詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 自分より小さい子を叩く我が子への正しい叱り方を知りたい
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分より小さい子を叩く我が子への正しい叱り方を知りたい

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    ララ
    子供
    5歳の息子について相談させてください。

    アパートのお庭や公園で、他のお子さんたちと遊ぶ時、よく手が出てしまいます。同じ歳くらいの男の子同士で、互角にやり合う程度ならまだしも、先日は、何の落ち度もない2歳の女の子を一方的に叩こうとしたので、叱りました。その場では、私に腕を掴まれて制止されたことで、逆上して大騒ぎになってしまったので、相手の女の子とママさんに謝って、その場を離れ、家に戻ってから話しました。

    「そもそも、誰かを叩くのは良くないこと、まして、自分より小さくて弱い女の子を正当な理由もなく叩くのは絶対にしちゃいけないことなの。もし、ママが、大きくて強い男の人に叩かれるのを見たら、あなたはどう感じる?あなたがしたことは、それと同じことなのよ。大人になって、誰かに暴力を振るったら、警察に捕まって、牢屋に入れられるのよ。誰かを叩くって、それくらい悪いことなのよ」

    これだけ話して、「もうこれからは、お友達を叩かないって約束できる?」と聞いたら、「できない。叩くのを自分でも止められない」と言われました。今思うと、不適切な発言ですが、ついこうも言ってしまいました。

    「それじゃ、病院に行って、お医者さんに診てもらおう。叩くのを自分で止められないのは、問題があるかもしれないし、このままじゃ、他の人たちと社会で生きていくのは難しいから」

    その時は、「やだ!病院行きたくない!」と癇癪を起こして、説得どころじゃなくなってしまいました。

    翌日から、よそのお子さんを叩くのをやめないばかりか、他の子が別の子を叩くのを見た途端、「ほら!警察に捕まって牢屋に入れられるよ!」とか「病院に行った方がいいよ!おかしいから!」など嬉々として囃し立てるようになってしまったのです。

    完全に私が悪かったと猛省しています。どのような言葉がけをすればよかったのか、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7400265044

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 48 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 137 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    フォローはこれから、根気強く。

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    大人向けの説教をしてしまいましたね
    会話できるようになったとしても、まだ5歳。
    しかも男の子なら尚更言葉通りに受け止めてしまったのでしょう。(女の子はある程度ませてる・大人びた部分があるので…)息子さんは恐ろしかったと思います。
    でもお母さんが焦ってそんなことを言ってしまう気持ちもわかりますよ。自分の子供がいきなり女の子叩くところを見てしまったら、相当ショックだと思いますから。


    まず性別など関係なく人を叩くな、ということを伝えましょう。男女関係ないです。

    あと病院行け、など
    自分が言われて嫌だったことを人に言ってはいけないと言わないといけません。

    あとお母さんも酷い事言ってごめんねと謝るべきです。とても嫌な気持ちにさせてしまった事は事実ですから。

    1番重要なのは何故叩いてしまうのか。止められないのか。そこが大事だと思います。
    思い付きで叩いたのかわかりませんが、その理由を聞いて反省させないといけません。
    今回のお母さんの発言は反省ではなく、ただ言い負かすことだけの説教だと思います。

    たぶん今回の正しい叱り方は
    人を叩いたらダメと叱る→女の子に一緒に謝る(とりあえず形だけでも良いので)→なぜ叩いてしまったのかを聞く
    の流れだと思います。
    どんな理由であれ叩くのはダメなので
    理由聞く前に謝らせるべきだとおもいます。

    逆上してそれどころじゃなかったと言いますが
    私がみたことあるのは
    親が頭押してペコリと頭下げさせてたとこですね
    強制謝罪です。私はこれは意味があると思いました。
    時代があれなので、なんとも言えませんが私は支持します…


    5歳児はまだまだ子どもです。
    大人の社会のルールうんぬんはまだまだ言わなくていいので、人として良いか悪いかで叱るようにした方がいいと思います。
    お母さんもあまり自分を責めないでね

    トピ内ID:6121477812

    閉じる× 閉じる×

    そんなに悪くないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    叩く前に止めた。
    謝罪してその場をはなれた。
    これも良いと思うし。

    他に言える事としたら、
    「貴方が暴力を振るったら、お母さんは悲しい。」
    「人を叩く手は、お母さんは大嫌い。」
    くらいだと思います。

    それから、普段から優しさや思いやりをテーマにした絵本なんかで情緒面の育成を試みるかな。

    あと、(生育環境に問題がないとして)もしかすると本当に衝動性を抑えられないのかもしれませんから、本気で児童精神科を受診するのも良いかもしれません。

    トピ内ID:0818498432

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのやったことは間違ってないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ひっすー
    叱り方に大正解というのはないと思いますが、かといってトピ主さんのやり方で間違っていたとは思いません。

    今後も同じように(時にはもっと厳しく)暴力はダメだと伝えていって、それでも直らなければお子さん本人が、周りに人がいなくなることで気付くんじゃないでしょうか。
    暴力的な子って嫌われますから、友達も減っていくと思いますし。

    トピ内ID:1207684665

    閉じる× 閉じる×

    叩く理由は?

    しおりをつける
    blank
    ミモザ
    なんの落ち度もないよその子を叩こうとするきっかけ、理由はなんなのでしょう?
    見落としていたらすみませんが、
    お子さんはどうなると、叩きたくなるのか。

    五歳は小さいですが、でも会話が成り立ってもいるし、記憶もしっかりしている。
    お母さんに阻止されて逆上して大騒ぎになるほど、何も悪くない二歳の女の子を叩こうとした理由はなんなのか。

    息子さんが叩きたくなるのはどうしてと言ってるのかな。
    理由もなくなら、よそのお子さんがいる場所には連れていかないほうがいいかもしれません。
    園でも同じなのでしょうか。

    それにしても、叩く子が多い環境なのでしょうか?
    ならばそういったことも関係しているのではないですか。

    トピ内ID:3532382961

    閉じる× 閉じる×

    間違ってはないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    5歳ならそれくらいの話は子供なりに理解するように思うので、そんなに間違った叱り方だとは感じませんでした。まあ、警察に捕まるからというのは「怖いおじさんに怒られるからやめなさい」という叱り方と一緒なのでどうかなとは思いますが。

    ただ、腕をつかんで止めるというのは、子供からすると痛いし、叩きたい衝動は腕に伝わったまま(変な表現でごめんなさい)なので、叩きたい衝動を邪魔された感がしてキーッとなってしまうのではないでしょうか。

    なので、後ろからでも子供の腕ごと抱えこむ形で抑える方が、パニックみたいにはなりにくいのかなと思いました。以前うちの子が赤ちゃんだった頃に、いきなり向こうから走ってきてベビーカーで寝ていたうちの子を叩いた4歳か5歳くらいのお子さん(ちょっと事情がありそうだった)がいて、親御さんがそうやって止めていたので。

    あと、大人の目からは何の落ち度もないように見えても、お子さんには叩きたくなる理由があったのかもしれないので、そのあたりは聞いてあげると良いんじゃないかなと思いました。一方的に言い聞かせるのではなく、お子さんが気持ちを言葉にする手助けをしてあげる感じで。

    いろいろ書いてしまいましたが、素人なのでズレているかも知れません。出来れば早いうちに自治体などの教育相談などを利用して、専門家のアドバイスを伺うと良いのではないかと思いますよ。暴力をふるってしまうお子さんだと、どうしても親子ともども孤立しがちで良くないスパイラルになってしまいますから。

    トピ内ID:9885199476

    閉じる× 閉じる×

    感情を勉強する

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    うちの子が5歳の時、幼稚園で簡単に感情について習い始めました。
    笑顔、泣き顔、怒っている顔のイラストを使い「こういう時はこんな顔をするよね」みたいな。

    叩く時にお子さんは何を思って叩くんだろう。叩く前、叩いている間、叩いた後、胸の辺りがどんな感じがするか聞いてみては?

    人を叩くという行為をテレビや実際(身内、近所)で頻繁に見ていませんか。見てるなら「叩くのが日常的な行為」と思って自分もしてしまうかもしれません。何かのストレスを叩くことで発散してるかもしれません。

    うちの子の友達が、家庭環境が変わった時に家でのストレスがあるらしく、5歳でいきなり暴言・暴力をはじめました。親子でよく話し合い、お医者さんにも相談に行き一応の解決はしたようです。

    自分がされたら嫌な事はしない、と共感性の高い子はすぐ分かりますが、そうでない子は「されたらやりかえす」「別に他人がいたい思いしても構わない」とかで、何で叩いていけないかは理解しにくいこともあるでしょう。

    感情や他人と関わる内容の絵本を多めに読んであげて、「この話、どう思った?」「何でないている/怒っているのかな?」「いじめっこはどんな気持ちでやったんだろう?された方はどう思ったと思う?」とか、聞いてみてください。勉強と同じで、そういうのも繰り返しで覚えることもあるんじゃないかな。

    トピ内ID:2004994033

    閉じる× 閉じる×

    どうして叩くのか聞いてみて

    しおりをつける
    blank
    元保育士&母
    そんなに対応は悪くないと思いますよ。他の子に言うということは、お母さんが言いたいことは分かったということです。
    でも、まだやっているということは、止められないのでしょうね。
    もう一度、何度でも話をしてみてください。

    手を出し始めたのは最近でしょうか?手を出し始めた頃に言い聞かせるのが一番効果があるんですけどね。慣れてしまうと、ほら警察になんて捕まらないとか、怒られても謝ればいいやとか、罪悪感が薄れます。保育園や幼稚園に行っているなら、園にも罪を見逃さないようにしてもらわないと、お母さんだけが「怒る悪い人」になってしまいます。

    他の子が別の子を叩く所も気になります。それなら、その子は止めてないのにどうして自分だけって思うでしょうね。

    このぐらいの年齢だと、口が達者な子に言い返せなくて叩く子が時々います。理由を聞きだして言い返す練習をしてみてください。
    「なんの落ち度もない」ように見えても、その子が何か言ったとか、いつもその子が何か悪い事をしているとか、その前に誰かに叩かれてムカついていたとか。もちろん正当な理由にはなりませんが、まずはどんな理由でも「そうだったんだね」と分かってあげてから、「でも叩いてはいけない」「そういう時はこうしよう」と解決策を一緒に考えてあげてください。
    病院と警察は、一番最後です。

    癇癪でうやむやはやめたほうがいいと思います。ずっと癇癪でごまかそうとしますから。私なら、約束できないなら、ママがずっと見張る。叩くなら、公園には行くな、友達と遊ぶな、1人で遊べと言います。
    まあ実際24時間見張るのは無理だと思いますが、それぐらい悪い事だ親は本気だと見せないと、別に何も起こらないからいいや~になってしまいます。保育園でも時々あります。目の前に保育士がいても「見たよ!叩いたらダメって先生言ったよね?」って言わないと、反省しない子がいます。

    トピ内ID:1038623780

    閉じる× 閉じる×

    それで良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    成長するよ
    言語能力と記憶力の高いお子さんですね。
    言葉の表面的な意味理解で行動しているようなので、状況によっては屁理屈のようですが、本人なりに理解しているレベルから深めていくのが良いのではないでしょうか。
    一つ一つの事柄を言葉で説明していくことが必要な(言語的に説明されたことが記憶に残る)タイプなのかも。

    2才の女の子との件では、本人なりには何か理由があったのでは?本人に尋ねれば理由を答えたかもしれません。

    本人に「できない。叩くのを自分でも止められない。」と言われたら、私なら「年少さんではオムツだったけど、トイレに行けるようになったでしょ?」「あなたはまだ子どもだからこれからいろいろな事ができるようになる。時間はかかるかもしれないけど、できるようになるから、がんばろう。」と励ますかな。

    病院を脅しに使うのは良くないですが、主様が本当にお子さんの性質について心配しているなら、受診するのは良いかも。
    しかし、すでに主様自身が病院を脅しに使ってしまい、お子さんの特性上それは忘れないでしょうから、受診するなら、お子さんが「何かの罰で病院に行く」と考えないよう、本人がしっかりと納得できるように機会を逃さずにうまく説明しないといけませんね。

    よその子の様子をみてはやし立てる事に対しては、その度に誤りを正してはどうでしょう。
    「他の子が他の子を叩く様子をみて、そのようにはやし立てるのは良くないことだ。」
    「あなたには関係のないことだから、首を突っ込まない。」
    「今、○君が×君を叩いたのはなぜだが分かる?良いこと?悪いこと?(理由がわかれば説明して)あなたなら、どうするの?」
    「病院に行った方が良いなんて、お友達に言ってはいけない。」とか。

    「お母さんがそう言った!」と言い返されたら、「確かにあなたに言ったが、そんな風には言わなかったよ。そして、間違っていたところもある。」と説明しては?

    トピ内ID:7504743817

    閉じる× 閉じる×

    同じように叱って、うちは止めましたよ。

    しおりをつける
    😑
    今では小学生
    当時息子は、2歳半でしたけど。
    警察の話も間違いではありません。脅しでもなんでもなく、事実です。
    私は「それはイジメだよ。年下ばかり狙うな。やるなら自分より強い同級生や年上に向かっていきなさい」とも言いました。
    そんな根性の無い息子は「そんなことは出来ない。やり返される」等と言って、涙目になっていましたが。

    息子が小学生になり、高学年生がイタズラで他人の家の外壁に落書きをした際、校長先生も「『誠心誠意謝ったから(親も校長も担任も一緒に謝りに行った。落書きを皆で落とした)、まだ今回は小学生ということで許して頂いたが、今後は謝っても許しては貰えなくなる。警察に捕まる。器物損壊罪という歴とした罪である』という話を全校生徒にしました」と仰ったことがありましたし。
    教育の専門家ですら警察というワードを出すくらいですから、別に使っても構いません。

    5歳で他害があり、しかも自分自身でコントロールが利かないというのはかなり問題です。
    他害は、年少児の一学期までは良く聞く話です。
    でも、二学期以降、ましてや年中年長児では皆無と言っても過言はありません。

    囃し立てる行為を見ても、精神年齢が実年齢と差があるようにも感じられますが。
    5歳になると囃し立てるというより、「そういうことはしてはいけないんだよ」と、友達を叱ったり、諭すようになります。

    トピ内ID:8537327869

    閉じる× 閉じる×

    叩くのは良くないこと

    しおりをつける
    🙂
    さくさく
    その通りです。それは大人になる途中で私たちも覚えたことですよね。(始めは知らなかったし、いつの間にか覚えたはず)

    なぜ、お子さんがよその子を叩くのか聴いてみたことありますか?その時は理由はない。と答えるかもしれません。家に帰って落ち着いてからまた聴いてみると意外とあの時は~と話してくれることもありますよ。

    子どもは理由があって行動をおこしていると思います。叩くことはいけないこと。が身に付くよりも、知能の発達の方が早いようですので、ママもお子さんも落ち着いているときに(一緒にお風呂に入っているときとか)叩くことはいけないことを、伝えられると良いと思います。
    そのときに、お子さんの行動、叩くことを非難するのではなく、ママは◯◯にお友達を叩いて欲しくないんだ。ママは悲しくなっちゃうんだ。とママの気持ちを伝えると、お子さんも◯◯がお友達を叩くとママは悲しいのか。と理解してくれて、行動が控えめになるかと思います。
    我が家は、汚い言葉を使う子にこう伝えたら、少しずつですが、無くなりました。

    試してみるのはいかがでしょうか?

    また、専門家に相談できる機会がありましたら、相談できると安心だと思います。5歳ですと、保健所か幼稚園の先生、保育園の先生あたりですかね。

    トピ内ID:2793413736

    閉じる× 閉じる×

    とぴ主さんができること

    しおりをつける
    🙂
    pop
    お子さんがやっている行為は決して許されることではありませんよね。
    もう5歳です。
    まず、公園やアパートの庭にどうして連れて行くのでしょうか。遊ばせたいからだと思いますが、まずやめましょう。小さい子をたたくのをわかっていて、そのような場所に連れて行くのは親の責任です。人のいない公園、子供がいない早朝などにしませんか?

    どうしてもそのような場に行くのあれば、すーっと傍について叩く前に手をつかむこと。それくらいの覚悟をしてほしいです。そして、そのまま帰宅することです。怒るときも、いっぱい言わないで、ダメなものはダメといいましょう。逆上して大騒ぎになっても、止めさせるのが最優先です。

    小児発達の専門医に見せるあるいは行政の発達相談などを受けませんか?
    衝動性が高く、他害が抑えられないのは問題です。今から予約したりしても就学までに見えてもらえるかわかりません。できれば療育などを受けたほうがいいと思います。

    理由を聞くというレスがありましたが、おそらく叩く理由は何かあるかもしれませんが、叩かれるほうには理由は関係ない。うちは叩かれたほうですが、全く理由なんてなかったです。ただ衝動的に叩いただけでした。叩いてきたお子さんは療育に通ってずいぶんよくなりました。とぴ主さんもつらいかと思いますが、叩かれた子とその親はもっとつらいです。

    トピ内ID:4992057861

    閉じる× 閉じる×

    どんな時に

    しおりをつける
    🙂
    さるかに
    叩くんでしょうか?
    本当に何にもしてないのにいきなり叩くのと、多少なりとも気に入らないことがあって叩くのでは、だいぶ違うと思いますが。

    トピ主さんみたいな叱り方をするママさんって結構いるんですけど、相手は5歳ですからもう少し単刀直入に分かりやすく言った方がいいですよ。

    とりあえず叩くのはダメは伝えたとして、止められないと言われたら、だったら叩きたくなったらどうすればいいのかを一緒に考えた方がいいかと。
    どんな時に叩きたくなるか考え、叩きたくなったらママに言うとか、走ってその場を離れるとかして、言葉で伝えるとかして、とにかく手を出すのだけは絶対ダメだと伝え続けて下さい。

    うちの子の場合は嫌なことを言われたりされたりして手が出てしまうことが何度かありました。幼稚園や学校だと、先に何をされてても手を出したらそっちが悪いってなっちゃうんですよね。
    それを毎回言い聞かせて、何かされたら先生に言うように伝えていたら、今では絶対手を出さなくなりました。

    あと私は発達障害の子の施設で働いてましたんですが、やはりすぐに手が出る子がいました。
    その子はうるさい子とか、ルールを守らない子に怒って手が出てました。
    その子には、ルールを守らない子は先生が注意するから君は叩かないでねって言っていたら、最初は手が出てましたがそのうち叩かなくなりましたよ。

    トピ内ID:5281972303

    閉じる× 閉じる×

    手を出したら連れて帰る

    しおりをつける
    blank
    とと
    手を出したら相手は痛くて悲しい気持ちになるから、手を出したらダメだということはお子さんはわかっているみたいですね。

    だとしたら、手を出したら自分にとって不利なことが起こると身をもって知らせるしかないのではないでしょうか。

    出かける前に「今日、誰かを叩いたらすぐに帰るからね」と言い、その通りにするを繰り返すしかないですね。

    逆上しようが、暴れようが、そうやって「暴力をすると結局自分が損をするんだ」とわかってもらうしかないです。

    それはさておき、本気で育児相談をしたほうがいいかもしれません。お子さん抜きでお母さんだけでも専門家に相談できませんか?

    トピ内ID:3448104528

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの言葉は間違ってないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    納豆
    暴力の衝動を抑えられないと傷害罪で捕まる
    自分で抑えられなければ病気だから治療しなければならない

    これは正しいです。
    ご自分を責めないでくださいね。
    息子さんに大事なことを伝えたのですから。

    5歳ですと、結構力も強いですよね…
    2歳を叩いたら、下手したら怪我を負わせてしまいますし、心配ですよね。

    時には感情的に怒っても良いと思います。
    お母さんはこんなに困っていて、こんなに悲しいんだ。と伝えるのも良いと思います。

    また、専門家に相談するのも良いと思います。
    息子さん自身も衝動を抑えられない自覚があるようなので。

    良い方向に向かいますように。

    トピ内ID:5595163335

    閉じる× 閉じる×

    <トピ主> 現場の状況説明

    しおりをつける
    😨
    ララ
    レスくださった皆様、ありがとうございました。
    5歳の息子が2歳の女の子を叩いた状況について説明します。

    そもそも息子は、その女の子のお兄ちゃんであるA君(4歳)と遊んでいたのです。公園内でどっちが早く走れるかを競争していて、ゴール地点が、女の子の遊んでいた砂場でした。女の子のママと私もそこにいました。

    タッチの差でしたが、A君の方が早く砂場に走り込んで、息子が負けました。なのに、息子が「僕の方が先だった!」と主張し、A君が「違うよ、僕が先だった!」と返したら、息子が「ちがう!!」といきり立って、一番近くにいた女の子(A君の妹ちゃん)を衝動的に叩こうと手を上げて、私がその手をつかんでやめさせた、という経緯です。女の子にしてみれば、完全にとばっちりですね。

    別の件では、先にお友達に叩かれたとか、おもちゃを勝手に取られたとか、一度は貸したけど、なかなか返してもらえないなどの、まぁ理解できる理由の時もありますが、お友達を何度も呼んだのに来てくれないとか、自分がした提案に相手が乗ってくれないとか、お菓子を少ししか分けてくれないとか、鬼ごっこで自分が鬼になってしまったとか、競争で負けたとか、自己中心的過ぎる理由の時もあります。全く理由がないのに突然叩いたりはしません。

    みなさんからのレスはじっくり拝読しています。とても勉強になります。今は時間がないので、また改めて、返信させて頂きます。取り急ぎ、現場の状況説明まで。

    トピ内ID:7400265044

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      間違っていない

      しおりをつける
      🙂
      5ST
      男性です。

      主の行動は間違っていないと思いますよ。

      なんなら私はもっとキツく言います。

      もしそれによって恐怖を感じたとしても、それでやめてくれた方が良いです。

      そのまま注意されずに育ったらエスカレートするのが目に見えていますよ。

      トピ内ID:8755415728

      閉じる× 閉じる×

      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      成長するよ
      なるほど、お子さんなりに理由はあるのですね。
      主様の方針で間違っていないと思います。
      他のお子さんに被害が及ばないよう、お子さんをよく観察しながら関わっている様子が伝わってきます。

      ハッキリとしたルールを作ってはどうですか?

      「あなたが誰かを叩くのにはあなたなりの理由があるのは知っているけど、叩くのは、どんな理由があってもしてはいけないこと。それはわかるよね?
      だから、お母さんが一緒の時に、あなたが誰かを叩いたり、叩こうとした時には、すぐにその場から離します(実行可能なら、家に帰る、でも良い)。
      これが約束。」

      本人が納得したら、実行してはどうでしょうか。
      興奮した状態で離さなければならないので最初は大変だと思いますが、「約束だから」と淡々とぶれずに行動するのがポイントです。
      普段は落ち着いて物事を考えられるお子さんのようですから、そのうち慣れるでしょう。

      同時に、本人が落ち着いているときに、誰かを叩いた(叩こうとした)時、本当はどうしたらよいのか、叩く以外の方法を一緒に考えることが有効だと思います。

      お子さんをよく観察していないとできませんが、ストレスがかかって叩きたかったけど、叩くのを我慢したら機会を逃さずしっかり盛大に誉めてあげるのも大事。

      そして、子どもとの約束は破ってはいけません。
      ルールを決めたら、そのとおりに実行するのが大事だと思います。

      5才なら保育園や幼稚園などでの集団生活にも参加していると思いますが、そちらではお子さんの問題行動にどのように対応しているのでしょうか。
      できれば、園でもご家庭と同じような方針で統一的に関わる方がお子さんの混乱がなく、良いと思います。

      SST(ソーシャルスキルトレーニング)や認知行動療法などを専門機関で受けられると良いような気もします。
      一般向けにも書籍が多数販売されているので、ご一読をお勧めします。

      トピ内ID:7504743817

      閉じる× 閉じる×

      小さい頃の事を思い出しました。

      しおりをつける
      blank
      tomo
      トピ文を読んで、息子さんはなぜ友達を叩いてしまうのか、息子さんの気持ちを考えてみたことはありますか?息子さんがお母さんであるトピ主さんに、気持ちをきちんと話せるようにしていますか?大人の感情で叱っても何も息子さんには伝わりませんよ。私が小さい時、ちょうど息子さんと同じ5才くらいの時は、私は同じように友達を叩いていたりしました。その理由は、少しやんちゃだった事もありますが、【友達と話すの恥ずかしい】というのが多かったです。足が不自由だったので、友達の服を持って市か、すぐに立つことが出来ずに、それで叩いてしまうということもありました。母は、私の気持ちを理解してくれていましたので、友達のお母さんに「こういう事でこうするんです」と担任の先生や、他の保護者の方に言っていたことを後から聞いて、【こうやって、私を育ててくれたんだ。大変だったと思うけど、今はありがたい】と感謝の気持ちになりました。私も今は大学生の娘がいる母親ですが、トピ主さんの息子さんの気持ちが小さい時の自分と重なって見ていました。息子さんの気持ちに寄り添える母親になってくださいね。

      トピ内ID:4101282028

      閉じる× 閉じる×

      私ならですが…

      しおりをつける
      🙂
      3児の親
      遊ばせない一択かな?
      「お友達は叩いて良いものではないので、約束できないのだったら遊ばせては上げられない。公園はみんなの物だから叩く子は連れていけない」
      小さいから、弱いからではなくて、今はシンプルに「叩くのはいけないこと」と言います。

      自分の思い通りにならない時に、感情のコントロールができないんですね。
      ゲームで負けると投げてしまうとかそんな感じ。

      ただ、5歳で場面を仮定して考えるという能力を持っている子はほとんどいないと思います。
      経験したことのみ、理解できると思うので、「叩いてはいけない、叩かれたら痛いでしょ、嫌な気持ちになるでしょ?」で通してあげてください。

      ここから先は否定する人もいると思いますが、私だったらそれでも叩くと言われたら「じゃあ、ママも何か気に入らなかったら叩く」と宣言します。
      本当は友達や兄弟同士で叩き合って育つところを親が変わってやります。
      子供によっては噛みついたこともありました。
      ただし、これは叩かれて育った子には通用しません。
      自分はやる側で、やられたことがない子にしか効かないんです。
      叩かれたから他の子を叩くという悪循環になっている子には通用しません。
      普段は周りから大切にされて叩かれたことなどなかったわが子には通じました。
      これに関しては賛否があるだろうし、性格もあると思うのでお勧めはしませんが、うちの子に限っては効果はありました。

      トピ内ID:8243439276

      閉じる× 閉じる×

      初めて投稿します

      しおりをつける
      🙂
      がじんこ
      手を出そうとした時の状況をしっかりと把握されていて素晴らしいと思いました。

      叩いてはいけないということを親として伝える必要がありますよね。トピ主様は正しい事を仰っていると思います。

      トピ主様の熱心な諭し方やお子様の年齢からすると、お子様は叩いてはいけないということは理解されているのではないでしょうか。
      本人が「叩くのを自分で止められない」と言っているので、そこを解決してあげる必要があると思います。

      今回のトラブルで言うと、お友達と競争をしていて負けてしまった→『悔しくて認めたくない』という強い思いが上手くコントロールできずに叩くという行為として出てしまったと推測します。

      「どうして手を出したのか」を子どもに聞き、本人に考えさせる機会をつくる。
      そして、「悔しかった」というお子様の思いに寄り添ってあげるのが良いと思います。
      「悔しかったんだね」「勝ちたかったんだね」「頑張って走っていたんだね」などお子様の感情を言葉にして受け止めてあげてはいかがでしょうか。

      そしてその後に、「でも叩くことは良くない」という事をはっきりと伝え、謝罪を促しましょう。

      やり場のない気持ちを一度受け止めてもらう事で気持ちの整理がつくと思います。

      そして今後はそういう気持ちになった時に叩く以外の方法でどうしたらいいかということを一緒に考えていくのが良いのではないでしょうか。

      「次こそは勝つぞ!」と前向きなパワーに変えたり、手を出す前に誰かに思いを話す等、やり方はいろいろあると思います。

      とてもパワーのある素敵なお子様だと思いますので、少しずつ気持ちのコントロールの仕方を学べると良いですね。応援しています。

      トピ内ID:3810208114

      閉じる× 閉じる×

      学習能力のある子ですね。

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      中々。頭が良い子なのでは?と思います。

      >「できない。叩くのを自分でも止められない」
      私だったら、不思議と感心してしまいます。
      5歳で自分を分析してるんですよ。すごいなあ。

      うちの子の場合だったら、どうしてそうなるのかも、
      そうしてしまったのかも、
      「分かんない。」一言で終了です。

      私だったらですが、
      「そうなった時は、ママを見つけて叩きに来て。」
      と言いますね。
      「そういう気持ちは我慢しなくていい。
      でも良くないのは、
      周りを見て、自分よりも弱い子を叩く。
      そういうのは、良くないから、
      ママはヤバいと思ったら止めるし、
      そういう気持ちになった時は、
      ママをたくさん叩きに来なさい。」

      と言いますね。

      余計なのは、「警察来るよ」「病院行きだよ」ですね。
      実際はそうならないと知っているから、
      の行動だと思います。

      だとしたら、相当に口達者で頭がいいですね。

      そのくらい頭が良いのなら、
      今後、そういう行動をしたら、
      「私はあなたを軽蔑するし、がっかりする。」と、
      繰り返し言ってもいいかもしれませんね。

      でも、あなたは息子さんを良く観察して、
      すぐさま止めることが、今後の課題だと思います。

      話しを聞くことは大事ですが、
      子供と同じ土俵に上がってはいけません。

      時間は掛かります。でも何度も言い聞かせてください。

      聡明な子だから、案外直ぐに理解してくれます。
      要は、自分のコントロールのやり方を、
      教えてるだけでいいと思います。

      トピ内ID:7076225096

      閉じる× 閉じる×

      私だったら、専門家に相談する

      しおりをつける
      🙂
      日本地図
      失礼ながら、ご家族に、イライラすると食器をガシャンと置いたり、ドアをわざとバタンと閉めたり、家族に当たり散らしたりする方はいらっしゃいますか?
      息子さんのように、怒り・悔しさ・苛立ち等をうまくコントロールできずに周囲にぶつけるのって、どこかでそれを学んでしまっていると思うのですが・・・。

      息子さんが、叱られた翌日から他の子のことを囃し立てるとあります。
      他人の間違いを指摘すること自体は、珍しくないです。
      でも、大抵は、「赤信号で渡ったらいけないんだよ」「ダーメなんだ」「あの人ゴミ捨てたー!」といった類です。
      けれども、息子さんの「牢屋に入れられる」は、脅しの言い方になっています。
      「病院に行った方が~」は、「おかしいから!」=「あなたは病的で異常だ!」と、相手を傷つける言い方になっています。
      つまり、息子さんのは、「それは良くないよ」という「指摘」じゃないんですよね。
      私も、トピ主さんの息子さんは、とても賢いと思います。
      そんな子が、他人の行いに対して、脅したり、極端な決めつけをして攻撃をする・・・。
      これも、私は、「脅し」「決めつけ」「人格攻撃」みたいな言葉や論理(?)を使って、息子さんが大人から何か言われた経験が、何度かあるのではないかと想像します(トピ主さんの『病院に行って、お医者さんに~』もそうですが)。
      その時の大人の感情とセットで、「そういう言葉の使い方」を学んでしまったのではないかと思うのです。

      「叩くのを自分でも止められない」という言葉は、売り言葉に買い言葉ではなくて、切実な本音でしたか?
      叩いたからといって、本人はスッキリ幸せなわけないです。
      感情が高ぶって、興奮が抑えられず、どうにもならないのって、苦しいのではないですか。
      私なら、専門家に助けを求めます。
      いろんな要素が絡まっているように思いますから。

      素人が偉そうに、すみません。

      トピ内ID:2464827101

      閉じる× 閉じる×

      小児カウンセリングに行ったら?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      どんな事情があっても、

      わが子を傷つけられたら、黙ってはいません

      突き飛ばされて擦り傷を負った程度でも
      とぴ主親子からは遠ざかりますよ

      人にけがをさせる
      けがの程度によっては取り返しのつかないこともある
      ことを念頭にいれば、
      小児カウンセリングに通うなど、できることはあるはずです

      全く理由がないのに突然叩いたりはしません
      と書かれていますが、
      先日は、何の落ち度もない2歳の女の子を一方的に叩こうとしたので、叱りました。と話が変わっているのは
      とぴ主が、わが子は悪くないといいたいだけかと思います

      他人の子供に取り返しのつかない傷を負わせたら
      どうするつもりですか?

      トピ内ID:5007484965

      閉じる× 閉じる×

      まずは共感だと思う

      しおりをつける
      blank
      ナスカ
      発達障害児の親です。
      そういう子を育てて来て学んだ事なんですが
      子供なりの理由があって手か出ているのがわかっているのなら、まずは共感だと思います。

      悔しかったんだよね。イライラしちゃうよね。って。
      起きてしまう感情は認めてあげて、その処理を一緒に検討してみる。
      相手の女の子はどう思うかな?
      痛いのは可哀想じゃないかな?
      他の方法はなかったかな?
      そもそも負けるっていけないこと?
      それを認める強さがある方がかっこ良くない?
      お母さんは腹が立っても他の方法が取れたらカッコいいお兄さんだと思う。
      そんな話をします。

      そして他の子が手を出した時
      他の方法があるだろうに、難しいんだろうね。
      あの子も他の方法が理解できると気持ちが楽になるだろうに。と。

      わき起こる感情はどうしようもないと思うんです。そういう感情があるからこそ人間らしい。
      でもその処理がまだまだ難しい。
      なので共感して、自分を理解してくれている事を実感させ、その処理の方法を一緒に模索してみる。お子さんらしい気持ちの処理方法を他に迷惑がかからない方法がないか一緒に考える。
      自分を省みて他の方法が分かってきたら、変わってくると思います。

      トピ内ID:8649119600

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0