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    発言小町大賞2021
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    🐴
    みさき
    恋愛
    このままで上手くいくのかわからなくなってしまったので皆さんの意見をお願いします。
    お互い仕事をしています。彼氏が12歳年上、年収も上で自由な時間もかなり多いです。話し合う事なく生活費は彼氏負担、家事は私。という感じでやっています。お金を払ってるのは彼なので家事を全てやるのは当たり前という人でした。
    その考えは分かりますが私がせっせとやっている時に暇と言われて手伝いも拒否されるとイラッとなります。そして、彼氏は夜行性、私は普通に昼間。その為、ご飯の時間が全く読めないこと、結婚して子供が産まれたらと考えると1人で全てやるイメージしかできません。専業ならまだしも仕事しながら家事育児1人は正直自信が無いです。

    彼は自由な時間が多く仕事以外ほぼ寝ています。同棲前はデートの誘いも頻繁にしてくれましたが同棲してからはデートの誘いも外食すらありません。専業主婦は望まれれば考えますが、今の彼で専業主婦になったら昼夜逆転に合わせた家事、デートや食事も無し、そしてデートを私が頑張ったご褒美と言われたので専業主婦なんて考えられません。

    家事生活費全て折半か家事は片方、生活費は片方が負担という極端な考えの為、彼に昼夜逆転の改善、生活費、家事を折半にと提案。ただ、今の生活レベルは半々で払えないのでもう少し私のレベルに見合った場所への引越しの相談をした所、レベル下げは無理。との事でした。要するに私に選択肢はないと言うことだと思います。

    私とレベルが違うと度々言ってきますが、それならそれなりの提案して欲しいと思ってしまいます。彼の言ってる事は分かるんですが、全て私より上のくせにちっちゃいなという負の気持ちが芽生えてしまいました。そんな日々から、楽しさが見いだせない、楽しい未来が見えなくて解決策も見当たらなくて悩んでます。2人で協力して楽しくやっていきたいだけなんですが・・・皆さんはどうしてますか?

    トピ内ID:8981428545

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    家計は夫中心、家事は適当

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    🙂
    りりん
    同棲から結婚した者ですが、
    家賃や生活費の殆どを夫が支払っていました。
    家事は手が空いてる人がやるってルールでしたが、ふたりとも勤務時間同じだったので、結局二人でやることになりました。
    ふたりで家事するのは楽しいですよ。

    正直、12歳年上、おいくつか分かりませんが、その歳で独身なのは理由があるからでしょう。

    トピ内ID:1814609867

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    同棲するからそうなる

    しおりをつける
    🙂
    釣った魚に餌を与えなくなってしまったのでしょう。男性は結婚する前に同棲すると一気に冷めてしまい、結婚しなくてもいいや、となってしまうのですよ。同棲して、この彼とは家事は分担できない、手伝わない、昼夜逆転していることがわかったわけですが、さてどうしますか?
    人はなかなか変わらないと思います。
    このまま結婚するか、お別れするかでしょうね。

    トピ内ID:7830938135

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    うーん・・

    しおりをつける
    ヒマワリ
    別れる選択肢は無いのですか?

    なんだか無料の家政婦みたいな生活ですね。

    デートも外食も無いなんて。

    私ならとっととその家を出ますね。

    あまりお金につられない方が身のためですよ。

    トピ内ID:0425910539

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    彼の身になれば分かりそうなもの

    しおりをつける
    😢
    うま
    同じ家賃出して、生活費出して、身の回りの世話は只でやらせ、僅かばかり生活費が一人分から二人分に、なるだけ。女の子をデートに誘う方が、出費になる程度です。

    一緒に暮せば、夜の相手もしてもらえる。更に更に、、、俺様が上、、、の気分を味わえる。もう一つ更に、結婚している訳でもなく、何の責任もない相手。

    こんな最高な立場ないですよ。器が小さいのではなく、そういう目的で一緒に住んでいるんですから、彼は動きません。

    早く、目を覚ましましょう!ご自分の身の丈にあった、一人の生活を先ずしてみましょう。トピ様にも、幸運な事に、彼のお世話をする義務は全くありません。

    荷物をまとめて、即、家を出て、自分の収入だけで堅実に暮らしましょう。そうしたら、今まで見えていないものも見えて来ます。

    トピ内ID:6022467024

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    上下関係が出来てそうだから無理では?

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    彼とは同棲してみて正解でしたね。
    俺に従え男だってことが分かったということですよ。

    我が家は、同棲経験無しで結婚しましたが、夫の給料でやり繰りして、私は出産を機に退職後、現在は時短パートです。
    家事育児で、私8:夫2かな。
    私の夫も、5~6年は独身気取りでしたよ。
    下の子が生まれてやっと父親らしくなった感じ。
    私は、夫の性格から改善の見込みがあったから何とか頑張れたけど、無理だなと感じてるならお別れでもいいんじゃないですか?
    頑固な人は攻略が難しいですよ。

    トピ内ID:4302019512

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    性格の問題かも

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    生活費は全部出してくれるが、家事は女性が全部やる。
    家では夫は好きなように生活。
    妻はそれに合わせる。
    これは、専業主婦家庭だと普通によくあることですから、おかしくはないと思います。

    ただ、あなたの彼の場合は、デートや外食もなしというところが気になりますね。
    これは気持ちの問題かもしれません。

    私のこと、もう愛してないの?私はただの家政婦なの?という不満でしょうか。

    そこは彼にデートしたいと申し出てみては?
    それでだめだと言われたら、お別れしたらいいのではないでしょうか。

    また、専業主婦は今は憧れる人が多いと聞きます。
    共働きより楽だというイメージで。
    でも、実際なってみたらわかると思いますが、専業主婦は向き不向きがあります。

    まず、家事が好き、もしくは家事をなんなくこなせる人なら、それは快適な生活です。
    でも、家事が苦手、家事が嫌いな人にとったら地獄のようだと思います。

    あなたは、家事が好きならいいですが、好きでないのでしたら共働きで家事分担してくれるような相手の方がいいかもしれませんね。

    今の彼は家事などしたくないタイプのようなので、もう一度、どんな結婚生活がしたいか考えてみてはどうでしょうか?

    あなたが専業主婦になるのかどうかも含めて彼と話し合ってみては?
    仮に専業主婦になるなら、それでもデートぐらいしたいと希望を伝えましょう。

    価値観が合わなければ長く一緒にはいられませんからね。

    トピ内ID:6148097377

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    彼氏の本性が結婚前にわかってよかったわね。
    彼は釣った魚に餌をやらないどころかやらなかったらどうなるか、も考えられないタイプ。
    釣られた魚は生け簀に放たれ餌を貰えぬまま痩せ細りいずれ喰われてしまう。人間たちに「こいつ、案外まずいね」なんて言われながら。
    生け簀の魚は喰われるしか道はないけれどアナタは人間。
    そこから「逃げる」という道があるのよ。
    餌を与えられぬまま滅んでいくか逃げ出すか、二択ね。
    ただアナタにも責任はある。
    それは彼に依存しているから。
    自立した女ならこんな事で悩まない。しっかり自分の足で立てる女になりなさい。でないと又同じ事を繰り返すわよ。

    トピ内ID:5479741332

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    同棲しといてよかったね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もしこれが同棲なしに結婚していたら、同棲解消ではなく離婚しなければならなくなっていたし、手続きも大変でした。

    本当に、同棲って大切ですね。

    トピ内ID:9971853034

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    >お金を払ってるのは彼なので家事を全てやるのは当たり前という人でした。

    ならば彼が暇でもトピ主さんの家事を手伝うという発想が無いのは当たり前。
    余裕のある彼が家事を手伝うなら、例えば臨時収入がトピ主さんにあったなら家計に差し出すような余裕も見せる必要があるということ。

    トピ主さんの発想は彼が年上だという事と年収が高いことを理由に自分が守られるべき存在だと誘導をしているだけ。

    経済負担が彼で家事負担がトピ主さんなら平等ではないかもしれないけど均衡を保っていると考える。

    こういう夫婦は案外多く、奥さんが必死で家事をしている隣でご主人がゲームをしていたり、ご主人が外で働いている中でも奥さんが涼しいところでお昼寝してても何とも思わない。
    それぞれが自分のすべきことをしており、自分の領分と相手の領分をしっかり認識しあっている。
    自分のすべきことや提供するものを提供して余った時間を自分の思うとおりに使う事に何の問題があるのかさっぱり。

    正直、彼とのお付き合いにおいてトピ主さんでは役不足感が否めない。
    周りをみても高収入の男性の家庭はきちんとそのような仕組みが出来ているように感じる。

    共働き、専業主婦、専業主夫、いろんな形があるけど自分の領分に対してプロ意識って大事だよ。

    色んなお付き合いや生活の形があるから共働きも家事分担も全く否定はしないけど、トピ主さん達は同棲を経て無理な関係であることが露見しただけ。

    彼のパートナーはトピ主さんではないということ。

    恐らく住む世界が違う。

    トピ内ID:9790943389

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    そういう人なんです

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    おそらく40前後くらいの男性でしょうか?
    そういう性格だから結婚せずに今まで来たんでしょうね。

    相手の凝り固まった価値観や性格を変えるのは無理だと思います。おそらく、そういう家庭で育ってきたのではないでしょうか。

    わたしも同棲しましたけど、8歳上の彼の方が収入も多く支出も多く負担してくれました。デートの回数は明らかに減ったものの、私がそもそも出不精なのです問題なし。彼は私よりマメに家事するので、むしろ教育されました。

    トピ主さんはまだお若いと思います。その人はやめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7911712960

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    良かったね

    しおりをつける
    🙂
    tantan
    彼は生活を共にできる人ではなかった。
    それがわかったじゃないですか。
    そのための同棲でしょ?

    さっさとお別れしましょう。

    トピ内ID:0392473892

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    終わってる

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    うちは普段は生活費は夫、家事は100%私です。

    でも夫も家事を手伝ってくれますよ?
    夫が家事を手伝う理由は、早く済ませて私と遊びたいかららしいです。

    例えば休日に夫婦で出かける日は、私が身支度している間に食器洗いを済ませてくれたりします。

    夕食の準備を手伝ってくれるのも、私に早く座って欲しいからだそうです。

    デートはご褒美って、じゃあ彼はトピ主とのデートは楽しめないのでしょうか。
    彼自身がデートしたいとか、トピ主と一緒に過ごしたいとは思わないのでしょうか。

    もうカップルとして終わっていると思います。

    トピ内ID:0870849698

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    所詮同棲。

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    見抜くことが出来ない人が同棲してみて初めて彼氏の性格に驚愕した、という事ですよね。
    そういう態度、デートの時に垣間見えたのでは?男らしく頼もしく見えたのでしょうか。
    まぁ、所詮同棲(夫婦ごっこ)ですから、合わないと思ったら別れた方が良いですよ。結婚したらもっと酷くなると思います。
    次は同世代の男性とお付き合いしましょう。

    トピ内ID:0374698172

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    苦労

    しおりをつける
    🙂
    ちょみ
    稼いでやってるんだから、家事も育児も女の仕事だ!という考えの人はきついですよー
    苦労しますしイライラします。

    柔軟にできないでしょうね。

    赤ちゃんが夜中何回も起きてクタクタなときいびきかいてねてるだけでそれはもー離婚がよぎるよぎる(笑)

    うちは、よくやってくれる人なので感謝や尊敬があるからやってこれてますよ。

    数年・何十年一緒にいる覚悟はありますか?

    トピ内ID:3201514791

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    早めに決断しましょう

    しおりをつける
    blank
    同棲経験者
    疑似結婚生活だと思えばいいですよ。結婚しても何も変わりません。
    そのままの彼でいいなら、そのままで良し。
    彼が話し合っても歩み寄ってくれず、でも自分はこうしたいというなら、そういう相手を探しましょう。

    ずっと一緒にいると情も湧くし、いつか結婚してくれるかもと淡い期待を抱きますよね。でも、男性にとっても結婚のメリットがないので、よほど何かがなければ結婚へのアクションは起こしません。
    私はモヤッた時に結婚する気はあるのか聞きました。答えはNOでした。若かったのでもっと歳をとってからとかごまかされましたが、結婚願望がない、そこまで好きじゃないという気持ちが見え隠れしていました。それで出て行きました。

    とりあえずお互いに別れるつもりはなく、離れて考えようということにしました。彼はやり直そうと言ってきましたが、私はもう彼のことはどうでもよくなったので別れました。

    仕事もしているなら、金銭的に依存しているわけでもなさそうですよね。1人暮らしもできますよね。とりあえず離れてみてはどうですか?色々見えてきますよ。

    今は別の人と結婚していますが、同棲生活と何も変わりません。夫婦がうまくいかなくて同じように我慢している人もたくさんいます。ちゃんと話し合える相手なら楽しく暮らせます。

    トピ内ID:8332098072

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      トピ内ID:7be10aa99693d06d

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