詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    2.5世帯同居について

    お気に入り追加
    レス38
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    なつこ
    ひと
    皆さんの意見を聞きたくて、初めて投稿いたします。
    わかりにくい文面になっておりましたら、申し訳ございません。

    現在、夫(46歳)私(36歳)娘(3歳)と戸建てに住んでおりますが、隣の町に住む夫の両親と同居の話が進んでおります。

    義父母(二人とも72歳)宅は築50年ほどの2階戸建てに義弟(独身42歳)と中型犬2匹(家の中で飼育)と住んでいます。

    2階を全面リフォームし、同居する予定です。玄関は一つのまま、トイレは2階にも有り、浴室は1階を使用、2階にはシャワールームを作る。

    など、2階フロアのリフォームのことは事が進むのですが、生活面の話が一つも家族会議で取り上げられることがないのです。

    水道光熱費も固定資産税などのお金に関する話はできていません。
    主人に生活面でのことを聞くと、「そんなこと?もー辞めやな」と取り合ってくれません。

    なので、同居に関して、話し合っておかないといけないことリストを書き出していこうと思うのですが、どのようなことを挙げればよいでしょうか・・・

    同居されている方、予定の方、断念された方々から貴重な意見を聞けることを願います。

    今、私は同居に後向き気味です。心身ともに疲れてしまう前に納得したうえで同居に踏み込みたいのです。

    皆様力をお貸しください。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0386658102

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 11 面白い
    • 203 びっくり
    • 10 涙ぽろり
    • 403 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数38

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  38
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    その状況で同居?

    しおりをつける
    🙂
    疲労困憊
    ちょっとありえない。
    築50年の2階だけリホーム?
    いや、、お金の無駄になりませんか?
    家が古すぎて想定外にお金がかかる気がしますし、1階の水回りだってかなり古いでしょう。
    私なら無理かな。
    義弟、犬2匹室内飼い、かなりストレス抱える生活だわ。
    それに義弟がいるのになぜ同居をしないといけないのか理解できないですね。

    ご主人が揉め事、面倒ごとから逃げる人みたいだから、実際に同居は本当に後悔すると思います。

    トピ内ID:7389859057

    閉じる× 閉じる×

    何故同居するのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    ゆうやけ
    トピ主家庭は既に戸建てに住んでいて、夫両親も独身のもう一人の息子と戸建てに住んでいるなら、実家の建て替えはしても同居する必要なんて無いじゃないですか?
    トピ主さんの女手が求められてるだけですよ。トピ主さんだけが貧乏くじを引く同居。
    絶対にしては駄目です。

    トピ内ID:3740273815

    閉じる× 閉じる×

    同居するなら…

    しおりをつける
    blank
    うん。
    築50年の戸建てをリフォームするよりも、全部建て直さないと、貴女の老後の住まいがなくなります。

    それと、完全分離型二世帯住宅にできないのであれば、義弟は追い出しましょう。

    風呂上がりにばったりかち合ったりもしますでしょうし、娘さんが年頃になったときに、揉める原因にもなります。

    トピ内ID:6585951732

    閉じる× 閉じる×

    断りましょう

    しおりをつける
    😠
    経理部長
    まだご主人のご両親も若いんですから、同居するのはやめましょう。
    いくら実家が築50年でもリフォームすれば大丈夫ですからね。
    それにご主人とその弟さんにリフォーム代を払えばいいんでしょうが。
    とにかくあなたの家族は義理家族と同居しては駄目です。

    トピ内ID:3504571729

    閉じる× 閉じる×

    同居の必要ある?

    しおりをつける
    😀
    二世帯嫁
    ご主人の弟さんが同居されているのに、そこに同居する必要ありますか?

    義父母もまだ72歳だし、3人と2匹の生活が乱されることに反対意見はないのでしょうか。
    築50年だったら、この先を考えるとリフォームではなく建て替えだと思います。
    鉄骨系でガタがきていないお家なのでしょうか。

    弟さんが住んでおられるので、義両親が亡くなった後、どうされるのか。
    リフォームもローンを組むなら名義を誰にするか、誰が払うか、決めないと駄目です。

    トピ内ID:1414084807

    閉じる× 閉じる×

    建て直しじゃないですよね?

    しおりをつける
    🐤
    ピーター
    築50年をリフォームするのですか?
    やめた方がいいです。
    とにかく家自体が古すぎます。

    もしかして現在のトピ主さんお住まいのお宅をリフォームする予定でしょうか。
    縁起でもないですが、その状態でご主人が一番に亡くなったらどうします?
    トピ主さんはそのまま皆で住みますか?それとも義家族を追い出しますか?

    今の家を3人で使う状態から、倍(しかもほぼ大人)になり二階の一室にとどまることになるかもしれないストレスをどう表現していいのかわかりませんが、義弟が独立するか義両親が元気なうちは回避した方がいいと思いますよ。
    さらに犬二匹もついてきますよね。

    まずリビングでくつろぐことはできません。
    家族(3人)だけで行動(旅行とか)もできそうですか?
    ご主人は問題が起きたら仲裁できる能力をお持ちですか?

    もし同居するとなれば、金銭面は最初からはっきりとさせておくべきです。
    後になればなぁなぁになってしまうかもしれませんが、それでも親しき仲だからこそ長続きのためには線引きしておきましょう。
    絶対「そんなこと」では済みません。

    最初から問題に直面せず逃げる態度をとるご主人には要注意です。
    このまま同居したらあちら(ご主人含む)の勝ちですよ。

    トピ主さんも家族なのですから、納得できるまでとことん話合いましょう。

    トピ内ID:8175083339

    閉じる× 閉じる×

    困るのは主さんだけだよ

    しおりをつける
    blank
    マリコ
    それは同居を断固拒否する以外、選択肢はないのでは?

    たぶんあなた以外の人たちはみんな「家族なんだからお金の話や家事の分担なんて水臭い。出せる人が出して、できる人がすればいい」くらいに思っています。
    血のつながった家族ならそれで何の問題もありません。

    でも他人の主さんからしたらそんなのありえないですよね。
    一番の問題はご主人です。
    他人である主さんのことを何も考えていない。
    自分は一切合切一緒で全然困らないからそんなこと考えたくない。
    考える必要があるのは主さんだけで、他の人はそんなこと考える必要がないからそこに「考えて欲しい」と言ったら自分がめんどくさい思いをするだけだからです。
    妻ひとりだけ黙らせる方が簡単だと思っているはずです。

    一体なんで同居なんて話になってしまったのでしょう。
    たとえ経済的事情で戸建てを手放さなければいけないから、ということだとしても親子だけで狭いアパートで暮らす方がよっぽどましです。

    トピ内ID:5918497840

    閉じる× 閉じる×

    状況は違いますが。

    しおりをつける
    🙂
    まいジ
    義母、義父、義兄(訳あって生涯独身が決まっている)と、主人&私夫婦で、
    玄関も水回り(トイレ、キッチン、風呂)も完全にわかれた二世帯住宅をたてました。
    互いに行き来できる扉が玄関内側にあります。

    各世帯でメーターも別々なので、光熱費に関しては各世帯で使った分を各々支払ってます。
    だから、光熱費に関しては話し合ったことないですね~。

    2階のリフォームだけだと、かなりきついかと。
    築50年なら建て替えがベストかな。
    というより、築年数からいけば建て替えするしかないかと。

    お金はかかるけど、水回りは別々が絶対いいです。キッチンはどうするか書かれてませんけど、
    キッチンも絶対別がいいです。

    ここまで別々にして、普段は互いに干渉せずな生活スタイルで、
    程よく距離が保てているので良い関係を保てています。

    ただここまで別々にしていても、気を使わない訳じゃないので・・・完全分離型の二世帯でも大変といえば大変かな。

    二階をリフォームするだけだと、プライバシー面があまり守られない気がします。
    互いの性格とかにもよるけど、
    リフォームだけなら、同居はおすすめできません。

    トピ内ID:5845799078

    閉じる× 閉じる×

    誰が払うの

    しおりをつける
    🙂
    かく
    ローン組んで誰が払うの?まさか旦那だけ?
    独身の弟がいる.ものすごく恐ろしい
    同居するの?一生面倒見るの?

    ローン組んでもらって,同居したもらって,おむつも取り替えて歯磨きも食事介助もしてもらって。
    弟に関しては,一生食わせてもらえる

    同居派拒否するべき
    あなたの旦那が信用できない

    トピ内ID:4997867478

    閉じる× 閉じる×

    義弟がやっかいかも?

    しおりをつける
    🙂
    はるお
    同居することとリフォームの内容は良いんですね?
    (まあ希望、上を見たらキリないですから)

    トピ主さん家族と義父母家族の二世帯の暮らしで、
    一番問題となるのが「義弟の存在」だと思います。

    42歳独身で今後どうする予定なんでしょうかね?
    結婚して出て行ってくれるのが理想ですけど、
    その予定が見えないうちは先行き不安ですね。

    義父母が他界したら、トピ主さん家族と義弟の暮らしになります。
    まあ、、それでも良いと腹をくくられているなら良いんですけど・・。

    水道光熱費、税金に関しては最初に話し合っておかなければ
    ならないと思いますよ。

    土地と家の名義もそうだと思います。
    (ベストは義父母が他界するまで義父母名義のままで、
    他界して相続して名変するのが一番コストは低い)

    その場合も義弟と相続の話はしておくこと。
    「覚書」も交わしておいた方が良いでしょうね。

    さらに、今回同居を止めたとしても将来の相続は
    ご主人と義弟は話合っておく必要はあるでしょう。
    義父母他界後、そこに義弟一人で住むのか?
    義父母が他界してから土地と家をご主人が貰うつもりでいるのか?

    何となく広いお家に思えるんですが、広さをそこまで必要と
    しないのであれば、将来「減築」もあり得るかもしれない(税金対策)し、
    そうなったらそうなったでやっぱり相続(義弟との話合い・合意)の
    話が出てきます。

    今は水道光熱費や固定資産税といった「目先の経費」に目が行きがち
    ですが、独身の義弟がいる以上「将来」のことを中心に話を
    する方が良いです。

    トピ内ID:2099041764

    閉じる× 閉じる×

    苦労するのはトピ主さんだけ

    しおりをつける
    🙂
    aki
    この状況での同居は絶対やめた方がいいと思います。
    一番の問題は、唯一他人であるトピ主さんの声に耳を傾けないご主人です。
    ただの雑用係になってしまいますよ。犬の世話までさせられそう…。

    リフォーム代は誰が負担するんですか?
    キッチンについて書かれていませんが2階に作る予定ですか?
    シャワーが2階にあるとはいえ、浴室が1階だとお嬢さんが思春期になったら嫌でしょうね。
    そして義両親が亡くなった後は義弟さんと4人で暮らすつもりですか?
    大変失礼ですが、その状態でご主人が亡くなったらどうします?
    光熱費の前に問題山積みですよ…

    私も秋から二世帯の予定です。いろいろ意見しましたよ。
    ・家を建て直す(敷地の関係で玄関のみ共有)
    ・2階の階段の入り口に扉を設置。勝手に入らないよう鍵をかける
    ・水道光熱費は折半

    そもそもこの話はどなたの提案ですか?
    「私の意見が通らないなら同居は絶対にしません!」と宣言しちゃってもいいくらい。
    トピ主さんにメリットはあるんですか?
    わざわざ同居”してあげる”必要ないかと。

    トピ内ID:0841151705

    閉じる× 閉じる×

    中途半端な

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    我が家は義実家を立て替え、台所のみを分けて同居です

    同居するなら、玄関まで全部わけないと面倒くさいです

    まずお金の話、我が家ははじめ、ローン、光熱費は半分ずつ
    (ローンのボーナス払い、固定資産税、保険などの雑費は我が家)
    と決めました、でもね、例えば生活時間が違うので、
    我が家の方が夜電気をつけてたりします、
    人数も義親は2人で私たちは夫婦+子供2人です

    同居をはじめて最初の年、
    仏間の電気がつけっぱなしになっていました
    どうやら、大晦日なのでわざとだったらしいのですが
    そんな習慣は私は知りませんから

    電気ついてるよと軽く一声かけました
    (玄関の横なので何度か通った時ずっとだったけど
     何かあるのか勝手に消すのもなと思ったので)

    ここで普通に「大晦日だからつけてるのよ」
    と言われたらふ~~んそうなんだ程度なのですが

    「大晦日だからわざとつけてるんだ!
     私たち2人でそっち4人で夜も遅くまで電気つけてたりするのに
     電気代は半分も払ってるんだ」
    とどなられました

    そんなことを言ったら分義親は朝が早いので冬場は
    まだ暗い頃おきるから、そこで電気つけますし
    人数が違うといっても部屋数はほぼ同じ生活に必要な家電も
    ほぼ同じものを置いてるしテレビなどは義親の方が多いぐらいです

    つけっぱなしだと文句を言ったわけでもないのに
    なのにそんな細かいことをいったらやってられないといった感じですし

    その後、義父が認知症で施設に入りそのため
    ローン分を払えないということで
    その分は私たち負担になりましたが

    それから少しして光熱費もくれず
    過去にいつももらう時期に渡されないので
    忘れてるのかと思い、「今月分まだもらってないけど」
    と言ったら、すごい剣幕で怒鳴られたことがあり
    言い出せずにいたらそのあまま払ってもらえず
    そのままいつのまにか私達の負担になりました

    トピ内ID:4451728946

    閉じる× 閉じる×

    で生活面ですが

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    1番トラブルの種になると思うのが
    共有部分の掃除だとおもいます

    我が家は義母が潔癖気味でそれこそ丸い部屋でも
    四角く掃くぐらいの勢いです
    私一方の私は四角い部屋を丸く掃くタイプです

    さらには頻度も時間も
    義母は朝早くから掃除、
    少し汚れたらこまめにしないと気が済まない
    私は朝はゆっくりしたい、それこそ掃除は午後から
    少しぐらいの汚れは後からまとめて1度にやればいいや

    という真逆といってもいい感じです

    住み始めた当初、当番を決めたてと言ったら
    「そんなの決めたら、気が張って疲れる」
    「用事でできないこともがあったらどうするんだ」
    と言われたのでやめました

    ところが、上記のような違いがあるので
    当然少し汚れたら義母がしないと気が済まないし
    時間も私が後でしようと思っていても
    義母が先にすることになります

    なのでよく言われました
    「全然しなからいつも私ばかり掃除してる」
    「いつするのかいつまでたっても何もしない」
    「するかしないかわからない」
    とか
    玄関などは義母のいない時間に掃除したけど
    数時間後に義父とか子供たちが
    出入りして、じゃりや、砂が落ちてると
    「玄関は家の顔なのにこんな汚くて恥ずかしい」
    「汚れてても何もしない」
    とか言われたりもあります

    ただいるときに掃除しても
    自分とやりかたが違ったり少し雑だとすぐに文句をいわれるので
    いるときにやりたくない

    とまあ長々と愚痴のように書きましたし
    義親さんの性格にもよりますが
    義親だけでも大変なのにそこに独身の義弟さん?
    それこそお風呂が共有だと時間とか色々問題があるんじゃない?
    (しかもお子さん娘さんですよね?)

    年齢的に
    義親が弱ってきての同居はわかるけど
    義弟さんがいるんですよね?

    しかもご主人が生活面での話を何も聞かないって
    もう無理としか言えないですよ?

    トピ内ID:4451728946

    閉じる× 閉じる×

    義弟の存在

    しおりをつける
    😨
    ちびたろ
    リフォーム云々の前に、義弟さんがいらっしゃるというのがネックではないかと思います。
    もう42歳とのことなので、結婚する可能性も低いですよね…

    今は娘さんが小さいので大丈夫でしょうが、娘さんが大きくなった時に異姓の男性(感覚的に叔父は祖父や父とはまた違うと思います)と1つ屋根の下で暮らすのがストレスにならないかが不安です。

    私にも3歳の娘がおり、旦那の実家には姑と義弟(37歳)が住んでいます。
    たとえ義実家の人達が優しくて良い人であっても娘の事を考えると同居はしないです。
    完全二世帯ならまた話は変わってくるとは思いますが…

    トピ内ID:4673287953

    閉じる× 閉じる×

    辞めたほうが

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    その状況で本気で同居するんですか?

    いくら事前に話し合っておいても時間が状況を変えます。

    義弟が家事できる自立した男性ならその状況で同居にはならないと思うんですよね。
    義弟(と義父)が家事しないから、義母が老いて女手が必要になっての同居ではないの?

    実子(義弟)が同居しているのにさらにトピ主夫婦と同居が必要になるというのは、つまり義弟が役に立たないということです。

    トピ主は老いた義理両親に加えて義弟の世話までする気ですか?
    40代の今はまだ良くても、義弟も今後病気などで世話が必要になってくるかもしれませんが大丈夫ですか?

    私の祖母(実家で同居だった)は自分のことは自分でしたいタイプの人で、自分専用の洗濯機と冷蔵庫とトイレと洗面所がありました。

    当然、洗濯と掃除は祖母が自分でするので、母(同居長男嫁)は食事だけ世話してました。

    それでも祖母の時間・体調・好みに合わせて料理するだけでも大変そうでした。

    トピは義理両親2人いるうえに義弟まで。

    もし10年後に義弟が病気でもしたら、トピ主は思春期の子を抱えて50代中年男性と80代老人2人の世話をしないといけなくなりますよ。

    義弟の洗濯だけしないわけにはいかなくないですか?
    義弟の食事は、食器洗いは?
    義弟が病気したら世話は誰が?

    ご主人が「もー辞めやな」と言ってくれているのですから辞めにしたほうがいいと思うのですが。

    トピ内ID:7749742072

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      追加です

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      話し合っておかなければいけないというか、トピ主の知っておかなければならないことです。

      もし夫に先立たれたら、義弟や義理両親と生活するんですか?

      義理両親も亡くなったら、義弟さんと一緒に暮らすの?

      娘さんが自立して出て行ったら、義弟と2人暮らし?

      場合によっては娘さんに義弟の世話をさせる可能性もあるでしょう。
      タイミングによっては娘さんの進路や結婚にも影響するかもしれません。

      そこは自分なりに考えておかなければいけないところだと思います。

      義弟も今はいつか1人暮らしすると考えていたとしても、歳をとるほど行動力は衰えていくと思いますし。

      トピ内ID:7749742072

      閉じる× 閉じる×

      同居のメリットは?

      しおりをつける
      🙂
      アンパンガール
      なぜ同居をするんですか?
      トピ主さんが苦労するのが目に見えてますよ。
      家事も全てトピ主さんがすることになりそう…

      42歳の義弟さんは、仕事してますか?
      いい歳なのになぜ独立しないのでしょう?

      まだ3歳の娘さんですが、年頃になった時に嫌がりませんかね。

      どうしてもと言うなら、完全な二世帯にして経費も別。
      プライバシーが完全に守られる家にしないと、トピ主さんが神経をすり減らしてしまいますよ。

      義弟の存在がとても気になります。。。

      トピ内ID:6103228631

      閉じる× 閉じる×

      やめたほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      ミドリ
      今度夫に「もう辞めやな」って言われたら
      「うん、あなたがそう言うならそうだわ」と言って、同居はナシにしましょう。
      独身の弟の世話も最終的にはあなたがしなくちゃいけなくなるでしょ。
      父母の介護に夫と弟の世話、子供の世話。
      子供はそんなのを見て、家を出たくなるか、結婚に希望をもてなくなるかでしょうしね。
      別居で暮らしていられるのが一番ですよ。

      トピ内ID:0398113440

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      春よ来い
      同居するメリットって何ですか?
      独身の義弟結婚しなかったら
      ゆくゆく主さんの子供が
      面倒を見るのですか?
      46歳と36歳のご夫婦なのですから
      後ろ向きとか曖昧にされず
      メリット、デメリットを
      よく考えましょう。
      70近い私が思うに
      夫は同居して妻に両親の介護
      俺様の面目達成!!
      ゆくゆくは自分たちの子供に
      夫婦と義弟3人の老後、介護
      俺様の面目達成!!
      どれだけの物を子供の
      肩に乗せるのでしょうか?
      家の名義
      生活費
      介護費用等々
      負の連鎖にならないことを
      お祈りします。

      トピ内ID:0608529231

      閉じる× 閉じる×

      義弟と二人暮らし

      しおりをつける
      🙂
      4号
      将来義弟と二人暮らしになることも十分考えられますよね。

      夫がいたとしても義弟の食事家事の世話はトピ主さんの仕事になりそうですが。
      それだけの覚悟があるのでしょうか。

      ふつう簡単に同意する話ではないと思いますよ。

      トピ内ID:2936213892

      閉じる× 閉じる×

      同居事態に反対するべきでしょう?

      しおりをつける
      kitten
      主さん、
      あのね
      無理して同居に踏み切って
      準備にお金をいっぱい使って
      でも同居したら、あっという間に嫌になって
      実家に帰ったり、
      揉めに揉めて、散々嫌な事を言われて、
      別居にまたまた大金を使って、
      夫婦仲も悪くなる

      または、真剣に喧嘩になって離婚になる


      っていう経験する人がいっぱいいるのに



      後ろ向きなら、最初から、
      「絶対同居は嫌だ」と言い切る方がいいよ
      必要なら実家に帰るのもいい

      「妻と離婚して、自分の家族を喪ってまで、実家にどうしても帰る」って言う男性は多くないと思うよ


      夫本人だって、実際には、半々くらいで悩んでいて
      でも、「妻に聞いたら、妻の同意が得られたから」と思って実家に行くんだから
      (渋々とはわかっているけど、半年くらいで主さんも慣れて、元通り幸せになる。うちの親はいい奴らだから!と信じ込んでいるのよ)

      だから、妻が頑張って、
      最初から「私は絶対嫌だ」「一人で行って」と叫べば、
      8割くらいの確率で、同居は無くなると思うよ

      トピ内ID:6066340446

      閉じる× 閉じる×

      あなたと娘さんには、同居のメリットがありません

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      これ、親が高齢になったから家事全般トピ主さんにやらせようっていうだけの同居です。
      だから、同居してもあなたや娘さんには、メリットが何もありません。

      同居後の暮らしよりも、まずリフォーム代は誰が負担するのですか?
      トピ主夫婦が暮らす為のリフォームならば、リフォーム代全額トピ主夫婦負担ではないですか?

      それに2階の大幅リフォームといっても、リフォームの場合は駆体がしっかりしている事が前提なので
      築50年ならば補強工事も必要になるだろうし、建て替えの方が安くなるかもしれません。

      他の方も書いていますが義弟の存在も厄介です。
      同居はやめたほうがいいですよ。

      トピ内ID:6785540716

      閉じる× 閉じる×

      同居しなきゃいいのに

      しおりをつける
      🙂
      ちまき
      〉「そんなこと?もー辞めやな」

      どういう意味ですか?

      何で同居に同意したんですか?

      トピ内ID:1819503334

      閉じる× 閉じる×

      その同居は危ないです

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      色んな意味で危険な賭けに出ようとしてるような…

      1) 義父母(二人とも72歳)宅は築50年ほどの2階戸建てに義弟(独身42歳)と中型犬2匹(家の中で飼育)

      義父母はまぁ20年くらい我慢すればいいかも知れないけど、義弟の面倒もあなたが看るんですか?

      2) 築50年の家をリフォーム

      えええええ、建て替えの時期もとっくにすぎてる物件をリフォーム!?
      土台から直さないと、お金をドブに捨てる事になりませんか?

      そもそも、なぜ同居しないといけないんですか?
      経済的な理由なら、トピ主も働いてがんばりましょう。

      家事の一切があなたに回ってくる可能性が高く、外で働くのと変わらないくらい疲労しますよ…

      トピ内ID:3542408601

      閉じる× 閉じる×

      玄関別と外階段は必須

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      時代と共に変わります。

      同居するのなら、ファジーに考えて下さい。

      メーター類は別にする。

      それが、主さんを守ると言う事になります。

      トピ内ID:4606090945

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        無理だと思う

        しおりをつける
        🐱
        通りすがりの猫
        細かい話ですが洗濯機は自分世帯用に設置できますか?
        世帯別々に干せますか。
        娘さんが一人いるんですよね。
        義弟さんいるんですよね。
        湯船に浸かる日はこないでしょう。

        旦那さんは守ってくれなさそうな感じですね。
        その同居の話やめましょう。

        トピ内ID:5042270777

        閉じる× 閉じる×

        地獄

        しおりをつける
        勤め人
        その同居、あなたにはデメリットしかないですよ。

        あちら家族はあなたを介護、家事要員の下働きとしか思ってません。
        コキ使い倒そうとしか思ってない。

        夫さんのその返答もあり得ないですね。

        まずは夫に同居したくないとハッキリ言わないと、地獄が待ってますよ。

        トピ内ID:1189981760

        閉じる× 閉じる×

        そんな同居は反対

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        断固拒否しましょう。

        義両親はしょうがないとしても、独身の義弟さんが居るのですから義実家は義弟さんに任せて長男一家は別に暮らすこと。

        古い義実家に手を加えて同居してしまうと、唯一の嫁である貴方とその子供が苦労します。
        お子さんが結婚するときに、同居の叔父さんはどうするのか?
        必ず聞かれます。

        親と一緒で暮らしてきた叔父だからとなると相手やその親に好印象には映らないでしょう。
        お子さんに叔父さんの老後まで見せたいのですか?

        もしも義親よりも夫が先に亡くなったら、義親や義弟は妻子が出て行くことを快く思うでしょうか?
        しがみつき離さない可能性はありませんか?

        夫も細かく妻のフォローが出来ない人のようですし、同居すると苦労することは目に見えています。
        妻が同居をギブアップしたら出て行く、妻の実家で同じように同居するくらいの条件が無いとかなり無謀な同居計画ですよ。

        トピ内ID:6313408105

        閉じる× 閉じる×

        同居しない

        しおりをつける
        🙂
        アカケン
        みなさんの意見の通り、同居はやめておいたほうがいいです。

        だいたい、なぜ同居の話になったんですか。トピ主さんは自分の夫に意見もろくに言えないようだし、強引にすすめられたんですか。

        まず、築50年の家をリフォームして水回りは一緒なんて、家族のメンバーからしてありえません。

        今後、義理の弟がトピ主さん、もしくは娘さんによからぬ思いを抱いて、風呂場で待ち伏せ、なんてことになりかねませんよ。

        その年まで独身の弟というだけで、正直何か変な趣向がありそうだし。

        同居は絶対にやめてください。

        ご主人はモラハラでトピ主さんは何も意見を言えないのであれば、実家を頼って離婚もありですよ。

        それくらいありえない同居です。しっかり、自分を見つめなおしてください。

        トピ内ID:0249392522

        閉じる× 閉じる×

        独身の義弟がネック

        しおりをつける
        blank
        アップル
        仮にですが、義父母より前に旦那さんに万一の場合があったとき、
        トピ主さんはその家に住み続けることができるのでしょうか
        義父母としては、嫁や孫より弟に家を継いで欲しいと思うのでは
        家は築50年でも土地はありますから
        トピ主さんは夫も義父母も亡くなったあと、義弟と一緒に暮らせますか


        旦那さんもおかしいです
        お金の負担は話し合っておかないと、後々もめるのは必至です
        義父母はすでに年金生活者ですよね
        そんなことってなんで言うのかしら

        もしや弟にこのまま実家を渡したくない?
        ジワリジワリと追い出す算段でいる?
        よくわかりませんけど、どっちも実家から独立しようという気概がないのは同じみたい
        義父母が亡くなった後、兄弟で共有名義にした場合もめますよ

        トピ内ID:6009054537

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  38
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0