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    夫婦って、それぞれ自分の役割を果たすだけ?助け合えない?

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    松子
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    結婚1年半。色々考えていると空しくなる時があります。

    夫は申し分のない人ですが、仕事が常に忙しく
    帰宅は23時~24時が普通です。
    私も仕事をしていますが、今月から本格的に不妊治療を始め
    片道1時間半かかる病院へ週に2回ほど通っています。
    いきなり高度治療なんですが、恐れていたような副作用は全くないものの
    子供がほしい気持ちは同じなのに私だけが通院していると孤独になります。

    子供が生まれても子育てはほぼ私1人になってしまうので
    私の孤独な戦いが始まったと思うと気が重いです。

    夫は優しいのですが、仕事のせいで物理的支援はなく
    夫自身も多忙なので仕事のことで頭が一杯
    そんな夫を私は何も助けてあげることはできません。
    家事は私が8割ぐらいです。

    夫婦って、そんなものなのでしょうか?
    それぞれが自分の役割を果たすだけで何も協力し合えない。
    役割を放棄していないだけマシなのかもしれませんが
    それぞれが別のことに力を注いでいる。

    お互い愛情もあるし何も問題ない夫婦です。
    ただ私がボンヤリ、こんなことを考えてしまっています。
    皆さんも、これぐらいのこと思いながらも頑張って日々を生きているのですか?

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    明日は明日の風が吹きます

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    もえ
    今日を精一杯生きることをしてみてください。
    余計な事を考える暇がなくなります。
    明日は明日の風が吹きます。
    陽はまた昇ってまいります。

    トピ内ID:

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    考え方が・・・

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    blank
    あゆこ
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。そういう方向で考えていたら、ご主人の仕事がもっとヒマになって家で過ごす時間が飛躍的に増えない限り、ずっとそのさびしい気持ちのまま、不満が募る一方だろうなと思います。
    まったく同じ状況でも、別に物理的に助け合う場面が少なくても、お互いに頑張っているだけで互いを助け合っていると感じ、充実して感じられる夫婦もいるでしょうにね。

    お互い愛情もあるし何も問題ない、互いが互いのことに力を注いでいるのに、少なくともトピ主さんはそれを「助け合っている」と感じられず、むなしいと考えている。
    悲しい結婚ですね。

    トピ内ID:

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    トピ主さんの望むスタイルとは?

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    blank
    夫婦の協力、助け合いの形は様々だと思います。

    夫婦が共働きで、家事や子育てを分担するという協力の形もあるし、
    伴侶が仕事に専念できるように、家庭の中を切り盛りする。伴侶や家族のために仕事に専念する。というのも、協力の形です。
    どちらが正しいとか間違っている、良い・悪いはないと思いますし、どちらかに決めたら、ずっとそのスタイルを続けなければならないわけでもないと思います。
    その時の状況や、家族に合ったスタイルを選べば良い(選ぶ必要がある)と思います。
    トピ主さんの仰る、望む、協力は、夫婦共働きで家事などを分担するスタイルなのですか?
    ご主人は、どんな考えなのでしょう?
    相談して、お互いにとって、できる範囲で一番最善と思われるスタイルと選ぶことではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    解かります、その気持ち

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    blank
    max
    トピ主さんはご主人と一緒に何かをする事に喜びを感じる人なのですね。僕の友人で、カミさんに「釣りに行こう」というと「アタシその日は行けないから一人で行っておいでよ」と言われて、「じゃあオレも行かない」って男がいます。釣りが一番の趣味でも彼にとっては一緒に行く事に意味が有るんですね。物理的に共同作業が無理な状況というのは、どの家庭でも有ると思います。ただ、肝心なのは「相手を思いやる気持ち」です。「いざという時は全てを放り出しても救いに行くぞ」というお互いの気持ちがあれば、大概の事は乗り切れます。後は、普段のちょっとした気遣いが有れば大丈夫ですよ。まずは、トピ主さんが目的に向かってしっかりした心構えを持つことです。不安な事は遠慮なくご主人に打ち明けましょう。按ずるより生むが易しです。(字が違うかな・・・汗)

    トピ内ID:

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    物理的ってどんな?

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    ありあ
    週2回の頻度で往復3時間もかけて医者通いって事は、トピ主さんは多分フルタイムの仕事はしてらっしゃらないですよね?
    パートかな?それとも専業主婦ですか?

    不妊症の高度治療って、随分お金がかかるって聞きますけど。
    その治療費は旦那様が働いて稼いだお金から出ているんじゃありませんか?
    連日残業して家庭のためにお金を稼いで、しかも家事も2割もやってくれている。
    これ以上何を望むのでしょうか?

    私は旦那様が何も協力していないとは思えません。
    そんな事を言ったら罰が当たりますよ。
    それに
    >それぞれが別のことに力を注いでいる。
    とも思いません。
    お二人は“家庭をより良くする”という同じ目的のために、それぞれができる事をしているのだと思います。

    トピ主さん、治療のせいでちょっと精神的に疲れていませんか?
    薬の副作用という事も考えられます。
    お医者さんに相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:

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    不妊治療は大変ですね

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    マンゴーヨーグルト
    副作用が出ていないのは良かったですが、痛いでしょうし、つらい思いもされていますよね。そのつらさを分かち合いたいと思っても、通院しているのは自分ひとり、と孤独感を募らせているのかなと想像しています。

    でも、必死に働いて、その費用を捻出するというのは、立派な後方支援だと思うのです。つらかったことは「こんなふうにつらかった」とトピ主さんが口に出して、慰めてもらったら、いたわってもらいましょう。旦那様の日頃のお疲れも同様にねぎらいましょう。

    旦那様、2割程度は家事もされているのですよね。子育てのこともそうですが、先のことをあれこれ思い煩い過ぎるのはやめましょう。孤独な育児にならないための方策はさまざまにありますよ。

    それぞれができる役割を果たす。大事なことです。それに伴う感情のあれこれは伝えなければわかりません。ひとりで「誰も自分の気持ちをわかってくれない」なんて悶々としてはいけませんよ。

    きちんと伝えましょう。共有しましょう。そのやりとりを怠らないから良い夫婦なのだと思いますよ。

    トピ内ID:

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    わかります

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    みかこ
    私も、結婚してからずっとトピ主さんのような思いを抱えてきました。一つ違うのは、子供がもう成人したことです。休日も仕事に行き、平日はいつも深夜の帰宅、夫婦で話し合うゆとりもなく結婚生活22年です。もちろん育児は全て私でした。ご近所付き合い
    、子供の教育、進路全て私がやってきました。夫は
    お金を入れてくれるのが仕事、自分でもそう言っていました。そういう人と結婚してしまったのですから
    仕方ないです。でも、私はそれでいいです。トピ主さん、話し合って改善されるなら話してみてはどうですか。うちの場合、喧嘩になりますので諦めましたが。

    トピ内ID:

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    この先、ずーっと続きますよ

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    ポット
    その不安はきっと的中します。子どもができても1人で育てることになります。夫婦それぞれが自分の役割分担をこなすことで精一杯で、別の方向を向いて自分の作業に没頭するだけ。「共同作業」ができない夫婦もいるのです。我が家がそうです。
    夫が深夜0時に帰宅するような家はみなそうだと思います。もしも海外ならば普通の家庭では夜8時までに帰宅して夫婦一緒に台所に立ちます。深夜0時まで働くような激務な男性はごく一部の社会を率いるエリート階層なので収入も桁外れに多く、妻は寂しさを我慢する代わりにお手伝いさんやベビーシッターを雇い、夫の出資で店を開業するなりして自分の人生を楽しみます。ところが日本では収入が並のサラリーマンですら深夜0時まで働き、妻は家事育児のサポートを受けられないので外で働けず家に縛り付けられるというパターンが多いです。それを覚悟で、たとえば自分の実家近くに家を建てて夫・父親役を埋めるとかしないとやっていけないと思います。

    トピ内ID:

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    我が家の場合

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    スーパー専業主婦
    うちの夫も仕事が忙しく、帰宅は早くても23時。午前様や休日出勤も多いです。今月は既に半分以上海外出張で留守にしています。

    私は結婚前、彼と同じ職場で働いていました。私も同様の生活で、帰宅はほぼ毎日終電。家のことは母任せでした。

    夫の仕事の状態では家事に協力するとか、ともに子育てをするなどというのはとうてい望めないと思っていますし、自分が過去に出来なかったことを彼にお願いするつもりはありません。

    かといって、仕事と家事、そして子育てを一人で抱え込むことは体力的にも精神的にも私には無理と思われ、、、、で、私は仕事を辞めました。キャリアと収入を捨てるのは躊躇いもありましたが、気持ちにゆとりを持って暮らせるのって大切です。

    あくまでも我が家の場合を書いてみました。この決断は「それぞれの役割を果たすだけ」という考え方かもしれません。でも今のところはうまくいっています。

    トピ内ID:

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    あゆこさんのレスをしみじみ拝見しました。

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    配偶者一筋
    トピ主さんと同じような20~30代を過ごしました。

    さらにうちは、
    夫は年の三分の一は9時出勤翌朝5時帰宅という激務。
    夫に海外からのFAXが夜間でも入るため、寝室は別。
    海外勤務の間は別居。
    夫婦とも海外出張多し。
    妻は土日勤務で、夫と休日がめったに重ならない。

    明け方、夫が帰宅した音を聞きながら、今日も無事に帰宅したことに感謝しました。深夜、夫が国際電話に出ていると、ああ、頑張っているなと尊敬が溢れでました。あまりに会えないと、わたしの似顔絵入りのメモを夫の貴重品入れに載せておきました。

    2人で過ごすたまの休日は、夫の健康を願い、会話を楽しみながら散歩しました。

    40代後半頃、やっと時間的な余裕ができ、気付けば資産もできていました。
    50代に突入、娘も結婚し、当然のごとく共働きをしていますが、「ママとパパっていつもお互いのことが一番大切なんだよね。うちもそうなろう」と言っています。

    トピ内ID:

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    何も問題はない

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    さきち
    「それぞれの役割を果たす」
    それ自体が最大の「助け合い」だと思いますが。
    こちらには何の問題もありません。

    あなたの抱えている「不安」の実体っていったい何なのでしょう?問題はこちらです。
    それを把握してから休日にでも話してみてはいかがでしょうか。一ヶ月に一日くらいは話せるタイミングがありますよね。

    トピ内ID:

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    あくまで個人的意見です

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    しりうす
    うちはもっとひどいです。夫は日付が変って数時間しても帰ってきませんから。仕事だから仕方ないって言ってても、このままでは体調を崩します。今はまだ若いからいいとしてもある日いきなり倒れたりする可能性も高いです。夫の職場でも死人はでていませんが、年齢が高くなるにつれて精神か肉体のどちらかを病んでいます。

    私はまだ高度ではないにせよ不妊治療に通い始めています。検査では不妊の原因が分からないといわれました。排卵日にも夫が帰ってこれないので、治療も意味はないのかもしれません。

    私は女性は子供を産むのが仕事だと思っているので、このままでは結婚した意味がないなと思ってしまいます。
    どんなに非難されても、いつ倒れて死んでしまうか分からない夫の子供は怖くて産めません。もしかしたら不妊も、私の体が勝手に妊娠しないように頑張っているのかなと思ってしまいます。

    トピ内ID:

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    状況はいっしょ

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    かやん
    私の夫も忙しい人です。祝日なし、週に1回の休み。年末年始の休みは3日間。夏休みはなんとか6日間とれますが。
    毎日23時過ぎに帰宅します。

    私も不妊治療をして、娘を授かりました。
    この娘が手のかかる娘で(笑)夜泣きが激しい時、疲れた夫を起こさないように、夜中の3時に散歩に行ったり、病気の時も一人で面倒を見ています。夫は、眠る娘をそっと見る程度です。家事は、朝のゴミ出しのみです。
    正直、寂しいと言うか腹が立ちます。なんで私ばっかりと。
    でも、疲れているのに、週に一回の休みは家族の為にすべて使ってくれます。何も言わないけど、家族の事をいつも思ってくれていると感じます。

    私は自分の役割を果たしていますが、夫が仕事だけに専念できるように助けていると考えています。
    夫は、経済的な部分で全面的に役割を果たしていますが、私が育児に専念できるように助けてくれていると思います。
    それだけでなく、時間的余裕はないけれど、愛情と思いやりという表現の難しい方法で助け合っています。
    もう少し夫婦としての時間を過ごすと自然と判ってくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    何を期待してるんだか

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    blank
    おそうめん
    旦那さんからいったい何を協力して欲しいと思ってるのでしょうか・・。
    不妊治療に一緒に通院する事でしょうか。
    物理的支援とはなんですか?
    貴女の治療費は何処から捻出されているのでしょうか。
    24時頃に帰ってくる夫が2割も家事をやってくれる事への感謝はありませんか?
    仕事ばかりで家庭が疎かになってると被害者的になってるんじゃないですか?

    そうじゃないでしょ?
    本当はもっと旦那さんと一緒に居たいだけなんじゃない?

    一緒に居る時間を密にできるように。
    楽しい時間を過ごせるように。
    試しに1週間だけ旦那さんが喜ぶと思う事だけを考えて、
    喜ばなくても「次はこーやって喜ばせよう」と考えて生活してみてください。

    トピ内ID:

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    トピ主です、ありがとうございます

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    松子
    私はフルタイムで仕事をしています。
    病院は8時頃まで開いているので通院は定時後にしています。
    通院する日は定時であがり、通院しない日は8時頃まで残業してます。
    働きながら遠方へ通院しているので、通院した日はぐったり。
    10時頃帰宅しても風呂と食事の用意はしています。

    現在は治療のしんどい時期が終わり、結果待ち状態です。

    昨夜夫には話しました。
    何が不満かというと、夫は気が利かないタイプで
    ちょっと気を利かせて私に「体、大丈夫?」って声をかける、というようなことができません。
    治療のことは誰にも言っていないので
    今の私を慰めることができるのは夫だけなのに
    悪気はなく天然で、優しい言葉をかけてくれません。
    夫の仕事が忙しいことはわかっていても
    こんな辛い時期にも優しい言葉をかけてくれないと
    私のことは頭の片隅にもないのか
    治療は私が好きで勝手にやってることと思ってるのかと
    腹が立ってしまうのです。

    トピ内ID:

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    トピ主です、つづき

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    blank
    松子
    幸い夫は「そういうことか。おまえの気持ちはよくわかる」と言ってくれて
    高倉健のまねで「不器用ですから」と言ってました。

    不器用は承知の上なんですけど悲しくなってきて
    小町で愚痴ってしまいました。

    悲観的になるのは仰るとおり、副作用のひとつかもしれませんね。
    初めての高度治療で薬漬けの日が続き、赤ちゃんどうのこうのより
    私の体は一体どうなってしまうんだろうっていう不安もありました。

    私も私で、常に仕事がハードな夫を毎日の家事ぐらいでしかサポートできませんが
    それを夫はありがたいと言ってくれています。

    間接的な支援をありがたいと感じられなかった私が浅はかなんですね。
    でも病院は遠いし注射は痛いしお金は飛ぶようになくなるし
    いくら不器用でもこんな時ぐらいもうちょっと労わってほしいと思ってしまいます。

    トピ内ID:

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    もっと時間を

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    blank
    とも
    まだご結婚されて1年半。そんなに焦らなくてもいいのではないでしょうか。

    お互い忙しくても助け合えるはず。そして時間が経てば状況が変わったり生活のリズムも変わってくるものです。もっとだんなさんと話し合ってゆっくりとお互いが心地よい生活ができるまでお子さんは待ったほうがいいのではないでしょうか。

    生まれてくる子供もそんな不満を持ち続けるお母さん、何で一人で育てなきゃいけないのっていう思いを抱いたお母さん、なかなか会えないお父さん、のいる家庭に生まれても幸せじゃないと思います。

    なぜ今子供が欲しいのかよく考えてください。生まれてくる子供の身にもなって考えてください。

    今はもっと夫婦の絆を強めることに集中したほうがいいと思います。

    トピ内ID:

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    ご主人の今の気持ち

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    blank
    さとる
    30代後半の男性です。

    私達夫婦もあなたとほとんど同じ状態で、高度不妊治療を1年半通い、子供を授かりました。もう子供は4歳です。コメントの中に不妊治療経験者の男性がいないので少しコメントを。

    私とご主人では気持ちが違うのかも知れませんが、
    私は当初、そこまでしなくても子供は。。。というのが本心でした。数十万円が束になって出て行く治療、金融機関に借金を作ってまで通いました。
    もう底なし沼のようでした。幸い子供に恵まれましたが、周りには意地になって潰れていく人も多くいました。家内の気が知れませんでした。
    この医療は日進月歩、私達が治療していた1年半でも薬はどんどん進化していました。きっとこの5年で随分進化したことと思います。このろくでもない男の気持ちもわかって少しがんばってみてください。

    それでも残酷なようですが、何回でもやれば出来るというものではありません。
    ご主人の本当の気持ちと経済状態、あなたの体調、精神状態でバランスの取れる中でやってみてはどうでしょうか。無理はいけません。ご主人と話し合って回数を決めてやって見てはどうでしょうか?

    トピ内ID:

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    助け合いっていろいろな形が。。

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    blank
    あおぞら。
    我が家も子育て中は夫はいわゆる働き盛り。
    帰宅は深夜を通り越して明け方。
    休日出勤当たり前。
    一人目の時は一人でご飯を食べる寂しさから主人の帰宅を朝まで待って、自分は食べないのに母乳に栄養が取られうたた寝から目覚めたら歩けないほどになっていた事もありました。

    お仕事に励むご主人に何もしてあげられないとおっしゃっていますが、そんな中でも一生懸命に不妊治療をなさりそして出産、子育てをする事で充分にご主人を助ける事になり、お互いが助け合う事になっているのではないかと思うのですが。

    私は、二人目の出産時は主人は希望して海外勤務に行っていましたが私は深く考えない性格だったのか、一人で子育てをしていたという実感もなかったですね。
    とても良いご主人のようですから、あまり考え込まないでも素敵な生活が今後も待ってますよ。

    トピ内ID:

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    頑張らず、焦らず、抱え込まないで

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    るる
    おっしゃる事はわかります。うちも同じようですから。
    ただし、うちは結婚7年間で結構山あり谷ありで、
    結婚は恋愛と違って「愛」「好き」なだけじゃ片付かない問題がある。生活出来ない、完璧な意思の疎通はありえないと悟りました(笑)

    だから
    1ガス抜き=話し合いは大事。
    2夫婦間で○したら、△してくれるだろうなんて見返りは求めない。
    (だからこそ、夫の小さな意外性がとても嬉しい)

    松子さんはまだ新婚さん、これからですよ。

    それから松子さん、治療疲れしてません?
    不妊治療経験者は誰でも通る道、私もそうでした。

    不妊治療、高度治療は特別な事じゃない。
    日本で高度治療で生まれた赤ちゃん数って一万人超えているんですよ。それ以外の治療を入れたら、いったいどれだけ多くの人がいるのか。

    また高齢の人・治療費で生活が苦しいながらも頑張る人・病気を抱えながらも治療する人・何年も治療を続ける人、色々な人がいます。

    一人で悶々としないで。
    松子さんのしんどさがわかる人が大勢いますよ。

    トピ内ID:

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    不安なときにそばにいて欲しいですよね。

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    blank
    六花
    気持ち解ります。私も、不安になると旦那に当たり散らしたりしますが、有り難い人で、理不尽さに怒りもせず、一緒に居て、なだめて落ち着かせてくれます。私はそれで安心するんです。
     今の世の中は、あまりにも仕事偏重になっていて、家庭生活がないがしろにされていても、それが当然のような風潮ですから。
    「パパは今日もおうちに遅刻なの?」
    って、言葉を何処かで読んだのですが、名言だよねと思ってますよ。しかしそれに急な変化を求めることは無理があります。
    私は共働きですが、仕事と家庭のどちらも責任のある大切な生活要素なのだと認識される社会になっていってほしいと思います。
    不妊治療は不安が多いと思いますが、なるべく旦那さんにも気持ちを解ってもらった方がいいですよ。
    私のように、切れて怒ったりされませんように。(笑) 良い結果があるといいですね。

    トピ内ID:

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    トピ主です。ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    松子
    気持ちをわかってくださる方が多数いらっしゃって嬉しかったです。
    救われました。本当にありがとうございます。

    おそうめんさんへ
    >旦那さんからいったい何を協力して欲しいと思ってるのでしょうか

    仕事で一杯になっている頭の半分を使って、私の体の心配をしてほしい
    そしてそれを言葉と行動で見せてほしい

    >不妊治療に一緒に通院する事でしょうか

    可能な限り一緒に通院してくれていますが
    一緒に来ても待ってもらうだけなので
    下記の理由がある時以外は来てもらわなくていいと思ってます

    >物理的支援とはなんですか?

    平日の通院時、注射の影響で朦朧とすることがあるので
    電車で通う時があります(電車なら往復4時間)
    そのような時、よそのお宅は旦那さんが送迎しています
    自分で運転して帰ることは危険なので病院側が禁止しています
    旦那が普通に夜7時ぐらいに退社できれば送迎は可能なはず

    1年ほど前、夫は「お前が妊娠したら、俺は毎日定時で帰る」
    と言いました(可能だとは思えませんが)
    治療中である今、同じ気持ちになってくれないことが悲しいのです

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    おそうめんさんへ、つづき

    しおりをつける
    blank
    松子
    >貴女の治療費は何処から捻出されているのでしょうか

    共働きなので、二人の収入から出しています

    >24時頃に帰ってくる夫が2割も家事をやってくれる事への感謝はありませんか?

    何時に帰ってこようが、家庭を持っている以上、家事をするのは当然です
    家事をする気のない人は、結婚する資格はないという考えです

    >仕事ばかりで家庭が疎かになってると被害者的になってるんじゃないですか?

    夫は結婚前も今も変わらず仕事に打ち込んでいます
    家庭を持った自覚がなかなか芽生えない夫に対する苛立ちはあります

    >本当はもっと旦那さんと一緒に居たいだけなんじゃない?

    私は1人でいるのが好きです
    治療中である現在だけはとても不安なので
    仕事の休憩中にぐらい電話してくれてもいいのにと思っています
    早く帰ってきてほしいとまでは思いません

    >試しに1週間だけ旦那さんが喜ぶと思う事だけを考えて

    平常時はそれぐらい考えますが、治療中である現在はそんな余裕ありません

    私が大変な時ぐらい気を利かせてくれたらいいのに
    どんな時もいつも通りな夫の図太さに、ある意味感心してます
    こういう人だから、と割り切るしかない気がします

    トピ内ID:

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    もっと旦那様を信じてあげて

    しおりをつける
    blank
    りんご
    不妊治療を始めて2年、私の夫もいわゆる不器用という奴です。今こう言ってくれたらな~という言葉はまず期待できません。そういうタイプの人ではないので半ばあきらめてるかな?

    でも気の利いた言葉は無くても、朝「今日は通院の日だね」、帰宅後「今日の病院はどうだった?」とか聞いてくれたり、だまって食事の片付けをしてくれたりします。私はそれで満足ですし、夫にとても感謝しています。抱きしめてほしい時は素直に甘えるようにしています。
    こうしてほしいと思うだけでは虚しいです。トピ主さんももっと素直になってみて。不妊のことだけに限らず、これからいろんなことを2人で乗り越えていかなければならないのですよ。

    それとお仕事フルタイムでされてるようですが、少しお疲れでは?仕事と治療のストレス、旦那様に思いが伝わらないストレス、悪循環に思えます。私は社員から契約社員にしてもらい5時で帰れるようになりました。休みも遠慮なく取れるし気が楽です。
    あと時間を見つけて習い事とかどうですか?
    視野が広がりますよ。

    どうぞご自分を大切になさってください。
    そして早くかわいい天使が舞降りてきてくれるといいですね。

    トピ内ID:

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    発想の転換を。

    しおりをつける
    blank
    新米ママ
    私は専業主婦で家事育児の毎日です。
    平日は、夫が帰って来る時間には子供は寝ており、殆ど私一人で家事も育児をやっている状態です。
    でも、全く不満はありません。
    夫が外で頑張ってくれてるから、私は安心して育児が出来ます。夫も同じ思いだと思います。
    役割分担を果たすのはとても大事なことです。

    でも、そんな私も妊娠~出産の時にはトピ主さんと同じ思いを感じたことがありました。
    何で私だけが・・・と。
    つわりで具合が悪い時、夫は仕事関係での飲み会。出産時もスムーズには行かなかった為、何で私だけがこんな辛い思いを・・・と、ぶちキレたことがありました。
    その時夫に言われた言葉『変われるものなら変わってあげたいよ』でした。
    それまで、トピ主さんのご主人と同様、あまり動じない様子でいましたが、その時初めて夫は今までの思いを伝えてくれました。
    ご主人はとてもよい人のように感じられます。仕事も頑張り家のことも手伝ってくれてるようで。
    きっと、いい意味での分担を担ってくれてるんだと思いますよ。
    自分だけが、と思わず、今の気持ちをすべてご主人に伝えてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    可哀相になってきました

    しおりをつける
    blank
    クレクレタコラ
    「トピ主さんが」ではなく、「ご主人が」です。

    毎晩、仕事で23~24時まで働いて、その上、2割程度でも家事を分担するなんて、それはそれで、結構、大変だと思うのですが、トピ主さんは、それに対して気遣ったり、感謝したりすることはなく、「当然」と。さらには「家庭を持った自覚がない」とまで、おっしゃる...

    仕事をしているのに、休憩時間に電話をかけて欲しいとか、早く帰ってきて病院の送迎をして欲しいとも。

    トピ主さんにとって、思いやり(愛)は、与えるものではなく、与えられるものなのですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    治療お休みしたらどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    maruo
    その状態で、もし授かったとして協力的じゃなかった旦那さんを許せますか?
    あの時、助けてくれなかったのに子供が生まれたらかわいがるなんてずるい、と思っちゃいませんか?
    旦那さんなりに、金銭的に不安にさせないように働いているつもりなのかもしれませんし、話し合ったらどうでしょうか?案外、旦那さんも色々悩んでいるかもしれませんよ。

    トピ主様は、お仕事もされていて治療も行いヘトヘトの体調で、精神的にも大変お疲れの様に感じられました。焦る気持ちも分かりますが無理にでも旅行なり二人っきりの時間を楽しまれるのは如何でしょうか?お子さんができたら、二人っきりの時間は中々取れなくなってしまうのですから、今の時間を大切にする事も考えた方がいいと思います。
    自分ばっかり苦労して、と思ったら夫婦は成り立たないと思います。お互いに全力を尽くしているんだ、とそう思いつつも電話くれたら嬉しいとはっきり伝えてみましょうよ~。男性は具体的に指示された方が行動しやすいと思います。女性同士のように「分かるでしょ」ってのは無理ですよ~

    トピ内ID:

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    頑張る自分にボーナスを!

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    きらりん
    トピ主さん、分かりきったことですけれども、夫婦って他人なんですよ?自分じゃないんです。だから自分が望む行動をしてくれるとは限りませんよ。
    うちのダンナも帰りは日付が変わってからです。しかも家に帰ってからもご飯を食べてから仕事をするので、100%家事は私です。
    でも、昨日、「ね、そろそろ怒ってる?家事全然やってないって思ってる?」なんてダンナに上目遣いで言われちゃぁ・・・めろめろです。いや、その気持ちだけで十分だって・・・言っちゃったよ!ったく私のアホ!
    多分、トピ主さん、家事も自分、治療も自分、全部自分、治療のお金は半々、それってすっごく不公平!と思っていると思うんです。
    だから、「ね、私すごくがんばっているから、○○買っていいでしょ?」と自分にボーナスを許してあげたらどうでしょう。赤ちゃんが一番欲しいものだとは思いますが、次に欲しいものとか、思い切って買っちゃえー!

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    ほしいのは思いやり

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    思いやってほしいなぁ
    >それぞれが自分の役割を果たすだけで何も協力し合えない。

    わかります。二本のレールを別々に歩いているような感じでしょうか。同じ方向へは進んでいるようだけど、交わることは無く、別々なんですよね。

    今日はこうだった、ああだった。君は、あなたは、どうだった?明日はあれだね、こうだよね、大変だね、がんばってね、がんばろうね。なんていう会話がしたいんですよね。
    それだけでいいんです。
    わかります。。。

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    トピ主です、ありがとうございます

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    松子
    疲れを気遣って下さる方が多くて感謝しています。

    確かに、予想していたより通院回数が多く
    今回がだめで2回目の顕微受精となった時には
    会社を1ヶ月ほど休ませてもらおうかと考えています。
    そのほうが夫に感謝しつつ治療に専念できるかと。
    普段通り仕事も家事もしながら治療してるから不満が出るわけで。

    不妊治療経験者の方のレスや、別の不妊治療中の方のトピを見ると
    何度かはご主人に八つ当たり(というか不満爆発)してるみたいなので
    不妊治療を始めた人なら誰もが通る道を私も通ってしまったようです。

    こんなんじゃ、できるものもできませんよね。
    次回があっては困りますが、次回の治療からは
    仕事を休んで、もっとゆとりをもって治療に臨もうと思います。

    みなさま、温かいご支援、本当にありがとうございました。

    ちなみに夫が負担している2割の家事とは
    ゴミを集めて出す→週3回
    家中に掃除機をかける(家は大きい)→日曜日
    洗濯物をたたんで収納→土日
    ぐらいで、平日の夜は何もしません。
    子供ができたら何時に帰宅しようが毎日風呂に入れてくれるらしいです。

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    ちょっと無理し過ぎ?

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    お疲れさまです。
    7/22 のトピ主さんの書き込みを見て思いました・・・
    旦那さまの激務,結婚前と同じだからと言ってもそれだけ長い間続けていくのは大変だと思います。
    フルタイムで働いてらっしゃるトピ主さんですから,仕事におけるストレスも理解できますよね。
    それにも関わらず,旦那さまへの要求ばかりで感謝や思いやりの気持ちが全くないんですね・・・

    でも,それもこれも全てトピ主さんが無理をし過ぎている反動なのではないでしょうか?
    遠方の病院での不妊治療,フルタイムでの勤務,8割の家事・・・それを全て完璧にこなそうと思うから無理が出るのでは。
    もう少しご主人と話し合われてはどうでしょう。
    ご主人の仕事量も含め,どれかを諦めることはできないか。
    今のままお子さんを授かっても辛いような気がします。

    「不器用」な旦那さまですから,今どのくらいトピ主さんが追い詰められているかを具体的に伝えた方がよいと思います。
    くれぐれも無理をされないように。

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    旦那様が逃げてるような

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    緑茶
    結婚2年弱の共働き夫婦です。

    まずは遠慮しないで、泣いて叫んでもいいので旦那様に助けを求めてほしいです。

    不妊治療や体調の変化について、どんなに不安か理論的に話してみてください。(理論的にというのがポイントです。)

    男性は不妊治療や出産・子育てを「皆やってるでしょ?」と軽く考えてる人が結構多いです。不安な内容を理解できないから心配できない可能性大です。

    トピ主さまの不安が解消して治療がうまくいきますように。 

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    質問

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    ありゃりゃ
    トピ主さんは「助け合えないのか?」と言いながら
    実は旦那様がもっと自分を手伝え、気遣えと言ってるだけですね。

    子供がいない状態でもそんなこと言ってるのに、
    不妊治療を頑張って、いざ子供が生まれたらどうするのでしょう?
    旦那様が毎日子供を風呂に入れてくれる?

    ははは、子育ての中で風呂に入れることなど
    ほんとにごく些細な事に過ぎません。
    そんなんで子供産んじゃって大丈夫?

    仕事で多忙な旦那様に、今以上に当り散らすようになるだけでは?

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    苦痛を理解しようとする姿勢は必要

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    blue
    少なくとも私は「それぞれの役割を果たせば、夫婦関係はそれで十分」とは思いません。相手からは思いやりの言葉はなく、相手を思いやるだけの一方的な関係は歪んでいると思います。夫婦関係に限らず人間関係において、相手の苦痛を理解しようとする姿勢や相手を思いやる心は、相互に必要だと思います。ただ、それを他人に強制することはできませんし、家族での助け合いには限界もあります。
    この件でトピ主さまのお気持ちを理解してくれる方は周りにいませんか?
    もしいるのなら、そういった人の存在を心の支えにしてみてはいかがでしょうか。

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    出来る時じゃ駄目なの?

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    ガラティン
    >平日の夜は何もしません。
    休日のできる時にだけじゃ駄目なのでしょうか
    いや、平日も家事をやる条件で結婚されたのかもしれませんが・・・
    優しい言葉をかけてくれない、気遣ってくれない、家事を平日してくれないetc.
    言葉や思いが表に出てこないのは結婚前の付き合いの中で気付かなかったのですか?
    家事も平等にしたいなら、トピ主さんが手を抜けばいいのでは?
    トピ主さんの思う結婚像にはめすぎじゃないかな~と思います

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    共感がほしい

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    ちぽりん
     私もフルタイムで働きながら不妊治療をしており、今月は身体を休め、来月には体外受精に望む予定です。
     主人は8時から9時頃には帰宅し、平日も休日も家事は手伝ってくれるので、トピ主さんに比べればずっと恵まれていると思います。
     でも・・・孤独です。治療の肉体的、精神的負担をひとりで背負わないといけない。私の悲しみや苦悩におそらく気づいてはいるのに、気づかないふりをするその態度に時々憎悪すら覚えるのです。
     ただ『二人の赤ちゃんのために頑張ってくれていつもありがとう』と思いやりを言葉で表現してくれれば救われるのにと、思っています。全てを理解してほしいとは期待していませんが、少しでも共感しようとする姿勢が必要なのです。
     私は普段は冷静で、全て自分で解決するタイプだったので、これほど煮詰まるとは思っていませんでした。経験者でないとなかなか理解できない心境ですよね。
     私は4回を限度とする予定です。その時点でリタイアか休憩か継続か決断するつもりです。底なし沼にならないようにある程度の目安をつけながら治療します。お互い頑張りましょうね。
     

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    大切なのは...

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    おばさん
    コミュニケーションではないかと思います。トピ主さんが、思っている事を旦那さんに言ってみてはどうです?

    私はあなたにこんな時こんな事を言われるとうれしいのと、はっきり言うのですよ。あなたが感じている事を推測して、旦那に優しい言葉を言ってもらおうなんて無理ですよ。何も言わないで分ってもらおうとスネているあなたの様子が目に浮かぶようです。

    文を読んでいると、旦那さんはとても良い人そう。はっきり言いましょう。

    私も結婚20年ですが、お互いの気持ちを伝える事には心をくだいてます。

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    私もフルタイムで働きながら治療中です。

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    トピ主さん応援派
    いくつか、トピ主さんに批判めいたレスもありますが、そういう人って、フルタイムで仕事して不妊治療する苦労を知らない人では?と思いました。

    私もフルタイムで働いていて、かつ、先日事情があって、転職したばかりなので、病院に行く時間を確保するだけでも大変です。いくら夫と仲良くても、やはり不妊治療は女性への負担が多いし、大変ですよ。

    トピ主さん、頑張って下さいね。私も、頑張ろうと励まされました。お互い、良い結果になりますように・・・。

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    自分の意思確認を

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    ロールキャベツ
    お忙しいご主人と、自分の仕事、そして不妊治療とトピ主さんのご苦労、本当にお察しします。
    私は仕事が週2日程のものだった以外は、大体トピ主さんと同じ状態でした。

    不妊治療は、女性にとても多く負担がかかります。私も毎日の注射や自分の体への影響を考える時「どうして私だけ?」とよく考えました。
    だけど「もう辛いからやめようかな」と言うたびに、主人は「やめてもいいよ。好きにしていい。子供がいてもいなくてもどちらでもいい」と言いました。
    そう言われると、後は自分が納得できたかどうかになってくるんですよね。無責任っぽいけど、私はその言葉で自分の気持ちを確認することができました。

    辛かったら仕事か治療をやめればいい。でもどちらも諦めたくないなら、頑張るしかありませんよね。ご主人に愚痴を言ったり、甘えたりいくらしてもいいと思います。
    でもご主人を変えようとするのは別。変わるかどうかはご主人の意思です。いくら妻でもご主人を思う通りに動かすことはできませんよ。

    だから自分の意志を確認して、少し強くなりましょう。母親になりたいんですもの。もっと逞しくなりたいものです。(私もです)

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    助け合いは無償の愛から生まれる

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    ブルーセロファン
    助け合いという表現はいろんな場面で使えますよね、町内の助け合い、学校行事での助け合い、会社での雑務を女性同士で助け合う、補い合う。。。
    これってすべて善意からきています。助け合いは強制ではないので、誰かが心から満足することってあり得ないのが現実です。つまり助け合わないから法律で罰せられることはありません。だからとても難しい。。。愚痴りたくなるし、嘆きたくなるのは痛いほどよくわかります。
    トピ主さんの立場にたったつもりでいくら考えても、本当の解決策はわかりませんが、ただ、旦那様も大変な思いをしている、ということは文面から伝わってきます。
    このトピを旦那様に見せてはいかがでしょうか。本当に愛情があれば、こうしたもやもやした感情も受け止めてくれるでしょう。読んで「俺だって大変なんだ」と怒り出し嘆く男なら、わたしは別れます。「大変さをわかってあげていなくてごめんね」と言うなら将来もそばにいます。

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    トピ主です1

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    松子
    様々なご意見ありがとうございました。

    子供を作るのに何故こんなに苦労しなければいけないのか
    と思うと本当にやり切れず、平常心を保てずにいます。
    私の周囲は皆、何の苦労もなくあっさり妊娠出産しているので余計苦しいです。

    今回、初めての顕微授精でしたが良い結果は出ませんでした。
    次回は11月に、と病院で言ってきましたが、正直また挑戦する気になれるかどうか。

    ちぽりんさん、トピ主さん応援派さん、ロールキャベツさん
    同じ立場の方々からの応援は本当に励まされます。
    結果が出たのが昨日で、今は全然前向きになれませんが
    ・この辛さは経験した本人にしかわからない
    ・何回、回を重ねようが夫には私の苦しみはわからない
    ・何回、回を重ねようが成功する保証はない
    それでももう一度挑戦しようって思えるまで
    応援してくれた方々のメッセージを読んで
    自分を強くしていきたいと思います。

    精神的に弱っている今、批判めいたレスを下さる方に反論するパワーはありません。
    1つのご意見として読ませて頂きました。
    ありがとうございました。

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    トピ主です2

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    松子
    夫婦が助け合えないから空しいという本来の悩みについては
    緑茶さん、BLUEさん、ガラティンさんのおっしゃる通り
    過度の期待はせず、今のままで十分かなという気になりました。

    夫には理論的に説明して、本や小町の不妊治療に関するトピを見せて
    精神的肉体的苦痛はかなり理解してもらって
    日頃は体調を気遣ってくれるようにもなりましたが
    いまだに昨日が判定日であることも忘れていました。

    こっちから切り出せば「あ!どうだった?」
    と思い出して真面目に聞いてきますけど。
    結局仕事のことで頭が一杯っていう部分に関しては
    どうやっても変わらないんだということが今回の治療で
    嫌というほどわかり、もう諦めました。

    もし私が重病になって入院して手術をすることになっても
    手術の日すら忘れてしまうんではないかと思うと腹が立ちますが
    常に本人には悪気はなく、うっかり自分のことで一杯一杯に
    なってしまうようなので、そういう人だと思って諦めることにします。

    諦めるというのは後ろ向きな意味ではなく
    忘れられていても気にならないような強さを身に着けるという意味で。

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    お疲れなのですね。

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    そらまめ
    トピ主さん、すごく疲れていらっしゃるのだと思います。お仕事と治療と家事とじゃ、本当に大変ですよね。
    どうぞあまり無理なさらずに、ご自分をいたわって差し上げて下さい。

    トピ主さんは、ご主人の物理的支援というより、ちょっとした労りの言葉や愛情表現を求めていらっしゃるのではないかと思いました。
    そういう事が大きな支えになったりしますよね。

    男性の中には、女性のそんな気持ちが全く分からない人って居ます。
    思い切って素直に思いを伝えてはどうでしょうか。時には甘えてみたり、ここでこういう一言があれば頑張れるのになっと言ってみたり。
    ご主人は不器用でも人の気持ちは(言われれば)分かる方とお見受けしますので、案外すぐに習得なさるかも。

    幸い私の夫は非常に気持ちを汲んでくれる人ですが、それでも私は時々「こうしてくれれば良いのに」なんて一人で悶々としてしまう事があります。でも思ってるだけじゃ相手は分からないんですよね。私も苦手分野ですが、極力言葉で伝えるようにしています。

    あまり一人で抱えすぎないで下さいね。何か他にもはけ口を探したり、家事も手抜きしたり、時にはご自分を甘やかしてあげて下さい。

    トピ内ID:

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    旦那にとっては他人事

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    とらねこ
    のっけからきっついタイトルでごめんなさい。でもそれくらい腹をくくっていると心が楽になりますよ。
    だってそうでしょう。現実に通院しているのは貴女。治療を受けてるのも貴女。同じ苦しみを感じることはできません。「大変だね、頑張って」と言われたところで腹の中ではどう思ってるか、明日の仕事の算段で頭が一杯なのかも。

    トピ主さんは治療や通院が辛くて仕方なくて、何とか旦那さんとイーブンになりたくて必死のような印象を受けます。私だったら仕事辞めて家事は適当に、週末までためといて旦那にやらせる。「私は治療に行ってるんだから!」って錦の御旗を掲げるかな。

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    どんな幸せを願うの?

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    MM
    トピ主さんの理想の結婚とはどんなものなのですか?

    定時で帰宅するご主人とかわいい子どもと満たされた時間を過ごすことかしら?

    物理的な要件が満たされれば満足?でも、それでは次の不安や不満が出てきてしまいますよ。
    厳しいですが、子どもさんの治療のことは、ご主人に協力してもらう一方、自分の役目と考えて通院などは一人で乗り切り、子育ても妻である自分が責任をもつ。夫に対しては仕事をしやすいような家庭環境を自分が整える。夫を支える。というくらいの覚悟がないと本当の意味でトピ主さんの心からの幸せはないように思います。

    我が家は、定期検診に夫が付き添ったこともなければ、
    初めての出産時に私一人で分娩台に上がりました。娘が生まれてから病院に夫は来てくれましたが。

    今でも夫のことは大切ですし、小学生になった娘の成長は夫婦の宝です。
    結婚10年目、35歳の兼業主婦の意見です

    トピ内ID:

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    自分で運命をかえるのは難しいけど準備だけは

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    無いもの数えの凡人
    不妊治療に際しての壮絶なご苦労が文面からあふれており、私も認識を新たにしました。貴方の願いがかなえられることを祈っております。ご夫婦のどちらがより正しいのかは、恐らく神様意外には誰にも言えないと思いますし、よしんばこの掲示板でご主人がより悪いという結論が出てもほとんど何の解決にもならないのではありませんか?

    一つだけ確かな事は、貴方の思考がネガティブになっても良い事は何も無い、ということです。私の少ない経験ですが(他の幾組かのご夫婦も?)子供を持てば持ったで、違う意味での壮絶な戦いの日々が何十年間も続くことも一方で真実です。

    私は数年前に病気である機能を失い、何年間かは未練にもそのことばかり考えておりました(実は今でも)。勿論、考えても考えても、泣いても泣いても何も起きません。生きていくしかないのです。

    沖縄の方の言葉じゃないけど「なるようになるさ!!」でどこかから来るであろう吉報を自然体で待ちましょうョ、今、自分でできる事を精一杯やりましょう。お互いにね。

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    世の中色々な人がいる

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    小町っこ
    トピ主様、不妊治療でさぞご苦労をされてる事と思います。想像以上にお辛いのでしょう。
    じっくり読ませて頂きましたが、発想の転換をしてみてはいかがでしょうか?
    ご主人は激務のなかでも少しは家事をしてくださってますよね。
    毎日トピ主様のいるお家へ帰宅されてますよね?
    話したい時は話せますよね?

    世の中には、協力すらしてくれない旦那様や浮気や不倫などのトピをたくさんみます。
    そして私はと言うと、妊娠→結婚してから主人とは結婚式を挙げる1週間ほどしか一緒に居たことがありません。危険地区への赴任中なので・・・
    準備も全て私一人でした、しかも妊娠中です。労いの言葉もありません。
    出産も一人です。そしてあと数年はこの状態が続きます。子供は父親の事を殆ど知らずに育つと思います。

    トピ主さん、子育ても一人でやることになると書いておられましたが、ご主人がいてくれるだけ私よりはマシじゃないですか?
    そう思って、もう少しご主人に甘えるのは控えた方がいいような気がします。
    そばにいてくれるだけで幸せなんですよ。
    そう思ってる人が世の中ごまんといるんですよ。
    若輩者が生意気言ってすみません。

    トピ内ID:

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    決定権は常にあなたに

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    こんにちは。

    8/8のレスを読んで少し気持ちが落ち着いたのかなと思いました。

    良い悪いではなくて、頑張りすぎると疲れてしまうし、疲れてしまうと視野がせまくなってしまいます。

    治療をすること。
    共働きを続けること。
    今の状態のご主人と生活を続けていくこと。

    納得のいかない気持ちを抱えながらも、今現在このような生活をしているのは
    自分がそうすると決めているからだ
    とオレなら考えます。

    実際は思い通りにいかないことだらけだし、
    自分の意思とは関係のないところで事態が動いていたりするように思うけど、
    でも自分の人生は自分で作っていくんです。

    肩の力を抜いて、深呼吸しましょう!

    トピ内ID:

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