可哀相、とは相手を下に見ているのだと思います。

私の場合、論破できない対象、状況にある時に可哀相とその相手を下に見ることで、鬱憤をはらしています。

そのお友だちは、意識的にか無意識にかはわかりませんが、同情ではなく可哀相と上から目線になることで、何らかの感情を処理しているのかと思いますよ。
可哀相という言葉が、同情する優しさにも使われるために、上から目線を隠す作用もあるのかもしれません。

トピ主さんの違和感、わかります。

私は否定すると少し心労が残るので、可哀相、楽に使えて便利です。

単純なことだと思います。

トピ主自身が書いています。
「嫌ならさっさと忘れたらいいのに」

忘れるための自己暗示の方法が相手を可哀想と思うことなんです。

「かわいそうな人だから仕方がない」と言う人は、本当にかわいそうと思っているわけではないと思います。

相手を可哀想な人と思い込もうとしているのです。
思い込むことで怒りをおさめよう、嫌なことを忘れようとしているのです。

呪文のようなものです。
さっさと忘れるためのその人なりの手段なのです。

　お友達は、誰かと誰かを比較してとかいうのではなく、他人に悪意を向けてしまうのは、そうせざるを得ない事情のある気の毒な人だからという、個人の事情や背景に目を向けているからだと思います。上から下からというより共感力と想像力のなせる技だと思います。
　例えば、人のものを盗む人がいたとして、病気や突然のリストラで職を失い頼りになる親戚や友人もなく、明日のご飯代もなくて、やむにやまれずコンビニでおにぎりを盗んだという事情だと、盗みはいけないことだけど気の毒に・・となりませんか。

　また他人を可愛そうにという場合、もし他人との比較の意味があるとすれば、上から目線と言うより、自分はそんなことをしないだけまだ恵まれている（だからそれほど自分は可愛そうではない）とか、そんな可愛そうな人の様にならないように自戒するという意味が込められているのだと思います。


　スーパーで買い物をしていて、いきなり変なおじさんに「邪魔だ、もたもたするな」と怒鳴られたとして、あのおじさん普段よっぽどストレスがたまっているんだろうな・・とか、病気か何かかな、何か虫の居所が悪くなるような嫌なことでもあったんだろうなと考えたりしませんか。人を怒鳴りつけるほどストレスフルだなんて・・気の毒になぁと思います。

実際にあったことだけど、街を歩いていて、あれはブスとかあれは馬鹿とか人の顔を見るたびに大声で罵声を浴びせ楽しそうに大声ではっはっはと歩いている年配の男性がいました。妻らしき年配の女性も隣にいて、困惑した表情を浮かべて小声でそんな事言ってはダメと諭していました。その女性の様子がとても気の毒でした。あんなだと苦労が絶えないんだろうなって。可愛そうだけど、家族だから仕方ないんだろうなって思いました。別に上からとか下からとかではなく。

トピを読んで思ったのは、「かわいそう」という言葉の文法的な意味ではなくて、その言葉を発する人間の底の浅さ（もしくは深さ）が問題なのではないですかね？

ここからは私の体験に基づいた話なんですが、私が非常に心身ともに大変だった時に、友人から
「大丈夫だよ、全てが良い方向に向かってる」
と言われたんです。
でも私にとってはその言葉、何も響きませんでした。
むしろ気持ち悪くて。

多分、当時の友人は自己啓発か何かにはまりたてで、「よさげな言葉」を色々使ってみたいような感じだったんですよ。
だから実験台になってるような感じがして、すごく嫌でした。

同じような言葉でも、経験値の高いカウンセラーさんに言われた時はすごく響きました。
やっぱりそういう人って、言葉が自分の中に沁み込んでいる上で使っているから、文脈もすごく自然なんです。
「全部良い方向に向かってる」という言葉の前後に、すごく説得力のある内容が入ってくるので言葉が浮かないんですよね。

例えば「あなたの幸せを祈らせてください」とかも、道端でいきなり言われたら「うさんくさい！」ってなるじゃないですか。
でも前後の会話も意味のある内容で、段階を踏んで「幸せを祈らせて」だったら、自然で、しかも深い愛情を含んだ言葉になると思うんですよね。

私も文章力には自信がないので上記で伝わってるかはわかりませんが、多分トピ主さんのご友人も、中身があまり伴っていないから「かわいそう」という言葉に違和感が出て来るんじゃないでしょうか。
違ったらすみません。

私がトピ主さんの友人の立場なら「かわいそう」は言わないです。
相手に負けたくない、上から目線、皮肉、怒りの感情を抑える為なんでしょうが、相手を小馬鹿にしたと感じてしまう表現なので使いません。
それは、私が相手（私の場合は義姉）と同じレベルに落ちたくないからというのもありますが、私の周りで「かわいそう」を使うのは義姉だけですね。
もしかしたら、義姉の周りの人は「かわいそう」を使う人の集まりかも知れません。

例えば、意地悪ばかりする人に対して、「この人は意地悪しかできないんだ」と思うけど、かわいそうだとは思わないので、「かわいそう」とは言いません。
皮肉を言っても相手はどうにもならないからです。

少し話は違いますが、非常識な人がいて、その人の事を「親から常識という教育を受けずに育ちかわいそう」という話がありました。
けど、親から教育を受けなくても社会で覚えられることも沢山ありますので、私はかわいそうだとは思えず、それは自己責任じゃないかなと思ってしまいました。

義姉がよく、自分の気に入らない人や思い通りにならない人の事を
「あの人、かわいそうな人」と言いますが、義姉の場合、自分の我儘から「かわいそうな人」発言なので、
聞いていて気持ちも良いものではありません。

私は上手くレスできませんが、トピ主様が書かれている事は理解できます。

その人を『かわいそう』にしてしまえば、自分は良い人で居られるからだと思いますよ。もっと辛辣な人は『馬鹿』っていう表現を使うのではないでしょうか？私は『かわいそう』を使う人に対して勝手に頭の中で変換しちゃってます！（笑）

「そんなことしか出来ないなんて、馬鹿だな」「馬鹿な人だから仕方がない」こういう風に置き換えると彼女の本当の心理が分かるかと思います。でもそういっちゃうと反感も買うので『かわいそう』を使っているのでないでしょうか？他人を『馬鹿』呼ばわりするほど自分は賢いのか？と問われるとなかなか胸を張って「そうだ！」と言える人は多くないですよね。

「そんなことしか出来ないなんて、あんまり賢くはないな」「そんなに賢くない人だから仕方がない」この程度の表現なら言う人は私の周りでは沢山います。要するに相手は自分よりも劣っている、自分より同情すべき立場にあるという事にして、自分の地位を向上させて納得させている訳です。

人に嫌がらせをしたくなる人は、他人からみて羨ましいとか恵まれてるとかは別として、自分が不満なんです。

私の出会った人で、人をいじめたり嫌がらせする人は皆そうでした。
歩み寄って話をするようになると、周囲への恨みと愚痴が出てきて止まらない。
でも、自分がやってることは、相手が悪いからと言うのです。

嫌がらせで自分の問題は解決しない。
だからまた嫌がらせをして人から忌避される。
そして誰もそれを教えてくれないか、聞く耳を持たない。
自分の生活は良くならない上に嫌われる。
同じことを繰り返す。

上からとか下からとかでもないし、納得するために無理にそういうことにするのではなく、本当にかわいそうな人だと思いますけど。

高校で習いましたけど、環世界という言葉があります。
生物により、感知器官が違うので、取り巻く世界は違って見えるという事です。
人間の場合、感じ方が違うという事もありますが、表現の仕方も違うのです。言葉の定義が人により違うからです。
青信号を、緑なのに何で青信号というの？と怒ってても仕方ありません。
可哀想の定義が違うと思うなら、直接聞いてみたら良いのでは？
イライラする人っていつまでも物事に引っかかってますよね。

ご友人の場合、ボキャブラリー不足もあると思いますが、トピ主さんも言葉じりにこだわり過ぎると思います。
自分だったら他人にやらないような理不尽な行為をする人は、気持ちの余裕もない、つまらない事しか考えられない、生きてて苦しいでしょうねといったニュアンスを込めて「かわいそう」と表現するのほアリだと思いますよ。
でもそれが口癖になってしまっていて、しょっちゅうそういう表現をするのは話が別です。

それを聞いたトピ主さんが、相手の生き方を否定してるまで話をエスカレートさせたら、言葉だけにこだわり、人間関係のちょっとした機微を理解し難い方なのかな？と思ってしまいました。薄情じゃなくて、むしろシツコイ。

同じ言葉を使っているからといって、言葉の意味だけ追求してもそれこそ意味ないです。

「かわいそう」と言う言葉、私自身はあまり好きではありません。

でも思い返してみると、理不尽な上司やあり得ない言動をする知人など「結局はかわいそうな人なんだから」って、良く飛び交う言葉ですよね。

私は子どもの頃、パッと見で分かる病気を持っていました。
よく「こんなに酷くてかわいそうにね」と言われたものです。

凄くひねくれた性格ですが、知人程度のどうでも良い人ほど「かわいそう」と言うし、この場合は
≪かわいそうと思える自分って優しい≫
≪このかわいそうな人よりも自分は幸せだ≫
と半分無意識に思っているのだと考えています。
本当に私を知っている人なら「かわいそう」なんて言わない。普通に接してくれと思っていました。

まぁ、大した意味もなく使っている人もいます。
アザ程度の怪我でも、本当の一大事でも、えーかわいそう！みたいな。。。

ご友人の場合、現実世界では上から目線な意味を込めて言うことで荒ぶる感情を納得させ。
ＳＮＳなどは口癖＋「私はこの芸能人よりちゃんとしてる」と言う意味を込めて使っているんじゃないでしょうか？
半分くらい無意識だと思います。

でも実際に嫌なことをする人は、誰も信用していないし、最終的に周りの人は去っていくと思います。
助け合える仲間もいない、友情の素晴らしさも知らない、そう言う意味では「かわいそうな人」と思います。
そうやって思うことが上から目線なんですけどね。。。

「かわいそう」と言う言葉は単なる口癖なのかもしれませんし、ご友人がどこまで意識して発言しているかは分かりませんが。
今度その言葉をくちにしたら、「どうして？」と聞き返してみてはどうでしょう？自分の発言に気付くかも？
もしくは全く違う話題を振ってみてはいかがですか～？

ご友人と上手く付き合っていけるといいですね！