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    お金目当て?な結婚

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    あさみ
    恋愛
    こんにちは。現在35歳、企業の事務をやっている女です。
    ここ数ヶ月でコロナにより社会が変わってしまいましたね…
    うちの実家も例外ではなく飲食店だったので潰れてしまいました。
    色々あって借金もありカツカツです。支援のお金などでは足りません。親は病気がちです。

    なので私は親戚から紹介された人とお見合い結婚しようと思います。相手は44歳の性格はとても優しく年収も1500万ぐらいの人です。ただ見た目はおでぶでお世辞にもかっこよくはありません。なので生理的には受け付けないタイプです。でも本当に性格が良く、結婚して5年後にはまた今より好きになれていれば…と望みをかけ結婚しようと思います。このままでは親の病気も悪化しそうなので、その男性には恋心がなく申し訳ないけれど…
    自分が1000万とか稼げれば良かったのですが稼ぐ能力がなく悲しいです。

    同じような方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:3630855805

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    結婚を決める前に・・

    しおりをつける
    ヒマワリ
    彼が主さんにお金を使うのか?を確認した方が良いと思いますよ。

    年収は高くてもケチケチの人って居ますからね。

    彼のお陰で安泰!なんて思ってたら、全てが折半!なんて事もありますから。

    その為には即、結婚を決めず、1年以上は交際する事ですね。

    トピ内ID:9405159859

    ...本文を表示

    結婚しても

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    貴女の生活は保障されるかもしれませんが、親御さんの面倒まではみてくれないと思います。

    彼の収入が高くても貴女のお金ではありませんから、そこは勘違いしないようにした方が良いですよ。

    生理的に無理なら止めた方が良いとは思いますが、まあ頑張って下さい。

    トピ内ID:7586559162

    ...本文を表示

    一つ伺いたいのですが。

    しおりをつける
    blank
    more
    親戚から紹介を受けた男性の収入をご実家に回すつもりかのように
    トピ文を読んだのですが、そういうことですか?
    お相手の方はそれを了承されているのですか?
    ご実家への送金を話さずにそのつもりになっていたりしませんか?

    うちの夫の年収はあなたのお見合い相手より300万ほど少ないですが、
    子供もいない将来を考えるとお金を貯めることしか頭にないです。
    毎月少しばかりの寄付はしていますが、借金返済のための支援なんて考えられませんよ。

    トピ内ID:2178919247

    ...本文を表示

    主さんが選択することなので

    しおりをつける
    💤
    春夏
    結婚の決断に何を重視するか。
    それは十人十色なので、主さんがご両親のためにお金を優先するのも自由です。

    そして、お金のための結婚であることを、周囲にわざわざ話さなくてもいいと思います。
    主さんの人生ですから、主さん自身が選択することです。

    結婚相手のマイナス要素の中には、どうしても改善できないこともあれば、主さんのお相手のおでぶは、努力次第で減量できる可能性はあるでしょう。
    結婚後、主さんが徹底的に体調管理すれば不可能ではないですよね。

    ただ、生理的に受け付けないタイプであることは消化出来そうですか?

    トピ内ID:5814041237

    ...本文を表示

    生理的に無理な人は無理です

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    本当にお金目当てと割りきれると思うなら、結婚すればいいと思いますよ。

    夫婦生活営めますかね?

    私は一緒にいるのも嫌ですけど。
    で、お金目当てで我慢したり、何かにつけて気に入らなくて、相手を攻撃して自己嫌悪に陥ってる自分が想像でき、自分のためにも結婚はしませんね。

    同じような人でなくて、申し訳ない。


    トピ主さんがそれが生きて行く為なんです!それしかないんですと思えるなら、いいんじゃないですか。
    私は相手にも自分にも耐えられそうにないです。

    トピ内ID:6681121399

    ...本文を表示

    なので、って?

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚
    実家にお住まいなのですか?ご実家が借金がカツカツなのと結婚する意味は?
    相手の方の年収1500万は会社員ですか?
    たぶんご実家のための結婚、ってことなんでしょうがお相手の方は常に
    1500万で援助はOKといっているのでしょうか?
    そこのところはっきりしておいた方がいいと思います。
    1500万年収ってそれほど大盤振る舞いできるほどではないと思いますが。
    5年後に今より好きになればとのことですが5年持つのかなと思いますけれど・・。まず見た目がNGでトピ主さんは35歳でまだ出産できるので
    お子さんを望まれると思いますが・・行為は大丈夫ですか?
    お子さんが産まれたとしてその方にそっくりになることもあります。
    その辺よく考えた上でしょうか・・?

    トピ内ID:5177184034

    ...本文を表示

    ご主人の預貯金や年収が丸々トピ主のモノになる訳ではないよ

    しおりをつける
    🙂
    ミュウ
    お金目当てなのは問題ないけど、彼はトピ主やご両親が困窮している事は知ってるんですか?

    お金は出してくれそうですか?

    いや、どんなに年収が高い男性と結婚しても、当たり前ですが、その年収や預貯金が丸々トピ主のものになる訳では無いし、妻にお給料を託して、実家やトピ主に援助したりしてくれるかが大事だと思うんです。

    トピ主みたくお金目当てで結婚する場合。

    結婚しても自分で管理したがるタイプも居ますから。

    勿論、結婚前に根掘り葉掘りお金の確認はし辛いでしょうが、せめて困窮している事は伝えた方がいいと思います。

    僕が助けてあげるから大丈夫!って男性なら、お金の為に結婚したらいいと思います。

    ちなみに夜の生活は大丈夫なんですよね?

    お金の為に結婚するなら、最低限妻の務めは必要だと思います。

    トピ内ID:9504337162

    ...本文を表示

    さて、うまくいくか…

    しおりをつける
    🙂
    息子親
    まあ……世の中思うようにはいきません。
    結婚して、自分の実家のためにお金を使わせようと思っているんでしょうけど
    いずれ、バレますよ。
    そして、離婚ですよ。
    受け付けないタイプでしょうが、あなたの心よりはましですよ。

    トピ内ID:1501615496

    ...本文を表示

    何が「?」なのかよくわかりませんが

    しおりをつける
    🎂
    もち
    あさみ様、こんにちは。

    金目当ての結婚、どう思うかとの事。

    まず何が“お金目当て?“なのでしょうか。

    正直に、金以外には全く魅力を感じないが、自分で稼ぐつもりも無いから
    とりあえず目の前の金持ちを捕まえておきたいと言えばよいではないですか。

    どのような形であれ昔から、金さえあれば誰でも良いという
    結婚観の女性は少なからずおりますから別に良いと思います。

    しかしながら、間違ってもお相手の資産が貴女様の物だとは思わぬ事。

    共有財産などという言葉があり、勘違いをする方が多くおりますが
    あくまで共有として計算されるのは離婚時のみ。
    夫婦である以上その男性の収入や貯蓄は全て、結婚後もその男性のもので
    1円たりとも貴女様のものではありませんから勝手に使う事はできませんし、
    扶養の義務があるのは貴女様だけですから
    親がどうなれどその男性には無関係です。

    また、夫婦とはいえ、その親へ現金を渡せばそれは貸し借りになります。

    家族なのだから等と思うなかれ。
    小町にも妻が夫が勝手に仕送りをしている、許せない。
    なんてトピはゴロゴロと転がっています。

    貴女様の場合はまさにお金が目的なのですから、自分の稼いできたお金を
    義実家へどんどんと横流しされていい気持ちがする人間なんぞおりませんよ。
    当然貴女様が金目当てで近づいた事がバレ、いざ離婚となれば、
    借金であることには違いありませんからしっかりと請求することが可能です。

    その事をよくよく頭に入れた上で決断を下すのであれば
    お好きになさったらよろしいかと。

    もし私が貴女様の友人なら今すぐに張り倒しますが、
    お選びになるのは貴女様です。

    今のうちにしっかりと皮の分厚い猫を着込んでおく事ですね。
    金目当てと身体目当て程バレたときに気持ちが覚める理由はありませんから。

    親御様をお大事に、貴女様も少し頭を冷やした方がよろしいのでは?

    トピ内ID:3295832456

    ...本文を表示

    トピ主様の親の面倒もみてくれる前提なの?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    イヤイヤ、良く考えてね。

    44歳で性格がとても良くって…なぜ独身?って考えませんか?

    ぽっちゃりしてる分には、食事制限とかでいくらでも変えていけますけど、なんか怪しいな、と思わないのが不思議です。

    それにね、日本の税制考えると1500万って手取りならいいけど、そうでないなら、それほど贅沢出来るものでもない。
    それに、その健康状態考えたら、この年収がいつまで維持できるのか。

    私なら、生理的に受け付けないうえに、これでは不安だらけで悩みますよ。

    お相手の表面だけ、お金だけみての結婚は要注意です。
    しっかりお付き合いして、相手周辺の状況を確かめてからにした方が良いですよ、老婆心ながら。

    結婚したとたん性格豹変されたら困るでしょう?

    トピ内ID:0393719551

    ...本文を表示

    良く分からないのですが…。

    しおりをつける
    🙂
    ふるふる
    お金目当ての結婚ということですが…。

    トピ主さんが目当てにしているのは、どの部分のお金なのですか。

    例えば結婚して専業主婦になって、彼に養ってもらうことを目当てにしているのか、あるいはご両親の窮状とこれからの生活の部分まで当てにしているのですか。

    まあ、どちらにしてもどんなに相手に収入があったとしても、相手がそれに同意してくれなければ、1円たりともトピ主さんの自由にはならないのですよ。

    お金目当てで結婚するというなら、トピ主さんが求めることに彼に同意してもらわなければ、意味はありませんよ。

    それに、年収1500万程度で、自分達も生活して老後の備えもして、その上、妻の両親の借金や医療費まで手が回るとは思えませんし。

    まあ、彼に良く確認することですね。

    トピ内ID:5122624736

    ...本文を表示

    怪しさしか感じない

    しおりをつける
    💔
    通りすがりのアラサー
    44歳で太っていても、年収1500万もあって性格もまともならとっくに結婚してるはず。
    なのに親戚の紹介がないと出会いもない、いくら年下とは言え35歳普通の事務員のトピ主さんを選ぶっていうのもね…
    なんか怪しさしか感じないです。
    実は借金あったりとんでもない性質持ってたりするかも。
    結婚はトレードオフ。そんな簡単にうまく話じゃないよ。金目当てで結婚したら逆に相手の借金を返済する羽目になった、なんて話もゴロゴロあります。
    相手の一部のメリットしか見ないなら、向こうからも同じように思われてると考えなきゃ。

    曇った目で結婚すると必ずしっぺ返しを食らいます。

    トピ内ID:6753423885

    ...本文を表示

    計画があるしょぼい……

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    1500万の年収で 身売り?ですか……
    手取りは? 実家には援助出来る額は?
    せいぜい月に5万程度しか渡せないのではありませんか? 子供が産まれたら?
    机上の空論にしても 額が小さいですね……

    今の トピ主さんがフォロー出来ない実家の事は 親御さんに動いてもらうのが先です。

    トピ内ID:5366517097

    ...本文を表示

    稼ぎが

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    稼ぎがあることと、貴女の実家の借金を肩代わりすることは、どこでイコールになるのでしょう?

    いまいち計算式が分かりませんでした。

    トピ内ID:0304102729

    ...本文を表示

    それはそれで一つの方法ではないですか

    しおりをつける
    blank
    cx
    25歳だったら断ってもいい。
    けれど35歳の今これを断ると次は?
    35歳以降の成婚率は自分で調べる事ができる。今なら子供も絶対にではないが望めるし。
    一度「清水の舞台から飛び降りる」という格言を実践するのも良いのではないかと思う。
    お見合いの方が恋愛結婚よりも離婚に至る割合は低いと聞く。

    受け付けないタイプとは?程度問題だね。
    夜のベッドも共にできないとなると、それはもう無理。そこは実物を見てないのでこちらも何とも言えない。
    尤も44歳で初婚?過去をよく調べて。たたけば埃の出る体かも知れないね。
    そこをクリア出来たら、あくまで二者択一で答えるならば有りと思う。

    トピ内ID:3691280731

    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    😑
    厳しい・・
    彼の年収は高くても家計は彼が管理して、トピ主には食費や日用品費用程度の生活費しか渡されない可能性が高いと思います。

    彼はトピ主実家を援助するとは言ってないですよね?

    トピ主は実家の借金のために仕事を辞めることはできないし(親の入院費用や親の生活を援助するために)、その結婚は単に自分の生活基盤が確保できるくらいの感じに考えていた方がいいと思います。

    トピ内ID:2633811865

    ...本文を表示

    彼はあなたの実家を助けてくれるのか?

    しおりをつける
    blank
    Phantom
    トピ主さんは実家を経済的に助けるために年収の高い男性と結婚しようとしているように見えますが、年収が高くてもケチな性格で、妻のためにお金を使わない、妻にお金を使わせない、という男性もいますよ。彼の性格をよく見極めることをお勧めします。

    トピ内ID:9341737291

    ...本文を表示

    彼のお給料を自分が采配出来ると?

    しおりをつける
    🙂
    かなた
    経験上、年収の高い方が奥様に丸投げなさるご家庭はほんとにごく1部です

    例え、結婚してあなたにお給料管理出来たとしても、あなたの実家支援金はなんの項目でするのですか?

    その支援金をなっとくさせれるぐらいの説明出来るのですか?

    トピ主、、月々ちょっと誤魔化すぐらい大丈夫とか考えてませんか?

    他人の稼いだお金ですよ?

    あなたは、その彼に
    自分も働いて実家に全額とはいかなくてもお給料を渡したい
    だから、養って欲しいと言うのが筋では?

    彼の稼いだお金は基本彼の物です
    彼は家庭を維持出来る金額をあなたに渡せば済む話なんですよ?

    ちょっと世間知らずなんですかね?

    トピ内ID:0054981816

    ...本文を表示

    親戚からの紹介なら、事情も含めてかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お相手も結婚相手を何とか探したいんでしょうかね。

    結婚前に確認した方がいいです。

    うちの実家は、この度、飲食店が潰れてしまい、私の給料でしばらくは実家に援助したいと思っています。こんな状況でも、結婚を考えてくれますか?

    という感じでしょうかね。

    これで顔が曇ったら、身売りの意味はないです。

    水商売の人が社長と結婚したりしますが、お金だけじゃなくて、社長の能力が魅力というのもあると思います。

    トピ主なりに彼を尊敬できるところがあるなら、身売りなどではなく、本当に結婚という気持ちでスタートできるんじゃないでしょうか。

    親を見捨てない優しさ、責任感をトピ主から感じます。

    幸せになってほしい人です。

    トピ内ID:0414834557

    ...本文を表示

    幸せの量はみな同じ

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    どんな結婚であれ、他の人と比べて妬んだりしなければ幸せになれると思います。
    幸せになれる人は、周りにどう言われようと「この人について行く」と決めたら、そこで幸せになるために頑張れる人だと私は思います。
    旦那さんのご家族やご親戚から愛される人になってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:7446893856

    ...本文を表示

    同じではない、けど

    しおりをつける
    🙂
    りょう
    これを言うと多くの人に否定されますが、
    異性としてトキメキを感じない、
    愛しているのかと問われると、はっきり肯定できない、
    そんな状態でも、結婚はできると私は思います。
    ただし、人として嫌いではない、
    生理的に気持ち悪くない、という前提、条件付きでです。

    あなたの場合、
    生理的に受け付けない相手と結婚しようと思っているわけですよね?
    結婚に恋愛感情は必須ではないと思う私ですら、
    さすがにそれは無理では?と思います。

    あと、他の方も書かれていますが、
    たとえ年収1500万あったとしても、
    彼があなたの親まで養ってくれるとは限りません。

    親まで養ってくれるつもりがあるのか?
    または、夫婦の生活費は彼に全部負担してもらい、
    あなたの収入は、親に仕送りする、それでもいいか?
    といったことは彼に確認済みなのですか?

    いくら収入が平均より多くても、
    妻に最低限のお金しか使わせないケチな男はいます。、
    また、そこそこ収入があっても、金遣いが荒く貯金がない、
    結婚後もあーだこーだ言って、節約や貯金に非協力的な男もいます。

    確かに収入は多いに越したことはないですが、
    お金に対する価値観、
    何にいくら使うか、貯めるか、
    そういったバランス、価値観が合うかが大切だと思います。

    トピ内ID:5782452884

    ...本文を表示

    好きになれそうか

    しおりをつける
    🙂
    エンドロール
    今お付き合いしている方はいないようなので、お見合いはしてみたらどうですか?
    それで2,3回デートして少しは良さも見えてくるかもしれない。どうしても無理なら断れるでしょう。自分の家族の事も話して彼がどう思っているかも聞いてみる。今はコロナで男性の仕事も不安定になっている人も多いと思います。

    トピ内ID:6257336874

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    くま
    こういう結婚に賛同する人がいることに驚き。

    結婚をダシにお金を引っ張ろうという考えにプライドはないのかな?

    ただただ惨めなだけにしか見えない。

    トピ内ID:2599396807

    ...本文を表示

    結婚するんですよね?

    しおりをつける
    🐤
    ひよひよ
    生理的に受け付けなくて、夫婦生活できるのですか?
    それがポイントです。

    相手の男性、結婚希望なら子どももほしいでしょう。

    相手には愛情があり家庭のために稼いでいる、それなのにトピ主は夫婦のことを拒否して離婚裁判にでもなったらあなたは有責、慰謝料払うのですよ。

    今ダメなのに5年後はとの思考がよくわかりません。
    5年も待ってくれるのでしょうか?

    とても優しく性格はいいとのことですが好きではないんですよね。
    その男性がお気の毒ですね。

    トピ内ID:1088730128

    ...本文を表示

    トピ主が有責配偶者になるよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    見合い前に見合い相手にはトピ主さん一家が求める条件を予め明示しておくこと。
    病気がちで借金を抱えた両親付きの35歳の性交渉不可の女性であること、
    一家三人を借金込みで養い続けて欲しいことを予告。
    これだけは守ってください。

    >生理的には受け付けない
    夫婦になれませんね。
    性交渉無しだと、夫婦問題において、トピ主さんの側が有責と認定されます。
    セックスレスの慰謝料請求されて払えますか?

    また、夫婦は相互扶養義務はありますが、義親扶養義務はありません。
    よって、結婚したからって、夫は妻の親を養わなくて良いのです。

    婚約と結婚まではニコニコ良い男性でも、
    女性からの理不尽な要求によって
    豹変しますよ。

    そして、本当のお金持ちは本当に倹約家ですよ。

    私の身内だったら、ご両親には年金と支援で細々最低限の生活をおすすめします。
    トピ主さんはトピ主さんで自分の人生を生きること。
    見合いするもしないも良し。
    結婚するもしないも良し。
    親は娘の結婚相手を頼るのではなく、自身で市役所の公助や商工会の共助に相談しましょう。

    トピ内ID:1504224238

    ...本文を表示

    35歳ですか

    しおりをつける
    🙂
    絶世の微女でゴメン
    友人に「チビやデブ、禿が嫌」という女性と、「女は28歳過ぎたら対象外」という男性がいます。どっちも結婚できそうにないですね。
    もっと厄介なのが
    「若くて年収が1500万以上あって土地や財産持ちのイイ男。絶対浮気をしない真面目な人いないかなぁ」という美人さん。
    いまだに合コン&お見合い歴25年です・・・。

    親御さんは経済の打撃を受けお気の毒ですが・・。この不況の中、好条件な男性を紹介して頂けたのですから「ご縁」だと思って結婚するのも手です。

    ただし「何回あってもフィーリングが合わない」「生理的に受け付けない(→相手もそう思っているかも)」「性格悪っ。愛せない・・・」というなら結婚は止した方がいいです。

    結婚は相性です。(それが体だろうが、性格だろうが)
    もし相性が最悪な状態で結婚したとしても絶対破局します。
    相性が悪いと浮気をするのです。・・・私もされました。好きだった分ズズーーンと打撃が大きいです。

    あと「お見合い結婚」となればハードルが恋愛結婚よりも高いですが大丈夫ですか?
    家を見られるのですから。財産や学歴など双方のつり合いが取れていないと難しいのではないですか?家同士の結婚だとなおさら。それにお見合いは民間調査所が「必ず」といっていいほど入るので(お互い)
    親に借金や破産歴があれば大変なことになりますよ。
    婚約したとしても破局になるかと!!

    よくよく考えてみれば、お相手(男性)だって人間だもの
    「俺のタイプでないけど、両親の介護や俺の老後が心配だし妥協するか・・・。」と思っているかも。

    いやいや。案外そのメタボ君?が、案外「幸せの青い鳥」かもしれないのですよ。親がどうとかお金がどうとかも大事ですが・・人生の伴侶選び。
    じっくり考えて下さいね。
    補足です:稼ぐ能力のない人間なんていませんよ。最初から稼ぐ必要がないか、稼ぐ意欲がないか。どちらかよ。

    トピ内ID:6686057661

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🐧
    りり
    結婚しちゃいましょう。
    大丈夫ですよ。
    私は幸せになれると思う。今ならまだ子供作れます。これが3年後なら可能性はグッとさがります。
    いろんな不安から解き放たれて安らかな気持ちで過ごせる、それで十分では?
    ご両親にお金を使えるかわからないと言う回答が多いですが、少なくともトピ主さん1人よりは使えると思いますよ。お相手は優しい人とのことですしきっと大丈夫。

    彼を大切にね。大切にした分あなたに帰ってくるよ。
    お幸せに!

    トピ内ID:3889162908

    ...本文を表示

    その男性の方は、結婚してくれるの?

    しおりをつける
    kitten
    お金目当てでも、全然良いんじゃない?
    別に、主さんだけじゃないと思うし
    前に、チャット飲み会してた時に、ある男性が言ってたけど
    「私は専業主婦希望ですなんて言う女性は、全員、私は男のお金目当てで結婚したいですと言ってるように聞こえる」と言ってたよ
    それでもOKな男性って多いし、大丈夫なんじゃない?

    ただね、ちょっと驚いたのは、お見合い相手の男性の方は、実家が潰れて借金まである主さんと結婚してくれると言っているの?
    それとも、そこまで伝えていないの?

    なんか、養っていかないといけないのが主さんだけなら良いと思うけど
    事情を聞いてると
    「実家の親まで、全員まとめて養ってください!」みたいな気持ちで主さんが結婚するなら、ちょっと引いちゃう人も多いかな?と思ったんだけど
    せめて
    「自分の親への援助は、結婚後も自分が稼ぎます」と言った方がいいんじゃないかしら?

    トピ内ID:0238017633

    ...本文を表示

    同じではないが似たような境遇

    しおりをつける
    🐤
    ゆうり
    私は元々結婚願望が強かったのですが、中々縁がありませんでした。
    28の時にやっと出来た彼氏と婚約したのですが、色々あり破棄しました。
    それからはもう誰でもいいと思いました。
    その後すぐに今の旦那と知り合い結婚しました。
    誰でも良かったですかま、幸い今までで一番お金もあり、優秀で優しいです。
    生理的に無理ではありませんが、顔はタイプてまはないですし、トキメキもありません。

    でも、私は子供がすごく欲しく、現在二児の母です。
    とても幸せな日々を過ごしています。

    お金は大事だと思いますし、配偶者がいれば頼れることも多いと思います。
    メリットを感じての結婚であれば、それなりに楽しく過ごせるのではないのでしょうか。

    トピ内ID:3545808787

    ...本文を表示

    ウチの姉と似ている

    しおりをつける
    blank
    パン
    私の姉もお見合いで金持ちと結婚しましたが一回り以上年がはなれてて結婚するまでは優しかったそうです。結婚の条件が親との同居だった為仕方なく同居をしましたが金持ちだけどドケチな生活だったそうです。今時エアコンは体に悪いからダメ暖房機もダメその為夏はあせも冬は霜焼けでした。旦那は自営業ですが親がお金の管理をしていて給料はなくタダ働きのお手伝いみたいでした。姉は精神を病んで入退院の末離婚されました。

    トピ内ID:5817045138

    ...本文を表示

    お仕事は続けられるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゴロにゃん
    ご自分の稼ぎをほぼご両親への援助にして、主さんのことはその男性が全て面倒見る…と言うことで了承済みなのでしょうか。

    それとも、男性の稼ぎから主さんのご両親へ援助してもらうおつもりなのですか。既にそのように折り合いがついているのなら、問題ないと思いますが…気分的には常に遠慮する、窮屈な結婚生活になりそうですね。

    それでも、家族のための選択ならアリだと思います。
    その場合に譲れないのは「人柄の善い人」だと思います。
    そこだけは見極めて欲しいです。
    外見なんか関係ありません。

    ですが、
    「生理的に無理」は、どのような場合にも結婚はおすすめしません。

    トピ内ID:5866731432

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    今正直に話すしかない

    しおりをつける
    blank
    sora
    ご両親は借金があり、病気がちで、国民年金のみなんですよね?
    今正直に話さないと、結婚しても上手くいきません。

    正直に話しても結婚の話が進んだら、
    それから5年後のことを考えた方が良いのではありませんか?

    その借金をたとえトピ主さんが結婚後返済するとしても、
    生活費に使えるはずのお金なので、
    世帯の収入は夫婦どちらの財布から出ようと、減ります。

    少なくとも借金を返済してから結婚するしかないと思います。
    奨学金を抱えたまま結婚して、ゴタゴタしているトピをよく見かけます。
    奨学金ですら喧嘩になるのに、義両親の借金じゃ大喧嘩になりませんか?

    トピ主さんが上から目線なのが、気になります。

    トピ内ID:8331051135

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    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    知り合いの男性が数年前に結婚しました。
    お見合いです。

    1年後、貯金が全くできないので専業主婦の奥様に尋ねると毎月5万円ご実家に仕送りしていた。ずっと家に5万円入れていたから、これからも仕送りをすると。
    結局、彼は300万円払って離婚しました。

    ご主人になる人に実家に仕送りをしていいか尋ねるべきですね。

    トピ内ID:4874121708

    ...本文を表示

    令和なのに?

    しおりをつける
    🐱
    ラティーナ
    ご実家の借金のために嫁入り、っていつの時代か?て驚きました。

    結婚は、イコール「生活」です。毎日夫が食べた食器を洗い、夫のパンツを洗濯して干す日々のくり返し。生理的に受け付けない相手とは絶対にムリですよ。

    トピ内ID:8599124200

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    そんなにうまくいくのかな

    しおりをつける
    blank
    とうふ
    優しくて、稼ぎがあって、
    ご主人のお金は使い放題で、親への支援にも使えて…
    問題なのは見た目と体系だけ。

    そんな好条件だったら、44歳まで独身じゃないと思いますけど。


    44歳まで自分の好きなように使ってきたのに
    突然結婚する相手の、しかも親の為に献身的にお金出すのかなぁ。

    金の為に生理的に無理だけど結婚してあげる。
    トピ主さん、上から目線過ぎませんか。

    トピ内ID:4004172913

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    ただの逃げでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ee
    主さんはただ逃げるために結婚という制度を利用するだけですよね。
    正直逃げる事は悪い事だと思わないし、そのために結婚をする事はいいと思います。
    ただ逃げた先が天国か地獄かはご自身の責任です。
    逃げ込んだ先が1500万の年収の人でも主さんのご実家を救ってくれる(援助?)のか、好みでもない恋心がない人と子供を作って幸せな家庭を築けるのかは神のみぞ知るですよね。
    主さんの努力も必要だと思いますよ。

    トピ内ID:2193286239

    ...本文を表示

    あなたにお金を使ってくれるかは分からないよ

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    相手の収入を自由にできるかなんて分からないよ。
    ましてやあなたの親に使う義理はない。

    トピ内ID:0929799907

    ...本文を表示

    優しくて性格がいい方なんていいじゃん!

    しおりをつける
    🙂
    あい
    年収もすごいし、性格もいい人なんていいじゃないですか!
    体型は、トピ主さんがヘルシーなお料理を作って食べさせて
    休日はウォーキングなどを趣味にしたら、すぐ痩せますよ。
    うちの夫はそこそこかっこいいと思って結婚しましたけど
    今は生理的にうけつけません。年取ればだれでもそんなもんです。
    (だから私は同じような人ではないですけど。世帯収入も平均的だし)

    若くてかっこよくても貧乏な人と結婚しようとは思えないでしょ?
    お金のためと言えども、結婚しようと思えたご縁を大切に
    生きて行けばいいんじゃないでしょうか。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:6379639673

    ...本文を表示

    トピ主が我慢できてばok

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    でも、その人は本当に大丈夫な方ですか?

    実家暮らしで、いきなり同居で親の介護しろとか言われませんか?
    気付いたら、稼ぐ家政婦&介護人になってる可能性ありですよ。

    そこまで、その収入で残っているには罠があるはず…気をつけて下さい。

    トピ内ID:7763467435

    ...本文を表示

    トピ主の親まで養ってくれるのですか

    しおりをつける
    blank
    hee
    店が潰れ借金もある実家の親を
    お見合い相手が養うのですか?

    お相手にちゃんと事実を話していますか?

    年収が高くても、お金をトピ主やトピ主の親に
    気前よく使ってくれるかどうか。

    だって、義親を養う義務は無いでしょ。

    お相手をだますような事はしないようにね。

    トピ内ID:3355203705

    ...本文を表示

    1度お見合いしてみないとなんとも。

    しおりをつける
    😀
    お見合いで結婚したよ
    その男性はトピ主さんとの結婚に本当に乗り気なのかな。
    もし一般的なお見合いだとすると、男性側も真面目に選びますし。実際会って話してみたら違った、フィーリングが合わないとかで、普通にお断りされる可能性もあるので。

    トピ内ID:7203469113

    ...本文を表示

    うまくやってください!

    しおりをつける
    🙂
    りん
    彼が実家の面倒まで見てくれるのか?と疑問を呈される意見が多いですが、そうでなくても家計費としてあなたが預かるお金を節約して少しずつ貯めて、実家に回すことはできると思います。

    へそくりと同じ要領です。高収入家庭でキャパが大きいと、結構な額を回せると思います。私は自分が稼ぐので、そういう発想はないですが、うまくやってかなり貯めている主婦の人を知っています。

    夜の夫婦生活も、慣れればなんとかなります。身売りみたいな結婚は昔からあり、それでも愛が生まれたりするものです。
    それが良いかどうかは別として、ひとつの選択肢として、私は構わないと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6671755662

    ...本文を表示

    似たようなこと言われてもいいなら

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >ただ見た目はおでぶでお世辞にもかっこよくはありません。なので生理的には受け付けないタイプです。
    トピ主も35歳でろくに稼ぎもせず病気の無職の親がいる、でも俺のビジュアルからするとこれで妥協しなきゃいけないのかなぁ~、とか。

    それに年収が1500万円あるからって、
    それが明日からあなたの自由になるわけじゃないですよ?

    病気の親まで養ってくれるんですか?
    てことはあなたは彼のご両親の介護ももちろんしてくれる?
    恐らく、四人同時に来そうな気がしそうだけどね。

    >その男性には恋心がなく申し訳ないけれど…
    お相手もそう思ってる可能性あるから。

    トピ内ID:3370202436

    ...本文を表示

    お金は大事

    しおりをつける
    🐴
    pippi
    年収に魅力を感じて結婚を決めるのは結構なのですが、いくら性格が良くても生理的に受け付けないタイプって大丈夫ですか?
    結婚したらただ一緒に住むだけじゃないから…生理的に受け付けないタイプの人のパンツとか使った食器とか洗えます?夜となりで眠れます?子ども持つこととかどうするの?
    5年後にやっぱり耐えられない!って離婚したらまた金銭的に厳しくなると思いますよ。

    トピ内ID:1290337889

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😑
    からふる
    まずお相手に対してすごく失礼だし。
    しかもあまりにも捕らぬ狸の皮算用すぎるのでは?

    お相手があなたのご両親や実家に援助をしてくれると確約したんですか?
    年収が良くてもとても質素に暮らす人もいますし、今時は妻に財布を預けない人も多いですよ?
    あなたのご両親の病気より先に、お相手が肥満なら成人病などですぐに闘病生活になり、仕事は辞め収入が絶え、高額医療費をあなたが稼ぐ羽目に・・・という危険も考えておかないと。(好きで結婚した相手なら頑張れるでしょうけど、お金目当てだと耐えられないのでは?)

    あなたは企業できちんと正社員として働いておらえるのでしょう?
    収入に見合った生活をされたらいいだけでは?
    ご実家のお店を閉めることになったショックで判断が鈍っているのでは?
    病気がちで借金を親御さんに払える見込みがないなら、お店も閉めた事ですし、自己破産をされても被害は最小におさえられますよね?
    結婚以外他のやりようも考える必要があるのでは?

    トピ内ID:5103731147

    ...本文を表示

    なんかうまくいくと信じているけど

    しおりをつける
    🐱
    こわ
    本当に好き会って結婚しても
    こんなに離婚率が高い世の中で
    生理的に好きになれそうになれない人と無理やり結婚して
    40代以降で離婚されたら、
    どうやって生きていくのでしょうか?
    彼の収入は別にあなたの人生を保証するものではないのですが。

    借金が親の事業の借金なのか
    あなたの個人的な借金なのか良く分かりませんが
    この辺を片付けるのが先で
    結婚どころじゃないんじゃないかと思うのですが。

    男性の方は親とあなたの借金も知っていて、
    肩代わりもしてくれる予定なのでしょうか?
    なんか時代劇の借金のかたにって感じですね。

    トピ内ID:2884482002

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    マフィン
    私の父は高給取りでしたが、妻や子供に全くお金を使わない人でしたよ?
    だから病気になっても病院代にも事欠き、給食費の支払いにも困ってたので、うちは貧乏なのだとずっと思っていました。
    私が小学生の時、両親離婚して母だけの収入になってそのまま貧乏が続きましたが、少なくとも医療費は免除になり(生活保護は受けてません)、ほっとしました。
    成人してから父が億単位のお金を当時持っていたと知ってびっくりしました。
    けれど私も妹も全くその恩恵は無く、奨学金で大学に進学してます。
    トピ主さん、取らぬ狸の皮算用にならないように。
    父は晩年そのお金を使い果たして、私や妹が時々援助しなければならなかったです。

    トピ内ID:8702022077

    ...本文を表示

    今の段階でお相手に正直に相談すべきです

    しおりをつける
    🙂
    はっぴーあげいん
    自分が稼げないから、実家の借金をお相手に肩代わりしてもらいたいのですか?

    お相手だって人生を賭けてあなたと結婚するのにでぶだのなんだのと思われながら借金の肩代わりをさせられる人生を歩まなきゃならないのですか?

    普通に考えて、お相手に失礼だし図々しいとは思いませんか?お仲人さんにも迷惑ですよ。

    そんな結婚うまくいくはずもないですし・・・。

    それともう一つはね、あなたの期待に彼が答えてくれる人なのか、答えられる人なのかをよく調べてから結婚しないと、ただ要らぬトラブルが増えるだけになりますよ。

    年収1500万円でも実は金銭感覚がルーズでこっそり多額の借金をしていたらアウトだし、結婚したい一心で優しい振りをしていて実はドケチで経済DVなんかする人だったらどうします?

    まずは恋愛感情云々を抜きにして、ご実家の経済状況をお相手に伝えて金銭的な援助を望めるか打診したほうが良いと思いますよ。

    あなたのために一肌脱ごう!と言ってくれる男性ならば、あなたも彼に惚れ直すかも知れないし、腹を割って話してみることをお勧めします。

    今のまま黙って彼と結婚すれば、いずれあなたの魂胆がばれて離婚になる可能性大ですよ。彼はだまし討ちに遭ったと思うでしょう。

    ましてや結婚後、こっそり実家を援助なんてとんでもない話。それを彼の収入でやればネコババです。離婚で慰謝料を取られますよ。絶対にダメ!!

    今、彼に相談するしかないです。婚約後の相談もダメ。きっと彼に婚約破棄を希望された上に慰謝料請求されますよ。

    どうせ夫婦なんてね、人生の荒波を一緒に乗り越えていく同志なんですよ。相談してだめになるような関係ならば、もともとご縁がなかった人。バツイチにならなくてよかったとお互いに思うしかありません。

    既にお相手に相談済みで経済援助が望めるという話ならば、あなたの正直な気持ちを最優先して決めてください。

    トピ内ID:0880989712

    ...本文を表示

    ご縁があったんでしょう。

    しおりをつける
    巨漢の王子様
    お見合い結婚しようと思います。
    とあるから
    写真と自己紹介書を見た段階でしょうか。
    巨体でも会ってみたら意外に、そういうキャラって受け入れることが
    できるかもしれないし。

    生理的に受け付けない、というのが
    お見合い後で、そう感じるなら夫婦生活は難しいですよね。
    我慢しますか?
    ただ、優しい人 というのは嬉しいですよね。
    年収からして真面目な仕事人なんだと思いますよ。

    あなたの年齢からしたら彼は歳離れているけど
    あなたのメリットとして30代というのはあるんだよね。
    活かすべきー。

    トピ主さんは旦那さんに養ってもらうとして
    あなたの稼ぎは実家に回すようにするとか。

    あと
    旦那さんの健康状態、どうなのかな。
    生活習慣病があって仕事ができなくなる、など可能性なくもないですよ?
    しっかり食事面でのケアを!

    トピ内ID:1539008718

    ...本文を表示

    私には無理だけど…

    しおりをつける
    🐶
    むーむ
    私には生理的に受け付けない人と結婚どころか、触られるのも気持ち悪いので到底無理ですが、トピ主さんは平気なのかな?

    まあそんなことはトピ主さん個人的な性質のことなのでどうでもいいですが、そもそもお見合い相手はトピ主さんの実家事情を知ってるんですか?
    援助ありきってことも?

    あのね、年収の高い人と結婚したからと、そのお金がある程度あなたの自由になるとは限らないんです。
    結婚したら毎月お小遣い込みで10万渡されて、それ以外のお金の使用を許さない、なんて話はネットにも溢れています。
    ご存知ないですか?

    そうなると夫婦2人が生活するには困らない額であっても、子供ができても変わらない生活費から親への援助金をどうやって捻出しますか?
    働くことを許してくれても、その収入もすべて渡すように言われたらどうする?

    お金欲しさに身売りして結婚するのは結構なことです。
    でもあなたの企みを全く受け入れてもらえなかった場合も考慮しないと、身売りはただの身売りで終わってしまいますよ?

    そんな無駄身売りする前に、キチンと親に幾ら援助してもらいたいかを伝えましょう。
    年収1500万程度なら十万単位の援助は出来ません。
    せいぜい数万です。

    特に40代まで好きにお金を使って来た人です。
    1万くらいなら生活に支障がなくても、5万になると厳しいかもしれません。
    そういうことも理解しているのでしょうか。

    まずは親への援助が必要なこと、そしてその金額は伝えましょう。
    無駄な身売りをしないために。
    それらも快く受け入れてもらえたら、心置きなく身売りして下さい。

    トピ内ID:9020402306

    ...本文を表示

    他の方も書いておられるが

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    結婚しても配偶者の稼ぎを自由に使えるわけではないので、要するにこれは相手次第の話ですね。

    彼の容姿のことを書いているが、彼にしたって35歳の女性というのはかなりリスキーな相手です。それも、言いづらいことですがご実家の事業が破綻している状態なわけで…。

    彼が収入に見合った資質を持った方なら、あまり甘い見通しを持つべきではないようにも思えます。

    人間性がよくても経済的合理性は別の話であり、結婚相手の親族が困窮していても救済義務があるわけでもない。

    良くても「妻であるトピ主の衣食住は夫である自分が面倒をみるから、トピ主の稼ぎは実家への支援に全額回してもいいよ。世話や介護も自身でやってね」程度の話じゃないでしょうか。

    トピ内ID:9220240154

    ...本文を表示

    危険な賭けはおやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    楽観視しすぎです
    へそくりの要領でこっそり実家にお金を回せなんて無責任だなと思います。事業の負債でカツカツなんて、へそくりの額とは桁が違いすぎますよ。

    バレたら一体どうなると思うのでしょうか。

    結婚生活は信頼関係がなければ、成り立ちません。

    三組に一組は離婚する時代、安易に考えて行動すると、酷い目に遭いますよ。

    結婚相手に親の借金で経済負担を求めるなら、予め相手に話さなきゃ。

    1500万円あればかなり実家に回せるなんて、そんなわけないではありませんか。

    それなりの収入がある人ならそれなりの生活を望むだろうし、そもそもトピ主に財布の紐を握らせるかどうかだって分からない。

    高収入男性で自分できっちり金銭管理をする男性は沢山いますよ。将来独立開業したくて貯蓄する人もいますし。

    「高収入の夫と結婚したのに毎月渡される生活費では、贅沢な暮らしが出来ない」という妻の相談なんてネットの至る所で散見されますよ。特に歳の差があり、妻が専業主婦というパターンによくありがちな相談です。

    優しい男性だからと、何でも自分の思惑通りにいくと考えないことです。結婚前に自分を良く見せようとするのは誰でも同じ。ましてや見合いならなおさらです。

    でぶだの好きになれないだの自分の都合ばかり考える前に相手の気持ちや立場を踏まえて行動しないと、手痛いしっぺ返しに遭いますよ。

    まずは相手に事実を相談。結婚するかどうかはその後考えましょう。

    夫婦の生活費は旦那さんに出してもらい、実家に入れるお金は、自分で働くぐらいの話であれば、聞いてもらえるかも。

    そもそも1500万円て実はそんなに自由に暮らせるほどの額ではありませんよ。お子さんが生まれたらなおさら。全部相手に頼るなら、その倍、三千万くらいはないとかなり厳しいですよ。

    すでに相談済みで返済目処が立っているなら話は別だけど違いますよね?

    トピ内ID:4104613475

    ...本文を表示

    同じような人はたくさんいます

    しおりをつける
    🐧
    るるり
    お金目当ての結婚って意外と多いと思います。
    お金だけではないと思ってる人も多いですが、
    性格のいい素敵な収入300万より、ちょっとだけ変わってたり
    性格は落ちるけど、その分能力の高い1000万の男のほうが魅力的なのです。
    魅力的だからよ~と思ってる人も多いですが、
    収入の高さに関係する才能や魅力なんですよね。
    それも人としての魅力なのです。
    なのでトピ主さんも気にせず1500万の魅力的な人を逃さないほうがいいですよ。
    子供を3人ぐらい生んであげれば安泰ですよ。
    それと、今後
    親は生活保護にしてしまったほうがいいですよ。
    トピ主さんはこっそり何かをしてあればいいですし、
    生活保護申請がうまくいかずあれこれ言われたら、旦那様に相談しましょう。

    なので、親の為に未来の旦那様に迷惑をかけるのはやめましょう。
    相手が援助してくれるというのなら受けましょう。

    トピ内ID:5145528768

    ...本文を表示

    こういうの多いと思うけど?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    恋愛結婚できない人は、妥協で結婚するしかないけど、
    その条件に納得できてたらいいんじゃないの?

    生理的に無理なのを上回るお金!というので手を打てたのだから、いいと思う。

    お幸せに。


    いい人で結婚後に恋愛ができたらいいね。

    トピ内ID:5655689310

    ...本文を表示

    疑問だけど

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    年収1500万の人と結婚したからって親の援助してくれるとは限らないよ。
    ましてただの紹介で彼はトピ主さんに惚れこん出るわけじゃないんでしょ?

    たいして好きじゃないけど、安定した条件の人だから結婚ってのはアリです。
    大好きだけどニートで問題ばかり起こす人よりマシです。
    でも、彼からの援助を目当てに結婚するなら、
    籍を入れる前にちゃんと言質は取っておきましょう。
    それともトピ主さんの生活は家事と夫婦生活と引き換えに彼に見てもらって
    トピ主さんの収入で親を支えるって事ですか?それはなかなかにキツい話ですよ。

    あと、体型だけが問題ならトピ主さんが彼の生活習慣を管理してあげる事で改善する事はありますよ。
    問題は彼じゃなくて、トピ主さんの方にあるんじゃないかな。
    私が彼側の人間なら「相手の親の生活まで背負わせられる結婚だけどいいの?」とかいうよ。
    年収1500万もあるならそんなワケあり女性(しかも生理的に無理とか言ってる)と結婚するより
    独身で家政婦さんとか雇った方がマシじゃない?って。

    トピ内ID:0204960865

    ...本文を表示

    人生万事塞翁が馬

    しおりをつける
    💰
    ぎんねこ
    年収一千五百万だからといって、実家の親を助けるとは限らないと思います。またこのご時世、その収入もどうなるかわかりませんよ。
    結婚は人柄や容姿もあると思うけれど、そうじゃないんですね。

    とはいえ、私も経済力は条件から外せなかったと思います。稼ぐ力です。もちろん男性の魅力は、経済力もあると思います。
    あとは自分の好きなタイプであるかですね。もろもろの条件が合致すれば、見合いもありかな。
    ただ四十四歳ともなれば、あなただけが女性ではないと思いますよ。大勢の中からの妥協だと思ったほうが良いです。
    向こうは目が肥えた中年男性だと思えば、金や権力が好きならありかな。若さはないけれどね。

    金目当てといいながら、世の中は裏腹で、愛に変わることもあると思う。
    そういう逆説が結婚だと思う。

    トピ内ID:6132166945

    ...本文を表示

    するの?

    しおりをつける
    blank
    青空
    結婚がお金目当てでも良いし
    好きじゃない人でも良いと思います。
    でも、「生理的に受け付けないタイプ」を今より好きになれるんですか?
    私だったらないだろうと思います。

    好きじゃなくても結婚できる範囲はあると思いますし
    それに高収入の人は入りやすいと思います。
    性格に多少難有りとか浮気してたとかでも、
    収入がある人なら思いとどまることを考える部分も多いけれど
    無い人ならすぐ離婚が頭によぎるでしょうし。

    それでも、時と共に家族として好きになれそうな要素があるなら構わないと思いますが
    ないのであれば続かないのではないでしょうか。
    まして、親への援助をお願いするんですよね。
    それはお相手はわかっていて支援するつもりでいるのでしょうか。

    トピ内ID:4956230994

    ...本文を表示

    相手の男性

    しおりをつける
    blank
    くま
    どんな罰ゲームなんだろう?

    こういう女性が後を絶たないから男性が結婚に慎重になるということ。

    お金目当ての女性がいる限り、女性を遊びの対象とする男性がいなくなることは無い。

    お金目当ての女性と結婚をするなら、男性にもそれなりの対価があってもいいのでは?

    それが稼げもしない35歳の金銭的にも問題抱えた女性と結婚するって未来?

    トピ主さんはこの男性に何を提供できるの?

    トピ内ID:2599396807

    ...本文を表示

    男性側ですが知っています

    しおりをつける
    🙂
    いたいたそんな人
    お金目的で結婚した夫婦ではありませんが、奥さんが勝手に旦那さんの稼ぎを実家に横流ししていたことで離婚をしたご家族を知っています。

    金額にして40万円。原因は親の借金返済のためです。

    事業の返済がままならずカツカツな状況のあなたからしてみれば、たったの40万円で?と思うかもしれませんが、これは金額の問題ではないのですよ。

    「黙ってこっそりそういうことをした」という事実が離婚を招いたのです。

    要は、人として信用に値しない!ということです。

    私が知っているのは、旦那さん側の男性ですが、普段からとても優しいマイホームパパ。多感な年頃の娘(中学生)からもパパ大好き!と言われるくらいの仲良し家族でしたよ。

    職場でも気が優しくて良い人でした。

    そんな人でも許せないものは許せないのですよ。

    遅くとも婚約前には言わないと慰謝料請求をされる可能性があります。

    あなたは、まるで自分側に一方的に決定権があるかのような書き方をしていますが、事実をお相手にちゃんと伝えた上で迷っているのですか?

    捕らぬ狸の皮算用だとすれば世間知らずも甚だしい。
    35歳にしてそれはちょっと幼いね。


    >ここ数ヶ月でコロナにより社会が変わってしまいましたね…

    おっしゃりたいことは分かりますが、コロナで社会が変わろうと、人との信頼関係、ましてや愛する人との信頼関係の大切さは変わりませんよ。いやむしろ、こういう時だからこそ、本当に信頼し合える人と固い絆を結んで生きていかないといけない社会になったのですよ。

    相手に多くを求めるのなら、最低限の誠意は持って接するようにしましょうね。

    親の負債はあなたのせいではないでしょうが、そのためにズルをするのは絶対にやめましょう。自分の値打ちを下げますよ。人生もめちゃくちゃになりかねません。そんなこと、親御さんが望むと思いますか?

    結婚はままごとではありませんよ。

    トピ内ID:2196665370

    ...本文を表示

    トピ主さんが、年収1500万円になるわけではないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     その方と、結婚したら、トピ主さんの年収が、1500万円になるわけではありません。

      夫の年収が高くても、妻が自由に使えるとは限りません。どんなに高収入でも、決まった生活費しか、妻に渡さない夫も、ごまんといます。そのあたりをきちんと確認した方が良いと思います。

    トピ内ID:3703918852

    ...本文を表示

    私的にはおすすめです

    しおりをつける
    🙂
    ださださ
    優しくて人柄も良さそうなんですよね。しかも年収1500万円。これを掴みに行かなくて、どうするんですか。

    私は既婚、子ども2人。だんな様はお世辞にもカッコいいルックスではありませんが、人柄穏やかで稼ぎも良く、普段人様には話せませんが、結婚して本当に満足しています。異性にときめいたりドキドキしたりするのは、ほんの最初のうちだけですよ。カッコ良くて大好きで大好きで結婚しても、だからこそというか、次第にマイナスポイントが目についてきます。家事をしてくれない、稼ぎが少ない、などなど。お金さえある程度自由にさせてくれるのであれば、貴女にはもったいないような方かも。お金は嘘をつきません。貴女も歳を重ねたら分かると思いますが。

    生理的に夫婦生活が無理なようなら、「私は、昔からちょっとそういうの苦手なので(貴方だけ無理なのではないですよ)」と言って、極力避ければいいのでは。まあ、目をギュッとつぶってしまえば、あっという間ですけれど。

    5年後、10年後の自分を想像してみてください。今迷っているその方に、また声をかけてもらう自信がありますか。もし少しでもその自信がないのなら、もっと謙虚になるべきなのではないかと思いますよ。もちろん、重要なのは、彼がある程度、お金を任せてくれるかどうかです。ここは必ず確認してくださいね。

    トピ内ID:1658967780

    ...本文を表示

    あの有名な夫人が言っていましたよ。

    しおりをつける
    😀
    夫人
    男性はやはり、資産なり、稼ぎなりが多い方がいいって!

    いくら大好きな人でも、お金がなかったら
    愛も冷める。

    資産や、稼ぎが多い人と結婚したら感謝から、愛に変わると!!

    でも、愛があれば、少々苦労しても
    一緒にいたいと思うけど

    トピ主さんは結婚を考えられるんだから、大丈夫でしょう!

    トピ内ID:4824471332

    ...本文を表示

    借金を隠さなければよろしい

    しおりをつける
    blank
    黒い金平糖
    何を条件とするかは人それぞれですが、
    あなたが金銭目的で相手を選ぶように、お相手にも同等に選ぶ権利があります。
    決して「選ぶのは私」のような傲慢な態度を取らないことです。

    ご実家の状況を隠さず伝え、お互いに利害が一致すれば
    あなたの目的は果たされ、有意義な結婚になるでしょうし
    本当に優しい方ならご実家のことも一緒に考えてくれるでしょう。

    もし、この結婚が 黙って借金を肩代わりさせるための
    卑怯な手段なのだとしたら、人としてあなたを軽蔑します。

    トピ内ID:2032252920

    ...本文を表示

    親の援助までは、してくれないのでは…

    しおりをつける
    🐱
    パーリー
    私は持病持ちで働けないので、割りと高収入な夫と婚活で結婚しました。

    ものすごく男性として好きという訳でもないですが、一緒にいて楽しいし、尊敬できるし、安心できたので、良い人と結婚できたと感謝しています。

    だからその人と結婚するのは良いと思うのですが(ただ、生理的に受け付けないタイプって、大丈夫なのか心配ですが…)

    普通で考えて、トピ主さんのご両親の援助まではしてくれないと思いますよ…。

    1500万ってそこまで余裕ないと思うし、これからお子さんも生まれますよね?

    そちらに回すのではないですか?

    親への援助を求めて結婚するのだけは辞めた方がいいし、1500万円では無理だと思います。

    というか、どんなにお金持ちでも、なかなか相手の両親にまで援助してくれる人なんていないような気がします。

    トピ内ID:8451826002

    ...本文を表示

    身近では聞いたことない

    しおりをつける
    まり
    お金の問題を解決するために結婚というのは現代ではわりと珍しいと思います。

    ある程度年収がある男性というのは、投資や自己研鑽などお金の使い道もはっきりしていることが多いので、おそらくお金の管理は男性側がすることになると思います。
    単に今後の自分の生活の不安を少しでも減らしたいくらいなら良いですが、借金のあるご両親のためにお金を使ってほしいということだと、同意が得られないかもしれないですね。
    また一度お金を使ってもらうと、なんとなく生理的に受け付けないとか、性格が合わないというフワッとした理由での離婚がしづらくなると思うので、よく考えたほうが良いとは思います。

    トピ内ID:8871016380

    ...本文を表示

    5年で離婚されそう

    しおりをつける
    🙂
    ぽいん
    44歳であまりモテなかった男にとって、35歳はまだ若いと感じるのかもですね。
    でも稼げる男は決して馬鹿ではありません。
    トピ主の本心はすぐ気づきます。

    トピ主が40歳になったころ離婚されそう。
    トピ主が「カネ」を求めたように、相手が若さを求める事もあるって事です。
    相手に金がなかったら興味ない相手でしょう?それと一緒。
    目に見える若さを失ったら興味なくなるんじゃないですかね。

    愛が全てなんて甘っちょろいことは言いませんけど、
    愛がなければそんなもんですよ。自分に都合よく現実世界は回りません。

    トピ内ID:4143409670

    ...本文を表示

    そういう人に限って悲惨な目に会う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    欲だけを考えるとのちに必ず失敗するものです。
    相手がいくら高給取りでもあなたが相手の収入を自由にできるものではないということを自覚しないと。
    収入も本当は高収入ではなかったということもありますからね。
    借金がないかも調べましょう。
    離婚して養育費、慰謝料の返済はないかも調べましょう。
    家は賃貸?ローンがありますか?これも聞きましょうね。

    それから知り合って間もないので相手の性格もまだわからないということ。一番いいのはその相手に大酒を飲ませてみましょう。それでどのようになるかみてみましょう。酔っ払うような人はダメですよ。お酒による問題が多発のこの頃ですからね。


    この場合、あなたは家政婦扱いされること間違いなしですから。
    できるだけ仕事を続けましょう。この人は大丈夫だと思うのに数年かかるから、そしたら専業主婦になってもいいですけどね。

    トピ内ID:6530058248

    ...本文を表示

    普通の暮らし

    しおりをつける
    🙂
    普通の主婦
    私の夫の年収は、約1800万円。
    トピ主さんのお見合い相手よりも少し多いですね。
    ですが「お金目当て」にできるほど、裕福な生活ではないですよ。

    年収1000万円以上の生活に夢を見過ぎです。
    普通のスーパーで、普通の食材を購入し、
    普通のファミリー向けマンションに住み、
    普通にファストファッションなどで服を購入し、
    普通のママチャリに乗って出かけるような生活ですよ。
    実家の親に援助したり、貯金がバンバン増えたり、ブランド三昧、
    みたいな暮らしじゃないですよ。
    税金をたくさん引かれ、手元に残るお金は1800万円ではないので
    ごく普通のありふれたサラリーマン家庭の暮らしですよ。

    そんな普通の暮らしを、好きでもない生理的に受け付けない相手とするのですか?
    私はイヤだな…。
    現実を知って、よく考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:5875077758

    ...本文を表示

    いいと思うよ

    しおりをつける
    😨
    おっさんです
    自分の人生ですもの。
    そういう人も幾らでもいると思います。
    そもそも昔なんてお互い知らないまま結婚なんてざらにあったでしょうし。

    ただ、結婚するのですから、今はまだ好きになれない相手であったとしても、お互いを尊重し合えるご夫婦にはなって欲しいと思います。

    姿は最初だけ。慣れちゃえば気にならなくなるかもしれないですし、性格が良い方なら後からどんどん良いところが見えてきて好きになれるかもしれませんしね。応援していますよ。

    トピ内ID:5310051812

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    縁ですよ

    しおりをつける
    🙂
    mino
    もしコロナ禍が無かったらその男性と結婚しようなんてまず思わないような相手ですか?

    相手もトピ主さんもなんだかお互いの弱みに付け込むみたいな結婚になってしまいますね。
    割り切れるかどうかが問題ですけど、そういうのが縁ですよ、と言われたらそうかもしれないです。

    トピ内ID:6598521422

    ...本文を表示

    裕福な生活

    しおりをつける
    🐤
    ピヨっぴ
    他の方がおっしゃっているように、年収1500万円て別に夢に描くような裕福な生活は出来ないですよ。

    住民税とかめっちゃ高いし、このくらいの年収への税金徴収が一番理不尽だと思ってますし。

    ご両親に援助してもらえるのは確実なんですか?
    ご自身も働いて、お小遣いを貯めてご両親に仕送りしたらどうですか?

    子どもは持たないのですか?
    35歳じゃ急がないとダメですよ。出来なかったら離婚される場合もあるし、話し合うことは大切だと思います。

    それにしても相手の方のことをずいぶんと軽く見ていて、酷い人だなぁと思います。
    もしその方が病気になって、稼げなくなったらどうするんですか?考えていますか?

    トピ内ID:6454998552

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    私は容姿で選びました

    しおりをつける
    🙂
    ぷぅ
    私は容姿で結婚相手を選びました。

    4年経って、太ってきたし、態度も悪くなり、家事もしてくれなくなりました。
    生活費も1部私がだしてます。

    でも、容姿がいいから我慢してます。

    トピ主さんのお相手も5年後もっと好きになる可能性は低いと思います。

    結婚は生活だから、汚いとこや、だらしないとこも散々みるし、その歳まで独身ってなにか問題あるはずですよ。

    私の知り合いの50歳の人は、すごく人当たりもいいけど独身です。
    家では年老いた親に暴言はいたり、怒鳴りつけたりひどいらしいですよ。

    しばらく付き合ってみた方がいいですよ。

    トピ内ID:0546961445

    ...本文を表示

    結婚と借金は別の問題です

    しおりをつける
    🐧
    今回は匿名だよ
    結婚と借金問題を一緒くたにするから悩むのです。

    結婚 というものに真摯に向き合いたいのなら
    まず、ご自身の経済問題を解決してから婚活したら如何でしょう。

    今の状況からは、
    「借金問題を解決するついでに幸せになりたい」みたいな
    一挙両得を狙っているようにしか見えません。

    トピ内ID:0130490474

    ...本文を表示

    生理的に無理な時点で無理なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    夜の生活とか出来ますか?彼が求めて来た時に嫌な顔したりしませんか?
    結婚さえしてしまえば彼の収入はトピ主さんのもの。とかありませんからね。

    トピ主さんの実家まで支援してくれるかどうかは、あくまで彼の厚意ですよ。義務ではありませんし、もしトピ主さんの彼に対する生理的嫌悪がバレてしまったら、きっと傷つくし怒るでしょうね…。
    そうしたら支援どころか離婚ですね。5年ももつでしょうか。結婚期間が短ければ財産分与も少ないですよ。

    トピ内ID:5272021115

    ...本文を表示

    そもそも親は婿(?)の金を当てにしているの?

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    「貴方の事は好きじゃないけれど、家事はするから私の両親の借金を代わりに返して」と言うのは、逆で例えると「貴女を好きでは無いが、生活できるお金は出すから、俺の両親の介護をして」みたいなモノでは。

    トピ主さんは、彼が黙って結婚した後に1日中義理両親の介護に明け暮れる毎日になっても、騙されたと腹が立たないのですか?

    相手をそんなに見下すと、相手からも見下される様になるものです。相手を騙すと、この人は騙す様な人だから、とそれに合わせた扱いをされます。相手は自分の鏡です。
    そのままでは不幸になる道しか見えない。

    それに年収1500万て、44歳でもしこれから子どもを育てるなら、余裕があるどころか倹約しないとキツいですよ。子どもがいなくても贅沢できる年収では無いし、なぜ男性がトピ主さんのご両親の為に自分の生活レベルを下げて我慢しなければならないのでしょう?

    トピ主さんも、嫌な人に体を許すストレスの割には、やりくり出来るヘソクリも割に合わないだろうし、バレる程送金するならいずれ離婚になるでしょうし。

    他の方が言われていらっしゃる様に、結婚と親の借金は分けて考えるべきです。

    だいたい親ならばこそ、自分が原因で子どもの結婚に支障が出るのは避けたい、と思べき、と私は考えます。コロナで運が悪かったとは言え、その借金は親の自己責任です。
    ハッキリ言うと、次世代に背負わせて子に人として幸せに生きる権利を奪うのは、親として全くいただけない。自己破産でもなんでもして、自分でケリをつけるべき。

    家族だから親戚だからと甘えた結果、お金が原因で憎しみ合う関係になった家庭がいくつあることか。

    実家の借金を見捨てられないなら、
    トピ主さんは、働き手として支えるか、自分が働いたお金を入れるか、でしょう。

    夫のお金をアテにするのは筋違い。
    もし万一、出してくれるなら善意でしかないです。

    トピ内ID:5422251072

    ...本文を表示

    勘違いしている

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    夫も同じ年収ですが、それをあなたが自由にできると、そんなイメージですか?
    だとしたら驚きです。
    うちは完全に夫が家計を握っていて私は専業主婦で毎月食費だけ貰ってやりくりしてます。
    あと欲しいものは言えばかって貰えるけど大抵は我慢。
    節約、節約、節約!って唱える毎日ですよ。
    だって、自分が稼いだお金じゃないし…

    夫は非常に心配症です。
    貯金にもシビア。
    毎月欠かさず家計簿つけて子供のため、私に遺すためだと自分のものは何も買わずボロボロになるまで使い倒して必死に貯金を頑張ってくれています。仕事も激務。

    そんな人にうちの親のためにお金だしてー!
    なんて、ちょっと言えませんね。

    確約があるなら別ですよ。
    あなたにかかるお金、全部丸ごと僕が持ちましょう!と言ってくれているなら。

    都心に住んで、子供一人、車なし、住宅ローンありの家庭ですがかつかつではないものの、贅沢できる年収でもないですよ。

    家持ってたり地方だと違うのかな。

    もし今から子供を持とうとしているのなら尚更、
    お金目当てというほどでもないような。

    ちなみに私は一目惚れで夫と結婚しました。
    容姿も大事ですよ。
    息子はそっくりになりましたし。

    トピ内ID:4250590916

    ...本文を表示

    富めるときも、貧しきときも

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    もし、夫がレイオフされたり、病気になって長期入院しても、トピ主さんがパートを増やして支えていけますか?まさか、親の費用を出せなくなったら、離婚してバイバイ?彼にとって大変失礼な話だと思います。

    戦前の身売り話じゃあるまいし、例え夫の収入が激変したとしてもトピ主さんが足らない分を稼ぐ覚悟があれば、結婚してもいいと思いますが、そうではない場合、揉めることは必至です。

    トピ内ID:7008023626

    ...本文を表示

    家を持ちたい、子供が欲しい

    しおりをつける
    🙂
    ばいきんまん
    お相手は44歳ですので、結婚後家を持ちたい、子供が欲しいという可能性が高いと思います。年収1500万円であれば、それをベースにローンを組んだり子供のための学資保険を組むと思います。とうぜん、お相手にもご両親がいて老後の準備をしなくてはいけないと考えていると思います。
    上記したのはあなたのご両親のためよりも優先するはずですし、たとえ夫婦になってもあなたは反対できません。
    「デブで生理的に受け付けない」→我慢して結婚してあげる私が優位という考えはありませんよね?
    年収から考えて能力、才能がある男性だと思います。
    今時の44歳独身男性は「結婚できずに44歳になってしまった」のではなく「結婚をしないで現在に至る。いつでもできる」と思っている人も大勢います。
    この結婚自体の見方をよく考えなおしてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:2961253477

    ...本文を表示

    外見は大事です

    しおりをつける
    🙂
    そよかぜ
    顔がいいとか悪いではなく、トピ様も言ってるように生理的に受け付けない人つているんですよね!そんな人と一緒に暮らせるのですか?体臭、口臭、食事のマナー、イビキ、等等他人と暮らすのは嫌なところ、汚いところたくさん見せ合う事です。

    そんなとき、生理的に許せるならば我慢出来ると思いますが、収入があるだけで我慢出来ると思いますか?私は出来ません!!

    相手の収入は結婚してもあなたのものではありません。あなたの自由にはならないと思いますよ。稼ぎがある人はだいたい自分で管理していますし、結婚と家の借金は別問題です。自己破産申請するなり、生活保護にするなりよく調べて家族で解決策を考えるのが普通ではありませんか?

    ブサイクだとか、上から目線な考えは相手に失礼です!そういう貴方の事だって相手の方はもう少し若いほうがいいとか妥協してるかもしれませんよね?

    トピ内ID:5568196675

    ...本文を表示

    1500万がトピ主の自由になるとは思えない

    しおりをつける
    😝
    万事カネの世の中さ
    >うちの実家も例外ではなく飲食店だったので潰れてしまいました。
    >色々あって借金もありカツカツです。
    >支援のお金などでは足りません。親は病気がちです。
    >なので

    つまり、トピ主親の扶養を期待しているんですよね。
    それはいくらなんでもムリだと思いますよ。

    おそらく相手は、子供ができるまではトピ主が今の企業事務の仕事を続けていくことも期待するでしょう。また、トピ主が親へ仕送りしたくても難色を示すかもしれません。

    >なので生理的には受け付けないタイプです。

    トピ主がコレを譲るのだから、相手はカネの面を譲れと思っているようですが、そう簡単には行きません。

    トピ内ID:4025083497

    ...本文を表示

    聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    「生理的に」と言う言葉を使うと言う事はよっぽどだと思います(笑)

    なのでダメもとで聞きたい事全て聞いたら?

    実家に支援してもらいたい事 今までの蓄えをどの程度自由に使えるのか 将来設計等々…

    で トピ主さんの思い通りなら結婚すれば良いし 案外ケチなら辞めれば良い。

    お金持ち=ケチ って良くある事だから 捕らぬ狸の皮算用にだけはならないようにね。

    何でも思い通りにさせてくれる優しい彼氏さんだったら その優しさが好ましさに変わるかもよ。

    トピ内ID:4433899045

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    とき
    今好きでないのにのちに好きになる可能性はほとんどありません。
    気持ちのない結婚は後々つらいだけです。

    トピ内ID:0242287068

    ...本文を表示

    男性に対して失礼だよ

    しおりをつける
    blank
    鯖缶
    彼はあなたでなく他の女性と結婚した方が幸福なんじゃないかな

    見た目が生理的に受け付けないとか、すっごく失礼なこと言ってるよね

    トピ内ID:7115869117

    ...本文を表示

    うん??

    しおりをつける
    😑
    匿名
    彼は主さんの親まで面倒みるって言ってるの??
    主さんの独断で彼が稼いだお金を実家に使っていいの??

    ちゃんと確認した方がいいよ。

    それだけ稼いでも44歳で独身て、性格や考え方などに問題アリだと思う。

    トピ内ID:3411507892

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    🛳
    divide
    ご両親のためにあまり気の進まない人と結婚を決める?
    まあ別にトピ主さんの思う様にしたら良いと思いますけど
    生理的に受け付けない人と共に生活するだけじゃなく
    肌を合わせないといけないという事はもちろん理解してらっしゃると思うんですが
    本当に大丈夫ですか?
    どこかでボロが出たら相手を傷つける上に両親も世話をしてあげられずに終わりますよ。
    トピ主さんにそこまでの覚悟があるんでしょうか。

    1000万円も稼いでいなくても何とかしている人の方が多いんです。
    福祉の力を借りながら何とかやっていく方向で考えるべきでは?
    手っ取り早く体裁の良い形で、なんて考えていると
    必ず後でしっぺ返しを食らいますよ。

    トピ内ID:6170336110

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    シオンママ
    還暦にあと一歩のおばさんです。
    20代初めに、ある人から紹介された所謂士業の方から、
    お会いしたその日の結婚してください、と。

    びっくりマーク×3位のぶっ飛び(眩暈)
    僕の妻になってくれたら僕の事務所1階を好きに使って。
    お店でもなんでも、僕が資金出すから。

    年齢14歳上で全くタイプではない人。

    まして子作りなんて生理的に受付ないタイプのおじさん。

    お金ありそうだけど断りました。

    今はそこそこな暮らしですが、良いと思っています。

    トピ内ID:9885959040

    ...本文を表示

    生理的にダメな場合は絶対に無理

    しおりをつける
    😢
    絡まれやすい女
    20代半ば頃、婚活パーティーで年収2500万円という50代男性から強引にアプローチされたことがあります。他の男性と喋る機会を奪われて腹が立ちましたが、それ以外の部分では人柄は良さそうな方でした。ただ男性メンバーも殆どが20~30代だったので、かなり浮いてはいました。

    父親より”おっちゃん”な風貌でハンサムでもない。お酒が入って完全に居酒屋にいるオッサンみたいな感じで、仕草も、お酒の入った赤ら顔も、豪快な笑い方も(上司としてならOKでも)彼氏や夫という観点からは、生理的にどうしても無理でした。

    あの時、どんなに人当たりがよくても、お金を持っていても、男と女としては、生理的に無理なものはどうしても無理なんだなぁと痛感しました。もう20年以上昔の話ですが強烈に記憶に残っています。

    迷うくらいならやめておきましょう。

    トピ主さんの紹介された彼だって自分が幸せになりたいから結婚したいのであって、あなたの親の借金を肩代わりしたいから、あなたの親の老後を看たいから結婚するのではないわけですし・・・。

    アテが外れたら、それ以外にこの結婚にメリットはありますか?ないでしょう?絶対にやめておいたほうが良いと思います。

    親御さんの借金は親御さんがどうにかすべきです。

    娘のあなたは、自己破産や生活保護、色々な制度を調べてあげるということで力になれば、それだけで充分ですよ。

    あなたは自分の好きになった男性と自分の幸せのために結婚してください。

    トピ内ID:0159100410

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