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    「ありがとう」を言わない妻

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    🙂
    御肉
    ひと
    私がご飯を作るとき、洗濯物、掃除をしたとき、妻が「ありがとう」をあまり言いません。

    「ありがとう」を言ってほしいとお願いして口論になりました。妻の言い分は「私はありがとうを特に言ってほしいと思わない」「仕事の事で頭がいっぱいだったので言えなかった」仕事で忙しいのは理解できるのですが、「ありがとう」の言葉を言わない理由にはならないと思う。と、いう内容を伝えてたら、「じゃー家事をやらなくていいからほっといて!」とのことでした。。。

    良い解決法がないかと悩んでいます。ご意見をいただきたくここにコメントをしています。


    30代の男です。
    結婚4年目になります。

    共働きで妻は私より帰宅するのは遅いことが多く、現在は在宅勤務になっておりますが、それでも仕事が終わるのは21-22時です。

    私が妻より早く仕事が終わる時、帰宅後に洗濯・掃除を行い、食材があって時間があれば、妻の帰宅時に妻に夕飯も作っていました。

    在宅勤務の今でも私は起床時間を変えていないので、朝は時間があります。毎日ではないですが、9時の仕事開始前に、犬の散歩、掃除、洗濯物を私がしています。妻は9:30頃起きて、10時ごろに仕事を開始します。昼・夕飯を私がつくり一緒に食べています。

    妻は「お腹空いてきた、お昼(夕飯)どうするの?」と私に聞いてきます。私の仕事の都合がつくタイミングで、私がご飯を作り始めます。(食材の買い出しはたまに妻もついてきてくれます)その間、妻は仕事を継続。ご飯が用意できると「頂きます」をいわずに食べ始め、「ご馳走様」を言わずに使った食器をシンクの横に置いてそのまま仕事を継続、もしくは休憩に入ります。その食器を私が洗います。

    たまに洗濯物は畳んでくれます。ただ、畳んだ洗濯物は片づけず、何日もそのままです。何日も妻の分が放置されたままだと、私がクローゼットに丸ごと移動します。

    トピ内ID:3338960331

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    一体何人の夫が妻にありがとうを言えているか?

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    🙂
    まるまる
    タイトルの通り、疑問に思いますなぁ~。
    奥様が料理をしてくれた、洗濯をしてくれた、掃除をしてくれた、これらを当たり前かのように感じる男は多い気がします。
    男女逆ならわざわざ毎回言わないといけないのかね~?
    共働きなら尚更何とも思わないわ~。

    私も奥様と同じように、自分が家事をして夫にありがとうと言われなくても何とも思いません。
    ちなみに料理は私、洗濯は夫、掃除は両方と言った感じです。
    毎回毎回ありがとうと言われても逆に嫌だしね。
    感謝は強要するものではないからね。

    奥様を変えようなんて思っても無駄です。
    家事に対して文句を言われるならトピ主に少し同情するけど、そうでないなら、これ以上求めないで。

    トピ内ID:6236062724

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    家事はほとんどトピ主さんですか?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    色々家事されてるようですが、ほとんどトピ主さんがしてると言うことですか?

    最初は奥さんメインで、たまに手伝う感覚くらいの分担での発言かと思ったのですが。

    ちょっと文面だけでは判断しずらく。
    割合など数字で表現してもらえませんか。
    >「じゃー家事をやらなくていいからほっといて!」とのことでした。。。
    が、ちょっとひっかかったもんで。
    奥さんが全くと言っていいほど、家事してなかったら、トピ主さんにやってもらわないと困ると思うんですけど、そうでもない様子です。

    あとは奥さんが家事したときには、トピ主さんは「ありがとう」と伝えてると言うことですよね。奥さんに求めると言うことは。
    それは素晴らしいですね!

    トピ内ID:2676433575

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    教えて欲しいです

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    世の中のほとんどの妻は トピ主さんと同じく気持ちで家事をこなしてます
    そのストレスをどうトピ主さんは これまでクリアしてきたのですか? 感謝の気持ちを求めても得られないとして…この先も 変わらないとしたら どういった方向へ行くと想像しますか?
    嫌味などではなく 聞きたいです。

    トピ内ID:5331467764

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    続く、のかな?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    お疲れ様です。

    奥様は大当りの夫を持って、本当に幸せ者だと思います。

    奥様は主婦にはなれない、そういう気質のお方なのでしょう。
    仕事一筋。

    主さんは、そういう奥様に惚れて結婚したのでしょうから、面倒を見て差し上げてください。

    もしくは、お子さんがいないようですし、もう無理だ!と思うのなら、一般的な普通の女性と再出発もアリだと思います。

    ただ、
    主さんのような「できる男性」は、「できない女性」に引っ掛かるか、「できる女性」だったのにいつの間にか「できない女性」に変身させる能力があるのかも?とも思いますので、

    今一度、ご自身の行動を考えてみてください。

    トピ内ID:1371570906

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    御肉
    やはり相手に求めるのは違うという意見もあるのですね…やらなければいけないことをやっているだけなので、求めたいわけでもないですし、気にせず、求めないようにしているのですが、家政婦みたいな扱い(夕飯を用意しないと怒るとか)をされてることがあるので、逆になんでそんなことを言われなきゃいけないんだ、と思ってしまっています。

    家事分担の割合ですが、100%に近いくらい私がやっています。休みの日は時間があるはずなのですが、家事はやらずに寝ていたり、私がやっているのを見ています。

    トピ内ID:3338960331

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    まだまだですね

    しおりをつける
    🙂
    天秤棒
    たった4年で音を上げるとは。
    修行が足りません。

    世の多くの兼業主婦が同じ不満を抱いています。
    そして、解決策はありません。
    感謝の気持ちが無い人に感謝させるなんて無理。不可能。
    諦めて心の平安を得てください。
    諦念というものです。

    トピ主妻は食器をシンクに持って行くだけ上出来です。
    世の夫達は食器を下げもしない、服もトイレも人一倍汚す、態度の大きさと文句だけは一人前、ついでに人前では立てろとか言うんですよ?
    信じられます?
    それに多くの女性は堪え忍び、退職金を山分けして熟年離婚するのです。

    トピ主はそこまで辛抱強くないようですから、子供を作るのは止めましょう。
    トピ主妻は育児もやらなさそうですし、子供がいると離婚は面倒です。

    解決法は、トピ主が不満に思わない分だけ家事をすることです。
    妻だってほっとけって言っているんだから、放っておけばいいんです。
    親切とかボランティアってのは、自分が負担にならない範囲でやるものです。
    感謝も含めて相手に何かを求めて不満を抱くなら、やらない方がみんなのため。

    トピ内ID:5698695347

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    トピ主さんは言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    サライ
    うん、で、奥さんが家事やったらトピ主さんはお礼は言ってるの?

    トピ内ID:3942626252

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    躾が悪い

    しおりをつける
    🙂
    渋柿

    貴方が家事、洗濯、掃除を多くしているのに、
    奥さんは貴方に対しての感謝の気持ちが無いですね。
    多分、自己中心の考えの持ち主で、
    人に対しての感謝の気持ちも無いのでしょう。
    人に感謝しない人は、育てられた家庭環境も大きく影響していると思いますね。
    残念乍ら、これから先も変わらないでしょう。
    私から見たら、奥さんは人としてはとても残念な方だと思います。
    今後も奥さんは変わらないと思います。
    感謝しない奥さんで有れば、貴方は自分の分だけの食事の用意、洗濯、掃除をするだけに留め、奥さんも自分の分をさせるようにすれば、貴女に感謝する気持ちになるかも知れません。
    試しにそうしてみたらいかがですか?

    トピ内ID:0118724057

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    ありがとうが言えないなんて

    しおりをつける
    😨
    はじめまして。
    当たり前のことでもなんでも、ありがとうを言えないなんて悲しいですね…
    ありがとう、御免なさい、いただきます、ご馳走様でしたは人と大事な言葉です
    それすら言えないなんて人としてどうなんだ?と思いますし旦那様がかわいそうです。
    なによりも、奥様がかわいそうです。
    そのように育てられ、大人になり、他の人に迷惑をかけてしまう…
    ちゃんと奥様と話し合いの時間を設けて話し合った方がよいのではないでしょうか?
    それでは夫婦関係は続かないと思います。

    トピ内ID:5350397882

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    男性は感謝されたい生き物

    しおりをつける
    🙂
    どこかのお母さん
    なのにね。奥様は知らないのか、言いたくないのか。ご飯支度や家事をしてくれる良い旦那様だと思いますよ。不満を抱えたまま生活し続けるか、離婚するかですよね。
    本当にお疲れ様です。あなたはよくやっていると思いますよ。このトピを見て、私も旦那様に感謝の気持ちを日頃から言おうと思いました。

    トピ内ID:1143528971

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    何を言われても家事放棄

    しおりをつける
    😨
    アトレ
    世のほとんどの妻がありがとうを言われず家事、だから普通。って、世のほとんどのその状況の妻が不満言ってるじゃないですか。
    家事育児仕事生活。すべてお互い様だから、みんなお互いにありがとうと感謝しあうべき。できないやつは男女関係なく家事放棄されて困れば良いよ。夫婦なんだから役割分担して、どっちが偉いとか無いんだから。

    トピ内ID:2814091550

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    世の中の夫は妻にいちいちありがとうと言いませんから

    しおりをつける
    🙂
    不思議な話だ
    何だか妙なトピですね。
    夫が100%近く家事をしているのですか。
    それなら主夫に近いのでしょうか。

    世の主婦はいちいち夫に家事をするたびにありがとうなんて言われませんよ。

    家事を半々でしているなら、ありがとう、は言うのではないかな。

    トピ内ID:9014265797

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    じゃあ、やらなきゃいいのに

    しおりをつける
    😨
    メニエール
    私も家では「おはよう」「頂きます」等言いたくありません。一歩外に出ると心から当たり前のように人に挨拶します。
    でも家の中で家族には言いたくないのです。何でと言われても自分でもその理由は分かりません。夫から言うようにと強要されるなんてまっぴらです。

    人は変えられません。嫌なら離婚するか、奥様に対して何もしない事ではないでしょうか。別に一緒に暮らしていても自分の事はそれぞれ自分でするのはおかしくないと思いますよ。お互い自立した大人なのですから。

    トピ内ID:5818925753

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    最低限のお礼は言ってほしいよね

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    今の日本では妻が家事をやっても当たり前で、夫から「ありがとう」なんていちいち言われません。そりゃ言ってくれたら嬉しいけれど、女がやるのが当たり前の風潮はまだ残っていますよね。

    とぴ主はそんな日本文化の中、よくやっていると思います。
    お互いに働いているところ、さらに男性が家事をするということ。
    素晴らしいです。

    でも奥様はきっと、仕事が忙しすぎて心に余裕がない状態なのでは?

    私もそうでした。仕事が中心の生活になると、その他のことって誰に何をやってもらってもどうでもいいというか、気が回らないんですよ。で、トピ主さんには今後どうするか2択かと思います。

    これまで同様、感謝の言葉をもらえなくても家事を続ける。

    掃除、洗濯、料理は自分の分だけする。

    どちらかを決めたら、奥様と腹をわって話し合うことをおすすめします。
    これから僕はこうするよ、なぜなら…と。

    きっと仕事が忙しい奥様は「はいはい」と流すでしょうがもしそうなったら真剣な顔をして、しっかりと伝えるべきです。
    これは僕らが婚姻生活を送っていく上でとても重要な問題で、僕はとても悩んでいる、君の答え次第では離婚も考えている、と。

    そう言われて初めて奥様はあなたの存在について考えると思います。それだけ今は仕事に追われているのです。このまま仕事に邁進する人生をとるのか、愛する人との生活をとるのか、奥様の価値観を見つめ直す時期だと思われます。

    きっと奥様に悪気はないのだと思います。でもトピ主の気持ちをぶつけないと、すれ違い夫婦になって夫婦の絆を感じることができなくなると思います。

    トピ内ID:9965439803

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    ほんと、ムカつくよねー!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    これ日本中の共働きの女性が思ってることなんだよ。
    ほんと、ムカつくよねー!

    それで離婚率も上がってるんだよね。
    主さんも早く離婚しなさい。
    改善はしないよ。時間のムダムダ。

    トピ内ID:9015915088

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      感謝の請求ばかりはダメ。自分も相手に感謝しなきゃ!

      しおりをつける
      kitten
      ありがとうとか、ごめんなさいとか
      そういう事を言えない人って、
      その言葉への「脳内回路」が発達していないんだと思う


      なんていうか
      自転車って、一回乗れるようになると、深く考えなくても乗れるけど、
      乗れるようになる前だと、どうやって乗ったらいいのかわからないし、バランス崩して倒れるイメージが先行するから、乗れって言われても、ヤダヤダ!って反応しちゃうでしょう?


      ありがとうも同じ事で、
      普段から使ったことがないから、「すごく特別なものだ」と思っているので
      いつ、どういう時に言えばいいのかわからない
      わかっていても、慣れてないから、言うのが怖い/面倒
      怖さを乗り越えても、使い忘れてることもある

      という、まあ「大きなハードル」なんだと思う



      これを避けるためには、主さんの方が頻繁に使って、まずは「ありがとう」を聞くチャンスを作ってあげるのが良いと思う


      例えば、主さんが料理してる間に
      彼女は仕事してお金稼いでいるわけでしょ?
      だから、「ご飯だよぉ~」と呼んで、彼女がやってきたら
      「お仕事お疲れ様!いつも頑張ってくれて、ありがとうね」と言ってあげたら?


      だんだんと聴き慣れてくると
      口にも出しやすくなると思うけど




      っていうか、
      家事への感謝のない夫さんは多いかもしれないけど
      夫が外でお金稼いでくることへの感謝を、ちゃんと態度や言葉で見せている妻も、あんまり多くないと思う(このトピでは男女逆だけど)

      自分への感謝を請求ばかりしていないで
      自分が先に感謝を見せれば
      相手も、同じようになってくる場合って多いと思う

      トピ内ID:2478231052

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ミント
      トピ主が100%家事をやっているんだから、ありがとう、いただきます、ご馳走様くらい言って欲しい気持ちは良く分かります。

      ただ、感謝や挨拶が出来ないのは妻の育った家庭環境が影響しているかもしれません。
      親からそう躾られていないんだと思います。
      妻実家で食事をした経験はあると思いますけど、食事をするときに、誰も頂きますとは言っていないんじゃないですか?
      将来子供を持っても母親として妻がそれを子供に教える事をしないので、トピ主にとってはストレスになるんじゃないかと思います。

      一番の問題は仕事にかまけて、家事をトピ主に全部背負わせている事です。
      そしてそれを『当たり前』として妻が認識してしまっているから、感謝が無いのです。それに加えて、元々がずぼらな性格の女性です。


      >良い解決法がないかと悩んでいます。

      夫婦で家事負担の見直しをしたいと言って、話し合うしかないでしょう。
      せめて、食器を洗うのは妻にさせましょう。
      朝の洗濯も妻が早く起きればいいだけですから、担当変更した方がいいです。
      週末の家事はトピ主は一切放棄すると宣言してみたら?

      それで妻が逆ギレ、不機嫌、喧嘩になるようなら、妻は家事をする気が無いと思った方がいいです。
      片方だけの負担で成り立つ夫婦関係は、我慢の限界に達した時に離婚になります。
      トピ主がまだ家事を100%やっても我慢できているならいいですけど、子供がいないなら離婚も検討した方がいいと思いますよ。
      子供を持った時、家事に加え育児もトピ主負担になると思いますし、妻の性格は変わらないですから、結婚にはあまり向かない女性です。
      トピ主が主婦並みに家事が出来てしまうので、ある意味、妻にとってはトピ主が願ってもいない結婚相手だったと思います。

      トピ内ID:4357140378

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      怖い奥さん

      しおりをつける
      🐧
      40代主婦
      女性の私から見ても、そんな女性嫌だなぁ…
      女王さま気分かな?
      夫婦共働きで、奥さん忙しいとはいえ、平等とは言えないですよね。
      旦那さんいないと困るの自分なのに感謝しないなんて。
      旦那さんすごく頑張ってるのに、それを責めるの人がいてかわいそうで…
      まだお子さんはいないのかな。
      できたらもっと奥さんいばりそう。

      トピ主様がそのままの状態が苦痛でしたら、ハッキリと言ってとことん話し合うか、言っても分かってもらえないようなら、まだお若いし決別も視野にいれてもいいかも?

      私の姉夫婦も共働きで、姉もバリバリ働いてて男みたいな性格で、家事もおろそか、旦那さんもやらない人だから、家がぐちゃぐちゃ…
      甥っ子達がかわいそうって思う。

      トピ内ID:5924907604

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      夫婦は合わせ鏡

      しおりをつける
      🙂
      りっとん
      もしかしたら、奥さんの実家があまりお礼を言わない家庭だったのでは?
      その価値観を変えるのは難しいと思います。

      でも、夫婦は合わせ鏡とも言いますし。ちなみにこれは似たもの同士、という意味ではありませんよ。
      過去と他人は変えられないが未来と自分は変えられる。という言葉があります。

      トピ主さん側から積極的に「いつもお疲れさま」「ありがとう」と言ってみてはどうですか?家事、仕事関係なく。
      それを繰り返したらお互いに感謝と労いの言葉を交わせる家庭になるかもしれません。
      相手を変えるのは本当に難しいです。もしかしたら、奥さんの姿はトピ主さんの欠点を写しているのかもしれませんよ。
      でも、人はすぐ変われるわけではないので、焦らず実行することが大事だと思います。

      トピ内ID:8234962415

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      彼女時代はどうでしたか?デートの時からそんなだと・・。

      しおりをつける
      🙂
      レス主
      奥様は彼女時代から食事どきにそんな感じでしたか?

      いただきます、も、ご馳走様でした、も、無し?そして、彼氏に何かしてもらって、ありがとう、も無い?

      私だったら、お別れを考え始めます。マナーの躾、なってない人と暮らすのは、ストレスではないですか?

      トピさまが彼氏だった時、違和感を感じませんでしたか?

      知りたいです。

      トピ内ID:8868604546

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      あなたの妻は男なんです

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      世の中の共働きの夫婦の大半は妻がほとんど家事をして夫にありがとうとはいわれてません。
      それどころか、夫はちょっとゴミ捨てしたり洗濯したりしただけでさも家事を負担してるかのように思ったり、優しい夫と言われたりします。
      トピ主さんの妻は男性的な人なんでしょうね。
      なので、ちょっと家事をしてくれたら大袈裟に褒めて持ち上げてみては?
      そしてトピ主さんの家事をアピールする。
      そうすればたまにはありがとうって言ってくれるかも。

      トピ内ID:3474757600

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      奥様甘え過ぎ。

      しおりをつける
      🙂
      kon
      奥様はありがとういただきますも言わないご家庭で育たれたのでしょうね。
      感謝もされないのであれば、家事も半々にすればいいと思います。
      奥様はトピ主さんに甘えすぎてますね。
      このままだと、もし子供が産まれたらトピ主さんの負担はもっと増えますよ。
      お礼も言わずにそんな態度なら、半々になるよう話し合いをされた方がいいと思います。

      トピ内ID:8746717415

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      全てが当たり前になってるから

      しおりをつける
      🙂
      苺一会
      「ありがとう!」は魔法の言葉。

      私は二人の子どもたちにこのように伝え育て来ましたよ!
      だから幼くても「ありがとう」そして「ごめんね」と。
      幼くても「ありがとう!」と言うといい顔してました。
      そんなとき子どもたち娘は母になり 孫に「ありがとう」て言ってます。同じく「ごめんね」も そして結婚した息子にも夫婦共稼ぎのお嫁さんに「小さな事でもありがとう!ごめんね!」は言えてるのやろ?と言ってます。

      我が主人はどちらかと言えば言えてませんでした! 当たり前と思っていたのか?
      ある時に「なんで言えないの?」と聞いたことあります でも主人に強制する前に自分からちょっとしたことでも「ありがとう!」と伝えて行きました。
      時には何か忘れてない?て主人は??でも強制はせず でもいつしか主人から言葉が出始めましたよ! ありがとう!てやっぱり言われたら心もぽっこり!
      ある時「貴方が何かをしてくれたときに ありがとう!て言われるのと 当たり前やん!の態度されてるのとではどちらが?・・ 」主人は「そりゃぁありがとうと言われた方が嬉しいし
      また頼まれたら次も・・」て「ありがとうは魔法の言葉だと思わない?」て伝えました。

      子どもが親元離れ夫婦二人の生活の今 お互いありがとう!ごめんね!て言ってます。
      一番は夫婦だから当たり前 親子だから当たり前ではないこと。 されて嬉しければ してもらって嬉しければ とう言うの?ありがとうて相手に伝えなきゃ!と子どもたちに主人に教え伝えてきました。 一番は自分がお手本にならない。
      主さんも奥様に言って来ましたか?言ってますか? 奥様に強制する前に ご自分が!
      ありがとうは魔法の言葉です。言われて嫌な気持ちにはなりませんよね!

      トピ内ID:4047795711

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      御免なさいね~(涙)

      しおりをつける
      🙂
      大和撫子
      今は令和で、どの程度私のいう事が
      理解していただけるか
      分かりませんが、チーっと
      書かせてくださいませネ。

      先ず~あり得ない。


      今の時代とは言え主さんが
      自ら立って動くなんぞ頭が日本の女として
      頭が地べたの方迄下がります。
      奥様の代わりに女として謝らせてくださいね。
      「御免なさいね~(涙)」

      仕事が何時に終わろうが、外で
      仕事をしてくる者としたら
      疲れてるのはお互い様。
      それを時間とかで家事を
      やらざるを得ない中
      行動している主さんは
      正直言って奥様に何も言われる
      筋合いはないと思います。
      し、感謝の言葉が自然に出てこない
      のは貴方に「甘え切っている」

      多分話し合った処で話し合いには
      ならないと思います。
      だって、奥様は貴方より「上」って
      感じに思ってるんじゃない?
      だから言葉が出てこない。

      貴方が家事をやって
      当たり前みたいに思ってる。
      だから「ありがとう」も出てこない
      「ごめんなさい」なんて、もっての外。

      曰える結婚時の奥様の
      「教育」が出来なかった
      からこの様な事に
      なるんです。

      そこで方法なのですが、
      暫く何だかんだと言って主さんの
      居ない時間を作ってみてはどうでしょう?

      例えば3日。(できれば5日~7日程)

      主さんは何処かのビジネスホテル
      に滞在。

      又は奥様より遅くに帰宅。(1分でも2分でも)

      主さんが暫くいない事に
      奥様としたらどうするか?

      主さんの有難さを少し教え込ますと
      良いのではないでしょうか?

      じゃないと「有難う」なんて死んでも
      言わない気がします。

      後>お腹空いてきた、お昼(夕飯)どうするの?」
      は、「どうしようね~偶には作って食わせてよ」
      と言ってみましょう!

      その時に主さんは大きな声で
      「ご馳走様でした!」と言って
      教えてあげましょう!

      トピ内ID:5550177876

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      切れた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      てんとうむし
      それは奥さんが悪い。
      一回はっきり言った方がいい。
      言われないと分からないと思うよ。
      私は何回か夫に切れてます。
      当たり前と思うなよ。です。

      トピ内ID:1902397593

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        ポイポイ
        最低限の躾ができてない女が結婚したらこうなった
        って事です。
        夫婦関係の基本は、ありがとう、ごめんねが言えるか言えないかで
        巧くいくかどうかじゃないかな。
        その基本が奥さんにはない。
        第一そんなで会社で対人関係、巧くやってるの?

        感謝もされないなら洗濯に食事の支度する事ないよ。
        自分の分だけやってみたら?
        1度は真剣に切れて見る事も大事。

        トピ主さん、舐められてますよ、絶対に。
        感謝のない夫婦なんて先が短いから。

        トピ内ID:2091072384

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        解決は無理じゃないかな

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        💔
        しろくま
        ありがとうと言わないことで喧嘩になったのに、放っておいて、と返事してしまうなら相当かと。

        ちなみに、私の場合、私も共働きですが生活費の全てを主人が負担しているので家事全般は私が担当しています。
        最初はありがとうも、美味しかったも言わないので(ご馳走様しか言わない)、最初の頃に、美味しかったなら美味しいと褒めて欲しい、やる気がでるのもあるけど、味の好みの違う人間なので、味のすり合わせのためでもあるし、所詮他人だから感謝を含めて言語化されないと気持ちが伝わらないことを説明して、お互いに、ありがとうを含めて気持ちを言葉にすることが当たり前になりました。
        今では逆に、ありがとうと言いさえすれば、かなりの無茶ぶりでもokと思っていそうですが、私も褒めてもらえるし気持ちよく家事ができるので負担ではないです。

        ただ、奥様今の段階でありがとうすら言えず、改善もしないのに、子供産まれたら同じようにお子さん育てるだろうし、家事負担は増えるし、大丈夫ですか??

        世の中の男性は感謝を言葉にしないというのも、性格や価値観等の要因も多々あるでしょうけど、一定範囲は、ありがとうと言葉にされるのが嬉しい、と認識してないからでは?と思います。
        奥様に当てはめたら、ご主人の嫌なポイントを改善するより自分のプライドだか気持ちだか知らないけど、そっちが大事なんですよね。

        家事に感謝するかしないかではなく、相手からの改善要望があるのに向き合わずに済ませる時点で、配偶者として今後やっていけるのかを考えるべきではないのでしょうか?

        トピ内ID:7276810852

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        えええ…

        しおりをつける
        😑
        ひええええええ
        そういう奥様なのにどうしてなんでもかんでもしてあげるんですか?
        まあ、主さんがやらないと家の中は大変なことになりそうですけど。

        奥様って主様がするのが当たり前って思ってそうですよね。
        お腹すいたっていえばご飯作ってくれるし、
        洗濯ものだって直さなくてもクローゼットに入れててくれるんでしょ?
        家政婦ですか、あなたは(すみません)。

        感謝の言葉どうこうよりももっと話し合うべきことがあるのではないですか?

        トピ内ID:0406858876

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        感想

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        blank
        独身
        トピ主さんが家事をしているのに、感謝されないのは辛いですね。
        トピ主さんが一週間くらい、ビジネスホテルに滞在してみてはどうでしょうか?
        それで奥さんが家事をすればいいのですが、していなかった場合離婚を考えてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:2787454624

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        もう奥さんの分は放っておいてみては?

        しおりをつける
        🐧
        stella☆
        彼女の言葉通り、奥さんの分の家事を止めましょう。
        お昼どうするの?って聞かれたら
        『さあね?僕は自分の分は用意できるから、
        君はコンビニででも買ってくればいいんじゃないの?』
        洗濯物もトピ主さんは自分の分だけ洗って、干して、畳んで、しまう。
        奥さんのものは洗濯カゴに放置。
        これでいいと思いますよ。

        トピ内ID:8824827016

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