単に旦那はコミュ能力が低くて会話でトピ主に負けるので不貞腐れているのでしょう。
いっその事全く同じ態度で返してみるのはいかがでしょうか？
家事育児を放棄し、拗ねる、ふて寝する。
これで旦那がちょっとヤベって思ってくれたらよいです。
何か言われたら、毎回あなたがやってる事だ、もうたくさんだ。とブチ切れる。

ただ、子供が傷つくといけないから、子供に根回しして味方につけてからの行動が良いですね。

無視されたらこちらも無視すれば良いのでは？
距離が近いからそうなるのですから、
距離を置けばいいだけです。

私だったら、自分と子供だけのスケジュールを組み、
こちらだけで回るように生活します。
お風呂もご飯も。
お子さんがいるのですから、お子さん中心のスケジュールでいいかな。

うちも子どもがいるのですが、ほぼ子ども中心のスケジュールで過ごしていますね。まあ、夫婦仲も別に悪くないですけどね。

話しかけて睨むのならば、放って置いてほしいのではないですか？
正直、そういう夫が側にいても邪魔でしょ。
放って置いてあげればいいだけです。
お子さんと楽しく生活してください。

夫さんが拗ねていたら、
「ギャフンギャフン！」と言って、小さくなってあげるしかないことない？(笑

っていうか、主さん、深刻になりすぎ…

拗ね始めたら
「まーたやってる！(クスクス」
と思って、しばらくやらせて置いてあげたらいいのよ

自分も、一人でやりたかった事をせっせと楽しくやって(でも楽しそうな顔は隠して)
相手が拗ねるのに飽きてきたかなって頃に、ビールとかあげて、
「ごめんね。またなんかやらかしちゃった？」
と聞くか

そういうのがやぶ蛇になりそうな夫さんなら
「なんか、新しいビール出るらしいよ」とか
「サッカー、今日は勝ったらしいよ」とか話題を提供して気をそらす…とか

とにかく、いちいち深刻に取っていたら疲れちゃうよ

そして、腹も立ちますよね、そんな態度されたのでは。

それは、トピ主さんが正しいから、反論できないからそんな態度に出るの？

それとも、ただ話すことが苦手だから？

でもそれって、向こうは応戦して来ないのだから、考えようによってはケンカにはならない。
子供の前でパパとママがケンカするのは避けたいことですですもんね。

そうは言っても、トピ主さんのストレスは溜まりそう‥

話し合いたいこと、旦那さんにやめてもらいたいことなどは、普通の何もない時に、さりげなく言う。
そして機嫌が悪くなりかけたら、サッと話を切り替える。もしくは、その場から立ち去る。

この繰り返しで乗り切っていく、と言うのはどうでしょう。

仕事で嫌なことがあってトピ主さんに八つ当たりで無視したり拗ねたりするわけでは無く、気に入らないトピ主さんに対してですよね？

何か問題あった時に口喧嘩が始まりトピ主さんは感情的になりながら旦那さんを論破するって事でしょうか？
旦那さんも口ではトピ主さんに負けるし、言い返したいけれど正論で言われて何も言い返せなく無視や拗ねて反論しているって事ですよね？
男性によっては口で負けるからと暴力で返す人もいますからね。所謂DVですが。

一番良いのは喧嘩しない事なんだけれど、もし頻繁に喧嘩しているなら「何故」喧嘩になるかですよね？
旦那さんがトピ主さんの嫌がる事をすると言うならもうトピ主さんを尊重してくれない人でもう既に相性合ってない。

お互いこういえば喧嘩になるとか分かりそうなものですが、まず口論になる前にどうしてそうなる？と話し合いから入ればいいのですけれどね。

もしやトピ主さんも感情的と言うのがヒステリックになるって事？
旦那さんに限らずヒステリックに言われると言い返す「気」無くなりますよ。

そもそも喧嘩自体が感情的になるけれど、嫌な事会ってもその場で言わないで深呼吸し一日（いや半日でも）置いてから「あの件だけど」と言う方が落ち着いて言えるかもしれません。そこで「私はこう思うけれど、貴方の意見聞かせて。」と言うと旦那さんも自分の意見が言えるしお互い尊重も出来る。
自分の意見言えれば旦那さんも無視だの拗ねたりしないのでは？

感情的になるのは主さんですか？
だとしたら、普段から口を出しすぎなんじゃないですか？
だから、ご主人はだんまりの態度に出るんじゃないでしょうか。

私も経験あるけど、口でかなわない人には貝になるしかないんです。
私はご主人のような大人げない態度はしませんでしたけど
（相手が相手だっただけに）
喧嘩になってもいいと思いますけど、逃げ道は欲しいですよ。