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    長男教のその後を教えてください

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    😝
    夏みかん
    話題
    初めての投稿なのでお見苦しい点もあると思いますが相談させてください。
    私の実家は田舎の男性優位の風習の強い地方です。

    先日父に遺産のことを話されました。
    「兄、私、妹のうち兄にのみ遺産のほぼ全てを相続させる、なぜならお前たちは嫁に行った身で兄は跡継ぎだからだ」
    と言われたのですが、そこでふと(両親の介護はどうなるんだろう)と気になり父に聞いてみた所、お前は親が認知症になる事を願っているのか?お前は昔から悪い方向にしか考えない、と言われました。

    私は大きな物事を決める時は希望的観測で物事を考えずに最悪の事態も想定して備えるべきなのではと思っていますが、父からしてみると私は人の不幸を願っているように見えるそうです。
    また、父の言葉を借りると、私達姉妹は嫁に行った身、兄は跡継ぎですので遺産のほぼ全てを受け取る権利として介護を請け負う義務があると思うのですが、以前から普段の父の話しぶりからどうやら介護は娘にやらせたいのではと感じていました。
    兄の性格を考えると面倒な事は見て見ぬふりをする傾向にありますし、兄の奥さんも兄と同意見だと思います。

    そこで皆様にお伺いしたいのですが、長男教を強いられ育てられた方は両親の老後はどうされていますか?
    読みづらい文で申し訳ないのですがお答え頂けると幸いです。

    トピ内ID:2248310482

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    長男教はいずれ滅ぶ

    しおりをつける
    💰
    ぎんねこ
    私の父が、典型的な長男教でしたが、老後は、娘に見てもらいたいわけでなく、母が看護して、がんで亡くなりました。
    癌で亡くなる前、休みを取って帰省していると、「お前は俺が死ぬのを待っているだろう。遺産を放棄しろ」と恐ろしい調子で、詰め寄られました。
    病気になると、老いたるリア王のように疑心がもたげて、わたしはコーネリア姫のようでした。
    娘には見てもらうつもりがないから、そういっているのだと思います。
    口のうまい二人の姉姫のように、お兄さんは、財産をもらうでしょうが、コーネリア姫、負けてはいけないと思います。

    リア王のように、疑心の老王はいずれ滅びます。長男教はいずれ崩壊します。世の中は少子化ですから、女の子隆盛の時代は来る。

    子供は男の子も女の子も両方大事です。

    トピ内ID:1938319200

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    私の親の世代ですが‥

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    私の親は戦前生まれだったので、家の財産は全て長男に行くのが普通でした。
    私の父は次男だったため遺産は全て伯父に。
    しかし伯父が結婚出来なかったため父が代わりに子孫のことも含め家のことを色々せざるを得ませんでした。

    家の義務は父なのに遺産は全て伯父に。
    これで兄弟仲良く出来るわけも無く、父は死ぬまでとても辛そうでした。

    権利と義務はセットで無いと回りに辛い思いをさせることになります。
    あなたのお父さん。
    権利(遺産)はお兄様に与えて、義務(親の面倒)は娘に見て貰いたいと願っているご様子ですが、何故その矛盾する願いが叶えられると少しでも思うのが非常に不思議です。

    それでもし、娘が自分の面倒を見ないときっと騒ぐのでしょうが、そもそも自分が遺産‥経済的に娘を見捨てたのですから娘にも同じような扱いを受ける可能性があるとどうして思えないのでしょうね。

    しかし、古い考えを持つ男性ほどそう思う人は多いようです。
    とことん女を馬鹿にしているのでしょうね。

    トピ内ID:5723572303

    ...本文を表示

    理解できないんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    自分が長男第一主義の時代に生きてきているから
    いくら説明してもわからないんでしょうね

    財産は平等に分ける法律がある
    といくら言っても、
    そんなわけない
    とはねつける人もいますよ

    お金はかかりますが、第三者
    例えば、、税理士とか弁護士などのプロから
    説明してもらったほうがいいかもしれないですね

    家族がいくら説明したところで、
    そんなわけがない
    と言われたらどうしようもないです

    トピ内ID:7945702232

    ...本文を表示

    トピ主さんやさしいですね

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    介護は娘に手厚くしてもらい、遺産は可愛い息子だけに渡すなんて
    そんな都合の良い話はないでしょう。

    でも、ある意味、お父様の言う通りです。
    何か起きたら、そのとき考えればいい。
    ひとのお父様に失礼ですが、運良く?介護などほとんどなく
    ポックリ逝くかもしれないのですから。

    結果的に、あなたか妹さんがお父様の世話をせざるを得なくなったら
    かかる経費はお父様に出してもらいましょう。
    身の回りを世話させられるうえに、費用まで持ち出しではやってられません。
    親子でも別家庭なら、割り切りも必要です。

    古い価値観を全部間違いだと否定するつもりはありません。
    お金も受け継ぐが、面倒なことを受け継ぐのも跡継ぎというもの。
    嫁に行った他人と言いながら、いざとなると娘に頼ろうとするのは
    まったく筋が通っていません。

    トピ内ID:0746540438

    ...本文を表示

    どうなったかお教えしましょう

    しおりをつける
    blank
    嫁2号
    長男ということで多額の生前贈与。
    将来は同居という約束で、ちょっとした援助を含めると総計何千万も受け取っていました。

    子どもは私学一貫教育、長男嫁は専業主婦。
    一般的なサラリーマンの若い夫婦としては破格の高い水生活準に思います。

    弟嫁である私に、義姉は「将来同居するまでは自由にやらせてもらってるの」と話してました。

    将来住む家はあるとういことで貯金もせず、それは贅沢な暮らしをしていました。

    で、その後どうなったかというと。
    親が70代に入り、ねえそろそろ同居…というのを完全無視。
    ちょっとした病気になっても様子は見にくるけどお客さん感覚で、通院の補助等は無視。
    80代になっても…やっぱり同居する気配なし。

    今もその攻防が続いていますね。

    どっちがどうとか私はジャッジをする気はありません。
    何があったかは私にはわかりませんから。

    こうなったらシンプルに受け取ったお金を返すしかないないのでしょうけど、もう使ってしまってありませんからね。これからどうするのでしょうねえ。

    それで結局こっちを頼ってきています。
    ちょっとした通院のお手伝いは私がしています。
    義姉はペーパードライバーですし。

    トピ主さまは実子ですから私よりも更に頼られる可能性大ですよね…

    トピ内ID:7974924278

    ...本文を表示

    遺産も介護も、均等に分ける利点

    しおりをつける
    🙂
    牽制球
    介護がどの程度必要になるかは、全くの未知数です。
    でも、決して楽ではないので、兄弟姉妹がいるなら、
    ある程度分担できるのが理想と感じます。
    そして、介護の分担割合に応じ、遺産も分けるのが公平ですね。
    理想論かもしれませんが。

    親の立場からすると、受け継いで守った資産が、分散されるのは
    嫌だろうとは思います。
    そうなると、長男が介護も全面的に引き受けるのが妥当です。
    しかし、実際には色々と難しい。
    もっと理想的なのは、親がピンピンコロリで、介護費用も期間もかからず、
    長男にまとめて遺産相続する事かもしれません。
    でも、そんなに都合良くはいかないかも。

    私はトピ主さんの懸念のほうが、妥当性があると感じます。
    親本人は、理想通り行く事を望むでしょうが、実際に負担を負うのは
    親本人ではなく、子たちですから。

    私の周りは、長男教が多いのですが、介護が長引いた例がなく、
    遺産は長男が受け継いで、問題無い例が多いです。
    でも、今後も同じように行くとは限らないですね。

    トピ主さんは、お父さんに「健康で長生きして、私が色々心配しなくて済んで、
    労力も時間も費用も掛けずにいてくれたら、遺産はすべて兄でいいよ。
    だから、介護が全く必要の無いように、頑張ってね。」とでも言ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:9334077234

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    経験談やアドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    😝
    夏みかん
    私自身田舎の風習に染まった老夫婦である両親を今更どうにか出来るとは思っていませんので皆様の経験談を拝見してやはりそうかと覚悟が出来ました。
    以前、母方大叔父(子なしの資産家の方でした)が生前に遺産の分配を取り決める際も無条件で相続放棄をしてそれを美談かのように語っていました。
    結局大叔父はその後アルツハイマーを発症し、母と母に無理やり説得され相続放棄をした叔母の2人で介護をし、大叔父の死後遺産は大叔父と疎遠になっていた大叔母の親戚の方に渡ったそうです。
    父も以前知人に騙され金銭を奪われた経験があるのですが、争わずに借金を肩代わりした事を美談かのように語っています。
    私からしてみると泣き寝入りをしてバカみたいだと思うのですが、両親の価値観では、争わずに無償で苦労を分け合う事は美談だそうなので、仮に弁護士を立てると関係は泥沼化すると思います。
    育てて貰った恩はありますので最低限の介護はするつもりですが、主に介護を請け負う責務を兄に任せたい、そしてその確証が欲しいだけなんです。
    両親は私がお金欲しさにゴネていると思っているみたいなのでそもそも意思の疎通が出来ない状態です。

    トピ内ID:2248310482

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    父が長男

    しおりをつける
    🙂
    おみや
    代々長男が家屋敷田畑を受継いできた家系です。
    土地を分割すれば結局のところ無くなってしまうという理由でもあります。
    事実分割を重ねたあげく衰退した話(祖父曰く)もあるとか。
    次男三男は外にでます(新築の家は援助されますが)

    でもね、父はね。
    進学の自由無し(都会に出すと帰って来ないと言う理由で県内の国立)
    職業の自由無し(地元密着他県への転勤もなくあっても郡内周辺という事で小学校の教師で兼業農家)
    結婚の自由無し(跡取りの嫁が務まる条件、他県人など認められない)
    長男を求められる圧力
    親の介護は一任、親戚付き合いも一任、墓守一任、受継いだ田畑を減らさないよう管理。

    得られるものよりどうにもならない束縛があるのです。
    なにも受継がなくていいから自由が良いです。

    父の弟である叔父は東京の国立大学へ、結婚は大学の後輩、勤務先も東京、住まいも東京。曰く「長男でなくて良かった、アニキのほうが優秀だったのに」と。

    長男と言われて親戚からも次期当主としてちやほやされるが、背負うものが多過ぎ。勝手気ままに財産だけを受継ぐなどもっての他。

    幸いにも母は幼なじみで同様の育ちだったもので結婚に関しては問題なかったようです。祖父も全てを受継いだ責任ともいえる親戚からの圧力もあった気がします。祖父兄弟がすべてあの世に行き、親戚もだんだんよその地に行き代替わりして、自由になった父は兄と私には「自由にしていいよ」と言います。

    男性優位やら長男教やら言われますが、肩にはずっしりとしたものがおかれてます。なにも要らないから自由のほうが余程いいです。
    財産も親の介護も墓守も親亡き後の親戚付き合いも全て長男さんが背負います。良いものも面倒なことも。

    トピ内ID:5173828313

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    うちはうまく行ってます

    しおりをつける
    🙂
    農家の嫁
    兼業農家の長男同居嫁です。

    我が家はバリバリの長男教ですね。
    夫は「この家を継ぐ」と言って育てられ、サラリーマンの片手間に家業をまかされ、親の老後、親戚づきあい、近所づきあい、すべてこなしてきました。
    妻の私も一緒に。
    相続は8割9割が夫です。

    夫には弟がいますが、自宅を建てる分だけの土地をもらい、あとは自由気ままに暮らしてます。

    結果論ですがだれも不満を言ってません。
    ・夫 家を継ぐのは大変だけどお役目だから。資産価値はかなりあるけど不動産が多いから現金はそんなにない。恵まれてるとは思わない。
    幸い介護はそれほど大変じゃなかった。

    ・義弟 相続されても困る。資産はほとんど農地だからもらったって困るだけ。家を建てられない場所だから売ることもできない。農地の保守は大変だからない方が楽。(嫁も同意見。さらに嫁は「同居なんてゴメン」が加わる。)

    ・私(長男嫁) 同居も農業も大変だったけど、時代とともにどんどん楽になっていったからまあいいか。今後は農業もほぼ無くなるし。
    結果論だけど介護はしなかった。畑で鍛えられてた義両親はピンピンコロリ。

    現実問題、農業や自営業を営んでる家は長男教が一番合理的なんだと思います。
    兄弟平等はサラリーマン家庭の話。

    トピ内ID:7491058283

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    亡くなったあとは考えないの?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    何で亡くなったあとのことは考えないのだろう?

    相続したらお墓を守る義務も発生します。自分が亡くなるまで30年40年とお墓の維持をするって大変ですよ。お寺に毎年高いお金も払うし、墓石だってその内修繕とか買い替えとか必要になってくるし。

    財産だけ平等分配で、もし介護がいらなかったら(ピンピンコロリとかで)、亡くなったあと墓を維持する長男だけ大損でしょ。

    今後の何十年というお墓の維持費も全て折半、何十年と毎年ある彼岸、お盆、法事にかかる費用も労力も全て折半なら財産は平等でいいと思いますけど。

    私なら長男に任せられるなら、財産放棄してそういうこと全部やってもらうけどなぁ。その代わり介護に関しては費用は長男にもってもらって、お世話は出来る範囲で育ててもらったお礼として手伝うけど。

    トピ内ID:0236119260

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