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    謝罪するのは私なんでしょうか?

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    😠
    ニコ
    夫婦
    一昨日の夜、旦那が手を滑らせて私の大切にしていた食器が欠けて全体にヒビが入り使えない状態になってしまいました。
    わざとではないことは分かっていたので、なるべく責める口調にならないよう私のショックな気持ちを伝えました。

    しかし旦那はヘラヘラと笑いながら、第一声 えーそれ本当に俺のせい?もともと割れてたんじゃないの?と言いました。どう考えても旦那の手元に欠片が散らばっている状態なのに。
    そしてさらに 高いやつなの?また同じのを買えばいいじゃん。どこにでもあるんでしょ?食器なんていつか割れるんだから と言われついにキレてしまいました。

    値段の問題でも、同じものを買えばいいとかそういう問題ではありません。わざとじゃなくても自分の不注意の結果なのに一言も謝らず私が大切にしていたその気持ちも理解しようともせずにバカにしたように笑いながら言われたことでさらに腹が立ち、翌朝も口をききませんでした。

    しかし、その日の夜仕事から帰ってくるなり 何で朝無視したのか。俺はしんどくても仕事行くんだから、気持ちよく送り出すくらいの気を使え と怒鳴ってきました。
    そこで、私は 昨夜のことをまだ怒ってる。きちんと謝りもしないでバカにしたような物言いしかしない人とは口もききたくなかった。
    と言うと、俺はもう素直に謝っただろう。だからこれ以上お前に言わないといけないことなんてない。お前が謝罪を要求する前に、今朝の態度を俺に詫びるのが筋だろう。と怒鳴り散らされました。

    旦那は昔から私には謝ったことがありません。ケンカになってもいつも悪いのは私で自分は絶対に間違っていないと言います。

    どう考えても私は納得できず、こんなに私の気持ちを理解しようともしてくれず、自分の気に入らないことだけ挙げ足を取るように怒ってくる人とはもうやっていけないと思いはじめています。

    これでも私が謝らなくてはいけないんでしょうか?

    トピ内ID:7610526062

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    主さんは悪くないと思いますよ。

    しおりをつける
    何故ご主人が謝らないのか分かりませんが・・。

    もしかしたら長年その感じでやって来てしまったのではありませんか?

    主さんもそれを許して来たというか・・。

    おそらくご主人は他人には謝るのでしょう?

    これが友人宅で起きた事なら絶対に謝ってると思いますからね。

    どこかで主さんには謝罪不要という意識がありそうですね。

    トピ内ID:9952733943

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    働く母
    どちらも思いやりがないですね。

    でも今回の件では
    食器をダメにしてしまった時のあなたとご主人のやりとりからして、あなたにとってそんなに大切な食器だということを事前にご主人は知らなかったように感じました。
    わざとではないけど、ものすごく大切だと知っていればへらへら笑ったりしなかったのでは?

    自分の気持ちを理解してもらいたいなら、日頃から自分のしてほしくないことを何回も言うしかないですね。
    それでも相手が自分の思う通りの言動になるよう求めるのは無理があることですよ。

    トピ内ID:3058929720

    ...本文を表示

    うわー・・・

    しおりをつける
    🙂
    猫が一番
    大切にしていたお皿を割られるショック、すごくわかります!
    その旦那の態度、めちゃくちゃ腹が立ちますねー
    私ならブチ切れます。
    買いなおせばいいという問題じゃないですよね。

    朝のことも、普通ならゆうべのことをちゃんと謝ってないから怒っているんだとわかるはず。
    わかっていて、わざと謝らない旦那が悪い。

    あなたが謝罪する必要なんてないと思います。
    きっとお皿の件だけでなく、普段から似たような態度をとるんでしょうね。

    私ならしばらく旦那のための家事はしたくないなー
    それでも謝らないのなら、旦那の大切な物を壊してやる笑

    トピ内ID:3702458910

    ...本文を表示

    結婚前からわからなかったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    企業貧乏
    旦那の性格をわかって結婚したのだから、ある程度は受け入れなきゃならないでしょうね。

    旦那さん、ある意味コミュニケーションに問題がある人なのでしょう。
    今までも有ったようですが、今後も同様の事が起きますよ。

    そのたびに今回のようにヘラヘラと逃げ回った挙句逆切れで主様を責めてきます。

    ちなみに今回の様なコトは主様以外にはどうですか?
    一番極端なのはご両親に対しては謝っていたりしてるのですか?

    一般的な教育では”悪いことをしたら、謝る”と教えるのですが義両親はどうですか?
    主様に対して謝罪はしてくれたことが有りますか?

    勝手な想像ですが、ご主人は一人っ子でさらに親戚にもお子さんが少なく大切に育てられたのだと思います。
    そういう極端な環境で”謝罪する”と言うことが無いのでしょう。

    こういうコトが続くことに我慢が出来ないのなら離婚でしょうね。

    ある意味モラハラですから。

    トピ内ID:5384942119

    ...本文を表示

    うちの父もそんな感じの性格です

    しおりをつける
    😨
    めい
    父との過去を思い返すと、理不尽にキレられたことの記憶ばっかりです。父がそんな人だったからか、私は自分の非を認められない人とは絶対に結婚したくないです。

    1番記憶に残っている嫌な思い出を書きます。
    中2の頃の夏、私は初めてできた好きな人と夏祭りに行きました。彼が金魚すくいで金魚をとってくれて、どうしても持ち帰りたかった私は母に電話で金魚鉢があるか確認して、金魚を持ち帰りました。

    自分の部屋は狭くて金魚鉢を置く場所がなかったので、リビングで飼っていました。飼い始めて2週間くらい経ったある日、父が金魚に餌をやろうとした時に金魚鉢に手を引っ掛けて倒しそうになりました。
    それが原因で、父は家の中で魚なんか飼うもんじゃないといきなり怒り出し、庭の池に放ってしまえと言いました。

    当時二世帯住宅に父、母、私、父方の祖父母で暮らしており、庭には祖父が蘭鋳という高い金魚を飼っている池がありました。
    その池に、父は勝手に私の金魚を放ちました。(私は自分で世話をしたかったので家で飼わせて欲しいと何度も頼んだけど、聞き入れてくれなかった)

    しかしそれからしばらくして、池の金魚は全滅しました。きっと夏祭りの金魚が病気を持っていて、それが蘭鋳にも移ったのだろうということでした。

    私は父に怒鳴り散らされ責められ、なぜか祖父には私が金魚を池に放ったと嘘を言われました。
    父は、お前が持ち帰ってきたのだからお前が池に放ったも同然だと私を叱りつけました。
    祖父は私を責めなかったけど、しばらくの間落ち込んでて見てて辛かった。

    これが一番嫌な思い出ですが、似たような嫌な思い出が数え切れないほどたくさんあります。
    正直そんな家庭に生まれる子供も可哀想なので、子供が生まれる前に離婚したほうがいいと思います。
    今回の件トピ主さんは何も悪くないし旦那さんは問題ありだと思います。その旦那さん良いとこありますか?

    トピ内ID:5638984286

    ...本文を表示

    謝らなくていいです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同じようなことがありました。

    朝起きたら流し台に割れた私のお気に入りのコップがありました。
    夫しか起きてなかったはずです。

    10日ほどたってから「同じものを探したけどなかった」と言ってきました。
    代わりのものを買ってきたわけでもありません。
    その時、私は食器を洗ってました。
    「あるわけないでしょ。それに、割った報告も謝罪も受けてない」というとヘラヘラした感じで頭を下げて「ごめんなさい」と言いました。
    そこに高校生の娘がいて「電話に謝ってどうするの」と言ってくれました。
    私の方を向いて謝ることさえできなかったのです。
    口先だけの謝罪なんて余計に腹がたちます。

    相手が子供だったら「ごめんと言うだけで許されると思うな。幼稚園児じゃあるまいし。なぜ割った時にあやまれないのか。」と怒るところです。
    そこまでいうと子供の前だというのもあって、こじれるのがわかってるので我慢しました。

    あなたは謝らなくていいです。

    普段からあまり会話は無いのですが、2週間くらいは無視しましたよ。
    お気に入りのコップだったので。

    大きな声を出すよりは、静かに怒る方がこたえるようです。

    なぜ謝ることが出来ないのか謎です。
    男の沽券に関わるとかいうやつなのでしょうか?
    夫は現在還暦手前で、やっと「ありがとう」が言えるようになりました。
    ため息が出ます。

    トピ内ID:3287324723

    ...本文を表示

    そこから

    しおりをつける
    😨
    とも
    結局いつもトピ主さんが折れるか謝るかするから、彼はやっぱりオレが正しいと自信を深めるのかもしれませんね。
    旦那さんは不利な立場になる事を極端に嫌う人間なのでしょう。明らかに自分に非があっても、常に自分が上でいたい。謝るという事は彼にとって惨めで、あり得ない敗北なのでしょうね。だから形勢が悪いと見れば問題をすり替え、自分を正当化し相手を屈服させる。もし相手に思いやりを見せている事があるとすれば、自分が絶対的に有利な位置にいて優越感を感じれる時でしょうね。
    今さらそういう人間を変える事は絶対に出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:5660751481

    ...本文を表示

    これからも夫婦としてやっていくなら謝るのはトピ主さんかなあ

    しおりをつける
    🙂
    わらび餅
    >これでも私が謝らなくてはいけないんでしょうか?

    謝るか、謝るのなら誰かっていうのは、絶対的なものではなくて、人間関係次第なんだと思います。

    >旦那は昔から私には謝ったことがありません。ケンカになってもいつも悪いのは私で自分は絶対に間違っていないと言います。

    なんでそんな男性と結婚するかなあと思うのですが、でも、そんな人だってわかって結婚したんですよね。
    トピ主さんはどういうつもりで結婚したのですか?
    ご主人を必ず教育しなおして見せるっていう覚悟をもって結婚されたのなら、今回もがんばってください。
    特に深く考えずに結婚して、これからも夫婦として仲良くやっていきたいのなら、不満は飲み込んで、これからもトピ主さんが謝り続けたほうが無難です。

    これまで何も考えてなかったけど、今回の件をきっかけにもう自分が謝って流すことができなくなったっていうのなら、多分、大喧嘩の末に離婚になるんじゃないかなあと思います。

    トピ内ID:8492699830

    ...本文を表示

    酷い…

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    >俺はもう素直に謝っただろう。

    トピ主さんの書かれている内容が確かだとしたら、ご主人はただの一言も謝っていませんよね。

    謝るって「ごめん」「すまない」「悪かった」「申し訳ない」など、いく通りかの言葉があると思うのですが、ご主人の口からは謝罪に該当するそれらの言葉が一言も出て来ていませんよね。

    俺はもう素直に謝った……とは、一体どういうこと??
    何の勘違いなのでしょうかね。

    >お前が謝罪を要求する前に、今朝の態度を俺に詫びるのが筋だろう

    いやいや、トピ主さんに代わって私があなたの夫に言ってやりたいわ。

    「お前が謝罪を要求する前に、昨夜の態度を妻に詫びるのが筋だろう」と。

    先に起こった出来事の謝罪の方が先に決まってる。
    というか、夫から妻への謝罪が昨夜のうちにきちんとなされていたら、今朝の出来事は起こらなかった訳で、そうなると妻が謝る必要など無い訳ですよ。

    >もうやっていけないと思いはじめています。

    妻がそう思ってもおかしくないくらいに酷い夫だと思います。
    人のご主人のことをあまり悪く言っては申し訳ないけれど、そんな傲慢で横柄な人とどうして結婚してしまったの?と聞きたくなるくらい酷いと思う。

    そんな心無い扱いを許してはいけないよ。

    トピ内ID:6737275183

    ...本文を表示

    修羅場からの甦り

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたが大切にしていた食器であっても、それを手にすれば、形あるものは壊れることが起きるのです。それを未然に防止するためには、きちんと保管しておくことです。

    修羅場が起きれば、「相手が悪い」という思潮が一般的です。夫にしてみれば、大切な食器を手にするような機会を作った方が悪いとなります。あなたにしてみれば、割った方が悪いとなるだけです。

    修羅場からの甦りの道があるとすれば、相手が謝罪すれば私も謝罪するというスタンスでは、行き詰まってしまいます。自分から謝罪すれば、相手も謝罪できるのです。

    さて、あなたは「相手が謝罪すれば私も謝罪する」というスタンスを翻すことが出来るのでしょうか??

    トピ内ID:3889174626

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