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    父が顔合わせも式も出ないと言っている

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    😢
    たこ
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    どうしたらいいのか途方に暮れています。
    40代前半同士のカップルの女です。2人とも初婚で、今秋に入籍予定です。

    コロナ禍、父が足の疾患で歩行困難であること、父は早くに親を亡くしており母の両親とはすでに顔見知りであったことから顔合わせも式もやっていないこと、これを理由に顔合わせと式への参加を拒否されています。

    厳密には、実家同士が遠方である事・こんなご時世であることを理由に「顔合わせする必要がない」、式も「こんな足なので出られない。新婚旅行も兼ねて海外で2人でやってきたらどうだ?式をやるのは止めないが、俺は出れない」との言い分です。
    父は今は杖をついて歩いていますが、車いすに乗ってまで参列する気はないようです・・

    というか、不躾な言い方をすると恐らく親としてこの結婚にきちんと関わる気がないような感じがします。父の育った環境や性格、これまで娘の立場から父を見てきてそういう感覚を持っている事はなんとなくわかってはいたのですが、さすがに顔合わせと式まで参加しないと言われて途方に暮れています。明らかに彼のご両親に対して失礼だし、不信感を抱かれても仕方ないからです。

    私ももともとは式はやらなくて良い考えだったので、彼と彼親さえ良ければ入籍だけでも良かったのですが、彼側は普通の考えをお持ちで結納・顔合わせ・式についても話がありました。結納は省略する事が多いと聞いていたのでお断りし、コロナと父の疾患を理由に顔合わせもやらない方向で彼から話をしてもらいました。彼のご両親は「2人のやりたいように。私たちは協力するからね」と言って下さいましたが、本心は一度くらいはうちの親とコンタクトを取りたいと思っていると思います。

    唯一希望なのは、顔合わせをリモートでやる提案をした時には父も賛同してくれた事です。その方向で動こうと思っています。どう思いますか?幸せなはずなのに悩んでばかりです。

    トピ内ID:9387591552

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    色々乗り越えて下さい

    しおりをつける
    🙂
    応援し隊
    足が不自由で、遠方に移動できないから、リモートでお願いします!
    と提案してはいかがでしょうか?

    コンタクトの取り方は、何でもいいと思います。
    可能な所から始めませんか?

    結婚する前は、色々と決める事が多いと思います。
    しかも今はコロナの影響が消えていません。
    ましてや、お父さまは足が不自由。
    移動はつらいと思います。決してトピ主さんを軽んじてはいないでしょう。
    私の身内にも、足が不自由な方がいますが、やはり簡単には出歩けないようです。

    トピ内ID:0651660262

    ...本文を表示

    40代前半なら、新郎新婦が割り切るのも大事では?

    しおりをつける
    😉
    稲穂
    お父さんの頑固な拒否もどうかと思うし、彼側への非礼が気になるトピ主さんは、大変普通の感覚です。
    でも、もう40代前半での結婚なんですから、お父さんを引っ張り出す策を練ながら、ずるずる入籍を先送りするのもリスクでは?
    あまりに拒否の返答だったことを彼に繰り返し告げると、単純に不愉快だし鬱陶しくなるかもです。

    それと、うちの父親も手術を伴った持病あるんですが、もしコロナに感染したら危険だなと思うんです。
    お父さんも、コロナに襲われた高齢者の体験をテレビなどで見てて、本気の恐れから拒否してるのだとも思います。

    リモートや電話で、丁重に対話してもらえば、わだかまることなく理解し合えるんじゃないですかね?

    トピ内ID:3754930402

    ...本文を表示

    実際問題。

    しおりをつける
    💤
    イカ
    お父様の性格もあるのかもしれませんけれど、実際コロナも終息があるのかないのか、高齢者が密になる場所に出かけ万が一コロナに感染したらトピ主さんも後味悪いと言うか。
    私の母も緊急事態解除されても怖いと外出ほぼしていません。
    緊急事態が解除された=感染者ゼロでは無い訳ですからね。

    いや、コロナ無くても「高齢者、足が不自由」、此れだけでも遠出するってものすごく大変では?
    足が悪いのを無理やり来させるのも気の毒です。

    彼のご両親は健康なのもあって、勿論息子が結婚すると言う喜びもありますが、形はきちんとやりましょうと提案してくれたのでしょう。
    でもお父様が顔合わせ出来ない理由を伝えたら、二人のやりたいようにと言ってくれたのでしょう?
    彼のご両親も理解しているのですよ。素敵な彼ご両親ですね。

    リモートで十分では?
    お父様の態度が腑に落ちなくてもトピ主さんがきちんとしている女性であるなら、彼ご両親は其れだけで満足だと思いますよ。
    お父様の事はトピ主さんが申し訳ないと謝罪だけで十分でしょう。

    お父様も娘の結婚はそれなりに嬉しいとは思いますよ。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:8450994042

    ...本文を表示

    お母様さえいれば

    しおりをつける
    🙂
    シソ
    リモートならOKというなら関わる気が無い、というわけでは無いのでしょうか。
    足の事もあるし、改まった場がものすごく苦手なのではないかなという気もします。
    恐らくお父様は60代後半から70代くらいですよね。高齢でしかも杖が無いと歩けない方にとって、改まった場に何時間も車いすで出かけるという心理的、物理的ハードルってものすごく高いような気がします。
    人目もあるし、服もちゃんとしてるし、食事までしないといけない。慣れない場所でトイレだって行かないといけないし、何かあっても横にもなれません。
    結構大変だと思いますよ。


    その足の不自由さをちょっと大げさに伝え、顔合わせはリモートにし、式はお母様だけ出席。お父様はお祝いコメントをビデオで寄せるとか。あるいは手紙をお母様に代読してもらうとか。婚約者さんとそのご家族にお手紙を書いて渡すとか。
    (式までリモート出演だと誰か自宅でサポートしないといけないでしょう)

    子供が結婚する親が不安に思うのは、相手のご家族が変な人ではないかという事と、我が子の結婚が歓迎されていないのではないかという事。
    お母様がちゃんと出席され、お父様の欠席にちゃんとした理由(体が不自由なので家から長時間出られない)があればその不安は解消されると思います。

    先方はお父様の体の状態は細かくは分からないはず。
    無理すれば車いすでも出られるだろうなんて思わないし、逆にそんな義両親だったらちょっと怖いですよね。

    ここはお母様に頑張ってもらいましょう。

    トピ内ID:0277165189

    ...本文を表示

    健康に不安があるのでは?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    40代前半のトピ主さんのお父様ということは、高齢者の分類に入る年齢でしょうかね。その上歩行困難なほどの足の疾患をお持ちとなると、特にこのコロナ禍では健康に不安を感じていらっしゃるのでは。

    車椅子での生活は心肺機能も衰えやすいですから、肺炎は怖いです。ただでさえ高齢者のコロナは重症化しやすいと言われている中、お父様が長距離の移動や大人数での会合(顔合わせや結婚式)には慎重になるのは理解できます。

    リモートならやるということは、決してお相手の親御さんに会いたくないという事ではないのですから、ここはお父様のお身体を思いやってあげて下さい。

    私も40代、親はいつまでも思うほど若くないと実感する今日この頃です。いつまでも、子供の頃のお父さんお母さんと錯覚しやすいけれど、いつの間にか思っている以上に老いていることをお忘れなく。

    トピ内ID:4547823641

    ...本文を表示

    仕方がないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    失礼ながら偏屈なお父さんをどうこうするのは無理だと思います。
    実際体力的にもたいへんそうですしね。
    実親と何かしら確執のようなものがある人は案外多いです。
    幸いお相手の親御さんが気分を害することなく優しい言葉をかけてくださっているのですから、前向きに考えられたらいかがですか?
    あなたが普通に常識的な振る舞いをしていれば、今回のことはすぐに挽回できると思います。
    楽しい家庭を築いてくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:8983312165

    ...本文を表示

    お年と体調を前面に出せば失礼にはならないのでは?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    大変失礼な言い方になりますが、20代の2人の結婚とは違います。
    結納・顔合わせ・式と型どおりに執り行うのが「普通」の考えとは限らないのではありませんか。
    20代、せめて30代の2人の結婚であれば、親の出番も多いでしょうし、双方の親が交流する場もあるかもしれません。
    でも、40代半ばであればお二人とも社会的には中堅と言える立場です。もう親を前面に出す必要もないのではないでしょうか。

    お父様はおいくつかわかりませんが、もう70代でしょうか?
    私の式の時は、70代の祖父母の出席はその体力的負担を考えて、初めから予定しませんでした。
    まして、お父さまは足に疾患をお持ちとのこと。
    体力に自信がない、失礼があっては申し訳ないという言い方で遠慮するなら、お相手のご両親に失礼ということはないと思います。

    リモート出席、素敵だと思いますよ。
    お幸せに。

    トピ内ID:9563282032

    ...本文を表示

    リモートで

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    実は下の問題が始まってるのでは?
    長い道中や晴れのお式で粗相はしたくない、オムツはまだいや。とか。

    はりきって祝ってくれないのは残念ですが
    お母さんには実際に顔をだしてもらい、お父さんはリモートでいいと思いますよ。
    40代は責任ある立派な大人。その結婚で親の出る幕、実質ないとも思いますし。

    トピ内ID:8160723367

    ...本文を表示

    自分が心配。

    しおりをつける
    🐴
    クチパク
    あなたの言い分を聞くと「相手のご両親に失礼」「不信感を抱かれてしまう」のが心配、つまりは結果的に「自分の心配」、と言う事ですね。

    お父さんには理由がある、お父さんにとって足が悪い事は大きな心の負担ではないでしょうか。色々な人に同情されたり憐れみを受けたり、公の場に出るのはしんどいでしょう。
    40過ぎた娘の事、「親だから我慢して」にしてはお父さんも歳を歳を取り過ぎた感じですね。

    形式を整えるのも大事ですが無理強いはしない事です。

    トピ内ID:7633141292

    ...本文を表示

    リモートで

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    どうぞなさってください。

    40代前半同志ノカップルなのであれば、あちらのご両親様も様々な「事情」ということにある程度慣れているはずです。
    それこそ足が不自由な状態ではいろいろと難儀なことも有ることは常識的な人であればあるほどわかっておられると思います。
    解っていないのはトピ主様ご自身だとおもいますけどね。

    >彼側は普通の考えをお持ちで

    「普通の考え」って何なのでしょう。
    普通に考えて、足の悪い方がいらしたら、挙式・披露宴中の排泄問題が頭をよぎります。

    すでにオムツを付けての外出が日常になっている方であれば良いけれど、日常は自力で頑張っている人に向けて「オムツを付けて挑んでくれ」は言いません。

    実は義父がパーキンソンで長く闘病してきていました。
    3番目の子の結婚式(私にとっての義妹)の結婚式の段階ではすでにオムツをしての外出が日常となっていました。
    それでもね、やはり躊躇したんですよ。
    オムツをしていれば大丈夫・・・・ではないんですよ。
    排尿排泄があれば独特の臭いが立ちますからね。

    >明らかに彼のご両親に対して失礼だし、不信感を抱かれても仕方ないからです。

    このトピ主様の感性に驚いています。
    不信感?なんで?
    お父様の自尊心はどうでもいいものなのですか?

    顔合わせをリモートでやることに賛同しているということはそういう事ですよ。
    第一、杖をついての外出、車椅子での外出がどれだけ労力を止するのか想像してくださいな。

    トピ内ID:4350787043

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