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    浮気を許し、幸せになれるのでしょうか

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    hina
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    彼と付き合って2年目の終わりに浮気が発覚しました。
    相手はキャバクラ嬢でした。会話をみる限り、キャバクラ嬢の方が彼に好意があったように思います。
    彼は今までの彼女で浮気されて別れており、浮気される辛さを知っていると思っていました。
    彼からのアプローチで付き合い始め、私にはもったいないくらい良い人で、トントン拍子に発展し、ご実家への挨拶もさせていただいてました。
    私は、今まで浮気をした経験があり、自分が浮気性のタイプだと自覚していたためこの彼で浮気をしたらもう後がないかもしれないと危機感があり、浮気はしていませんでした。
    しかし彼は、私の過去も知っていたため浮気をしているのかもしれないなと思いつつ、付き合ってくれていたようです。彼と一緒に行ったあるイベントで私が男の人と仲良さそうに話しているのをみて、「俺も話すくらいいいか」と始まった浮気のようです。
    その浮気の2週間後に、私の妊娠が判明しました。
    彼を信用できない気持ち、ズタボロでしたが授かることができた子供を堕ろそうとは思えませんでした。
    その後何度も話し合い、反省し、私自身も彼に対する扱いや気持ちが酷かった部分があったと見つめ直すことが出来ました。
    結婚し、数カ月たち、お腹の子も安定期に入りました。
    しかしたまに、また裏切られたらどうしよう。と浮気されたことのフラッシュバックに襲われます。
    同じような経験をされた方はいますか?
    どのように乗り越え、信用することができたでしょうか?

    トピ内ID:9535106763

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    想定内にしておくくらいでいい

    しおりをつける
    いちご
    許すことはできます。
    ただ「許す」と腹くくるだけです。
    一緒に生きて行くなら許さないと辛いから。

    でも信用するのはもう諦めた方が良い。
    ここに固執するといつまで経っても幸せになれないと思いますよ。
    浮気した人間を信じることなんて到底無理なんです。無理を通せば精神やられます。

    だから。
    よく言うんですけど「女性関係についてはだらしない人で信じてないんだけどでも好きだから夫婦やってるの」っていう境地になれるよう頑張って下さい。

    あなたもわかるよね。
    浮気できる人ってできる脳なんですよ。
    あなたはこれから出産育児があるししばらくはないでしょうけどでもわからない。
    子育てが難しい時期、夫婦関係に退屈さや不満を感じればまたそぞろ気持ちが現実逃避に動き出すかもしれない。

    仮にあなたが一生浮気をしなかったとしても、彼はわからない。
    高い確率でまた隠れて動き出すかも。想定内にしておきましょう。
    裏切られたら怖いのは信じちゃうからです。「信じてたのに」となると傷はすごく深くなります。

    だから「信用はしない」。今度何かあったらまた説教するだけ。
    そういう男性を夫にしたんだから腹くくって肝っ玉母さんになるしかないです。
    人生、手元にあるカードの中で賢く生きなきゃいけません。
    許し信用することだけが正義じゃないこともありますよ。

    トピ内ID:0199300009

    ...本文を表示

    トピ主は許せるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    浮気は病気ですから、また浮気するでしょう。
    そのたびに文字通り”なかったこと”として、関係を続けていけるのですか?

    私は浮気がわかった瞬間捨てます。
    私は子供がほしいですが、理性がないような人間との間にはいらないと思います。
    産まれてくる子も可哀想ですし。

    トピ内ID:9071387859

    ...本文を表示

    乗り越えるには

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    主さんも浮気をした経験があるんですね。
    ツケが回ってきた、と思えませんか?
    改めて、馬鹿だった過去の自分を反省するんですよ。
    彼に、浮気経験があることを話してあったのも原因のひとつなんて皮肉な話ですね。

    それに変な話、自分にはもったいないくらい良い人から、つり合いの取れる人になったとも思えませんか?
    あとは二人で、少しずつ成長していけばいいじゃないですか。
    生まれてくる赤ちゃんのために頑張ってください。

    トピ内ID:8695392934

    ...本文を表示

    幸せの定義次第

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの幸せがお互いに相手を信頼して愛情を持つことなら無理。

    理由はトピ主さんも彼もお互いにお互いを「浮気をする人」だという認識を持っているから。
    今の時代は浮気が無いことを証明する方法はないし、将来にわたって浮気が無いことを確認することもできない。

    つまり、「浮気の過去」がある人は浮気までの空白期間があるのか相手にバレていないだけだという疑念を取り去ることができないということ。

    トピ主さんが彼に対する浮気の疑念を晴らすことができないことと同様に、彼もトピ主さんが浮気をしていないという確証を得ることは不可能。

    浮気の過去がある人には浮気の未来という疑念が付きまとう。

    厳しいけど、トピ主さんも彼も全く同様でお互いにお互いの浮気の疑念を持ち続ける結婚生活にしかならないということ。

    どこかに終わりがあるのかどうかわからないけど。

    なので、そういう結婚生活の上で何かお互いに幸せを感じられるようなものを見出していくしかないのかもしれない。

    トピ内ID:1963299048

    ...本文を表示

    以外

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >どのように乗り越え、信用することができたでしょうか?

    >彼と付き合って2年目の終わりに浮気が発覚
    >私は、今まで浮気をした経験があり、自分が浮気性のタイプ
    お互いそうなら、お互いそうだと思っていれば問題ないでしょ。

    >どのように乗り越え、信用することができたでしょうか?

    「浮気」は別にして、それ以外を信用すればいいだけね。
    まあ、普通はトピ主さんのように失敗を糧にするけどね。

    「浮気」が人生のすべてじゃないでしょ。

    トピ内ID:2009064630

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