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    私の親の自殺で、結婚を反対された

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    リンゴ
    恋愛

    28歳、女性です。
    付き合って1年になる彼氏がおり、来年入籍する予定です。

    10年前以上前のことですが、私の父親が自殺しました。
    父親側の親戚間の人間関係のトラブルを気に病んでのことです(遺書に書いてありました)
    借金や犯罪に巻き込まれたわけではありません。
    親戚にされたことが原因で父親が自殺したことが明確なことから、父親側の親戚とは一切付き合いを断って今まで過ごしてきました。

    そのことは誰一人打ち上げずに10年以上生きてきました。知られたくない、私を見る目が変わるかも知れないという思いがあったからです。
    今の彼とは最初から結婚を意識した付き合いだったので、私の方から事情を説明しました。
    彼は「全く気にしない。話してくれてありがとう」と言ってくれて、とても嬉しかったです。

    その後すぐに、彼女の父親が親戚間の人間関係で自殺していること、その彼女と結婚を前提に交際していることを彼からご両親に話してくれました。
    ちなみに彼の親類にも自殺者がいるらしく(そのことは彼は知らなかった)、ご両親から「うちも似たような事情だから気にしないで」との言葉を彼伝いに聞き、安心していました。

    来月、彼のご両親への結婚の挨拶を兼ねた食事会を予定しているのですが「本当に大丈夫なのか」「本当に親戚付き合いはもうないのか」と心配されたと聞かされました。彼も、まさかこの期に及んで反対されると思っておらずショックを受けたそうで、悩みに悩んで私に事情を話してきました。

    「大事な息子の彼女の身内に自殺者がいて、親戚間で揉めた過去があるのは不安だろうな」と思ってはいましたが、実際に言われてしまうととても悲しかったです。このまま食事会を迎えて良いものか、どうしたら良いのかわかりません。

    似たような経験された方、もしいらっしゃいましたらアドバイスお願い致します。

    トピ内ID:0660386875

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    タイトルがあっていませんよ

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    向こうのご両親は
    トピ文を見る限り、
    「人を自殺に追いやるような親戚とは本当に切れていますよね?」
    という確認をしてきただけで、
    反対はしてないですよね。

    書かれた以上の言葉があったのですか?
    食事会したくない、て言われたとか。

    無ければ「結婚反対」は妄想ですよ。
    心配と反対は違います

    トピ内ID:3670784148

    ...本文を表示

    似た様な経験はありませんが。

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    反対されているのですか?
    心配されているだけの様に思うのですが。
    彼が自分の親に『大丈夫!彼女しか考えられないし!』
    ってハッキリ言ってくれたらいいのに。
    それに、それをトピ主さんに伝えちゃう彼がなあ。
    なんだかなあ・・・と思いました。

    トピ内ID:1570498066

    ...本文を表示

    反対ではなく心配されている

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    反対するのであれば、
    「そういった親族がいるので結婚は認めない」など、
    もう少し明確に反対されるのではないかと思います。

    状況を見る限り、トピ主さんやひいては自分たちに
    影響がないかを心配しているだけだと思いますから、
    今後も親戚付き合いをしないことを宣言すれば、
    認めてもらえると思いますよ。

    トピ内ID:1587781406

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    レモン
    反対されているのに食事会があるのですか?
    蓋を開けてみないと分からない話なのではないですか?
    食事会を中止して何か事が収まりますか?
    事実は事実です。
    誰でも初対面はナーバスになりがち。
    それでも嫌なら入籍にもう少し時間をかけてみたらどうですか?

    トピ内ID:6322745899

    ...本文を表示

    未知の人だから・・・

    しおりをつける
    blank
    べる
    貴女がどんな娘さんなのかがわからないから、心配になるのです。
    御父様が自死をしていなくても、息子の彼女さんは気になる存在です。

    実際にお会いして、あなたの人となりを見てもらい
    父方親戚とは今は付き合いがないことをきちんと説明しましょう。
    少しずつ、あなたのこと、あなたの背景のことを理解してもらい安心して貰えばいいのです。

    勿論成人した大人ですから、反対されても結婚することはできるでしょうけれど、お祝いしてもらいたいですものね。

    親とは、わが子のこととなると心配症になってしまうものなんですよ。

    トピ内ID:8227363502

    ...本文を表示

    心配をされたんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    それは、あなたのお父様を追い詰めた親類との関りを心配しているということでしょう?
    あなたのお父様を苦しめたように、あなたや息子やこちら側の両親親類に何か言ったり行動に出たりはないのかと案じているってこと。

    お父様が自死されたことを原因としての結婚反対なら、もっと前に彼側にもそういった方がいるという情報を出さずに、「申し訳ないけど、そういう亡くなり方が身内にいる方とは...」っていうよ。

    入籍して、本当に身内になるんだものそりゃぁ心配するよ。
    でも、心配と反対は違うから、あなたにはすごく気になる点だという事もわかりますが、あなたも彼も「心配」と「反対」を取り違えてはいけないよ。

    トピ内ID:8628432065

    ...本文を表示

    タイトル、間違ってる

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    >「本当に大丈夫なのか」「本当に親戚付き合いはもうないのか」と心配されたと聞かされました。

    なのですよね?
    「父親が自殺しているから結婚は反対!」と言われたのではありませんよね?

    彼のご両親は、あなたの父親が亡くなったことや、その亡くなり方についてあれこれ言ったり「結婚は反対だ」という言葉を発したりしてはいませんよね?

    あなたのお父様に酷いことをした親戚が、何かの拍子に近寄って来たりはしないか?その親戚達と何かの理由で再び関わることになったりはしないか?…と心配しているだけですよね。

    あなたが「仮に親戚達が何か言ってくる様なことがあったとしても、私はあの親戚達とは二度と関わりません」とキッパリ言って安心させてあげたら良いだけのことと思います。

    トピ内ID:5003595388

    ...本文を表示

    6月23日 15:40『Welcome』様のレスの通りです。

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    お父様を死に追いやった親戚が、トピ主様やご主人の平穏を
    脅かす懸念がないか?と再確認しているだけです。

    完全に絶縁できているのなら、結婚の障害はないはずですの
    で、心配無用です。

    トピ内ID:6577525762

    ...本文を表示

    他の人も書いてくれてるように

    しおりをつける
    blank
    クレア
    落ち着いて現状認識して。

    お父さまの自殺そのものではなく、そのように命を絶たせるような追い詰め方をする、普通でない親戚を不安視してるんだと思いますよ。
    今後、コンタクトをとってきやしないだろうか?という気がかりでしょう。

    私の親戚にも自殺した人がいます。
    でも、理由が、そうせざるを得ない悩みだったんだと思えるし、その死に方を責めるような人はいないんじゃないかと思いますよ。
    彼の親類も自殺した人いるなら尚さらにね。

    トピ内ID:8320885762

    ...本文を表示

    反対されてないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    不安だから念押しで確認してきただけで、反対なんてされてないじゃん。
    ちょっと被害妄想が過ぎませんか。

    顔合わせの席でトピ主さんが堂々と説明して、彼のご両親の不安を払拭すればいい話です。
    それがトピ主さんの役目であり、責任です。

    彼が伝えてくれたからOKじゃなく、自分の口から説明しないといけないこと分かってます?
    トピ主カップル、ちょっと考えが甘いですよ。

    ちなみにその顔合わせの席で変に被害妄想的になったり、反対されているのでは…などと勘ぐった態度を見せたりしたら、
    うまく行くものも行かなくなりますよ。

    彼のご両親からの印象はここで決まりますから、気合入れてください。
    反対されているだなんて、勘違いも甚だしい。

    トピ内ID:2443275768

    ...本文を表示

    親戚が怖いだけ

    しおりをつける
    🙂
    人を死に追いやるような親戚の存在に恐れているだけです。
    当事者達はまだ存命の年齢でしょうから。

    今まで疎遠になっていたのに、結婚を期に向こうから近寄ってくる事もあるからです。
    結婚相手が一流企業に勤めている、親が資産家である、など…

    付き合ってメリットがある!と解れば、昔のトラブルを忘れたかのようにニコニコと近寄ってくるのも珍しくはない話です。
    そのトラブルに巻き込まれるのを恐がっているのでしょう。

    父の死をきっかけに絶縁状態である、年賀状のやり取りもない、街ですれ違っても話さない、家の誰かが死んでも知らせない、もちろん結婚も知らせない、
    押しかけてきたら警察を呼ぶ!と。

    安心させてあげてください。

    トピ内ID:8647730518

    ...本文を表示

    ただの再確認

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    他のレスにもある通り、ただの再確認です。

    反対されたと感じる出来事があると、夫婦生活に影を落とすし、孫を見せに行くのも消極的になりがちです。

    内容的には親戚側への警戒という印象です。

    トピ主は結婚を反対されていません。

    何の曇りもない幸せの中にいます。

    お父さんも喜んでいると思いますよ。

    トピ内ID:4994874037

    ...本文を表示

    タイトルが間違い

    しおりをつける
    🙂
    らぐ
    他の方も指摘しているように、別に反対されておらず、心配されているだけです。
    そして、この指摘は至極まっとうなものです。

    貴方は10年以上前の事とは言いますが、血縁関係が切れているわけではないのです。
    また、冠婚葬祭は親戚関係のもめ事が起こりやすいのです。

    付き合いを絶っていてもどこで父親親族と繋がっているかわかりません。貴方の結婚を機に父親親族の方から近づいてくるということも十分にあり得ることです。
    ですから、父親親族に対してどのように扱うのか、貴方がきちんと対処しなければなりません。

    彼の両親は、そういうトラブルの経験があるからこそ、危険な時期に注意を喚起しているのです。アドバイスであって、嫌がらせではないと思いますよ?

    トピ内ID:5743254423

    ...本文を表示

    反対されてはいないような?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    反対なら食事会もキャンセルでしょう。心配して聞かれただけなのに、彼がショックを受けすぎて大げさに伝えてきたのではないでしょうか? 誰かが死に追い詰められるほどの親戚トラブルって何でしょうか。ちゃんと確認したいし、今後息子や自分達も巻き込まれるかもしれない、把握したいのは何も悪いことではありません。

    食事会では、トピ様が知っている限りのことを、きちんと説明されたらどうでしょうか?不安になった両親が、親戚つきあいについて確認しただけで悲しいとかネガティブな反応を示されたら、彼のご両親だって、何も聞けないってことになりませんか?

    結婚して、彼のご両親とも親戚になるのでしょう?義両親として大事にする気持ちがあるのですか?一度ちゃんと腹を割って話しあった方がいいと思います。何も聞かないのが親切ではないと思います。

    トピ内ID:2210478894

    ...本文を表示

    別に反対されてないじゃん

    しおりをつける
    😨
    匿名さん
    確認されたのを反対されたってコトを荒立てたいのですか?なんで反対ってなるんだろう。

    トピ内ID:7185546686

    ...本文を表示

    誰だって我が子の行く末を心配する

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    貴女の父親を死に至らしめた親戚を、息子の親戚にしたいわけがありません。
    だからそんな親戚が居るなら、その親戚とは絶縁して欲しいと思うのは当たり前です。
    貴女が逆の立場ならそう思うでしょ?

    実際貴女だって、自分の父親を死に至らしめた親戚に、自分が今後産む赤ん坊を側に行かせたいと思わないですよね?
    彼親からすれば、結婚すれば貴女の子は彼らの孫です。
    危ない事から避難して欲しいと思うのは当たり前です。

    自分の息子、息子の嫁、孫。
    そんな親戚から本当に遠ざけることが出来るのか、そこが心配なのです。世の中には危ないと解って居るのに、縁切りできない意志の弱い人が居て、家族を巻き添えにして不幸になる事件など沢山有ります。

    そういう心配をしながらも貴女を信じて息子を任せようと思って居るから、大丈夫だよね?と確認している。
    反対だったら既に力尽くで破談にしてますよ。

    結婚するというのはお互いに、相手家族の大事に育てた子供を頂くことになるんですよ。(嫁に行くとか婿に取るとかとは別の観点で。)
    結婚したら我が子が不幸になるなど嫌に決まってます。
    それは当然貴女の母親だって同じです。

    実際親は相手とはそんなに付き合いが無いわけで、我が子の言う事を信じて相手を判断するしかない。
    本当に大丈夫か聞きたい気持ちが理解出来ませんか?
    貴女だって聞いても良いのですよ?

    貴女が信じて任せて貰いたいなら、自信を持って大丈夫だと言い、結婚生活の中で親戚から夫と子供を守れば良いのです。
    貴女さえ親戚を拒絶できれば、夫子を守ることが出来ます。

    勿論守れますよね?

    トピ内ID:8213280970

    ...本文を表示

    又聞き

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    又聞きはメールと同じで、表現やイントネーションが必ずしも言った人と一致しませんよ?

    念のための確認と、反対姿勢にも取れる追及とではだいぶ意味合いが違う。

    前者は家を出る前のガスの元栓閉めたよね位の事。
    それでお出掛けに反対してるとはならないですよね?

    彼からすれば、彼女に確認済みですで済む話。

    トピ内ID:8654809099

    ...本文を表示

    落ち着いて対処して

    しおりをつける
    💡
    レモンバーベナ
    ほかの方がお書きのように反対されたわけではなく、本当に過去として清算されたかどうか確認されたということでしょう。そうであれば心配はいらないのでは。
    それでも、彼のご両親に一瞬でも心配させたことが気がかりでネガティブな思いが湧いてきたのでしょう。わかります。

    きっと大丈夫です、世の中には不幸な亡くなり方をした人や暗い過去を背負っている人は大勢います。辛いけどそこから立ち直り、明るく生きていくことが大切なのだと思います。暗くなることないです。しあわせになってね。

    トピ内ID:5368975161

    ...本文を表示

    反対はされていない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    他のレスと同様ですが、結婚に反対はされていません。
    彼が、両親から「大丈夫なのか?」と心配されただけです。

    > その後すぐに、彼女の父親が親戚間の人間関係で自殺していること、その彼女と結婚を前提に交際していることを彼からご両親に話してくれました。

    彼は、どのように説明したのでしょうか?

    この話をしたときに、トピ主がもう10年以上?父方の親戚とは一切の付き合いをしていないし、今後もするつもりはない(ですよね?)という説明をしっかりしなかったんじゃないですか?
    そういう説明がなければ、彼の両親が心配して彼に聞くのは当然でしょう。

    食事会はちょうどいい機会でしょうから、トピ主の口から直接上記を伝えたらいいと思います。

    > 実際に言われてしまうととても悲しかったです。

    彼の両親が心配に思っているのは「父方の親戚との関係」であって、トピ主の親が自殺したことじゃないです。

    まずは、彼がご両親から心配していると伝えられた経緯を、彼に聞きましょう。

    彼のご両親にお会いするときに、トピ主が不必要に被害者意識を持っていると、彼の両親もトピ主にいい印象を持たないでしょうから、注意した方がいいと思います。

    お幸せに。

    トピ内ID:8202821038

    ...本文を表示

    それって反対ってはっきり言われたの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    父親の自殺についてというより、父親を自殺に追い込んだ親戚との関係の方を心配しているように感じますけど。

    そんな親戚がいるなら今後どんな形であれまたトピ主さん達に関わってこないか心配だ、息子夫婦の生活を脅かさないか心配だという風に感じますけど。

    本当に反対しているなら食事会も中止にするでしょう。彼が勝手に反対されたと解釈してませんか?

    トピ内ID:4870991626

    ...本文を表示

    その話題から逃げないで 最初にお話しすべき

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    あちらの親御さんが心配するのは当たり前です。
    当然だと分かるなら顔合わせの際にその話題を避けたり濁したりせずきちんとお話ししましょう。
    その時きちんとあなたの口から話し、納得してもらえればもうあちらも話題に出す事はないでしょう。
    勇気がいる事だとは思うけど、これは親がいる相手と結婚するなら避けられない課題だと思います。気をしっかりね

    トピ内ID:5428967192

    ...本文を表示

    夫として信頼できるか判断を

    しおりをつける
    🙂
    狸おやじ
    自殺だけでなく、親・兄弟の職業、学歴、地域等で結婚差別、差別まで行かなくとも、嫌みを言われることがあります。 詳しい状況は分かりませんが、将来の夫が理解されているなら問題はないと思います。

    食事会で自殺だけでなく、色々と話が出ますので、その時に将来の夫して信頼できるか、それとも両親の言いなりか自分で判断して下さい。

    自殺の事実は消せませんので、強く生きて下さい。

    なお、参考ですが、人事担当の時、40代の時から課長昇進を打診されていましたが、50歳の時に娘の結婚を意識され、単身赴任をされた方もおられます。

    トピ内ID:9779534258

    ...本文を表示

    反対?心配じゃないの?

    しおりをつける
    🐶
    むーむ
    > 「本当に大丈夫なのか」「本当に親戚付き合いはもうないのか」

    これは反対している訳ではないですよね?
    だってあなたを心配しての言葉なので。
    何故反対されていると思ったの?
    他にも反対しているなどの言葉があったの?

    書いてある事そのままの言葉なら、それはトピ主さんの被害妄想です。
    今の悲しみはあなた自身が作り出した妄想ですよ。

    わざわざ悪い方に結びつけなくていいんですよ?
    きっと長年そのことをトピ主さんご自身物凄く気にされていたのでしょうね。
    だからそんな被害妄想をしてしまうのだと思います。

    彼親は心配して、今も親戚から連絡が来たりして嫌な思いはしていないかと、トピ主さん達を気遣ってくれただけです。
    その気持ちに嘘はないと思いますよ?

    それとも彼が「親が反対している」とでも言ったんですか?

    そうでないなら、是非良い方に受け取ってください。
    多分同じ気持ちを知っているからこそ、彼親はトピ主さんを気遣えるのだと思いますし、その気持ちが大きいのだと思います。

    気になるなら彼に今の気持ちを、結婚に反対されているのかと聞いてみたら良いと思います。
    多分違うと言ってくれますから。

    トピ内ID:1412662930

    ...本文を表示

    反対じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    マヨ旨
    反対しているのではないと思います。
    彼の両親が、直接トピ主さんに聞けないから(聞きづらいから)
    息子に「もう一度、彼女に確認しておいてね」っていう意味だと思いますよ。
    今後、トピ主、息子、自分達に害はないのか、心配しているのでしょう。
    10年以上、父親側の親戚と付き合いは一切断っているとのことなので、
    堂々とすれば良いと思いますよ。

    お幸せに。

    トピ内ID:8929055420

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    なんでも不安になってしまう時期で、ちょっとした相手の不満も「反対されてるのかも、辞めたほうが良いってことかも…」とマリッジブルーの材料になってるのかもしれませんね

    私は自分の家族親族と全て縁を切っています(つまり身内なし)
    夫も義父も挨拶のときに気にしていない様子でしたが、義母は「お母さんと疎遠なんてねぇ…」みたいなことをポツリと言われました
    マリッジブルー気味だった私は、帰ってから一人で「きっと義母は反対してるんだ…」「今後うまく行かないかもしれない」と不安を加速させました
    なんとか自分の腹の中に収めたので大事にならずにそのままスムーズに入籍したので事なきを得ましたが、今ではとても良好な関係を維持していますよ

    結婚したあと、夫婦が幸せに暮らしている様子を絶えず伝えたり、義両親とほどほどに愛想良く付き合っていれば全く問題なかったなと思います
    トピ主の相手のご両親もなんとなく最終確認をして安心したかっただけで、結婚後笑顔で暮らしていればきっと忘れますよ

    トピ主さんも小さな事を無理やりマイナスに捉えるようなことはせず、幸せな結婚をイメージして乗り切ってください!

    お父さんも、幸せな家庭を築いてくれることを願っているはずですよ

    トピ内ID:3842584721

    ...本文を表示

    反対はしていませんよね。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    心配になるのは当然では無いでしょうか?
    だって彼から話を伝え聞いただけだし、
    あなたがどんな人かも分からないんだし。
    反対ではなく心配しているだけなので、
    ぜひお会いして事情を説明して安心させてあげたらいいのでは?
    身内に自殺者がいる事ではなく、
    自殺に追い込むような人と親戚になる事が心配なだけです。
    交流を断っていても、親戚であるという事実は変えられませんから。

    あなただって逆なら不安になりませんか?
    彼の親が親戚から追い込まれて自殺したと聞いたら。
    付き合いを断っているというだけで安心できますか?
    彼と彼の両親の不安を取り除くのは、
    あなたにしか出来ない仕事です。
    詳しい事情が分からなければ、両家の顔合わせの時にでも
    お母さんの方から説明してもらってもいいかもしれません。
    頑張って。

    トピ内ID:1749308302

    ...本文を表示

    つらいけど頑張って

    しおりをつける
    🙂
    雨のち晴れ
    彼のご両親には堂々と会えばいいと思います。
    不安な気持ちはわかりますがあなたの責任ではないことで
    大丈夫か、大丈夫かと聞かれてもどうしようもないでしょう。

    彼にも「私は落ち着いてるから」と伝えましょう。
    ラブラブのところ水を差すようですが、男は肝心のところでアテにならない事が多々あります。
    しかしそれは男女の違いによるもので、彼個人の能力と関係ないのです。
    うっかり「何も力になってくれない」と責める気持ちになりがちですが
    自分のことは基本ひとりで立ち向かうと決めた方がこの先楽ですよ。

    あなたが落ち着いて、物腰柔らかく
    「ご心配はもっともなことだと思います。これからのことは私たちの行動で示していくしかありません。どうかよろしくお願いいたします」と
    言えばいいんです。

    トピ内ID:0195293131

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    😀
    気にしないで。
    同じ経験はないですが、文章を読んで ただ彼の両親は心配になっただけで反対はされてないと思います。
     食事会きっと いいお店に行くと思いますし 気持ちを切り替えて お料理とご家族とのお話 楽しんできてくださいね。

    トピ内ID:4186195653

    ...本文を表示

    反対されてない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    確認された、と言うのです。

    >彼も、まさかこの期に及んで反対されると思っておらずショックを受けたそうで、悩みに悩んで私に事情を話してきました。
    二人揃って、という感じ。

    >このまま食事会を迎えて良いものか、どうしたら良いのかわかりません。
    ???
    大丈夫です、親戚付き合いないです、って答えれば?

    トピ内ID:8725464080

    ...本文を表示

    心配なのは,ひどい親戚

    しおりをつける
    🙂
    ちろる
    >本当に大丈夫なのか」「本当に親戚付き合いはもうないのか」と心配された

    ということですから,
    お父さんの自殺が問題なのではなく,
    お父さんを自殺に至らしめるようなひどい親戚と,もう付き合いは本当にないのかどうか,

    そこを心配されてのことでしょう。

    ですからあなたは心配はいりません。

    トピ内ID:1103795533

    ...本文を表示

    反対じゃなくて心配されてません?

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    >「本当に親戚付き合いはもうないのか」と心配されたと聞かされました。

    これって言葉通りの心配だと思います。
    トピ主さんのお父様を自死に追い込んだ親戚の影響が今もあるのか無いのか、親として確認して当然だと思います。それは彼氏さんの安全もですが、トピ主さんのことも心配されているのだと感じます。

    親の自死は負い目に感じてしまうかもしれまんし、極力触れられたくないことかもしれませんが、家族となる人たちとは避けて通れない話し合いだと思います。特に原因が親戚の虐めによるという点については、聞いてなかなかショックな事実でしょう。後日再確認されたということは、情報の消化と理解を進めたいという気持ちの表れかもしれません。本当にこの一件だけで結婚ができないと思うならそれまでですが、今の段階では、反対されているという印象は受けません。彼氏さんを介してではなく、お食事会で改めてこの件についてお話ししてみてはいかがですか?そういう不幸があること、辛い過去で未だなかなか話すのは辛いこと、問題の親戚とは縁が切れていること、結婚するにあたりこの一件だけは非常に複雑な気持ちを抱えていることを伝えてみては。

    トピ内ID:3779070480

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    匿名
    心配するよ。自分の大切な子供(息子)のことですから。
    もしトピ主父親と同じようなことに息子がなったら・・・。
    自殺のことというより、その原因にらなった親族と関わることがあるんじゃないかと心配なんです。
    結婚したら、なんとしてもご主人をその親族に関わらせない(守り抜く)覚悟をしておいた方がいいと思いますよ。
    まさか幸せにしてもらうのは女側だけ、とは思ってないですよね?

    トピ内ID:3436159989

    ...本文を表示

    反対してたら食事会はしない

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    大丈夫だから安心して。
    彼のほうにも過去にそういう方がいらしたので理解があるのでしょう。

    完全に父方の親せきとは断絶しているのかが気になっておられるのでしょう。
    確実に縁を切っているなら問題はありません。

    彼が反対しているとハッキリあなたに告げたのですか?

    追い詰めるようなことをした親戚がまだ周りをうろついているのではという心配だけなのではないでしょうか?
    あなたが今身の危険を感じることがないならそれは余計な心配だと思います。

    トピ内ID:7277473306

    ...本文を表示

    確認と思おう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ちなみに彼の親類にも自殺者がいるらしく(そのことは彼は知らなかった)、ご両親から「うちも似たような事情だから気にしないで」との言葉を彼伝いに聞き、安心していました。


    このようなことがあちらの親類にも
    あったのだから、
    いざ結婚となり、
    本当に大丈夫なのか?
    と確認しただけでは?

    それなら彼の親類だってそうなのですから。

    同じ思いをしたことあるなら、
    気持ちは痛いほど分かるはずなんですけどね。


    でも本当の結婚相手なら、
    トントン拍子に進むはず、
    と思っていることかなあ。

    トピ内ID:5027135492

    ...本文を表示

    母親のこと

    しおりをつける
    🐤
    チャンプルー
    お母様について、或いはお父様が亡くなった後の生活ぶりに触れられていませんね。
    夫を亡くして精神的に不安定になっていれば、或いは経済的に困窮していればその面倒を子どもが背負っていないか、そういう心配も出て当然です。
    相手の立場になってみる、今後お付き合いが続くにしてもそれが大事です。

    トピ内ID:3944940958

    ...本文を表示

    それ

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    反対されてない。
    息子に確認をしただけ。
    それをトピ主にストレートに伝える彼が一番危ないかもね。

    でもね、正直に言えば、やはり彼の両親としては心配ですよ。
    自分の親族に同じようなケースがあったとしてもね。

    残念ですがそういう事はまだ付いて回ります。
    無事に結婚まで進み、何年もかけてお互いに馴染んで行く上で
    解消されるものなのです。

    トピ主さんご自身の事では無いので同情はしますが
    客観的な意見も(結婚に向けて)腹を括るには必要だと思いますよ。

    トピ内ID:7769591086

    ...本文を表示

    まだ反対はされていないでしょう

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    まだ反対はされていないでしょう。
    心配はされているとは思いますが・・・
    別に親が病死だろうが事故死だろうが生きていようが心配でしょうよ。
    どっちかというと主さんの親戚が心配なんじゃないかと思います。
    親戚のせいでお父さんが自殺したという事を言っていたらですけど。

    とりあえず食事会の予定があるのであればそのまま進めて
    本当に反対されたらその時別途考えるでいいと思う。
    会って話したら変わるかもしれない(勿論逆の場合もありますけど)

    トピ内ID:8720293712

    ...本文を表示

    反対じゃなく、心配してる

    しおりをつける
    blank
    とうふ
    自殺に追い込んだ親戚が、トピ主に危害を加えないか
    心配してくれてるように思いました。

    もし反対なら「うちも同じようなもの」なんて言わずに
    最初から難を示すのでは?


    トピ主は、親戚方という人間として最低な人達を
    多感な時期に目の当たりにし、
    長年色んな気持ちを抱えて生きてきたので
    少しの言葉にもとても敏感になっておられるのだと思います。
    それは当然の事です。

    でも、焦らないで、
    もう少しじっくりと会話などをしてみた方が良いと思います。

    彼のご両親とはいえ、
    彼よりも交流期間は、とてつもなく短い他人なのですから、
    人伝いに聞いた言葉よりも
    本人の口から、直接出た言葉や雰囲気を、
    トピ主の両の目でしっかりと、ゆっくり確かめてください。

    怖いのは分かりますが、
    まだそこで振り落とすのは早いです。

    きちんと聞いて受け入れてくれた彼の為にも、
    深呼吸して、落ち着いて、食事会をした方が良いと思います。

    トピ内ID:9739578294

    ...本文を表示

    いけるものをあなたが壊しそう。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    まあ、あなたがそれにこだわりたいならどうぞ。

    本当の目的を忘れて、こだわるところを間違えてたとしても、自分の責任で納得できるでしょ?

    結婚なんだから、あっちだって敏感になるの当たり前なのに、
    被害者っぽくていやな感じだよ、いまのあなた。

    トピ内ID:2553601441

    ...本文を表示

    ショックを受けている場合じゃない

    しおりをつける
    🙂
    れい
    結婚するお二人がこんな程度でショックを受けていてどうするんですか。
    できることがたくさんあるでしょう。

    たとえば、私ですらこのような疑問を持ちます。
    ・問題の原因となった親戚とのつきあいをどう絶ったのか(本当に絶縁できたのか)
    ・お父様に関する事情を証明するもの(遺書)はきちんと保存されているのか
    ・残された家族のこれまでの経緯(借金などはないか?)と今後の見通し
    ・トピ主さん自身はどのようなケアを受けたのか(トピ主さんがこれまで誰にも打ち明けていないのはかえって不安材料です)
    ・お二人が結婚してお子さんが生まれたとき、トピ主さん側のおじいちゃまの不在をどのように説明するつもりなのか

    お父様の決断はトピ主さんのせいではないことははっきりしています。そのためにトピ主さんの評価が下がることなどありません。

    しかし、その後どう対応するかはトピ主さん自身の評価に直結します。

    何も説明せず、対策もとらないまま、他人がすべてを受け入れてくれるわけがありません。
    この程度の「心配」を「反対された」と感じてしまうのは、単にそのことを理解されていないからではないかと思います。

    トピ内ID:5583856041

    ...本文を表示

    きちんと説明しては?

    しおりをつける
    🙂
    mai
    彼のご両親が心配しているのは、トピ主さんのお父様を自殺に追い込んだ親族がいるということです。

    結婚して子供もいる男性です。
    普通ならトラブルを起こしている親戚より家族の方がずっと大事。
    その親戚と絶縁すれば良かっただけではないかと思ってしまいます。

    絶縁では済まないほどの状況に追い込んだ親戚というのは明らかな脅威です。
    トピ主さんが付き合いを絶っていると言っても、相手にその理屈が通るかはわかりません。

    この10年間と現在の状況を説明して、彼や彼の家族にまで類が及ぶようなことは無いと解ってもらえば良いと思います。

    「悲しかったです。」なんて、ご自分が辛い思いをさせられた被害者の様な言い方をしてはいけないです。
    彼のご両親が心配する気持ちを理解してください。
    トピ主さんの人格を否定しているのではないのですから。

    トピ内ID:2785574812

    ...本文を表示

    彼の両親が心配しているのは

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    「冠婚葬祭は別だから」と、絶縁している筈の親戚縁者を、わざわざ呼んでしまうような人もいますから。
    彼のご両親が心配しているのは、トピ主さんやトピ主さんのご家族が、万一にもそういう了見の人たちだった場合の事だと思います。
    そうやって、親戚とつながりが生まれてしまった結果、姻戚となった息子が苦労する事になったり、トピ主さんのお父様の二の舞になる事を、畏れているのだと思います。

    実際問題として、トピ主さんやお母様は、トピ主さんの結婚を、父方の親戚に知らせるつもりはあるのでしょうか?
    また、絶縁したというのは、具体的にはどういう事をされたのでしょうか?
    お母様はもちろん、姻族関係終了届をすでに出してらっしゃると思いますが、トピ主さん自身は、どうされているのでしょうか?
    お母様と違い、トピ主さんは血縁なので、相続等であちらの親戚と、関わり合いになる事が、絶対に無いとは言い切れません。
    トピ主さん達が関わり合いになりたく無いと思っていても、親戚の方で放っておいてくれない場合もあります。
    親戚の性格によっては、トピ主さんの結婚を邪魔したり、トピ主さんの結婚相手を、ターゲットにしようと考えるかもしれない。

    彼のご両親は、そういった事まで考えた上で、トピ主さん達の交際を応援して下さったし、今後も応援していこうと思っているからこそ、トピ内容のような質問をしたのだと思うのですが。

    トピ内ID:9156848397

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    挙式に「親族」が来る

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚適齢期の息子を持つ親の立場からしたら
    「挙式に『事情を知る』親族が多く参列する」のを心配はするとは思いますよ。

    「(トピ主さん)結婚良かったねぇ。(トラブルの原因の親族は)あんな事あったけどさすがに今日は来てないねぇ」
    「お父さん、生きてたら良かったねぇ。親類の間はゴタゴタあるけど。もう嫁いだら心配ないもんね」など話が出るのでは?とは思います。

    挙式の主役は花嫁だけではありません。

    息子の祝いの門出に「ひそひそ話」は心配するのは当然です。

    結婚というのは両家の縁結びでもあるんです。

    正直に話してくれて嬉しいのは本音だろうけど、「親戚間の人間関係のトラブルが原因での自死」であるならばある程度、事情は知っておきたいとは誰でも思うでしょう。

    彼の方も大事な息子を結婚させるのですから。

    例えば借金の連帯保証人になってしまったからとか、隠さずにお食事会でつらいでしょうが隠さずに打ち明けて欲しいですね。

    トピ内ID:7612041737

    ...本文を表示

    落ち着け!それは反対ではなく心配

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんがこの話題については長年の懸念であって過敏になっているのは分かります。
    が、まずは冷静になって。

    彼のご両親のそれは反対ではないと思います。
    あちらも親族の自殺について経験と理解がおありですし、反対なら食事会も予定なんてしません。

    >「本当に大丈夫なのか」「本当に親戚付き合いはもうないのか」

    これは「トピ主さん一家って大丈夫なの?やばいんじゃないの?」という意味ではありません。
    「お父さんを自殺に追いやった程の親戚が、冠婚葬祭の機会にまた嗅ぎつけてやってきて、今度はこの若い夫婦を傷つけることはないか?」という心配の気持ちからだと思います。
    おかしい親戚って血縁を理由にいつまでも付いてきますから。

    トピ主さんと彼がご両親に言えることといえば、「もうきっぱりと縁を切って連絡先もわからないようにしております。今後の私たちの生活にその親戚が現れることは決してありません。」とお伝えすることではないでしょうか。

    言葉の受け取り方で未来が変わることもあります。
    現時点の情報からは、私は「息子と義理の娘になるトピ主さんに対しての親としての当然の心配」と感じます。
    お食事会では前向きに冷静に、しっかりお話されてください。頑張って。

    トピ内ID:3633870047

    ...本文を表示

    反対はされていない

    しおりをつける
    🙂
    山下
    被害妄想を膨らませてはいけません。そうした妄想癖の方がむしろ、今後反対の理由になりかねません。

    トピ内ID:1537988547

    ...本文を表示

    心配するのはしょうがないよ。

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    トピ主さんの亡父の親族がどんなに厄介なのか、そりゃあ心配になるのは当たり前です。
    大事な子どもが結婚するんですよ?心配で確認をとるのは、親として自然な心理だと思いますよ。

    トピ主さんは自分側に落ち度があるから、卑屈になって被害者意識を持ちすぎなんだと思います。

    彼のご両親はごく普通の感覚の方たちです。
    その感覚をちゃんと受け止めきれないトピ主さんは、本当は大丈夫じゃないと思っているのではありませんか?
    本当は、厄介な親族が連絡を取ってくる可能性があるのでは?
    それを、都合が悪いから見ないことにして結婚しようとしているのでは?

    トピ主さんは、彼のご両親の心配を打ち消す義務があるんですよ。
    それもしないで、勝手に被害者意識におちいっているのは、トピ主さんが自己中なんじゃないでしょうか。

    結婚するんでしたら、もっと大人になって、彼のご両親の気持ちを想像してみてください。
    色々とご自分に足りないものが見えてくると思います。

    トピ内ID:0002122783

    ...本文を表示

    上手くいくものもいかない

    しおりをつける
    🐧
    アンリュ
    たくさんの方がおっしゃってます。反対ではなく心配ですよね。大事な息子が縁戚になるのだから、火の粉はないに越したことはない。

    いまのトピ主では、上手くいくものでも、上手くいかないようにおもいます。しっかりしてください。

    事実を知っていますか?お父さんの件の事実です。当事者はもちろん、関係者全部と事実。誰と揉めたか。煽ぐ人、見て見ぬ振りした人。そんなのもひっくるめて、お母さんは関係を絶ったのですよね?でもね、どちらさんかもおっしゃってますが、そらとこれは別、冠婚葬祭は呼ぶ。かつ、例えば、トピ主の父方の祖父が亡くなったとすると、トピ主にも遺産の話が来る。トラブルや負債かもしれない。火の粉はなくはないのですよ。

    事実を把握して、リスクを整理する。それも隠さず話すことができる強さは、結婚には必要ですよ。彼の親の心配、彼も賛同した心配は当然だとおもいます。

    トピ内ID:7568499004

    ...本文を表示

    「今」、「当事者(トピ主)が動く」のが当たり前

    しおりをつける
    💡
    デグレチャフ
    >このまま食事会を迎えて良いものか、どうしたら良いのかわかりません。

    28歳にもなってティーンみたいなこと言わないでください。

    あなた(やあなたの親類との関係)を心配しているのは彼のご両親です。
    親戚との関係は今どうなっているのか、今後どうしていくつもりか、
    父親が自死したことがあなたに影響していないか、過去の不幸な事実を
    きちんと消化できているか、といったことが気にかかっているはずです。
    でも、あなたの過去の詳しい事情を知らない彼には、(彼の)両親を説得
    するための材料が足りません。

    ならばどうすべきか?
    食事会の前に、今すぐにでもあなたが彼のご両親のもとへ直接お伺いし、
    彼の両親が思っている疑問に答え、抱いている不安や心配を取り除いて
    さしあげるのです。
    食事会の前に彼のご両親を安心させること。
    それが説明責任を果たす、誠意を見せるということです。

    トピの文面からは、あなたの覚悟や強い意志が全く感じられません。
    物事を運任せにしたり、「誰か(この場合は彼)何とかしてよ」と他人任せ
    にするのでなく、自分のことは自分できっちり落とし前をつけましょう。

    「雨降って地固まる」になるといいですね。

    トピ内ID:0437960133

    ...本文を表示

    極端すぎない?

    しおりをつける
    blank
    ミルクティー
    過去の自殺が原因ではなく、現在の親戚の状態とトピ主との関わりの心配しているのだと思うけど。話が極端すぎです。

    機能不全家族出身者って拒絶か絶賛しか出来ない人がとっても多い。
    人間のすることってもっとで曖昧で不確かなことが多いですよ。絶対的な感情というものも存在せず、時間の経過で変化しますし。
    今回の場合は親戚との断絶を詳しく説明すればいいだけだと思う。

    トピ内ID:3546503824

    ...本文を表示

    あなたが強くないと

    しおりをつける
    blank
    ゆいか
    少なくとも最初の時点で受け入れようとしてくれた親御さんです。反対から言っている訳じゃないのでしょう。

    あなた自身が言っているとおり、お父さんの因果関係が親族ならば、彼が無関係という事にはなりません。

    姻戚関係を結ぶ事で疎遠にしていたのが「あなたも結婚して家庭を持つのだから親戚付き合いを大事にしろ、水に流せ!」と例の親族がこれを機に詰め寄る可能性はゼロではない。

    先方は息子の事は勿論、あなたの事も心配しているのだと思いますよ。

    彼もあなたが思うように優しいのかもしれませんが、ご両親の心配を受けて「もし何かあっても俺が全力で守るし、彼女以外との結婚は考えられないから」と言い切る『堂々とした強さ』や今の状況適応に必要な鈍感力は低いような気がします。

    一年付き合ったあなたより、ご両親の方がよほど彼の事を知っているはずです。

    優しい息子だけど、何かあった時に優しさが優柔不断になって力にもなれず、結果あなたの心を潰すことになる懸念もあるのでは。
    息子と結婚しなければあなたは救われたかも…と、相手方を気遣う親もいるんですよ!!

    反対された!と先方を悪く取るあなたにまだ結婚は早い気もします。

    ご両親はあなたがお母さんに守られているのではなく、自分でその親戚に対してきっぱりノーと言えるか?
    病みやすい性格ではないか?
    親族との経緯・どのように絶縁しているか?
    そういう部分が知りたいのでしょう。

    それでも挨拶に行くなら、まずは真っ先にこちらの事情に理解を示してくださった事に御礼を言いましょう。そして明るく笑顔でいる事!
    その上で、懸念事項があればきちんとお話したいので遠慮なく聞いてください、大丈夫ですから、としっかりお話することです。
    間違ってもメソメソしたり、否定的な思考はダメ。

    あなたの評価は今下がっていません。
    これからそういう思考でいると一気に反対に転じますよ。

    トピ内ID:5810400370

    ...本文を表示

    きちんと言葉を理解しようよ

    しおりをつける
    🙂
    ああぁ勘違い
    >「本当に大丈夫なのか」「本当に親戚付き合いはもうないのか」と心配されたと聞かされました

    「親戚にされたことが原因で父親が自殺したことが明確なことから、父親側の親戚とは一切付き合いを断って今まで過ごしてきた」ことを念を押して言っているのですよ!
    反対しているのではないと思います!

    私も念を押しますが、結婚式に件の親族を招待したりはしませんよね!結婚そのものも知らせない方がいいと思います。

    トピ内ID:2241564976

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