立派なモラハラです。
別れて話は、第三者を入れてください。

あって早々から、君しかいない！なんて平気で言える男に、浮かれてしまったトピ様の失敗です。学んでください。人は、支配する相手を手に入れようと思ったら何でもする。そして、いざ自分の手に落ちたと思ったら、今度は有無を言わさず支配して、ご満悦。

今の二人の生活は、誰の契約上のお住まいですか？トピ様の住居に、彼が居るのか、彼の住居にトピ様が居るのかによって逃げ方は異なります。

何れにしても、話し合いなどしている相手ではありません。親御さんを頼ってい良いなら、実家に逃げるのも辞さない、、、程度の案件です。

今の住まい状況を教えてください。

先ずは解雇になり無職になった人との結婚は出来ませんね。

そしてたった２カ月毎日一緒に居ただけでそこまで暴言を吐き、八つ当たりするような人は無理です。

この先、長い人生を一緒には乗り越えて行けそうもないです。

現在同棲しているのならそれをやめる事ですね。
まぁ、どう切り出すか？ですが、怖がっていても仕方ありませんからね。

どちらが借りている部屋なのか？
そこも揉めそうですが・・。

出会った当初から結婚を前面に押し出して来る人は避けるべきです。

>私が機嫌を損ねなければ、明るくて陽気ないい人
>優柔不断な私

この思考の持ち主はハラスメントを受ける人がとても多い。

とにかくあなたは身を引きましょう。
理由も何も考えなくていいです。
なぜなら、あなた自身が恐ろしく自己肯定感が低い。そんなあなたが選択する道はおそらく最善ではないです。
そしてあなたは心が弱いです。

あなたは自分の人生を自分で切り開くために努力してください。
・ブレインプログラミング
・RAS
・アファメーション
こんな言葉をキーワードにして知識を深め、あなた自身を変えていくことをお勧めします。

よくもそんなモラハラ男とひとつ屋根の下に暮らしてますね。

読んでるだけで怒りがこみ上げてきました。
緊急事態宣言中、とても不毛な時間を過ごしたんですね。

こういうタイプの男はね、あなたを『下』にして、自分が『上』に立ってないとメンタルが維持できないんです。

なぜなら、愛情飢餓だから。
親からの無条件の愛を受けずに育ったのではないですか？

それとたぶんですが、その彼の父親も同じタイプだったんだと思います。
父親が母親にモラハラをし続けていた。
それを見て彼は育ってきたから、同じことをあなたにしている。
父親が母親を大切にしている場面を見たことがないんですよ。
だから、あなたのことも大切にしないのです。
…私はそう思いますよ。

でもだからと言って、
『あの人はかわいそうだから、私が傍についてあげなきゃ』
なーんて思ったらダメです。
そうなると、相互依存の泥沼になりますから。


ほぼ同じようなレスがつくと思いますが、
この男性とは今すぐに別れたほうがいいです。
キッパリと。

でないと、人生を棒に振ることになります。

仕事がなくなって余裕も無いのでしょう。
彼は問題が起きたり壁にぶち当たったら身近な人に当たる人という事。
本性が分かってよかったですね。
結婚したら、仕事、家庭、育児、色んな場面で困難に立ち向かわねばならないこともあります。
2人で切り抜けられますか？彼は強力しますかね？妻を支えるどころか罵倒するのでは？
モラハラ、DVに耐えながら一生送ることはないのですよ。
今一度、お付き合いを考える必要がありますね。

きっと彼は仕事を解雇され先行きの見えない日々の不安から情緒不安定になってるんでしょうね。

ただ、理由はなんであれそれが彼の本性であることに変わりないですよ。

彼に仕事が見つかって、仮に一時的に穏やかになったように見えても、根本の部分は変わらないと思います。
結婚生活を続ける中でなにか大きな問題に直面するたび、トピ主さんは今回のような仕打ちを受けることになってしまうのではないでしょうか。

それでも好きだというならもう他人が口出しすることはできないのですが、トピ主さんは結婚したら後悔しそうと思ってるんでしょ？
ならもう答えは一つじゃない？

2人きりで別れ話をするのも怖いレベルでしたら、トピ主さんの友人などを交えて話し合いの場を設けましょう。

　ものすごく分かりやすい「パワハラ男」じゃないですか？
　深みにはまる前にサッサと別れるのが正解です。
　間違って結婚したら、一生後悔しますよ！

人の好さと自己犠牲の精神の強さで自分の人生を棒に振ってしまう人ってたまにいます。
トピ主さんはそのタイプのような気がしてならない。
ご自分で「優柔不断」とおっしゃってるし、もう性分だからどうしようもないのかもなあ。

で。
その彼との結婚ですが、ないと思いますよ普通に。
結婚ってね、もっと幸せな気持ちでするものです。
マリッジブルーなんて言葉もありますけど、それは新たな生活に対する不安、環境が変わることへの恐れのようなもので、パートナーへの愛情はふんだんにあってのもの。それがあっての結婚。

彼からの猛アプローチで「私！愛されてる！求められてる！」感でいっぱいになり交際なさっていたようですが、その他の彼の行動をみていたらそれって愛じゃないと思う。
愛されるってね、もっと大切にされることですよ。
好きな人を疲れさせたくない、困らせたくない、悲しませない、これです。
彼にそれ、ないでしょ？

俺をイライラさせるなって。。。もう呆れてものも言えない。
優しいトピ主さん、完全に舐められてます。
舐めることのできる女性、それを見込んでアプローチをしかけてきたんでしょう。

＞機嫌を損ねなければ明るくて陽気でいい人

当たり前です。
人間、何もなければみんないい人ですよ。そんなもんです。
何かあった時がその人の本性。

ご家族や第三者に協力してもらい逃げたほうがいい。
別れを告げたら怖い？
でも告げないと進めない。
間違っても話しあって納得してもらって別れたいなんて考えないことね。
無理だから。激昂するか泣いて縋られるか、そして追いかけてくることでしょう。
だから第三者の協力が必要なんです。

あとね。これはシンプルなことなんだけど。
亡くなったおばあちゃんの言葉。
「結婚は迷ったらやめておけ」
これです。昔の人の言うことは聞いとくといいと思います。

結婚する前、あかちゃん出来る前に気付いて良かったですよ。
なかなか性格は直らないので、結婚しても一生奴隷のように貴女を見下す生活になるでしょう…
何か別れを告げてもストーカー、暴力ふるわれないか心配ですが…