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    同居する小姑は邪魔ですか?

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    はなちゃん
    ひと
    こんにちは。私は高校3年生ですが、6歳上の兄が結婚することになり、できちゃった結婚ということもあり兄夫婦と同居することになりました。
    大学も実家から通える所に行く予定でしたが、このまま独身の私が実家にいると肩身が狭いので県外の大学に行こうかとも考えています。
    最近もお嫁さんが来ていて体調が悪そうなことが多いので、わざと図書館や寄り道をして帰ったり土日はできるだけバイトを入れたりと気を使っています。
    来年の春に高校を卒業するまで、このまま実家にいてもいいのでしょうか?
    お嫁さんからしたら小姑なんて邪魔ですよね。周りにもこの年で兄弟が結婚したという人がまだあまりいないので誰にも相談できず悩んでいます…。
    ネットでお嫁さん側の意見を見ていても、小姑は邪魔という意見が多く目立つので気にしています。

    トピ内ID:2797182254

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    ご両親とよく相談して下さい

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    🙂
    事前によく相談
    周りがどうかよりも、貴女はどうしたいか、ご両親はどう考えているかが鍵です。
    必ずご両親に相談して下さい。

    大学生になるタイミングで、家を出るほうが気楽なら、
    そのほうがいいのかもしれません、貴女にとっても。

    でも、未成年ですし、一人で決めない事です。

    トピ内ID:9196382731

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    心の優しい方ですね

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    本当に優しい方だなと思いました。高校生なのにすごく配慮のできるかたですね。
    ただし、今は必要ありません。あなたはご両親にとって血の繋がった大事な大事な娘さんです。高校生であるトピ主が実家にいることを遠慮することなんて全く必要ございません。
    もともとそこに住んでいらっしゃったのは実の娘であるトピ主です。
    あなたは遠慮しないでください。大学もお好きなところに通ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:3971483653

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    高校生は家にいる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    卒業までは、そのまま家にいましょう。
    家族の誰かに出て行けって、言われたの?
    まともなご両親ならば、女子高生に出て行けとは言わないと思います。

    進学に関しては、キチンと親御さんと話し合いしましょう。
    県外に進学すると仕送りは、必要になりますよ。
    援助が出来るのか、全額奨学金なのか、それによってトピの人生がかなり変わると思います。
    一人で考えて無いで、家族と話しましょう。

    トピ内ID:0298173390

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    邪魔だったら遠慮するのは兄夫婦ですよ

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    トピ主さんは高校生で、未成年です。
    気にせず大きな顔して大学も通えばいいですよ。

    その前に本来は結婚すると同時に、親の住まいから独立するものです。それが経済的な理由かで、同居するのは兄夫婦側の都合です。(できちゃった婚ですからね)
    邪魔だと思うなら、兄夫婦が同居せずに夫婦だけでアパート暮らしでもすればいいんです。
    妻の実家でもいいんですよ。

    気にしない、気にしない。

    何か義姉に意地悪されたら、お母さんにすぐに相談しましょうね。

    トピ内ID:7829141885

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    なんと気遣いのある…

    しおりをつける
    匿名
    正直、小姑でも姑でも、夫の家族との同居はめんどくさいというのが嫁側である私の意見ですが…

    トピ主さんがそこまで気を使わなくてもいいんじゃないですか?
    トピ主さんのご実家なんだし、お嫁さん側がめんどくさいと思うなら、お兄さんとお嫁さんが独立するべきだと思いますが…。


    兄の同居云々に関わらず、私個人の考えとしては誰しもが一度は親元を離れた方がいいと思っているけど、
    高校生のうちは堂々と実家にいればいいと思いますよ。
    大学生の時はどうかな…、これは人による。
    でも、お嫁さんを気にして進路を変えることはしなくていいと思います。まぁ、お嫁さんや赤ちゃんとの同居にトピ主さんが疲れて家を出たくなることはあるかも?しれませんが。

    トピ内ID:3429374462

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    今は、そんなに気を遣わなくて良い

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    勝手にでき婚して、家に転がり込んだ兄夫婦の責任だって、思えばいいんです。

    大学も、自分が行きたいところでいいんだし、家から通えるところでもいいと思います。

    大学生になれば、ほとんど家に居ないし、高校時代よりも忙しいと思うので、邪魔にされる場面も無いと思います。

    それよりも、お兄さん夫婦がいつまでも同居していないと思いますし、もし同居するなら、居心地がいいと思って、普通にしていていいでしょう。

    とにかく、自分の将来だけを考えていていい時期です。

    トピ内ID:0905037007

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    遠慮する必要なんかないです

    しおりをつける
    😑
    匿名
    あなたは何も遠慮する必要なんかありません
    志望校を変える必要もないです
    小姑が嫌ならお兄さん夫婦がでていくべきです
    ネットに書いてある小姑が邪魔っていうのは気にしなくていいです
    ああいうのは親側の事情で子供夫婦は同居する理由がないのに同居した結果の意見が多いので
    今回出来ちゃった婚だから同居になったってことはおそらく経済的だったり子育て要因としてお兄さん夫婦が頼ってきてるんですから、居心地が悪いならお兄さん夫婦が自立したらいいんです
    親御さん側かお兄さん夫婦側かどちらが言い出したことかは存じませんが、本来遠慮しなければいけないのはお兄さん夫婦側
    未成年のそれも受験生がいる家庭に転がり込んでくる方こそ私は非常識だと思います

    ただ、今すでに妊娠中ということは予定日が受験本番シーズンと被っているのではないかと心配です
    赤ちゃんが生まれたら今の比ではないくらい気が散ると思います
    お兄さん夫婦があなたの受験の邪魔になるようなら今から一人暮らしを提案してもいいと思いますよ
    お兄さん夫婦のために受験失敗なんてことになったら泣くに泣けません
    ご自身のために親御さんときっちり話し合うことをお勧めします

    トピ内ID:4392227149

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    堂々としてください

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    「小姑が邪魔」とか「実家に小姑がいるなら…」とかの問題は、
    「学校を卒業して働いている(或いはニート等)」のに実家に依存している場合です。

    トピ主さんはまだ高校生。
    そして、自宅から大学へ通う予定だった。
    この事を考えれば、非常識なのは出来婚してしまった兄夫婦です。
    本来なら、兄夫婦が家を出て独立すべきなのです。

    トピ主さんは堂々としていましょう。
    遠慮すべきなのは、兄夫婦です。

    トピ内ID:9660226357

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    学生は実家で良い。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    家を出るにしても結局は親からの援助が必要です。
    どうすれば良いかは親と相談すること。

    自分で生活費を稼ぐ社会人ではないので、
    小姑呼ばわりで邪険にされる存在ではありませんよ。

    トピ内ID:1336224914

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    そこまでトピ主さんが気にする必要はありません

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんはまだ高校生なんだから、堂々と親元にいらっしゃい。

    そもそも、跡取りのため親に乞われての同居ならともかく、お兄さんとお義姉さんの種々の事情からの同居と思われますので、まだまだ親に扶養されているトピ主さんが遠慮する必要はないです。
    本当に小姑の存在が嫌なら、お義姉様には「何としても同居しない」選択もあったはずですから。

    気を遣うことは大切ですが、気を遣い過ぎる必要はありません。
    まずは、ご自分の生活を守ってください。
    社会人になるまでは、親に甘えて良いんですよ。

    トピ内ID:7980614346

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    学生は別ですよ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まだ未成年なのだから実家にいて当然です。そんなこと言っていたら歳の離れた兄妹なら小学生でも小姑になって家を出ていかなくてはいけなくなります。そんなの可笑しいでしょ?

    肩身が狭いな…と思うなら大学は県外でもいいけど、大学生までは全然家に居ていいですよ。社会人になったら出るという感じで問題ないと思います。

    小姑が邪魔なのはお嫁さんに意見をするからです。家の常識を世間の常識として押し付けたり、姑の味方になって責めたりするから嫌がられるんですよ。

    トピ内ID:9932637881

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    気遣いのできるトピ主さんのような学生なら気にならない

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    基本、学生は家にいるものですからお嫁さんも今は気にならないのでは?
    社会人になってもいつまでも同居だと嫌かもしれませんが、いずれ一人立ちする事がわかっているならそこまで気にならないと思います。

    トピ内ID:5095434250

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    学生であれば家から出る必要ない

    しおりをつける
    🙂
    oba
    大学は地元で家から通えるところなら
    親御さんの出費は抑えられるし、安心ですよ。
    学生さんに家から出るよう言う人は殆どいないと思います。
    就職して、自活できるようになってから考える問題ではないでしょうか。

    私なら、息子の家族と同居はしたくないです。
    やっと子育てが終わり、自分の時間が出来たのに
    また赤ちゃんかかえた息子家族に時間を費やすなんて。。

    小姑が、というより
    元々嫁姑は問題が起きやすいので
    お兄さん家族はいずれ近居でも自分たちで独立したいのではないですか。

    トピ主さんの様に気遣える人なら
    何も問題ないです。

    トピ内ID:9024899666

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    かわいい!

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    私がお嫁さんの立場だったら、
    かわいい妹ができたって喜んじゃう!

    きっと、お嫁さんのほうも
    私、嫌われてないかな、
    邪魔じゃないかな、って
    心配してるかもね。

    気を使うことなんてないよ。
    そもそもはなちゃんさんの家なんだから!
    ようこそ!来てくれて嬉しい!って笑顔で出迎えたらいいんじゃない?

    お兄さんが好きになった人だもん
    きっといい人だよ!
    仲の良い家族になれるといいね!

    きっと生まれてくる赤ちゃんもめっちゃカワイイから、一緒にかわいがろう!

    トピ内ID:8276322759

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    家を出るのは兄のほうでしょ。気にするな!

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    家にいない状況を今から作るのはマズイですよ。
    テスト前とか家にいる時にお嫁さんが「なんで家にいるのよ」って思ってしまう状況をわざわざ作っているんですもの。
    トピ主は未成年だし、大学だって家から通う予定。
    それなら逆に堂々と「私の家なのだから文句は言わせない」くらいの態度でいるほうがいいですよ。
    気を遣うのは兄夫婦のほうですからね。

    大学の進学をどこにするかは、成績と親の援助と両方をちゃんと考えてからにしましょう。
    家から通えるのに、わざわざ奨学金を借りて家を出るのはアホらしいです。
    生活費全部みてもらえるなら、アリですけどね。
    大学の費用に生活費に、となると、費用は足りなくなるかもしれません。
    奨学金も借金。それをお忘れなく。
    借りるのは簡単ですが、新卒で借金300万。どうしても借りなきゃいけない人はともかく、わざわざ兄のために借りて返済するようは状況は、あなたの将来にも不利ですからね。

    親や兄から大学は家を出ろと言われたら、ちゃんと全額親に費用をもってもらえるように。じゃないとトピ主さんが大変になりますからね。

    トピ内ID:4505545480

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      高校生なんだし そこまで考えなくても 大学だって実家から近いなら無駄なお金要らないし 両親と話し合ってみたらどうですか?
      義姉さんも分かって結婚してるんだし

      トピ内ID:0722370830

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      学生はしかたありません

      しおりをつける
      🙂
      KM
      学生はしかたありません。
      むしろトピ主さんが社会人になるまではお兄さん夫婦が別居をする方が普通です。
      ご家庭が余裕があるうちで大学生から一人暮らしが可能ならそれもありですがそうでないなら気にせず学業優先で問題ありません。

      トピ内ID:2025909927

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      家にいていいんだよ。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      未成年(この場合は大学卒業までも含む)なんだから大丈夫です。
      家にいましょう。

      小姑が邪魔というのは、あくまでいい大人が自立もせず親の脛をかじって文句ばっかり言っている小姑のことです。

      それにしても「できちゃった結婚だから同居」というのも意味不明ですね。

      トピ主さんが邪魔だと言うなら兄夫婦が家を出るべきですので。

      トピ内ID:9968307689

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      家を出ることをおすすめします。

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      出来婚で同居するしかない兄夫婦です。

      小姑としてではなく、兄は実家の跡取りでありその子は直系の子であると卒業したら家を託しましょう。

      小姑だからではなく、赤ちゃんの居る実家は貴方には決して大学の勉強に快適な家では無くなります。
      病気や夜泣きもあります、どうしても育児に協力しなくてはいけない機会もあるでしょう。

      だからこそ自宅通学ではなく家を出ましょう。
      貴方の甥か姪が生まれてくるのです、小姑だからではなくたまに顔を見せる叔母ちゃんとして可愛がりましょうよ。

      トピ内ID:7619473591

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      あなたは未成年

      しおりをつける
      🙂
      猫が一番
      まだ高校生なんですから、実家にいて当たり前です。
      それに未成年ですから、あなたが遠慮することなんてありません。
      むしろ兄夫婦が遠慮すべきことです。

      県外に出るとしてもまずは親に相談するのが先ですね。
      一人暮らしをするのなら、仕送りをしてもらう身ですから。
      今後、赤ちゃんのいる家で生活するのはあなたも辛いと思います。
      一人暮らしはいいと思いますが、やはりまずは親に相談です。

      とりあえず大学受験があるんですから、あなたの人生がかかっています。
      遠慮している場合じゃありません。
      そういうことも含めて、親と話し合いをしたほうがいいです。
      お嫁さんも今は自分の実家に住めばいいのに・・・
      気が利かない人なんですね。
      大学受験を控えている義妹がいる家に同居しようなど、厚かましいにもほどがあります。
      きっと妊娠していて、周りに迷惑をかけていることに気づいていないんでしょう。

      まずはあなたが親と話し合いをして、親から兄に話をしてもらうのがいいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:8895022078

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      あなたが社会人ならね

      しおりをつける
      🙂
      ちまき
      でき婚のうえ、未成年のあなたを邪魔者呼ばわりするようならとんでもない非常識嫁ですね。

      体調悪いのは仕方ない。
      気を遣えるところはつかえばいい
      でも出ていく必要は無い。

      トピ内ID:5575926661

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      大いにいる

      しおりをつける
      🙂
      コン
      あなたはまだ学生なんですから、大いに実家にいても構いませんよ。

      何も親が居なくて、妹のあなたが兄夫婦に養ってもらってるわけじゃなし、兄夫婦のために自分を犠牲にすることなどありません。

      変に融通を利かしても、返って仇になりかねません。ただ、親しき中にも礼儀ありを守ればいいんです。

      トピ内ID:8289546974

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      大学卒業までは実家にいて良い

      しおりをつける
      🐧
      ALICE
      自分が社会人になっていて、実家に兄弟家族が同居しているなら小姑の立場なら出た方が良いとは思いますが、トピ主さんは未成年で学生だから堂々といて良いと思います。

      そもそも自分達だけで生活できないくせに、子供作っちゃう兄夫婦が大問題。しかもトピ主さんは受験生。それで実家に転がり込んでくる人が親になるのか.......。

      大学は自分が行きたいところを目指しましょう。親からしても金銭の負担が少ない方が楽だと思います。
      ですが、トピ主さんが兄夫婦との同居が苦痛で堪らないなら寮ありきで進学先決めるのも良いかな。
      実家の主はトピ主の親です。もし兄嫁からなにか言われても、気にしない。

      トピ内ID:6478146353

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      気にしなくていい

      しおりをつける
      blank
      ただし大学はこれからですし県外にするのが賢明かもしれません。「お兄ちゃん一家がいて居づらいし」ぐらい言って家賃光熱費出させちゃって構わないです。高校生の妹もいながらその最終判断したのは親なんですから。
      私は色々家庭が複雑で、姉がやりたい放題で妹の事もいじめる、両親祖父母は姉の言いなり、別居の祖母も初孫の姉を偏愛し、外から無責任にけしかけて暴走を助長する環境でした。私もなんであんな人に相談したのか分からないけど祖母に姉の事で困ってると話すと「○○ちゃんはそこにいたいんだから、いたくない人が出てけば?」と返された事、20年近く経った今も忘れません。
      こんな環境で育った私だからこんな事しか言えないのかなと思うと本当に嫌になるけど、兄夫婦は親と同居でも妹がいても構わないと思ってそこにいる、トピ主は「こんなの耐えられない」なら、トピ主が出て行くしかないんじゃない?と思ってしまいました。すみません。
      ただ、本当に高校生の子供が気を遣う事ではないので、今年は普通に高校生の女の子としての生活を送って下さい。その権利があるんですよ。

      トピ内ID:7684917221

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      みんな書いてるけど

      しおりをつける
      🙂
      モモ
      未成年
      その年齢で見事な気配り
      あなたみたいな人は,うまくやっていけると思います。
      だいたいさ、本来あなたの兄が自立して
      別家庭を持たなくちゃいけないのです。
      お金がないから,同居なんでしょ?
      お兄さんたちは,大きい顔をして
      いられないと思います

      トピ内ID:4190816088

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        なんと優しい・・・

        しおりをつける
        🐤
        kikichan
        主さんまだ若いのに、とても配慮のできる素敵な女性ですね!
        私が高校生の頃なんて、そんなに他人に気遣いできていませんでしたので、感動しました。

        私がもしその嫁だったら、主さんのような女の子と一緒に住めたら幸せですが・・。

        でも、今からそんなに気を遣っていたら、疲れてしまいますよ。
        こちらが遠慮しすぎると、図に乗ってしまう人もいますから、気を付けてくださいね。

        トピ内ID:1981057487

        閉じる× 閉じる×

        気を使いすぎ

        しおりをつける
        🙂
        しじみ
        少なくとも高校生のうちは親元にいるのは当たり前なんだからあなたが肩身の狭い思いをする必要はないよ
        むしろ気を使うべきは兄夫婦のほうなんだからさ、最低限に気遣いだけしとけばいいのいいの
        でも大学は県内外問わず独り暮らしの方があなたの精神衛生上いいかもね
        がんばれー

        トピ内ID:0239010413

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        生活に支障が出るので家を出る

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        私はトピ主さんのお母さん世代ですが、
        家を出ることをオススメします。

        邪魔とかではなくて、やはり急に兄夫婦が同居してきて赤ちゃんがいたりすると、一緒に住んでいる限り生活の比重は兄夫婦よりになりますよ。

        勉強や遊び、バイトにも少なからず支障が出ると思います。
        例えば赤ちゃんの夜中だったり、お風呂の時間だったり。

        良い機会なので家を出た方がいいと思います。
        たまに実家に帰るくらいで良いと思いますよ。

        トピ内ID:3789133605

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        ねこさんに同意

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        🙂
        2児のママ
        今、1歳・2歳を育ててますが、
        子どもって紙や本、何でも すぐに破ったり口に入れたり、予想外の行動をします。

        大学生になると、試験やレポート、日々の課題、色々と支障がでると思いますよ。
        (うちも夫がリモートワークになりましたが、家では あまり仕事が進まないようです。)

        ただ、トピ主のおうちは金銭面は余裕ありますか?
        同居の理由が金銭面なので心配です。

        兄夫婦(本来 世帯として自立すべきで 日常的な金銭支援は控えた方が良い)と、トピ主(未成年の学生)であれば、親が支援できることも違うでしょうし、子どもが思ってるより 親は用意してる場合もありますが。

        まずは親御さんに相談されたらと思います。
        大学も 女子寮があったり、地方都市なら家賃もそこまで高くなかったりしますし。


        心配なのは、お金がないのに子どもができちゃう兄夫婦のような人って、生活が整う間もなく2人目・3人目って続くようなこともあります。(お兄さんを悪く言うようでゴメンなさいね…)

        兄夫婦もいつまで、と期間も決まってなさそうですし、学生として落ち着ける環境を整えるために 別居・下宿なさるのをオススメします。

        受験勉強がんばって下さいね。

        トピ内ID:5504374183

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        なぜ同居なんだろう?

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        いくらできちゃった結婚だとしても、お兄さん大学生とかならわかるけどその年齢差ならもう働いてますよね?

        別に同居する必要なくないですか?

        別にあなたがでる必要なんかないですよ

        トピ内ID:8584466267

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