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    義母が赤ちゃん連れで温泉旅行に

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    ひまわり
    子供
    2月に出産しました。

    義理の両親は飛行機で2時間かかる所に住んでいます。本来は3月に赤ちゃんに会いにきてもらう予定でした。ただコロナの影響もあり、出産後一度も会えていません。
    日頃良くして頂いているので、それはとても心苦しく思っています。

    8月に主人が夏休みを取るので、ついに1週間帰省することにしました。
    私はコロナもこわいので、今回はひとまず義理の両親や祖父母に赤ちゃんを会わせるくらいのつもりでした。

    しかし、とても喜んだ義母が、皆で温泉旅館に行こうと言い、宿を予約してしまいました。
    家から車で2時間くらいかかる温泉街です。

    ただでさえ生後半年の赤ちゃん連れで飛行機に乗るのが不安、赤ちゃんは移動の負担もあるし、、
    ましてやコロナも落ち着いていないのに、、。
    荷物も1週間分でたくさんです。
    赤ちゃんもよく泣くので、せっかく温泉に行っても、落ち着けないんじゃないのか?とも思います。

    みなさんに伺いたいです。

    生後半年の赤ちゃんを連れて帰省して、
    (飛行機や空港の移動で約6時間です)
    そこから車で2時間かかる温泉旅館に泊まりにいこうって
    提案はよくあることですか?
    私は心配しすぎでしょうか、、。

    主人に相談したら、
    大丈夫でしょ。と言っていますし、義母もとても楽しみにしているので行くことにしたのですが、、。

    駄文ですみません、、

    トピ内ID:0990460380

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    しんどいですね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    まずは、出産おめでとうございます。今、赤ちゃんのお世話に追われて、本当大変な毎日だと思います。
    私は子供が2人いるので、色々考えてしまいました。

    私なら、この時期に赤ちゃんを連れて飛行機っていうのだけでも嫌です。このコロナがなくても、飛行機…大変です。義両親が元気なのであれば、そちらから来てもらいたいくらいです。
    さらに、温泉。私なら、絶対嫌です。コロナも心配、義両親に会いに行くだけでも重労働、それに加えて温泉…ありえません。旦那と喧嘩になってでも、拒否すると思います。

    赤ちゃんのお世話をするのは、もちろんあなたと旦那さまです。でも、やっぱりママが一番お世話をするだろうし、たくさんのの負担があります。それを考えれば、今温泉に行く必要はないと思います。

    トピ内ID:6627635086

    ...本文を表示

    しんどい

    しおりをつける
    🙂
    さく
    しんどい!かなりひんどい!!

    でも、オッケしちゃったのなら行くしかないですよね・・・


    突然風邪ひくこともあるし、そのくらいのときは予定も立てづらいです。

    大丈夫ってご主人・・・
    ほとんど世話するのはママってことないですよね?
    パパも半分負担してくれるほどやってくれるならいいですけどねぇ

    トピ内ID:0796123218

    ...本文を表示

    良い嫁は子供を守れない

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    強い母は義両親から嫌われると
    理解する。
    昔の育児と今の育児
    環境の変化(コロナ等)
    「NO」を言う勇気が
    いるのです。
    義母は母親ではないので子育てに
    危機感がないのでしょう。
    万が一があれば夫を怨み
    義実家を怨むことになるのです。
    今の段階は我が家の嫁は
    気が強い、恐いで終わるのです。
    気が強くて何か困る事ありますか。
    一番大切な者を守って下さい。

    トピ内ID:9311015321

    ...本文を表示

    無理すぎる~

    しおりをつける
    ぽのろん
    まず赤ちゃんが入れる泉質なんですか?
    赤ちゃんの肌ってとっても敏感。
    そういうの考えてるんですかね?

    そして環境の変化。
    場所見知りは大丈夫ですか?

    ご主人がちょっと無神経だなぁ

    トピ内ID:6352480147

    ...本文を表示

    個人的に

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    うちだったら行くなぁ...と思いつつ読んでました。

    その理由として
    ・義母、私が医療系の国家資格持ち。
    ・義母が旅行慣れしていて、計画を全て立ててくれる。
    ・完璧に下調べしつつ、いろんなパターンの計画を立てつつ、臨機応変に対応してくれる。
    ・旦那がものすごくイクメン。ミルク、オムツ、お風呂、寝かしつけまで全ての育児を任せられる。
    ・むしろ身の回りのことを全部やってくれるので、私が休める。

    これぐらい環境が整っているかどうか、だと思います。わざわざ疲れるために行きたくないですよね。

    トピ内ID:5964415564

    ...本文を表示

    コロナ問題がいつ再燃するかわからないのに?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    生後半年の赤ちゃんを連れて、このご時世に?

    感染症はコロナだけではありません。
    予防接種どれだけ終わってますかね。
    私なら、即答で「ナシ」です。

    何かあったら、相当後悔するでしょう?
    赤ちゃんの免疫って、それほどでもないんだよ。
    風邪をひいて鼻づまり起こしたら、鼻呼吸の赤ちゃんの可哀想な事ったらありゃしない。おっぱいもしっかり飲めなくなるよ。

    義母さんね、育児が遠い過去になっちゃって乳児の大変なの忘れてるんです。

    旦那様だけ「行ってらっしゃい」と送り出すのが最善かと。
    何か言われたら「コロナ怖い」でヨロシイ。

    トピ内ID:8214701218

    ...本文を表示

    キャンセルできますよ

    しおりをつける
    🙂
    アナ
    まだ2カ月も先ですし、ホテルを取ってしまいました、って言っても、キャンセルできますよ。
    義母さんとしても、とりあえず部屋を押さえておいた、という事に過ぎないかもしれませんし。
    嫌ならそういえばいい。
    一人で妄想を広げるより、すみませーん、まだダメですよ~、でいいです。

    トピ内ID:4659541823

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    幼い子を 公衆の場にわざわざ連れていくことは 絶対やめてください。温泉に行くなら 帰省自体を取りやめましょう。

    トピ内ID:7572100014

    ...本文を表示

    大丈夫じゃないか

    しおりをつける
    💰
    ぎんねこ
    一歳とか二歳のころから、東京から九州帰省とか強行にやっていた一家ですが、里帰り出産で、母が金沢→名古屋、また出生してしばらくで名古屋→金沢。一歳半で金沢→東京二十三区へ。二歳ごろから夏は、東京から九州までフェリーで帰省毎年ブルートレインも使いながら帰省。繰り返しておりました。
    父の郷里大分に行っても、翌日から、あちこち移動していましたし、父も母も強行に動いていました。
    優秀なお宅だとそういうことを臆面もなくやらせるようです。

    旅の間は、ゆっくりくつろぎながら、旅行することと、小さい子が一緒だから無理をしないこと。持病の薬、トラベルミン、消化薬、風邪薬、解熱剤など、薬は常備すること、おむつの準備、母乳以外人工乳なら人工乳の準備、着替えや肌着。
    写真を見ると母は遠方への旅なのに、結構ワンピースやきちんとしたなりをしていました。昔の昭和の主婦は恐ろしいです。今なら楽なお洋服でよいと思います。

    家の家風だと思って、従うしかないかなぁと思います。

    トピ内ID:3678524638

    ...本文を表示

    コロナとかなくても大変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    乳幼児を連れての旅行は、すごく大変です。
    うちは長男が1歳過ぎてから(母乳だった)車で2時間の温泉地に義家族と行きましたが、とても大変でした。

    歩いて移動の際はずっと抱っこで、ご飯はゆっくり食べれないし、夜泣きの真っ最中だし。
    夫や夫の妹弟たちが息子を抱いて歩いてくれましたが、すぐ「ママ」「ママ」だったし。
    やれオムツだ、やれ授乳だで、観光どころじゃなかったです。
    それなりに楽しかったですけど、疲れました。
    その後、長女、次男、次女とあと3人産んで、次女が3歳過ぎて家族だけで旅行に行った際は、子供が4人いても、ある程度大きくなっていたし、私も夫もお酒を楽しめたし、ゆっくり満喫できました。

    義家族との旅行の方が断然大変でしたね。

    だから、今トピ主さんが旅行に行くとなると、それはそれは大変ですよ。
    コロナがなかったとしたって…です。

    「なんとかなるでしょ」と言っちゃう男は、大抵自分はなんともしませんから。
    自分だけ食って飲んで楽しんで、こっちの大変さは目に入らず、「お袋たちも喜んでたし、楽しかったな」とか、言えちゃうタイプです。
    ここで、「お前の親との旅行なんざ、もう行かねえよ、お前がどれだけ役立たずかも分かったからな!」となる妻も多いと思いますよ…。

    キャンセルが無理なら、夫をよーく教育してからの方がいいですよ。

    トピ内ID:3131496689

    ...本文を表示

    ちょっとこわい

    しおりをつける
    🙂
    通り雨
    8月はまだまだだめかもしれませんね。
    飛行機移動は大人でもちょっとこわいです。
    赤ちゃん連れで飛行機って、気圧の関係で耳によくないだろうし、
    泣いたら周りの人に気を遣うし大変ですよね。
    来てもらうわけにはいかないんでしょうか?
    義両親のお世話も大変でしょうし、来てもらってそこから車で1時間くらいでいけるホテルとかないんでしょうか?

    もう少ししたら小児科かお子さんを産んだ病院に行って
    リスクが高すぎるから賛成できないって言われたといってキャンセルさせてもらってはどうですか?

    コロナでなくても飛行機2時間+車2時間は大人でもつらいですよ。
    ご主人が大丈夫でしょというなら、飛行機の中は行きだけでもご主人にお世話をお任せしましょう。え?って言われたら大丈夫なんでしょと言ってやってください。

    万一、行くことになったとしてベビーシートは準備してくれるんですよね?

    トピ内ID:2332275407

    ...本文を表示

    無理ではない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    前提に義両親は
    ゆっくり休んでほしいという気持ちだと思います
    温泉にでも入って、美味しいものでも食べたらゆっくりするだろうって
    いたわりの気持ち

    最近の温泉宿とか、赤ちゃん連れ歓迎していたり
    夜泣きとか意外に気にならなかったりします

    酔って煩い客が泊まる事も、あるでしょうから
    防音はそれなりだろうし

    行ってみたら悪くなかったということになりそう


    費用は義両親持ちでしょう?
    ちょっと羨ましいです
    我が家は、義実家とは遠方で新幹線の距離です
    親孝行のため
    義実家から1時間ほどの温泉宿に私達の支払いで行きます(トピズレ)

    コロナについては、これまでにないことなので除きます

    確かに2時間は遠いなぁ
    1時間くらいだといいんだけど

    空港から2時間?
    義実家から2時間とも違いますよね

    来た足でそのまま旅館にいくのか?
    どんな日程なのかわかりませんが
    1週間も帰省するなら
    何泊かは違うところに宿泊したほうが
    お互いに気楽だとは思います

    国内であれば
    おむつやらミルクやらはどこでも売ってますし

    温泉宿でもそういうお客さんたちはよく見かけるし

    でも、赤ちゃんのうちは旅行に行かないという人も知ってますが

    それなりにあることだと思います

    トピ内ID:5636215046

    ...本文を表示

    義家族がらみで旅館にいい思い出がない

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    赤ちゃんって、たぶん温泉入れませんよね?
    宿に確認したほうがいいかも。
    内風呂とかあるのかな。
    夏だし、少し沐浴とかさせたいですよね。

    それと部屋割りは確認したほうがいいです。
    みんな一緒の部屋とか言われたら、私は絶対行きません。
    男女別も嫌です。
    自分達の部屋代は払うのでと、世帯別を押し通しましょう。

    トピ内ID:2332275407

    ...本文を表示

    マイカーなら、ベビーシートをどうするか?

    しおりをつける
    blank
    よー
    私も、生後半年弱で帰省のために飛行機で移動しました。
    でも、お互いの実家に泊まっただけでした。
    実家間の移動は、公共交通(高速バス1時間40分と地下鉄、抱っこひも)利用でした。
    初寝返りが、その際の義実家でした。いつもと違ったせいかな。

    お義母さんは、自宅でのもてなしが面倒で、よい小旅行のきっかけにしたのでしょうね。
    費用は、もちろん、義実家もちでしょうか?

    義実家で留守番したいところですね。
    疲れるとか、コロナが心配とか、授乳がある、温泉に入れないとか理由をつけて。
    義実家のマイカーで移動なら、ベビーシートをどうするか考えてくださいね。

    ご自分の実家は近いのでしょうか?
    距離にかかわらず、会うのは両実家とも平等を心掛けてください。
    その上で、毎回、意見を言う方が良いですよ。

    今回一度従っておけば、今後は、例えば「疲れるから、気を遣うから、○○が嫌」と、断る理由ができます。

    トピ内ID:4006557200

    ...本文を表示

    行くならば、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    大人が四人。
    赤ちゃんのお世話を、決して一人でしない事。
    逆にお願いしまくる位の気持ちで、いきましょう!

    トピ内ID:0557857964

    ...本文を表示

    トピさんは大変でしょう。

    しおりをつける
    blank
    ララ
    義理の実家に滞在するのより温泉宿の方がいいかも。当然、部屋は別ですよね?
    車で2時間くらいなら、休憩しつつで大丈夫だと思います。

    移動の車にベビーシートがついてるのか
    温泉宿にベビーベッドを準備してもらえるのか
    近所に小児科があるか(緊急事態に備えて)
    そのあたりはきちんと確認したほうが良いと思います。

    どこに行ってもトピさんはのんびりできないと思うので、せめてご主人や義理の両親がのんびりして楽しめれば良いという気持ちで行かれたほうがいいと思います。

    私なら飛行機内での感染が一番怖いですね…
    そこについてはご主人とよく相談を

    トピ内ID:5764944247

    ...本文を表示

    真夏に7ヶ月の子を連れて旅行をしたことのある経験者より

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    あなたは、3月に義両親に赤ちゃんを会わせてあげられなかったことを心苦しく思う、夏には会わせてあげようと思う、など、日頃は優しい心の持ち主なのだと思います。

    だから、きっと、今回も何とかしたいと思って悩んでおられると思います。

    その上で読んでくださいね。



    経験から言います。
    その月齢の赤ちゃん連れで真夏の暑い時に旅行するのはとっても大変です。やめた方がいいです。

    私は、下の子が7ヶ月の時に家族だけで旅行をしました。その時、上の子は6歳になったばかり。


    ・とにかくものすごく荷物が多い。オムツだけでも半端ない量ですよね。念のため、と着替えもたくさん用意しますし、ミルクを飲んでいるならミルクの準備も必要。そして離乳食の用意も。
    ・上の子を楽しませている間、下の子が涼しく過ごす場所を確保しなければならない。
    ・下の子の離乳食の確保だけでなく授乳をする場所の確保が必要。
    ・暑さや日差し対策は欠かせない。

    ……下の子は今高校生ですから、あれからもう15年以上経ちますけど、まだあの時の大変だった事はよく覚えています。
    物質的な問題だけでなく、子どもを疲れさせないように、という気遣いもあってくたくたに疲れました。


    あなたの場合は、そこに、義両親への気遣いが加わって本当にヘトヘトになると思います。
    また、15年前と違って今は暑さも強烈です。


    義親もご主人も
    「大丈夫。みんなで手伝うから。」
    とおっしゃるでしょう。
    いやいや、結局、大変なのはママであるあなたと赤ちゃんですよ。


    せめて、1歳以上になるまで待って。
    そして、真夏は避けて。
    今年の夏はやめましょう。
    ……こうなふうに小町の先輩ママが言っていたとご主人にお伝えください。

    トピ内ID:2038788200

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    生後半年なら寝返りする程度でまだまだ動きは少ないと思うので、温泉に行っても寝かせておけばなんとかなるかなと思います。私なら、上げ膳据え膳で義母たちものんびりできるのなら、、と思って温泉に行きたい派かな。あまり、堅苦しく考えず、なるようになると思って行ってみてはどうですか?ただ、夜泣きとかで他のお客さんに迷惑かけるかも、というのは不安かもしれません。

    トピ内ID:4106317473

    ...本文を表示

    続けてのレス、失礼します。

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    先程、レスした者です。

    私たち一家が、生後7ヶ月の子を連れて真夏に旅行をしたのは、上の子の為でした。
    せっかくの夏休みに上の子を旅行に連れて行ってあげたい、という気持ちがあったからです。


    でもあなたの場合は、赤ちゃんがお一人目さんですよね?楽しませてあげたい上のお子様がいるわけではないんですよね?
    それなら尚更、旅館に泊まりにいく必要はないと思いますよ。

    もう少し大きくなってから、という理由でうまく断れるといいですね。

    トピ内ID:2038788200

    ...本文を表示

    大変でした。本当に勧めません。

    しおりをつける
    blank
    辛い思い出
    私も子供が8ヶ月の時に飛行機で帰省し、義父が計画した3日間の小旅行に行ったことがあります。
    飛行機ではギャン泣きでしたが、自動車も地味に辛かったです。
    ドライブ途中に泣き出し、道端に止めて車の中で授乳・オムツ替えの繰り返し。

    温泉でも、夕食後大人たちがまったり飲みながら話してる最中も、私だけは子供をあやしたり授乳したりオムツを取り替えたり。
    親や夫は子供をあやしてはくれるものの旅や食事を楽しみたいモードになってるので、結局子供への全責任は私にかかってきます。
    夜泣きもあり当然ゆっくり眠れず朝からボロボロで、部屋を片付け授乳をし、身支度を整えて朝食の時間にまにあわせ、チェックアウト。
    レストランや食堂での食事も、子供は疲れたのかずーーーっと泣き止まないこともあり、私1人でレストランの外であやすことになりました。義両親も泣き続ける子供に辟易してちょっと不満げになってしまい、夫が食べ終わってから交代し、冷えた食事を慌てて食べました。正直本当に本当に辛かったです。

    機嫌のいい赤ちゃんはあやしてもらえても、ギャン泣きの赤ちゃんはお母さん担当なんですよね。やっぱり。
    義両親への気遣いもしないといけないし、家に帰った時には胃痛がひどくて疲労困憊でした。

    義母さんが楽しみにしてるのは温泉のほうなんじゃないですかね…。
    温泉は親子水入らずで旦那さんと行ってもらって、トピ主さんは赤ちゃんと2人で帰ってくるのは無理でしょうか。
    というか、温泉はキャンセルしてもらいましょうよ。

    赤ちゃんの育児中に親がコロナ感染するのは、ほんと地獄だと思いますよ。
    コロナが心配だということをはっきり伝えましょう。

    トピ内ID:3292905103

    ...本文を表示

    止めた方がいいけど嫁が言ってもねえ。、小児科の医師に相談は?

    しおりをつける
    🙂
    隣人
    温泉に赤ん坊も一緒に入る。って事ですか?
    まだ、お座りも出来ない時期で、親からの免疫が切れ始める6ヶ月に温泉は駄目でしょう。まず、お湯の温度が高い、酸性?アルカリ性?赤ん坊には刺激が強いです。大浴場は足下がすべる。赤ん坊はお湯の中に付けると、自然の反応で排便してしまいます。
    プール等で水の中もOKのおむつもありますが、温泉は駄目でしょう。
    何でも口にしてしまう月齢は旅館の何処にでもペロペロしますよ。

    まぁ、嫁があーだこーだ言っても義両親は納得しないでしょうから掛かり付けの小児科の先生に相談してみては。

    お泊まりは1歳のお誕生日パーティとして行けば良いのにね。
    その頃なら排泄のタイミングも付いているしはかせるオムツも使えるし

    トピ内ID:3964794296

    ...本文を表示

    せめて来年

    しおりをつける
    🙂
    梅雨はどこ
    今年はまだ時期尚早だと思います。

    飛行機で移動してからの、さらなる移動ですよね?
    「赤ちゃんにとって負担ではないか?」を一番に考えるべきです。

    ご主人、安易すぎる。義母さんも。
    そもそも、お子さんは飛行機すら初めて乗るのですよ?
    今回くらい、移動は最低限にとどめるほうが、お子さんの為だと思う。

    温泉は逃げはしません。来年でも再来年でもいいと思う。

    トピ内ID:7611277321

    ...本文を表示

    行ってみたらいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ごはん
    私は行ってみたらいいと思います。

    荷物は多いかもしれないですけど、
    あらかじめ宅配便で送れませんか?
    オムツは、現地調達、
    なるべく移動は荷物を減らす。

    うちの子も生後半年くらいで
    旅行行きましたけど、何も問題はなかった
    ですよ。

    主さまもむずかしく考えず、
    親孝行という意味合いも含めて、
    楽しんでこられたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:4059555554

    ...本文を表示

    わたしなら無理

    しおりをつける
    🐶
    さくママ
    わたしも2月に出産し、まだ親戚や友人に会わせられていません。
    コロナの影響で会わせることができていないですが、実際4ヶ月過ごしてみて普通にコロナがなくてうちに来てもらうとしても無理だったなって思っています。
    授乳と授乳の間の小一時間くらいしか外出もしてないし、それですら泣かないかとドキドキで早く帰りたいくらいだし。苦笑

    我が家もお盆にはついに帰省することになりそうで今から憂鬱です。
    移動は車なのでまだトピ主さんよりはいいかもですが、帰省先で昼間はどこに寝かせておこうか、お風呂入れるときのフォーメーションやバスグッズはどうしようか、授乳はどこでしようか、荷物めっちゃ多くなるなぁ…赤ちゃんのリズムが崩れてしまうんじゃないか…などもうネガティブな要素しか浮かびません。
    ましてや温泉旅館なんて夜泣きされたら家族以外の他のお客さんにも気をつかうし、想像するだけでストレスでハゲそう。。

    ご主人と実家への移動から旅館での過ごし方、家に帰るまで何がいるか、こういう場合はどうするかなど具体的にシミュレーションしてみて、持ち物やタイムスケジュールなど細かくイメージした上で大丈夫というなら全てお任せしますと言っておきましょう。

    わたしの友人は、新幹線移動の帰省時には毎回荷物を事前に梱包して郵送しておくそうです。
    それくらい大荷物になるし移動中は荷物持ちながら子どもの世話は大変ってことですよね。
    ご主人にきちんと分かってもらっておかないとトピ主さんだけが大変な思いをすることになりそうで心配です。

    トピ内ID:3228755325

    ...本文を表示

    生後半年で行きました

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    ただ私の場合は
    ・コロナには関係ない時期
    ・義母が余命1年でガン治療中
    だったので、迷わず行くと答えました。

    自分達の車を使った旅行だったら、授乳は車の中でできます。
    旅行中夫や義父母は楽しんでいましたが、私は授乳に追われた思い出しかありません。
    でも親孝行のつもりで頑張りました。

    多分義母さんやご主人は乳児を抱えた母親の大変さが分かっていないんだと思います。
    旅行に行くと決めたなら、ご主人に前もって頼むことなどを話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:7147251185

    ...本文を表示

    赤ちゃんはお部屋のお風呂

    しおりをつける
    はれた
    基本的な事ですが、生後半年の乳児は旅館の大浴場で湯船に漬かる事はできません。
    お風呂場でオムツをはずすことも憚れます。脱衣所でオシッコをしないとも限らないので、絶対に大浴場に連れて行ってはいけません。
    赤ちゃんはお部屋に付いているお風呂で身体を洗うしか出来ません。
    パパとママは順番にお部屋で子守をして温泉に漬かるしかないです。
    神経質だとか言われるかも知れませんが、まずお宿で断られますよ。
    そこ、ご主人にちゃんと話しましょう。
    泊まってもいいけれど、赤ちゃんのお世話があるから絶対に飲まないでね、とクギを刺す事も必要。
    それでも行くと言うなら、思い切って羽伸ばしましょう。難しく考えない。
    夫の実家。夫も親。夫に全て任せるぐらいに図々しくなっていいんですよ。

    トピ内ID:9488974916

    ...本文を表示

    断ると良いよ

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    授乳による寝不足で帰省だけでも大変なので
    旅館は今回は無理だと
    ご主人から言ってもらった方が良いよ
    無理するとトピ主さんの体調に悪いし
    体を悪くすると結局は赤ちゃんが困るのよ
    無理しないことです
    孫フィーバーなだけだから
    申し訳ありませんと謝り続けて断ってください

    トピ内ID:3850187967

    ...本文を表示

    温泉旅行が楽しいのは大人だけ

    しおりをつける
    🙂
    さはら
    昔、小児科医の本で読んだことがあります。

    温泉旅行が楽しいのは大人だけ。
    三半規管がまだ整っていない赤ちゃんには、車での長距離移動は苦痛でしかないし、三半規管への長時間の影響を受けた状態で入れられる温泉も、赤ちゃんの身体には苦痛でしかない。

    まだ生まれて半年でしょう?
    いつ納まるかも分からないコロナ禍に旅行?
    しかも、温泉??

    トピ主さんも面倒見るのはもちろん大変だけど、赤ちゃんにとってもとても難儀なことだって分かってて欲しいです。

    その上で、断りきれない、子どもの体調よりも義両親への孝行が大事というなら、どうぞ行かれてください。
    ちなみにこういう時、夫はアテになりませんよ。赤ちゃんを守れるのは母親だけです。

    トピ内ID:5879639784

    ...本文を表示

    赤ちゃんだけじゃなくてママが大変。

    しおりをつける
    blank
    朝子
    義母達は2、30年くらいの前の記憶を頼りに赤ちゃんの相手をしますから。
    半年ならこれくらい食べられる。とか、逆にもうこんなのあげていいの?とか、悪意なくぶつけてきます。
    些細な、例えば離乳食にしても時間決めてちょっとあげる程度の月齢なのに大人の食事のたびに、これ食べさせていいかな?って聞かれるのもだんだん嫌になってくる。

    お風呂も見ててあげるから行っておいで。って言われても心配だし、一緒に温泉に入っても洗ってる間に抱っこ頼んでも裸の義母に赤ちゃん託すのなんか嫌。
    かも。 

    普通この時期に行かないでしょ。というと角が立つので、私は湯船に入ると母乳が出てしまうの温泉で母乳出たら(周りだって)嫌だよ~と夫に訴えて中止してもらったけど、本当に乳児連れの温泉はやめた方がいい。私の実家は温泉が有名なので気軽によくいくけど、よく行くからこそ、友達も親ももうちょっと大きくなったら温泉行こうね。って言います。自分でトイレの意思表示できるくらいが基準です。

    お風呂で赤ちゃん抱っこしてる人とか転びそうでヒヤヒヤしますよ。

    せめて、乳児歓迎の宿(ベビーチェアとか脱衣所にベビーベッド完備)でそして真夏と真冬は避ける。

    すでに義実家の暴走始まってるから用心した方がいいと思います。 ミルクならさらにさらに大変だと思います。主人はあてになりません。うちの夫も母親は経験者だから任せて安心だと思っていたみたいだけど、赤ちゃん抱っこして食事して飲み物を赤ちゃんにサバッとこぼしちゃったり、泣き止ませられずオロオロ。
    それでも古い記憶を持ち出し。最新の抱っこ紐ひとつに驚愕してる姿を見て、ちょっと預けるのも無理だね。と。 ほんとうに無理は禁物だと思います。

    トピ内ID:8013170322

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    それ夫やってなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    do
    まず赤ちゃんは温泉に入れません。
    オムツとれてトイレ出来る子じゃないと、
    脱衣所で、湯船で、オシッコウンチしちゃいますからね。

    それと、そもそも赤ちゃんが風呂に入るなんて洗うの含めてせいぜい10分なので、赤ちゃんOKだろうと、
    風呂から出て着替えさせて相手しなきゃなので、
    ゆっくりできません。
    どちらにせよ、一緒に風呂はいれないよ。

    義母さんさ、
    かわいい赤ちゃんが、ニコニコで自分に抱っこされて温泉に入ってるとか想像してないかね?
    無理だからそんなの。多分オムツの子供は大浴場はNGです。
    それにいつ泣き出すかわかんないし。
    泣き出したらあら!ママにタッチ!
    ですよ。みんなはキャッキャしてるのに、自分は冷めたご飯たべて、酒も飲めず。
    夜泣きするのに
    みんなに気を使いながら夜中を過ごし、
    朝もかきこむようにごはんたべて。みたいなやつ。

    赤ん坊は温泉に入れないし、ゆっくりできそうにないのでトピ主と赤ちゃんは行かない。が正解。
    コロナの件もあるし無理と。
    あのね、神経質なヨメでけっこうなの。
    わかってないやつに話合わせる必要ないの。
    ダメなもんはダメ。理由はこれ。
    ってはっきり言う勇気もとう。

    温泉で酒飲んであれこれ触った手で赤ちゃんさわるんだよ?想像してごらんよ。
    何人で行くのか知らないけど、全員にいちいち手は洗ったのかとか聞ける?
    ジジババがいちいち部屋の出入りに手を洗ってくれないでしょ。子供のいる親はきちんとしてるけど、大人しかいない生活ならそんな気にしてないはず。
    もうストレスしかないと思うよ。
    みんなで赤ちゃんの世話するから大丈夫?
    しないって。義母さんが頑張ったとしてもギャン泣きしたら誰にも止められないんだから。あなたにタッチするしかないもん。
    初めて会うジジババで泣き止むわけないし。
    旦那さん朝から次の日の朝まで世話したことある?
    やってからね。旅行。

    トピ内ID:7736322399

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    離乳食は?

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    一回食がはじまるのにどうするおつもりですか?

    ご主人の地元ならまだしもそこから長距離の場所に行くのは理解できません
    温泉は赤ちゃんは入らないほうがいいです
    水温もぬるま湯じゃないとダメなことは分かりますよね?
    それにおむつが外れていないこどもが入浴できる温泉って常識的な親ならば分かりませんか?

    義母に合わせるうんぬんよりも常識的に考えたら断る案件だと思います

    トピ内ID:6126288873

    ...本文を表示

    私なら直接断ります

    しおりをつける
    🙂
    私はむり
    勝手に予約されたのでしょう?
    いくら厚意だったとしてもそれはないです


    赤ちゃんを一番に考えれば何が大切なのかわかるのではないですか
    私は赤ちゃんにそこまで負担をかけたくないですね

    夫があてにならないなら母親である自分しか赤ちゃんを守れません
    私なら、申し訳ないけど宿はキャンセルしてほしい旨直接伝えます


    それは自分はどう思われたって構わないという気持ちがあるからです
    良いお嫁さんに思われたい気持ちより
    我が子を守りたい気持ちの方が強いです

    勿論言い方に配慮は必要ですが
    赤ちゃんを一番に考えほしい事は伝えます
    最初って肝心なんですよ


    友人が主さんと同じ状況下で子を無理させてしまった結果
    体調を崩し大変だったらしいです
    そうなった時可哀想なのは我が子です
    祖父母は責任をとれません
    そしてその場合、許可した親の責任です

    しかも真夏でしょう?
    ご両親の年齢にもよりますが
    本来ならば逆にこちらに来て頂きたい位ですね
    それか自分達の家から近い場所の温泉宿にしてもらいますね
    せいぜい中間

    でももう行くことにしたんですよね
    あなたの不安な気持ちを義母さんに伝えておく位はしておいでも良いかもしれませんね
    私ならナシですが

    ただ半年の子を連れてバンバン出かける方もいらっしゃいますし
    そういった子の方が後々逞しく育つかもしれませんね

    トピ内ID:1991550731

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    しんどい~

    しおりをつける
    😡
    親指ぎゅー太郎
    義実家への泊まりですらしんどいのに更に温泉とな...まず赤ちゃんは入浴出来ないし義家族に気を遣ってママはゆっくりできない。。。
    大仕事したのになんて仕打ち。
    赤ちゃんも少し落ち着いてきたし私達(義家族)が預かるからたまにはゆっくり過ごしなさいとか気の利いたことは言えんのかね。

    by義実家で同居中の2児のママ

    トピ内ID:0938395476

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    コロナを全面的に理由にして

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    先日舅を亡くしました。
    義妹は遠方で、以前から話し合い葬儀には参列しませんでした。
    だってここでコロナに誰かかかったりでもしたら大変ですから。
    第二波は必ずやってくるでしょうから。
    極々身近な近くの方にだけきて頂きました。

    そんな私の感覚から言ったら、車で行くなら感染リスクも低いでしょうが、飛行機で移動と考えただけも心配なのに、温泉ってリスク高くないですか?部屋にお風呂ついてる所?
    大切な赤ちゃんの事心配じゃないのかな?

    ママも大変だけど、それより何より赤ちゃんの安全を第一に考えた方が良くないですか?
    ママ友に相談したら、すごく反対されて不安になった、とでも話してみては如何ですか?

    私なら来ていただく事を提案しますね。
    赤ちゃんの夜泣きで寝れないと申し訳ないからってホテル手配して。
    赤ちゃんを第一に考えます。

    トピ内ID:3101555992

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    確かにコロナは心配

    しおりをつける
    🐤
    毒リンゴ
    生後半年になれば、海外在住の日本人は子供を連れて10時間以上のフライトで初めて日本への一時帰国をする人も多いので、それほど心配する事はないかな、と思います。(私も海外在住者で経験済みです)
    あなたの夫も、大丈夫でしょ、と言うなら、ちゃんと子供の面倒もみてくれる事でしょうし。
    それに、実家に着いてその日の内にに温泉に出発ではないですよね?
    (車でお出掛けなら、チャイルドシート、忘れずにレンタルして下さいね)

    まぁ、赤ちゃんは温泉には入れないでしょうけど、赤ちゃんが泣いたら、子育て経験のある義理のご両親(特に義母)に任せて、あなたは美味しいものをゆっくり召し上がるのも良いと思います。義理のご両親だって、そのつもりなんじゃないかな? 私だったら、嬉しいかも。

    荷物は現地で調達できるものは現地で調達し、衣類は、スーツケースに3人分入りませんかね?

    ただ、心配なのはコロナです。
    私達は今年、春の日本行きをキャンセルし秋に変更しましたが、これもどうなる事やら・・・

    トピ内ID:2956881603

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    かかりつけの医師

    しおりをつける
    🐷
    マックスマダム
    赤ちゃんや周りに気を使い、荷物も多くて、更に昨今の事情。
    今は大人だけでも、遠出するのは気が引けますよね。

    実際、私はまだ自粛生活してますよ。
    テレビで高齢の方がコロナから、回復したけど、筋力も弱り、認知症になってしまったと言う、ご家族の話を聞いたので。
    コロナの場合、通常のリハビリなどはないので、高齢者の回復後の戻りが難しいみたいです。その方は介護施設を探したが、コロナ感染後と言うことで、どこも断られたそうです。
    仕事もありこれからどうやって介護しようか、コロナで全てが変わってしまったと話ていました。

    赤ちゃんだけでなく、義家族の誰かが感染しても、ファミリーみんなが大変と言う事ですから…。

    話は元に戻しまして、断りにくかったら、かかりつけの小児科医に賛成出来ないと言われたと伝えたらどうですか?先ほどのテレビの話も交えて。
    私ならば、飛行機の移動すらやはり、この時期はお断りしたいです。何もいまじゃなくても…それこそ、オンライン帰省がいいと思います。

    万が一の事があったらと色々と後悔したくないですよね。ご主人は危機感が足りてないかぁと思います。会わせてあげたい気持ちもわかりますが。

    トピ内ID:7263488433

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    大丈夫だと思う。

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    まあ、赤ちゃんは何もわからないので楽しいも何も無いでしょうけど。

    チャイルドシートは用意して貰いましょうね。
    離乳食は持参するしかない、お湯や食器くらいは提供して貰えます。

    トピ内ID:5833748153

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    大丈夫でしょって云うんだから

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     ここは是非とも夫さんに父親を発揮して貰わねば。

     結果オーライかも知れないし逆かも知れない。少なくとも今は義両親との関係が普通ならば、悪い方向ばかりから物事を見過ぎるのもどうか?と思います。

     以心伝心ともいいますからね。これがトピ主の両親ならば積極的に断りましたか?

    トピ内ID:0111002288

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    今断らないと今後も続く

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    今、はっきり断らないと、今後も無理な要求が続くと思います。

    一番いいのは、例えば、「小児科の先生に聞いたら、遠出や温泉旅行はお子様のためにやめた方がいいと言われた」と言うとか、第三者の意見として言うのもいいと思います。

    それと、あなたの母親としての気持ちもはっきりと伝えるといいと思います。

    「私は子供の体調管理をきちんとして、後悔したくなから」と。
    もちろん、「普段よくしていただいてるのは感謝してますが」と付け加えて。

    それで理解してくれなかったとしたら、その程度の親なんだと思います。

    孫の体調や幸せより、自分たちの娯楽優先の自己中な人という認識でしょう。

    最初が肝心なので、あなたが母親としてしっかりとお子様を守ってあげてください。

    それと、あなたの心も健康でないと育児はきついと思います。
    不安や心配を抱えながら育児することにならないように、母親として言うべきことは言って強くなりましょう。

    トピ内ID:3951222215

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    たぶんだけど、

    しおりをつける
    🙂
    7739
    1週間息子さん家族が来るのは、舅姑さんにとって嬉しいものでしょうが、反面で、もてなすのも大変だと思います。そういう意味もあるんじゃないかと思いました。

    宿泊の期間や部屋数、部屋のタイプにもよるのですが、私の子どもが乳幼児の頃に、義理の両親が温泉宿やホテルをとって連れ出してくれました。両親の部屋と私たちの部屋は別、内風呂付でしたので、私としては大変気が楽でした。

    トピ内ID:4069023290

    ...本文を表示

    それを許したら今後もガンガン攻めてくる。

    しおりをつける
    blank
    とうふ
    普通は予約を取る前に
    「こうしようと思うけど、どうですか?」
    という打診があるはずです。

    打診もせず、先に予約して、「行こう」という事は。
    義母さんは「自分の満足しか考えない人」です。
    赤めのイエローカードです。

    ご主人は自分で赤ちゃんの面倒見なくていいし
    自分の母親だから気を遣わなくていいし
    だから「大丈夫」なんですよ。

    ここで許したら、
    今後も「〇〇取ったから行こう」
    「××予約したから行こう」と、強硬手段取られまくりますよ。

    序盤が肝心です。

    貴方の思う通りにはできませんよ。
    というのを出していかないと、義母に今後ずっと舵を取られますよ。
    そこで「いや、このご時世だし、奥さんも出産したばかりだし、子供も小さいし無理だよ」と言ってくれるご主人ならいいですけど、
    そのタイプのご主人なら、自分の身は自分で守りましょう。

    「すみません、医師から出産後は、
    ご家族以外の人が沢山いる所への宿泊は危険なので
    避けてください。出産後の身体のダメージが大きいようなので、
    あまり長距離の移動もお勧めしません。と言われました。
    なので、今回、お家には行かせていただきますが、
    旅館への宿泊は遠慮させていただきます」

    困った時の「医師から言われた」です。

    これで「そんなの問題ないわよ~」という人物なら
    イエローカードどころかレッドカードです。
    「すみません、今回は遠慮します」と断固反対しましょう。

    何が温泉旅行だ…美味しいもの食べて
    赤ちゃん見れて、自分が主導権握って楽しみたいだけじゃん…その義母…

    トピ内ID:5613282497

    ...本文を表示

    一番に恐るべきは、暑さだと思う。

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    コロナが心配というご意見も多いですが、それと同じくらい夏の暑さが怖いと思います。
    今回、一番に考えなければいけないことだと思います。

    同じ生後半年でも、季節の良い時と真夏とでは、全く条件が違います。

    ご主人や義両親は、温泉旅館まで移動して後は旅館でゆっくりするだけ、と、思っておられるのだと思います。でもそれだけではすみません。

    移動手段が車であれ公共交通機関であれ、移動途中に赤ちゃんが泣き出したり、何か思い通りにいかなかったりで、外に出なければならないこともあるでしょう。
    恐らく、思いの外、思い通りには行動できないと思います。


    まだ半年の赤ちゃんを真夏の旅行に同行させるのは、絶対にやめた方がいいです。

    トピ内ID:2038788200

    ...本文を表示

    ご出産おめでとうございます

    しおりをつける
    🐧
    るる
    予約したのは宿だけですよね?
    私は、7月に有休で隣の県に、お一人様温泉巣籠もり旅行しようかと、予約しました。
    でも、コロナの状況によっては、キャンセル料発生前に、キャンセルするつもりです(最近、感染者増えてきたからキャンセルかな?)
    こんな時期でも、人気宿は平日でも既に満室ですよ。
    とりあえずキープです。
    まだキャンセル料かからない時期だと思いますので(予約金が必要な宿でなければ)
    気乗りしないなら、お断りした方がいいと思います。

    トピ内ID:8206331705

    ...本文を表示

    どうかなぁ

    しおりをつける
    😉
    お茶
    おそらくそんなの断りましょう!のレスでいっぱいかな。そしてトピ主さんも行きたくない、帰省も嫌って感じでしょうか。

    温泉の提案はよくあるものでしょうか?ってそれは家によりけりでしょうね。

    大前提としてコロナが以前のように蔓延していない事が当然ですが私なら以下を確認してから行くかもしれませんね。

    どんな旅館か?
    部屋は別々。食事は部屋食。それなりにいい旅館でゆったり、コロナ対策をしているなら行く。

    予定は?
    旅館でゆっくり寛ぎましょう、なら行く。
    あちこち観光しましょう!なら暑さも怖いので行かない。

    義家族、ご主人が危機感をもって柔軟な考えがあるかも大事ですね。予約したけど状況が悪くなったらキャンセルするなら少し安心。

    あとはご主人に赤ちゃんを見てもらってトピ主さんが1人で温泉につかる時間を作ってもらうこと。

    コロナの心配がない時期でしたが半年くらいで温泉に連れて行きました。お昼寝布団やミルクのお湯の用意をしてもらって助かりました。

    トピ主さんが義実家に1週間いるのと旅館に行くのとどっちが楽でしょう?トピ主さんがしんどいーなら温泉はなしで。私は気も使うし手伝いどうしようとか考えちゃうし、と断然据え膳の後者がいいので。

    義母さんも来てくれるのは嬉しいけどおもてなしが大変だろうな、と思います。それなら温泉でのんびり過ごそう、赤ちゃん見てる間にトピ主さんに美味しいものと温泉にゆっくり浸かってもらおうと思っているのかもしれません。

    私は義母の普段ゆっくりご飯もお風呂もできないでしょ、という心遣いが有り難かった事もあります。

    ただ今は状況が変わってしまいトピ主さんの心配はよくわかります。散策しようと言われても部屋で休んでますーとか適当に部屋で一緒にゴロゴロしておきましょう。ご主人を使って上手く逃げるとこは逃げましょう。頑張らないように。

    トピ内ID:9111218850

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まゆか
    なんで帰省?生後まもない赤ちゃんがいるときくらい、帰省じゃなくて両親や義父母が来ればいいのにと思います。
    トピ主さん宅に泊まる部屋がないなら近くのビジネスホテルでも借りてもらえばいいし。

    温泉旅行は何泊でしょうか?
    子供は旦那と義父母に預けて、一人温泉でゆっくりするのも有りかなと思いますが、移動や夜泣きしたときの対応など負担は大きいよね。
    子供可愛さに喜んで子供の面倒をみてくれる人達なら、行っても大丈夫かな。ただ、不安な気持ちは分かります。

    トピ内ID:1347374919

    ...本文を表示

    無謀だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ちろる
    生後半年。熱いさなか。
    飛行機2時間。
    温泉旅行。

    赤ちゃんに負担かけ過ぎです。
    あなただって体がきついでしょう。

    今は夜中も泣いてよく起きるのではありませんか。
    そんな時期,旅行なんて考えもしませんでした。

    義両親はもう遠いかなた過ぎて,新生児のことなんか忘れてしまっているのです。夫はそもそも知らないのです。あなたしか,赤ちゃんの味方はいません。

    夫をまず説得しましょう。
    だめなら,かかりつけの小児科に相談して,夫を説得してもらってもいいでしょう。小児科の先生がこう言っていた,そういうだけでも違うと思います。

    赤ちゃんに多大な負担を強いてまでする親孝行じゃないでしょう。
    あなたと夫の親孝行に赤ちゃんを使われたら,赤ちゃんはいい迷惑です。

    熱中症も,コロナでなくても飛行機は感染リスクが高いです。
    やめましょう。 

    トピ内ID:0596495732

    ...本文を表示

    赤ちゃんは泣くのを我慢できない

    しおりをつける
    😑
    なは
    赤ちゃんは泣くのを我慢できません。
    飛行機の中で、泣くのは仕方ないと主さんは思ってませんか?余程静かな赤ちゃんでないと、気圧の関係や環境で泣いてしまうと思います。
    すみません、泣かない子ならいいですが、他人には迷惑ですし、泣くだろうと人に迷惑かけるのがわかっていながら乗せるのに不快感を感じる人もいます。
    私自身子供が飛行機の中で大人しくできる2歳まで飛行機は我慢しました。(冠婚葬祭なら仕方ないと思いますが)
    それと、温泉ですが、温泉の水質と温度によっては赤ちゃんに刺激的になる場合もありますし、気持ち良くて中でもおしっこや便をしてしまう子もたまにいます。
    せめて、今年は義理両親に自宅に来てもらうのはダメなのでしょうか。

    トピ内ID:3285835732

    ...本文を表示

    コロナが心配

    しおりをつける
    🎶
    ゆきど
    子供が3人いますが、1番早い子で生後2ヶ月の時に義両親と温泉旅行に行ったことがあります。片道車で4-5時間位で途中、上の子がいきたかった博物館をみて、あとはお宿でゆっくりという感じです。上の子達も赤ちゃんの時に温泉旅行いってますが特に問題はなかったです。
    もちろん、温泉には一緒に入れないので赤ちゃんはお部屋の部屋風呂にして授乳があるので義両親と行く時は車2台。お部屋が仕切れる感じの所を選びました。夏ならあまり外をあるくような事はしないなど気をつけることはありますが、私は赤ちゃん連れの旅行は反対ではありません。
    が、コロナがね…。県をまたいだ移動が解禁されて人手がすごく増えました。私は関西の田舎住みですが観光地で有名なので、他府県ナンバーばっかり。東京ナンバーや横浜ナンバーの車もチラホラいます。まだお薬やワクチンもなく、もし旅行先で感染したら…と思うと到底行く気になりません。夫が夏にGOTOキャンペーンを利用して旅行に行きたいと言っていますが断固拒否しています。私だって旅行にいきたいですが、今はまだ嫌です。

    「コロナが心配なので今回は遠慮しときす。」で、いいんじゃないでしょうか。旦那さんから言ってもらったら良いと思います!

    トピ内ID:4511548191

    ...本文を表示

    ベビー向けの温泉旅館なのか

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    コロナ禍で8月の温泉旅館行くかって言われたら行かないですね。
    キャンセルが2~3週間前なら間に合うとかが多いと思うのでその頃の様子次第かなって思います。

    またベビー・キッズ向けの温泉旅館なのですか?
    ホテルで働いていたのと、自身旅行が好きなので色んなホテル旅館宿泊してきましたが、ベビー向けなのとそうでないのじゃ全然子連れには快適さが違うと思います…

    ベッドだとベビーガード又はベビーベッドの貸し出ししてくれる所の方が良いですし、我が家は落下が怖くて布団の玄関から全てバリアフリーの部屋をよく利用します。
    あとおむつ用ゴミ箱や調乳セットの貸し出しを行ってるところも多いですよ。

    あとお風呂ですが部屋にお風呂ありますか?あるいは大浴場にベビーバスやベビーチェアーの貸し出しありますか?
    大浴場ならおむつの子はあまり入れるのはオススメしません。お風呂の中で粗相したらご迷惑かけるのでマナーとして入れないのが多いかなと思います。なので、大浴場のみとなると自分以外の女性の協力が必要になりますけどそこらへんも大丈夫ですか?
    子どもと初めての旅行が気心の知れてる方たち以外となるとストレスでしかないかと。

    トピ内ID:8391004464

    ...本文を表示

    ただの孫を使った親孝行

    しおりをつける
    😑
    テレワークママ
    そんな旅行、トピ主さんが楽しめるわけがないじゃないですか。ひとりでも楽しめない人がいる状況で行く意味ありますか?お金の無駄ですよ。
    それにご主人がしようとしているのは孫を使った親孝行です。赤ちゃんが長時間の移動でしんどくてもものも言えないのをいいことに、大丈夫じゃない?と適当なことを言って親にいい顔をしたいだけです。
    ちなみにわたしは実両親と当時2歳の娘と旅行へ行った際、到着後わたしが熱を出してしまって温泉に入れず→実母に娘のお風呂をお願いするも号泣し、翌日からわたしにべったりで体がだるい中ひたすらおんぶ、という苦い経験があります。
    実の両親でしたから色々甘えられましたが、義理の両親だったらそうもいかないですよ。

    トピ内ID:9337386941

    ...本文を表示

    あくまで私個人の場合ですが

    しおりをつける
    今年はステイホーム派
    50代子なし女性、高齢の両親と同居しています。私は旅行をこよなく愛し、海外好きで一人でもあちこち行きますし、都合で行けない場合は国内を満喫します。

    今年は春か夏にアラスカあたりを楽しもうと計画していましたが、このコロナ騒ぎでさすがにあきらめました。秋口にヨーロッパで参加したいツアーがありましたが、本当に行っても大丈夫なのか、ツアーが催行されるのかも不安で、キャンセル騒ぎとか嫌なので申し込まずにいます。親孝行旅行を毎年していますが、両親も行きたがらないのでこの春母の誕生日祝いの温泉旅行もキャンセルしました。

    いろいろ考え方があるとは思いますが、どうしても義理の両親の実家に行かなくてはいけないのですかね。私の同僚は3月義両親のところに遊びに行こうとして飛行機チケットも取っていたのにあちらから来ないでほしいと言われてキャンセル(安チケットで全額返金不可)していました。

    私の家の場合は、私の姉の子が昨年末出産、ひいおじいちゃん、おばあちゃんである私の両親も会いたいには会いたいでしょうが、この状況ではそんな無理を言いませんし。(電車で1時間半くらいの距離)、あちらも会いに行きたいなどと言いませんし、私の姉も孫が生まれたばかりの時はまだコロナ騒ぎがなくて会いに行っていたようですが、コロナの問題が出てからは行ってないようです。

    子供のいないおばさんである私が言うのもなんですが旅行は好きでも半日かけて行った先で車に2時間、それも酷暑の時。コロナの心配しながら義両親や他人に気を使い赤ちゃんの心配などもしながら過ごすなんて何の罰ゲームって感じですね。私なら断りますし、悪く言われる筋合いはないと思いますよ。

    トピ内ID:2344623806

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    赤ちゃんがかわいそうです。
    一人で歩くこともできないのに、温泉行って何が楽しいのでしょう。
    同じお風呂に入れないし(常識としてオムツがとれてない赤ちゃんを温泉にいれるのはタブーです)、大人のための旅行ですよね。
    連れまわされる身になってください。
    2歳~3歳になればオムツもとれるし、温泉旅行はそのあとでも良いのでは?

    私だったら即断りますよ、赤ちゃん第一だし、自分もわざわざ疲れに行くのはいやなので。

    トピ内ID:8634076099

    ...本文を表示

    生後半年の子供を育てています。

    しおりをつける
    😣
    ネギ
    と言っても、もうすぐ7ヶ月ですが…
    私なら行きません。むしろ考えられません。
    理由↓
    *離乳食の開始(アレルギー食材ほど早めに少量ずつ定期的に与えていく必要があり、1週間も旅行行ってる場合ではない)
    *夜泣きが始まる時期
    *母親からの免疫が切れる時期で熱が出やすくなる
    *人見知りが始まる時期
    *ずり這い、掴まり立ちが始まる
    *母子ともにただのストレス旅行でしかない。
    1泊で夫が全部面倒見てくれるなら考えますが、この時期の赤ちゃんは夫があやしていても母親を探しますよ。

    トピ内ID:8143781972

    ...本文を表示

    旦那様が何もわかってないような

    しおりをつける
    💢
    とおりすがり
    トピ本文を読んでみて、
    まさしく辛い思い出さんのご経験された状態しか頭に浮かびませんでした。

    特にご主人の「大丈夫でしょ。」がダメすぎ。
    多分1ミリも想像できてないと思います。

    普段ご主人は育児をされていますか?手伝うでなくて主体的にです。

    もしそうでないならまずは

    「実家には顔見せの意味もあり親孝行としていくけど
    その先の温泉旅行は趣味の範囲なのですべてあなたが面倒を見てください」

    と言ってみましょう。そして以下を夫に頼みましょう。

    ・荷物の準備は夫が行う。
    予め必要なものをメモ書きするのはトピ主さんがやって物量を知らしめるのはいいかも。
    ・旅行中の面倒(オムツ、風呂、寝かせ付け、あやし等々)はすべて夫が行う。
    ・離乳食の準備から介助片付けはすべて夫が行う。
    ・現在完全母乳なら少しずつ混合授乳に切り替える。
    ・もちろんその工程(ミルクづくり、洗浄、時間管理等)は旦那が主体的に行う。
    ・赤ちゃんに何かあったら困るので長風呂からの飲酒して泥酔は禁止。
    ・義家族からの「夫に面倒みさせて」批判を全面的にかわす努力をする。

    「私も赤ちゃんもは大変でくつろげないだろうし、
    そもそも行きたいとは思っていないのだから、
    それでも行ってほしいというのなら上記の条件を飲んでね!?」
    とニッコリ言ってみてほしいです。

    この条件を飲んでくれれば行ってもいいかな、私なら。

    トピ主さんは気が向いたらお世話するスタンスで。
    そしたら旅行もまぁいいでしょうね。とはいえ義家族への気遣いで疲れそうですけど。

    気の置けない自分の実家や親子だけでする旅行とは気楽さが異なります。妻にゆっくりしてほしいなら温泉旅行ではなく一人の時間だと思いますし。

    それも含めて旦那様が理解してくれると良いのですが。

    トピ内ID:4130488444

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    普通に大変だよ

    しおりをつける
    🙂
    おでんには大根
    赤ちゃん連れているだけで
    世話や荷物の多いことで大変なのに
    楽しめるわけないじゃん

    ただ大人の都合で連れ回される
    赤ちゃんの身になれば迷惑な話し
    しかも暑い時に、、、

    宿で疳の虫で夜泣きしたら
    周りにも迷惑かけるでしょ

    義理のご両親は、
    お嫁さんを楽させてあげたい気持ちがあるのかもしれないですね
    しかし、時期が早すぎる

    赤ちゃんに負担だから
    泊まりの遠出はまだしません、で良いのでは?
    帰省せずに、来てもらえば?

    トピ内ID:0962980912

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    子供の事を第一に

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    主様、義母の気持ちや義母にどう思われるかより、赤ちゃんのことを一番に考えてあげてください。
    大人だって夏場に車で二時間かけての移動はきついですし、その前に飛行機でも移動するんだから、体力的にも赤ちゃん用品含めた荷物もかなりの量になります。
    これが車での移動なら、プラの衣装ケースに荷物を詰めて衣装ケースごと車に積んでしまえば楽なんだけど、飛行機じゃそうはいきませんしね。

    夫が大丈夫でしょと言ったそうですが、もしかして夫に子供を半日以上任せて外出したことがないのでは?
    子供の世話を一人でみたことがないお父さん程、帰省や外出を軽く考えています。
    ファミレスにだって連れていくのは厳しいのに、温泉旅館に生後半年の赤ちゃんを連れていくのは、宿にも他の宿泊者にも迷惑をかけると思いませんか。
    夜中に急に発熱したら?夜泣きが止まらなかったら?
    温泉街はたいてい田舎です。夜間どころか病院そのものも少ないのでは?

    他の方のレスにあるように、お医者さんに長時間の移動や外泊は禁止されてると言うか、赤ちゃんの体調を考えると帰省はしても温泉旅館には連れていきたくないからキャンセルして欲しいと伝えるべきです。
    赤ちゃんの体調より自分の希望を優先したがるような人にいい嫁を演じるよりも、貴方がすべきは子供を護る事だと思います。
    貴方から義母に直接は言いにくいでしょうから、夫とよく話し合い、夫から義母に説明してもらいましょう。

    それでも義母がキャンセルしたがらないなら帰省は止めて、ご自宅近くにホテルを取って、義両親に来てもらいましょう。
    赤ちゃんの顔見せが目的なんだし、陰で何か言われるかもしれないけど、いい嫁は続きません。
    無理しすぎると今後の関係を壊しかねません。
    どうか無理はされませんように。

    トピ内ID:0288350361

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    行くことにされてるんですね。

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    私だったら行かないです。
    8月なんて真夏に、小さい子供を連れて
    慣れない場所に行きたくないです。
    なぜなら私にストレスがたまるから。
    母親にストレスが溜まって、子供にいいことなんて
    一つもないと思っているので絶対行かない。

    私だったら実家に帰省までは頑張るけど
    義実家、実家どちらであっても
    基本は涼しい家の中でのんびりします。
    庭でプールに入れたり花火を見せたりしますね。

    それに義実家や実家周辺なら
    その地域のことに詳しい人がいるので
    急な子供の体調不良にも対応できます。
    でも、その温泉街って、土地勘のある人いますか?
    誰も詳しくない状況って
    なんとかなるならない関係なく
    まだ子供が小さいと不安になりませんか?

    そんな細かいこと言ってたら何もできないよ
    と言われるかもしれませんが
    それでいいと思ってます。子供になにかある方が嫌。

    ホテル業界で仕事をしていますが
    よほどの高級旅館でない限りまだキャンセル料はかかりません。
    義実家でゆっくりさせてもらった方がいいと思います。
    まぁ、お義母さんがゆっくりできないので
    嫌がられるかも、とは思いますが。

    トピ内ID:1355591989

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    そもそも「六時間かけて帰省する」ンですよ?

    慣れない義実家にいるより小綺麗で冷房も気遣いなく使える温泉宿の方が居心地良さそうな気がする。

    うちの子は5ヶ月で温泉一泊旅行に車片道四時間で連れていったけど、楽しく過ごしましたよー。
    家族風呂の温度が高くてつかれなかったけど。

    トピ内ID:5833748153

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    大人でも疲れる計画だよね

    しおりをつける
    🐱
    すいかのタネ
    大人でも、真夏の旅行って移動だけでもグッタリ疲れません?
    暑い所からエアコンがガンガン効いた場所への温度差だけでも体力消耗しますよね。

    私なら、真夏に赤ちゃん連れで長距離旅行なんてしませんね。
    子供も大人もヘットヘトになる事間違いナシ。
    そんなに無理していく必要ありますか?
    赤ちゃんに無理させる必要ありますか?

    それならさ、温泉旅行に行けるくらい元気な義両親にこっちに来てもらいましょうよ。
    祖父母が高齢で移動できないとか?
    なら、こちらも赤ちゃんが心配だから移動できないって言っていいと思いますけど。

    赤ちゃんを使って親孝行するのは、赤ちゃんが可愛そうです。

    トピ内ID:3688279107

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    一週間?

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    一週間も帰省するからですよ
    何しに行くんですか?顔見せるだけならせいぜい三日でしょう?
    お世話が大変だから、上げ膳据え膳できるように旅館なのじゃないですか?
    来るなともいえず苦肉の策なのでは?

    トピ内ID:3321881499

    ...本文を表示

    温泉

    しおりをつける
    🎶
    たぬきち
    お祖母ちゃんが赤ちゃん抱いて大浴場の浴槽に入る。

    時々、見掛けますが、必ず、赤ちゃんギャン泣きですよ。

    オムツの赤ちゃん大浴場、って、垂れ流しのイメージなので、私は速やかに退散します。

    大浴場の脱衣場にベビーベッドが置いてあるのが間違いの元かな。勘違いするよね。

    赤ちゃん、広いお風呂が嬉しいはずもなく、いつもと違う環境で不安だと思います。

    皆さんのレス、旦那様に見て頂いたらどうでしょうか?お義母様を説得するには、二人の意見が合わせるのが先ですもの。

    帰省はともかく、旅行は数年してから、が良いかな。その間に、もう一人か二人、授かるかも、ですけど。

    子供が生まれたら、子供最優先があたりまえです。

    大人のエゴはスルー。

    お幸せに。

    トピ内ID:4243470488

    ...本文を表示

    データをもとに。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    寝不足だと免疫が下がることがたしか医学的に証明されていたと思います。
    そちらをきちんと調べて、

    こういうデータがでているので、現在寝不足の今、かつコロナなので
    万が一感染してしまって「大切な夫」にうつしてしまったら申訳ないので
    今回はやはり遠慮します。(したい、や、してもいいでしょうか、ではなく、もう断言してください)

    と伝えましょう。
    夫が大丈夫、というなら寝不足による免疫が下がらないエビデンスを逆に出してもらえばいいと思います。

    トピ内ID:4070153528

    ...本文を表示

    来てもらいましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ハンプティダンプティ
    まだキャンセル可能なはずです。とりあえず宿について検索して、口コミや近隣の救急夜間受付病院等調べて、「乳幼児向けの対応が無い。オムツの子は温泉入浴禁止。真夏の飛行機+移動で赤ちゃんの体力が持たない」とか「夜間受付病院が近くにないので良く熱を出すから心配」とかダメ出しして断りましょう。
    断るだけじゃなく、「代わりにこちらへ来ていただいて、ぜひこの子の生活を見ていただきたいです!ゆったり休めるように宿はこちらで招待いたします」とでも言って、トピ主宅そばの評判の良いホテルや温泉宿を予約しましょう。何なら一緒の宿に別部屋で泊まっても良いです。地元なら通っている病院も近いし、最悪トピ主一家だけ日帰り帰宅出来ますし!
    お子さんが普段遊んでいる公園や児童館、初めて行った動物園や水族館、よく行くショッピングモールなど行ってもいいし、まだなら季節ズレますがお宮参りや厄除けも。これから通うかもしれない幼稚園や保育園、小学校の前を散歩すれば、将来的にちょっと写真送った時に「ああ、あそこね!」と思ってもらえるかもです。最後に通っている写真スタジオ等で一緒に写真とかも記念になりますね。
    とにかく、夜泣き有無や腰が座るか座らないかの時期で、体調的に母子ともに微妙な時期で個人差があり、現状なんとも言えません。貴女とお子さんが精神的にも肉体的にも楽なのが一番です。どうにか工夫しましょう!

    トピ内ID:7587413622

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    東京・札幌・温泉 行っちゃいました~

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    2月23日、やや小さく産まれました。
    コロナもなく義両親は生後、GWと順調に東京にいらっしゃって
    (義母方義祖母は鎌倉在住で鎌倉泊り)、8月早々、私と赤ちゃんが先発、札幌泊りで、夫合流して温泉旅行でした。

    赤ちゃんは 勿論 部屋風呂で交代で赤ちゃん世話役。
    まあ 早い段階から 何度も義母は、赤ちゃんに会いに来ていただいているので 懐いていました。(人懐い泣かない赤ちゃんで楽な子)

    大学時代、航空会社地上でバイトしていたせいか、不安もなく、移動も義祖母宅あたり(鎌倉)までは車で連れ出していて、長じては乗り物ファン。
    荷物は宅配で送付(帰り時も宅配)。
    関西の実家へも宅配利用。
    大体、実家、義実家帰省時って、行はスーツケース1ケなんですが、帰りは+段ボール2~3ケだもの。

    ご自分で1週間分 持ち歩くの?

    トピ内ID:7994828521

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    大人でもキツイ

    しおりをつける
    🙂
    あい
    義母さんは平時の価値観、大人だけの感覚で考えてますよね。
    感染者の少ない地域だとそういう人も多いと思います。

    少なくとも祖父母は60歳を超えていますよね。
    止めたほうがいいと思います。
    仮に何かあった時に後味が悪いですよ。

    夫を説得して帰省も止めて、いっそのこと、あちらから来てもらって
    ホテルに宿泊してもらってはどうでしょうか。
    ホテル代を負担したとしても、そのほうがずっと楽だと思います。

    トピ内ID:3078807303

    ...本文を表示

    1週間も居座るから

    しおりをつける
    blank
    豆もやし
    田舎で家がどんだけ広くても、1週間も息子夫婦に居られたらやだわ
    お嫁さんに気ぃ使うし
    だから、いっそ温泉に行っちゃおうって思ったのよ

    1週間じゃなく3日とかにならないの
    義親は残念や、もっといてとかいうだろうけど、内心ほっとするものよ
    旦那さんがネックだろうけど

    トピ内ID:8582216965

    ...本文を表示

    義理家族と1週間無理

    しおりをつける
    blank
    むじな
    義理夫婦のほうがあなた方一家の上げ膳据え膳が無理なので旅館予約してくれたわけですけど、 けっこういい考えだと 義母様に軍配。
    具体的に何処発の飛行機で到着が何時とかの計画をご主人たちにたててもらい、タクシーは8人乗り、
    現地移動は特急電車の個室グリーン、または カーフェリーでゆっくり移動などに。 ハワイに行く子連れがいますから、旅行業に ねってもらうのが一番。

    または熱出すかも知れないから赤ちゃんを見に来てくれとお願いするほうが一番いいかと思います。
    ホテル予約しますからといってみたら? 2泊くらいで帰りますよ。

    トピ内ID:3265028665

    ...本文を表示

    夫は「息子」に戻っちゃうよ

    しおりをつける
    😠
    はたりん
    だから、アテにできないと断言できます。
    自分の両親と一緒なんだもの。
    義父さんと酒盛り、あげくベロンベロンで
    布団に入ったら大イビキ…と思ってた方が
    いいです。
    そんな人には、夫といえども子供の面倒を
    みさせられないですよ?
    おっかなくて!

    私も小4の一人息子がいます。
    この子が生後7ヶ月の時(冬)、私の実家に
    帰省した後で温泉旅館に宿泊したことが
    ありますが、新幹線も含めた移動時間が
    ドアtoドアで約2時間、温泉旅館が
    実家から車で30分で、紙オムツや粉ミルクも
    現地調達できることがわかってたから
    行くことができたんです。
    使わないかもしれなくても、万一に備えて
    持って行く必要がある物もあったりして
    軽く民族大移動です。
    ご主人、その辺の段取りはちゃんと考えて
    くれそうですか?
    ブツブツ文句垂れながら…になりません?

    そして、温泉旅館の大浴場では、オムツが
    とれてない乳幼児は入浴禁止のところが
    ほとんどです!
    これは、現代では常識になってます。
    義母さん、「孫と大浴場で温泉♪」なんて
    夢見てません?

    そして車で2時間の移動…ですが、義実家の
    車なんですよね?
    ベビーシート、ちゃんとついてますか?
    ついてなければ、これからつけるつもりが
    ちゃんとありますか?
    「それくらい平気よ」なんて言われたら
    乗車を断る勇気、主さんにはありますか?
    私は、夫婦でお金を出して実家の車に
    つけてもらうのを買いましたから。
    家業の関係で日々荷物を積むので、親は
    「つけはずしが面倒くさい~」と渋って
    ましたが、ここは譲れなかったです。

    最後に、予防接種類について。
    旅行の後で体調を崩して、あげく予防接種の
    スケジュールが狂ったら困りませんか?
    息子の時よりも、ヒブやロタ等、定期接種に
    なったものがたくさんありますよね?

    今回は辞めにした方が良いと思いますよ?

    トピ内ID:1656617362

    ...本文を表示

    平気と言えば、平気

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    但し、荷物が半端ないです。
    バギー、オムツ、ミルク、飲み物、抱っこベルト…

    御主人が荷物担当しますか?
    話し合いをして万全にしましょう。

    トピ内ID:1788118416

    ...本文を表示

    同じ2月に出産しました!

    しおりをつける
    🙂
    しーちゃんママ
    旦那、私の実家が東北で、私たちは現在関東に住んでいます。
    もともと関東で出産したので、未だに義母は初孫を抱けていません!
    夏、お盆に帰る予定でいましたが、
    うちの子も良く泣くので。。
    生後6ヶ月の子を連れて、公共交通機関を使っての移動はきついだろうし、授乳に重なったりしたら大変だし。
    車での帰省もきついだろうし、
    帰らないことを決めました!
    旦那は親に見せたいって言っていましたが、常に子どもと一緒にいる私の意見に賛同してくれました!
    初めての育児にこれから離乳食も始まるし、私には今の生活で精一杯です(笑)
    私なら行かないです。コロナ怖いし、夏は暑いし、赤ちゃんも疲れちゃうかなーと。
    温泉行きたいけど、1歳までは我慢しようと決めています!

    トピ内ID:8259802699

    ...本文を表示

    赤ちゃんの具合が悪くなったら

    しおりをつける
    💋
    ヨニー
    温泉街がある田舎に、急患の乳児をみてもらえる病院がありますか?
    お盆の時期は個人病院は夏休みだし、救急病院でも人員を減らします。
    特にこのコロナ禍、個人病院は外部からの急患を躊躇しますよ。

    予約したと言っても、1週間前まではキャンセル料はかかりません。
    そもそも義両親が何の相談も勝手に予約したんでしょう?

    万が一何かあったとき、叩かれるのは母親ですからね。
    「だって義母がぁ、ダンナがぁ」と言っても、誰も聞きません。
    母親なら断る勇気を持ってください。

    トピ内ID:3826746475

    ...本文を表示

    行った人間です

    しおりをつける
    🐱
    nekko
    反対意見が多いと思いますが、すみません、私は行きました。コロナが騒ぎになり始めた3月末ごろ、3ヶ月の赤ちゃん連れて行きました。神奈川の義実家まで車で5時間、その2日後に義父と一緒に伊豆の温泉旅館まで車で3時間。浄蓮の滝に行ったりいちご狩りしたり赤ちゃんも色んな景色見れて案外楽しそうでした。本当は良くないんでしょうけど義父が私たちを労ってくれての旅行なので、思いきりリフレッシュしました。

    ただ、あなたの場合は飛行機移動がありますね。コロナ感染リスクが心配だし、そもそも子供は飛行機の気圧差で耳が痛くなったりして泣く子も多いですね。飛行機ありなら私なら行かないです。赤ちゃんの体もしんどいだろうし、飛行機で泣いたら周りから白い目で見られて精神的につらいと思うので。

    トピ内ID:9938459050

    ...本文を表示

    行かない。

    しおりをつける
    🐷
    ゆかっぱ
    私なら絶対に行かない。姑とケンカになっても。

    姑さんは、ただただ孫を無責任にかわいがりたい。一緒に温泉入りたい。私は息子夫婦と旅行できる円満な関係と世間に自慢したいだけ。何も考えてませんよ。

    旅館を予約したのも姑なら、これも何も考えてないです。自分が気に入ったからで予約してるよ。赤ちゃん連れに対応できる設備や従業員のいる旅館なんて考えてませんよ。

    旦那さんも根拠もなく大丈夫だなんて本当に無責任です。これだから母親がしんどくなるんです。子どもを守れるのはお母さんだけなんです。6ヶ月の赤ちゃんだとまだ授乳されていますよね。ゆっくり温泉につかる事も難しいと思います。
    私の経験上ですが義両親とくに姑と言う人は
    子育ての大変さを忘れて無責任な事ばかりします。言葉は悪いですが、「いらんことしい」なんです。

    断る理由は、「乳児健診(または予防接種)で小児科の先生に相談したら、ダメと言われました。」と言うのが良いかと思います。医師がダメと言ったと言えば大概は納得しますよ。それでもダメなら姑とケンカです。

    最終的には、急病と言って仮病を使うしかないです。

    トピ内ID:9713175789

    ...本文を表示

    ご主人は医師か何かですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぱぐ
    ご主人の「大丈夫でしょ」の具体的根拠は どこから?
    ご主人は医師かコロナの専門家ですか?
    また、万一 大丈夫ではなかった場合、ご主人は どうするのでしょうか?
    まさか「仕方ない」で済ますつもりじゃないでしよね?
    コロナは感染症ですから、身内だけで解決できるものではないですよ。
    他人さまにも迷惑をかけます。
    それを踏まえての「大丈夫でしょ」と言った言葉に きちんと責任を取っていただけるのですよね、もちろん。

    トピ内ID:7502893484

    ...本文を表示

    一週間の帰省はお互い大変

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    温泉旅館ならみんな楽しいみんなハッピー!と、義母さん思ったのでしょう。
    孫には会いたい。でも一週間泊めるって、大変ですよ。
    夫連中や、隠居の祖父母は楽しいでしょうが、取り仕切る義母は、楽しいだけでは済みませんから。

    現地からさらに2時間か…大変ですね。
    温泉旅館は確かに、完全別室になれるので、絶対義父母と数日過ごさなければいけないという状況下であれば、いいところもあるんですけれどね。
    平時であればの話です。
    でも今はちょっと難しいんじゃないでしょうか。

    夫は能天気になっていますから、夫の判断に任せていては、大変な目にあいますよ。
    夫の気持ちは重々わかる。親に子供を見せたいしほめられたいし、凱旋して上げ膳据え膳されたいでしょう。
    でも、ここは、トピ主さんの安心安全を優先してあげて欲しいなー

    まずは義父母だけこちらに呼んで、どこかに泊まってもらうという選択肢はないでしょうか。
    夫は「もてなしてほしい」アタマになっているのでいい顔はしないでしょうが、コロナのこの時期に、飛行機で赤ちゃん連れて移動は、きついですよ。
    ましてそこから2時間の移動なんて。

    トピ内ID:8326781165

    ...本文を表示

    脅かすわけではないのですが…

    しおりをつける
    🙂
    べる
    これは私に母親の自覚がなかったとしか
    言いようのない話なのですが…

    東京から飛行機の距離の田舎に嫁ぎ、
    里帰りをしなかったので、
    生後半年に東京の実家に帰ったのですが、
    あまりにも嬉しくて、親戚の家や買い物に
    毎日連れ回してしまいました。

    帰りの飛行機から異変を感じていたのですが、
    帰ってから嘔吐が続き、
    小児科から救急車に乗って大学病院へ…
    1ヶ月入院しました。

    もちろんお子さんの体質にもよると思います。
    どうぞ無理をなさらず
    ゆっくり赤ちゃんのペースに合わせて
    過ごしてあげてください。

    私は今でも、なんてバカなことをしたんだろうと
    後悔しています。

    トピ内ID:7644894941

    ...本文を表示

    予防線をはる

    しおりをつける
    🙂
    一番星
    行くことになさったのですね。
    行く前提でこちらの不安も正直に伝えておくのはどうでしょうか。
    夜泣き、ぐずり、オムツ替え、お昼寝等、ご迷惑をおかけしますが、サポートいただけると助かります、と。
    来てくれるのをとても喜んでくださっているのであれば、サポートもしてくれるかもしれませんよ。
    行くからにはあまりネガティブにならず、ご自身も楽しめるといいですね。

    ただ、コロナも心配ですよね。
    それとなくキャンセルお願いするかもしれないという布石を打っておくのも手ですね。

    トピ内ID:7283460382

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    そうそう、母親のせいなんですよ

    しおりをつける
    きゅうりいっぽん
    ヨニー様に同感です。
    どういう状況でも、赤ちゃんになにかあったら「お母さん、一体なにをしていたんですか?」って責められます。たとえ赤ちゃんと一緒にいたのが父親であってもね。

    無事に帰ってきても、赤ちゃんが疲労で体調を崩す可能性は大です。
    その時に病院の先生や看護師は言いますよ。「こんな小さい子を連れて猛暑に遊びまわるなんて!」って、まるでトピ主さんが温泉で遊びたいから子供を連れ回したと思われるのです。
    「義母が予約しちゃったし、夫が大丈夫だって言うから」なんて通用しません。

    赤ちゃんは飛行機に乗りたいとも、温泉に入りたいとも思わないし、ご馳走を食べられるわけでもないので、旅行の楽しさを感じることは一切ありません。
    ただ、飛行機の不快さ、混雑した場所での不安、そして万が一何かあったら苦しさを感じるだけです。

    トピ内ID:2779783801

    ...本文を表示

    断れないなら楽しみましょう

    しおりをつける
    🙂
    ほっかてい
    不安なんですね。
    行きたくなければ、ご主人に相談ですね。
    断れない状況でしたら、不安事項を列挙し1つずつ前向きに取り組みましょう!

    ・飛行機に乗るのが不安
    赤ちゃん自身の負担で考慮できる事は、時間くらいですかね。飛行機内は眠る時間に合わせた移動にするとか。。また優先搭乗がありますし、スタッフの方は優しいですよ。歩き出す前の方が飛行機内では安心して過ごせます。ベビーカーも無料で積んでくれますし。

    ・荷物が多い
    現地調達や一部事前に宿へ発送しておく方法もありますよ。おむつ・食事類・着替え・タオル類があれば基本的にはok。おもちゃは手遊びとかハンカチ遊びと等、かさばらない工夫もおすすめですり

    ・温泉で楽しめるのか
    祖父母が赤ちゃんと過ごすことも楽しみにしてるなら、温泉にあなた1人でゆっくり浸かったり・施設内のリラクゼーションに行くのもありですよね。みんなで交代で赤ちゃんを抱っこしながら食事を楽しんだりっというのは大人が多くないとできません。温泉旅館の情報を事前にチェックしてご主人に楽しみだなぁ~せっかくの機会だから義母とリラクゼーション行こうかな(1人でも構いませんし)とか楽しみを見つけてみては?
    何よりご主人が赤ちゃんと2人で過ごせる方~オムツ替えや遊びなど~なら大丈夫だと思います。最悪、せめて荷物運び要員として頼ることになるのかな。
    ・周辺の病院の確認

    ちなみに我が家では生後5ヶ月の息子を飛行機10時間+乗継後追加1時間+車2時間かけ海外の親戚の元へ行きました。海外居住姉夫婦の挙式に列席する為でした。日本から3世帯で移動しましたが、歩き始め動き回る1歳過ぎの従兄弟より、我が子の移動や食事自体は楽でしたね。何より普段より大人の目が多いので、皆んなが代わる代わるあやしてくれて、とても助かりました。我が子の記憶には残ってないだろうけど、たくさん刺激は受けれたかな。

    トピ内ID:9305892300

    ...本文を表示

    結局はバーターだよね

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    妻の実家家族と旅行に行きたいのなら、今回かどうかは別として行っておいた方が良い。
    そうじゃなく妻側の家族とだけ旅行へ行きたいというのなら、それは夫とその実家家族への宣戦布告だよね。
    どちらも成立できるように、トピ主が取り計らうべき問題だと思います。

    トピ内ID:5825762715

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    ひまわり
    思った以上に反響がありびっくりしました。
    みなさまコメントありがとうございます。

    子供が寝た隙に一つ一つじっくり読ませて頂き、みなさまの経験談がとっても参考になりました!!(行かなかった方、行ったけど大丈夫だった、義両親側ももてなすのが大変などなど、いろんなお話が聞けて良かったです。)

    主人と話し合って、
    不安がつきないので、
    今回は温泉には行かないことにしました。

    皆様に聞いてみて良かったと思いました。
    細かく返事をしたいところですが、できずにすみません。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:0990460380

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    義母さん自身が大人数をもてなすのがキツいのかもしれませんね

    しおりをつける
    🙂
    bon
    トピ主さんの赤ちゃんを見に集まって来る親類たちを義母さんひとりでもてなすのが大変だから、この際外注しようとなったのでしょうね。暑い折義両親さんもキツいのかもしれません。


    さてこのトピは温泉旅行を断る方法を知りたいのではなく、
    「赤ちゃんに無理がいかないか心配」という内容ですよね?


    無理が行かないわけないでしょ!
    ずっと抱っこの状態で始終周囲の音が聞こえる状況下での移動なのですから、疲れて寝ないor夜泣きが酷くなるか、最悪発熱するかもしれません。
    第一今まで経験のないだろう人混みを初めて経験するわけで、その際新型コロナウイルスやなにがしかの感染症に触れることになる可能性もあるのですから、緊急医や夜間診療所を事前に把握しておく必要があります。


    移動の際はトピ主さんは赤ちゃんだけしっかり抱え、あとの荷物はご主人さんに全部持ってもらいましょう。また事前に送れる物は先に送っておくとよいですよ。そこをケチるのはヤボです。
    さらにオムツ必須の赤ん坊なのですから、大浴場ではなく必ず家族風呂入れてください。もしも家族風呂が無い旅館でしたら、ある旅館に変更するかシャワーで身体を洗うだけにしてください。くれぐれも「大丈夫、大丈夫~」などというコトバに流されないように。


    こうやって書き出すまでもなく、私なら旅館はNOです。
    10キロ弱くらいあるであろう赤ん坊を抱えての移動というのは、授乳場所を探すだけでも相当負担ですし、重い・・・。考えただけで頭が痛くなります。
    本当に行くのなら、義実家へたどり着いた翌日に1泊だけにしてもらいたいですね。


    かかりつけ医の居ない不慣れな土地で病気になると、母子共に共倒れになるかもしれないことをご主人さんとよくよく話し合ってください。ちなみに私は義母さん世代です。

    トピ内ID:3252287913

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    行ったら大変..

    しおりをつける
    🙂
    まふ
    数年前私の姉が生まれて数ヶ月の乳児を連れて
    家族で温泉に行きました。

    行ったのは実の家族なので夜泣きしても、私達は大丈夫だし
    姉も私達に気を遣いながらも実両親なので
    あやしを頼んだりしてました。

    朝食も夕食もままならなかったですよ。
    お風呂も夜泣きの間を見計らって夜遅くに急いで行ったり...

    毎年の旅行も子供が3歳位になって、姉はやっと落ち着いて食事を取れるようになってました。

    とにかく主さんが疲れちゃいます。
    義実家とは行かない方が良いと思います。

    トピ内ID:6683692344

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    😠
    めい
    ちょっと厳しいことを言いますが……
    やめた方がいいです。
    まずトピ主さん、赤ちゃんを温泉に連れて行くとして赤ちゃんはどうされるおつもりですか?3歳くらいの子と違ってまともにお風呂入れませんよね?温泉なんか入れちゃダメですよ?お湯が熱くて火傷とか滑って転んだりしたら最悪……もあります。旅行中はシャワールームとかになるかと思います。もちろんトピ主さん付きっきりかと思います。大丈夫だよーなんて言う人に子供任せたらダメです。何しでかすか分からない。
    それに長時間の移動に飛行機……。周りの目もありますが産まれたばかりの子供にそれは酷ですよ……。
    下手したら帰宅時か旅行中に疲労で熱出しますよ。それならまだしも免疫力が低い子供を旅行に連れ出してコロナ以外の悪質な病気にでもかかったらどうするんですか?一生後悔しますよ。まだ外観に慣れてないし敏感なんですから。授乳だって大変ですし。

    お母さんとしてこれからの為にもここは強く断ってください。旦那さんにここのレス欄を見せてもいいかも知れません。どうしても無理そうなら最悪仮病です。とにかくもう少し大きくなるまでは我慢しましょ。

    トピ内ID:7378293203

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    2度目ごめんなさい

    しおりをつける
    😠
    めい
    トピ主様のレス読みました
    行かないことになさったんですね。良かったです!
    トピ主様のレスも読まずに失礼致しました。
    子育て頑張ってください!

    トピ内ID:7378293203

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    正直、義母がそういう事やっちゃうのはありがちでしょう。
    訝しむような行動を取ります。これは加齢によるものなのでしょうね。

    そして大抵の場合、問題の根本は夫です。
    賢明な夫なら、母親がその話題を出した時点で「今回は無理」と断ってくれるし
    それ以前に、今回の件が落ち着くまではそちらに行けないから辛抱してくれ…と
    自分が悪者になってでも、訪問に猶予を持たせるでしょう。

    よく、夫が妻側に味方しないと…という話を聞きますが
    これは違うと思っています。

    まず、夫が物事を良く考えて、正しいと思った事をすればいいだけだと
    思います。今回の件に関して言えば、自分の子供の事を考えれば
    おのずと答えが出てくる訳ですから。

    そういう意味で、嫁に味方すればいいというような事は
    逆効果になると思うんですよね。

    トピ主さんもまず義母の言動を良くある事ですか?と問う前に
    夫に、ちゃんと物事を考えてから判断を下すように話しておくべきだと
    思いますよ。

    トピ内ID:3183106930

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