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    夫婦って?

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    😣
    ゆき
    夫婦
    こんにちは。
    夫と2人暮らしの主婦です。
    夫婦ってこんなものでしょうか?
    皆さん、パートナーとはどんなご関係ですか?

    夫は愚痴や文句、不平不満などネガティブな話、過去の話、仕事の話が嫌いです。
    私はネガティブなタイプで、仕事をしている時は特にネガティブな話が出てしまい、夫は無言、無視、不機嫌になりました。
    辛いときちょっと聞いてほしい、解決策も大事だけどそんなこと言われなくても分かってるから、相づちを打ってくれるだけでいい、あわよくば共感してくれたらいいのに。
    夫とは何度か話し合いましたが、夫に諦めています。性格と男女の脳の違いかな。

    また、夫には趣味があり、趣味をしている間は話しかけないでほしいと言われています。
    私はこれといって趣味がなく、夫が趣味みたいなものです。
    私も自分の時間を楽しんで充実させようとやってみるのですが、結局夫のことばかり考えてしまいます。
    休みも、仕事の日も。帰ってきたらご飯食べて趣味。私は片付けて、お風呂に入って先に寝て、ただの家政婦さんみたい。
    性的な関係がなければ、ほんと、家政婦、趣味と結婚すればよかったじゃんって思います…
    私はあることを諦めて家庭を大事にしようと決めたのにバカみたいです。
    休みに熱中してるからほっとくとご飯はー?お腹空いたー!って…夏休みの子供か…
    それでいて夫の気が向いたら絡んできて、うれしくなる自分も嫌…
    寂しくて虚しくなります。

    夫が好きだからこそこんな感情になるんでしょうし、そんな夫のおかげでポジティブに変わってきたとも思えます。
    金銭的に夫に頼ってますので、感謝はしてます。基本穏やかで優しいです。怒りません。
    付き合っている頃に結婚したらどうなるか、薄々わかっていたのに。何でも話せて、趣味もそこそこにして2人で楽しんでる夫婦に憧れます。

    トピ内ID:8576362265

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    相性が悪いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    sarasa
    そういうことって、結婚前にはわからないものですか?
    考え方の違いではあるけど、そこまで一致しないのに結婚したのはなぜ?

    うちの場合、私は仕事の愚痴など家では言いません。
    そういうのは、たまに友達と会って、愚痴を言い合って発散します。
    家にネガティブなことを持ち込みたくありません。
    同時に、夫にも仕事の愚痴など持ち込んでもらいたくないと思っています。

    お互い趣味があるので、休日でもそれぞれに楽しんでいます。
    たまには、一緒に出掛けたりもしますし、それはそれで楽しいですよ。
    私は仕事をしているので、経済的にも頼っていませんし。

    トピ主さんが何を諦めたかわからないけど、
    それが家庭を大事にすることになるんですか?
    それ、勝手な思い込みではないのですか?
    だからと言って、夫にもなにかあきらめろというのは、おかしいと思うし。
    自ら家政婦になってますよね。

    働くつもりはないのでしょうか?
    パートでもなんでも、外に出ることで気分転換になるかもしれません。
    家にこもっているから、余計に不満ばかりをため込むことになるんですよ。

    男性に共感を求めても無駄です。
    自分の機嫌は、自分で取るんですよ。
    そのための趣味であり友達であり、仕事であるのかもしれません。

    トピ内ID:7185668833

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    夫婦って、というより、あなたが一方的に押し付け過ぎ

    しおりをつける
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    more
    >辛いときちょっと聞いてほしい、解決策も大事だけどそんなこと言われなくても分かってるから、相づちを打ってくれるだけでいい、あわよくば共感してくれたらいいのに。

    あなたがこういう風に相手に理想を押し付けるなら、あなたも相手の理想通りにしては。
    「愚痴などネガティブなことを言わない」というご主人の理想通りにして下さい。

    夫を趣味にしないで下さい。

    性的なことがあるんだから家政婦と結婚してもそれは夫婦です。
    趣味とは結婚できません。

    あることを諦めて家庭を大事にしようとした、とのことですが
    ご主人が嫌がる愚痴やネガティブなことを言ってしまうくせに
    この時点でご主人を大事にしているとは言えないと思いますよ。

    夫婦なんて大なり小なり不満があるものです。
    不満がない人は配偶者に多くを求めず、自分の軸がある人です。
    何でも話す夫婦なんてそうそういません。
    そういう夫婦は夫婦の会話をちゃんと選んでいます。

    そんなに他の夫婦が羨ましいなら、離婚してそういう夫婦になれる人を
    選べばいい。
    自分の理想ばかり押し付けてご主人が気の毒です。

    トピ内ID:5589519123

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    夫婦は十組十色

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    夫婦はこうじゃなくてはいけないなんて事はなく、本人たちが良ければそれでよしでしょう。
    我が家の場合ですが、夫婦っていいなあ~と思うのは特別わざわざ誰かに報告しなくてもいい話をできる事ですかね。
    たとえば、商店街にツバメの巣が出来た。
         あじさいが今年は良く咲いた。
         ジャガイモの中が腐ってた。
    などなど、数日後には話した内容も忘れてしまうことを話しながら暮らしています。
    私が感じるのはトピ主さんは、愚痴を言う他の相手を探した方がいい。
    共感は男の人は苦手な場合が多いです。結論がない話が嫌いなんですよね。
    愚痴の共感は女友達に任せて、ご主人とは何気ない会話を大切にしたらいかがでしょうか。
    一番の問題はご主人の趣味ですよ。
    これは、素直に「淋しい」と言っていいと思います。
    趣味は否定しないけれど、結婚したのに一緒にすごす時間が少なすぎる。
    独身時代と同じ時間配分では何のための結婚かわからなくなると。
    ちゃんと話し合う事、自分の気持ちを伝える事、その上で相手の気持ちとの妥協点を見つける事、
    先は長いです。頑張ってください。

    トピ内ID:5860185620

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    自分で満足できる方法に変換する

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    夫が愚痴を聞いてくれない
    スキンシップをしてくれない
    かまってくれない

    そんな不満はどこにでもあります。

    不満を溜める、我慢する、文句を言う、のは最悪です。
    不平不満は爆発する風船のように膨らみ危険なものとなります。

    聞いてもらいたい内容を、面白おかしくポジティブに脚色して夫に聞いてもらえば良いのでは?

    怒りながら「今日こんなことがあってー!最悪やってん!ムカつくと思わん!?」と夫にぶつけるのをやめて

    ニコニコ笑顔で「聞いて聞いて~今日こんなことあってんけど最悪過ぎて笑えない?」と『面白エピソード』として聞いてもらえばお互い楽しく過ごせます。

    スキンシップは、夫がご飯食べてる時や趣味の時に勝手に背中にくっつくとか膝の上に乗っかるとか、猫みたいに自由にやりたいことをやって満足したら気晴らしになります。

    自由で、勝手に甘えてきて、自分で勝手に満足できる妻は愛おしい存在ですよ。愛らしければかまいたくなります。

    自分の在り方をちょっと変えて、嫌われるやり方ではなく愛されるやり方に変えていくことで夫婦の関係は変わると思います。

    夫婦はどこかしら似てきます。

    今はネガティブなトピ主さんに合わせて夫も不機嫌だったりネガティブな表情に染まりつつあります。

    でも、自分の表情や言葉のチョイスを夫のポジティブさに合わせることで、2人ともにこやかで優しく穏やかな夫婦になる事もできます。

    どちらに合わせるか、良く考えてみられては?

    トピ内ID:9957282991

    ...本文を表示

    sarasaさん

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    こんにちは、レスありがとうございます。
    そうですよね、結婚前にこうなるのではと薄々思っていましたが、好きで結婚しました。覚悟が足りなかったみたいです。

    ネガティブ、愚痴、家庭ではいけませんね。私もホントに詰まったときは同僚友人に愚痴を言ってました。家では、ついポロッと言ってしまっただけだと思っていましたが、それでもダメなんだと反省しました。
    家庭は明るくないとって思うのですが、暗い顔で帰ってしまったことがありました。
    外は外、家は家目指します。

    諦めた、というのはたしかに勝手にです。
    夫から頼まれてということもあり、だからなんとなく、してあげてるのにって思ってしまっていたのかも…
    さもなければ離婚と話も出ましたが、夫と家庭を大切にしようと決めました。最後に決めたのは自分です。なのに気持ちを押し付けてしまって。しかも相手からの見返りを求めてしまって、散々です。

    もう少ししたら、外に出ることになっています。そうしたら、気分も変わるかもしれません。
    自分の機嫌は自分で取る、素晴らしいです、
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8576362265

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    性格が問題

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    私は女性ですが、男女の脳の違いではなくトピ主の性格のせいだと感じました。

    客観的に考えてみて下さい。

    彼はトピ主に経済的安心を与えてくれ、穏やかで優しく、絡んできたり嬉しい気持ちにもさせてくれるのがメリット。
    寂しい気持ちにさせられるのがデメリットです。

    じゃあ彼のメリットは?
    家事をしてくれるだけ?

    トピ主さんが彼に与えているものって、不平不満や愚痴など嫌な話です。
    あとたぶん、もっと私をかまってという鬱陶しい雰囲気も出してると思います。
    イヤな話は空気(雰囲気)自体も嫌なものにします。

    もし妻との会話が楽しかったら、趣味の手を休めて妻と会話したいと思うはずです。
    うちもそうです。

    2人で楽しんでる夫婦というのは、片方だけが相手を楽しませているのではなくて、お互いが「1人で趣味してるよりこの人と一緒に何かをしているほうが楽しい」と思っているから楽しいのです。

    うちは基本的に一緒にいる時間は2人でできることをしますが、1人でする趣味がしたい時はお互いに好きなことをして過ごします。

    トピ主は夫には暗い話題を提供し、ただ相槌を打つことを求めていますし、夫が趣味をしたい時は「私は楽しくないのに・・・」と無言の圧をかけていますよね。

    それでは夫は楽しくないですよね。

    トピ主の精神的自立がトピ夫婦の未来を明るくする鍵だと思います。

    トピ内ID:2848306879

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    moreさん

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    こんばんは、レスありがとうございます。

    そうですよね、私の理想なんですよね。
    理想を押し付けるなら、あなたも相手の理想通りに…その通りです、自分のことを棚にあげて図々しかったです。
    過去に話し合いをして、それ以降気をつけています。

    夫を趣味、は言いすぎました。
    それくらい好きということですが、夫にも人生がありますもんね。

    夫が嫌がることも、嫌な家庭にもしたくないです。夫を大事にできないなら、妻でいてはいけないですよね、がんばります。


    不満がない人は配偶者に多くを求めず、自分の軸がある人
    …なるほど。自分自身がふにゃふにゃだから、相手のことが気になってしまうのか、とストンと納得しました。
    自分を見ないといけませんね。

    結婚したんだから、夫と幸せになりたいです。周りの夫婦ばかりみていてはダメでした。うちはうち。
    憧れ、羨ましい、嫉妬、そういった感情からも離れられるように、しっかり生きたいと思います。
    相手のことを思いやれる妻に人になれるようがんばります。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8576362265

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    ねこねこさん

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    こんばんは、レスありがとうございます。

    私がどうあるべきって型にとらわれすぎていたのかもしれません。
    本人たちが良ければそれでよし…とても大事ですね。
    素敵です、ねこねこさんご夫婦、そういった温かい話ができる家庭。

    友人に愚痴相談はしようと思います。というか、できることなら愚痴めいた頭や口をどうにかしたいです。ネガティブな発想をしないくらいまでいきたいです、がんばります!

    このことはずっと気をつけてきて、家庭ではほんわかした話しかしていなかったんです。
    ところが、つい最近他愛のない会話の中に、過去の仕事の話をしてしまったんです、そのとたん話を打ち切られ電話を切られてしまいました。
    電話切るほど?!バッサリしすぎでしょと悲しくなりこのトピを立ててしまった次第です。

    趣味、そうなんです。
    電話を切られたことが発端でフラッシュバックしましたが、どちらかというとこちらのほうがどうしたものか。
    ネガティブは私の頑張り次第ですが、趣味は…趣味を奪いたくないですが、付き合っていたときよりのめり込んでいて、私と結婚した意味って?夫婦って?もはや先に寝るようになってしまったし…と悩んでます。
    付き合ってる頃は、外食や会話やお出かけをちゃんとしていました、私と過ごしている時は趣味をしていませんでした。
    今は仕事、食べる、お風呂、寝る以外ほとんど趣味です、コロナということもあり。

    素直に、難しいのですが、がんばって冷静に伝えてみます。相手の気持ちを尊重しつつ、自分の気持ちも大事にします。
    妥協点、ですね。私たち性格が真逆みたいで、それが面白いところでもあるんですが、妥協点探ります。
    長く、いつか縁側でほっこりお茶を飲めるようなおじいちゃんおばあちゃんになりたいです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8576362265

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    おかきさん

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    こんばんは、レスありがとうございます。

    なるほど、面白エピソードに脚色ですか!
    それは考えたことなかった。友人や知り合いに、この人と話す元気が出るな、この人の話はいつも面白いなって人がいます。芸能人も悪い内容でも面白く話しますもんね。
    現在ネガティブワードはストップしていますが…もしも話すことがあったら脚色目指します!
    そういう人をみて勉強してみます。

    猫みたいに…なるほど!
    自由にやりたいことやって、満足という手もありますね~。やってみます。
    邪魔しない程度にほどほどに。
    誰かに頼らず自分で満足できたらそれが一番ですね。

    愛らしい、愛おしいって思ってもらえるようにがんばります。
    顔にも言葉にも出さないように気をつけてはいるんですが、雰囲気にでているのかな。
    夫も私が拗ねてるのを感じ取ってるのか、トイレにいく時や、飲み物を飲むときに構って行きます。
    うれしいんですが、ひねくれてしまってトイレついでなの?!と内心思ってしまって笑

    相手も大事にしつつ、自分を大事にして
    上機嫌でいられるような過ごし方をしてみます。
    夫は現実主義的なポジティブで、陽気や明るくはないかな、顔でいったら私のほうが笑ってるかもしれません笑。
    にこやかで優しく穏やかな夫婦、目指して自分自身が今どうなのか?顔も言葉も心も気をつけながら過ごしてみます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8576362265

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    男には悩みがないと思っているの?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    男だってストレスを抱え、勤務先の人間関係など悩みが尽きないのです。

    でもそれを家庭に持ち込まないように、自分の胸に仕舞っているわけです。

    そういう状態で、やすらぎのはずの家に帰ったら、延々と妻の愚痴を聞かされる。

    そういう苦痛を考えた事がありますか?

    男たちの抱えているストレス、悩みが如何に大きなものか、勤めの経験のある方なら分かるでしょう。

    働いてくれることに感謝しているって、口だけなら何とでも言えます。

    男たちは家庭にやすらぎを求めているのです。

    トピ内ID:2392738232

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