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    結婚期限付きの同棲について

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    🐧
    サワラ
    恋愛
    ご覧いただきありがとうございます。
    いまわたしは26歳で、1つ年下の彼氏がいて、過去に1年間同棲しています(当時実家の都合で同棲をやめ、いまは実家の問題は解決)。
    昨年6月ごろに、わたしは結婚がしたいし、双方が望めば出産も可能性があるため、年齢が30近くなって別れられても困る、という理由で、結婚する・しないを1年以内に決めて欲しい、と提案し、彼氏から了承されています。
    そしていま、彼氏から、あなたと結婚する、ただ、すぐに生活の全てが変わるのが嫌だという理由で、この秋に同棲をしてから籍を入れたい、と言われました。
    わたしは、それは、彼女と暮らしたいが生活ごとガラリと変えて人生をスタートし責任を負う勇気がないからいいとこ取りをしているだけでは?と思っている一方、長く一緒に暮らすことを前提とした同棲はしていなかったので(決まり事もなくその日暮らしでした)、この人と長くやっていけるかを考えるために、再度同棲をすることは賛成でもあります。
    それでもずるずる同棲になるのが怖いため、「一定期間中、問題がなければ、○月に結婚する」という取り決めをするべきかな?と考えました。

    この話を友人諸兄にしたところ、「こわいこわい」「重い」「縛りがきつい」と言われて、わたしがおかしいのか?と悩んでいます。
    でも女性が男性の好きなタイミングに振り回されているのはもう時代遅れだと思います。押し付けることなく、相談の上了承がもらえるなら、「結婚期限付き同棲」は最も合理的で拗れない方法だと思うのですが、いかがでしょうか。

    考え方に対する意見を聞きたいです。

    トピ内ID:8179697690

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    あなたに同感です

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    いちご
    私はあなたに完全同意ですよ。
    それを重いとか縛りがきついとか言う感覚のほうが不思議です。
    あなたの周囲にたまたまそういう感覚の人しかいないってことかなあ。

    自分の周囲はみんなあなた派ですよ。
    同棲するなら期限を決めるのが鉄則。
    じゃないとダラダラいくから。
    特に家事など女性に頼りがちな男性は同棲ほどラクなことはないんでね。結婚の責任もないのに結婚生活同様な日々が送れるから。

    期限を決めて同棲を受け入れる。
    時期がきたら約束どおり結婚。
    それがなんらかの理由できないなら同棲解消。
    まっとうだと思います。

    トピ内ID:6911509010

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    トピ主と同じです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は同棲賛成派です。

    今どき同棲歴も離婚歴もあまり重要視されせんが、やはり同棲解消と離婚とでは大変さが違うので、同棲して結婚してもやっていけそうと判断してから結婚したいと考えています。

    夫も同じ考えだったので、同棲の話はすんなりまとまりました。

    でも、トピ主さんと同様に、だらだら続ける気はなく、
    ・同棲から半年後に結婚するか決める
    ・結婚するならば同棲から一年後(結婚を決めてから半年後)までには入籍が完了するように実行する

    と決めました。
    ダラダラ同棲もそうですし、結婚するする言って何もしない男性もいますので、その2点を決めました。

    半年も一緒に住めばだいたい分かりますから。


    結果的にその後結婚しましたが、とても幸せです。

    >>この話を友人諸兄にしたところ、「こわいこわい」「重い」「縛りがきつい」と言われて、わたしがおかしいのか?と悩んでいます。
    怖い怖いとか縛りがきついって思うのは、今の彼女と結婚する気はなく自由でいたいからですよね。
    もし彼氏さんが同じようにいうのなら、トピ主さんとの結婚を真剣に考えているわけではなく、まさに「同棲していいとこ取りしたい」ってだけでしょうから、お付き合い自体を見直してもいいかもしれません。

    トピ内ID:4430657053

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    うん?

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    お試しの意味の同棲はもう経験済みなんですよね?
    彼も言っているように
    責任取りたくないだけでしょう。

    そんな彼で本当にいいのか、根本的に考えた方がいいと思うけど。

    だってね、
    責任取るのが嫌な彼は、期限をつけたって同棲した後もなんだかんだ理由をつけて結婚しませんよ。責任取りたくないから。それを期限来たから、って縛りつけても、逃げるか浮気するかでしょう?明るい未来が見えない。下手したらシングルマザーへの第一歩ですよ。

    別れて別の人を探した方がご自身のためだと思います。

    トピ内ID:1393791859

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    重いというか

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    結婚前の同棲って、問題なければ結婚するし、問題あれば結婚しないってことですよね?
    絶対結婚するなら、さっさと籍入れなよと思います。
    結婚って、愛情や信頼感があるからするんで、駆け引きみたいなことをしなければできないんだったら、最初からしないほうがいいと思うんですよね。

    一方で、主さんの言い方が、とにかく結婚するんだ、なにがなんでも結婚するんだ、結婚という結果が得られればなんでもいい、という感じに聞こえるところが、重いとか怖いとか思われたところかなと思います。

    トピを読む限りは、結婚に向けての温度差があるかなと思いました。
    彼氏さんは冷めかけてるし、主さんは熱すぎるし。
    実際に結婚しようがしまいが、この辺りの意識の違いは、ずっと引きずりそうな気がします

    トピ内ID:9102385220

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    同棲は反対ですが

    しおりをつける
    🙂
    どっかのお母さん
    お試しするなら、3ヶ月~長くて半年ですかね。
    同棲後、やっぱり結婚したくないと別れる人が、大半ですよ。だって、結婚て2人の生活のスタートですよ。結婚前に2人の生活を体験したらもはや夢も希望もない。そもそも絶対に手放したくない人なら、同棲せずとも彼からプロポーズされます。
    彼氏さん、まだまだ結婚の意思が固まってないんですよ、何より若いです。30近くならないとなかなか今の男性は結婚したいと思わないみたいですね。
    期間きめて、相性が良いのか見極める。
    結婚について話し合う。
    彼が結婚したいと思えば両家顔合わせ、入籍、式と段階を踏めば良いと思います。

    トピ内ID:7697327513

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    彼の言い分

    しおりをつける
    blank
    峯雲
    遠回しにトピ主との結婚断っているような気がしますよ。何故なら過去に一年間の同棲があるのに再びこの秋からの同棲を提案しています。「直ぐに生活の全てが変わるのが嫌だ」という理由で。
     でもトピ主さんよく考えてみて、同棲とは「結婚ごっこです」「夫婦ごっこ」です。現実の結婚生活と何も変わりません。しかもトピ主カップルは過去一年間の同棲生活を経験済みです。今更の同棲の提案は説得力は無いと思いますよ。25歳の彼が本気で結婚したい女性が現れるまでの繋ぎの可能性があります。
     だからトピ主さんの言う「結婚期限付き同棲」当たり前の提案です。ただ無理強いのような結婚は何れ破綻しますので、結婚するか奇麗に別れるかのどちらかにした方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:3005608455

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    いいんじゃない

    しおりをつける
    ぽんぽこ
    いいと思いますよ。
    ダラダラ引き延ばされて時間無駄にして困るのは、出産に期限がある女性の方ですから。
    男は何もデメリットが無い。

    「こわいこわい」「重い」「縛りがきつい」
    いやいや、結婚なんて法的な契約だし、子供を持つことの責任にくらべたら結婚を判断する為の期限なんて軽いもんでしょ。
    自由に遊びたいだけなら他行ってくれって感じですね。

    トピ内ID:3586514683

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    トピ主さんに反対はしないけど

    しおりをつける
    🙂
    わらび餅
    彼は25歳。
    まだまだ結婚したくないと思うから、反故にされて終わる気がします。
    反故にされたらすぐに同棲している家をでて実家に戻る覚悟はありますか?

    というか、結婚を渋る男性にすがってもいいことはないですよ。
    彼女であるとはいえ、結婚相手としてはキープ扱いってことですから。

    トピ内ID:2541182767

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    Q様
    >あなたと結婚する、ただ、すぐに生活の全てが変わるのが嫌だという理由で、この秋に同棲をしてから籍を入れたい、と言われました。

    籍を入れて一緒に住むか、籍を入れずに一緒に住むかの違いだけなのに「生活の全てが変わるのが嫌」の意味がわかりません。

    引越をして一緒に暮らすことは「生活の全てが変わる」ことなのに、何故「入籍」が先延ばしなのか。そこが問題の本質だと思うけど。
    あなたに指定された1年の期限を迎えてしまったが結婚までは気分が乗らないけど、別れる理由もないから提案した「同棲」にしか思いません。

    しかも過去に1年同棲しているんですよね?その日暮らしであろうが、結婚を前提とした同棲であろうが「毎日の寝食を共にする」以上でも以下でもない。過去の同棲中にずっと一緒にいたい、居心地いいから結婚したいという気持ちが「双方」芽生えなかったのが答えです。何度やっても同じです。

    トピ主さん自身は同棲挟まなくても今すぐ結婚したい、と思っているのでよう?彼にその気がなく「期限付き同棲」の利点を必死で探ろうとしているようだけど、その時点で彼の作戦は成功でしょうね。

    >「結婚期限付き同棲」は最も合理的で拗れない方法だと思うのですが、いかがでしょうか。

    そもそも期限はどのくらいで考えているのでしょうか?半年で提案して渋ったら「結婚する気ない」と判断したほうがいいですよ。
    そのまま結婚に至ったらいいだけど、もし失敗したらあなたには「二度同じ相手と同棲して結婚してもらえなかった女性」という勲章は付いてしまうのだから、決して合理的とは言えないよね。

    トピ内ID:8905657993

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    だらだら同棲の回避には繋がるかもしれないけど、現実的にはあまり意味はない考えかと。

    要するに期限を切って同棲をして結婚というストーリーが描ければいいけど、そもそも同棲から結婚へスムーズに進むような関係なら別にそんな小細工はしなくても結婚をしていくから。

    同棲に関しては同棲から結婚に進めなかった人たちが同棲を悪く捉えているのかもしれない。

    なので期限を切って同棲から結婚にすすむという考えは理解できるけど、それには相手の恋愛感情が同棲によって盛り上がっている必要があるということ。
    同棲によって恋愛感情や結婚への希望が減衰していれば当然だけど同棲終了と共にお別れになると考えていい。

    彼の提示しているのは完全にお試し同棲。
    結婚するとは伝えていても現実は同棲をして彼目線でトピ主さんが結婚相手として相応しいということが前提。
    なにも同棲をすれば自動的に結婚に進めるわけでは無いということ。

    その状況でトピ主さんが仮に彼と同棲をしても同棲から結婚してもらうために何かが必要なら、その必要なものを提供できなければ結婚には至らない。
    そしてそれについて彼が結婚後も必要だと考えるなら提供をし続ける必要があると言える。

    同棲から結婚に振り回されるのは失礼ながらそういうポジションだということ。
    結婚を希望するトピ主さんと、すんなり結婚をしたくないという彼の立ち位置の問題。
    男性たちから結婚を望まれる女性は振り回されるのではなく、むしろ望まれて結婚をしていく。

    結婚とは結婚を渋る男性を無理やり結婚に持ち込むというものではないはず。

    同棲から結婚時期の期限を決めても、それは単に同棲の終わり時期を明確にするだけの話。
    そこで結婚になるかお別れになるのかの二択だということ。

    駄目な縁に終わりを告げるという意味なら良いのかもしれないけど、それって同棲してまで確認するほどの物?

    トピ内ID:1667671548

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    生活の何が変わるの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    彼の「すぐに生活の全てが変わるのが嫌だ」っていう言葉の意味がよく分かりません。
    だって同棲経験があるんだから、2人で暮らしたらどういう生活になるのかってお互いもう分かってることじゃない?

    それを今更不安がる理由が分からない…。
    単純にまだ結婚したくなくて、同棲に持ち込んでずるずる結婚を先延ばしにするつもりじゃないかと思いました。結果的に結婚できればまだいいけど、先延ばしされた末振られたら最悪ですね。

    結婚して変わることなんて、トピ主さんの名字が変わることと結婚指輪をつけるようになることくらい?それってそんなに不安に思うようなこと?

    「一定期間中、問題がなければ、○月に結婚する」の取り決め、良いと思いますよ。
    ずるずる同棲したくないなら同棲期間は半年くらいに留めたほうが良いと思います。

    結婚する日を決めてから、半年間だけ同棲しよう。ってトピ主さんから提案してみるのはどうですか?
    結婚する日を決めてから、って言えば自然な流れで結婚の日取りを決められると思います。

    結婚に向けた同棲なんだから結婚のことをちゃんと決めてから同棲しなきゃって態度でいきましょう。
    そこで彼が渋るようなら、少なくとも今の彼には結婚の意思がないのだと思います。

    トピ内ID:4747145157

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    期限を決めて、それを守れるの?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 昨年6月ごろに、わたしは結婚がしたいし、双方が望めば出産も可能性があるため、年齢が30近くなって別れられても困る、という理由で、結婚する・しないを1年以内に決めて欲しい、と提案し、彼氏から了承されています。

    これは、トピ主から彼へのプロポーズですよね。
    返事は1年以内にもらうという約束で。

    でも、結局彼は1年以内には答えを出せなかった。

    > そしていま、彼氏から、あなたと結婚する、ただ、すぐに生活の全てが変わるのが嫌だという理由で、この秋に同棲をしてから籍を入れたい、と言われました。

    彼がこの提案を去年の6月にしたのなら理解できます。

    でも、既にトピ主が設けた期限の1年が過ぎようとしているこの時期に、秋から同棲したいって、もう彼はトピ主の最初の提案&自分が承諾したこと(1年以内に答えを出す)を忘れていますよね。

    > それでもずるずる同棲になるのが怖いため、「一定期間中、問題がなければ、○月に結婚する」という取り決めをするべきかな?と考えました。
    > 「結婚期限付き同棲」は最も合理的で拗れない方法だと思うのですが、いかがでしょうか。

    この人とやっていけるだろうかと確認するために同棲をするのはいいと思います。
    そして、期限も決めた方がいいと思います。

    でも、その約束(期限)は守られるんでしょうか?
    彼は1年前の約束を反故にしていますよ。

    期限を決めて同棲しても、彼はまたもや約束を反故にし、トピ主は決断できずにズルズルと行くんじゃないかと危惧します。
    期限を決めても守らないなら意味がないです。

    その期限が来たときに、トピ主は毅然とした態度を取れますか?
    同じことを繰り返していたら、30歳はあっという間です。

    トピ内ID:1746719425

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    私も5つ年下の彼と5年の交際を経て結婚しましたが、

    最初に自分も年上だから、、、
    25歳の時、私30だしって話して、
    何となく付き合っていましたが、
    現実はかなり苦しかったです。

    何度も結婚の話を女から切り出して結婚できても、私は嬉しくないが勝ってしまっていたので、
    自分の中で5年と決めていました。
    サワラさん自身が、
    期限を付けてでも結婚できても嬉しいって思えるのであればいいと思いますが、
    自分が男でその期限を突き付けられたら、
    結婚はできないって思ってしまいます。。

    結婚するにもお金はかかるし、
    ある程度貯まって、自分なら指輪もあげたいし、
    年下なら尚更、
    重圧がかかるんじゃないですかね。

    女が男の好きなタイミングで振り回されているのは時代遅れと思うなら、
    サワラさんから結婚したいと思った時に、
    プロポーズしたらいいんじゃないんですか?

    そうすれば、期限付きの重圧は彼にはかからず、
    かっこいい年上彼女って感じでいいと思います!

    それも嫌であれば、
    別れて、今すぐにでも結婚したいと思ってくれる方と結婚された方がいいんじゃないかと思います。

    後は、最初で最後に自分がこうしてこうしたいと思ってるって気持ちを伝えて、彼もどう考えてるのかを聞いて、結婚決まってから同棲したらどうですか?

    トピ内ID:2690231693

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    トピ主が普通です。

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭く人生は短い
    すでに1年同棲し結婚する予定なのですから、秋に同棲し冬に入籍する、でいいのです。
    なんでしたら逆に、今、婚約するとか入籍してから一緒に住むまで時間がかかってもいいと思いますが。ダメなんですか。
    微妙に胡散臭い。彼の両親はいかがですか。彼のご両親次第だと思います。

    トピ内ID:4316046737

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    一緒に住むなら入籍一択。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    以前同棲してて更に結婚するから同棲してっていうのが意味がわかりません。
    彼は責任取りたくなくて逃げる気満々としか読めないんですが・・・。
    主さんの場合なら入籍しないと一緒には住みませんでいいんじゃないかと。
    家事をやってくれる人や生活費を折半してくれる人がいればOKぐらいにし思っていなく
    極力責任取るのは嫌という結婚する気がします。
    わざわざまた同棲をしてから入籍するのは主さんにとって時間の無駄ではないでしょうか?
    入籍しないなら別れるぐらいでいいと思います。

    彼の中で入籍のタイミングではない、腹が決まらないといううのであれば
    主さんだってまだ妊娠出産を諦める年齢ではありませんし、「お子さんを!」という
    考えがあるのであれば違う人を選択するのもアリだと思います。
    彼に付き合っていたら妊娠出産はキツくるなる可能性があります。

    トピ内ID:3415116962

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      時計
      よく訳のわからない理由を言い出した時点で、何か雲行きが怪しい。

      こういう流れになっちゃうと。
      彼にしたら、結婚結婚って、壁際に追い詰められてるような……。

      男性は、決めたら自分で動くと思います。
      少し、自由にさせてあげたら、流れも変わるかもしれないけど……。何とも言えないです。

      トピ内ID:6418558931

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      結婚したくない

      しおりをつける
      🙂
      ちまき
      ということだろうね
      だって同棲してたんだから
      今さら見ることもないでしょ
      嫌がる男と結婚するのは、あまりあなたのためにならないと思う
      先が見えてるよ

      トピ内ID:9195184004

      閉じる×

      結婚したくないんでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      りっとん
      彼、まだ25歳でしょう。
      トピ主さんのことは好きだけど、結婚する決断ができないんじゃないですか?

      トピ主さんが毅然とした態度で同棲の期限を決めて、その期限でも彼が決断できなかったら、すっぱり別れる。それでいいんじゃないでしょうか。

      ずるずる同棲になるのは、どちらかだけの責任じゃないと思いますよ。

      トピ内ID:6086791336

      閉じる×

      そんな約束せずとも、主様がプロポーズすればいい

      しおりをつける
      🙂
      travershop
      一定期間同棲して、主様がこの人となら大丈夫、結婚したいと思ったら、プロポーズすればいい。

      主様が大丈夫と思えない、結婚したいと思えない、なら別れて同棲終了。

      プロポーズがOK以外(「もう少し時間がほしい」も含む)なら別れて同棲終了。

      OKなら結婚。

      それだけの話でしょ?

      > でも女性が男性の好きなタイミングに振り回されているのはもう時代遅れだと思います。

      完全に同意です。

      主様が好きなタイミングでプロポーズして、駄目なら即別れれば主様のペースで話が進みます。

      それにしても、結婚したら女性の方が大変という意見が多いにもかかわらず、女性の方が結婚に積極的なのは何故なんでしょうね。

      トピ内ID:3198781814

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