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    親友の旦那が嫌いです。

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    ぷちゃん
    ひと
    タイトル通り、親友は好きですが、その旦那は嫌いです。
    普通の話題ではなしていると急に私に、とても失礼な冗談を言ってきます。本人は私をいじることで笑いをとっているようですが、こちらは全く笑えません。(頭悪そう、頭おかしいもんね、友達いるんだ?意外!掃除雑そう、などと言われました。)しかも、出会って間もないので、私からしたらちょっと仲の良い知り合いくらいの関係です。どんなにスルーしても新たないじりが始まるのでキリがありません。ブチ切れそうでした。
    これまでは親友の旦那なので、我慢してきましたが、今後、私の旦那も含め、家族ぐるみでイベントがあったときに不安です。私の旦那はその失礼な発言の数々をしっているため、親友の旦那にブチ切れる可能性もあるので…
    そんな面倒な人間とうまく付き合っていく方法が思いつきません。親友とは今まで通り仲良くしたいので、直接旦那のことを言うのは、できれば避けたいです。

    トピ内ID:9833618618

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    なぜ親友の旦那さまと付き合う必要があるのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    mai
    ご友人とだけ遊べば良いのに。
    私は、友達の旦那さまなんて結婚式以外でお会いしたことありません。
    家族ぐるみで遊ぶ必要ありますか?

    二人で食事をする計画を立てる。
    「家族で」と言われたら、申し訳ないけれどトピ主さんの旦那さまのせいにして断る。

    「今までは無理をして付き合ってくれていたけれど、うちの主人はあまり社交的ではない。 自分の友人ではない人たちとの会食は大変気を使って疲れる。 休日に気を使うイベントはもう出来ない。」

    これでいかがですか?

    トピ内ID:3909455112

    ...本文を表示

    え?親友はその状態を放置なの?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    放置しているご親友も問題かと思います。以前ですがとある集まりで友達の彼氏が私に失礼な事を言ってきました。そのとき彼氏はかなり酔っていましたが、友達はちゃんと叱っていましたよ?『失礼なことを言うのはやめなさい!』ってね。これで『酔っているから許してあげてね』と言っていれば友達を軽蔑したと思います。

    『出会って間もないので、私からしたらちょっと仲の良い知り合いくらいの関係』そんな関係で放置しているご親友が信じられません。私と友達の彼は以前のクラスメイトでした。私から注意も出来たんですが、本人が泥酔しているし友達の彼氏という事もあって黙っていましたが、ちゃんと友達が対応しましたよ。

    『直接旦那のことを言うのは、できれば避けたい』友達だと思うなら言ってあげる方が親切だと思いますよ?親友だと豪語するなら言えるのはあなたしかいないのに…。ご親友はみんなに愛想付かされちゃいますよ?それでもいいの?

    そして家族ぐるみの付き合いはしない方が良い。あなたと彼女は親友同士だけれど、あなたと友達夫、友達夫とトピ主夫、親友とトピ主夫は友達でも何でもない。あなたとご親友だけが楽しい訳で後は楽しくないでしょ?

    トピ内ID:5350639299

    ...本文を表示

    とにかく避ける

    しおりをつける
    🙂
    sara
    親友は自分の夫が、主さんに向かって失礼な発言をしている時
    何も注意しないのですか?
    「止めてよ。失礼でしょ」とか、その場でたしなめず、
    もし主さんが帰った後に注意していても、主さんに対し
    「うちの夫が空気読めずに失礼な発言をして申し訳ない。本人冗談のつもり
    なの」とかないの?
    だとしたら、ご夫婦で似た感覚の親友なのでは?

    家族で付き合うの止めたらいいだけ。
    誘われてもとにかく親友のご主人に会うことを避ける。外で会う。
    じゃないと何も変わらないです。家に行かないとか。
    そんな変な人に会って嫌な思いする必要ないです。

    私の親しい友人も夫婦で会いたがるけど、二度と会う気はない。
    ご主人がお礼も言えない人で、すごく失礼だったから。
    友人はその人に気を使っているみたい。
    友人に対しても見る目が変わったし会いたくない。


    そのご主人はき違えてますよね。自分の友人でもないのに。
    とにかく、断るし会わないことです。
    ご主人がいる場面は避け、家族で付き合わない。
    会うなら親友と2人。それだけです。
    そうしないと親友との関係も気まずいものになると思う。

    トピ内ID:4901020287

    ...本文を表示

    私もそうだったので分かります

    しおりをつける
    🙂
    言いにくいよね
    私も親しい友達の夫が苦手で。
    変な距離感なんですよね、私は彼女とは親しいけど、
    あなたとはまだ知人ですって感じなのに、
    なんだか合間詰めて来て失礼な冗談とか言ってくる。

    この夫はしかも、私と彼女が会う時についてくるんですよ。
    自由業なので。
    で、彼女もあんまりそれを気にしてなかったので、
    こちらも「あなたの夫君が嫌いだから連れてこないで」とも言えず、
    そのうち夫君は我が家にも来たがり、
    ご馳走してお風呂入らせてとか言い出す始末。
    余りにも図々しいので泣く泣く彼女ともどもそーっと疎遠にしました。

    で、黙って様子見ていたら数年後彼女と彼は離婚。
    友達には悪いので大っぴらには言えませんでしたが、
    やっぱり合わないよねといろいろな意味で思ってしまいました。
    友達とはその後友情は復活しています。

    トピ内ID:0222061389

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🙂
    夫も呼ぶ
    >私の旦那はその失礼な発言の数々をしっているため、親友の旦那にブチ切れる可能性もあるので…
    それならむしろブチ切れてもらえばいいんじゃないですか?
    人を舐めるのもたいがいにしろよって話です。
    それに目の前で妻を侮辱されても切れない夫なんて幻滅ですしね。

    トピ内ID:9888522681

    ...本文を表示

    付き合わないよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    友人の旦那とか恋人って真っ赤な他人です。
    知人ですらないです。

    >そんな面倒な人間とうまく付き合っていく方法が思いつきません。
    何を言ってるのかよくわかりませんね。

    私も友人の旦那さんにがっかりしたこと何度もあります。
    まあ、私の友人ではないのでどうでもいいんです。

    >出会って間もないので、私からしたらちょっと仲の良い知り合いくらいの関係です。
    いやいやあなたの距離感もおかしいでしょ。
    出会って間もないからちょっと仲の良い?
    完全に知人以下ですが、仲が良いと思う部分があるなら許せば?

    そんな彼の言葉も止めないし、
    今後もあなたとつきあわせようとする親友も謎。

    トピ内ID:6624128621

    ...本文を表示

    付き合わないように、話をもっていく

    しおりをつける
    😡
    匿名
    親友の旦那さん失礼極まりないですね。
    私「普通こうでしょう」って言い方あんまり好きじゃないんですが、この場合は「普通そんな言い方しないだろ」ってその人に言いたい。

    そもそもがあんまりコミュニケーション得意ではない人なのかも。
    その旦那さんの周りの友人もそういうノリなのかな。
    そしてご友人もそれを聞いて何も思わないのかな。

    ご友人と会う時にその旦那さん連れでの会を企画されたら、用事がとか親とか適当に断ったらいいですよ。
    ご友人とは2人で会える時だけに会う。
    何回かそうしたら向こうもアレって感じになるでしょう。
    ご友人がそういう雰囲気を出してきたら、「悪い人じゃないって分かってるんだけど、ちょっと緊張感が抜けないしリラックスができないので本当にごめんね。2人だけで会いたい」とか、
    それでも通じないなら、上みたいな枕詞を述べた上で「ごめん、どうしてもあのいじりのノリに慣れられなくて」と自分を主語にして言えないですかね?

    トピ主さんのご主人も参加しての家族ぐるみのイベントはもうパスしましょう。これも理由は仕事だろうが親の事情だろうがなんでもいいから。
    どうしてもと強く友人から言われたら、やはり上記の通り枕詞付きの「いじりのノリに慣れない」をやんわりと。

    それでトピ主さんとご友人の関係がダメになるなら…もうしょうがないんじゃないかなと思うんですよね。

    トピ内ID:6140171893

    ...本文を表示

    友人は自分の夫をいさめないの?

    しおりをつける
    🙂
    ひやむぎ
    私なら夫が自分の大事な友人に対し失礼な言動を取ったら本気で怒ります。止めない場合には夫抜きで会います。
    トピ主さんから友人に不快感を伝えたことはないのですか?
    友人とだけ付き合うことは?
    どうしても不愉快な言動を続けるなら残念ですが友人との付き合いも考え直します。夫婦ぐるみの付き合いは対等でストレスのない関係で。

    トピ内ID:6498333177

    ...本文を表示

    嫌な人とは付き合わないのが一番です

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私の従妹が高校生の時に家に来るとわんわん泣きだしました。親友が彼氏ができたので会って欲しいと言うのでついて行くと、「へーっ。この人女なの。どこから見ても男でしょう。顔はごついし、体もでかいし男でしょう。これで女子高にいられるの。良く入れたね」等と散々の言われ方でした。
    その場で泣くのをこらえたそうです。初対面でこの言われ方。さぞつらかったと思います。

    みんなで「そんな奴ぶっ飛ばしてやるから今から行こう」等と言って慰めました。確かに従妹は「なんだ〇子か。海賊の妻の亭主かと思った」等と身内からも言われるボーイッシュな女の子です。しかし初めて会った友達の彼氏が言うかと思いました。「友達はごめんね」と言ったそうなので少しは悪いと思ったのでしょうね。貴女の親友はなんとも言わないのでしょうか。

    いじりはいじめです。一度は親友に言った方がいいです。自分の夫も怒っていると伝えた方がいいです。その上でこの発言なら親友は諦めた方がいいと思いますよ。その言われ方は貴女のご主人をも傷つけます。家族ぐるみの付き合いは無理だと言う事です。

    トピ内ID:1027053066

    ...本文を表示

    むしろぶち切れてもらう

    しおりをつける
    🙂
    わくわく
    親友とやらも曲者ですね。
    向こうにとってもあなたが親友なら、現状放置はありえない。
    頭悪そう?掃除が雑?
    これ、彼女が余計な話して燃料投下してるんじゃないの?
    ま、どんどん言わせてご主人に現行犯でしめてもらいましょう。
    私なら墓穴掘ってくれるのを楽しみに待ちますよ。

    トピ内ID:4594416840

    ...本文を表示

    あのね、それって本当に『親友』ですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本当に親友であるなら、ストレートに親友と相談できると思う。
    それで縁が切れてしまうような関係なら親友と呼べないんじゃないかな?

    そりゃ自分の伴侶のことを指摘されるのは嫌かなと思うかもしれないが、
    あくまで『親友』であるのはさ、トピ主さんと友人だけであって、
    その他のお互いの家族を含めた付き合い方は別に出来るだろ?

    この手の話で関係が崩れるならそれは元々親友ではなかったってことだ。

    どっちにしたって、このまま夫婦同士とかであったら問題勃発が
    避けられないならさ、問題が起こる前に個人同士の付き合いをする形を
    模索するか、お互いの夫婦が距離を置けるようにしたほうが良いだろう。

    あとは友人夫婦がどうするか考えれば良い話でもあるからな。
    そんな失礼なことをいう伴侶を持っていればさ、色んな所でトラブルを
    後々起こすようになるかもしれないからね。

    自分なら悩みながらも次に会おうというときに、『2人で』って約束を
    しようとするな、そこから先はその考えを友人がどう捉えてくるかで
    変わってくるだろうから。

    トピ内ID:3442118867

    ...本文を表示

    親友も嫌いにならない?

    しおりをつける
    🙂
    旦那が暴言を吐いている最中、その親友は何をしているの?
    黙っているの?笑っているの?

    その旦那さんは何で?
    何で、そんなに偉そうにしているの?
    親友自身がトピ主さんを下っ端扱いしているから、調子に乗っているんじゃないの?

    よく世間では…
    あのご夫婦、旦那さんは変な人だけど奥さんは良い人~と。
    そんなのありませんよ。
    旦那さんが変だと奥さんも変です。
    似たもの同士です。

    男同士の喧嘩は大きくなりやすいから、トピ主夫さんがキレる前に付き合いを止めた方が良い。

    トピ内ID:3726337172

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    😨
    ぴー
    旦那さんにぶちきれて反撃してもらうのがだめなのかわかりません
    何故か反対に知りたいです

    トピ内ID:9181454914

    ...本文を表示

    私は妻の友達にはほとんど会った事ないですけど

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    家に来た時は挨拶だけして出かけます。
    女同士の方が楽しいだろうし。
    友達の旦那さんもそうしているみたいです。

    トピ内ID:1675901978

    ...本文を表示

    家族ぐるみはあきらめる

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    旦那さんがきれるのわかるなら、なぜ家族ぐるみをしようとするの?

    彼女とだけ付き合えばよくないですか?

    それに失礼なくだりで彼女はなにも言わないの?
    自分の旦那をたしなめたり

    トピ内ID:4388948859

    ...本文を表示

    親友なのに言ってあげないんだ

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    親友という割には、関係性が浅い。

    自分を馬鹿にされるのが嫌だと言ったら縁が切れる程度の友情なんて元々、ただの知人です。

    トピ内ID:1850936970

    ...本文を表示

    親友がいちばんおかしい

    しおりをつける
    😝
    アマンダ
    普通なら自分の旦那が親友であるトピ主さんを貶めるようなことを言ったら注意するでしょう?

    親友は自分の旦那さんに何も言わないの?
    おかしくない?
    本当に「親友」なの?
    本当はモラハラ夫で逆らえないとか?

    私ならそんな夫婦丸ごと縁を切る。
    それがトピ主さんはできないなら、トピ主夫にキレてもらえばいい。
    疎遠になるきっかけになるし。

    でもやっぱりそんな人を「親友」と思ってるトピ主さんも不思議です。

    トピ内ID:7733393230

    ...本文を表示

    なぜ家族ぐるみの付き合いが必要なのですか?

    しおりをつける
    🐷
    いろいろ食べたい
    あなたと親友さんの関係を続けていけばいいのではないですか?
    互いの夫はあなたたちの関係に参加する必要ないですよ。

    トピ内ID:1359192262

    ...本文を表示

    温度差があるな

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    親友旦那の「いじり」の間や後の、親友さんの反応はどうなの?

    親友さんがトピ主さんを「親友」と認識しているのであれば、
    普通、旦那がほぼ悪口のような「いじり」をしていることに怒りますよ。

    「いじり」に乗っかって笑っているようであれば、
    親友さんは旦那とともにトピ主のことを見下しているってことだからね。

    親友さんの反応も気になるけど、
    それ以上にトピ主さんと親友さんに温度差を感じますね。

    トピ内ID:4968338055

    ...本文を表示

    「親友」の使い方間違ってるよ

    しおりをつける
    blank
    スターアライアンス
    主さんが嫌な思いしてるのに、それを全く止めない人を親友と呼ぶの?それは違うと思う。

    主さんも人との付き合いをもう少し考えられた方が良い。夫婦は合わせ鏡でその親友なる人とその旦那は同類。

    そんな夫婦と家族ぐるみで付き合おうとする主さんにびっくり。


    彼女の旦那ももちろんレベル低いけど、悪いのは失礼発言を制止しないいわゆる主さんがおっしゃるその「親友」です。彼女にハッキリ伝えればいい「あなたの旦那に不快な思いをしてる」と。


    もしも本当の親友ならきっと分かってくれる。

    トピ内ID:6235816794

    ...本文を表示

    どういう状況で言われたのか

    しおりをつける
    🙂
    アルル缶
    トピ主さんと親友ご主人は会って間がない…っことは、親友夫妻は新婚さん?
    トピ主旦那は親友旦那の失言を知っている…目の前で言ってるのを聞いてた訳でなく、トピ主経由。てことは、会ってたのは親友夫妻とトピ主さんの3人?
    もしかして、親友宅で休日に?

    親友宅が共働きなら、親友旦那は失礼承知で文句言ってるのかも。
    >いくらスルーしても…
    要は『早く帰れ、もう来るな』ってことでは?せっかくの休日を邪魔されたくないのかもね。
    トピ主さんは既婚の様子。もしかしてアドバイスのつもりでとんでもないことを言ってたのかもよ?
    『えー、そんなことしてるの?ウチはしないよ、やめなよ』みたいに意見を押し付けてきませんでしたか?

    親友と話したいなら、親友旦那のいない時に会うのが普通ですよ。旦那のいる休日に悪びれもせず会ってたなら、それは非常識。普通に断るだけだと通じないから失礼承知で嫌われるように仕向けてるのかもだし、一度距離を置いてみた方が良いと思います。

    あと、家族合同イベントを嫌う家庭も多いので、強引に誘わないことです。親友付き合いはほどほどにしましょう。

    トピ内ID:5416843720

    ...本文を表示

    親友が夫に言わせている

    しおりをつける
    blank
    心友
    >(頭悪そう、頭おかしいもんね、友達いるんだ?意外!掃除雑そう、などと言われました。)しかも、出会って間もない

    親友がたしなめる訳でも、否定する訳でもないなら、親友がトピ主さんの事を、そう言って夫に愚痴っているんです。

    >頭悪そう、頭おかしいもんね
    仮定じゃなくて断定しているのは、頭おかしいエピソードを妻(親友)から聞いているから言ったんでしょう。

    トピ主さんは親友だと認識していても、親友は親友とまでの関係だと思っていないのでは?
    親友と言うか、トピ主さんを自分より下に見ているのでは?

    >友達いるんだ?意外!
    妻(親友)が、自分がトピ主さんを誘ってあげなきゃ、誰からもお誘いがないかわいそうな子だからって夫に話しているんでしょうね。

    夫婦の会話の中では、いつもトピ主さんをディスって笑っているんだと想像できます。

    私は、親友がいません。
    というか、親友という括りで縛られたくないし、縛りたくない。
    親友って、誰かの所有物みたいで、すっごく嫌。

    親友って必要ですか?
    友達、友人程度で十分だと思いますよ。

    トピ内ID:4506344698

    ...本文を表示

    親友なのに言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    チョコ美味しい
    〉親友とは今まで通り仲良くしたいので、
    〉直接旦那のことを言うのは、できれば避けたいです。


    えっ、なんで?
    親友だからこそ言うのではないの?

    「あなたの旦那さん、冗談だと思って感じ悪いこと言い続ける。
    だから私はあなたの旦那とは付き合わない」
    ってなんで言わないの?

    なにより、自分の親友も同じように言われてるかもしれない、
    て気にならないですか?

    モラハラの匂いがぷんぷんするのですが。


    ちなみに、そういう男は
    あなたの旦那様の前ではそういこと言わない
    と思います。
    自分より立場が弱い(と思っている)相手にしか
    そういうこと言わないので。
    後ろ盾があるときはしない、と思います

    トピ内ID:5844752369

    ...本文を表示

    主さんへ

    しおりをつける
    blank
    虎がル
    軽々しく「親友」なんて表現は使わない方がいいと思う。

    その夫婦タチ悪いわ。

    そんな人物をすぐ「親友」と呼ぶ主さんも同じレベルになるから、もっとよく人を見て付き合った方がいいと思う。

    トピ内ID:6235816794

    ...本文を表示

    親友とだけつきあえば良い

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    そんな無神経な親友旦那と会わなければ解決です。 
    親友だからって、家族ぐるみでお付き合いしなきゃならないなんて変です。

    無神経な言い方をされてるのを親友はそばで聞いてないの?
    もし聞いてるとしたら、それをたしなめなかったり夫の発言を謝らない親友の事はどう思う?

    トピ主さんは場の空気を悪くしたくなくて我慢してるのかな?

    一度親友に話した方がいいですよ。
    空気を悪くしたくなくて我慢してたけど、無神経な発言の数々を不愉快に感じてる事、親友がそれを黙って見ている事を悲しく思っている事。

    もしトピ主さんが、自分の夫が大切な親友に失礼な発言をしたらそんな夫を腹立たしく思うだろうし、そんな夫で恥ずかしく思いませんか?

    親友に伝えて仲がおかしくなるとしたら、親友にとって夫>トピ主さん、って事なんです。

    親友だからこそ伝えるべきでは?
    そして親友旦那を交えて会う事は今後出来ないと伝えましょうよ。
    いろいろな口実を作って会わない様にするにしても、それが続けば親友もおかしく感じるでしょうし、そうなれば結局本当の事を伝えざるを得なくなりますよ。

    トピ内ID:7475479341

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    🐱
    ほてるだいすき
    私の場合は旦那の親友です。凄い失礼な発言をはじめて会った時に言われたのでその場でキレてやりました。もう会わないって言っても旦那が家族ぐるみで会いたいのか会わせようとするので勝手に会ってくれと言いました。自分の友達じゃないんだから会う必要なし。親友にも親友なら言えばいいじゃないですかー。言いにくいなら苦手なんだよねとか遠回しでも。会う必要なしです。

    トピ内ID:8436050346

    ...本文を表示

    どうして友人のご主人ともお付き合いを?

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    私の友人にも既婚者はいますが、ご主人共々お付き合いしている人はあまりいませんよ。
    それと他の人も書いていますが、何故その状況をご友人は放置なんでしょう。
    その男性と二人きりで会っているわけでは無いのでしょう?
    かならずそこにその親友もいらっしゃいますよね?

    万一私の夫が私の目の前で親友にそんな失礼なことを言ったら(夫への制止と親友へのパフォーマンスをかねて)その場で怒鳴りますがね。
    そのご主人の言ってることを止めないその親友もどうかと思います。

    一度、親友に「あなたはどう思っているの?」とその旨確認なさることをお勧めします。

    トピ内ID:6142323701

    ...本文を表示

    普通なら夫を止めると思う

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    あなたは、友達のご主人に対して怒っておられるようですけど、私から見たら、夫のそんな失礼な発言を止めない友人こそ大問題のような気がします。


    普通なら、夫が自分の大切な友達に対してそんな事を言ったら、夫を怒ってやめさせるでしょう?

    それをしないという事は
    1.友人もあなたのことをそんな風に思っている。
    2.そもそもその発言は、普段から友人が自分の夫に愚痴っている内容である。
    3.友人は本当は止めたいけれど、止めたら怒り狂う夫だから止められない。つまりモラハラ夫である。

    ……のいずれかだと思いました。


    いずれにせよ、あなたと友人は、あなたが思っているほと良い関係でもないのでは?

    トピ内ID:9442383421

    ...本文を表示

    親友の旦那に会う必要なんかないよね

    しおりをつける
    🙂
    わらび餅
    失礼な人だとわかった時点で、家族ぐるみのお付合いはやめるべきです。
    やめないのなら、トピ主さんって失礼なこと言われていじられるのが好きなのかなと思われるだけですよ。
    実は私も、トピ主さんはその状況を楽しんでいて、ご主人がブチ切れるのを期待しているのかもしれないなと思っています。

    そうじゃないのなら、家族ぐるみの付き合いはナシです。
    友達は親友さんだけなので、その夫に会う必要はないはずですから。

    でも、その親友さんってそんな夫を持つような人なんですよね。
    トピ主さん、やっぱり面白い方みたいな気がします。

    トピ内ID:2024362205

    ...本文を表示

    家族ぐるみの付き合いはしない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    親友とだけ付き合えばいいと思います。

    お互い配偶者も含めて学生からの友達とか会社の同僚とかではないなら、家族ぐるみのイベントなんてしませんよ。

    今後は外で親友と2人で会うとか、食事するとか配偶者は巻き込まないで会いましょう。

    それにしてもその親友とやらは、ご主人を黙らせないの?

    トピ内ID:4254315757

    ...本文を表示

    親友が好き……?!

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    その男性が暴言を吐くのは ……親友自身がトピ主さんの事を どう考えてるかを表してませんか? 頭悪いし~とか 雑な性格で~と 親友がご主人に話してるからじゃないですか???
    親友なら 心の底から 自分の夫に腹を立てるし 注意もするし 抗議もするし トピ主さんへ謝罪もします。

    トピ内ID:0278120377

    ...本文を表示

    私は縁を切りました

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    関わらなければいいのですが、親友が毎回連れてくるので。
    もちろん、親友に「こんな失礼なことは言わせないでほしい」と頼みましたが、逆切れされ、疎遠になりました。

    トピ内ID:9137123522

    ...本文を表示

    なぜ親友は知らないの?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    親友の旦那さんがあなたに言ったことをなぜ親友は知らないのですか?
    一緒に居たのでしょう?
    それとも2人で会っていたんですか?
    一緒にいるのに親友が知らないってかなり質が悪いです。
    親友は知るべきです。
    その上で親友が旦那さんに対してどうするかです。

    それができないなら家族ぐるみの付き合いを諦めて親友とは2人で会うことです。
    この状況で家族ぐるみの付き合いができると思っている方がどうかと思います。

    トピ内ID:2354729429

    ...本文を表示

    私もあります。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    そして私は気が強いので、
    「その発言は失礼だと思う」とハッキリ言いました。

    友人とそのダンナは謝ってきましたよ。

    その後ダンナさんは来なくなり、友人とだけ付き合ってます。

    トピ内ID:5833328007

    ...本文を表示

    なぜ家族ぐるみ前提?

    しおりをつける
    😑
    さくらんぼさん
    どうして親友の旦那さんだから付き合わなければならないのか不思議です。親友さんが一緒に会いたがるの?。
    私の親友の旦那さんも、私をいじるし親友と遊んでいても邪魔してくる人でした。私たちの場合、親友が結婚する前からお互い知り合いだったので、最初は仕方ないかなと思っていました。親友もどちらかと言えば旦那さん(当時彼氏)を優先していました。でも結婚してからは旦那さん抜きでしか会ってません。

    なので家族ぐるみのお付き合いもないです。トピ主さんは家族ぐるみのお付き合いがしたい派なのかな。私は家族ぐるみが好きではないので親友としか会いません。
    嫌な思いをしてまで、付き合う意味があるのでしょうか。
    親友さんと2人で会えば済むことです。

    トピ内ID:9300277006

    ...本文を表示

    疎遠にしましたよ

    しおりをつける
    因果応報
    親友にとっては私より大事なのは旦那さんだし、これからの人生でもそうなので疎遠にしました
    あちらは気づいたようですしきづかう年賀状が届いていましたが返事を二年出さずに疎遠にしましたよ

    私の人格を否定する旦那さんの発言を止めもせず静観し謝罪もしなかった親友も、同じように思っていたのかも

    三年たちましたが、何の悲しさもないです
    むしろ無理しなくてよかった

    40代にもなると自分が長く付き合えない人を見分けるのも簡単になりますし、疎遠にするのに躊躇いもなくなってきます

    トピ内ID:8188042894

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    好きになって貰わなくて、結構ですが。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    嫌いで良いのではないですか?
    なんで、好きになって貰わないといけないのでしょうか?

    >出会って間もないので、私からしたらちょっと仲の良い知り合いくらいの関係です。
    えっ?
    ちょっと仲の良い知り合い?
    只の顔見知り、でしょ。
    仲の良いって。

    友達のご主人となんで主さんが仲良くなる必要があるの?
    夫婦で出掛けなきゃ良いやん。
    それぞれの夫婦で、出掛けりゃ良いやん。
    友達と出掛けりゃ良いやん。

    弄ってくる?
    多分、主さんが自分の妻に付き纏うのが嫌で、離れてもらう為じゃないですか?

    トピ内ID:2225186935

    ...本文を表示

    親友がおかしい

    しおりをつける
    blank
    原因は別にある
    トピ主さん、もし自分の夫が親友にそんなひどいことを言ってると知ったらどうしますか?
    私なら夫にめちゃくちゃ怒りますし、そんな夫に幻滅します。
    でもあなたの親友は何もしてないですよね。
    それって親友じゃないです。あなたのことを大切に思ってる人だったら、そんな言動を夫にさせませんし、一度目であなたに謝罪して、二度と同じことが起こらないようにします。

    言ってる内容も、ありえないです。冗談じゃ済まないレベルです。私なら怒ってその場で帰ります。
    どうしてあなたのことを何も知らない人にそこまで酷いことを言われなきゃならないんですか?まず人間としてあまりに下劣で、百歩譲って親友はいいひとであっても、妻の親友にそんな事を言う男と結婚した彼女の人間性を疑います。
    そんな人親友でも何でもないです。あなたの事を粗末に扱う人達とお付き合いする必要はありません。

    もう一度その親友さんについて考えるべきです。

    トピ内ID:7056843505

    ...本文を表示

    不愉快は出したもの勝ち

    しおりをつける
    🙂
    ちろる
    一瞬,「え~?,なんで??」
    と思ってしまいますよね。
    なんで薄い関係のあなたに,こんな失礼なことを言われなきゃいけないの?
    どういうつもりで言っているの?
    冗談?
    ここで怒ったら怒る方がばかみたい?
    たまたまかしら。

    色々考えて何も言わないでスルーしてしまうのではありませんか。

    私がそうなのでよくわかります。
    でも,こういうことは怒ったもの勝ち。

    怒らなければもっと言っていい,何でも言っていい,そう勘違いしている馬鹿者には,
    「・・・ちょっと,それは失礼じゃない?
    どんなつもりで言ってるのか説明してくれない?」

    低い声で,ゆっくり,大きな声で,まっすぐ見据えながら,怒りを込めて言ってやりましょう。
    親友とやらの前で。あなたの夫もいた方が好都合です。

    そうしておけば,親友にも夫の不満を言いやすいです。
    あなたがどういう気持ちでいるかがわかりますから。
    夫もあなたの味方をしやすいです。

    がんばれ。

    トピ内ID:4036547143

    ...本文を表示

    家族ぐるみは断った方が良いよ

    しおりをつける
    🙂
    母親
    私にもそういう友人居ます。
    友人は良い子なのに、どうしてこんな旦那かなと。
    ×イチで離婚理由は奥さんに子供が生まれないから(女性を何だと思ってる!?)。
    二次会の手配を頼まれて「なんでも良いから」と言われたのでごく普通の立食式のを手配したところ、「何で椅子がない?」(披露パーティのようなものを想像していたそうです)「目上の人の意見は聞くもんだ」とかとか…。
    しかも友人も旦那の肩を持っちゃうんですよね、前の話聞いてたのに…。
    こっちも妊婦で手配してたのに、うちに押しかけてきて打ち合わせして私がお茶とか出してたら「何で旦那さんは動かないの?」いやいや、あんたの相手してるから動けないんでしょ??
    旦那が絡まないとあっさりしてる良い友人なんですけどね。
    ただ、うちの旦那は二次会の手配の話で切れてしまって、「会いたくない」と。
    仕方ないので、「資格試験の勉強したいんだって」とお断りしました。
    まあ、そのおかげで資格には受かって結果オーライです。(その旦那さんは同業なので受けましたが残念な結果でした)

    ただ、私も面倒なので、その友人とお子さんだけで一緒に会える日のみ会おうかな?と思っています。

    トピ内ID:6417548375

    ...本文を表示

    それ親友じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    しまねこ
    きっと色々レスがつくと思いますが、、。
    まず、その親友は、もはやあなたの親友ではありません。
    あなたがどんな酷いことを言われようが、自分の旦那が機嫌良かったら良いんです。言わないだけで、親友も旦那の共犯ですよ。
    あなたが帰宅した後、親友の旦那はあなたの事を親友に揶揄し、親友は「もう、笑える~」なんて返しながら 旦那とイチャイチャしてるでしょうね。

    さて、私なら そんな親友にブチ切れて疎遠にしますが、トピ主さんは今後もお付き合いしたいのですね。

    それでしたら、「親友の旦那さんがいつも通り痛烈な冗談を私に行ったら、私の旦那が本気でブチ切れるから家族ぐるみのお付き合いは無理だわ」ってきちんと理由を伝えたらどうですか?

    トピ内ID:0092935447

    ...本文を表示

    同じことで悩んでいました

    しおりをつける
    🙂
    同じ経験あり
    私も親友は大好きなのですが、親友の夫、子供たちのことは大嫌いです。もう二度と会いたくないと思っています。でも、親友の家に行くと必ず家族全員います。私は親友の夫と同じ職場であるため顔見知りであることもあり、いつも会話に同席してきます。子供たちも一緒になって会話に入ってきます。つまらない会話になってしまい、ものすごく不愉快です。それどういう意味?なんの話?等横入りしてきます。また、子供が私の膝の上によじ登ってきたり、これ読んで、等要求され、親友との会話どころではありませんでした。悩んで、先日、思い切って親友に伝えました。親友のことは大好きだけれども、家族にはもう会いたくないのと。親友は、今まで気づかなくてごめんね。今度からは二人で会おうねと言ってくれました。ずっと悩んでいましたが、親友なんだからわかってくれるはずと思い、正直に言いました。

    トピ内ID:7276492614

    ...本文を表示

    友人とだけ、付き合えばいいんですよ

    しおりをつける
    🐱
    プチ鬱OL
    私も友人のご主人が嫌いです。

    別に自分に対して悪口を言ってくるというわけではありませんが
    自己中心的な思考というか
    以前夫も含め4人で食事をしようという機会があったのですがその時にドタキャンされました。

    疲れてもう行きたくないからって。
    なのにお店まで友人を車で送ってくるっていう謎。

    正直年上でこれは無いなぁって思いました。

    それ以来友人はまた家族でのお付き合いを望んできますが夫の都合が合わないというのを理由に友人と二人でしか会っていません。

    何故友人はそこまで家族ぐるみの付き合いをしたいのか聞いたら
    自分がご主人の交友関係に付き合わされてるから
    自分の交友関係にもつき合わせてやりたいんだと・・・

    そんなんに巻き込まないでくれよ!と思ってよりご主人の同伴はお断りするようになりました
    (女どうして話したい事もあるからと)

    トピ主さんも無理に友人の旦那さんと付き合わなくていいと思いますよ

    トピ内ID:6216870090

    ...本文を表示

    私は夫を友達に会わせる気がない

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私の夫は失礼な発言する事が多いので
    絶対に友達との出かけには連れて行きません。

    「ダイエットしてるんだけどなかなか痩せなくて」
    「そりゃその体型見たらわかりますわ」
    みたいな事をネタとして言うので
    友達にしたらと思うと青ざめです。

    テレビでは面白いかもですが
    芸人はいじられるのは仕事のうちであり
    お金を貰っていますよね。

    私もクレーマーに怒られても
    仕事のうちだとして諦めていますが
    見ず知らずのおじさんに
    無給料で怒られるのは嫌ですよ。

    テレビでは「夜道が怖いんです」
    「誰がお前狙うねん!お前いたら
    お化けみたいで逆に怖いわ!」
    みたいな会話があっても
    楽しく話していますが
    現実ではそうならないでしょう。

    何回説明しても
    ネタとプライベートの区別がつかないので
    挨拶だけさせたら早々夫を追い出します。

    夫は関西産まれやからと言いますが知らんがなです。
    失礼さを関西にすがるなとイラつきました。

    あくまでも本人的にはネタとしてなので
    後でこういうところすごいよなみたく
    褒めたりしているので
    悪口という認識はないようですから
    友達の前に出さなければ害はないですし
    失礼な発言以外は
    私への感謝や愛情表現の言葉は頻繁に言うし
    お祝いもこまめにしてくれ
    家事育児も手伝ってくれる最高な夫ですから
    別れたいとは思いません。

    でも最高だろうと
    友達いじられたら私も腹立つし
    友達も傷つくので一緒に出かけとかは絶対無理。
    交際から10年間夫込みでは一度も友達と一緒に
    ご飯食べさせたことないです。

    夫が好きで口が悪くても
    友達を巻き込むことなく交際はできます。

    夫に限らず家族や友達などの連れが
    相手に失礼な発言をすることやされる事は
    あると思いますが
    繰り返し起きたら連れていくのはやめます。
    相手に嫌われますから。

    失礼な発言が続くなら
    トピ主は大切にしていないのは親友ですよ。

    トピ内ID:0377023794

    ...本文を表示

    それは…。

    しおりをつける
    🙂
    KK
    あなたと友人の仲を裂くつもりはないです。

    知り合って間もない妻の友人に、その様な失礼な事を言うのは有り得ないです。

    私は友人があなたの事をあまり良く言っていない様に感じました。

    トピ内ID:3451922092

    ...本文を表示

    似たような経験あります

    しおりをつける
    🐴
    コロンボ
    私の場合は親友でもなく、子供の同級生のパパさんです。

    ほとんど話したことはありませんが、一度子供同士が遊ぶことになり、その付添いで世間話をしていたところ、「あなたにそんな仕事できるんだ、意外」、「本当に面倒くさがりだよね」とかお前は私の何を知っているというんだ?!という発言の連発でした。その時隣にママさんもいらして「ちょっとあんたさっきから何言ってんの?(笑)」みたいなツッコミを入れていましたがそこまで制止する気配も謝ることもなく。

    それ以来私は極力その人(というか夫婦)を避けるようにしています。社会人のマナーとして挨拶くらいはしますが、それ以外は引き続き徹底的に避けようと思います。
    未来永劫絶対に許さないつもりです。

    トピ主さんも、極力避けていけばよろしいのではないでしょうか。そもそもその時に親友は何をしているのですか?笑って聞いているのですか?静観しているのですか?親友にも問題があるのでは?

    トピ内ID:5109624962

    ...本文を表示

    親友は同席していない場??

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    自分の夫が自分の友人に失礼な発言をしたならば、
    普通は自分の夫をたしなめる。何度も繰り返すようなら叱る、怒るはず。
    もし夫と一緒になって笑っているようなら、
    それはトピ主さんの友人でも、ましてや親友などではない。

    もし親友が同席していないときだけの発言なら、
    今後は親友の夫がいる場には行かなければいいと思います。

    トピ内ID:2365485225

    ...本文を表示

    固定観念が強すぎ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    通常は友人の配偶者と頻繁に会わない。
    だからあなたも友人とだけ付き合えばいいだけだと思う。正直自分の友人がけなされて一緒に笑っていられる女性ってくだらない人だと思う。
    また夫に「ブチ切れさせたくない」とか言っているけど、正当な怒りは表明するべきだと思う。

    親友親友としつこく書いているけど、対等じゃない関係なんて友人ですらない。親友というのは相互に理解や思いやりを持てる関係なので。現実がそうでないので文字で自分を誤魔化して納得させている感じだね。

    トピ内ID:7821331921

    ...本文を表示

    それって、もしかすると・・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    貴方の知らない所で、御友人が貴方の良くない情報を御友人の御主人に
    吹き込んでいるということは考えられませんかね?

    御友人も同席している場で、そういったことを言われていても
    友人が庇うような発言をしてくれない状態ならば、結局のところ
    御友人も同じように貴方を評価しているということになろうかと思いますよ。

    私ならば、親友共々、距離を置くと思いますが・・・

    トピ内ID:6084517363

    ...本文を表示

    「あはは、そういう貴方も頭悪いもんね」

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ひたすら無視かオウム返しに限ります。

    「えー、頭悪い人が私に頭悪いとか言わないで下さいよぉ」
    「わー、大ざっぱそうな人に掃除雑とか言われちゃったー」
    「〇〇さんも性格悪いから友達いなさそうなのにね~」

    私やり返しちゃう方なので、よく嫌われます(笑)

    または真顔で、「〇〇さんってよく私のこといじるけど、私を好きなんですか?」って言っちゃうのもありかな。

    相手は笑いを取りたいんじゃなくて、言い返さない人をサンドバッグにして楽しんでいるだけなのよ。

    言い返せないなら、相手に何か言われた時はキョトンとしてそのままスルーして「あ、そういえばさ」って話題かえるといいよ。

    トピ内ID:0798058889

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🙂
    板挟みの妻
    私の夫がそうでした。
    私の古くからの友人に失礼な「冗談」を連発。
    友人の顔が引きつってました。

    何度も注意しましたが逆切れするだけで効果ゼロ、いえ、注意すればするほどひどくなりました。
    まあ、、、夫に言わせれば友人にもそれなりの原因はあったのですが(友人も口悪い)、だから何言っても良いというわけじゃないので。
    夫からすれば先にケンカ売ったのは友人だそうです(友人は忘れてる)。
    不仲の両者の言い分はこんなもんなんだろうなと思います。
    トピ主さんもそうだとまでは言いません。

    もう会わせないようにするしかありませんでした。
    実際長期間会ってません。
    家族ぐるみのつきあいなんてあり得ません。

    トピ内ID:1059326064

    ...本文を表示

    トピ主さん迷ってる?

    しおりをつける
    🙂
    更紗
    これだけレスを頂いているのに
    トピ主さんからは何も言葉がありません。
    たぶん親友さんとの関係を見直していらっしゃるのかもしれませんね。

    親友の旦那さんを通して、親友さんの本質が見えてくると思います。
    それでもトピ主さんが親友さんと離れたくないとお思いでしたら
    会う時は必ず親友さんと二人だけにして下さい!
    こういう男性少なからず存在します。
    そんな男性を選んだのは親友さんです。
    それでも
    今まで通り仲良くしたければ、親友さんとだけ接してね。
    家族がらみはトピ主さんが火中の栗を拾いに行くようなものだと思いますよ。

    トピ内ID:6995846624

    ...本文を表示

    親友なら言えば?

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    親友なら言ってもいいと思うけどな。
    「親友ちゃんとは会いたいけど、旦那さんのあのイジリはきついから、今度から二人で会おう」って。
    親友さんが理解して謝ってくれないなら、距離を置くのもしょうがない。
    親友さんにとっては夫優先になるでしょうから。

    トピ主さんもそういうイジリにヘラヘラ笑ってないですか?
    親友さんから見たら、トピ主さんもニコニコしてるからトピ主さんも面白がってると思ってるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3481212123

    ...本文を表示

    そんな旦那と結婚したのは親友

    しおりをつける
    blank
    はー
    親友が大好き、とおっしゃいますが、
    そのめちゃくちゃに性格悪い男と結婚を決めたのは
    他でもないその親友ですよ?
    その男性に魅力を感じて結婚したわけです。
    その時点で私は違和感ですけどね。

    〇…(親友)、こういう人を愛す側面があったんだ…
    という目で見ちゃうかな。

    そして他の方もおっしゃってますが
    親友ならそんなに失礼な事旦那が言ってたら、
    目の前で注意しますよ。
    自分が大切にしている人をバカにしていたら
    仮に旦那が注意しても聞かない人だとしても
    「言っても聞かないからね」と黙るなんてありえない。

    ご友人は、旦那がトピ主に失礼な発言している事を知らないのでしょうか?
    だったら、打ち明けた方が良いです。親友でしょ?

    「ご主人が、精神的にキツイ言葉をいつも言ってくる。
    なので今度から遊ぶとしたら〇と2人だけがいいかな」って。
    そこで友人の回答が
    「うちの旦那がそんな事言うわけないじゃん」
    「いつもの事なんだよ~気にしないで」なら疎遠確定だし、
    「そうだったんだ、気付かなくてごめんね。ちゃんと注意する。」なら、
    友達とだけなら関係を続ければいいです。

    親友が傷付くかもだから言えない、とかなら自分が我慢するしか無いですね。
    旦那が知らない所で恥さらしているなんて、
    友人も可哀そうですね。
    (知ってるなら論外ですが)

    トピ内ID:5136498127

    ...本文を表示

    なんで付き合うの?

    しおりをつける
    🙂
    恋する立方体。
    ちょっと目線を変えたことを書きます。

    その友達夫の言う言葉は確かに失礼ですが、前後の話の流れが
    ごっそり抜けています。

    友達感覚の会話の流れになっていたのなら、向こうは気安く
    「イジり」で仲良くなったつもりになっている可能性がある。
    (でも頭が悪い幼稚な男だなーという印象はありますが。)

    でもね、その失礼な言葉を話半分だけ信じてみると、一つの謎が
    解ける気がするんです。

    なぜ親友さんはトピ主が目の前で、しかも自分の夫によって
    傷ついているのに何もしないのか?、という謎。

    書かれていないだけなのかも知れませんが、これ一回きりの
    話じゃない気がします。

    一回だけの話なら、失礼な人でした!プンプン!友達に文句を
    言おうかどうしようか迷ってます!、みたいな書込みになると
    思うから。

    何度もこういうことがあるなら、さっきの疑問は更に強くなります。

    そしてもう一つの疑問。

    なんで友達の夫とわざわざ「イジられる」ような付き合いを
    あなたはするのか、友達が諫めないのか、3人で会うのを止めないの
    か、という疑問です。

    この疑問に解答となり得るのが、その嫌な夫の悪言なんですよ。

    「周囲に気を使い、空気を読もうとする余り、自分の気持ちを
     押し隠して無理に造り笑顔をし話を合わせようとするコミュ障的な姿勢」

    だったとしたら辻褄が合うんです。

    何故親友である彼女があなたを思いやってくれないのかも、言わば
    赤の他人の夫がトピ主さんに暴言じみたイジりをするのかも、更に
    あなたがどうして友達夫とも会うのかも。

    周囲から見ると「楽しそうに」見えるんじゃないんでしょうか?

    もしそうなら「哀しい嘘が上手になってしまった」ということに
    なっちゃったりしないかな・・・

    嫌なことは嫌だと、ちゃんと気持ちを伝えることが答えでは
    ないのでしょうか。

    トピ内ID:3132897017

    ...本文を表示

    むしろ旦那を連れてく

    しおりをつける
    🐤
    なおひな
    トピ主さん、きっと優しい方なんですね。その場でイラついても空気を壊すから自分が我慢。でも、後で悔しくなるんですよね。なんであなたにそんなこと言われなきゃと。親友さんの態度も理解できません。いつか私は旦那さんも連れ立って遊びに行き、いつものようにバカにされたら、旦那さんに分かるように辛い顔をする。で、旦那さんからガツンと言ってもらう。

    それからは少し親友さんとは距離を置く形になるでしょうけど、あなたを助けない親友さんにも良い薬だと思いますよ。

    トピ内ID:9672862875

    ...本文を表示

    還暦過ぎたおばさんです

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    そのご友人といつからのお付き合いか
    わかりませんが。私は、学生時代からの
    友人・社会人の時の友人とは。友人との
    付き合いはありますが、友人のご主人達
    との付き合いはありません。当然私の
    主人も彼女たちとの付き合いはありません。
    私も主人の友人とは接点ありませんし。

     住んでいる地元でも。子供のお砂場仲間や
    幼稚園等、それなりに行き来はありましたが。
    あくまで、お付き合いはママ友…までです。
    お顔がわかるパパさんは、近所で会えば会釈
    するぐらい

     それと…。書かれている方もいらっしゃたかと
    思いますが。あなたのご友人は、自分のご主人を
    諫めないの? 私がご友人の立場なら。失礼な
    態度をとる自分の亭主を諫めて、相手に謝罪
    しますけど。

    トピ内ID:5083974270

    ...本文を表示

    その友人が言わしてるんだよ

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    夫婦と言うのは写し鏡です。似たような人が自分の相手となるのです。その友人の旦那さんは、あなたの友人の意思を継いでから買ってるのです。というか見下してるんですよあなたのことを。

    はっきり言うべきです。金輪際の付き合いを辞めたいとはっきり言うべきです。

    友人は、あなたを失うことに対して何も思わないなら何もしないでしょう。ご主人をかばうでしょうし。少し試してみては?

    トピ内ID:1967926534

    ...本文を表示

    普通に考えて

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    その親友さんが失礼な夫に、トピ主のことをバカにした感じで話してるからじゃないですか?
    だから、そういうイジリをしてくるんじゃないですかね?
    他の方も書いてるけど、なぜ親友さんは自分の夫を止めないの? 夫と二人の時にトピ主のこと笑ってるからだと思いますけど。

    トピ内ID:9938732417

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    ふくろうさん
    私も友達の旦那が嫌いです。
    友達の旦那によく近所で会うのですが、
    わざとなのか、出会っても挨拶してきません。
    最近、ついに見かけても挨拶してくるなと言われました。好きで挨拶しているわけじゃなくて友達の旦那だから仕方なくしていたのに。もう挨拶しませんよ。
    友達の旦那が良い人とは限りませんね。
    深く共感します。

    トピ内ID:6583521058

    ...本文を表示

    下に見てる

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    親友も同じく。

    弄られキャラでなく、親友夫婦で主さんを貶して盛り上がっている可能性が。

    暫らくは、距離を置きましょう。

    何故と言われたら、主人にキツい冗談を言う男性は要注意と言われたらからと。
    他人との距離感が分かってない人は怖いと。

    トピ内ID:6337499465

    ...本文を表示

    何時言われるの?

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    トピ主さんと友人夫婦ってどういう時に3人になるの?
    そんな機会、そうそうない気がするのですが。

    友人は何も言わないの?

    トピ主さんも我慢する必要ないよ。
    その性格悪くて、いい年して口の利き方もしらない旦那の暴言を、何でトピ主さんが我慢してその友人夫婦と付き合わなきゃいけないの?

    友人が窘めないなら、トピ主さんがガンガン言っちゃっていいと思うけど。

    頭悪そう→大して親しくもない人にそんな事言う人ほどじゃないですよ。
    頭おかしいもんね→頭のおかしい人には正常な人が頭おかしく見えるんですってね。
    友達いるんだ?意外!→あり得ないレベルで性格悪い人が結婚してるんだから、私に友人くらいいたって不思議ではないでしょう。
    掃除雑そう→うわ、気持悪い妄想癖があるんですね。

    などなど。
    窘めない友人もおかしい。
    トピ主さんが我慢してるから、このしょうもない旦那は図に乗るんです。

    むしろ、コイツと会う時は、トピ主さんもご主人を連れて行きましょう。
    ご主人がキレればいいんですよ。
    まあ、こういうタイプはご主人がいたら、大人しくしてそうな気がしないでもないですが。

    >そんな面倒な人間とうまく付き合って
    付き合わなくていいです。
    一番最初に書いたように、どうしてトピ主さん一人、友人は夫婦で旦那にこんな暴言吐かれる機会がそんなにあるのでしょう?

    友人も自分の旦那の暴言を止めないんですから、むしろ夫婦二人とも疎遠にした方がいいと思います。

    トピ内ID:7837745116

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    夫抜きで会う

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    まずは家族ぐるみのお付き合いはやめましょ。
    面倒な人とうまく付き合っていく方法は「距離を置く」一択です。

    いじるといってもある程度配慮のあるやり方ってあると思うんですよね。
    頭悪そうとか頭おかしいとか普通いいませんし、
    自分の友達になら「変態だから~」とか冗談で言うけど、
    私の友達に彼氏が「○ちゃん、変態らしいね」とか言い出したら
    「は?お前がこの子の何を知ってるの?」ってイラっとします。

    まずは親友さんに「あなたの夫はかなり失礼だ」って言って
    親友さんがトピ主さんの事かばってくれないなら家族ぐるみでの付き合いはやめましょ。
    親友がトピ主さんが神経質、夫はそんなつもりじゃないとか言い出したら
    親友との付き合い自体考えた方がいいと思います。

    思うに、親友が夫にトピ主さんの事下にみた言い方してるんですよ。
    だから親友夫もトピ主さんの事ディスってもいいと思ってる。
    そうじゃなきゃ普通そんな事いいません。

    トピ内ID:0119939557

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    pad
    友達と遊ぶときに夫は連れて行かない
    女友達と配偶者男とする会話の内容って全く異なるから
    むしろ対極の会話内容なので相容れないと私は思ってます

    仮にどちらかの夫が混ざれば
    親友と本音トークは一切しなくなります
    それってお互い楽しいですか?
    本当に親友なら自ずと夫は呼ばないと思います

    トピ内ID:9778313921

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    対案
    『その時』の親友さんの様子が分からないので、何とも言えません。
    親友さんがトピ主さんを馬鹿にしているので、その夫もソレに倣うのかもしれませんし、親友さんが夫に馬鹿にされているので、トピ主さんはソレに巻き込まれているのかもしれません。
    後者の場合は、親友さんとトピ主さんを一括りにして馬鹿にしそうですから、やはり前者の可能性が高いでしょうか。
    トピ主さんからは二人の関係はどのように見えましたか?

    トピ内ID:1168525720

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    「家族ぐるみ」の付き合いをしない。

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    私も、親友の旦那さんがいろいろ問題ある人で、大嫌いでした。
    (ちなみに、他の友人達も嫌っていました)
    結婚当時は恋は盲目でその問題が見えていなかった親友も、結婚していろいろ冷静になってきて、その夫がいろいろ問題を起こし、結局離婚しましたが。

    「家族ぐるみの付き合いをしない」のが、一番だと思います。
    親友とだけ(またはお互いの子まで)、会う。
    親友は大好きでも、嫌いな旦那なら付き合うのは無理です。
    余計こじれて、親友との関係すら壊れてしまう可能性がありますよ。

    親友に旦那さんの事を言うのは、絶対にNGです。
    恋は盲目なので、逆ギレされる可能性大です。

    トピ内ID:1904786547

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    もしかして親友宅でのこと?

    しおりをつける
    🐶
    むーむ
    多分、親友夫に嫌われているのだと思います。
    何故嫌われているかは分かりませんが。

    親友と一緒の時に親友夫もいるという事は、もしかして親友宅に行っていませんか?
    親友夫が帰宅しても居座っているとか、そもそも親友夫も在宅の時に訪問し、ダラダラ長時間居続けているとか。

    もしそうだとしたら、物凄く親友夫妻が迷惑しているのだと思います。
    もう帰って欲しいのに中々トピ主さんが気付かず、困っている親友を見兼ねて、顔見知り程度の親友夫が敢えて嫌な言い方して帰宅を促しているとか。

    だから親友夫が失礼な物言いをしているのに親友は止めもせず、見過ごしているのかと。
    休日や夫婦の時間を邪魔してる状態だから、親友夫はトピ主さんが嫌いなのかも。

    違ったらごめんなさい。
    でも親友と一緒にいるのにその夫も同席する状況、そして親友夫の言い方からそんな想像をしてしまいました。

    多分、家族ぐるみのお付き合いは不可能だと思いますよ?
    まず親友夫が嫌だろうし、親友もそこは現状望んでいないかと。

    今後は2人だけで会うか、子供までに留めるのが賢明だと思います。
    あとあまりダラダラせず、お宅訪問はご主人がいない時間のみ、帰宅する前にお暇しましょう。
    あと同じ回数だけトピ主さん宅にも招きましょうね。

    トピ内ID:5316944070

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    親友がそう思っている

    しおりをつける
    blank
    アラモアナ
    出会って間もない何も情報がない人から見た目だけで「頭悪そう」とか「友達いるんだ」言わないと思います。
    普段から親友があなたのことを親友夫にそう言ってるんだともいます。

    あなたにそんな言葉浴びせてるのに親友は何も言わないの?
    そしてあなたは親友夫からこんな言葉言われたと親友に言わないの?

    親友と思っているのはあなただけなのでは?
    今後のお付き合い?まだ続けるの?

    トピ内ID:9494567259

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    たくさんのアドバイスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ぷちゃん
    たくさんアドバイスいただけて本当に嬉しいです
    ありがとうございました!
    友達は訳あって、(友人旦那はメンタルが弱いらしい)旦那に強く物事を言えないのを知っているので、今後は旦那いるときは会わず、友達と2人で会うことにします。それでも会ってしまい、また失礼発言がが始まるなら、友人に伝えることも視野に入れて行こうと思います!これは最初できれば避けたいと思っていましたが、みなさんの意見を聞いて考えが変わりました!私だけ我慢する必要はないと背中を押してくれた方々に本当に感謝しています!
    そもそもなぜ3人になるのか気になる、と言う意見が多々あったのでついでにお答えしますね!→相談した日はは友人と電話中に話しに入ってきました。
    別の日は他の友人4人と遊ぶ場に友人旦那がついてきて5人になった日もあります。友人宅に自分から行って、3人になったりなどはありません。いつもたまたま会ってしまうという感じでした(泣)

    トピ内ID:9833618618

    ...本文を表示

    メンタルが弱い!?

    しおりをつける
    🐱
    ボルタ
    自分は妻の友人に散々失礼な事言っておいて、その本人は「メンタルが弱い」って!(呆)

    何なんでしょうかね?
    奥さん、「ウチの旦那はメンタル弱いから~」って甘やかしてない?

    そんなヤツメンタル弱いはずないでしょ。。

    友人夫婦とトピ主さん夫婦4人で会えば?
    またどうせ失礼な事言うだろうから
    トピ主さん夫にそいつ怒鳴りつけてもらえばいいよ。

    それとも自分以外の男がいたらおとなしくなっちゃうかな?
    メンタル弱いから(笑)

    それから
    女4人と会う時、ついてきちゃうってなんなの・・。
    時々いるけどそういう気持ち悪い夫。
    そんなの連れてきちゃう奥さんもどうかと思うよ。
    結局、似たもの夫婦なのかもね。
    私なら夫婦そろって疎遠にするな。
    そんなめんどくさい夫婦。

    トピ内ID:1529200388

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    うちと同じパターンかも

    しおりをつける
    🙂
    板挟みの妻
    はい、うちの夫もその親友夫と同じような感じですがメンタル弱いです。
    例えは悪いけど「弱い犬ほどよく吠える」ということです。
    強い人はキャンキャン憎まれ口叩いたりしないから。

    女性にはこういう人少ないかな。
    男性ってメンタル弱いくせにプライド高い人いるから、そういう態度に出るんですよ。

    対処法は前のレスと同じ。
    会わない、会わせない一択。

    ちなみにうちの夫と友人は趣味のサークルが一緒だったので私がわざわざ会わせたわけじゃありません。

    それにしても・・・
    レス読んで凹んでます。
    友人が言わせてるなんてひどい。
    何の根拠もないのにそんなこと疑われなくちゃならないんですかね。

    トピ内ID:1059326064

    ...本文を表示

    メンタル弱いんじゃなくて

    しおりをつける
    😨
    匿名さん
    自分はズケズケ言いたい放題で、言われるのは嫌
    …なんて言うんでしたっけこういう人?
    少なくても配慮が必要なタイプのメンタル弱い人ではないですね。

    トピ内ID:0950880669

    ...本文を表示

    「たまたま会ってしまう」のではない。

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    >相談した日はは友人と電話中に話しに入ってきました。

    電話に割り込み?
    友人はそれを許したのですか。あるいは、友人の夫が受話器を取ったのか?
    いずれにしても「たまたま」じゃないでしょ、それ。

    >他の友人4人と遊ぶ場に友人旦那がついてきて5人になった

    夫がついてくることを妻(友人)が許可したのか、
    妻(友人)が夫を誘ったのかはわかりませんが、
    それも「たまたま」とは言いません。

    そもそも、その人はホントに友人なのでしょうか。

    トピ内ID:2365485225

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