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義両親との食事は毎回会席料理という主張について
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（トピ主4）
🐷
真妃
ひと
3月に入籍、来月挙式をする者です。
夫と私の両親が会ったのは紹介時、結婚挨拶、両家顔合わせの3回です。今度お祝いをもらえることとなり、私の実家に行きその後外食に行くことになりました。
3回もかしこまった状態で会っている、また挙式が両親+兄弟しか呼ばないものなので、少しでも普通に話せるようにと、今回は会席とかではなく気取らなくていいようにと定食屋さんをチョイスしました。ただもうご飯に行こう、と。
夫は納得いっていない感じ。自称するくらいのコミュ障だからごはん自体苦手なんだろうな～と。
でもよく聞いてみたら、「礼節を大事にしたいからそこまで義両親(私の両親)と親しくフレンドリーになるつもりはない、最初のうちはとかじゃなくて、いつでも一定の距離は保って毎回コース料理とか会席とかで、格式が低いところには行くのは嫌。」「好きな店あればそこでもいいよと言われたけど、こちらで決めるなんてありえない。本当はごはんも行くつもりなかった。」と言われました。
私の母が手料理をよかったら食べに来てと以前言っていましたが、「それもおかしいと思う。嫁として奪った立場でそんなフレンドリーになれない。」とキッパリ言われました。
私自身が、両親の元で育ったからか…タメ口とかまで馴れ馴れしくしたいとは思いませんが(気使うし)、義両親と定食屋とかは行けるし寧ろ毎回会席だといつまでも他人の子として接されているような感じがして寂しく感じます。結婚して、今後子供ができたとしたらその子にとってはおじいちゃんおばあちゃんになるのに、夫の場合は壁を作りすぎではないかと思ってしまいました。
私は壁を作りすぎでは？と思っているのですが、先輩方の意見を聞いてみたいです。毎回接待のような感じになっていますか？
夫と私の両親が会ったのは紹介時、結婚挨拶、両家顔合わせの3回です。今度お祝いをもらえることとなり、私の実家に行きその後外食に行くことになりました。
3回もかしこまった状態で会っている、また挙式が両親+兄弟しか呼ばないものなので、少しでも普通に話せるようにと、今回は会席とかではなく気取らなくていいようにと定食屋さんをチョイスしました。ただもうご飯に行こう、と。
夫は納得いっていない感じ。自称するくらいのコミュ障だからごはん自体苦手なんだろうな～と。
でもよく聞いてみたら、「礼節を大事にしたいからそこまで義両親(私の両親)と親しくフレンドリーになるつもりはない、最初のうちはとかじゃなくて、いつでも一定の距離は保って毎回コース料理とか会席とかで、格式が低いところには行くのは嫌。」「好きな店あればそこでもいいよと言われたけど、こちらで決めるなんてありえない。本当はごはんも行くつもりなかった。」と言われました。
私の母が手料理をよかったら食べに来てと以前言っていましたが、「それもおかしいと思う。嫁として奪った立場でそんなフレンドリーになれない。」とキッパリ言われました。
私自身が、両親の元で育ったからか…タメ口とかまで馴れ馴れしくしたいとは思いませんが(気使うし)、義両親と定食屋とかは行けるし寧ろ毎回会席だといつまでも他人の子として接されているような感じがして寂しく感じます。結婚して、今後子供ができたとしたらその子にとってはおじいちゃんおばあちゃんになるのに、夫の場合は壁を作りすぎではないかと思ってしまいました。
私は壁を作りすぎでは？と思っているのですが、先輩方の意見を聞いてみたいです。毎回接待のような感じになっていますか？
トピ内ID：6726472465
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真妃
まだ新婚で慣れないのも当然なのですが、夫の言い分としては、これは最初だからじゃなくて年月を重ねたとしてもこれ以上親しい感じにはしたくないということでした。
義両親と定食屋に行くことってそんなに変わっているのでしょうか…今回もお祝いをもらう流れですし決して暇だから誘うとかではなかったです。何年経っても毎回堅苦しく接待しなければいけないのでしょうか…悩んでおります。親しき仲にも礼儀ありというのはわかりますが、私が両親側だったらちょっと寂しいなと感じてしまいます。
夫側に立って寄り添ってあげたいですが、今後もおそらく両親は誘ってくるので、どう断ればいいでしょうか…？
義両親と定食屋に行くことってそんなに変わっているのでしょうか…今回もお祝いをもらう流れですし決して暇だから誘うとかではなかったです。何年経っても毎回堅苦しく接待しなければいけないのでしょうか…悩んでおります。親しき仲にも礼儀ありというのはわかりますが、私が両親側だったらちょっと寂しいなと感じてしまいます。
夫側に立って寄り添ってあげたいですが、今後もおそらく両親は誘ってくるので、どう断ればいいでしょうか…？
トピ内ID：6726472465
トピ主のコメント(4件)
どっちも普通
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🙂
４０代主婦
夫と妻を逆にすればよくある話だと思います。
どちらがおかしいとかじゃなくて、個人の性格とか好みの問題です。
ただトピ夫婦はタイプが違いすぎます。
いうなれば妻は友達の友達は皆友達タイプ、夫は逆で友達だけが友達でその友達は自分の友達ではない。
私も定食屋はなんでわざわざ行かなきゃいけないんだろう？と思います。
気取るか気取らないかではなくて、行く必要性がわからないです。
お祝いをもらうなら今の時期なら挙式の時とか盆とかついでの時でいいし、義実家都合で急ぐならトピ主が受け取ってくればいいし、なんでわざわざ定食屋に集合？
義理の関係は踏み込み過ぎない適度な距離感が欲しいです。
その点で気取った店というのはお互いに感情的にならず雑にならない丁度いい舞台という感じです。
礼節を大事にした、逆に言うと踏み込まれたくない、それを保つにはある程度緊張感がいるので気取った店はちょうどいいのです。
そういう店は頻繁に行ける金額でもないので、その点も距離感を保つのに丁度いい。
「嫁として奪った立場」という表現はどうかと思いますが。
彼はあくまでも妻の夫になっただけで、義実家の婿や息子になったわけではないということでしょう。
＞どう断ればいいか
正直に「夫は人と会うのが得意ではない。緊張して気を使いすぎて酷く疲れるので可哀想で無理をさせたくない。（妻の）親が苦手とかではなくて相手が誰であってもそうなので、私は夫に親戚付き合いをあまりさせたくない。夫は私のために頑張ろうとして無理をするから。少ない回数から少しづつ慣らしていきたいから長い目で見て欲しい」とかでしょうか。
重要なのは「私が」させたくないと言うことです。
夫が嫌がっているとか、夫を主語にしたらダメです。
どちらがおかしいとかじゃなくて、個人の性格とか好みの問題です。
ただトピ夫婦はタイプが違いすぎます。
いうなれば妻は友達の友達は皆友達タイプ、夫は逆で友達だけが友達でその友達は自分の友達ではない。
私も定食屋はなんでわざわざ行かなきゃいけないんだろう？と思います。
気取るか気取らないかではなくて、行く必要性がわからないです。
お祝いをもらうなら今の時期なら挙式の時とか盆とかついでの時でいいし、義実家都合で急ぐならトピ主が受け取ってくればいいし、なんでわざわざ定食屋に集合？
義理の関係は踏み込み過ぎない適度な距離感が欲しいです。
その点で気取った店というのはお互いに感情的にならず雑にならない丁度いい舞台という感じです。
礼節を大事にした、逆に言うと踏み込まれたくない、それを保つにはある程度緊張感がいるので気取った店はちょうどいいのです。
そういう店は頻繁に行ける金額でもないので、その点も距離感を保つのに丁度いい。
「嫁として奪った立場」という表現はどうかと思いますが。
彼はあくまでも妻の夫になっただけで、義実家の婿や息子になったわけではないということでしょう。
＞どう断ればいいか
正直に「夫は人と会うのが得意ではない。緊張して気を使いすぎて酷く疲れるので可哀想で無理をさせたくない。（妻の）親が苦手とかではなくて相手が誰であってもそうなので、私は夫に親戚付き合いをあまりさせたくない。夫は私のために頑張ろうとして無理をするから。少ない回数から少しづつ慣らしていきたいから長い目で見て欲しい」とかでしょうか。
重要なのは「私が」させたくないと言うことです。
夫が嫌がっているとか、夫を主語にしたらダメです。
トピ内ID：2785025001
夫さんが距離を保ちたいと言ってます
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🐤
missy
夫さんはトピ主さんのご両親と親しくお付き合いしたくないのですね。嫁として奪ったとか、今でもそういう考えのご家庭なのですね。その根本の考えはなかなか変わるものではないと思います。
新婚さんとのことですが、これからトピ主さんの気持ちや希望が尊重されるのか、心配になりました。私なんかは結婚した直後に元夫から、三界に家なしだからなと言われましたよ。意味わからなければ調べて下さいね。
親しくならないように格式を重じて一定の距離を置きたいんでしょうね。お母様の手料理を御馳走になるなんて借りを作ることはありえないことでしょう。ここを変えるのは難しいでしょうね。ですから夫さんの言う通りにしてあげましょう。今回のお食事代はトピ主さんご両親がお支払いになるんですか？ご両親にはちょっと高くつくけどごめんね、くらいはお伝えした方がよろしいかと。
残念ですが夫さんのような方は一定数いるので諦めましょうね。でもトピ主さんが一人でご実家に行くのは認めてもらいましょうね。
この先お子さんが産まれたら節目節目のお祝いも色々あるでしょうが、義両親のご意向通りに行った方がいいですね。嫁にもらったと考える人達ですから、トピ主さんの気持ちは関係ないんです。嫁はただ従うものなので。無駄なエネルギーを注いで疲れるだけです。
でも夫婦の間は平等ですよ。トピ主さんとご両親の仲の良さを間近で見たら、そのうち夫さんもそこに入れてもらいたいと感じるかもしれませんね。
お互いの譲れるところ、譲れないところがうまく噛み合うといいのですが。古い考えをお持ちの夫さんですが、その分妻子を養うという義務感は強いと思うので、損して得取れと言いますか、上手に甘えて楽しく暮らせるといいですね。
新婚さんとのことですが、これからトピ主さんの気持ちや希望が尊重されるのか、心配になりました。私なんかは結婚した直後に元夫から、三界に家なしだからなと言われましたよ。意味わからなければ調べて下さいね。
親しくならないように格式を重じて一定の距離を置きたいんでしょうね。お母様の手料理を御馳走になるなんて借りを作ることはありえないことでしょう。ここを変えるのは難しいでしょうね。ですから夫さんの言う通りにしてあげましょう。今回のお食事代はトピ主さんご両親がお支払いになるんですか？ご両親にはちょっと高くつくけどごめんね、くらいはお伝えした方がよろしいかと。
残念ですが夫さんのような方は一定数いるので諦めましょうね。でもトピ主さんが一人でご実家に行くのは認めてもらいましょうね。
この先お子さんが産まれたら節目節目のお祝いも色々あるでしょうが、義両親のご意向通りに行った方がいいですね。嫁にもらったと考える人達ですから、トピ主さんの気持ちは関係ないんです。嫁はただ従うものなので。無駄なエネルギーを注いで疲れるだけです。
でも夫婦の間は平等ですよ。トピ主さんとご両親の仲の良さを間近で見たら、そのうち夫さんもそこに入れてもらいたいと感じるかもしれませんね。
お互いの譲れるところ、譲れないところがうまく噛み合うといいのですが。古い考えをお持ちの夫さんですが、その分妻子を養うという義務感は強いと思うので、損して得取れと言いますか、上手に甘えて楽しく暮らせるといいですね。
トピ内ID：0823699425
それはしんどい
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🐤
チャンプルー
義理とはいえ、親子になる関係です。
ならば外食どころか、親の家で手料理を振る舞われることも当たり前になります。
それのようになる節目は結婚してから、というのかもしれませんが、いずれそうなるなら早いか遅いかはあまり問題ではありません。この先ずっとこの距離感が続くなら、子供が産まれたりした後はもっと悩むでしょうね。
もっとも定食屋というのは選ぶ余地があったかもしれません。相手の好みにもよるでしょう。私自身は全く気になりませんが。
ならば外食どころか、親の家で手料理を振る舞われることも当たり前になります。
それのようになる節目は結婚してから、というのかもしれませんが、いずれそうなるなら早いか遅いかはあまり問題ではありません。この先ずっとこの距離感が続くなら、子供が産まれたりした後はもっと悩むでしょうね。
もっとも定食屋というのは選ぶ余地があったかもしれません。相手の好みにもよるでしょう。私自身は全く気になりませんが。
トピ内ID：3583566466
毎回、接待のようにはなってないけど
しおりをつける
ペンペン草
会うのが四回目で、お祝いを頂くのが分かっているのに「定食屋」のチョイスは、私なら「なし」です。
懐石が嫌なら、懐石とフルコースの間くらいの店にすれば良かったのではないでしょうか。
将来的には、徐々に親しくなっていけばいいし、多少、人より時間がかかったとしても、そのうち打ち解けるのでは？
少なくとも、この件については、ご主人を「コミュ障」と称するほどの出来事ではないし、むしろ、トピ主が世間知らずだと思います。
懐石が嫌なら、懐石とフルコースの間くらいの店にすれば良かったのではないでしょうか。
将来的には、徐々に親しくなっていけばいいし、多少、人より時間がかかったとしても、そのうち打ち解けるのでは？
少なくとも、この件については、ご主人を「コミュ障」と称するほどの出来事ではないし、むしろ、トピ主が世間知らずだと思います。
トピ内ID：8338160448
それを言うなら・・・
しおりをつける
🙂
猫が一番
目上の者を立てるという意味で、あなたの親の意見を素直に聞けばいいのに。
自宅に来て食事を・・・と言われたら素直にそうすることがいいのでは？
あなたの夫の考えは一般的じゃないし、むしろあなたの親にしてみたら疲れるでしょうね。
そこまで距離を置くというか、気を使われると、この人大丈夫なのか？ってあなたの親にも思われるでしょうし。
しかもこの先も一生、距離を置くって言うんでしょ？
別に合う頻度はそれぞれの考え方なので、無理して会う必要はないです。
でもどういう形で会うかは、あなたの親のことを考えてもいいはず。
礼節を大事にしたい、というわりには、あなたの旦那はちっともわかっていない。
自分の意見が第一だなんて、おこがましい。
相手が望むことを優先する、もしくは考慮する、それが大事。
格式張っても、相手がそれで気疲れしてしまっては本末転倒。
もうさ、あなたが正直に親に説明するしかないです。
夫は、今後も親しくするつもりがなく、できれば食事などは一緒にしたくないと考えている。
やむを得ずしなくてはいけないのなら、料亭で会席料理や洋食ならフルコースの格式ばったところでしかしたくないと言っていて、親しくなるつもりは全くない。
悪気があって言っているのではなく、考え方が古く、むしろ腰の低い考え方で、江戸時代くらいの思考の持ち主なんだ、というしかないです。
だから、今後は会うとしたら私だけでいいんじゃないか？とね。
自宅に来て食事を・・・と言われたら素直にそうすることがいいのでは？
あなたの夫の考えは一般的じゃないし、むしろあなたの親にしてみたら疲れるでしょうね。
そこまで距離を置くというか、気を使われると、この人大丈夫なのか？ってあなたの親にも思われるでしょうし。
しかもこの先も一生、距離を置くって言うんでしょ？
別に合う頻度はそれぞれの考え方なので、無理して会う必要はないです。
でもどういう形で会うかは、あなたの親のことを考えてもいいはず。
礼節を大事にしたい、というわりには、あなたの旦那はちっともわかっていない。
自分の意見が第一だなんて、おこがましい。
相手が望むことを優先する、もしくは考慮する、それが大事。
格式張っても、相手がそれで気疲れしてしまっては本末転倒。
もうさ、あなたが正直に親に説明するしかないです。
夫は、今後も親しくするつもりがなく、できれば食事などは一緒にしたくないと考えている。
やむを得ずしなくてはいけないのなら、料亭で会席料理や洋食ならフルコースの格式ばったところでしかしたくないと言っていて、親しくなるつもりは全くない。
悪気があって言っているのではなく、考え方が古く、むしろ腰の低い考え方で、江戸時代くらいの思考の持ち主なんだ、というしかないです。
だから、今後は会うとしたら私だけでいいんじゃないか？とね。
トピ内ID：9460690422
個人的感想
しおりをつける
🙂
おじさん
私の感覚で言うと、会席料理は形式ばり過ぎだけど、定食屋はラフすぎるという感じでしょうか。
私だったら、落ち着いたフレンチかイタリアンのお店か、個室のある和食屋さんに行くかなと思います。
正直、予算次第という感じはしますね。
毎回、一人1万円とか出しても痛くないなら会席料理でもフレンチのフルコースでも好きにしたらいいと思いますが、数千円単位ならけっこう場所は限られるかなという気がします。
定食屋というのが、本当に世間一般で言う定食屋なら、ラフすぎると思います。
私だったら、落ち着いたフレンチかイタリアンのお店か、個室のある和食屋さんに行くかなと思います。
正直、予算次第という感じはしますね。
毎回、一人1万円とか出しても痛くないなら会席料理でもフレンチのフルコースでも好きにしたらいいと思いますが、数千円単位ならけっこう場所は限られるかなという気がします。
定食屋というのが、本当に世間一般で言う定食屋なら、ラフすぎると思います。
トピ内ID：6842760597
彼の限りないコミュ障が出ている
しおりをつける
🙂
サブロウ
礼節を大事にすのは良いと思うんですが、
その手段として毎回、会席やら料理旅館、料亭とか、、、
違うんですけどね。
そこじゃないんです。
礼節を守ることと、会席料亭しか使わないって、イコールじゃないです。
定食屋、ファストフードでさえも人間関係がどれだけフレンドリー、
フランクになっても「礼節は守れます」よ。
人間関係なんて「場所」で決まるものではないし、
最も大事なことは「人間力」なんですよ。
彼のそこを選ぶ、そこでないといけない理由は、
「近づき過ぎたくない」、「妻の身内の側に寄りたくない」、
「自分はこっち側（夫の親族）の人間だ」、、、これらの
主張なんですね。
私からしたらかなり屈折していると思います。
トピ主さんとしては、（実の親子みたいな関係まで望んでもいないし、
そこまで考える必要はないけど）結婚したのだからもう少しフランクな
付き合いになってほしい、、、だけですよね。
それは普通だと思います。トピ主さんの親御さんからしても、
いつまでも他人行儀以上の雰囲気も望んでいないだろうしね。
彼は「そっちの壁の側へは俺は行くつもりはない。
だからそっちもこっちの壁の中へは来ないでくれ」ってことです。
でも、お母様の手料理も食べないって、、、
それぐらい食べてあげれば良い、、、以前にトピ主さんの実家にさえも
行かないってことなんじゃないですか？
今後の何かのことでトピ主実家に寄る用事が出ても、
絶対上にあがらず玄関先で終わり・・何とも味気ない関係が続くと
思います。「上がってお茶でも・・」まで断るのであれば、
礼節を重視じゃなく、軽視ですね。逆に失礼なことです。
だから、、コミュ障なんです。自分の主張ばかりで、
相手の気持ちを配慮する感性に欠けているのです。
結婚したら苦労すると思いますよ。
その手段として毎回、会席やら料理旅館、料亭とか、、、
違うんですけどね。
そこじゃないんです。
礼節を守ることと、会席料亭しか使わないって、イコールじゃないです。
定食屋、ファストフードでさえも人間関係がどれだけフレンドリー、
フランクになっても「礼節は守れます」よ。
人間関係なんて「場所」で決まるものではないし、
最も大事なことは「人間力」なんですよ。
彼のそこを選ぶ、そこでないといけない理由は、
「近づき過ぎたくない」、「妻の身内の側に寄りたくない」、
「自分はこっち側（夫の親族）の人間だ」、、、これらの
主張なんですね。
私からしたらかなり屈折していると思います。
トピ主さんとしては、（実の親子みたいな関係まで望んでもいないし、
そこまで考える必要はないけど）結婚したのだからもう少しフランクな
付き合いになってほしい、、、だけですよね。
それは普通だと思います。トピ主さんの親御さんからしても、
いつまでも他人行儀以上の雰囲気も望んでいないだろうしね。
彼は「そっちの壁の側へは俺は行くつもりはない。
だからそっちもこっちの壁の中へは来ないでくれ」ってことです。
でも、お母様の手料理も食べないって、、、
それぐらい食べてあげれば良い、、、以前にトピ主さんの実家にさえも
行かないってことなんじゃないですか？
今後の何かのことでトピ主実家に寄る用事が出ても、
絶対上にあがらず玄関先で終わり・・何とも味気ない関係が続くと
思います。「上がってお茶でも・・」まで断るのであれば、
礼節を重視じゃなく、軽視ですね。逆に失礼なことです。
だから、、コミュ障なんです。自分の主張ばかりで、
相手の気持ちを配慮する感性に欠けているのです。
結婚したら苦労すると思いますよ。
トピ内ID：2682055656
定食屋ねぇ…
しおりをつける
🙂
元之
うちも相当フレンドリー感覚の庶民ですが、
いくら娘夫婦とはいえ、来客との食事に
定食屋はびっくりする。
しかも、お祝いを渡すという
儀礼的な日の食事なんだから
せめて、寿司の出前か
割烹とか日本料理と謳ってる
お店かな。
定食屋は、何かの用事で一緒にでかけて
時間のない中食事をする時以外は
選択肢に入らないです。
いくら娘夫婦とはいえ、来客との食事に
定食屋はびっくりする。
しかも、お祝いを渡すという
儀礼的な日の食事なんだから
せめて、寿司の出前か
割烹とか日本料理と謳ってる
お店かな。
定食屋は、何かの用事で一緒にでかけて
時間のない中食事をする時以外は
選択肢に入らないです。
トピ内ID：4291640573
それは彼の問題。一般論は関係ない
しおりをつける
😀
山が好き
定食屋がどうかという話ではないと思います。
彼がトピ主さん一家との交流を拒絶しているだけです。
定食屋の程度にもよりますが、それではくだけすぎていると言うなら、自宅の手料理は最も正式なおもてなしのはず。でもそれも拒絶するのですよね？
もっとも彼の感覚では、自宅の手料理＝普段のお惣菜のようですが。
要するに彼は、ご両親と他人行儀の儀礼的関係以上の付き合いをする気はないと宣言しているのでしょう。
夫と両親が親しい和やかな関係であれば理想ですが、そうでなければ夫婦をやっていけないというものではないです。
彼にほかに魅力があって、またトピ主さんの実家との交流は必要以上に制限しないのであれば、割り切って暮らすことは可能でしょう。
多少寂しいですけれどね。
彼がトピ主さん一家との交流を拒絶しているだけです。
定食屋の程度にもよりますが、それではくだけすぎていると言うなら、自宅の手料理は最も正式なおもてなしのはず。でもそれも拒絶するのですよね？
もっとも彼の感覚では、自宅の手料理＝普段のお惣菜のようですが。
要するに彼は、ご両親と他人行儀の儀礼的関係以上の付き合いをする気はないと宣言しているのでしょう。
夫と両親が親しい和やかな関係であれば理想ですが、そうでなければ夫婦をやっていけないというものではないです。
彼にほかに魅力があって、またトピ主さんの実家との交流は必要以上に制限しないのであれば、割り切って暮らすことは可能でしょう。
多少寂しいですけれどね。
トピ内ID：0577938169
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