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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    親友の旦那が嫌いです。

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    😝
    ぷちゃん
    ひと
    タイトル通り、親友は好きですが、その旦那は嫌いです。
    普通の話題ではなしていると急に私に、とても失礼な冗談を言ってきます。本人は私をいじることで笑いをとっているようですが、こちらは全く笑えません。(頭悪そう、頭おかしいもんね、友達いるんだ?意外!掃除雑そう、などと言われました。)しかも、出会って間もないので、私からしたらちょっと仲の良い知り合いくらいの関係です。どんなにスルーしても新たないじりが始まるのでキリがありません。ブチ切れそうでした。
    これまでは親友の旦那なので、我慢してきましたが、今後、私の旦那も含め、家族ぐるみでイベントがあったときに不安です。私の旦那はその失礼な発言の数々をしっているため、親友の旦那にブチ切れる可能性もあるので…
    そんな面倒な人間とうまく付き合っていく方法が思いつきません。親友とは今まで通り仲良くしたいので、直接旦那のことを言うのは、できれば避けたいです。

    トピ内ID:9833618618

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    なぜ親友の旦那さまと付き合う必要があるのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    mai
    ご友人とだけ遊べば良いのに。
    私は、友達の旦那さまなんて結婚式以外でお会いしたことありません。
    家族ぐるみで遊ぶ必要ありますか?

    二人で食事をする計画を立てる。
    「家族で」と言われたら、申し訳ないけれどトピ主さんの旦那さまのせいにして断る。

    「今までは無理をして付き合ってくれていたけれど、うちの主人はあまり社交的ではない。 自分の友人ではない人たちとの会食は大変気を使って疲れる。 休日に気を使うイベントはもう出来ない。」

    これでいかがですか?

    トピ内ID:3909455112

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    え?親友はその状態を放置なの?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    放置しているご親友も問題かと思います。以前ですがとある集まりで友達の彼氏が私に失礼な事を言ってきました。そのとき彼氏はかなり酔っていましたが、友達はちゃんと叱っていましたよ?『失礼なことを言うのはやめなさい!』ってね。これで『酔っているから許してあげてね』と言っていれば友達を軽蔑したと思います。

    『出会って間もないので、私からしたらちょっと仲の良い知り合いくらいの関係』そんな関係で放置しているご親友が信じられません。私と友達の彼は以前のクラスメイトでした。私から注意も出来たんですが、本人が泥酔しているし友達の彼氏という事もあって黙っていましたが、ちゃんと友達が対応しましたよ。

    『直接旦那のことを言うのは、できれば避けたい』友達だと思うなら言ってあげる方が親切だと思いますよ?親友だと豪語するなら言えるのはあなたしかいないのに…。ご親友はみんなに愛想付かされちゃいますよ?それでもいいの?

    そして家族ぐるみの付き合いはしない方が良い。あなたと彼女は親友同士だけれど、あなたと友達夫、友達夫とトピ主夫、親友とトピ主夫は友達でも何でもない。あなたとご親友だけが楽しい訳で後は楽しくないでしょ?

    トピ内ID:5350639299

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    とにかく避ける

    しおりをつける
    🙂
    sara
    親友は自分の夫が、主さんに向かって失礼な発言をしている時
    何も注意しないのですか?
    「止めてよ。失礼でしょ」とか、その場でたしなめず、
    もし主さんが帰った後に注意していても、主さんに対し
    「うちの夫が空気読めずに失礼な発言をして申し訳ない。本人冗談のつもり
    なの」とかないの?
    だとしたら、ご夫婦で似た感覚の親友なのでは?

    家族で付き合うの止めたらいいだけ。
    誘われてもとにかく親友のご主人に会うことを避ける。外で会う。
    じゃないと何も変わらないです。家に行かないとか。
    そんな変な人に会って嫌な思いする必要ないです。

    私の親しい友人も夫婦で会いたがるけど、二度と会う気はない。
    ご主人がお礼も言えない人で、すごく失礼だったから。
    友人はその人に気を使っているみたい。
    友人に対しても見る目が変わったし会いたくない。


    そのご主人はき違えてますよね。自分の友人でもないのに。
    とにかく、断るし会わないことです。
    ご主人がいる場面は避け、家族で付き合わない。
    会うなら親友と2人。それだけです。
    そうしないと親友との関係も気まずいものになると思う。

    トピ内ID:4901020287

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    私もそうだったので分かります

    しおりをつける
    🙂
    言いにくいよね
    私も親しい友達の夫が苦手で。
    変な距離感なんですよね、私は彼女とは親しいけど、
    あなたとはまだ知人ですって感じなのに、
    なんだか合間詰めて来て失礼な冗談とか言ってくる。

    この夫はしかも、私と彼女が会う時についてくるんですよ。
    自由業なので。
    で、彼女もあんまりそれを気にしてなかったので、
    こちらも「あなたの夫君が嫌いだから連れてこないで」とも言えず、
    そのうち夫君は我が家にも来たがり、
    ご馳走してお風呂入らせてとか言い出す始末。
    余りにも図々しいので泣く泣く彼女ともどもそーっと疎遠にしました。

    で、黙って様子見ていたら数年後彼女と彼は離婚。
    友達には悪いので大っぴらには言えませんでしたが、
    やっぱり合わないよねといろいろな意味で思ってしまいました。
    友達とはその後友情は復活しています。

    トピ内ID:0222061389

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    それなら

    しおりをつける
    🙂
    夫も呼ぶ
    >私の旦那はその失礼な発言の数々をしっているため、親友の旦那にブチ切れる可能性もあるので…
    それならむしろブチ切れてもらえばいいんじゃないですか?
    人を舐めるのもたいがいにしろよって話です。
    それに目の前で妻を侮辱されても切れない夫なんて幻滅ですしね。

    トピ内ID:9888522681

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    付き合わないよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    友人の旦那とか恋人って真っ赤な他人です。
    知人ですらないです。

    >そんな面倒な人間とうまく付き合っていく方法が思いつきません。
    何を言ってるのかよくわかりませんね。

    私も友人の旦那さんにがっかりしたこと何度もあります。
    まあ、私の友人ではないのでどうでもいいんです。

    >出会って間もないので、私からしたらちょっと仲の良い知り合いくらいの関係です。
    いやいやあなたの距離感もおかしいでしょ。
    出会って間もないからちょっと仲の良い?
    完全に知人以下ですが、仲が良いと思う部分があるなら許せば?

    そんな彼の言葉も止めないし、
    今後もあなたとつきあわせようとする親友も謎。

    トピ内ID:6624128621

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    付き合わないように、話をもっていく

    しおりをつける
    😡
    匿名
    親友の旦那さん失礼極まりないですね。
    私「普通こうでしょう」って言い方あんまり好きじゃないんですが、この場合は「普通そんな言い方しないだろ」ってその人に言いたい。

    そもそもがあんまりコミュニケーション得意ではない人なのかも。
    その旦那さんの周りの友人もそういうノリなのかな。
    そしてご友人もそれを聞いて何も思わないのかな。

    ご友人と会う時にその旦那さん連れでの会を企画されたら、用事がとか親とか適当に断ったらいいですよ。
    ご友人とは2人で会える時だけに会う。
    何回かそうしたら向こうもアレって感じになるでしょう。
    ご友人がそういう雰囲気を出してきたら、「悪い人じゃないって分かってるんだけど、ちょっと緊張感が抜けないしリラックスができないので本当にごめんね。2人だけで会いたい」とか、
    それでも通じないなら、上みたいな枕詞を述べた上で「ごめん、どうしてもあのいじりのノリに慣れられなくて」と自分を主語にして言えないですかね?

    トピ主さんのご主人も参加しての家族ぐるみのイベントはもうパスしましょう。これも理由は仕事だろうが親の事情だろうがなんでもいいから。
    どうしてもと強く友人から言われたら、やはり上記の通り枕詞付きの「いじりのノリに慣れない」をやんわりと。

    それでトピ主さんとご友人の関係がダメになるなら…もうしょうがないんじゃないかなと思うんですよね。

    トピ内ID:6140171893

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    友人は自分の夫をいさめないの?

    しおりをつける
    🙂
    ひやむぎ
    私なら夫が自分の大事な友人に対し失礼な言動を取ったら本気で怒ります。止めない場合には夫抜きで会います。
    トピ主さんから友人に不快感を伝えたことはないのですか?
    友人とだけ付き合うことは?
    どうしても不愉快な言動を続けるなら残念ですが友人との付き合いも考え直します。夫婦ぐるみの付き合いは対等でストレスのない関係で。

    トピ内ID:6498333177

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    嫌な人とは付き合わないのが一番です

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私の従妹が高校生の時に家に来るとわんわん泣きだしました。親友が彼氏ができたので会って欲しいと言うのでついて行くと、「へーっ。この人女なの。どこから見ても男でしょう。顔はごついし、体もでかいし男でしょう。これで女子高にいられるの。良く入れたね」等と散々の言われ方でした。
    その場で泣くのをこらえたそうです。初対面でこの言われ方。さぞつらかったと思います。

    みんなで「そんな奴ぶっ飛ばしてやるから今から行こう」等と言って慰めました。確かに従妹は「なんだ〇子か。海賊の妻の亭主かと思った」等と身内からも言われるボーイッシュな女の子です。しかし初めて会った友達の彼氏が言うかと思いました。「友達はごめんね」と言ったそうなので少しは悪いと思ったのでしょうね。貴女の親友はなんとも言わないのでしょうか。

    いじりはいじめです。一度は親友に言った方がいいです。自分の夫も怒っていると伝えた方がいいです。その上でこの発言なら親友は諦めた方がいいと思いますよ。その言われ方は貴女のご主人をも傷つけます。家族ぐるみの付き合いは無理だと言う事です。

    トピ内ID:1027053066

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    むしろぶち切れてもらう

    しおりをつける
    🙂
    わくわく
    親友とやらも曲者ですね。
    向こうにとってもあなたが親友なら、現状放置はありえない。
    頭悪そう?掃除が雑?
    これ、彼女が余計な話して燃料投下してるんじゃないの?
    ま、どんどん言わせてご主人に現行犯でしめてもらいましょう。
    私なら墓穴掘ってくれるのを楽しみに待ちますよ。

    トピ内ID:4594416840

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    あのね、それって本当に『親友』ですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本当に親友であるなら、ストレートに親友と相談できると思う。
    それで縁が切れてしまうような関係なら親友と呼べないんじゃないかな?

    そりゃ自分の伴侶のことを指摘されるのは嫌かなと思うかもしれないが、
    あくまで『親友』であるのはさ、トピ主さんと友人だけであって、
    その他のお互いの家族を含めた付き合い方は別に出来るだろ?

    この手の話で関係が崩れるならそれは元々親友ではなかったってことだ。

    どっちにしたって、このまま夫婦同士とかであったら問題勃発が
    避けられないならさ、問題が起こる前に個人同士の付き合いをする形を
    模索するか、お互いの夫婦が距離を置けるようにしたほうが良いだろう。

    あとは友人夫婦がどうするか考えれば良い話でもあるからな。
    そんな失礼なことをいう伴侶を持っていればさ、色んな所でトラブルを
    後々起こすようになるかもしれないからね。

    自分なら悩みながらも次に会おうというときに、『2人で』って約束を
    しようとするな、そこから先はその考えを友人がどう捉えてくるかで
    変わってくるだろうから。

    トピ内ID:3442118867

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    親友も嫌いにならない?

    しおりをつける
    🙂
    旦那が暴言を吐いている最中、その親友は何をしているの?
    黙っているの?笑っているの?

    その旦那さんは何で?
    何で、そんなに偉そうにしているの?
    親友自身がトピ主さんを下っ端扱いしているから、調子に乗っているんじゃないの?

    よく世間では…
    あのご夫婦、旦那さんは変な人だけど奥さんは良い人~と。
    そんなのありませんよ。
    旦那さんが変だと奥さんも変です。
    似たもの同士です。

    男同士の喧嘩は大きくなりやすいから、トピ主夫さんがキレる前に付き合いを止めた方が良い。

    トピ内ID:3726337172

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    なんで

    しおりをつける
    😨
    ぴー
    旦那さんにぶちきれて反撃してもらうのがだめなのかわかりません
    何故か反対に知りたいです

    トピ内ID:9181454914

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    私は妻の友達にはほとんど会った事ないですけど

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    家に来た時は挨拶だけして出かけます。
    女同士の方が楽しいだろうし。
    友達の旦那さんもそうしているみたいです。

    トピ内ID:1675901978

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    家族ぐるみはあきらめる

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    旦那さんがきれるのわかるなら、なぜ家族ぐるみをしようとするの?

    彼女とだけ付き合えばよくないですか?

    それに失礼なくだりで彼女はなにも言わないの?
    自分の旦那をたしなめたり

    トピ内ID:4388948859

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      親友なのに言ってあげないんだ

      しおりをつける
      🙂
      travershop
      親友という割には、関係性が浅い。

      自分を馬鹿にされるのが嫌だと言ったら縁が切れる程度の友情なんて元々、ただの知人です。

      トピ内ID:1850936970

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      親友がいちばんおかしい

      しおりをつける
      😝
      アマンダ
      普通なら自分の旦那が親友であるトピ主さんを貶めるようなことを言ったら注意するでしょう?

      親友は自分の旦那さんに何も言わないの?
      おかしくない?
      本当に「親友」なの?
      本当はモラハラ夫で逆らえないとか?

      私ならそんな夫婦丸ごと縁を切る。
      それがトピ主さんはできないなら、トピ主夫にキレてもらえばいい。
      疎遠になるきっかけになるし。

      でもやっぱりそんな人を「親友」と思ってるトピ主さんも不思議です。

      トピ内ID:7733393230

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      なぜ家族ぐるみの付き合いが必要なのですか?

      しおりをつける
      🐷
      いろいろ食べたい
      あなたと親友さんの関係を続けていけばいいのではないですか?
      互いの夫はあなたたちの関係に参加する必要ないですよ。

      トピ内ID:1359192262

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      温度差があるな

      しおりをつける
      🙂
      ゆきだるま
      親友旦那の「いじり」の間や後の、親友さんの反応はどうなの?

      親友さんがトピ主さんを「親友」と認識しているのであれば、
      普通、旦那がほぼ悪口のような「いじり」をしていることに怒りますよ。

      「いじり」に乗っかって笑っているようであれば、
      親友さんは旦那とともにトピ主のことを見下しているってことだからね。

      親友さんの反応も気になるけど、
      それ以上にトピ主さんと親友さんに温度差を感じますね。

      トピ内ID:4968338055

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      「親友」の使い方間違ってるよ

      しおりをつける
      blank
      スターアライアンス
      主さんが嫌な思いしてるのに、それを全く止めない人を親友と呼ぶの?それは違うと思う。

      主さんも人との付き合いをもう少し考えられた方が良い。夫婦は合わせ鏡でその親友なる人とその旦那は同類。

      そんな夫婦と家族ぐるみで付き合おうとする主さんにびっくり。


      彼女の旦那ももちろんレベル低いけど、悪いのは失礼発言を制止しないいわゆる主さんがおっしゃるその「親友」です。彼女にハッキリ伝えればいい「あなたの旦那に不快な思いをしてる」と。


      もしも本当の親友ならきっと分かってくれる。

      トピ内ID:6235816794

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      どういう状況で言われたのか

      しおりをつける
      🙂
      アルル缶
      トピ主さんと親友ご主人は会って間がない…っことは、親友夫妻は新婚さん?
      トピ主旦那は親友旦那の失言を知っている…目の前で言ってるのを聞いてた訳でなく、トピ主経由。てことは、会ってたのは親友夫妻とトピ主さんの3人?
      もしかして、親友宅で休日に?

      親友宅が共働きなら、親友旦那は失礼承知で文句言ってるのかも。
      >いくらスルーしても…
      要は『早く帰れ、もう来るな』ってことでは?せっかくの休日を邪魔されたくないのかもね。
      トピ主さんは既婚の様子。もしかしてアドバイスのつもりでとんでもないことを言ってたのかもよ?
      『えー、そんなことしてるの?ウチはしないよ、やめなよ』みたいに意見を押し付けてきませんでしたか?

      親友と話したいなら、親友旦那のいない時に会うのが普通ですよ。旦那のいる休日に悪びれもせず会ってたなら、それは非常識。普通に断るだけだと通じないから失礼承知で嫌われるように仕向けてるのかもだし、一度距離を置いてみた方が良いと思います。

      あと、家族合同イベントを嫌う家庭も多いので、強引に誘わないことです。親友付き合いはほどほどにしましょう。

      トピ内ID:5416843720

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      親友が夫に言わせている

      しおりをつける
      blank
      心友
      >(頭悪そう、頭おかしいもんね、友達いるんだ?意外!掃除雑そう、などと言われました。)しかも、出会って間もない

      親友がたしなめる訳でも、否定する訳でもないなら、親友がトピ主さんの事を、そう言って夫に愚痴っているんです。

      >頭悪そう、頭おかしいもんね
      仮定じゃなくて断定しているのは、頭おかしいエピソードを妻(親友)から聞いているから言ったんでしょう。

      トピ主さんは親友だと認識していても、親友は親友とまでの関係だと思っていないのでは?
      親友と言うか、トピ主さんを自分より下に見ているのでは?

      >友達いるんだ?意外!
      妻(親友)が、自分がトピ主さんを誘ってあげなきゃ、誰からもお誘いがないかわいそうな子だからって夫に話しているんでしょうね。

      夫婦の会話の中では、いつもトピ主さんをディスって笑っているんだと想像できます。

      私は、親友がいません。
      というか、親友という括りで縛られたくないし、縛りたくない。
      親友って、誰かの所有物みたいで、すっごく嫌。

      親友って必要ですか?
      友達、友人程度で十分だと思いますよ。

      トピ内ID:4506344698

      閉じる× 閉じる×

      親友なのに言わないの?

      しおりをつける
      🙂
      チョコ美味しい
      〉親友とは今まで通り仲良くしたいので、
      〉直接旦那のことを言うのは、できれば避けたいです。


      えっ、なんで?
      親友だからこそ言うのではないの?

      「あなたの旦那さん、冗談だと思って感じ悪いこと言い続ける。
      だから私はあなたの旦那とは付き合わない」
      ってなんで言わないの?

      なにより、自分の親友も同じように言われてるかもしれない、
      て気にならないですか?

      モラハラの匂いがぷんぷんするのですが。


      ちなみに、そういう男は
      あなたの旦那様の前ではそういこと言わない
      と思います。
      自分より立場が弱い(と思っている)相手にしか
      そういうこと言わないので。
      後ろ盾があるときはしない、と思います

      トピ内ID:5844752369

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      主さんへ

      しおりをつける
      blank
      虎がル
      軽々しく「親友」なんて表現は使わない方がいいと思う。

      その夫婦タチ悪いわ。

      そんな人物をすぐ「親友」と呼ぶ主さんも同じレベルになるから、もっとよく人を見て付き合った方がいいと思う。

      トピ内ID:6235816794

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      親友とだけつきあえば良い

      しおりをつける
      🐱
      ねこの日
      そんな無神経な親友旦那と会わなければ解決です。 
      親友だからって、家族ぐるみでお付き合いしなきゃならないなんて変です。

      無神経な言い方をされてるのを親友はそばで聞いてないの?
      もし聞いてるとしたら、それをたしなめなかったり夫の発言を謝らない親友の事はどう思う?

      トピ主さんは場の空気を悪くしたくなくて我慢してるのかな?

      一度親友に話した方がいいですよ。
      空気を悪くしたくなくて我慢してたけど、無神経な発言の数々を不愉快に感じてる事、親友がそれを黙って見ている事を悲しく思っている事。

      もしトピ主さんが、自分の夫が大切な親友に失礼な発言をしたらそんな夫を腹立たしく思うだろうし、そんな夫で恥ずかしく思いませんか?

      親友に伝えて仲がおかしくなるとしたら、親友にとって夫>トピ主さん、って事なんです。

      親友だからこそ伝えるべきでは?
      そして親友旦那を交えて会う事は今後出来ないと伝えましょうよ。
      いろいろな口実を作って会わない様にするにしても、それが続けば親友もおかしく感じるでしょうし、そうなれば結局本当の事を伝えざるを得なくなりますよ。

      トピ内ID:7475479341

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        私もです。

        しおりをつける
        🐱
        ほてるだいすき
        私の場合は旦那の親友です。凄い失礼な発言をはじめて会った時に言われたのでその場でキレてやりました。もう会わないって言っても旦那が家族ぐるみで会いたいのか会わせようとするので勝手に会ってくれと言いました。自分の友達じゃないんだから会う必要なし。親友にも親友なら言えばいいじゃないですかー。言いにくいなら苦手なんだよねとか遠回しでも。会う必要なしです。

        トピ内ID:8436050346

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        どうして友人のご主人ともお付き合いを?

        しおりをつける
        🙂
        だいふく
        私の友人にも既婚者はいますが、ご主人共々お付き合いしている人はあまりいませんよ。
        それと他の人も書いていますが、何故その状況をご友人は放置なんでしょう。
        その男性と二人きりで会っているわけでは無いのでしょう?
        かならずそこにその親友もいらっしゃいますよね?

        万一私の夫が私の目の前で親友にそんな失礼なことを言ったら(夫への制止と親友へのパフォーマンスをかねて)その場で怒鳴りますがね。
        そのご主人の言ってることを止めないその親友もどうかと思います。

        一度、親友に「あなたはどう思っているの?」とその旨確認なさることをお勧めします。

        トピ内ID:6142323701

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        普通なら夫を止めると思う

        しおりをつける
        blank
        じゅん
        あなたは、友達のご主人に対して怒っておられるようですけど、私から見たら、夫のそんな失礼な発言を止めない友人こそ大問題のような気がします。


        普通なら、夫が自分の大切な友達に対してそんな事を言ったら、夫を怒ってやめさせるでしょう?

        それをしないという事は
        1.友人もあなたのことをそんな風に思っている。
        2.そもそもその発言は、普段から友人が自分の夫に愚痴っている内容である。
        3.友人は本当は止めたいけれど、止めたら怒り狂う夫だから止められない。つまりモラハラ夫である。

        ……のいずれかだと思いました。


        いずれにせよ、あなたと友人は、あなたが思っているほと良い関係でもないのでは?

        トピ内ID:9442383421

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        親友の旦那に会う必要なんかないよね

        しおりをつける
        🙂
        わらび餅
        失礼な人だとわかった時点で、家族ぐるみのお付合いはやめるべきです。
        やめないのなら、トピ主さんって失礼なこと言われていじられるのが好きなのかなと思われるだけですよ。
        実は私も、トピ主さんはその状況を楽しんでいて、ご主人がブチ切れるのを期待しているのかもしれないなと思っています。

        そうじゃないのなら、家族ぐるみの付き合いはナシです。
        友達は親友さんだけなので、その夫に会う必要はないはずですから。

        でも、その親友さんってそんな夫を持つような人なんですよね。
        トピ主さん、やっぱり面白い方みたいな気がします。

        トピ内ID:2024362205

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        家族ぐるみの付き合いはしない。

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        🙂
        通りすがり
        親友とだけ付き合えばいいと思います。

        お互い配偶者も含めて学生からの友達とか会社の同僚とかではないなら、家族ぐるみのイベントなんてしませんよ。

        今後は外で親友と2人で会うとか、食事するとか配偶者は巻き込まないで会いましょう。

        それにしてもその親友とやらは、ご主人を黙らせないの?

        トピ内ID:4254315757

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