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    裕福な親からの援助が無い 親の心理

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    😨
    角っこ
    ひと
    二人姉妹の姉です。
    大学まで何不自由なく行かせてもらいました。

    私は結婚して独立し、私と旦那は共働きで子供二人小学生です。
    妹は実家で暮らしていて好きなことをして生活しています。
    収入はありますがほぼ入れておらず、生活費はほとんど親が面倒を見ています。

    親は土地や駐車場なのを所有し、家も大きく近所や親戚の間ではそれなりに
    お金持ちとして知られています。
    ですが、その親からの援助は全くありません。
    旦那と私で頑張ってなんとか生活しています。
    もちろんそれが普通なんでしょうが、それなりのお金持ちの親に生まれたのに
    何故、親は私に少しでも援助をしようとしてくれないのでしょうか?

    親には私たちへ家を買い与えてあげるくらいの資産はあると思いますが
    マイホームも旦那と二人で頑張って購入しました。
    従姉妹は親からの援助で家を購入しています。

    親と比べれば小さい家ですが
    親は私達に頑張って働いて購入して偉いねなんて声も掛けてくれません。
    それどころか、私達のマイホームに対してすごく僻んでいる感じさえします。
    購入出来ない妹を哀れに思っているのか、冗談なのか同じ家を自分達が買ったら妹もいるから
    妹の部屋はここだな~とか言い出したりして楽しく話している始末。
    私達は必死で働いて購入したのに、こんな感じです。
    私達が自分のお金で旅行したりするのも面白くないみたいなんです。

    周りからは私達が援助を受けて楽な生活をしていると勘違いされてます。 全然そうでないのに。

    親孝行はランチに連れて行ったり
    母の日父の日、誕生日、祝っていますし、
    年に1回は感謝の気持ちを込めて少し包んでお小遣いを渡しています。
    親からみて共働きで子供のいる私達の生活は決して楽なものでは無いと思います。
    なのにお金持ちなのに一切援助しない親の心理はなんなんでしょうか?
    皆さんでしたらどう解説しますか?

    トピ内ID:8278743505

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    甘え過ぎ

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    🙂
    あみば
    家や金、親から援助されるのが当たり前なんですか?

    親の金は貴方の金ではありません。

    結婚したら二人で頑張る。当然の事じゃないですか。

    仮に親に資産があったとしてもそれをどう使おうが親の自由であり、貴方がそれをアテにするのは見当違いですよ。

    お金や家が欲しければ素直にそう言えばいいのでは?
    雛鳥のように口を開けて親が餌を運んでくれるのを待っているんですか。しかもそれについてこうして文句を言ってるのって恥ずかしくないんでしょうか。

    親孝行もその先に見返りを期待しているようでは、本当の親孝行とは言えませんね。

    トピ内ID:6732808948

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    えぇ??

    しおりをつける
    🙂
    梅サワー
    自立して結婚して子供までいる「自立した大人」に、どうして親からの援助が必要なのでしょう?
    意味が分かりません。
    親にお小遣いを渡せるほど余裕がある娘に、援助も何も…。

    私も多分親が裕福な方です。
    でも何も援助は無いですね。
    こちらからお願いすれば多分してくれると思いますが、それは夫が嫌がるでしょう。

    私の弟もトピ主さんの妹さんと同じく実家に住んでいて生活費等は一切入れてないらしいです。
    実家で好き勝手に生活してますよ。羨ましいくらいに。
    まぁ、私も結婚するまで実家暮らしで好き勝手に生活してましたが。

    トピ主さん、そんなに援助してほしいなら言ってみればいいのでは?
    ご主人がどう思うかは知りませんが。

    トピ内ID:6327867381

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    推測してみました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も娘が2人いるのでどういった心境かいくつか推測してみました。

    1つは親は資産は持っているけどキャッシュフローはそれほど無いので援助する余力が無いのかもしれません。トピ主さんの家や旅行を本心でうらやんでいるのであれば、この可能性があります。もちろん資産を売却すればお金は作れるのでしょうが、そこまでして困窮しているわけでもない娘に援助しなくても良いと考えているのかもしれません。

    2つめは、今娘にお金を与えても消費に回してしまい資産を蓄積しないかもしれないと考えている可能性です。子供世帯の金銭感覚を身の丈以上にしてしまうと将来おおきな禍根を残します。
    この場合、両親はトピ主の消費行動を僻んでいるのではなく、何らかの示唆を与えようとしているのでしょう。残念ながらこういった示唆は受け取り側の準備が整わないと正確には伝わりません。

    3つめは夫側の親に遠慮している可能性です。娘側の親が援助したら夫側の親も援助しなければならない雰囲気になります。それが可能なら良いのですが、どうなのでしょう。

    どれもご両親のことを知らない第三者が勝手に想像したことなので、本心は全く別のところにあるかもしれません。

    正解は親に聞いてみましょう。

    トピ内ID:9148493008

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    確かにね

    しおりをつける
    😉
    ほぼ専業主婦
    私の周りも、親から頭金なり、何なりのお金をもらって家を建てた人はたくさんいます。
    全額出してもらった人さえいます。

    その全額出してもらった人は、親しくないので知らないのですが、それ以外の友達は、親がそんなにお金持ちというわけでもないのに、それなりに出してもらってますね。

    で、トピ主さんのご両親は、出そうと思えば出せれるのに、援助なし。
    かと言って、そういう教育方針でもないみたいだし。
    娘夫婦が頑張って家を建てたことに、何も関心がないみたいですね。
    トピ主さん達が旅行に行くのも面白くないって、どうしてでしょう?
    普通なら、褒めるとこですよね、ここは。
    お姉ちゃん達は、自分達で家も建てて、旅行にも行って、ちゃんと暮らしていて立派だね、ぐらい。

    私は、レスされた方とは違って、援助できる親なら、してあげてもいいだろう、と言う考えです。
    当たり前とは思いませんが、したくてもしてやれない親もいる中、できる財力があるのなら、してあげればいいのに。

    トピ主さん、そのような状況の中、ランチにも誘ってあげて、父の日、母の日、誕生日、そして少しのお小遣い、やりすぎですよ。

    家のローンを抱えた夫婦が、そこまでやる必要なんてないですよ。
    もしかしたら、これらのことで、お姉ちゃん夫婦は高級取りで、私達からの援助なんていらないんだわ、と思われているのでは?

    トピ内ID:2794894418

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    変な親だと思ったら疎遠に

    しおりをつける
    🙂
    夏みかん
    妹さんが今後そのまま家にい続けるのかも、
    結婚して出ていくのかも今は不明ですよね。
    まだ色々と結論は出ていないと思います。

    今後色々と起こっても妹さんにだけ依怙贔屓する親なら、
    トピ主さんも諦めて疎遠にすれば良いと思います。
    世帯は元々自分達夫婦でやっていくものだし。

    うちも義父が資産家でしたが、夫への援助は皆無でした。
    単純にケチだったので。
    でもそれでもうちは変だと思わなかったし、
    若い頃は夫婦二馬力で頑張れて、
    人生の基礎と経済力の基礎力をかえって身につけられました。

    将来、妹さんが独身で家にい続ければ、
    両親の介護問題が妹さんにはのしかかって来るし、
    結婚して独立しても妹だけ依怙贔屓なら、
    その分妹さんに介護を丸投げでも良いでしょう。

    ですが、一応財産分与に関しては目を光らせておいても良いかもですね。
    生前贈与とか含みもありますので。

    トピ内ID:9099255928

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    そりゃあ、あなたがもう独立して別世帯だからよ。

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    もう立派な一人前の大人で、しかも独立した家庭を築いてるんですよ?

    なのに、なぜ援助しないといけないの?

    夫の稼ぎはあるのでしょ?

    もしお金が足りなければ、あなたも働いたらいいのです。


    仮にあなたの親が援助したとしたら、
    夫や夫の親たちを蔑ろにするの、わかりませんか?

    そもそもですが、生前贈与になってしまうの、ご存知ないの?
    ヘタしたら、課税されますよ?

    トピ内ID:7803153892

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    トピさん!意味不明なんですけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >何故、親は私に少しでも援助をしようとしてくれないのでしょうか?

    どこでこんな考え方仕込んだのですか?なぜ自立した子どもに援助する必要がありますか?まったく意味不明。
    親の義務は、生まれた子の生育を見守り、ちゃんと学校通わせるところでお終いです。結婚するまで実家にいるのはスネ齧りとも言われます。
    一般的に自立した若夫婦が自己資金で家買うのは当たり前です。

    トピさんは従姉妹さんと比べてのお話しですね?ではお友達にも聞いてみてください。

    世の中には子どもに家を建てたり、孫の教育費を支援【できる】裕福な家もあります。それは親たち自身の今後の費用もたっぷりあっての話。その税金対策だったりします。

    自分たちの老後費用を貯めることもできずに子どもの支援をする、つまり
    「自分たちの老後の面倒目当て」「介護費用支援してね」
    ということです。トピさんそれでもいいのですか?

    今後、家土地なんて二束三文になりかねない時代、家の大きさで財力量るなんて無意味です。金融資産たっぷりの家なら、まちがいなく資産管理していますし、税金対策で子ども世帯支援に動くことはあるかと思います。

    トピさんのご両親は、ご自身の老後費用をしっかり確保して、子どもに迷惑かけないようにと考えているのではありませんか?
    娘ばかりで将来的にあてにできなさそうな場合、特にこの傾向があります。

    また、子世代の方には厳しいですが、何人か子どもがいて相続が発生する場合、親に協力的な子どもに沢山残したいと思うのが当然です。今の親世代はかつての高齢者とちがって、自分の意思を遺言で残します。

    もし妹さんがこのまま親同居で親の面倒を見るのであれば、そちらにたくさん残したいと思うのは当然でしょう?義務はすでに果たしているし、闇雲に投資したってリターンがなければムダ金です。

    いつまでも無条件で守られていると思ったら大間違いです。

    トピ内ID:4217303954

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    考え方次第

    しおりをつける
    blank
    亀の甲羅は外骨格
    〉妹は実家で暮らしていて好きなことをして生活しています。
    〉収入はありますがほぼ入れておらず、生活費はほとんど親が面倒を見て
    〉います。

    と、あるけど主さんはどうだったの? 大学を卒業して就職し、すぐ自立したの? 実家には全く世話にならなかった? 後出しで、「私は3年しか世話にならなかったけど、妹はもう5年世話になっているんです」なんてのは駄目ですよ!

    他のレスにも有るように、ご実家は資産はあるけど現預金にそれほど余裕が無いんじゃないかな? 親戚からも裕福だと思われている、と言うことは親戚付き合いでもそれなりの負担をせざるを得ない、と言うことです。
    例えば、冠婚葬祭の場でも、普通は1万円だせば十分な席でも、3万円包まざるを得ないとか、傍目(はため)で裕福な家はそれなりの出費が有るんですよ。

    主さんは、援助がない分介護もスルーね、と割り切ればいいのです。

    四角い豆腐も切りよで丸い、と言うではないですか。

    トピ内ID:2158118785

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    住宅購入の際

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    トピ主ご夫婦が住宅を購入の際に
    援助は無くても、
    それなりの額のお祝いは頂いてのでは?

    何もなかったのでしょうか?

    トピ内ID:2583444402

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    長女さんに家族に同居して欲しいとか?

    しおりをつける
    🐱
    大福まま
    実は長女さんに実家に入り
    実家を継いで欲しかったとか。

    なのに自分達で家を建ててしまい
    がっかりとしているとか?
    そのような可能性はありませんか?

    トピ内ID:0516567116

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    援助をお願いしてみたら。

    しおりをつける
    🙂
    裕福親
    裕福な親の立場です。20代の次女夫婦に本当は不動産や車、買ってやりたい。生活費とか援助してやりたい。と思っていますが、じっとこらえています。娘が援助してって言わないから。今、娘が体調を崩して、休職中で、生活が厳しいのに、夫婦で質素に頑張っています。甘えてきて欲しいのですが、、、、、ご両親に援助して欲しいとはっきり頼んだら、してくれますよ。

    トピ内ID:4097448716

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    親のお金は親のものですので…

    しおりをつける
    🐱
    もふもふ
    私も裕福な親がおり、姉と二人姉妹(どちらも既婚)ですが、援助は姉一家のみに集中しています。
    姉夫婦は、家や車、子供三人の学費等々を出して貰っており、父からのこれ迄の援助額は、億を超える金額です。
    しかし、私にはゼロ(笑)!

    ここまでくると、もやもやするどころか、見事な一貫性に、いっそ清々しい気分になれますよ(笑)。
    親のお金は親のもの、使いたいように使えばよろし、と。
    そう思っている為か、親とも姉とも、結構仲良しです。

    周りからはやはり、親の援助で裕福な暮らしをしていると思われています。
    否定するのもあほらしく、笑い飛ばしてます。

    トピ主様のところは、そこまでの差がないので、期待したりもやもやしてしまうのかもしれませんね。

    親のお金のことは一旦忘れ、妹さんのことも置いといて、子供からの援助が必要な親じゃないだけ有難い、と考えてみてはどうでしょう?
    これ、物凄ーく有難いことですぞ。

    トピ内ID:6974144369

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    頑張ればできる子だから

    しおりをつける
    blank
    ララ
    結婚の時にお祝いとか
    出産の時にお祝いをもらっていない前提で書きます。

    お金に困ってなくても、無駄遣いはしたくない
    ただそれだけだと思います。

    妹さんは援助が必要
    トピさんは自分でなんとかする、ご主人もいるし大丈夫。そう思ってるんだと思います。

    私の両親も裕福です独身の妹とシングルマザーの姉に援助してますが、私には一切ありません。
    姉と妹を持ち上げるために「結婚しててもお前は偉くない。」と暴言があったり…
    それなのに「将来の面倒はよろしく」と言われ、私は疎遠にしました。

    疎遠にした途端、擦り寄ってきたので拒絶しました。

    トピ内ID:5272332636

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    「争続」になりそうな予感。

    しおりをつける
    💰
    コールドブラッド
    ご両親の資産の名義が夫婦の共有か父親単独かはわかりませんけど、仮に父親名義としましょうか。
    彼は不老不死ではないのだから、将来的には遺産について「相続」が必ず発生します。

    その遺産分割協議であなたはいわゆる「法定相続」を主張し、譲歩しなければいいのです。
    仮に「全財産を妹に譲る」旨の遺言書はあったとしても、あなたには「遺留分」がありますから。

    トピ内ID:0127692464

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    親は無尽蔵ATMか

    しおりをつける
    😠
    やーだ
    トピさん、マイホームおいくらだったの?
    仮に3000万円だとしましょう。支援するなら姉妹平等だから6000万円。
    ニュースちゃんと見てる?老後2000万円問題って知ってる?両親の老後費用のこと。

    支援6000万円 + 2000万円 = 8000万円、これだけ必要だよね?
    60代でこれだけの資産もっている家なんて数%なんじゃないの?

    60代の平均貯蓄額って知ってる?だいたい2000万円超、中央値は1000万円超。トピさん家って億万長者なの?

    サラリーマン家庭なんて相続でもなけりゃほぼ無理。うちの親族で子どもに住宅費用支援できるのは超高収入な医者の家庭だけ。
    器(家)なんてデカくたって、貯金金額が問題なの。
    家土地売って、娘の住宅費用支援しろってか?

    おとうさんとおかあさんはね、子どもに不自由させないように学校行かせて、嫁がせたらすぐ自分たちの老後費用の算段しなきゃならないの。
    苦労して工面してきたのに感謝もない強欲娘の言葉聞いたら、もうな~んにも残さずに使い果たしちゃお~って思うわ。

    当ったり前みたいな顔して、いつまでも親を無尽蔵ATM扱いするんじゃない!

    トピ内ID:4534853071

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      親孝行やめたら?

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      これだけ読むと
      なんだか親の金を当てにするみたいに感じますが

      同居の妹さんの事もあるので

      親の愛情に飢えているのかな?と感じました


      甘えるのが下手だと思います
      援助してほしいとお願いしましたか?
      それて、断られたのですか?

      そんなこと言えないなんて思ってませんか?

      あなたは、しっかりして真面目なんでしょう

      出来の悪い兄弟いて
      がこれまた、甘え上手なんて
      わりとよくある話

      親は、出来の悪いほうがかわいいのです

      時々そういう荒が気になってしまうのも
      人間だもの仕方ないと思います

      少なくとも
      あなたが真面目に親孝行しているうちは
      あなたの望むものは手に入りません

      あなたには、余裕があると思われてるから
      当然援助はありません

      それなら育てた恩を返せと思う親だっています

      親にランチをおごったり
      お小遣いあげたり
      旅行にいったなんて話たり
      余裕を見せているのはあなた自身です

      周りにもその態度だから
      親の援助があるから
      親孝行してるのだろうと思われるでしょう

      今の結果は自分が招いた事です

      親孝行しないともダメな気がするでしょう
      親を大事にしたら褒めてくれると思ってませんか?

      実は逆なんですよ
      やればやるほどあなたの価値が下がるのです

      親の前に自分を大切に
      今の生活の幸せを見つける
      親に頼らず生きていけることを誇りに思いましょう

      トピ内ID:8811107489

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      そういう親います

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      あなたは一生懸命気を遣っているのに、親から大して褒められも感謝もされてない。

      しかし、親に依存してる妹さんは、優遇されてる様子。

      ここから読み取れるのは、あなたのご両親は、子供を手下とか支配下に置いておきたいタイプなのではないでしょうか?

      親より秀でているとおもしろくない、ひがむ、という変な親もいますよ。
      出来の悪い子ほどかわいいという心理の親っているんです。

      あと、妹さんはずるがしこいというか親をうまく操縦してるのではないでしょうか?
      親孝行してるあなたより近くにいて、親にとっての都合のいい子を演じていると言いますか。

      あたたたちには何もしてあげなくてもいいけど、妹さんには何かしてあげないとと思わせるような言動があるのでしょうね。

      まず、私が思うのは

      >親孝行はランチに連れて行ったり
      母の日父の日、誕生日、祝っていますし、
      年に1回は感謝の気持ちを込めて少し包んでお小遣いを渡しています。


      これはしなくていいのでは?

      >私達のマイホームに対してすごく僻んでいる感じさえします。

      >私達が自分のお金で旅行したりするのも面白くないみたいなんです。

      愛情のない親っているんです。

      親が子供に対してひがむという感情は、通常出てこないものなのですが、それがあるのは、毒親だと思います。

      子供が幸せなのが気に食わないなんておかしいですしね。

      ご実家とは距離を置かれてはどうでしょうか?

      いずれ妹さんに財産取られるかもしれませんが、遺留分という法律がありますから、あなたが全くもらえないということもないと思います。

      毒親に親孝行してると、心がひずむと思います。

      トピ内ID:5360624685

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      こんな人もいる

      しおりをつける
      blank
      48歳
      妹さんは甘えてるんですよね。
      ひとつ可能性としては、ご両親のプライドが高くて「援助してほしいなら泣いて頼め」と思ってる場合。
      頼まれなければ知らんぷりです。

      妹さんはきっと甘えるのが上手で、親と相性がいいんでしょうね。
      私は面倒で親の援助なんて要らない派です。

      トピ内ID:9777726982

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      反対された結婚ですか?

      しおりをつける
      🙂
      青い空
      私も実家やその周りが資産家で、子世代に贈与している方をたくさん知っていますので、トピ主さんの気持ちも良くわかります。

      ただ単に子供にお金を与えるというよりも、有りすぎて使いきれない、どうせ相続税で持って行かれるくらいなら最前贈与で税金対策をされているのです。正直、資産家の方達には痛くも痒くもない金額なのです。

      周りはしてもらっているのに、うちはなぜしてもらえないのだろう?と思う気持ちはわかります。

      いくつか理由を考えました。

      幼い頃から両親と折り合いが良くない

      勝手な結婚をして親が不満

      跡を取って老後の面倒を見てくれる方
      に相続させたい

      将来かかる老人ホーム入居のために貯めておきたい

      お金として渡してしまうと、いつまでも親のお金を当てにしてしまうため、自立させるため敢えて今は渡さないが実は子供や孫名義で貯金してくれている

      くらいでしょうか?

      トピ内ID:0440269070

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      聞けばいいのに

      しおりをつける
      😣
      紫陽花
      援助なんてナシでやっていくのが普通でしょ。。

      そんなにナゾなら自分で聞きなよ、実の親なのになぜ聞けないの??

      ここで他人に聞いたってわかるわけないじゃん。

      トピ主さんは、親が金持ちって思ってるけど本当は無いんじゃ?
      なんで娘夫婦に嫉妬する?

      なんだか不思議な親子。

      トピ内ID:6028697981

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      できの悪い子ほどかわいい

      しおりをつける
      🙂
      みかん缶
      とりあえず親御さんの態度は妹さんが仕事をしているとはいえ家にいるのでまだまだ子供気分が親の方でも抜けていないからではないかと思います
      もし妹さんが高校生くらいなら普通の反応で家を建てたことを僻むとかにはなりませんし

      できの悪い子ほどかわいいといいますし親御さんは未婚の妹さんが心配でならない、ちゃんと暮らしている主さんに対しては安心して援助なんて考えもつかないのでは

      援助して欲しかったら可愛く甘えて頼んでみたらいかがでしょうか
      親も頼りにされてると思えば財布の紐も緩みますよ
      援助は基本必要な人のところにするものです。今のところ親御さんにとって妹さんが援助の必要な相手で主さんは必要ない人

      リタイアした人の生きがいは様々ですが自分が誰かの役に立っているということは大抵の人にはとても嬉しいことだと思います
      お願いしますと頭をさげたら喜んで援助してくださるのでは?

      私達なんかいらないよね、一人で大きくなったみたいな顔してって思われているのでは
      常日頃から感謝の気持ちを伝えていればよく頑張ったねとも言ってくださるように思いますがどうでしょう

      トピ内ID:6632343254

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      結婚するまで、ってことなのでは?

      しおりをつける
      🐱
      もね
      大学まで何不自由なく行かせてもらったんでしょう?
      妹さんは独身。
      結婚までは子供扱いでなんでもしてあげるってことなのでは?

      >旦那と私で頑張ってなんとか生活しています。
      だったら裕福な旦那捕まえとくべきだったでしょ。

      親孝行してる内容って、
      何不自由なく育ててもらったお返し程度ですよね、
      家を建ててもらったり援助してもらえるような親孝行とは言えないと思います。

      が、
      なんかお互いの財産は俺のもの、って感じが親子で似てるわねって思いました。

      トピ内ID:5980241482

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      気にしない

      しおりをつける
      🐤
      チャンプルー
      妹さんと差別されているかどうかは別として、裕福な親であっても子供には自分たちの努力で分相応に生きていく術を身につけさせようと敢えて援助しないということは考えられます。我が家も微力ですがそのスタンスです。
      また不動産はあっても税金や費用がかかってキャッシュリッチではないのかもしれませんね。
      親としてみればいずれ相続税対策で早めの資産移転をしたいところですが、こればかりは親の決めることですので要求するのは筋違いということでしょう。

      トピ内ID:0983252109

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      お嫁に出したから

      しおりをつける
      🙂
      ももりんご!
      お嫁に出したからです。
      ココで主様ご両親が金銭的な援助をした場合、
      ご主人、義実家のメンツを潰すことになるからです。

      意味わかりませんか?
      援助すれば”お前の旦那は稼ぎが悪い”と言っていることになるのですよ。
      ご主人にとってはプライドがズタズタですし、義両親にとっては面目丸つぶれになるからです。

      そういう意味では主様のご両親は”常識のあるお金持ち”なのですよ。

      とは言え、本当に本当に困窮したら手を差し伸べてくれると思いますよ。

      トピ内ID:3103772696

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      だからお金持ち

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      🙂
      ゆき
      援助しまくっていたら、お金持ちではなくなります。使わないからお金持ちなのです。

      ご両親は、若い頃から節制してきて、トピ主さん夫婦ほど自分達の楽しみに使わなかったのだと思います。

      何不自由ない生活をさせた結果、結婚後も親の援助があって当然と考えるような子に育ってしまって、これ以上は甘やかせないとお考えなのでは。

      トピ内ID:6133090621

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        お金の話というよりは

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        🙂
        玉子焼き
        親にお金がないなら、別の事で、妹さんと同じ様に、妹さんと平等に、〇〇して欲しいと思うだけの話で。

        親に『たまたま』お金が有るから、余裕がある部分なら、『甘えやすい』と思うのでしょう。
        甘え方が下手だとレスした方がいますが、同感です。
        お金で甘えたら、品性に欠ける人に見えます。勿論、トピ主さんはちゃんと経済的に自立しているので、そんなつもりは微塵もないのも分ってますが。世間は、「これから親孝行する立場なのに、親に集るのか」と誤解されるのです。

        トピ主さんは、親孝行は十分していると書いているし、妹に比べて差別されているのに、親に尽くしている、ギブばかりで、テイクがないと思うのでしょう。

        親御さんが、妹さんばかり贔屓するのは、多分、理由はないと思いますよ。
        もしかしたら、出来過ぎる姉と、そうでもない妹という構図に、親御さんの成育歴を重ねて、つい出来ない下の子の方に加担してしまう・・・と言う可能性はないですか?
        お父様の兄姉か弟妹の方が贔屓されていたとか。
        お母様の兄姉か弟妹の方が贔屓されていたとか。

        私の父の場合、きょうだいの真ん中の子で親に構われたかった願望から、平等に姉妹を可愛がればいいのに、妹ばかり可愛がってました。
        母もきょうだいの真ん中の子だったのと、母は母の姉と不仲で。その影響も有ったと思います(長女という存在が嫌い)。
        親にそれとなく聞いても否定しますよ。都合が悪い事は、認めたくないんでしょうね。

        トピ主さんが理由を聞いても、どんな親孝行をしても、親御さんが変わると思えません。私の経験上から考えても、機能不全家族や毒親の本を見ても、相手は変わらないので、変わるのはこちらなのです。
        損するなと思う反面、別にこっちが変わるとかじゃなく、距離を置けば良いのだなと思いました。

        もう、親孝行はしなくて良いです。しなくて良いと言われてもしたくなるでしょうから、今までの半分くらいで良いですよ。

        トピ内ID:8876228617

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        今のままでいいとは思うけど

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        🐱
        プチ鬱OL
        援助してほしいのなら援助を頼んでみましたか?

        自分達が言わなくても向こうから言ってくるのが親でしょ?なんて思っていませんか?

        もしかしたら妹さんは甘え上手なのかもしれませんね。

        うちも2人姉妹で私は妹ですがトピ主さんのような立場です。

        姉も私も結婚していますが
        姉は子供を母に預かってもらうだけ、どこかに連れってとお願いして子供たちと旅行に連れて行ってもらったり。

        家は子供が居ないので預かってもらう事もないし
        寧ろ母が行きたいと言う所に連れて行くことが多いです。

        母はその点理解してくれているのでちょっとしたものを奢ってくれたりもありますが

        父から見ると私は甘えてこない冷たい娘の様です。
        お願いお願いと頼ってくる姉の方が可愛いらしい。

        トピ主さんのご両親もトピ主から言ってくるのを待っているのかもしれませんよ?

        トピ内ID:3639056207

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        相続税対策

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        😒
        tatta
        トピさんは従姉妹の住宅金支援を親からの愛情バロメーター、愛情プレゼントとして見ているようですね。たぶんそれ気前のいいサプライズじゃないと思いますよ。

        相続税対象になる家庭では、親の生前から様々な税対策します。今後は家の資産は親が亡くなってから法定相続なんて少なくなりますよ。対策してない家族は骨肉の争いしますし、親の金は親の納得いくように分配したいですから。資産家は昔から生前にきっちり相続対策しています。

        少しでも相続税対象を減らすため直系に生前贈与は当たり前です。
        「住宅取得等資金贈与」そして「教育資金贈与」がよくおこなわれる生前贈与。従姉妹の住宅資金はこの対象だったと思いますよ。

        トピ家は姉妹2人、相続税の基礎控除額は、
        3000万円プラス600万円/1人×2 つまり4200万円(もちろん不動産資産含めて)。他、保険などの要素も加わってくるので4200万円以上にもなることも。

        つまり、4200万円以上の資産があると相続税が取られるから対策するわけです。ご両親何もお話しされないのでしょ?だったらそんなに資産がないか、子どもに相続税払わせても無頓着な親です。
        相続で一番悲惨なのは、人が住んでいる(トピ家の場合妹かも?)家だけあって金がないってパターンですよ。どうやって分割する?

        いいお齢なんだし、お金持ち自称するならもう少しお金や相続の知識お持ちなさいよ。「プレゼントがない」なんてお子様がごねてるみたいですよ。家庭で親族の相続の話題とか出ないんでしょうか。

        親に資産があると思えば、相続対策切り口に話持ち出してください。実際あなただって妹さんと揉めるの嫌でしょう?

        また、妹さんが実家で・・・この感情は支援とは全く別問題。何もかもいっしょにして感情ベースで話進めると拗れますよ。

        トピ内ID:7070535022

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        相手は?

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        blank
        くまやま
        結婚した相手はご両親に気に入られていますか?そうでない場合は援助してもらえないでしょうね、うちがそうです、

        トピ内ID:1496912094

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        ご一家が優秀だから

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        🐧
        たちばな
        優秀だからの一言ですね。自立してますもの。お子様達にはきちんとそれぞれの御祝い等してくださっているならそれで充分だと存じますが。
        御主人がもし、実家に少しは援助して貰ったらと言うのでしたら別ですが、御実家で何事もなければ、それにこしたことはないでしょう。多分良くやってくれるから大丈夫と思っていますよ。必要が有ったときには援助してくださいますよ。きっと。

        トピ内ID:2750369807

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