしたが、子供ができず、「子供いない人にはわからないわね」「人間子供を育てないとやっぱりちょっと欠けてるって言うか…」と言われ、流産すると「子供を持てない人にはわからない苦労が子育てにはあって…」と言われ、子を生むと「一人っ子ってねぇ、かわいそう」云々江陵。

    結婚していようがいまいようが、それなりに言われますでしょうし、「お宅の旦那さん」の様に、結局言いたい人は言って、言わない人は言わない、って言うだけのことだと思いますよ。

    トピ内ID:5459506581

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    疎遠にして正解!!

    しおりをつける
    オレンジ
    アラフォー主婦子持ちです。
    全く違う立場ですが、お気持ちなんとなくわかります。
    違う立場の私からしても、読んでいて不愉快な気持ちになります。
    勝手にかわいそうと決めつけて たまになら聞き流すとしても、何回も言われたら たんなるマウンティングです。
    相手は自分の方が上と無意識に思って要らない親切心で同情して 自分は優しいとひたれるで よけいエスカレートしそうです。

    保育園かわいそう。と何度も言われた事あるので 似た感じかなと思いました。
    私は24時間ずっと一緒にいるより、仕事も充実させ こどももかわいがってくれる先生のもとで楽しめるので 幸せだったんですが、3歳児神話を出され会う度かわいそう。と義両親に言われた時はうっとうしかったです(笑)

    ララさんは、すごく頭の賢い人だと思います。普通は嫌だと思いながらズルズル付き合って 不満を溜めながらお付き合いする人が多い中、自分の気持ちを大切にする為に情もあったでしょうが、距離を置く方を選択されてすごいと思います。

    きっと今は一時的に寂しい気持ちもあると思いますが、もっと素敵なお友達と出会える気がします。
    せっかくの人生 一緒にいてよい気持ちになる人と時間を共にしたいですよね。
    私もララさんを見習いたいと思います。

    トピ内ID:0039014535

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    鬱陶しいよね

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    鬱陶しいしストレスですよねそういう人たちって。

    どちらも想像力が足りなくて、視野が狭い人たち、自分が幸せであること、自分が不幸でない事をあなたを巻き込んで確認したいだけなんですよ。
    それと、あなたが羨ましいからの発言でもある。

    幸せな孫の誕生だって、婚家(嫁や婿やその実家)との間で揉めたり、お金や労力や精神もかなり使いますからね。(無事に生まれてくるまでは何があるか分からないし、産後の手伝いやマタニティーブルーの心配もしなきゃならない)
    一方結婚したい、パートナーあっての人生と思ってる人からみたら、それが無くても全然平気と人生を謳歌してるあなたが羨ましい妬ましいですよ。(だから、「ね?あなたも本当は結婚したいよね?いくつになっても縁はあるよね?ねぇ私に同意してよ?」ってなもんですよ。)

    私なら、しばらくは「忙しくて-」とかわして、年賀状くらいのお付き合いにしておいて、たまに(数年に一度)様子見で会ってみて今後の付き合いを決めますね。
    鬱陶しさが勝れば、疎遠でバッサリ切ってもなんら問題ないと思いますよ。

    トピ内ID:6773202839

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    同年代です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    既婚で子持ちですが、面倒になってしまう気持ちわかりますよ。
    私も昔からの友人とはあまり会わなくなりました。
    昔は共通の話題もあったのですが段々と話題も尽き、頻繁に会ったところでますます興味のない話と同じ話題のループで心から楽しいと感じることがなくなってました。

    好きな音楽が同じで繋がった友達がここ数年で何人か出来、たまに遊びに行ったりするようになりそちらでの会話はとても楽しいのです。年代もバラバラで独身者も既婚者もいますがそんなことは関係なく好きなことが同じなので会話が弾みます。話題も尽きません。

    昔の友人達とは5、6年に1度くらい近況報告する程度がちょうど良いです。その頻度なら孫の話も持病の話も嫁姑の話も聞いてもいいかな。毎月は聞きたくないけど。

    トピ内ID:6973834332

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    我が道を行く

    しおりをつける
    🙂
    みき
    アラフォー独身女です!
    ララさんが自分たちの様な文化の人ではない、幸せで自立した女性ってお友達は分かってるんですよ。

    分かってるし、羨ましいけど認めたくないから自分たちにとって都合良く殴れる様に安いラベリングを勝手にしているだけ。

    幸せなおばさん宣言して、何か問題でも???

    私も言われるけど会社なら全部、記録してセクハラ委員会へ投書済。
    自分の仕事の踏み台にします。
    友人なら断捨離しても良いじゃないですか。

    トピ内ID:4937677255

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      既婚子ナシの50代
      女性も経済力を持って、一生独身のまま生き抜く人も
      増えたと思います。
      そういうお友達を探せばいいだけではないですか?

      孫フィーバーの友人たちは、人生の絶頂期なんですよ。
      苦労して育てた子供が子供を産んで、命の連鎖が繋がっていく
      喜び。。があるのだと思います。

      でもそれを独身の友達に押し付けたり孫の写真を送りつける
      なんて、礼儀知らずです。
      そりゃ、嫌味だから私でも疎遠にするかもな。。

      でも独身の婚活している友人たちとは分かり合えませんか?
      そこまで切ってしまうのは、ちょっと余裕がなさすぎると
      思いました。

      トピ内ID:0418518577

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      いいと思います

      しおりをつける
      🙂
      ももえ
      10歳ほど年下、既婚、二人の子持ちの私ですが、トピ主さんの考え方に共感します。
      変に仲間意識出してきたり、可哀想扱いするような人とは容赦なくザクザクと縁を切ってきました。
      私は自分が可哀想扱いの対象になったことはないのですが、友人の誰かに対してそういう態度をとる人は切りました。
      そういうの、本当にうっとうしい。
      孫の話などは会話のネタの一つなら構わないですよね。
      でもそれを理由に可哀想…って。意味が分かりません。
      私は子育てが大変な頃は独身の友人が羨ましくもありましたが、そういうことを口にするとそれはそれで相手に様々な感情を呼び起こしそうだったので、伝えませんでした。
      この年になって、受け取り方、感じ方は人それぞれであり、たとえ親しい友人であっても踏み込んではならない領域がるものだ、と尊重し合えない人とは友達としてやっていけません。
      切って切って切りまくっていいかと。

      トピ内ID:5550075172

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      さみしいね

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      50歳ですが、子供はまだ中学、高校生で教育費はこれからがピーク。
      結婚している友人のほとんどが、大学生や高校生の母で、孫自慢はまだ
      聞いたことがありません。

      アラフィフで孫自慢ってことは、割と早くに結婚、出産してますよね。
      私たちが大学時代から20代って
      海外旅行やお買い物、美味しい物、
      いっぱい楽しみましたよね。

      若くして子育てに追われていた方は
      そういう時期に遊んだり、
      バリバリ働いてキャリアを積んだ
      貴女を眩しく見ていたんじゃない
      ですか?
      乳幼児抱えて毎日バタバタくたくたで、家計のやりくりや嫁姑の苦労も
      して、貴女が羨ましく思っていたかも
      しれませんよ。

      もしかしたら、これからは
      可愛い孫より老いた親、義理の親の
      介護を背負う人もいるでしょうし。

      私は独身の友達も、既婚で子どもを
      持たなかった友人もいますけど、
      かわいそうなんて思ったことない。
      そんな友達いやですね。

      独身の友達とはウチの子育てが
      終わったらまた若い時みたいに
      海外旅行行こうねって言ってますよ。

      男女問わず価値観の合う人と
      50代以降の人生を楽しんで下さい。

      トピ内ID:7159023500

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      理想

      しおりをつける
      🙂
      ぱこ
      「私は仕事が楽しいし、海外国内問わず一人で旅行を楽しんでいます。
      仕事上がりも家で何を作ろうとか、今度の休みはあれをしようとか、自分のことが忙しくて」

      これです。私の目指しているアラフィフは。

      アラフォーですが、ララさんのようなアラフィフ目指して精進します。

      トピ内ID:6741491430

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      私はトピ主さんのお怒り理解できますよ。

      しおりをつける
      🙂
      こおろぎ
      トピ主さんはお仕事を頑張って好きな事をなさっておられて、とてもお幸せそう。

      ちょっぴり羨ましいです。

      何となくですが、嫌味を言う人はトピ主さんが本当はまぶしくて羨ましかったのかなと思います。

      でも、そんな事言えないから、トピ主さんをかわいそうな人に仕立て上げて自分を保持していたのでしょう。

      要は相手を下げて自分が上になると言うやつです。


      トピ内ID:7446079110

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      トピ主ララです

      しおりをつける
      😀
      ララ
      皆さま色んなご意見、アドバイスをありがとうございます。
      疎遠にしようと決めたのがつい2週間ほど前で、やっぱり少し後悔というか、本当にこれしか解決方法はなかったのかなと迷いがあったんです。
      でもいろいろなご意見を聞けて、何度も読み返して、本当に吹っ切れました。

      孫フィーバーの彼女らも、幸せアピールしないとやっていけないような、私にはわからない苦労があるのかもしれませんね。
      婚活中の彼女らも、婚活における悩みやつらさがあって誰かにわかってほしかったのかもしれません。
      けど私がその犠牲になる必要はなくて、私自身の人生を大切にできるのは私しかいない、この決断はつらいけど間違ってはいない。

      幸い彼女ら以外にも旅先で知り合って以来ちょくちょくお茶している友人、四季折々にメールのやり取りをしている外国人の友人、毎日仲良く仕事させてもらっている後輩、たくさんの素敵な人たちが周りにいます。
      これからも周りの素敵な人たちを大切に、人生を楽しんで生きたいと思います。

      こんなしょうもない他人の悩みに貴重なお時間を割いてくださってありがとうございました。

      トピ内ID:6702483127

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ちょっと状況は違いますが

      しおりをつける
      🐧
      通りすがり
      私は40近くなり結婚して、子供もできましたがそれまでは年下彼とのお付き合いを「付き合ってても良いから平行して別にいい人探しなよ」って言われてました。
      9つ下 私30 彼21からの付き合いでしかも遠距離でしたので。
      自分では、子供も結婚もないかもなー でも幸せだしお互いに信用できるからこのままでもいいやって覚悟もしてお付き合いをしていたので不満もなければ不安もなかったですね。

      結果として、きちんと結婚して子供も産まれたわけですが、さんざん周りからは別れてさっさと婚活したらとか、若い子なんて他にいい人見つけるとかいわれました。


      ララさんも一人でも充実した生活 私ならかわいそうではなくて凄いよねって尊敬してしまいます。

      価値観の違いですね。

      私も何人か疎遠にしましたよ。
      本人が充実しているのに、何で自分の物差しでしか人をみれないんだろうって思います。

      座右の銘とまではいいませんが、何かを手に入れるためには何かを捨てないといけない事もあると思っています。

      疎遠になったご友人と入れ替わりで、きっと良縁がありますよ。
      もちろん結婚とかの意味ではなく、価値観をわかりあって共有する時間を楽しめるという意味での良縁です。

      トピ内ID:6695339189

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      流せないのは気にしているからかも(長文)

      しおりをつける
      🙂
      ゆりこ
      ちょっとびっくり。そんな友達はいません。

      私も未婚アラフィフ、晩婚の幼児がいる友人達、未婚が一人。
      マウンティングなどされません。

      既婚友人は子育てに忙しく余計なことを言う暇なし。

      誕生日とお正月メール、そのメールに近状報告と共通の趣味話に盛り上がり。子育てが落ち着いたら旅行しようとか。

      未婚の友人も趣味で知り合い、婚活に精を出す子でもなく。
      ただ仕事の悩み、コロナもあり不安はあるみたい、でも趣味話しの方が多い。

      共通なのは皆、頻繁にだらだらメールはせず長電話もしない。
      それは友人達が結婚する前からも。

      なので、既婚者でSNS、メールを頻繁にするママさん達が不思議。


      気になる、流せないのは、本当は結婚、お孫さんが羨ましいのでは?

      でもそれは人間なら自然な感情。

      無理にとは言いませんが1度、友達と一緒ではなく、一人で婚活してみてもよいのでは。
      結婚でなくとも茶飲み友達とか。

      私は婚活経験あり。
      いい経験になりまた再開予定です。
      やはり、異性は好きな女性には優しく大切にしてくれ幸せな気持ちなれます。


      最後に、ご両親と暮らしてますか?

      私は両親他界しており介護はなく。
      一人暮らしが長く、孤独の良い面も知ってますので寂しさは少ない。

      いずれ親はいなくなります。
      その時本当に一人になる。
      貴女は、パートナーがいなくても一人の生活は大丈夫ですか?

      トピ内ID:3425316851

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      未だに慣れないの?

      しおりをつける
      🙂
      アラ還になっちゃった
      アラ還です。 高卒で勤め始めた頃は、”クリスマスケーキ”、”行き遅れ”等、今や死語になった世界観一杯の時代でした。

      そんな中結婚もせず、子供も持たず、決してバリキャリでも無く、好きな事ばかりして生きてきました。 だから、今まで散々言われて来ましたよ「結婚しないの?」「子供持たないの?」「結婚出来ないの?」。 トピ主さんはこれらの事、言われた事ありませんか?  

      私はもう慣れました。 そして、言われ方の変化を楽しむまでになりました。 最近言われたのは、「まだ大丈夫!」。 ??? それって、”結婚しなければいけない”って考えが根底だよね! と。

      トピ主さんが「かわいそうなオバサン」と見られているというのは、勝手にトピ主さんが作るあげている状況ですよね。 トピ主さん自身が、結婚し、子供を育て、孫を持つのが人生の基本事項と思っているから。 

      そりゃぁ孫は可愛いでしょう、育てる義務もなければ、良いところ採り出来るんですから。 そして現在独身のトピ主さんは、夫や義理家族、子供に義理の息子や娘とその家族に振り回される事なく、自分の為だけに、好きな事が出来るんですよ。

      自分の生活は自分で守るんです。 それは人間関係に於いてもです。 

      トピ内ID:7968456434

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      あなたも同類だってこと

      しおりをつける
      🙂
      カボス
      >これまでなんだかんだで仲良くやってきてた

      ということは、これまでは、彼らに共感できる内容について「彼らと同じような言動をあなたもしていた」ということです。

      で、共感できなくなったから、その言動を鬱陶しく感じるようになったし、違和感を感じるようになった。

      別にそれは、人付き合いの中では当たり前のことですし、そのようにして、ステージに合わせて仲間を変えていくものだと思います。

      その際に、これまで自分も同じ言動をしてきたのに、彼らだけがおかしいかのような認識をされるのは、自己客観性が低いと感じます。

      トピ文にあるご自身についての記述、その中に引用されているお友達の言葉、どちらも、同じニュアンスを感じます。これまでは、お友達と共通の何かを堕すような会話を楽しまれてこられたのでしょう。堕す対象にズレが生じた瞬間、和は乱れ、新たなグループに変化する、というのは、よくある流れだと思います。

      そういう会話を日常的にする人たちは普通にいますから、おかしなことではありません。話している本人も、堕す意識はほとんどないでしょう。どちらかと言えば、共感してもらえない残念な気持ち、などが先に立っていると思います。

      が、結果として聞き手は堕とされているように受け取る会話スタイルだ、ということです。自分は、ああいうスタイルの会話をしている人間なんだ、という意識は、良い機会なので自覚されても良いのではないかな、とは思います。修正する必要があるか、と言えば、その必要はないと思います。50年続いたスタイルは変えられませんし、それがあなたの個性だ、ということでしょう。

      トピ内ID:2786605947

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        しおりをつける
        🙂
        さん
        皆、何かしら経験してると思いますよ。

        アラフィフで、子供が1人いますが、
        ヤンチャな男の子。

        女の子のお母さんには、性別が分かった時から
        「あー、男の子だったかー。そっかー。
        まぁ…元気ならどっちでも良いよね」
        「私には、男の子は育てられないや」とか、
        そういうのは色んな人に言われました。

        ひとりっ子はどうのとか。

        だけど、私は男の子希望だったので
        満足してます。



        旦那は、私より10歳上で、
        更に平均よりもかなり老けてるので
        おじいちゃん扱い、介護がどうのとか
        そんな事をよく言われてます。

        いちいち気にしないけど。


        私の友達に、子供を授からなかった子が居るのですが、その子の母親の職場では、「孫の話ばっかりで嫌になる」と言ってました。

        それを聞いて、友達は
        「私も、60代くらいになったら、周りの人は孫の話ばっからになるんだろうな~」と言ってましたし。

        きっと、どこにでもある話。

        反面、結婚する気がなく
        ガッツリ働いてガッツリ遊んでる
        友達もいます。

        それはそれで、羨ましいと思います。
        英会話を勉強し海外旅行に度々行ってます。

        馬に乗りたいと、モンゴルに行ったり
        スノボが大好きと、カナダに行ったり
        フィジーに行ったら結婚申し込まれたとか
        話を聞いてるだけで楽しそうです。

        英語圏ではない国には、
        手作り会話辞典を作って
        行ってみたいところには何処でも行ってます。


        こんなに大きい話じゃなくても
        大好きなバンドを どこまでも追っかけ続けてる友達もいます。

        私にも30年以上応援してるバンドが居ますが
        県外に行けるのは年末に一泊のみ。
        行きたいライブにとことん行ける友達も
        正直羨ましい。

        皆、自分の世界で自分なりの楽しみを持って
        行きてるんだから、それで良いんです。

        ハッキリ疎遠にしなくても
        会う頻度を少なくしたら良いのかな?と
        思います。

        トピ内ID:6760675744

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        理由など

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        🙂
        めんたい
        かわいそうなという言い方をする相手はそう思いたい理由があるんだな、そういう取り方をする相手に興味を持ってみて逆読みしてみるのもいいかも!

        トピ内ID:8682494997

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        もしも孫ができても友人とは合わないことが出てくる

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        🙂
        主婦
        私は、50代主婦で在宅で仕事をしています。
        この年代になると、ほんとうにいろいろな人が居ますね。
        独身・既婚・離婚・同居・キャリアウーマン・介護をしている人など
        おなじ既婚で、孫がいても生活はかなり差が出てきますよ。
        娘がエリートと結婚したなら、羨ましく思う人もいるでしょう。
        息子と同居したけど、お嫁さんと合わないとか。
        うちの母の友人の息子さんは、エリートですがモデルさんみたいな人と結婚。
        やっぱり、庶民の母の友人は落ち着かない感じですよ。
        なので、誰とも合わないのが現実でそのなかでどうやって楽しく生きていくかでしょうね。
        私はパン教室に通っていますが、パンが好きな人の集まりなので楽しいですよ。
        夫や子供・孫の自慢話をする人はほとんどいませんし。

        トピ内ID:3786208683

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