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    これは常識なのでしょうか?

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    elena
    夫婦
    私と旦那の入籍に際して、義母からお祝いがありませんでした。
    旦那とは入籍の半年前から同棲をしていて、私の両親からは、同棲開始時に引越し祝い兼入籍祝いとして、100万円を貰いました。
    それとは別に、両親は何かにつけて必要なものを買ってくれますし、親戚からも数万円のお祝いを頂いています。

    旦那の実家は父親を数年前に亡くしてはいますが、代々裕福な家系で、義母がお金に困っているということは絶対にないです。
    多分、私の実家よりも裕福だと思います。

    義母は優しくいい人ではありますが、これは普通なのでしょうか?
    実家と比べるからいけないのでしょうか。。
    ちなみに、結婚式は挙げるとしてもまだ先の予定なのですが、指輪や結婚式の費用に関しても、義母は無頓着のようです。

    何だか不公平だなぁと感じてモヤモヤしてしまうのですが、旦那に言うと喧嘩になりそうなので…長々と愚痴を書いてしまいすみません。

    トピ内ID:4079235350

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    いやいや、それは善意でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    何故、結婚式や指輪のお金を期待する?
    自分達で用意する物でしょ?
    私からしたら、トピ主の両親の方がおかしいな~と思うわ。
    私なら、自分達の為にお金を使って欲しい。

    トピ内ID:8591327401

    ...本文を表示

    「もらう」ことを常識だと思わない方がいい

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    ご結婚おめでとうございます。

    親がお祝いをくれるのは常識ではないか、というご質問について。くれるもくれないも、ご家庭によって考え方が違い、常識など特にないと思います。
    「もらうのが常識」という考え方は、見苦しい気がします。
    お祝いはもらえれば「ラッキー」、でももらえなくても義両親様のお祝いの気持ちには変わりないと思います。

    トピ内ID:0208400259

    ...本文を表示

    不公平が不満なら

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    あなたの親からも受け取らなければ良いのです。

    これで公平です。

    受け取るならありがたいとだけ思って感謝を伝えましょう。親はそれだけで嬉しいのです。

    その不満は夫に決していってはいけませんよ。

    ちなみに私は嫁側親です。

    トピ内ID:7406143604

    ...本文を表示

    もしかしたら・・

    しおりをつける
    ヒマワリ
    ご主人がご祝儀を断ったのかもしれませんからね。

    また資産家の人って質素に暮らされてたりもしますからお金をバーン!と渡すなんて感覚が無いのかもしれませんしね。

    もやもやするのならご主人に聞いてみるしかないと思いますけどね。

    トピ内ID:2551378999

    ...本文を表示

    理解はできる

    しおりをつける
    🙂
    230円
    ご主人のお母様の対応は普通では無いかもしれませんが理解はできます。が、トピ主さんの感覚は理解できません。援助されることが当然だと思っているように読めます。指輪や結婚式の費用に至っては、義母さんが関わる意味がわかりません。全く関係ないと思うのですが。
    不公平だと思うのならご実家からの援助をお断りしては?

    トピ内ID:6624871452

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    比べちゃダメだよね。

    実家からお祝いしてもらった分は、ありがたかく頂戴して良いと思います。

    でもそれだって、成人した大人が援助される事は恥ずかしい、と思う人もいる。
    何が常識でそうでないかは、人による

    特に結婚は、二人だけの問題で無くて、それぞれの親の考えがあるから。
    旦那さんには絶対に言っちゃダメよ。

    トピ内ID:3259330910

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    blank
    梨タルト
    不公平だと思うのなら、頂いた全てをあなたの親に返しましょうよ。
    これで公平でしょ?

    両家で負担すると約束したのならともかく、
    片方の親が自発的に勝手にやっていることを、不公平って言うのはおかしいですよ。

    明日にでも、うちからばかりは不公平だからと
    あなたの親御さんに返してきましょう。

    そのとき、あなたの親は、うちからばかり不公平だと言うでしょうかね。

    トピ内ID:3741339670

    ...本文を表示

    親が我が子にすることです。

    しおりをつける
    🙂
    植木鉢
    まず、トピ主さんのご両親がたとえ「二人のために使いなさい」と言ってお祝いを渡してくれていたとしても、それは基本的にはご両親が娘であるトピ主さんにしたことです。

    そして、子どもが結婚する時にお祝いや、またはそういった名目で援助等をする・しないは、各家庭ごとに違うことですし、実家が裕福か否かも関係ありません。

    トピ主さんのご両親は、そのようなことをするというだけ。
    そして、彼の家庭はそのようなことはしない、という考えの家庭なだけであり、さらに、彼がそれに納得している、自分の家庭、親はこうだと思っているのなら、それはトピ主さんが口を出すことではありません。

    さらに、自分の親は色々とお金を出してくれるのに…と思うのなら、お祝いで貰ったお金はトピ主さん個人の貯金として取っておき、二人の生活のために使わなければいいのですし、そこに不公平さを感じるのなら、今後、ご両親から何か買ってもらったり、お金を出してもらうのは止めればいいだけです。

    また、結婚式の費用や指輪なんて自分達で賄うことであり、親のお金を充てにしなければならないのなら、結婚自体が早かったということです。

    結婚は、経済的に自立した人がすることですからね。

    挙式等がまだ先なら、二人で節約して貯金して、自分達の出来る範囲でやればいいのです。

    トピ内ID:2731225564

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    elena
    皆さんから頂いたレスを拝見して、自分の感覚がおかしいのかと正直驚きました。

    追加で書かせて頂くと、
    旦那のお兄さんが数年前に結婚した際には、結婚式の費用は全てお兄さん側が負担したようです。
    また、お兄さん夫婦は義母の持家(義母が住んでいる家とは別です)に住んでいるため、色々な要因が合わさって不公平だと感じた次第です。

    ちなみに私の実家では、2人で使うお金も十分にある上で私へのお祝いをしていますので、返そうものなら両親は激怒すると思います。
    ですので、お金を返したら公平だというご意見は受け入れられません。

    トピ内ID:4079235350

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無知は恥ずかしいですね

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    結婚したから親からお金がもらえる?

    随分と無知なんですね。

    なぜ無知な人ほど、普通とか常識とか言うのか不思議です。

    お祝いの形は、各家庭それぞれです。まあ、周りの人に言って恥をさらすより、こういう匿名の場所で恥をかかずにすんでよかったですね。

    お金のことは、これからも回りにに言わない方がよいですよ、

    トピ内ID:4272756229

    ...本文を表示

    受け入れる他ない

    しおりをつける
    blank
    とと
    主さんは、旦那さんには言いたくないのですね。
    だとしたら、義両親には当然言いたくないですね?

    なら、受け入れるしかないですよ、現状を。

    旦那さんのお兄さんには、将来の介護などの期待をしているのかもしれませんよ。そのための援助というのも考えられます。

    また、お祝いのお金というのは両親であろうが友達であろうが「いただけたらありがたいものであって、いただけないからといって相手を恨んだり常識外れと思うものではない」です。

    私からしたら、結婚したらお金がもらえると思うことは常識ではありませんので、主さんの感覚を疑問に思います。

    トピ内ID:4348411956

    ...本文を表示

    旦那さんへのお祝いだから

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    旦那さんが文句をいうのならともかく、
    トピ主がお祝いをもらう立場ではないので、
    文句をいうのは間違ってますよ

    自分の親のすることが世界の常識だと思わないほうがいいですよ

    トピ内ID:3341570839

    ...本文を表示

    考え方のひとつとして

    しおりをつける
    blank
    48歳
    こういう場合のひとつの考え方です。

    誰かからいただいたお金は、預かっているだけなんです。
    自分のものにするんじゃなくて、いずれ形を変えてお返しするもの。
    ご両親からいただいたら、いずれその分返しましょう。

    いただかなかったら、返す手間が省けただけで、何もカリカリする必要はないんです。

    トピ内ID:7863875521

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🐱
    ニルギリス
    それはお気持ちであって、強制でもマナーでもルールでもないしなあ…

    どのタイミングでお気持ちを頂けるかは分かりませんから…出産や家を建てた時かもしれませんし。

    トピ内ID:9712604811

    ...本文を表示

    どんな機会にももらうことを期待するのはちょっと下品。

    しおりをつける
    🐤
    ちょ子
    プレゼントやお祝い金は常識というより好意からのものと捉えた方が健全です。ご両親がお祝いにくれたお金や普段からもらう物は娘に対する好意からのもので、ご両親に余裕があるということで喜ばしいことです。

    だからと言ってご主人の実家から同じことを期待するというのは下品です。”私の実家よりも裕福だと思います”と書いていらっしゃる通り、単なる憶測ですし。義母さんは自分の老後のために堅実に暮らしている可能性もあります。

    さらに、”不公平”を持ち出すとは驚きです。お金との関係はそれぞれですし、地域性もあります。ご両親からいただいた100万を自分たちのために使わず、将来ご両親の老後のために取っておけばトピ主さんの”不公平感”も薄まるかもしれませんん。

    トピ内ID:4200118598

    ...本文を表示

    他人の祝いをあてにする方が非常識

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    義理の親とは言え他人です。
    その他人からの祝いを期待して、なかったらなかったで不平を言う貴方が非常識ですよ。
    祝いが欲しかったのなら本人にそう言えばいいじゃないですか。

    裕福とか裕福でないとか関係ありません。
    祝いは贈りたいと思うから贈るものであって、催促したりされたりといった下世話なものではありません。

    トピ内ID:2304839975

    ...本文を表示

    不公平ねぇ。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    だったらなんで同じだけしてくれる義両親を持った人と結婚しなかったんですかね。

    >色々な要因が合わさって不公平だと感じた次第です。
    なぜ息子と結婚しただけでよそ様の家庭の懐について不公平などと言われなきゃいけないんですかね。

    >お金を返したら公平だというご意見は受け入れられません。
    意味がわかりません。
    双方の家庭からゼロ円にすれば大好きな公平ですよ。

    お金を返したら激怒するから返せないので公平じゃないですって意味がわかりません。
    じゃ義両親が激怒したらもらわなくても公平になりますかね。

    お祝いはあるものだと思いますが、
    うちはこれだけしてくれた!
    義兄はこれだけしてもらってる!
    不公平不公平!って、
    結婚したばかりで金に鼻息荒いなんて恐ろしいわ。

    旦那さんに言えないなら義母はなおさら出さないわね。
    もしかしたら旦那さんは出してもらえない理由があるのかもしれないし。

    お金お金と余計なことをして、
    知らなくても良いことを知ることになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2102143396

    ...本文を表示

    主さんの中の常識は変わりましたか?

    しおりをつける
    かんな
    何でもかんでも親がお金を出して当たり前ではないことが理解できましたか?

    結婚した子にお金を負担すると言うことは、親が子を信用していないと言うことになりませんか?
    我が子はまだまだ未熟で頼りない、自立していないと思うから援助するのでしょ。

    もしも主さんご夫婦にお子さんが誕生したら、もっと援助の差は大きくなると思います。
    あ、その前に結婚式がまだなんですね。
    指輪や結婚式の費用って、義母さんに関係あります?

    結婚するってことは、親からの独立ですよね。
    自分たちでやっていきます。。っていうことだと思ってます。
    指輪も結婚式費用も、自分たちの出来る範囲でお金をかけるのが常識だと思います。

    どちらかの親の援助の申し出があれば、それは+αだと考えるといいのではないでしょうか。
    決して両家の公平が当たり前ではないです。

    トピ内ID:3050347977

    ...本文を表示

    式してないからじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    キャロット
    これは人によって大きな感覚の差があると思いますが、同棲→入籍→しばらく先の結婚式。

    これってどの時点でお祝いするのかはっきりしませんよね。
    親戚の皆さんも迷った事でしょう。
    入籍したのなら正式に夫婦だけど、でも披露宴あるのかな?近い日にちならそっちで渡した方がいいのかな?後日挨拶に来てくれるならその時の方がいいのかなって。


    同棲時点でお祝いしてるトピ主さんの親の方が私からしたらちょっと変わってるなと思います。
    同棲開始時点から入籍まで半年開いてますよね。入籍まで無事にたどり着くか分からないし。いくら結婚前提のつもりでも結婚したわけじゃ無いですし。
    内定出た時点で就職祝いするみたいな感じ。

    トピ主さんからしたら入籍した時点で夫婦だからここでお祝いがあってしかるべき、という感覚かもしれないけど、義母から見たら同棲からなんとなく入籍に流れただけで、書類上夫婦だけど、結婚式をして親戚やにお披露目をして初めて「夫婦」、という感覚かもしれません。

    また100歩譲って結婚式の費用は親からの援助を期待する人が居るのも分かるけど、指輪を援助されたらダメでしょう(笑)
    私なら婚約者が結婚指輪のお金を義母から援助してもらったと聞いたら、どれだけ親に依存する気なんだとドン引きするところです。

    義兄さんの手厚いのは義母の観点からしても”ちゃんとした”手順を踏んで披露宴と入籍を近い日程でしたんじゃないでしょうか。

    また家の件は長男だからかもしれません。その場合は長男として優遇する親は長男としての責務も求める傾向があるので、長男嫁さんは苦労されていることでしょう。


    私は古い考えの人間なので、入籍と披露宴の日が離れている最近の風潮があまり好きではありません。自分たちだけで完結するならいいけど、お祝いを期待するならそういうややこしい事をしないでほしいですね。

    トピ内ID:7216509905

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    🙂
    今は姑
    なかなか、微妙な事柄ですね。

    義兄さんの結婚式の費用は、お兄さん側がもったと有りますが、義母さんから出費されているのか、義兄さんの懐からなのかは、文面では分かりかねますが、不公平と感じられてるなら、義実家から援助があったのですね。

    義兄さんは、後取りとしての待遇、弟であるご主人は、分家です

    主さんは、分家としても、義実家に嫁いで、義実家の次男の嫁なんですよね。
    嫁ぎ先の家族になった訳です。ご実家からは、娘をよろしくと言う意味あいもありのご祝儀かと。どう使うかは、主さん次第ですが。

    家族になった主さんにお祝いは無くても、常識範囲内だとおもいます。
    日本のしきたりですかね。

    トピ内ID:6467755063

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    🐷
    屋号
    結婚式を挙げたのに、ご祝儀がないのは非常識ですが、入籍をした=お金がもらえる は一般常識ではないと思いますよ。
    個人や各家の感覚、又は地域などでも、何を贈るかは変わると思います。

    義家族になったとはいえ、他人のお家。実家とは違って当たり前ですし、戸惑ったり驚いたりもするかもしれませんが、モヤモヤするより、”こういうお家なんだな”ってやんわり受け止めれるとよいかと思います。
    素敵な新婚生活をお送りください??

    トピ内ID:2168046420

    ...本文を表示

    常識とは

    しおりをつける
    🎂
    もち
    elena様、こんにちは。

    ご実家とご主人のお母様との対応の差に常識を疑うとのこと。

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    さて、お兄様やお家柄まで引き合いに出してあれやこれやと考えておられますが
    そうまでしてお義母様を貶めたいのでしょうか。

    返金は受け入れられないと仰っておりますが
    何もレスをした方は本気で返金せよなんて思ってはおりませんよ。

    あくまで貴女様がどうしてもご実家は素晴らしいが
    義母はなってない、不満だから非常識だと皆で罵ろうとなさるから
    そこまで言うならば返金して公平にすれば良いのでは?としたまで。

    人はいろいろです。

    怪我をした人がいても見て見ぬ振りをする人もいれば
    なんでも首を突っ込んで煩わしいと思われる人もいる。

    そもそも常識なんてものは基準があるものではなく
    各々の価値観によって気にいるかどうかですから
    自分が満足すればそれは常識、不満なら非常識と思う。

    その程度のものです。

    それでも金を出せと言うなら直接請求すれば良い。
    私の親はこれだけ支払ったのだから、平等にする為に同額を支払え
    それができなければ非常識だと突きつけてやればよろしい。

    もちろんこれも本当にそうすればなどと思っている訳ではなく
    つまらないことで不満を抱え、義母の常識まで疑う様な真似をするならば
    金だけもらってスッキリしたら?と言う事です。

    自分の常識、親の常識が他人の常識などとは思わぬ事。

    今目の前にある幸せに集中しなければ
    不幸にばかり目が向きます。

    もう少し素直に生きても良いのでは?

    お幸せに。

    トピ内ID:2614495639

    ...本文を表示

    実家同士を比べない

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    誰もご実家に金を返せなんて言ってません。
    あなたが不公平だなんて言うから、返せば公平だと言ってるだけです。一種の嫌味です。
    なぜそういうことを言われるのかというと、お祝いに公平などという概念を持ちだす感覚が間違っているし、いささか下品だからです。

    ちなみに、義母さんの感覚、私はちょっとわかる気がします。
    裕福な人は、自分がお金に困っていないので、お金をもらうとうれしいという感覚が薄いのです。
    だから、人にお金をあげて喜ばそうという発想になりにくいことがあります。
    極端な表現になりますが、お札で人をひっぱたくようなことはしたくない、という気持ちもあるかもしれません。

    お義兄さんのお式の費用は誰が負担したのでしょうか?
    お義兄さんご自身ということはないのですか?
    もし、お義母さんであれば、お式が近づけば何か話があるかもしれませんね。
    なくても気にしてはいけませんよ。
    長男だから特別という考えもあり得るますから。

    いずれにせよ、何事によらず実家同士を比較するのは止めた方がいいです。
    家が違えば考え方も、常識も違います。
    違いを目にするたびにもやもやしていたら身が持ちませんよ。

    トピ内ID:7385619430

    ...本文を表示

    トピ主がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    >ですので、お金を返したら公平だというご意見は受け入れられません。

    の理由が

    >ちなみに私の実家では、2人で使うお金も十分にある上で私へのお祝いをしていますので、返そうものなら両親は激怒すると思います。

    ですか??
    全く公平でない理由になっていませんけど。


    トピ主の常識がおかしい。
    親の脛をかじる前提の結婚なら、しない方がましかと。

    >旦那に言うと喧嘩になりそうなので…
    旦那にも義実家にも、トピ主の魂胆が見透かされているのでは?

    トピ内ID:5766316368

    ...本文を表示

    レスにレスします

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    お祝いの意味をよく考えてください。

    お祝いは気持ちがあるから贈るもの。贈りたいから贈る物。
    それがないからと言ってあなたが騒ぐのは非常識です。

    ましてや義理の親の方ですよね。
    一体何を期待しているんですか?
    貰えるのが当たり前と思っている時点で大人として恥ずかしいという事を自覚した方がいいですよ。今後どこかできっと大恥をかきます。

    トピ内ID:2304839975

    ...本文を表示

    うちもそうですけど?

    しおりをつける
    🐱
    プチ鬱OL
    寧ろ式を挙げると言った時点で驚かれ
    「家からは何もしないからね」と言われました。

    実家からは色々援助してもらってます。


    義兄さんとの差が気になる様ですけど
    ご主人がそこに納得しているのであればいいのではないですか?

    何故その差がついたか事情はご存じなのでしょうか?
    長男絶対な家計?
    義兄は跡継ぎ決定?
    義兄がおねだり上手?

    単純にあっちは色々してもらってるのに自分達にはない!ってだけじゃそれが公平かどうかはわかりませんし

    自分の親からのお金は返せないから公平にするために義実家からも貰いたいっていうのなら
    それはトピ主実家の事情ですから義実家には関係ないと思います。

    トピ内ID:0197285690

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    あこ
    同棲のお祝いにお金なんて渡しませんよ。
    そもそも、同棲ならばお祝いする必要も無いと思うし。

    旦那さまのご実家が裕福ならば、相続の時に恩恵を受けられるのだから良いのでは?

    トピ内ID:9279085560

    ...本文を表示

    兄弟格差

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本当に格差かどうかはわからないと思います。

    皆さん書いてある以外だと、教育費などですでに、長男、次男で差がついている場合。
    分かりやすい、例だと

    長男 ずーど公立
    次男 希望が私立

    その他、習い事、塾等で次男にお金がかかったとか。

    トピ内ID:3259330910

    ...本文を表示

    トピ主に一票入れます

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    私はトピ主の気持ちすごく分かります。
    子供の結婚に際してその位のお祝いは普通ですよ。
    もっと多く貰う人もいますよ。

    義兄夫婦の結婚式の費用や住居を用意しているあたり、多分長男教なんじゃないでしょうか?

    であれば、それはラッキーと思って、気を使わない、行かないなど、それなありの対応をすれば良いだけですよ。
    お正月もお盆もトピ主の実家に行けます。

    トピ内ID:3068075625

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    elena
    たくさんレスを頂きありがとうございました。
    どれもじっくりと読ませて頂き、自分の感覚が間違っていたことに気付かされました。
    また、文面だけで全てを伝えることの難しさも実感しています。
    もちろん私の伝え方が下手なことは承知していますが、やはりあなたが間違っている!実家がおかしい!と言われると傷付きます。

    義兄というよりも、兄嫁さんがとてもしたたかな方なのですが、そういった事情を書くのも難しいですものね。
    なかなか思ったことを言えない私は、色々な面で損をしていると感じることが多いと言いたかったのですが…。

    幸い、旦那も実家もとても優しい人たちですので、目の前の幸せにもっと感謝しながら、もうこちらに書き込むのはやめようと思います。

    トピ内ID:4079235350

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんか

    しおりをつける
    🐱
    もね
    旦那さんの義実家が気の毒。
    息子二人の嫁が義実家の資産を奪い合おうとしてるんだもんね。

    >義兄というよりも、兄嫁さんがとてもしたたかな方なのですが、そういった事情を書くのも難しいですものね。
    事情も何も、あなたに関係ないでしょ。
    兄嫁がしたたかって、あなたも相当ですよ。

    >色々な面で損をしていると感じることが多いと言いたかったのですが…。
    いや、そんなの最初からわかってますよ。
    不公平の連呼してんだから損得勘定が好きなんでしょ。

    現状に満足せずによその懐まで覗くから損だと言いたくなるのです。
    自分の好きに出来るのは自分の資産であって、他人様が築いた資産を数えたらダメですよ。

    トピ内ID:2102143396

    ...本文を表示

    夫親族と妻親族は別モノ、比べるなかれ。

    しおりをつける
    🙂
    緑鍵盤
    冠婚葬祭・祝儀不祝儀における最大の原則は

    「夫親族と妻親族はそれぞれ別のルールを培ってきている。差があって当然。比べてはいけない。」

    です。


    日本国内に無数の「親族」がいますが、みなが同じルールのわけないでしょう。

    夫親族と妻親族のしきたりの差を吸収するのはあなた方夫婦です。

    夫親族とのお付き合いと妻親族とのお付き合いはしっかりと分けて記録し、その記録・しきたり・文化・慣習・前例に従って実行する必要があります。


    冠婚葬祭祝儀不祝儀は、「長い目で見てお互い様」なんです。
    夫親族にしてもらったお祝いは、夫親族に同じレベルで返す。
    妻親族にしてもらったお祝いは、妻親族に同じレベルで返す。

    アッチのルールをコッチにもっていったり、コッチのルールをアッチにもっていっちゃいけないんです。

    トピ内ID:5981851636

    ...本文を表示

    したたか?愛され上手では?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    義姉をしたたかなんて、言うものではありませんよ?トピ主さんの株が下がるだけ。

    お金で愛情を測る育てられ方をされたのかと思いますが、教育費その他で全く同じとは限りません。でも、愛情に差はないはずですよ?実際優しい義母さんなんですよね?

    義姉さんが、甘え上手で可愛がられているのを、嫉妬しているのかもしれませんが、新参者で目下のトピ主さんがしたたかなんて、言って良いはずがないことは、分からないですか?

    結婚式をしたら、その時渡そうと思っているかもしれないし、お金に煩い所が伝わっていたり、義姉を妬んでいるところを感じたりしたら、渡したくないなぁと思ってのことかもしれません。

    いずれにせよ、配偶者の親からのお祝いに、とやかくいうのは、本当に品がないことだから、反省した方がいいと思います。

    トピ内ID:0996488148

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    🙂
    コロロ
    ご主人はお祝いをもらった事知ってるのですか?
    トピ主さんの文の、喧嘩になりそうで言えないというくだりは、もやもやしてる事を言えないと言う意味ですか?それともお祝いをもらったこと自体言えないと言う意味ですか?

    もしご主人に言ってないのなら、2人に対してのお祝いなのに伝えていないのはおかしいとおもいます。それこそ常識が無い気がします。
    義母から何もなくても、実親からお祝いをもらったのは事実な訳で、ご主人はお礼言わなくちゃならないですか。何も知らずにお礼も言えないのは自分だったら嫌です。

    反対に、ご主人が知っていてそれでも義母から何もないならまぁ、そういう家庭って事で仕方ないんじゃないかと。
    気の利くご主人だったら、お祝いもらった事をさりげなく義母の耳に入れてる場合もありますしね。(お祝いの催促ではなく、自分だけ何もしていなかったのが嫌だと後々気にする人もいるので事実として軽く報告する人もいると思います)
    だから義母だけでなくご主人にも、トピ主さんの言う常識は通用してないということだと思った方がいいですよ。

    こればかりはどうしようもないことですし割り切るしか無いですよ、別にそれならそれでこっちも過剰に気を使わなくていい訳ですから気楽に関われていいやとなりませんか?

    トピ内ID:2879161966

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    たかり?

    しおりをつける
    😨
    匿名
    結婚して親から独立して、別所帯になったのですよね?
    結婚して、自分たち夫婦のお金で家庭を切り盛りしていこうとは思わないのでしょうか?
    自分の実家からお金を貰った~って、親に甘えているだけでは??
    それに加え、義実家からはお金の援助が無い!!って、それは違うと思いますけど。

    もう一度聞きますけれど、結婚して親から独立したのですよね?(精神的にも経済的にも)

    …結婚して、独立した大人がどんだけ親に甘えるんだろう、と思いました。

    トピ内ID:7893046033

    ...本文を表示

    同棲は褒められない世代

    しおりをつける
    🙂
    ハム
    代々裕福でしっかりした夫の実家なんですよね?
    今や同棲もデキ婚(授かり婚)も、何の違和感も無い時代!ってご家庭も有れば

    お付き合いの報告、お互いの家庭への訪問、結婚の意思の報告
    お互いの家族の顔見せ、仲人を立てての結納、両家の盛大な結婚式
    昔ながらの格式を重んじた(時代錯誤?)のやり方で粛々と進める家庭も有ります

    当然、同棲と同時に100万円!なんて、想像も付かないでしょうし
    結婚=両家の今後続くお付き合いですから
    結納金が数百万、指輪も外商がお屋敷に沢山持ち込む、、なんて事も有ります
    当然、嫁入り道具の支度金が結納金なので
    嫁側は婚礼ダンス、家具一式、着物一式、持参金の通帳、何なら車も
    嫁入り道具で嫁ぎます
    私の地方では家(新築一戸建て)は婿側、家財道具一式は嫁側が相場でした

    どうやらトピ主さんの場合
    長男の義兄が、格式を重んじて昔からのしきたり通りの結婚行事

    次男?のトピ主さん夫は、同棲から入籍、結婚式は未だに未定でも
    お好きな様に~で、義理実家からノータッチの感じですね
    裕福な旧家の次男坊と結婚するのに、兄嫁と扱いが全く違う!!と混乱されていますが、同棲で100万円祝金を出す家庭の方が、珍しいかもしれません

    少なくても、トピ主さんご夫婦の指輪も結婚式も 夫実家の家から盛大に、、は無い事だけは間違いないです

    正式な流れからの格式有る結婚は義兄夫婦
    今時のカジュアルで慎ましい身の丈に合った結婚がトピ主夫婦

    孫のお祝いも義兄夫婦は盛大ですが
    不公平だ~ 同等にお祝いしろ~は、諦めましょう

    トピ内ID:0887850134

    ...本文を表示

    男性側の親って、割とそんな感じかも。

    しおりをつける
    😒
    ケセラセラ
    我が家の場合も同じですよ。
    我が親は、地元の美味しいもの、旬の野菜や果物、または料理上手な母の手料理などの宅配便が月1くらいで届きますが、旦那親からは一切ありません。
    お年玉も、私サイドは両親、叔父叔母はもちろん、私自身が親しい親せきのおじさんおばさんからもありますが、夫サイドは「親せき付き合いは希薄」という理由で一切ありません。
    実の祖父母でさえ、ないこともありますが、無い時の理由もありません。

    もしかしたら、入籍も大事ですが、その後の結婚式の時にお祝いがあるかもしれませんね。
    いずれにしても、お金があるなしに関係なく、私の中では面倒をよく見てくれる女側の親と、割と野放図な男側の親という見解で、最近は納得しています。

    トピ内ID:0144391098

    ...本文を表示

    親からの援助はあくまで好意。当たり前ではない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >指輪や結婚式の費用に関しても、義母は無頓着のようです。

    これ義母さん関係ある?ご主人の領域でしょう。


    親が援助してくれるというなら素直に受ければいいけど、当たり前と思ってはいけないです。


    >旦那のお兄さんが数年前に結婚した際には、結婚式の費用は全てお兄さん側が負担したようです。
    また、お兄さん夫婦は義母の持家(義母が住んでいる家とは別です)に住んでいるため

    跡取りってことだからでは?将来お兄さんに面倒みてもらうからでしょ。
    お義母様は将来はこっちで面倒見ますのでと言えば、援助してくれるんじゃない?

    トピ内ID:5077208742

    ...本文を表示

    うちもだよ。

    しおりをつける
    🙂
    ため息
    結婚式はしませんでしたが
    わたしの両親から、二人で訪問したときに
    50万円いただきました。
    帰省するたびに、お車代とかいって5万円ほど
    くれます。
    かといって、両親は私が子供のころはめちゃくちゃシビアで、おこづかいやお年玉なんてもらったことないです。

    べつの家庭になったいま、貯めといてくれたんだと思ってありがたく受け取り、お菓子や何か美味しいものなんかを折を見て送っています。

    夫の両親は、世帯年収で言えばうちの倍以上ですが一円ももらったことないし、そのぶんお返し考えなくていいから気楽ですよ。

    トピ内ID:0871542250

    ...本文を表示

    ふと思う

    しおりをつける
    blank
    付箋A
    もらっていないから、こういうところで好き放題言えるんじゃないのかな。

    金額にもよるけど、もらってしまったせいで言いたいことが言えなくなる人も大勢いるもの。

    ご両親さえ黙らざるを得ないような援助をされたら、かえって辛いんじゃないの。

    常識とか公平ではなく、どっちが幸せかで考えた方がいいと思う。

    トピ内ID:5489068697

    ...本文を表示

    自分で努力を、自分の稼ぎにあった生活を。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    伝えるのが難しいのではなく、主さんの考えや性格は文章に現れますから、こちらはそれを言っているのです。

    お金をクレ!
    私の親はお金をくれているよ!
    義兄にはお金出しているやん!
    義姉がしたたか!
    私は言いたい事が言えないので、損をしている!

    いえいえいえ。
    自分で努力していないだけです。

    主さん、働いていますか?
    自分で働いてお金、稼いでいますか?
    働いてお金を稼いでいる人は、人様のお金を当てにしません。
    人様の懐事情に介入しません。
    自分たちの稼ぎの中で、慎ましく生活をすれば良いだけですし、結婚式を挙げたいなら自分たちでお金を貯めなさい。
    足りない分は、親に甘えれば良い。
    主さんは自分の親から200万も貰っておいて、その上結婚式費用も他人様に出して貰おうと思っているの?
    そういう主さんのがめつさって、顔に、態度に、言葉に出ます。
    義両親はそれを感じ取っているから、息子夫婦にお金を出したくないのです。

    自分が働いていない、努力をしていない、ただそれだけなのに、義姉のせいにするとか、本当に酷い。
    私がご主人の親なら、結婚に反対しました。

    トピ内ID:9441588376

    ...本文を表示

    トピ主さん、甘えすぎですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も息子がいますが、息子が結婚する時はあなた言うような結婚祝い、その他新生活にかかる費用は息子がやることで私は関与しません。

    私の結婚の時は、主人の親からは何もなし。私の両親がしてくれたことは和ダンスに一杯の着物、訪問着から冠婚葬祭用まで。(これでどこに出ても恥ずかしくないという数百万円の訪問着も入っていました)私は冠婚葬祭に必要な真珠ネックレス指輪イヤリングの最高級を買いました。これで何があっても大丈夫でした。

    私の妹が結婚した時も同様。ご主人の家からは何もなし。母が妹に用意したのは私より少ない着物と真珠やその他の宝石でした。

    新生活、あなたとご主人の二人が決めること。義両親に期待してはダメですよ。義両親が裕福であってもそれはあなた方とは関係ないこと。義両親が作った財産は義両親の代で使い切る、、これでいいのです。

    義両親にしてもらおうと思わないこと。あなたとご主人の二人で頑張って財産を築いて行ってください。

    トピ内ID:8299114905

    ...本文を表示

    モヤモヤしますよね

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    まず、主の親からの100万円についてご主人は義母に伝えているのか?
    義兄の結婚で義母がお金をだしたというのは本当か?(お金の話は誰かが盛ったりして広がりますから真実は現時点わからない)
    ご主人が勝手に辞退していないか?(かーさん、いいから大丈夫だから…など)
    兄弟で差をつけるのはよっぽどの田舎でしょうか、長男崇拝という感じなら納得します。

    トピ内ID:9633769130

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    結婚式はまだなのに一緒に暮らしている非常識は棚上げ?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    親から結婚のお祝いがないとしたら、確かに非常識だと思います。
    一般的には結婚に反対されているか、
    不満があるか、
    お金がないか、
    そのどれかだと思います。

    ただ気になるのは、
    結婚式はまだなんですよね?
    入籍だけ先?
    さらにその半年前に同居?

    そういうパターン、最近の若い方に多いようですが、
    親の世代からすると、結婚式、披露宴を済ませてから一緒に暮らすもんだと思います。
    入籍も結婚式とほぼ同時期です。

    入籍より後に間隔が空いた結婚式っていったい何のためにするのですか?
    甚だ疑問です。


    そのように、順番がめちゃくちゃなお二人が、親の常識を問うのはおかしいと思いますよ。

    トピ内ID:4739603362

    ...本文を表示

    それぞれの考えがあると思います

    しおりをつける
    🙂
    こざかな
    私は、成人してから親に援助してもらうという発想が全くありませんでした。結構いらっしゃるようですね。私の弟も全く援助などはうけていません。
    親は都心の一等地に住む富裕層です。
    自分で稼ぐのがあたりまえと思っていますので、私も兄弟も富裕層まではいきませんが、年収数千万あり、財産もありますが、子供たちには何も援助するつもりはありません。自立して欲しいからですし、そのための教育やしつけもしています。

    トピ内ID:3559932914

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    私の意見ですが、お祝い金は結婚式をしないつもりなら入籍の時に、結婚式をするならその日にあげるものだと思います。
    同棲と引っ越しのお祝いにってお祝い金を渡す貴方のご両親の方が不思議に思います。
    だって同棲でしょ?同棲はしたけど結果別れるカップルはたくさんいます。
    いわばお付き合いの段階でお祝い金を100万もあげる親と、もらってしまう貴方にものすごい違和感を感じます。

    それに何かにつけて親が何か買ってくれるって、甘やかされ過ぎだと思います。
    入籍したら親と戸籍を分けますよね?親から独立したんだから、経済的にも独立すべきですし、結婚指輪は夫婦の大事な記念品でしょ?
    自分達でお金出して買うものじゃないの?
    それとも親たちからお金出してもらわなきゃ買えないほど貧乏なんですか?

    結婚式の費用は親が援助してくれることもあるけど、お金出してもらったら口も出されます。その覚悟はありますか?

    あと疑問の義母の態度やお祝い金がまだないのは、普通だと思います。
    貴女方は結婚式をいつするのか決めてないんてしょ?それとももう報告か相談はされてますか?
    それがないから義母もお祝い金渡せないんだと思います。
    式をするかしないかを義母に報告して、しないならその近日中に、式をするならその日が近付いたらお祝い金をくださると思います。

    トピ内ID:6912239994

    ...本文を表示

    義両親は口は出すけどお金は出しません

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    私の親は、結婚式の私の分の費用と家を新築した時に1500万を贈与してくれましたが、義両親は、結婚式はああしろこうしろ、と口は出すけどお金は出さず、夫の分の費用は夫自身の貯金から出していました。
    家を建てた時も、義両親はお祝いの品さえくれませんでした。
    義両親は、家を2回も建て直し、企業年金を40万円程を10年間ももらっていて とても裕福なのに。
    あまりにもお金にがめつく、夫も呆れてしまい、今では距離を置くようになってしまっています。
    私も、疎遠ならそれはそれで良いや~~
    下手にお金を贈与される方が、後でごちゃごちゃ言われなくていいや!と思いました。

    トピ内ID:0036034053

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    アーモンドリーフ
    もう気づかれたようでよかったですが、トピ主さんは甘えすぎです。いい大人が親からお金欲しがるなんて、恥ずかしくないですか?もう20年以上時間やお金をかけて育ってもらってるのに?

    私と旦那が結婚した時、結婚式や指輪は愚か、お祝いも全く期待しませんでした(実際には義母だけからもらいましたが)。それが常識だと思っています。

    トピ内ID:9418055779

    ...本文を表示

    あなたも、あなたのご両親も間違っているわけではありません。

    しおりをつける
    😢
    そらまめ
    「お祝金を渡す親がおかしい、受け取るあなたがおかしい」ということではなく、「貰えないことを不満に思う事がおかしい」のです。
    そりゃ親としては、娘が結婚するとなったら「金銭面で援助してあげたい」と思うでしょう。
    あなたもご両親の性格をよく分かっているでしょうから、お言葉に甘えて受け取る選択をすることも何も間違ったことではありません。

    では何が問題なのか。
    それは義母から援助が受けられないことを不満に思う心です。
    私も結婚する際、旦那の両親からは援助は受けていません。
    結婚する前に旦那とも「親の援助は一切受けないでおこう。自分たちの人生の一歩なんだから、自分たちで頑張らないでどうするんだ。」と話し合っていました。
    しかし、両親からの援助を頑なに拒むことも違うのではないか・・・。
    ということで、「援助をしてくれることになった場合は、その場では素直に受け取り、両親の老後のために手はつけずにおいておこう。」と決めました。

    援助を期待するから、もらえなかった時に不満が出てくるのです。
    ましてや旦那様の親御さんが母親だけということなら、もらえないことが当たり前だと思うべきです。
    それで仮にあなたのご両親が、「うちは援助したのに、なんで向こうの親は援助しないんだ!不公平だ!」と言うのであれば、それはあなたのご両親が考えを改めるべきです。
    だって、本来援助をした理由は、「自分の娘を少しでも助けてあげたい、祝ってあげたい。」ということであって、それは旦那様の親御さんが援助するしないとは全く関係ないのですから。

    トピ内ID:6511222092

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    結局、トピ主さんは性格損みたいなもんですよね。

    つい、こちらとあちらを比べてしまう。
    単純にご両親からの厚意のみを喜び、感謝していればいいのに。

    他人から厳しい事を言われてプイっと拗ねるのも、ご主人は可愛く感じる
    かもしれませんが、赤の他人は苦笑しかしませんから…
    このコメントもそうですが、自分に嫌な事は読んでもスルーしときなさい。
    何かを比べるのも止めておく。
    それで今よりは多少平穏に生きて行く事が出来ると思いますよ。

    トピ内ID:7339650313

    ...本文を表示

    もうすぐ結婚する息子がいます

    しおりをつける
    🐷
    るん
    我が家はもうすぐ結婚する息子と、妹がいます。

    二人には、「結婚するときに積み立てていた300万円をあげる。でも、それはあなたたち個人のものとしてこっそり持っていて欲しい。本当に困ったときに使えるように」と言ってあります。

    なぜなら、あなたのような伴侶であった場合(子どもたちが好きで結婚するのですからそれはそれでいいのですが)何かあったときに困ると思うからです。

    ちなみに、息子が結婚するお嬢さんはとても可愛らしく穏やかで優しい方です。

    結婚式に関しては息子が全部自分たちでやるからと申しておりますので、普通に親からのお祝い金を渡す予定です。

    トピ内ID:3302932244

    ...本文を表示

    タイミングもありますよね。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    入籍したらお祝いをと思っても、先に同棲されちゃうとタイミングわからなくなってそのうち忘れるってこともありますよね。同棲から入籍の半年で何が起きるかもわからないですしね。

    結婚式の時にって考えているかもしれないですしね。

    入籍と結婚式が離れ過ぎると、お祝いをどうしたらいいかわからなくなる人もいるでしょうしね。

    結婚式もまだ何だからもう少し待ってみれば?

    トピ内ID:6143456728

    ...本文を表示

    欲しければ自分で直接言いなよ。

    しおりをつける
    😡
    マリ
    >何だか不公平だなぁと感じてモヤモヤしてしまうのですが、旦那に言うと喧嘩になりそうなので…長々と愚痴を書いてしまいすみません。

    なんで旦那さんに言おうと思ったの?欲しいのはトピ主なんでしょ?だったら旦那さんを通さないで、トピ主が直に義両親にお祝い欲しいって言えば?

    トピ内ID:3289923216

    ...本文を表示

    実家の悪口は言わないほうが良いです

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    トピ主さんだって不特定多数の掲示板で見知らぬ人から「実家の感覚がおかしい」って言われて、実家を悪く言われると傷つくって言っているのに、なぜそれを自分の夫にはやろうと思っているのかが不思議です。

    自分がされるのは嫌だけど人にするのは良い。

    そういうのを世の中ではダブルスタンダードと言います。

    旦那さんと喧嘩になるから言わないのではなくて、良識的な人間とは自分が言われて嫌なことは人にも言わないものなのです。

    トピ内ID:1510197915

    ...本文を表示

    式の時にと考えてるかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同棲からの入籍だけだとどのタイミングでお祝いを渡すのがいいのか人によって違ってくる可能性ありますね。同居や式や入籍の順序がバラバラになってしまった今、祝いのタイミングも人によってバラバラになってる気がします。どっちもどっちと言いますか、人それぞれが許されるようになったと思えばトピ主さんも相手に対して許容範囲を広げる必要がありそうですね。
    式はまだ先と言ってもやるつもりだと伝えているのならその時にと思ってるかもしれません。

    もしくは、この結婚を祝いたくないと思ってのことか?
    結婚にそもそも反対なのに勝手に同棲して勝手に入籍してしまったと思ってるならもう勝手にしなさいってなってる可能性もゼロではないですね。

    トピ内ID:4412103456

    ...本文を表示

    やりなさい

    しおりをつける
    アラ還ばあば
    >ちなみに私の実家では、2人で使うお金も十分にある上で私へのお祝いをしていますので、返そうものなら両親は激怒すると思います。
    >ですので、お金を返したら公平だというご意見は受け入れられません。

    不公平だと思うのはトピ主の都合です。
    トピ主の心の平穏のためには激怒されようが、ちゃんと両親に説明、説得すればいいだけです。
    おかあちゃんに怒られるからできない~。では何も解決しません。


    >なかなか思ったことを言えない私は、色々な面で損をしていると感じることが多いと言いたかったのですが…。

    言えないなら黙るしかないですよ。
    お祝いが欲しいならうまく立ち回ればいいんです。
    黙っていればあちらからお金をくれると思う方が品性に欠けるのです。

    トピ内ID:4520090193

    ...本文を表示

    甘やかされて育ったね

    しおりをつける
    😡
    ところ
    同棲と入籍祝いで100万渡す家は、少数派ですよね。
    親からの援助が当たり前だと思ってます?
    裕福だからとか関係ないですよ。
    だいぶ甘い両親だったのでしょうね。
    旦那さんも義母も苦労しそう。

    こういうトピを見ると、子供は甘やかさない方がよいな~と思います。
    裕福な家のワガママ娘より、自活して苦労を知っている女性にお嫁さんに来てほしい。

    トピ内ID:1819249556

    ...本文を表示

    お金はあっても品がないよね

    しおりをつける
    😡
    マリ
    >入籍に際して、義母からお祝いがありませんでした。

    何で貰う気満々なの!?


    >私の両親からは、同棲開始時に引越し祝い兼入籍祝いとして、100万円を貰いました。

    100万も、ポンと渡す親って何なんだろう?しかも、本当に良家なら、普通は入籍前の同棲なんて許さないんだよ。

    トピ内ID:3289923216

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