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    シンママの恋愛 もう無理?

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    🙂
    青い空
    恋愛
    シングル歴5年の45歳です。
    夫とは死別で、中学生息子と高学年娘がいます。
     
    闘病中綺麗事だけで済まないこともあり、夫の死後も普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場を経験し、すっかり身も心も荒れ果てていました。
    そんな中、昨年ふとした事から10歳近く歳上の男性と知り合い、彼の優しさや全てを受け止めてくれる包容力に惹かれてお付き合いすることになりました。
    もう二度と恋愛することなどないと思っていたのですが、心の支えがほしかったのかもしれません。

    お互い再婚は当分考えておらず、将来的にはどうなるかわかりません。
    それでも、仕事に育児に家事の日々の間に、彼とデートをする時間を必死に作りました。
    時々子供二人に留守番をさせることに、後ろめたさを感じながら、自分の将来も大切にしたい!という自分勝手な思いを押し通してしまいました。

    彼と付き合って一年が経ちましたが、最近中学生の息子が彼の存在を嫌い、私に反抗するようになりました。
    私の友達として数回一緒に出掛けたりしましたが、それが息子にとって苦痛だったようで、もう二度と会いたくないと泣かれてしまいました。
    それでも、私は彼氏と別れたくなく、あれやこれやと時間を見つけて彼氏と会うことを続けています。
    こんな母親最低だと思いながら、彼との関係を続けています。
    ただでさえ、父親を亡くし寂しい子供たちに、こんな想いをさせてしまうなんて…

    子供の気持ち、自分の気持ち、彼の気持ち、全てが重くのしかかり、つらいです。
    もう無理なのでしょうか?

    トピ内ID:1272619866

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    当たり前だ

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    息子さんが嫌がるのは。

    >私の友達として数回一緒に出掛けたりしましたが、それが息子にとって苦痛だったようで、もう二度と会いたくないと泣かれてしまいました。

    中学生ともなれば、実家のお婆ちゃんの所にも行かなくなってもおかしくない年齢だよ。

    母親と二人で買い物だって、男子なら着いてこないのが当たり前。

    ただでさえ、部活やら塾やら勉強で忙しくなってくる年齢だし、空いた時間は、友人と会うとか、ゲームをしたいとか、自分の時間にしたいのは当たり前。

    お婆ちゃん家でも、行きたくないと言われたら、尊重しますよ?
    予定がないとしてもね。

    それなのに、母親の彼氏と会うのを強要されるとかナイ。

    押し付けがましいと思う。

    何故、母親の彼氏と仲良くしなければならないんですか?

    理不尽な押し付けはもう止めましょう。

    トピ内ID:4360253965

    ...本文を表示

    中学生って多感な時期ですからね

    しおりをつける
    🙂
    みさ
    彼と息子さんを数回会わせたとのことですが、息子さんが嫌がってることを泣くまで気づけなかったのですか?なんか…もう少しお子さんの気持ちを感じ取ってあげてほしいと思いました。

    息子さんがそこまで嫌がるようでしたら、もう絶対会わせたりしないほうがいいです。
    トピ主さんがデートしてることも徹底的に隠してあげたほうがいいと思います。

    でも、トピ主さんが自分の人生を楽しむことも大切ですから、お別れはしなくてもいいんじゃないかなと思いました。頻繁に留守番させてしまうことはもちろん良くないですよ?
    でも、月に2回くらいだったら少しの間なら子供たちにお留守番を頼んで出かけても大丈夫だと思いますよ。もう中学生なんだし。

    ただ、いつかもし再婚という話が出たら、息子さん娘さんが成人を迎えるくらいまでは待ってもらったほうがいいと思います。
    二十歳を越える頃になれば、お母さんの好きなようにしなよ~って思う子も多いです。

    トピ内ID:9659839844

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    🙂
    七男
    あなたの人生ももちろん大切。
    でもあなたにとって息子さんはあなた以上に大切ではありませんか?
    息子さんが嫌がっているなら、もうやめた方がいいと思います。息子さんを大切にしているあなたのために。

    トピ内ID:6380880156

    ...本文を表示

    まだ

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    ママと同年配なら分かるけど、10以上上のおじさんと会いたくないですよ。
    多感な時期に。
    まだ息子さんだから良いけど、下は娘さんじゃないですか!
    もうあれこれ危機感無くて、怖いです。

    恋愛はいいけど、どうかお子さん達には内緒で、頑張って!

    トピ内ID:3855077966

    ...本文を表示

    相手の男性もその程度の人間

    しおりをつける
    🙂
    はな
    息子さんは、実父の思い出が色濃くの凝ってる年齢ですよね。
    まともな男性ならば、お子さんの事を優先し考慮してくれますよ、そんな事も出来ない相手はあなたとお似合いなのでしょうね。
    シンママだから恋愛もセックスも封印しなければならないとは思いませんが、既に思春期に入ってるお子さんには、母親の性を見せるべきではないと思います。
    もう少し隠すなり秘密裏には出来なかったのでしょうか?
    今更別れたところで、息子さんに芽生えた嫌悪感は早々消えるものではないでしょう。

    たとえ、別れたと嘘をついて水面下で続けたとしても、疑心暗鬼になるだけでしょうから難しいでしょうね。
    本気で息子さんの心を取り戻したいのならば、一度お別れしてしっかり向き合うしかないのでは?
    そもそも、お子さんの事をきちんと考えてくれない様な男性なのに、この先あなたもお子さん達も幸せになれるはずがないと思いますよ。
    その点からもよく見極めてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0296905803

    ...本文を表示

    そりゃ嫌でしょう

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    父親が存命でも、自分の母親がよその男と仲良くしてるのを見ただけでも、思春期嫌でしょうね。
    なのに父親を亡くし、まだ中学生。
    それはやってはいけないことでしょう。

    トピ主さんが友達と子供たちに紹介しても、もう中学生ですから、男女の雰囲気は感じますよ。
    ご自身はそんな素振りしてないつもりで小が、子供だからと甘く見ては行けませんよ。

    中1でも若くもない学校の先生に、恋心をもつ生徒もいるくらいなんですから。

    これからどんなけ用事だと言い繕っても、息子さんたちは、トピ主さんの不在時間は彼と会ってる考えるでしょうね。
    それが別の用事だとしても。

    たった1年しか付き合ってもない男性を、息子さんによく引き合わせたもんだと思いますよ。
    重くのしかかって、当たり前だと思います。
    まずは息子さんを傷つけたことを反省し謝罪して下さい。
    その辺りについても記載もなく、トピ主さんが自分のことしか考えていない現状に、他人ながら腹立たし気持ちでいっぱいです。

    悲劇のヒロイン気取りはやめて下さい。

    トピ内ID:4228709353

    ...本文を表示

    思春期だからなぁ

    しおりをつける
    blank
    ニャー子
    色々と難しいお年頃。
    母親にとってはまだまだ子どもでも、このくらいの年齢の子、特に男女関係の事は親が思う以上に敏感ですよ。

    実際に会って、母親とその男性の会話や雰囲気を見れば友達以上の関係やんなんてのも感じとったでしょうし、自分の母親がこのおっさんとあれやこれや…なんてね、想像もしちゃったりしますもの。
    ただただ「不快」という感じではないのでしょうかね。

    シングル子持ちの恋愛はNGではないとは思います。
    ただ、お子さんの気持ちを蔑ろにする恋愛はNGです。
    再婚は当分考えてないとおっしゃるのでしたら、お子さんに会わせる必要は無かったと思いますよ。

    トピ内ID:5966012560

    ...本文を表示

    いいんじゃん 主は頑張ってるよ

    しおりをつける
    😍
    ささ
    簡単に聞こえるかもしれませんが、お子さんのこと考えてちゃんとご飯作ってれば、あとの自由時間に彼に会うのはいいんじゃないですか?

    逆に彼という存在があるから頑張るのかもしれないし。

    子供が大切じゃないとかではなくて、好きのカテゴリが違うだけでしょ?


    応援してます

    トピ内ID:4041055140

    ...本文を表示

    かんべんしてください

    しおりをつける
    😣
    朝顔
    子育て一段落するまでは
    がまんしてくださいよ…
    男と女の関係は…
    こどもの心は穏やかではないですよ…
    子供さんの一生が台無しになりかねないよ…
    息子さんは、お母さんのことが心配で心配でたまらないよ
    本当のお父さんのこと忘れたの?僕たちのこと好きじゃないの?って…

    トピ内ID:9373310140

    ...本文を表示

    会わせたのはマズかったですね

    しおりをつける
    🙂
    なお
    今更なコメントになりますが、最初から会わせないと言う形で、お子さん達には内緒で交際すれば良かったと思います。
    私も小学生~高校生の時分にトピ主さんの子供達と同じ様な経験がありますが、数十年経った今でも思い出す時がありますし、思い出した後は母親に対しても苦い気持ちになります。

    子供にとっての母親って、清廉潔白な清らかな存在で自分達を見守っていて欲しい存在なのだと思います。
    将来、子供達が成長し社会へ出て、トピ主さんに寄り付かない…家族崩壊なんて事にならない様に、子供達と正面から向き合い、親子関係を大切にされた方が良いと思います。

    恋愛を否定はしません、子供達に知られない範囲で息抜きされた方が良いのではないでしょうか?
    頑張ってください。

    トピ内ID:2771453912

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