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    なつこ
    恋愛
    29歳女性、海外在住です。
    2年半ほど前から付き合っている方(日本人)と結婚の話になりました。

    去年夏、彼と一時帰国。彼が「結婚を前提にお付き合いをしている」と両親に報告しました。
    母:「まだ会って3時間しか経ってないしよくわからない」
    去年秋、電話で私が「2020年の秋に結婚をしたいと思っている」と報告。(父は承諾していました)
    母:「わかった」といったのですが、その後LINEで「相談もなしに勝手に決めた。まだお母さんは彼と会って日が経っていない」と憤慨。
    今年2月、私が住んでいる国に遊びにきた母に彼が「10月に結婚をすることをお許し頂きたい」と言いました。
    母は父が退職する2021年の春まで待ってほしいと言い、私が「お父さんは10月で承諾している」と言っても聞く耳を持ちませんでした。
    すると母が「まだあなた(彼)にあって24時間も経ってない」と話をすりかえました。
    「結婚というのは、きちんと順序だてて行うもの。勝手に決めるものではない」と言われました。その後の会話は省略しますが、母に今の彼の前で元彼の話をされたあげく、珍しく意見を言う私に「子育てを全否定された」とレストランで泣かれました。

    今年4月、私・彼・彼のご両親と私の両親で食事会を行う予定でしたが、コロナで中止。
    3月に「コロナ禍中なので、帰国を延期しようと検討しているが日本の状況はどうか」と彼がLINEしたところ母が「相談もなしに帰国中止を決めた」と言ってきました。そして「これからのことは会った時に決めたい」と。
    私としては1年前から順序だてて報告しているし、結婚するのは私であって母ではないのに、という思いもありそれから連絡を取っていません。

    長くなるので続きます。→

    トピ内ID:7941733077

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    トピ主です・続き

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    続きです→

    私の両親の仲は良いとは言えず、父も母がいると意見を変えたりするので力になりません。
    コロナ禍中でいつ日本に行けるか分からない今、これまで私なりに順序だてて事を運んできたつもりですし、予定通り秋頃に入籍しようと思っています。両親にも勿論一報をいれて(彼のご両親も交えたテレビ電話の提案)、渡航が自由になったら挨拶をしに日本へ行こうと思っています。

    私がしようとしていることは非常識なのでしょうか?
    順序だてていると思っているのは私だけなのでしょうか?
    率直なご意見お願いします。

    トピ内ID:7941733077

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    予定通り

    しおりをつける
    blank
    匿名
    予定通りに結婚してください。
    二人とも良い大人です。
    親に祝福されるのは理想ですが、最優先は本人達です。

    トピ内ID:6409605540

    ...本文を表示

    まさに毒親って感じですね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とにかく難癖つけて破談にさせたいのでしょうね。

    正直、私ならそんな親捨てます。

    トピ主母みたいな人は、あとになって「早く結婚しなさいよ」とか言い出すんですよ。
    誰のせいだと思ってる?って思っても、こういった場所でそういうことを言えば親と彼を天秤にかけ親を取ったトピ主の自業自得と言われるでしょう。

    どちらが大切か考えましょう。

    トピ内ID:0646502152

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    らぐ
    大人ですし海外在住ですので、母親と距離を置いて良いならば母親の意見など無視して結婚を進めればよいと思います。

    母親との付き合いを存続させたいならば、母親の気持ちに沿った対応も必要と思います。

    母親の目線から言わせてもらいますと、最初の挨拶は結婚前提の付き合いの報告であって結婚の承諾を得に来たわけではありません。
    去年秋の貴方の2020年秋に結婚したいという連絡は、正式な結婚報告ではありません。
    今年2月にようやく結婚の承諾を申し出ましたが、結婚の承諾を得て次に日程の相談であって、10月に結婚したいと言ってくるのは順序がちょっと違いますね。
    貴方の言うお父さんは了承しているというのは関係なくないですか?

    正直、彼は筋を通そうとしていますけど、肝心の貴方が筋を通していないように見えます。

    お母さんはもっと相談してほしいんじゃないですか?トピ主さんは母親を無視して決めてから伝えているように見えます。相談の形を取っていても決まっている状態で伝えてますよね?

    いずれにしても、貴方がちゃんと母親とじっくりと話し合うべきと思いますね。海外在住で普段会えない分、母親として色々と思うところはあるんだと思います。
    母親の要望を全面的に聞けとは言いませんが、母親の思いは受け止めた方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:6857560739

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    トピ主さんが彼(夫)を守れるか

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    30歳近くにもなって親の承諾が無いと結婚できないわけではありません。
    もちろん皆に祝福されるに越したことはありませんが、トピ主さんの母親は癖があり過ぎますし、何故その言いなりになっているのが理解できません。
    このままだと彼の方がゲンナリして結婚が無くなりそうですよ。

    母の意見を優先して彼に忍耐を強いますか?
    それとも癖の強い母に対する盾となって彼を守りますか?
    結婚後もその姿勢が続くわけですよね。

    この二択ではないかと思います。

    トピ内ID:7447010465

    ...本文を表示

    好きにすればいい

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    もう30歳にもなろうという大人。
    親の許可なしで結婚できます。

    だから好きにすればいいでしょう。

    その後のご両親とのことは、結婚する以上貴方が責任を持って対処すればよろしい。

    トピ内ID:6821826722

    ...本文を表示

    母親は勘違いしている!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     結婚はトピ主と彼が決めればいいことで、親の同意や承諾は必要ありません。報告だって法的にはしなくてもいいのですが、円滑な親子関係を維持していくうえで必要なだけです。
     どうもトピ主の母親は親である自分が了解しなければ娘は結婚できないものだと思い込んでいるように思いますね。
     その年(何歳か知りませんが)で考えを改めさせるのは難しいと思うので、事を荒立てないよう母親を適当にあしらいながら手順を進めていくほかないと思います。

    トピ内ID:7895414270

    ...本文を表示

    筋を通せと言う人の筋とは

    しおりをつける
    🎂
    もち
    なつこ様、こんにちは。

    お母様に結婚を認めて貰えないとのこと。

    さて、お母様の仰る筋とは一体何なのでしょうか。

    例えばお母様が順序が間違っている、おかしいと仰っても
    それが何故なのか分からない、理解できない。

    仮にここで多くの人が間違いだと指摘してもおそらく本心では
    何故自分たちの結婚なのに外野にとやかく言われねばならないのか、と
    頭では理解できても心では理解しないでしょう。

    これが貴女様の筋、そしてお母様の筋です。

    因みに結婚は親子ではなく個人同士でするものですから
    貴女様のしたい様になさって良いと思いますが、これは私の筋

    人は変えられないが自分が変わる事は出来ると申します。

    お母様の筋を理解できない貴女様ですから
    当然お母様も貴女様の言い分を納得などしません。
    口先だけでわかった、納得したと言ったとして
    本心では納得しません。

    絶対に、です。

    今、まさに自分にできていない事を他人にせよというのは
    いささか理不尽というもの。

    しかし、残念ながらそれが人というものです。

    互いに相手の意見を素直に受け入れ納得などしないのですから
    円満な結婚に結びつけたいならば相手を変えようとするのではなく
    自分を変える方向で考えた方が簡単です。

    もちろん円満でなくとも良い、自分の結婚なのだからというので有れば
    それはそれ。

    どのみち難癖をつけたがるお母様の本性は変わりませんから
    いくら貴女様達が円満な結婚をしたとして
    今後も重箱の隅を突いては自分の筋を押し付けてくるでしょう。

    自分の心を押し殺してまで親との関係を優先するか
    それとも親と疎遠にしてまで思い通りの結婚をするか。

    親を説得し、納得してもらうという選択肢は考えない方がよろしい。

    そう易々と他人に本性を変えられる人なんぞおりません。

    おしあわせに

    トピ内ID:3343866210

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    親の思いと子の思い

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    結婚して初めて、自分の親が、思いもよらない考え方をするものだと知りました。

    親は子供の幸せを願っているけど、その『幸せの形』が、それぞれの親で違うんだなぁと。

    私の父は私がどんな結婚相手を連れてきても最低3回は反対するつもりだったそうです。
    子供にしたらいい迷惑。
    親が反対するなんて相手に失礼だし自分も祝福して欲しいのに…
    当然私も親に反発して親子ゲンカ。私はこの人でないと幸せになれないんだから反対しても一緒!と強く言い相手の良い所をたくさん話すと、父も折れてくれました。

    父が言うには、反対することで相手と何度か話し合う機会を得て、本当に娘を託せる相手かどうか見極めるとともに、話し合うことで自分の思いも託したかった、ということでした。

    トピ主さんのお母様も、やり方は傍迷惑だと思いますが、やはり娘に幸せになって欲しい、娘を託せる相手かどうか知りたい、という気持ちが根底にあるのだと思います。

    だからお母様の希望通り彼と話せる機会を作って認めてもらうか、私のように彼と結婚することでどれほど自分が幸せになれるのかをお話ししてみてはいかがでしょう。

    お母様とお父様が上手くいってないということは、結婚生活は甘くないということをお母様は身をもって知っているということ。娘に同じ苦労をさせたくなくて、結婚への判定も厳しくなりがちなのかもしれません。

    娘が相手の良い所をたくさん話せるほど惚れているなら最終的には納得してくれると思います。上手くいくといいですね。

    トピ内ID:5320986792

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    結婚するのは自分

    しおりをつける
    blank
    しずかちゃん
    私は今年子連れ再婚したのですが、事前に母に報告(許可してもらおうとしたのではなく、ただ報告しただけ)したのですが、母に反対されました。
    反対する理由は、相手がかわいそうだからという理不尽なもので、私の親なのに私や子供たちではなく相手の心配をするなんて意味不明です。
    他にもわけのわからないことを言っていましたので、納得してもらうのは無理だと判断して、予定通り婚姻届を提出しました。
    その後はコロナで緊急事態宣言があったりして、結果的には母の言うことを聞かなくて良かったです。

    なつこさんも、ご自分なりに準備を進めてこられてきたのですから、今が結婚に適した時期なのではないでしょうか。
    自分で決めた時にしておいたほうが、後悔がないと思います。

    トピ内ID:1224867047

    ...本文を表示

    順序より内容(密度)かな

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    状況の詳細は分からないので的外れかもしれませんが。

    もしかしてお母さんは無視されていると感じて構ってちゃんになっているのではないでしょうか。

    「まだ会って3時間しか経っていない」「相談もなしに勝手に決めた」「彼と会って日が経っていない」「あって24時間しか経っていない」「順序だてて行うもの」「勝手に決めるものではない」「全否定された」「相談もなしに中止を決めた」

    お母さんの発言のほぼ全てが「私を無視した」「私への事前準備が足りていない」という内容ですよね。

    お母さんが言いたいことの本質は順序より準備(が足りない)なのではないかなと思いました。

    前もってもっと娘から彼のことを聞いておきたかった、相談されたかった、娘の(彼との)暮らしぶりをなぜもっと話してくれなかったのか。
    というように、娘から私(母)に対してほとんど何も話してくれていなかったのにいきなり結婚なんて私を馬鹿にしてる!ってことかなと思いました。

    夫(トピ主の父)とも上手くいっていないようだし、娘まで私を軽視するのか!?というような感情もあるのかなと推測します。

    2021年まで待って欲しいというのは、じつは父の退職は言い訳でただ時間が欲しいだけなのかも。

    「筋を通せ」は、私を満足させろという意味かなと感じました。

    ただでさえ海外にいて距離遠い娘が、親より近い人(伴侶)を作って自分から離れていく(ように感じる)のが嫌で駄々をこねているように見えます。

    トピ内ID:3246094633

    ...本文を表示

    やばいですね

    しおりをつける
    🙂
    薄幸
    お母様、マジやばいっすね。
    今彼の前で、元彼の話をいきなりするって、下手すりゃ破談だよ。
    お母様、トピ主の幸せなんかこれっぽっちも考えていなさそう。
    自分が不幸だから娘も不幸になれって、無意識のうちに考えてるのかもね。
    海外に永住するつもりで、お母様と絶縁しちった方がいいな。
    あんまりお母様の許しを得ようとがんばってると、トピ主もやばい女ってそのうち彼氏から認定されるよ。

    トピ内ID:0943767168

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    皆様、たくさんのレスありがとうございました。

    >匿名さま、
    そうですね、祝福されるに越したことはありませんが、良い歳をした大人ですし、自分の意見を通そうと思います

    >匿名さま、
    母は毒親なのかもしれない、と思い毒親に関するサイトを読むと当てはまるところが多いなと感じでいます。
    私が20代前半の頃、「30歳までに結婚してくれればいい」と言っていましたがいざ30歳になるとこれです。
    どちらが大切か、答えは出ているので突き進みたいと思います。

    >らぐさま、
    ご意見、ありがとうございます。
    母との付き合いは続けたいわけではありませんが、残される父のことを思うと悩んでしまうのが正直なところです。
    母は、相談しようとこちらが話しかけても、結局は母の意見を一方的にいわれて終わりになっていまいます。
    話し合おうとしても、私が少しでも意見をいうと感情的になって収拾がつかなくなるのが現状です。
    今までは私が我慢をして過ごしてきましたが、この結婚だけは我慢をしたくないと思っています。
    仰るように母の思いはきちんと受け止めたいと思います。

    >あら~フィフさま、
    私も彼がいつげんなりするのではないかと懸念しています。
    私が謝ると「謝ることじゃないよ」と言ってくれていますが、いつまでもこの状況が続くとげんなりするのも時間の問題ですよね。
    これ以上忍耐を強いるわけにはいかないので、母には毅然とした態度で臨みたいと思います。

    トピ内ID:7941733077

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    >あみばさま、

    親の許可なしに結婚できる年齢、父も同じことを言っています。
    何をするか分からない母なので、対処しきれるか不安ですが物理的な距離もありますし、毅然とした態度で臨みたいと思います。

    >オッサンさま、

    母は50代前半ですが、年を取るごとに難しくなってきた気がします。
    彼にも「大切に育てた娘だから、私の母(祖母のことです)や周りからも祝福されるように事を運んでほしい」とメールをしたようです。
    祝福してないのは母だけなのを早く気づいてほしいです。

    >もちさま、

    今まで自分の気持ちを我慢して(大学進学時はお金を出すのは両親だからと行きたい分野ではない大学に進学しました)人生を送ってきたので、結婚だけは譲れません。
    何か納得してもらえる方法はあるのかと思い、今回投稿しましたがもちさまからそういう選択肢は考えないほうが良いと言われて吹っ切れました。
    ありがとうございます。

    >おかきさま、
    彼と母が話せる機会を、と思い日本帰国時には10日間の滞在で3回ほどご飯を食べましたし、母がこちらに来たときは彼と私と3人で出かけることを提案したのですが「いきたくない」と断られました。
    こちらが機会をつくっても断られるのに、それで「機会がない」と言われても…と困っています。

    >しずかちゃんさま、

    ご結婚、おめでとうございます。
    予定通りに婚姻届けを提出されたのですね。
    その後、お母様との連絡は普通にとっていらっしゃいますか?
    仰るように自分で決めたときにしたほうが、後悔がないですし自分の責任にもなるので、覚悟をもって結婚生活をスタートできますよね。
    私もしずかちゃんさまの後に続きたいと思います。

    トピ内ID:7941733077

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    >あららさま、

    母には彼のことを話そうと試みたことが何度かあるのですが、毎回嫌な顔をされたり「そう」と会話が終わってしまうので、断念してしまいました。
    彼が〇〇してくれた、彼のご両親が〇〇してくれた、と言っても「彼や彼のご両親とばかり仲良くしている」と言われてしまうのです…。

    >薄幸さま、

    元カレの話をされたときは、私の範疇を超えていると思いました。
    彼のご両親の前でもそんな話をされたらどうしようと困っています。
    私としては絶縁しても全く構わないので、強い姿勢で臨みたいと思います。

    トピ内ID:7941733077

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