根拠？様、こんにちは。

ご自身とご主人の考えに差がありお悩みとのこと。

因みに、
ここで多数派の支持を得たらどうだというのでしょうか。
ご主人に突きつけて皆がこう言っているのだから
お前が心配しすぎなのだと論破したいのではないでしょう？

どちらかと言えば正論はご主人の仰るとおり、
大丈夫な根拠がない、かと思います。

たかだか500万円で全ての病気と戦えるでしょうか。
いいえ、無理です。

入院をすれば部屋代、高度医療を受ければ治療費
慢性的な通院が必要になれば、と病と寿命からは逃げられませんから
備えておくに越した事はありません。

が、そう申しましてもどうせ理解しようとなどしないのでしょうから
別の視点から。

仮に1000人が絶対に大丈夫！
と言ったとして、その1000人は貴女様ご夫婦とは無関係な他人です。
もし万が一にも大丈夫じゃなかった時
何の責任も負わないただの外野です。

その上で、ご主人を無理やり旅行に連れて行ったとして
ご主人の不安は拭えません。

1000人の無責任な他人が大丈夫だと言っているから大丈夫だろう
なんてことには絶対になり得ませんから
心から楽しむ事は無理です。

それどころか、老後を考えて節制していたのに
無理やり大勢の意見を突きつけられ、
出費とリスクを冒してまで我を通そうとするパートナーに不信感さえ抱きます。

なぜ自分のしたい事ばかりで
お互いのことを考えられないのか、と。

他人は変えられないが自分が変わる事は出来ると申します。

貴女様がご主人の主張を聞いても納得出来ず
なんとか自分の主張を通そうとここへ書き込んだように

ご主人にどれだけ熱く語っても本心だけは変えられません。

で、あれば貴女様が変われば良い。
ご主人を説得するのではなく安心させる方向に行動する事は出来るはず。

北風と太陽ですよ。

おしあわせに

トピ主さんは、ご主人との「今」に重きを置いて、「大丈夫」と言っている。
対して、ご主人の方は、10年20年「先」に重きを置いて、「心配」している訳ですよね。

ご主人の杞憂を払拭してあげる、一番の方法は、漫然とした「大丈夫」という言葉ではなく、ご主人が元気なうちに二人で旅行に行ったとしても、老後の暮らしに問題が無い事を、具体的な数字やデータで示してあげる事だと思います。
退職後に入ってくるお金は、分かっている訳ですから、後は出て行くお金を書き出し、夫婦どちらか（もしくは両方）が、定期的に通院が必要な状態になったり、介護が必要な状況になったら、この場合はこれくらいの支出が必要…と、想定出来るシチュエーションでシミュレートしてみる。
あと、旅行に使う予算を、あらかじめ決めてしまう。
「これだけ使ったら、あとは時々小旅行するくらいで、二人で慎ましく暮らしましょう」と予定を立てておく。
15歳の年齢差との事なので、最悪「あなたに先立たれた後も、万一、あなたが寝たきりになって、介護が必要になったとしても、これだけのお金が手元にあれば「大丈夫」よ」と、数字を示してあげれば、ご主人も安心するのでは無いでしょうか。

逆に、トピ主さんが、そういった先々の事を全く考えずに、「どうにかなるでしょ！」的に「大丈夫」と言っているのであれば、ご主人で無くとも不安になると思います。
人生100年とまでいかなくても、80歳まで生きたとしても、50歳で定年退職したら、３０年間の時間がある訳です。
学校へ行っていた年数よりも、下手したら働いていた時間よりも長く。心身も衰えていきますから、体力や知恵や根性で切り抜けるという訳にもいきません。
お金があれは出来る事。無いから出来ない事が、定年後の生活では、よりくっきり浮き彫りになりますよ。

トピ主の大好きなご主人と
元気なうちに旅行したい気持ちは分かます。

が、

「感謝してもしきれないほどの夫」
とおっしゃっているわりには、
ご主人の気持ちに寄り添う事より、
海外に夫と行きたい！という自分の気持ちが大切なのかな？
というのが正直な感想です。

厳しい話で申し訳ないですが、
海外旅行で沢山楽しみたい、という気持ちがあるのに
ご主人に心配されるような金額しか貯金出来てなかったのは
トピ主自身やご主人が要因です。
そこがしっかり心配無いくらい貯金できていたら
話も違ったのでしょうけど、
現実はそうじゃないのだから、仕方ないですね。

他人に「どちらが支持できますか」と聞くのは
トピ主だけをいつも見守ってくれてたご主人に対して、
真摯ではない気がします。

仮にトピ主が支持される結果に終わって
トピ主が自分の意見に自信をもてたとしても、
それは”他人”によって生まれた支持です。
ご主人の気持ちより、その”他人の支持”を大切にするのでしょうか。

ご主人は今まで、周りの家庭や奥さんに意見を聞いて
トピ主との生活にそれを当てはめてきたのかなぁ…？

このご時世まだまだ海外には行けないでしょうから、
２人の折り合いがつくところを話し合って探してみては？

私的には、
海外旅行”でしか”その幸せが埋められないのかな？と思いました。
海外旅行ばかりに固執している間も時間は過ぎます。
その方が、時間勿体ない気がしてなりません。

海外なんて時代遅れです。
国内の方が良い旅行ができますよ。

二人で、話し合って下さい。
海外に飽きたら、国内を余りに知らなかったと後悔すると思います。

でもまあ心は決まっているのでしょう。
他人さまのことですから、どうぞご自由にとしか言いようがない。

夫の収入15万円が2人の生活費で
妻の収入20万円が全て旅行費ということですか？

で、夫の貯金から、生活費を切り崩す事もある？

夫さん、老後の不安から心労とかで倒れそう。私もパートナーがそんな金銭感覚だとイライラして胃が痛くなりそうです。無駄遣いだと思うと旅行もおちおち楽しめないんじゃないかな。

夫との時間を大切にしたいなら
夫のメンタルも大切にして、夫の価値観にも少し寄り添ってみては？

トピ主さんの楽観的な所は良いと思いますが、夫さんの堅実な所も素敵でしょう？2人の良い所を足して割るくらいが丁度良い。

トピ主さんの収入は、半分は使って半分は貯金にまわしてみては。

　タイトルがトピを読んでの率直な感想です。
　そのノー天気な将来設計で人様に迷惑をかけずに天寿を全うしていただくことを祈っています。もし、生活保護にでもなれば我々納税者の税金を使うことになるので。
　我が家もたまたま１５歳差の夫婦ですが、夫婦合わせての資産は２億近くあり、妻は三大始業なのでその気があれば死ぬまで稼げるので、まかり間違っても生活保護など世間に迷惑をかけることはないと思います。
　どのような老後を送ろうと勝手ですが、くれぐれも生活保護など公的支援を受けるようなことが無いようにお願いします。

ご主人が63歳、主さんが48歳という年の差と想定すると、ここら辺から年齢差というか体力的な差が顕著になると思いますね。

海外旅行などパワーが要る事がしんどくなるご主人と、どんどん行きたい主さんと・・。

とは言え、コロナの影響で海外旅行は当分無理なのと、例え国内旅行でもご主人が感染した場合重篤化するという意識をもっと強く持った方が良いかもしれませんね。

そうなると本末転倒になる訳です。
一緒に楽しく過ごしたかったのにそれが叶わなくなるので。

主さんの実親とは絶縁という所から見ても、ご主人への執着が凄そうですね。
この人しか身内が居ない！という思いからそういう思考になるのでしょうね。

しかしご主人が色々と将来を心配しているのであればそこに寄り添う事が大事ではないでしょうか。

この先、ご主人の母親の介護が出て来ますよ？
その事もご主人は危惧されてるのでは？
その介護を通じて、主さんも絶縁してる実親の事を心配し始める心境になるかもしれませんからね。

800万円程度の貯金しかないのは非常に不安ですね。