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    たま
    恋愛
    ※書きたいことを書いたので読みづらいかもしれません


    22歳女性です

    私は今まで2人の人とお付き合いしたことがありました
    高校1年生の時と高校3年生の時です
    1人目の人とは約1年で別れました
    2人目の人とは4年が経つ前に別れました
    今は自分が好きなこと(オタクなのでオタ活したり、洋服を買ったり)していてとても楽しいです

    しかし最近、彼氏が欲しいと思うようになりました
    彼氏でなくても恋がしたい、という表現の方がしっくりくるかもしれません

    私は働いていて、職場は昔でいう男社会に近いです
    だからなのか私のような女性でも声を掛けてくれる人は何人かいました
    けれども元々の私の性格と自己評価(?)が低いせいで『私なんかに...』とどうしても思ってしまい、連絡も長く続きませんでした
    相手の方には失礼な態度だと思いましたが、それよりもよくわからない申し訳なさが毎回勝ってしまいます
    家庭環境はごく普通の家庭なので、何故自分がこんなにも自分に否定的なのかも原因がよくわかりません

    こんな私でも恋をしたいと思うのはいけないことなのでしょうか
    恋をしたいけどしたくない、そんな気持ちです
    まずは皆様の恋愛話を聞きたいです
    皆様からのお話を聞いて気分を前向きにできたらなと思います

    トピ内ID:9463344503

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    先ずは自分自身を愛すること

    しおりをつける
    blank
    元ダメンズウォーカー
    >何故自分がこんなにも自分に否定的なのかも原因がよくわかりません
    気の置けない同年代の同性の友人と女子会開いて相談をおすすめします。

    気になるのは、自己肯定感の低さです。
    職場の男性がトピ主さんを好きになってしまうほど素敵で魅力的な女性なのに、ご本人は
    >自己評価(?)が低い
    >『私なんかに...』
    >よくわからない申し訳なさ
    という自己肯定感の低さ。
    なぜ自己肯定感が低いことが恋活上で危険か?って、
    DV男 モラハラ男は自己肯定感が低い女がターゲットだからです。
    ターゲットになる危険性は排除。
    幸せの近道、選びましょう。

    トピ内ID:1929437564

    ...本文を表示

    大人になる

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    22才で2回付き合ったことがある。
    どちらも1年以上、長続きできた実績がある。
    複数の男性から声をかけられることがある。
    自分の趣味を楽しみ、ファッションも楽しめる。

    ↑これはトピ主さんのプラスの自己評価です。

    トピ主さんは自己評価が低いのではなく、自己否定してるだけでは?と思います。

    おそらくですが、トピ主さんは周りの女性から羨ましがられる、あるいは妬まれることが多かったのでは?

    「彼氏いていーなー
    複数の男性から声かけられていーなー」

    そんな同性からの嫉妬の声を感じ取り

    「いやいや
    そんなことないよ
    私なんて」

    と『自分を否定』してきた部分があるのでは?

    トピ主さんが感じる罪悪感は、周りの女性への罪悪感という気がします。これまでずっと、『自分を否定する事』で周囲の嫉妬から身を守ってきたのでは。今は、それがエスカレートして、異性に対しても自己否定するクセがついているような気がします。

    でもそれは子供のやり方。
    子供は自分と他人の区別がつかず自分と違う存在を排除するため、抜き出た子供は排除されないよう自己否定して自分の身を守る。

    でも大人は、人は皆同じではないと学習します。個性を認めることで、自分は自分、他人は他人、と割り切ることができます。

    自分を『否定』する事で身を守るのではなく
    自分や他人を『肯定』して立ち位置を確立する。
    それが自立。
    自立した大人になれば、恋はもっと自由になる。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:9805094326

    ...本文を表示

    今はやめた方がいい

    しおりをつける
    😨
    nene
    自己評価は低いですね。恋をしたいけどしたくない。多分面倒くさいか、怖いかだと思います。原因はいくつかあるのでしょうが、情報が少ないのでとりあえず。

    ・恋人になった後のストレス…相手と釣り合わないとか、色々マイナスなことを考えてしまったり気遣いし過ぎる
    ・恋人になるまでの間のストレス…気遣い、相手に合わせ過ぎて疲れる、そもそも面倒くさくなる
    ・その他…他に優先したいことがある、自分の時間が大事、恋より趣味


    私個人としては、経験談から『好きな人がいない時は、衝動的に恋しようとしたら理性が働いていないからまともな恋は出来ない』です。
    恋がしたいならゲームでもドラマでも何だって疑似恋愛が楽しめます。きちんと物事を考えて決断出来ない時期に大事なことを決めてしまうと、後で本当に痛い目にあう確率が高い。

    恋することが目的になると、相手の人格が見えませんから、普通に危ないです。いい人っぽくてもヤバいのザラにいます。どうせ恋人を作るなら、自分が安定している時に出来れば自然なお付き合いで。

    恋愛や結婚に関しては、自分も周囲も荒れて酷かったので。落ち着いている人は、落ち着いている時に出会った人と一緒にいます。今のトピ主さんは衝動的に見えますし、少し落ち着いて一度忘れてから考えてみた方がいいと思います。

    幸せじゃない恋愛には、どうか行かないでください。相手がどんな人物か、見抜けなかったら大変です。一度、じっくり『なぜ、恋がしたいのか』を自分に問いかけてみてください。多分、根本的な問題は恋人を作っても解決しない可能性が高いです。

    トピ内ID:2092086149

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    アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    たま
    元ダメンズウォーカー様

    レスいただきありがとうございます

    ご指摘があった通り、ここ最近は同級生の子たちと仕事が不定休なのも相まって、全く会っていませんでした
    今度誘ってみてご飯でも行こうかと思います
    改めて整理してあげられると、本当にどうしてそこまで自己否定なのかと自分でもびっくりです...
    仰る通り自分で危険の中に飛び込まないよう気をつけていきたいと思います
    まず初めに何か褒められたら、否定だけせずにお礼も言えるようにしていきたいです

    この度はレスありがとうございました

    トピ内ID:9463344503

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    アドバイスありがとうございます

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    🐤
    たま
    おかき様

    レスいただきありがとうございます

    あげていただいたことがプラスになる、自分では考えたことがありませんでした
    仰る通り私は自己否定が強いのだと思います
    トピに(?)で書いたのも言葉が出てこなかった、というのもあります...
    羨ましがられたり、妬まれたりというのは記憶にある限りはないと思うのですが嫌な記憶過ぎて抹消している可能性もあります
    ただ私の容姿は本当によくないですし、コミュニケーションも下手なので変にへりくだってきたのが今の自己否定なのかな、と感じています
    高校を卒業し、社会に出たことでさらに視野が広まりました
    成人したこともあり、気持ち的に自立できるよう努力したいと思います
    応援ありがとうございます

    この度はレスありがとうございました

    トピ内ID:9463344503

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    アドバイスありがとうございます

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    🐤
    たま
    nene様

    レスいただきありがとうございます

    恋をすることについて怖いと感じているので仰る通りです
    2人目の人と付き合っていた時、周りの友達カップルより遥かに長く付き合っていたこともあり「長く続いてすごいね」と言われたり、いつしか自分の気持ちを言えなくなってしまった挙句、元彼から自分の服装等を否定されたこともあってそう思います
    また、恋人になった後のストレス、まさにその通りです
    そうですね
    今はただ1人が寂しいのかなと思います
    だから恋したいと思うのかなと
    確かにこんな状態では悪いものを引き寄せてしまいそうです
    自分がリフレッシュし、気持ち的にもう少し余裕ができたらまた落ち着いて考えたいと思います

    この度はレスありがとうございました

    トピ内ID:9463344503

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