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    長年付き合った彼氏と別れるか、待ち続けるか

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    🐧
    ゆかこ
    恋愛
    24歳女です。
    当たり前だったものが崩れかけていてすごく悩んでいるので、人生の先輩方にアドバイスをいただきたいです。

    17歳から7年付き合っている彼氏がいます。
    お互い社会人で、関東と関西の遠距離恋愛中です。
    会うのは月に1,2回ですが、お互い束縛は激しい方で連絡もマメにとっていました。
    仕事面で余裕がある私が率先して会いに行っていました。

    半年程前から彼の態度に違和感を感じていたところ、「負担が大きく少し距離をとりたい、結婚には一番でこの先誰か他がいるとは思えない、でも今は時間とお金を友達にも使いたい、女遊びしたいわけじゃないけどそういう世界も知りたい、このまま結婚すると不倫に走るかもしれない」と言われました。

    彼氏の存在が大きくなりすぎていた私は、それを失うのがあまりにも怖く、
    「ずっと一緒にいたんだし、しばらくはお互い束縛せず自由になろう。浮気は無理だけどどこで遊んでもいいよ」という提案をして、もう少し頑張ろうという結論に落ち着きました。

    彼氏は、付き合っている間は浮気できないと言っています。
    正直な人なので、多分これまでも全く遊んでいないんだと思います。

    今は2日に1回ほどは連絡をとっていますが、本質的な話し合いはしていません。
    数ヶ月経ちましたが、この待っている期間は意味があるのか、彼にとってキープのような存在なのだろうか、そんな扱いをしてくる人とこの先一緒にいて自分は幸せになれるのだろうか……と次第に考えるようになってしまいました。
    ただ、自分から離れるのは本当に怖く、後悔しないか、この先これ以上好きになれて相性の合う人と結婚できることはあるのか、何をとっても不安です。

    どうか、ご意見をください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8642847541

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    「卒業」

    しおりをつける
    🙂
    ゆうの
    彼の方はあなたを失っても、もっと遊びたい、という判断をしたのです。今あなたが追いすがれば、彼にとってはますます負担になるのではないでしょうか。キープ以前の問題です。
    たしかに彼が戻ってくる可能性も皆無ではないけれど、再び別れを告げられる可能性の方が高いように思えます。その方がつらいのではないでしょうか。
    彼から「卒業」するときなのかもしれません。まだ若いのですし、あなたもいろいろな人と(結婚相手としてだけでなく)つきあったり、いろいろな経験をしてもいいと思います。
    そういう経験こそが、人に深みを与え、魅力的にします。
    今は、彼との小さい世界を出て、「あなた自身」をつくるときなのだと思います。

    トピ内ID:4348289454

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    ヒマワリ
    >女遊びしたいわけじゃないけどそういう世界も知りたい、このまま結婚すると不倫に走るかもしれない

    この部分が引っ掛かりますね。
    不倫に走りそう!という意味は、主さんしか女性を知らないしこのまま結婚となれば後悔する!他の女性も見てみたい!と言ってるようなものですよ。

    結果的には浮気から乗り換えもあり得るという事でしょう。

    彼は距離を置いてる間は「自由」「恋人を解消中」という感覚だろうと思いますけどね。

    要は、主さんをキープしながら他の女性と遊びたい!という事ですが、当然、正直に言う筈は無いですからね。

    長い春にありがちな問題ですよ。

    トピ内ID:0425960177

    ...本文を表示

    長すぎた春

    しおりをつける
    ハートフルライフ
    に、なっちゃったんですね。
    男性からすると、就職して遠距離。労力使って彼女に会うより、近場で新しい女の子と遊びたいって事なんでしょう。若いし、まだまだ結婚もしたくないと思いますよ。
    7年か、本当に長いね。長く付き合って知り尽くして、家族みたいな情だけはあるんです。だから、遊ぶ前にちゃんと教えてくれただけ誠意はあるのかも。本心は別れたいって事ですよね。

    トピ主も彼から卒業する時がきたのかもしれません。男性は彼だけではなく、沢山いるのだから、色んな人を見て視野を広げて見たらどうですか?
    それはそれで楽しいと思います。
    最初は喪失感がありますが、どうぞ縋らずに自由にさせてあげた方が良いです。元より恋愛とは自由なもの。気持ちが冷めたら終わるのです。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5571568114

    ...本文を表示

    急いで別れることない

    しおりをつける
    バナナパフェ
    うん、あなたから別れるのは怖い、できないというのはわかります。
    それをしたら絶対に後悔するとも思う。
    なので辛いでしょうけどしばし流れに任せたら。
    24歳、、まだ大丈夫じゃない。

    そのうち彼から別れ話が出るかどんどん距離があいてくるかもしれません、彼のその気持ち(外にいきたい)が変わらなければ。
    それで終わる恋ならそれだけのもの。
    恋愛は長いから必ず成就するものでもないです。縁があれば1年未満の交際でも結婚なんてざらにある。

    たとえ振られるにしても、保身で無理に身を引いたり屈折するより精一杯好きでいたほうがあなた自身、のちのち納得できると思う。
    好きになった人のしたいようにしてあげたんだ、という思いも残るだろうしね。

    ホント、縁ってあるんですよ。
    仮に彼とそれがあれば、一旦別れてもまた戻ります。そういうものです。

    トピ内ID:3901247869

    ...本文を表示

    長年付き合ったといっても…

    しおりをつける
    🙂
    だりあ
    長年付き合ったといっても、その半分以上はおそらく、お互いに学生だった期間の方が長いのではありませんか。

    学生の付き合いが真剣ではないとは言いませんが、ただ、社会人になって先輩や上司など学生の時とは比較にならないくらい、付き合う人の年齢や考え方の幅も広がり、彼自身の視野や世界も広がったと思いますし、また、仕事が忙しかったとしても、お金も時間もある程度自由になった中で、ふとした瞬間に、自分はこのままでいいのか…と思ってしまったのだと思いますよ、彼は。

    高校時代から付き合って来た彼女と、このまま行けばたぶん結婚することになるだろうし、結婚して子どもを持って家でも建てて…と、何か先が見えてしまった感じがあるのではないでしょうか。

    また、身近にいる同年代が、結婚等や将来のことも考えず、休日には好きなことをして、お金も自分の自由に使って、自分がしたことのない経験等をしているのを見ていたらそれを羨ましく思ったり、そういうことをしていない自分に対して、自分で息苦しさを抱いてしまったりすることがあると思うんですよね。

    遠距離だから会わなきゃ…みたいな義務感も、彼の中で芽生えていたのかも知れませんし、それがいろんな面で自分で自分を縛っているという気持ちもあったと思います。

    たぶん、女遊び云々は例えのひとつだと思いますし、トピ主さんのことをキープしたまま他の女性と…ということもないと思います。

    二人の付き合いがどうということではなくて、自分はこのままで、このまま行ってしまっていいのかなという、一種のマリッジブルーのような状態になってしまったのではないでしょうか。

    もう少し、時間をおいたらいかがですか。
    そして、トピ主さん自身も彼を待っているというだけではなく、少し自分の時間を充実させるようにしてみたらいかがですか。

    トピ主さんにも、今しか出来ないことってあると思いますよ。

    トピ内ID:4974016269

    ...本文を表示

    人生いろいろ経験した方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    申し訳ないけど、
    もっといろんな男性とお付き合いされた方が良いですよ。
    人間的にも成長すると思うんです。

    お互い、なにもかも初めての相手だと思うんです。
    他の異性を知らずに結婚して、こんなものだと納得出来るなら良いのですが、「もっと他にも良い人がいたのでは?」なんて妄想し始めたら厄介です、もちろん彼もです。

    たぶんね、彼には気になる人が出来たんだと思うんです。
    トピ主様もどうぞ新たな出逢いを探してみて。それか仕事や趣味、自分を磨いてみてください。
    人生で大切なのは、結婚することより、自立することだと思っています。
    自分の食いぶちぐらい自分で稼げる資格や力をつけてください。

    男は裏切るけど、自分の努力は裏切りません。

    いろんな方とお付き合いして、それでもやっぱりこの人と、とお互い思えたら良いですね。

    良く結婚は『縁』と申します。
    縁がある人とは、別れても必ずどこかで繋がるものです。
    別れたっきりになったのなら、それは『縁』がなかったということ。

    トピ内ID:3838624850

    ...本文を表示

    浮気は無理だけどどこで遊んでもいいよ

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    彼のやりたい遊びには女遊びも含まれていると思いますけどそれはいいのですか?

    風俗ならOKという事でしょうか?

    >正直な人なので、多分これまでも全く遊んでいないんだと思います。

    正直ではないと思います。
    彼の本音は別れたいでしょう。
    でもそれだとトピ主さんが納得する訳ないから距離を置くって事だと思いますよ。
    彼がキープしているのじゃなくてトピ主さんが無理にキープ状態にしている事を自覚した方がいい。
    下手をすると彼は女性の目星がもうついているかも。

    >ただ、自分から離れるのは本当に怖く、後悔しないか、この先これ以上好きになれて相性の合う人と結婚できることはあるのか、何をとっても不安です。

    当然です。
    だったら彼を見習って関西で他の男性を探してみてはどうでしょうか?
    彼より好きになれて相性のある人が他にいるのにトピ主さんは彼で満足しようとしている可能性もあります。
    そもそも結婚までの平均交際期間は4年だそうです。
    トピ主さん達は現時点でオ-バ-しています。
    さらに別れる可能性の高い遠距離恋愛。
    彼にしがみついていると後悔するかもしれませんよ。

    トピ内ID:3426861782

    ...本文を表示

    初カレや初カノと成就するのは難しい

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    7年かぁ、、、長いですね。

    でもお互いまともに付き合った異性が初めて同士ですよね?

    他の異性も見てみたいって、分かります!

    私も初カレと4年付き合いました。

    彼にとっても私が初彼女。

    でも私も彼もお互いに他の異性を見てみたい欲求にかられフラフラしてしまい、結局お別れしました。

    私はその後3人の男性とお付き合い、3人目の今の夫と結婚しました。

    結論から言えば、初カレと結婚しなくて良かったです。

    勿論別れて暫くは後悔したり、復縁したいとも思いましたが、社会に揉まれて色々な男性と出会い、価値観も変わり、確かに初カレは彼氏としては楽しかったけど、果たして結婚となったらどうだっただろうか?って、冷静に考えるようになりました。

    それに色々な男性を見たから、心残りなく結婚に足を踏み入れられました、私の場合は。

    やっぱり初めての異性で人生終わるって、なかなか難しいですよ。

    彼もトピ主が嫌いになった訳じゃないけど、言い方悪いけどマンネリした遠くの彼女より、身近で新しいキラキラした恋愛をもう一度してみたい!って言うのが本音だと思います。

    一旦別れたら?

    フリーになれば、トピ主だって他の男性を見る事も出来る。

    本当に縁があれば、やっぱりお互いが1番で、やり直すってなると思うし、ならなきゃならないで他に幸せはあります。

    トピ内ID:1729063673

    ...本文を表示

    自分から離れるのが怖いのなら

    しおりをつける
    blank
    峯雲
    別にトピ主さんの方から離れなくてもいいと思いますよ。多分ですが彼はトピ主さんの方から別れを提案されることを今か今かと待ってると思うので。残酷なレスに思うかも知れませんが、「このまま結婚すると不倫に走るかもしれない」と大胆にもこの先のトピ主さんとの別れを匂わせていますよ。自分から言うよりトピ主さんの方から別れを言わせた方が後腐れなく別れられると判断しているのだと思います。
     でもまだトピ主さんは24歳と若いです。今急いで結婚する必要はありません。彼の策に乗るの悔しい気がします。今暫くはこのまま付き合えばどうでしょうね。トピ主さんと別れたがっている彼に対しトピ主さんの方から別れを告げること何となくトピ主さんに勧める気にはなれませんよ。男の狡さが透けて見えるので。
     でも何れは別れる結果になると思います。だったら今別れた方がトピ主さんにとっても都合がいいのは事実ですが。う~ん。ただ言えることは待ち続けてもトピ主さんの将来には何も生まれないという事だけです。

    トピ内ID:6030119970

    ...本文を表示

    こういうのって

    しおりをつける
    blank
    くま
    学生時代からのお付き合いを経て結婚に至った人たちの中にはこういう経験をした人はいるんじゃないかな?

    周りの環境が変わる中で周囲の人間関係も変わっていく。
    当然新しい出会いもあるし新しい出会いも期待もできる状況。
    そんな状況で、学生時代からの彼女とずっと一緒に居ることに自信が持てないってことはあると思う。
    相手が悪いとか別の相手と付き合いたいということではなく、選択肢がこれから現れる状況でも現パートナーに対しての思いが揺るがないという自分の中での確証が欲しいということ。

    彼はトピ主さん以外の女性とお付き合いをしてみたいというよりも、自分の中での覚悟を決めるために他の可能性は必要ないという実証をしたいのかも。

    浮気をしたいとか遊びたいというよりも、そもそも社会人としてのお付き合いが判らないから学生のノリのまま結婚に進んでいいものなのかという漠然とした気持ちかな?

    お互いに束縛があったというお付き合いは、その実証には邪魔になるしトピ主さんに対しても不誠実。
    なので、少し距離を置いて周りを見たいというのが彼の気持ちなのかもしれない。

    自分たちも学生時代のお付き合いを経て結婚をしている。
    遠距離でもないし距離を置くこともなかったから状況は違うけど、彼の気持ちは想像できるよ。
    自分たちの場合には遠距離では無いから学生時代のノリを持ち込んだお付き合いを継続しながら、周りの様子は見ることができたけど。
    若い独身男性に対してのお誘いは沢山あったよ。
    でも、全く彼女への気持に揺らがない自分を見出すことが出来たので躊躇もせずに結婚して25年以上。

    多分駄目になる場合には、その過程で駄目になっていくかもしれない。

    でも難しいけど、変わっていく環境での恋愛を継続するにはこういうステップのような事って案外必要なのかもしれない。

    結果については判らないけど。

    トピ内ID:9747033508

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