＞何故自分がこんなにも自分に否定的なのかも原因がよくわかりません
気の置けない同年代の同性の友人と女子会開いて相談をおすすめします。

気になるのは、自己肯定感の低さです。
職場の男性がトピ主さんを好きになってしまうほど素敵で魅力的な女性なのに、ご本人は
＞自己評価(？)が低い
＞『私なんかに...』
＞よくわからない申し訳なさ
という自己肯定感の低さ。
なぜ自己肯定感が低いことが恋活上で危険か？って、
ＤＶ男　モラハラ男は自己肯定感が低い女がターゲットだからです。
ターゲットになる危険性は排除。
幸せの近道、選びましょう。

22才で2回付き合ったことがある。
どちらも1年以上、長続きできた実績がある。
複数の男性から声をかけられることがある。
自分の趣味を楽しみ、ファッションも楽しめる。

↑これはトピ主さんのプラスの自己評価です。

トピ主さんは自己評価が低いのではなく、自己否定してるだけでは？と思います。

おそらくですが、トピ主さんは周りの女性から羨ましがられる、あるいは妬まれることが多かったのでは？

「彼氏いていーなー
複数の男性から声かけられていーなー」

そんな同性からの嫉妬の声を感じ取り

「いやいや
そんなことないよ
私なんて」

と『自分を否定』してきた部分があるのでは？

トピ主さんが感じる罪悪感は、周りの女性への罪悪感という気がします。これまでずっと、『自分を否定する事』で周囲の嫉妬から身を守ってきたのでは。今は、それがエスカレートして、異性に対しても自己否定するクセがついているような気がします。

でもそれは子供のやり方。
子供は自分と他人の区別がつかず自分と違う存在を排除するため、抜き出た子供は排除されないよう自己否定して自分の身を守る。

でも大人は、人は皆同じではないと学習します。個性を認めることで、自分は自分、他人は他人、と割り切ることができます。

自分を『否定』する事で身を守るのではなく
自分や他人を『肯定』して立ち位置を確立する。
それが自立。
自立した大人になれば、恋はもっと自由になる。

健闘を祈ります。

自己評価は低いですね。恋をしたいけどしたくない。多分面倒くさいか、怖いかだと思います。原因はいくつかあるのでしょうが、情報が少ないのでとりあえず。

・恋人になった後のストレス…相手と釣り合わないとか、色々マイナスなことを考えてしまったり気遣いし過ぎる
・恋人になるまでの間のストレス…気遣い、相手に合わせ過ぎて疲れる、そもそも面倒くさくなる
・その他…他に優先したいことがある、自分の時間が大事、恋より趣味


私個人としては、経験談から『好きな人がいない時は、衝動的に恋しようとしたら理性が働いていないからまともな恋は出来ない』です。
恋がしたいならゲームでもドラマでも何だって疑似恋愛が楽しめます。きちんと物事を考えて決断出来ない時期に大事なことを決めてしまうと、後で本当に痛い目にあう確率が高い。

恋することが目的になると、相手の人格が見えませんから、普通に危ないです。いい人っぽくてもヤバいのザラにいます。どうせ恋人を作るなら、自分が安定している時に出来れば自然なお付き合いで。

恋愛や結婚に関しては、自分も周囲も荒れて酷かったので。落ち着いている人は、落ち着いている時に出会った人と一緒にいます。今のトピ主さんは衝動的に見えますし、少し落ち着いて一度忘れてから考えてみた方がいいと思います。

幸せじゃない恋愛には、どうか行かないでください。相手がどんな人物か、見抜けなかったら大変です。一度、じっくり『なぜ、恋がしたいのか』を自分に問いかけてみてください。多分、根本的な問題は恋人を作っても解決しない可能性が高いです。