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    結婚式、義理の両親からの援助のみに甘えるのは非常識?

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    😨
    リナ
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    今年中に結婚式を予定しているリナと申します。
    結婚式の費用について、小町の皆さんにご意見伺いたく思います。

    親戚中心に招待客20人程度、費用は130万のこじんまりとした式になる予定で、私側の招待客は13人、彼側の招待客は7人とかなり差があります。

    人数の内訳に差があるものの、費用は私と彼で折半する予定でした。しかし先日、義理の両親から彼に結婚式費用+お祝い金として550万渡したいと連絡がありました。

    彼は「550万の中から結婚式に140万使って、余った分はこれからの生活に使おう」と言ってくれましたが、私は義理の両親と彼に甘えていいものか躊躇してしまいます。

    と言うのも、義理の両親は招待客の内訳はまだ知らないからです。
    招待客が私側の方が多いのに費用は義理の両親持ちなんて、非常識だと思われないか心配です。

    私の両親からもお祝いはあると思いますが、さすがに550万まではもらえないと思います。この件はまだ両親に話していません。

    私側の招待人数が多いのに、その費用全てを義理の両親に出してもらっても良いのでしょうか。

    トピ内ID:6132562001

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    なぜそう言うの思考になるの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お宅の分はちゃんと出した上で、余った分をこれからの生活の蓄えに回せば良いのじゃないの?
    この先、新居購入やお子さんの教育費には、大きな力になりますよ。
    婚礼費用を全く出さない嫁とその家族って事で、肩身が狭くなるとか恥ずかしいとか思わないのかな?自分の親にも恥をかかせてしまうとか思わないのかな?
    それとも、それを良しとする人達なのですか?あなたもご両親も。

    トピ内ID:2009197409

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    折半に

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    今後の事を考えたら貴女のご両親と相談し、相応の負担をした方か良いと思います。

    まずはご両親と相談しましょう。貴女というよりご両親か肩身が狭くなります。

    結婚式だけで、140万ならさほど負担にはならないでしょう。

    トピ内ID:0231366707

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    いっても基本それは彼のもの

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    どのみち彼名義の預金に入るのでしょ?
    550万円彼が彼口座にもらい、結婚式費用はそれぞれ予定通り出せば?

    式費用にもらった分からいくら、あと彼女側からいくら、と彼から義両親に報告してもらいましょう。
    あなたのご両親は全然援助してないにしても彼女側、というぼかした言い方であなたのご両親もいくらか出したようにいっておくほうが価値観のズレを目立たせなくて穏便にいくと思います。

    残りですが生活費にする必要はないです。
    生活は収入に応じた支出をするべきで、彼預金をくずしながら生活するのは良くないからです。
    したがって残りは純粋に彼預金としておいておき、
    家を将来購入するときはそこから彼に多めに出してもらえばいいでしょう。
    その分、共有名義でも持ち分の比率を相応に設定すれば、あくまでも彼の財産となります。そしたら罪悪感はないのでは。

    なお、せっかくのお祝いなので新婚旅行としてそこからし出してもらうのはありだと思いますよ。
    いただいたお祝いで新婚旅行をいいものにできました。おかげさまで一生の思い出になりましたって報告もしやすいですよね。

    トピ内ID:8440727858

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    借りは作らない

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    🙂
    あか
    あまり借りは作らないほうが後々いいです。
    人数割の負担にして、残ったお金は結婚生活に使うほうがあなたの気持ちがスッキリとすると思います。
    どっちになっても、お金は頂くので気持ちだけの問題ですが、一生、結婚式代を出してもらったと思い続けるのは、私は嫌ですね。
    ましてや、それを理由に将来頼られても困ります。

    トピ内ID:7699332723

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    良いか悪いかは人それぞれ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     何かで援助の事が出た時にどうするかだと思う。

     金も出すけど口も出すとか、そこからの関係って重くならないとは言えないからね。

    トピ内ID:0684887559

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    100万くらいは出したら?

    しおりをつける
    🙂
    みなよ
    それだけの大金を貰ったら、トピ主さんはもちろん御両親も義実家に頭が上がらなくなりませんか?
    招待客の数も、トピ主家の方が2倍ですよね。
    当初の予定通り、トピ主さん側も出すべきだと思います。

    トピ内ID:8343416525

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    そのまま言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    素直にここに書いてあることを
    彼と彼の両親に言えばいいと思います

    勝手に想像して勝手に結論を出してもいいことはないです

    トピ内ID:9953760100

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    止めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    お金の出所はともかく、挙式・披露宴の費用については料理や引き出物等、一人当たりの料金が明確なものはそれぞれの招待者数に応じて負担、装飾や音響など、一式として請求されるものは折半ということにした方がいいと思いますよ。

    トピ主さんのご両親だって、彼のご両親ほどではなかったとしても、それなりな額のお祝いを包んでくれるであろうご家庭なのですよね。

    であるならば、全額彼のご両親に費用を出してもらうなんて、ご両親にとっては相手から下に見られているような、肩身の狭い思いをすることになると思いますよ。

    しかも、現状からすると、トピ主さん側の方が招待者数も多いのです。

    間違っても、ご両親に恥をかかせたり肩身の狭い思いをさせてはいけません。

    お互いのご両親からのお祝いはお祝いとして、挙式・披露宴の費用は折半。
    そこを自分で出すか、両親に頼るかはそれぞれが自分の親と話せばいいことであり、相手のことに口を出すことではありません。

    また、両親からのお祝いも、二人の生活のためにと言われても基本的には親が自分の子どもに対してすることです。

    それをどうするかは、彼と二人で話し合えばいいのではありませんか。

    全額を家庭としての貯金とするもよし、一部を出し合って貯めておくのもより、それぞれが個人の貯金として持っておくのでもいいと思いますしね。

    ともかく、結婚式の費用を彼のご両親に全額負担してもらう、というのは止めましょう。

    出してもらっていいのでしょうか、という発想になること自体おかしいと思いますよ。

    トピ内ID:8760250492

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    ご両親にも相談を!

    しおりをつける
    🙂
    老婆心ながら
    ご結婚おめでとうございます。

    さて、「費用は折半」は、ご両親も含めての決定事項であれば、きちんとトピ主さんのお宅も出すべきでは?

    結婚って二人だけでなく、家と家のお付き合いでもあります。結婚式の費用も出さないトピ主さんご一家、と義理家からは見られるし、トピ主さんのご両親にも恥をかかす事になります。

    トピ主さんのみで判断せず、まず、ご両親に話しましょう。

    トピ内ID:0012998795

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    考えが甘かったです

    しおりをつける
    😑
    リナ
    レスありがとうございます。


    みなさんの意見を聞いて、結婚式の費用は人数で割って、私側が6割、7割出すのが良いなと思いました。

    両親にもそう説明し、同じように彼から義理の両親にも伝えてもらおうと思います。

    彼や両親とよく相談してみます。

    トピ内ID:6132562001

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    ご主人名義で

    しおりをつける
    💤
    おば
    それはお祝いの名前の一種の生前贈与ですよ

    だから家を建てるときの頭金にするなどにしておくほうがいいと思います
    結婚式の費用は自分たちで賄っておくほうがいいですよ

    トピ内ID:8995794691

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    出せばいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    猫が一番
    悩む必要あります?
    あなたのほうが招待客が多いんだし、多めに出せばいいだけでしょ。
    130万だか、140万だかわかりませんが、あなたが100万ほど出せば、人数に見合うと思いますけどね?

    トピ内ID:2874971845

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    そもそも、親に出してもらうって…

    しおりをつける
    🙂
    はぎ
    結婚式費用は、そもそもトピ主さん夫婦で払うものでしょう。
    (どちらかのご両親から、やりなさいと強制されたのなら、払ってもらうのもアリだけど)

    「私側」ではなくて「私」が何割とかって考えた方がよいのでは?

    トピ内ID:7056796385

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    義両親に御返事する前に読んでほしいです。

    しおりをつける
    🎁
    るい
    主様が550万貰えることに驚いたと思います。
    ですが正直言って貰うべきです。
    申し訳ないなら結婚式費用を自分の分は出して義両親から頂くお金はご主人様名義にして生前贈与するべきです。
    ご主人様と主様が何かあり働かなくなったら誰に頼るおつもりですか?
    いつかお子様が生まれた時義両親が出すと言ったら断わることしかできなくなります。
    主様は婿をもらうのでしょうか?嫁ぐのですよね?義両親は主様のためではなく、息子のためであり、嫁をもらうという責任の上で渡そうと思ってお渡ししようとしているはずです。
    更に純粋にお祝いで渡したいのだと思います。
    結婚式費用、自分の分は出して後はご主人様が生前贈与としてもらいご主人様が好きなように使うようにするのもありだと思います。
    ご主人様の御実家がお金のない家なら断るべきですが、お金に余裕のある家庭からしたら500万なんて子供の結婚を考えると安いものです。
    もっときちんと相談したうえで御返事した方がよろしいかと。
    それか今後義両親からの援助はうけつけないという話をしてから結婚しないと後々金銭感覚の違いでもめますよ。
    金銭感覚の違いは結婚の上でとても重要です。

    逆にそのお金で義両親と御両親をお連れして海外旅行などにいくなど親孝行にも使えます。
    家族になるわけです。慎重にお考え下さい。
    ここでの意見よりご主人、ご家族にまず御相談すべきです。

    トピ内ID:8242143048

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    金をもらえば、口も出される。それをどこまで許容できますか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    まずはご結婚おめでとうございます。

    もらっておけば?というご意見もありますが
    お金をいただくということは
    それだけ義実家からの干渉も増えかねません。
    義理のご両親がそういう人でない可能性もありますが
    多くは「金を出したら口も出す」になりがちかと思います。

    今年中に結婚式を…ということは
    式の内容について決めていく段階かと思いますが
    料理、ドレス、引き出物…あれこれ義実家(特に義母)が
    口出ししてきかねないと思います。
    義実家からの金銭的援助がなければ
    自分たちのやりたいようにできますが
    お金をもらい、そのお金で挙式するとなると
    義実家の意見には逆らいにくくなりませんか?

    さらに、そのお金で新居を調えようとしたら
    家電、住む場所、合鍵など、こちらも干渉されかねません。

    トピ内ID:0452167919

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