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    私の結婚、出産、マイホームを妬むと言われて

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    😢
    emi
    ひと
    もう5年ほど前(当時26歳)の話になるのですが、当時とても仲が良かった友人Aに結婚することを伝えると、やめておきな、良くないと思うよなどと反対されました。というのも、Aと旦那は高校の同級生で旦那はスポーツで目立つ存在であまり良く思わなかったとAから聞きました。大人数の高校で旦那はAの存在を知らなかったようですが。
    また私もAも前の彼と同じ時期に別れていて、私はすぐに次の彼と結婚、Aはうまくいっていないことも要因だったと思います。
    その後、結婚する前にまた会うと、私に対して、今までずっとあなたのことが羨ましくて妬んでいた、これから先あなたが結婚、出産、マイホームなど祝う気持ちは持てず妬むと思う、今回許してもらってもまた繰り返すと思うと言われました。本当に仲が良く、お互いに辛い時には助け合ってきたのに、悲しさと怖さでその当時は食欲がなくなってしまい、体調の悪い日々を過ごしました。
    結婚式には招待しないつもりでしたが、Aから今は心から祝えるから呼んでほしいと言われ招待しました。欠席すると周りの友達に不思議に思われるので出席したかったんだと思います。
    それから、私も出産、マイホームと嬉しいこともあったのですが、Aだけではなく他の友達にも報告することがいけないこと、怖いことのように思えてしまってあまり公にしないように過ごしてきました。
    そのAから突然、連絡が来て結婚したとの報告と結婚式の出欠席についてどうするかと。。もう私としてはその間特に連絡も無く、私に歩み寄ろうとする気持ちもないようなので、もう関わることはない思っていたのですが。
    ここで私がおめでとう!ぜひ出席させてね!と言えるほど器も大きくないのが悪いのかもしれませんが、Aに対して丁寧に欠席を伝えつつ、私自身のこれまでの思いを伝えようかと思っています。
    みなさんだったらどうしますか?
    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:5455697414

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    当たり障りの無い理由で欠席する

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    🐷
    元みんみん
    いろいろお辛い経験をなさいましたね。

    恐らくそのAさんの性格は一生変わらないものだと思います。
    今はたまたま自分も「結婚」という幸せをつかんで、トピ主様に特に嫉妬などの気持ちがないから式に招待するのかもしれませんが、この先、例えばAさんにはなかなかお子さんが授からない、とかマイホームが持てないとか、妬みを持たれるネタはきりがないと思います。
    その度にいちいち妬まれて、ひっついたり離れたりするのって、友達と言えるのでしょうか。

    単なる厄介者にしか思えないので、今回の招待、私ならお断りします。が、Aさんにとってはせっかくの慶事です。幸せな気持ちに水を差すのも大人としていかがなものかと思いますので、当たり障りの無い理由を付けてお断り、ということでいかがでしょうか。

    トピ内ID:6769611349

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    欠席はするけど、思いは伝えない

    しおりをつける
    🙂
    透明に近いグレー
    思いを伝えても、お互いに嫌な感情が残りそうだから。

    前向きになる為になら、思っていた事は伝えます。
    でも、連絡無しが続き、もうないなと感じている以上、
    思っている事を伝える必要も感じません。

    欠席の理由は、今まで連絡が途絶えていたから、
    今更行けないと素直に言います。

    連絡は続いていて、いまでも友人だと思えるなら、
    出席もしたし、「あの時はさ~」なんて過去の話として言えるかもしれない。

    友人だからと、とことん腹を割って話せるとは限らない。
    現に、Aさんに本音を言われた事、引きずってますよね?
    これは言い返しても収まる内容とは思えない。
    私ならフェードアウトします。
    一応、おめでとうの言葉だけは言います。

    トピ内ID:3546766751

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    せん
    欠席の返事をしてお祝いを贈っておしまいにします。
    余計な事は、言いません。

    例え以前にA さんから傷つけられていても、今回漸く幸せな報告をしてきたA さんに「今までの思い」などを言ってしまったら、A さんと同じ事をする事になると思います。

    トピ主さんは決して器が小さい訳では無いです。
    仲の良い友人に「妬む」などと言われてしまって、普通の幸せな報告も怖くてできなくなってしまった気持ちも分かります。

    だからこそ、何も言わずにお祝いだけすればいいと思います。

    A さんと同じレベルになる必要はないですよ。

    トピ内ID:3611276198

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    そっと疎遠になる。

    しおりをつける
    🙂
    味噌田楽
    欠席は致し方ないと思いますよ。

    羨むとか妬むとか、誰しもにそういった感情は少なからずあると思いますが、それを口にするのは普通ならしないことですし、しかも、今回許してもまた繰り返すって、いくら仲のいい友達でも結婚や出産、マイホームを持つことに友達の許しなんて要りませんよね。

    その上、そんな黒い感情を口にしておきながら、自分の体裁を保つためだけに結婚式に呼んで欲しいって、あまりにも身勝手です。

    しかも、トピ主さんはそんな友達に恐怖心を抱き、周りの人に自分のライフイベントを伝える、報告するという、当たり前のことを当たり前にするということも出来なくなってしまったのです。

    そんな人におめでとう!ぜひ出席するね!なんて言えなくて当然ですし、そんな器は持たなくてもいいです。

    ただ、相手の真意は分かりませんが、招待された以上は欠席するとしても、礼に適ったご祝儀と何かお祝いの品を送り、本意ではなくても欠席に対する丁寧なお詫びの手紙を添えたらいいと思います。

    でも、色々と複雑な感情はあると思いますが、そこは黙っていた方がいいと思います。

    そんな人ですから、自分の結婚に慶事にケチをつけられたと、何を言われるか分かりませんからね。

    そこの器は、大きく持った方がいいです。

    今まで特に連絡も取らずにいられたのですから、そのままそっとしておく、そっと離れるのがいいと思いますよ。
    わざわざ相手と同じ土俵に立つ必要はないのですから。

    ただ、ご祝儀やお祝い、手紙を送っても何を言われるか分かりませんから、同じように招待されている共通の友人等がいるなら、事前にこういう理由で欠席する、お祝いや手紙を送ったことを伝えておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3363519332

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    その人は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    伝えても無駄です
    気持ちは隠して欠席してください
    お祝いも何も送らないことも大切です
    期待させてはいけません

    トピ内ID:8580896239

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    それ、友人って言えますか?

    しおりをつける
    🙂
    あめちゃん
    何とも都合のいい人ですね、そのご友人。
    トピ主さんに散々ひどい言葉を浴びせておきながら、自分の式に呼ぶって…
    どんな神経しているのか、理解できません。
    プライドが高い?見栄っぱり?マウンティング女?

    ともかく、結婚式の出席もお祝いも必要ないでしょう。
    そんな人とこの先も細く繋がっていたいのですか?
    もう縁を切る絶好のタイミングかと。

    先の方も言われていますが、今後彼女がなかなか妊娠できなかったり、マイホームを持てなかったりすると、また妬まれますよ。
    直接毒のある言葉をぶつけてくる人です。
    今度はご主人やお子さんにも被害が及ぶかもしれません。
    家に来て、家族に何か失礼なことを言うとかね。

    私なら、自分の近況もこれまでの思いも何も伝えず、欠席します。
    出産したことを知っているなら、子供を理由にして。
    社交辞令で、おめでとうお幸せにくらいは言います。

    トピ内ID:1970733154

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    同じような人を知っています

    しおりをつける
    😢
    妬みは怖い
    結婚式、欠席の連絡したら、また色々言ってきそうじゃないですか?
    私は出席したのにとか友達なら、何より優先させて出席するべきだとか。

    ご祝儀いただいたものより多目に包んで、詫び状か当日の祝電などの対応をしないと、一生言われ嫌がらせをしてくるタイプかなと。

    トピ内ID:9531987133

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    友達ではない

    しおりをつける
    🙂
    ワン
    今までずっとあなたのことが羨ましくて妬んでいた、これから先あなたが結婚、出産、マイホームなど祝う気持ちは持てず妬むと思う、今回許してもらってもまた繰り返すと思うと言われました。

    →なかなか変わった友人ですね。これ言われた時点でもう友達ではないなぁって思っちゃいます。嫉妬の対象ってことですもん。あなたより幸せになりたいってことですし。
    あなたの幸せを願ってくれる人が本当の友達だと思います。
    でも、辛かったですね。昔は仲の良かった友人だっただけに。環境と共に女の友情はガラッと変わるってよくいいますもんね。

    結婚式は欠席で構わないと思います。これから付き合っていく予定がないのならば、言いたいことも言わなくていいのでは。

    トピ内ID:1429866792

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    全ての思いを伝える必要はない

    しおりをつける
    🐧
    ALICE
    友人に「あなたの幸せは願えない。」と言われてショックなのは分かりますが、その時点で友人関係は終わったのです。
    お互いに分かっているから5年音信不通なのでしょう。

    Aさんが今回なぜ結婚式に招待したかは分かりませんが、今後友人関係を復活させたい思いがないなら、欠席→お祝い送るで終わらせた方が良い。

    本当に仲が良かったのだとは思いますが、自分の心情をなんでもかんでもダダ漏れにするのは正しくありません。人間ですから時には人を妬んだり羨んだりはします。ですがその醜い部分をさらけ出すことが真の友情と思っているのはお門違いです。

    良い人間関係を築く為には、お互い6割分かっていれば良いと言う方もいます。若い時には分かりませんでしたが、今は身に染みて理解できるようになりました。

    トピ主さんの傷ついた思いは伝えない。自分がかつて傷ついことと同じことをAさんにするんですか?相手が傷つくと分かっているのに刃を向ける人になりたいのですか?

    トピ内ID:3640735165

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    トピ主です。再度Aからの連絡が来てモヤモヤ。

    しおりをつける
    😢
    emi
    みなさんレスありがとうございます。
    改めて、自分自身辛い経験だったんだな、他の方からみても悪意のある言葉、行動をされたんだなと整理がつきました。そのことだけでも気持ちが軽くなりました。

    ここで相談させていただき、悩んでいる中、Aからまた連絡がきました。
    今週末会場に人数確定の連絡をするから、出欠席はどうするか?私(トピ主)が結婚する頃、ひどいことしてごめんなさい。顔合わせたり連絡とったりするのも嫌かもと思うんだけど、後で周りから式挙げたらしいって聞くのも私(A)なら嫌なので伝えますとのこと。
    (個人LINE、グループLINEを未読でいたらメッセージから)
    A自身から当時のことについて触れてきたのですが、そうなると私もそこに対して触れるべきでしょうか?
    一度、式の時期が11月(首都圏)で、コロナ感染が怖いため、小さい子どももいるためと断る理由を固めたところだったのですが。。
    モヤモヤする気持ちを抑えて大人の対応で流すべきか、この際ハッキリ気持ちを伝えるべきか葛藤しています。

    トピ内ID:5455697414

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    今更っけ言葉が有りますよね

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    過去に縛られてると 今の幸せや感謝もひっくり返りますよ…… 幸せとかって 環境とか目に見えるものじゃなて心の状態だと感じてます。
    あんな事言われたとか、 されたとか……もう 過去帳を開かないことですよ

    Aさんは 後悔、反省はしてるだろうけど 性格的に根本から変わることはない気もします。
    トピ主さんの式に来てくれたのなら お祝いくらいはお贈りして~ 式への出席まではしなくてもよいのではありませんか?
    大人の対応として 表面的にお祝いして 距離をとるのが正解でしょう

    トピ内ID:5935402403

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    せん
    2度目です。

    A さんは、トピ主さんから避けられている事も気付いて、その原因も分かっているのですよね?

    それなら、結婚式は欠席と返事をすれば、トピ主さんの今までの気持ち全てを言ったことと同じ事になると思います、

    しかし、トピレスを読んで、トピ主さんはどうしても一言言いたいのかな?とも感じました。

    1度目に「私なら言わずに欠席」と書きましたし、他レスも同じ様な意見が多かったですが、それを見てもまだモヤモヤしているなら、もう言えばいいと思います。

    そうする事でトピ主さんがスッキリするなら、それはそれでいいのでは?

    トピ主さんの好きになさればいいと思います。

    トピ内ID:3611276198

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    あなたの過去を許すことができないから欠席します
    と伝えてブロックです

    トピ内ID:6022200315

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    言わぬが花

    しおりをつける
    🙂
    ここあ
    お相手も理由はわかっているんですから、欠席の返事だけで理由は不要ですよ。
    知らせないわけにもいかないけど、来て欲しいわけでもないでしょう。
    言わずに飲み込むこと、お祝いは送ることで終わりにするのがいいんじゃないかと思います。

    私、言ったことで逆に切られました。
    散々悩んで伝えましたが、まだそんなことをほじくり出すことに嫌悪を覚えたんじゃないかという気がします。

    おめでとう、それだけで終わりましょう。
    それがあなたのためですよ。

    トピ内ID:3023244860

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    私ならハッキリ伝えます

    しおりをつける
    🐱
    もね
    黙ってるとして何のために?と思うから。

    >顔合わせたり連絡とったりするのも嫌かもと思うんだけど、後で周りから式挙げたらしいって聞くのも私(A)なら嫌なので伝えますとのこと。
    興味がないから周りから聞いても嫌とも思わないよ~。
    式は欠席するね~。
    ていうかわかってるだろうけど出席するはずがないよね?
    と。

    おめでとう、とも書かないかな。

    トピ内ID:0753228609

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      しおりをつける
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      トピ内ID:5478471567

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      トピ内ID:8769545965

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      理由は言わずに欠席とご祝儀だけ贈らせていただく

      しおりをつける
      🙂
      けこんちゅ
      初めまして。嫌な想いをされましたね。
      一言言ってやりたい気持ちはわかりますが、負けるが勝ち、黙って次へ進みましょうよ。

      私の経験上、言ってやりたいと思って言ったところで、言い返されたり更に思ってたのと違う反応された場合、余計に嫌な気持ちになる事が多かったからです。

      過去にそれを二回経験して、わかり合えない人には言っても無駄、と学びました。

      主さんのお友達が常識のある方かもしれませんが、当時言われた事は、普通は思っていても言わない事ですよね…それを言えてしまうお友達なので、今回主さんのお気持ちを言ったところで素直に謝ってくれるとは限りません。
      余計に気分悪くなるだけですよ。

      トピ内ID:0150580412

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      あなたの傷を癒す薬は、Aの気持ちを考えることにあるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      癒しに必要なもの
      >Aに対して丁寧に欠席を伝えつつ、私自身のこれまでの思いを伝えようかと思っています。

      OKだと思います。というのも、相手はあなたの思いも、欠席も想定していると思うからです。

      >悲しさと怖さでその当時は食欲がなくなってしまい、体調の悪い日々を過ごしました。

      さて、トピ主様のお気持ちはわかりますが、今の今までこの気持ちだけでおられた、のですね。

      >私もAも前の彼と同じ時期に別れていて、私はすぐに次の彼と結婚、Aはうまくいっていないことも要因だったと思います。

      あなたは、被害者であるかのように自身を捉えていますが、あなたが、あっさりと済ませた、この一文には、Aに与えた大きな傷が隠されていませんか?

      あなたがたった一文で済ませた中に潜むあなたの罪、そしてそれ以外の何行にも渡る明確な記述で埋められたAの罪、それが、「加害認識は過小評価しがちで、被害認識は過大評価しがち」の典型だと感じました。

      別にAを許せと言うわけではありません。あなたが悪いと言っているわけでもありません。ただ、あなたの認識には著しい偏りがある可能性が高く、それがあなたを苦しめていると感じます。

      >報告することがいけないこと、怖いことのように思えてしまって

      貴方には、まだ、わからないものがあるのですよね。「なぜ、あんなに仲が良かった人が私を陥れようとしたのか」。わからないものがある時、人は、それに対して、最大級の防衛本能を発動させます。だから、友人に報告することが怖くなった。あなたが、この心理から抜け出るには、貴方がわからない「なぜ」を理解する必要があると思います。

      あなたのわからない「なぜ」は、前述のたった一文で済ませた中にあると思います。あなたがAに対して何をしたのか、そこに、きちんと正面から向き合うことが必要なのではないでしょうか。

      トピ内ID:5502247236

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      絶縁。

      しおりをつける
      🎁
      Bitter
      『幼児がいるし、コロナも怖い』の理由で欠席でいいのでは。

      いろんな思いが有るでしょうが自己中な彼女
      記録に残るような、やりとりは『ネタ』にされるかも?
      何も言わずに、縁切りしましょう。

      お祝いもごく普通で充分。

      トピ内ID:2451500016

      閉じる× 閉じる×

      もう人数確定?

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽ
      11月の結婚式で6月に人数確定の連絡って無理がありますよね
      式場に最終確定人数を知らせるのってだいたい1か月前だと思いますが。

      なのでAはトピ主さんがすぐに返事をしなかったのもあって
      どんな反応が来るのか気になって仕方がなくて急かしたんじゃないかなと思います

      今更どうしようもないことですが
      トピ主さんの結婚式には招待しない方がよかったね
      そこで共通の友人にも
      Aからは今後も妬むと言われたので今回招待は控えましたと根回ししやすかったと思う

      本来なら自分の時に出席してもらったのなら
      出来るだけ同じように出席するのが礼儀だと思うし
      もし共通の友人が出席する予定なら
      理由を知らなければトピ主さんのことを不義理だと捉える人もいるかもしれません

      断るのなら他の友人にも端折らずに
      過去に言われたセリフ
      その後の苦しみ
      今回断ったけど自分の時にもらったご祝儀と同額は郵送した
      など、要点押さえて伝えた方がいいと思います

      その場合Aに対して断る理由もコロナを使わない方がいいと思う
      辻褄が合わなくなってくるとトピ主の主張にも信ぴょう性が欠けてしまうので。
      過去のことがいまだに忘れられなくて苦しんでいるので
      お祝いだけ遅らせてもらって結婚式は欠席でお願いします

      で、何か連絡きて文句言われたら
      「今後友人づきあいをするつもりはありませんので」で
      そこから一切返事しなくていいと思う

      何か本人に言いたいならきっちりそこで一貫した態度をとって
      完全に断ち切る覚悟は必要だと思います

      言わなくてもいっかと思えるなら
      今後も何かあれば連絡くるかもだけどその都度やんわりお断りして避けるか・・・

      そのどちらかになるんじゃないかな

      トピ内ID:0320322055

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      欠席

      しおりをつける
      🙂
      ちろる
      でもあなたの気持ちをいろいろ言わない方がいいです。
      決まり文句で欠席のお知らせをして,ご祝儀をもらった金額と同額送りましょう。
      それで終わりです。

      何を言ってもあなたが引きずります。
      相手も,あなたに対して悪かったという気持ち以外のものが芽生えてしまうと思います。
      これで,終わりにしましょう。

      トピ内ID:6858153386

      閉じる× 閉じる×

      素直で馬鹿正直な人と私には思える、、、

      しおりをつける
      🐴
      アジの開き
      たまたま、トピ様の結婚相手がそのお友達と同級生だったと言うのだから、、、彼女の高校当時の印象を言った、、、と思えば別に感じ悪いとは思えない。

      でも、その後、トピ様は、自分の旦那は目立つ存在だった、、、しかし、旦那はそのAの存在は知らなかった、、、と書いておられます。あたかも、ご主人が高校時代スポーツ選手で目立っていて、憧れの的だったかの様にも読み取れます。対して、Aは彼の目にも止まっていなかった、、、

      少し、意地悪いかな?と感じました。

      彼女が、トピ様の結婚を知って、多少なりとも羨ましい、と思うであろう事は、トピ様だって薄々分かっていたはず。彼女は、実に正直に、本音を言ったのだと思いますよ。

      嫉妬する自分が嫌だ!と言う気持ちを正直に言ったのでしょう、、、と私は思います。

      結果、結婚式には出席してくれた、、、でも、そこでも、トピ様は、周りの友人に変に思われるから出席したのだろう、、、と勝手に想像している様に思えます。

      別に、出たくない、疎遠にしたいなら、そのまま欠席でいいと思うけど、彼女は、当時、トピ様が一人結婚してしまって、寂しい思いと、羨みとで嫌なことを言ったと反省している。今も、正直な方だと思います。

      体調を壊すほどの辛辣な事を言われたとは、私には思えませんが、、、トピ様の思う様になされば良いのではないでしょうか?

      多くの方が、そんな友達!と仰っているけど、私には、何と正直な!と言う印象なので、それだけお伝えしようと思いました。

      トピ内ID:4947384081

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      過去にしてしまおう

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      その時期は親戚の冠婚葬祭が相次いでいるから欠席にします、で幕引き。

      過去の思いをぶつけても、お互い泥まみれになるだけ。
      その泥をお互いに落として裏のない関係を築けるのかどうか、まったく未知数です。

      トピ主さんが出産・マイホーム、と順調な家庭生活を営んでいることを詳しく知った相手がどんな反応になるのか不明。
      素直に友人の幸せを喜べるようになっているのか、それとも封印したはずの妬みが浮上するのか。

      トピ主さんは地雷ギャンブルするほど強靭な心臓を持っていません。
      過去は過去にして、ご家族を大切にしてください。

      トピ内ID:2101593573

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      わざわざ触れる必要はないでしょう

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      Aさんは人数確定のため返事が欲しいと言っているのだから、欠席なら欠席と連絡すればいいだけのことです。
      相手が、過去のことを言ってきたから、こちらもそれに応えなければならない義理はないです。

      まあ、トピ主さんが、モヤモヤを解消するために言いたいことを言うというのであれば止めませんが、実を言うと、そこで言ってモヤモヤが晴れてスッキリしたというケースはあまりなくて、大抵、相手から何か言い返され、余計にモヤモヤする結果になるんですね。

      大人の対応をすべきとは思いません。色々あって嫌な思いをして、そこを大人の対応で流すべきとは、思いません。

      過去のことを今更言わない方が良いのは、決してAさんのためではなく、トピ主さんが余計にモヤモヤを抱えないための知恵です。
      でも、たとえ余計にモヤモヤする結果になろうと、どうしても言ってやりたいのであれば、それは止めません。

      トピ内ID:5039274429

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        相手も義理で呼ぶって言ってるんだから 即欠席でいい

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        >後で周りから式挙げたらしいって聞くのも私(A)なら嫌なので伝えますとのこと。


        これ聞いたら 一応伝えます的な感じで不愉快だと思いません?
        あれこれ言わないで 欠席でいいです。

        それとご祝儀っていうのは お料理やお酒 引き出物で相殺されてますので完結しています。あえて包む必要はありませんよ。

        トピ内ID:5989818200

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        伝えません

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        当たり障りのない理由をつけて欠席し、お祝いは当時その友人から頂いた同額を郵送して終わりにします。

        トピ主さんは何をそんなに伝えたいのでしょう?
        これまでの思いと言っても、馬鹿じゃない限り簡単に想像できることばかり。
        改めて相手に伝える必要ないと思います。逆に相手に伝えると相手から謝罪を受けることになりそれを許すかどうかと言う面倒なバトンがまた回ってきてしまいます。

        相手からの連絡に対して社交辞令で当たり障りなくそれでいて拒絶することが1番のあなたの意思表示になると思います。今更グダグダ自分の気持ちとやらをよりによってその本人に聞かせるのは私まだあなたとの関係に囚われていてつけ込まれる余地ありますって宣言してるようなもの。あなたのことなど、もう過去のことで今の私には関係ございませんって態度とるのがそんなに難しですか?

        トピ内ID:5915184009

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