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    🙂
    はな
    ヘルス
    30代で3人の子供が居る主婦です。
    私は子供の頃から自分の思い通りにならなかったり、注意されたりするとカッとしていまいます。
    プライドも高く周りの人によく見せたいと思ってしまいます。
    例えば友達を誘って遊べないと言われたらムッとしてしまう、夫から誕生日にお祝いしてもらえないとキレる、車を運転していて追い越されて顔を見られるとイラッとする、子供達の先生から何か注意される等々。
    これは自分の自信のなさからきているのだと思います。
    自分に自信がないくせに自分より劣っている人を見下します。最低です。
    そんな性格のせいで子育ても大変。
    あなたたちとは違うのよと周りの人とは違う持ち物や服(高いもの)を選ぶ、習い事をたくさんさせて劣らない子にしたいと思う、悪いところが無いように悪いところがあるとすぐ指摘をする、クラスの活発な子としか遊んで欲しくないと思ってしまう等…。
    本当は笑顔で楽しく暮らしたい。
    どんな友達でも子供たちが幸せならいいのに、頭ではわかっているのにどうしても思ってしまいます…。

    こんな自分が嫌いです。大嫌いです。疲れます。
    家族や周りの人に申し訳ないです。治したいです。一刻も早く治したいです。
    どうしたらいいのでしょうか…。
    精神科で社会不安障害かもしれないと病院では言われましたが授乳中で治療はしていません。

    トピ内ID:2494083104

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    老婆心ながら一つだけ!

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    名にゃん
    私の失敗からなんですが

    お子さま、まだ小さいでしょう?
    幼い時から、あまり叱らないほうがいいと思います

    私は子育てに力が入り過ぎて、いつも怒っていました 
    小さい時に理解出来なくても、聞き分けがよくなれば、理解出来ることがほとんどです

    自由に伸び伸び、おおらかに育てて下さい
    子どもは小さい頃は子どもらしくていいのですよ
    あまり小さな時から聞き分けの良い子どもは可哀想

    子どもらしい子ども時代を過ごさせてあげて下さい

    トピ内ID:4937234970

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    そんな無駄なことにエネルギー使ってるんですか・・・

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    blank
    まんぼう
    そりゃ疲れるでしょう。
    ちょっとびっくりしましたが、正直な点は好感持てました。
    もちろん身近にいて態度に出されたら怖いですけど。

    でもそういう人って隠していても何かの拍子に感じますし、ありのままの本音がわかりやすく書いてあったのはよかったです。

    「みんな心の奥底ではそう思ってるんでしょッ」とかいう人もいたりしますが、よそはよそが徹底というか自然に到達してる人もい流のです。キリがないからあきらめたりそのエネルギーを生産的な方に使う方向にシフトします。

    それでもそういう部分を必死に隠していて、酒の勢いや人生の困難で露呈する友人もいて驚いたりもしますけどね。

    この前目にしたコラムで興味深いものがありました。
    幼少期の親との関係で脳の発達に影響が出たケースです。

    トピ主さまは親に気まぐれできつく叱られたりしませんでしたか?

    原因かわかると対処の方法も見つかって少しは楽になるんじゃないかなあ。

    トピ内ID:8609539084

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    おつかれさま

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    😀
    とらじ
    自分の事をよく客観的に分析してらっしゃって、すごいなと思います。

    そういえば以前に私もとてもイライラしていた時期があり、
    はなさんのトピ文を読んでいて「言われてみればあれは自信がない時期だったな・・・」と思い当たりました。

    はなさん、ただでさえイライラした後にそれだけ自分を責めていたらどんどん疲れていってしまいます。

    私は「等身大の自分でもいいや」って思って過ごすようにしていたら、いつの間にかイライラをあまり引きずらなくなったし、イライラする事自体が減った気がします。

    今でもイライラする事はもちろんありますけど、「今回は、どうしてこうなったかな?自分は本当は何を求めていたんだろう」って自分の気持ちをよく確かめて、「じゃあ次はこうしよう」って反省して、それ以上はあんまり自分を責めないようにしています。
    等身大のまま、少しずつ成長しよう・・・って。

    はなさんも、ご自分を責める代わりに心の声に耳を傾けてあげてみてはどうでしょう。
    イライラは自分の心が何かを訴えているのかもしれません。
    あまり自分を責めないでね。

    トピ内ID:8096937432

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    トピ主です

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    🙂
    はな
    お礼が遅れて申し訳ありません。
    皆さんのお言葉でなんだか救われました。
    どうもありがとうございます。

    子供に怒ってばかりいたので気をつけようと思います。最近は笑って接することが少なかったなぁ…と反省しました。

    あと、私は子供の頃から母親からは否定され、父親からは気まぐれに感情のまま怒られていました。
    例えば母へプレゼントを選んでも
    この柄は田舎臭い!や
    自分の服を買っても
    そんな色がいいの?地味すぎる!
    など…その他のことも素直に肯定されたり、褒められたりしたことはありません。
    未だにプレゼントを買う際や自分や子供の服を買う時まで「また田舎臭いって言われないかな…」と自由に選べない自分がいます。
    父は普段は物静かですが、どこで入るか不明な怒りスイッチが入ると感情のまま怒鳴ります。
    なんだか自分は父に似ているのかなと思います。

    学生時代はあまり自信がないということはなかったのですが、自分が母親になると昔のことを次々と思い出してしまいます。
    そして子供達を自分と重ねてしまうことが辛いです…。
    もっと気楽に生きられるといいなぁと思います。

    トピ内ID:2494083104

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なんだかなあ

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    🙂
    らぐ
    なんとなくですけど、トピ主さんは自分を卑下して自分が被害者のように振舞うことで現状の自分を肯定してもらいたいだけなんじゃないですか?

    冷静に自分を分析して分かっているように見えますが、自分に批判が向かないための防波堤として言い訳をただひたすら並び立てているように見えます。

    なぜそう思うのかと言うと、トピ主さんの現状の自分を治したいという気持ちよりも、言い訳の方が前面に出ているためです。
    本気で直したい人って文面からそういう気持ちが強く出てくるんですよね。別にトピ主さんが直す気はないとか言っているわけではないですよ。

    本題ですけど、アンガーマネジメントはやられてますか?
    知らないならまず勉強してください。一番よく言われているのは怒りの衝動は6秒間我慢するです。

    怒りと言うのはある程度自分でコントロールできるものです。
    アンガーマネジメントはやっている人は子供のころから無意識にやっているものなんです。感情のままに怒りを発散しては周りに対して良くないことは分かるでしょ?
    こう言っては何ですけど、トピ主さんは子供のころからそういう対処をしてこなかったということです。
    父親からの被害者のように言ってますが、貴方も父親と同じことをしているのです。

    トピ主さんがやるべきは言葉で自分を言いつくろうのではなく、今すぐ行動です。子供のころから心がけてない人が怒りをコントロールするのを身に付けるのは手こずることも多いです。頑張って改善させましょうよ。

    トピ内ID:9053646484

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    そこ、怒るところじゃありませんから

    しおりをつける
    🙂
    デイドリーム
    カッとなる例を見て、人に期待し過ぎと感じました。
    ハンドル握ったら、基本、自分以外、みんな凶器って思わないと。
    そして、人に良く見られようとするのも、努力の使う方向が間違ってますね。

    自信がないとか言いながら、子供を3人も作っているっていうところも。
    うわー、3人もこういう母親を見て育つんだ、と思っちゃいました。

    私がやっている方法は、しつこいセールスや、態度の悪い店員や職員に、その場で拒絶したり指摘したりして、解消するようにしています。
    家に帰ってもやもや、みたいなことが起きないようにします。
    セールス電話なんて、聞きもしないで「ガッチャン」です。あと、繁華街のキャッチ、セールスなど、完璧に無視します。

    もっと、悪い人になりましょうよ。なっていいんです。
    オマエのかーちゃん、こわいな、くらいでいいんです。

    トピ内ID:7385627080

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    トピ主です

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    🙂
    はな
    回答ありがとうございます。
    そうですね、確かに私は否定されることが怖いので先に言い訳をして自分を守っていると思います…。
    ずっとそんな感じで、人と仲良くなっても壁を作り自分を出せずにいます。
    アンガーマネジメントは聞いたことはありますが、詳しくは知らないので調べてみます。

    トピ内ID:2494083104

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まさに今の私が改善しようとしていたこと

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    🙂
    ゆう
    似ています。私も昔から小さいことでイライラしたりカッとなりやすいタイプです。幼い頃の自己肯定感もかなり低いです。小心者で本人には言えなくても、内心めちゃくちゃ腹が立っていたりしますし、家族にはかなり言ってしまいます。

    夫にキレると別人のようになってしまいます。小さいことでグチグチ。酷い時は床を蹴ったり1人の時にお皿割ったこともあります。
    後で後悔する自分に呆れていましたがカッとなるとどうすることも出来ず。
    そんな私も今妊娠中なのですが、
    さすがに子供が産まれてからこのままじゃ相当まずいなって思っていたところです。
    子供の前で夫にキレると子供の自己肯定感が下がると知り、自分と同じ思いさせたくないと強く思ったからです。そして家族には、家だけは休める場所であってほしいし、幸せで笑顔でいてほしい。

    他の方も書かれていますが、最近アンガーマネジメントというものを知りました。
    怒りを完全になくすという事ではなく、怒りをうまくコントロールすることを目的としているようです。たくさん本が出ています。
    自己啓発本はあまり好きではない私ですが、アンガーマネジメントは少し違うなと思い、実は通信講座を今日申し込んだところです。

    頭ではイライラしたくないのに、体から湧き出てくるって本当に辛いですよね。
    ご自身を責めないで下さいね。
    今は気軽に受けられるカウンセリングもありますし、ゆっくり確実に向き合っていけばいいんじゃないでしょうか。

    平気で人を見下して意地悪している人もたくさんいます。でもトピ主さんは反省して治したいと思っている。だったから変われます。大丈夫。
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:9239890264

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はな
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    そうなんです、こんな母親に育てられる子供達がかわいそうだと私も思います。私と同じ人間を育ててしまうのはいけないということもわかります。
    子供が3人いるのは、自分が兄弟を亡くして1人で辛かったので同じ思いをしないようにするためでした。ですが出産する度にこの怒りのコントロールが効かなくなり焦っていたところです。
    今はこんな感じですが、1人目を出産する前は幸せいっぱいで希望に満ち溢れていたんです…。
    今は私自身も子供も嫌われたくなくて、子供達の友達にまでかなり気を遣ってしまいます。

    私も今アンガーマネジメントを調べ始めたところです。
    出産される前に動き出したのは良いことですね!
    お互い穏やかな子育てになりますように…。

    トピ内ID:2494083104

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    相手の気持ちを考えましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    ご自身で気が付いておられますが、理不尽な怒りをぶつけられる人の事を考えませんか?
    貴女はカッとなるけど反省する、でも相手は気分良くないし、お子さんは心に傷がつくよ。
    そして最後には誰もいなくなりますよ。

    自分がされて嫌な事はしないを心がけましょう。

    病院にと考えられた事はすごく良い事だと思います。
    気持ちが落ち着かれると良いですね。

    トピ内ID:1155536376

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