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    世間話で夫のことを聞かれた時の返答。

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    ひとうま
    ひと
    保育園児が2人いて、時短社員として働いている妻です。

    夫が朝に子供を送ってくれてます。また、家事も料理以外はほぼ協力してくれて、子供の世話は私以上にしてくれて、私のメンタルケアにも気にかけてくれています。話し合いをした事はきちんと守り、同じ事で喧嘩になることはありません。ちなみに、仕事でも私よりバリバリです。でも努力して定時で上がれるように頑張ってくれてます。

    公私共々、私が夫だったらここまで出来ないわ、信じられない、すごすぎる。と尊敬の日々です。

    なので、たまに保育園のママさんにお会いした時に「ご主人優しくて、協力してくれていいですね。」とか言われる事があります。が、こういった事を話してくれるママさんのご主人は送り迎えをしている様子が皆無なのです。なので、いつも返答に困ってしまって「いやー、主人の方が出勤時間が遅いからいけてるだけですよ、ははは。」みたいになります。(出勤時間は私の方が早いのは事実です。)

    また職場の人に「ご主人は家事は何してくれるの?具体的には?」と聞かれたので、正直に説明したら「ふーん。」と冷たくなることもありました。聞かれたから答えただけなのですが。

    謙遜して主人を落とす事を言うべきなのかもですが、それは嘘だし、夫のいないところで夫の悪口みたいになるし嫌だなぁ。となります。

    世間によくある夫への愚痴がないのです。

    こんなのは「いい天気ですねー」くらいの世間話なので、真剣に捉え過ぎなくてもいいんでしょうが、なんとも返答に困るし、どう配慮すべきかもわかりせん。(元々空気読めない、友達いない、会話は苦手です。)

    無難な返しとは、どんな感じなのでしょうか?

    トピ内ID:6449559158

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    自分を少し落として言う

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    🙂
    ねこ
    私の夫も優しくて家事も手伝ってくれて何ひとつ不満が見つからないスーパー夫だと思ってます笑

    ですが周りの人に「いいわねー」と言われたら「私何もできなくて、、」とちょっと自分を落として話します。
    「送り迎えしてくれていいわねー」だったら「わたし運転できなくて、、」
    「旦那さんが家計簿つけてるの!?」には「私お金の管理とっても下手で、、」
    みたいな感じで。

    私が頼りなさすぎることを強調するとあんま角がたたないかなーと
    「うちの夫は何もしてくれない」みたいな話に繋がっても
    「〇〇さんはしっかりしてるから、信頼されてるんですよー」みたいな感じで返します。
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:1250722994

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    嘘はつく必要はないと思います。
    ですから、謙遜する必要もないですし、ご主人の悪口を言う必要は全くない。

    でも、全部真実を言う必要もないのですよ。

    私の主人も同じく料理以外は何でもやります。
    (ちなみに私はずっと専業主婦でしたし、今もパートです。)
    「主人は大学生から一人暮らしだったから、ある程度は自分でできるんだよ」
    と、私は言います。

    あとは
    「私はずぼらで主人は綺麗好きだから、私よりやる感じ」
    とも言います。

    トピ内ID:9750100212

    ...本文を表示

    笑顔で話す

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    無難かどうか。
    私は満面の笑みでこれしてこれしてこれしてくれるって話します。
    あと、有給休暇とれば映画にいくとかデートを楽しんでるとも。
    もうね、ずっとそんなふうに話してるので仲良いねー、て。
    呆れられてるんだかなんだかわかりませんが
    ホクホク嬉しそうに話せばあえて冷たくなるひとなんていませんよ?
    普通なの、たいしたことないの、と静かに語るその内容がやたらうらやましいものだったらかえって反応に相手も困るんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3719802083

    ...本文を表示

    無難なら

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    無難なら、事実だけを言う、褒めない、落とさない。

    例えばこれ。
    「いやー、主人の方が出勤時間が遅いからいけてるだけですよ、ははは」

    いけてるだけ、というのは夫を落としてるし卑屈な印象です。

    事実だけを言えばいいのです。
    「主人の出勤時間が遅いので自然とこの形になった感じなんです」

    家事は何してくれてるの?だったら。

    「掃除とか洗濯とかですかね。料理はしないですね」と当たり障りなく淡々と。
    掃除や洗濯くらいならする男性は多いですしね。

    上げない、下げない、事実だけ、一般的で珍しくないことだけ言う。

    トピ内ID:7507852793

    ...本文を表示

    可哀想な夫

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    「こんな愚妻にせっせと尽くす夫は、この世で絶賛修行中なんだと思います」

    みたいな自虐で的を逸らせては?


    でもあまり自虐し過ぎると嫌味になりますし夫婦仲を怪しまれますから程々にして、「夫が解脱して生き仏にならないよう、私も頑張らなきゃ!」と綺麗にオチを付けてください。

    トピ内ID:3849364370

    ...本文を表示

    3割4割

    しおりをつける
    🎁
    トースト
    実際、本当のことを言って空気が悪くなってしまったわけですから、面倒ですが謙遜を貫くしかありません。
    それも人づきあい、、ですよね。

    嘘をつく必要はなくて、ただ笑って濁せばいいだけですよ。
    「家事何してくれるの?」「具体的には?」は「食器洗いとかたまに洗濯とかかな」みたいのでよくないですか。
    実際はもっとしてくれていても言わないことは嘘ではありません。
    「あとは?」なんて聞かれても「まあそんなもんよー」で濁す。

    夫の悪口とか嘘とかそういうふうに捉えないで「10してもらっていることがあるけど言うのは3つ4つ」くらいを心がけているのが平和かもしれません。
    日本にはそういう風土がありますねー。

    トピ内ID:1283309310

    ...本文を表示

    この場合

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正直にいろいろやってくれる主人で助かってます、私、料理以外は本当に家事が出来なくて!

    と、自分を落としてご主人を立てては?
    本当のことみたいですけど。

    ご主人が家事しない皆無の人は、
    羨ましがるかもしれないけど、
    似たような人って今や意外といるのでは?
    昔のじじばば同居ではなく、二人世帯が当たり前。
    男性だって家事育児に協力的でなきゃ
    やっていけません。
    ワンオペ育児という言葉があるから、日本はまだまだそういう人たちが多いかもしれないけど。

    近所や職場では、ひとうまさん家のご主人は、育メンなのよ~くらいの方が良くないですか?
    ワンオペの人がその秘訣を聞いて来たりするかもしれないし。
    自分に嘘なく、さらっと言ってみては?

    10、20年前なら遠慮したかもしれないけど、
    レイワの時代なのですから、
    旦那も変わっていき、
    ひとうまさん宅みたいなご主人が増えないと
    やっていけないと私は思うのですよ。

    トピ内ID:8721622508

    ...本文を表示

    自然体で

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    私なら普通に返します。
    聞く方も世間話のつもりだから。
    私の夫も家事に協力的です。
    私は同僚と「仕事と家事で大変だね。」「旦那が家事半分やってくれるよ。ご飯は早く帰ったほうが作るよ」などのやり取りがありました。
    その2ヶ月後同じ同僚が「仕事しながら家事全部やるんでしょう。大変だね。」と言いました。
    話した事を忘れてました。
    そんなものです。
    主さんの話で嫉妬するなら、そんな人良い人でないからスルーしてください。

    トピ内ID:2498260328

    ...本文を表示

    落とす必要ない

    しおりをつける
    🙂
    ポッキー派
    >ご主人優しくて、協力してくれていいですね。

    「私だけじゃ無理なので助かってます」


    >ご主人は家事は何してくれるの?具体的には?

    「結構なんでもできちゃって。私ができないから旦那がうまくなっちゃったのかな(笑)楽させてもらってます」

    「赤ちゃんのお世話も私よりやってくれるし、家事も苦にならないみたい。何でもソツなくこなしてくれてさ。主婦の座が危ういわ(笑)」


    旦那さんを落とす必要ないよ。自分を落として言えば角は立たないかと。
    それにね、何でも正直に答えるのもどうかと思うよ。そういうの聞きたがる人って他人の幸せ自慢なんか欲してないので。
    「聞かれたから正直に答えただけ」って、まぁそうなんだろうけど、トピ主さんはその辺の空気読めない人?旦那に対して愚痴がありそうな人に「うちの旦那はすごいんです」って、聞かれたから答えるの?

    トピ内ID:8456162530

    ...本文を表示

    全部を話す必要はない

    しおりをつける
    🙂
    猫が一番
    聞かれたからといって、すべてを説明する必要はないです。
    お子さんを送ってくれるのなら、その点だけ話すとかね。
    私のほうが出勤が早いので、朝は主人が送ってくれるんですよ、と。
    それだけでいいじゃないですか。
    あれもこれも色々してくれますとは言わなくていいんですよ。

    トピ内ID:8631543559

    ...本文を表示

    ほんとの事を言えばいいだけ、、だと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    シャウラ
    そう、「聞かれたから答えただけ」で、
    特に夫のことを「盛って」話したわけでもないし、
    客観的に事実を答えただけですよね。

    嘘も言ってないしね。

    聞いた方も、我が家とは違って何とウラヤマシー!って
    ことなんでしょうけど、それは仕方ないこと。

    聞く側としたら「ウチと同じ、大同小異」か「ウチよりも劣る部分を
    探したい」だけなんです。

    自分のとこよりも優れたご主人、夫婦・家族円満、、、
    これが何より悔しいだけ。嫉妬ですね(笑)。

    だったら聞かなきゃいいのに、、と私は思います。
    聞いたところで「どっちが上とか下とか」虚しいだけ。
    でも世間って悲しいかなそんなものです(笑)。

    まあ、特に嘘も盛り話もしていないのなら、
    このままで良いと思いますよ。事実なんだしね。
    ヘンに隠す必要もないし、相手を配慮して夫の実力以下のことを
    言う必要もないです。

    ご主人はトピ主さんの『夫のいないところで夫の悪口みたいに
    なるし嫌だ』を含めて、そういう性格のところを信頼し、
    愛しているわけです。ここは曲げる必要は全くないです。
    お互いがお互いを敬い、信頼し合っている良い夫婦ですね。
    そこは誇りに思ってください。

    トピ内ID:6731994899

    ...本文を表示

    聞いてくる自体がもう罠なんだと思った方が良い

    しおりをつける
    😑
    はなは
    毎日のように送迎しているお父さん、みかけますね。

    送迎が母親主体の人は、その質問をしてくる自体、もう否定的になる空気を作るトラップなんだと思います。
    質問している側も自分から聞いておいて、前もって考えれば当たり前の返事に不愉快になるなんて、浅はかですね。

    私は母親である私と私の実母が半々程度の送迎でした。トピ主さんの「ご主人」部分が「おばあちゃん」に変わった質問をよくされましたよー。

    なんで自分が不快になるだろうことを聞いてくるんだろう、この人?

    と思ってましたよ(笑)

    謙遜しても、事情を説明しても、なに返事しても、結局のところ、恵まれてる、狡いって感情しか引き出せない人に答えたくないなーとずっと思ってましたよ。

    聞く人が自業自得で不快になりたいのでしょう。

    こちらからしたら、万人が納得するうまい返事なんてないですよ。

    うちはうち、よそはよそなんですから。

    「うちはこのやり方で有り難いことに上手くいってるんだー」で通すしかないです。

    トピ内ID:8919553658

    ...本文を表示

    聞いた方も別に深掘りしたくて聞いているわけではない

    しおりをつける
    🙂
    キジトラ
    世間話、話題振りのつもりで聞いたので、返ってきた答えに特に会話を広げられる内容がなければ「ふーん」「あ、そうなんだー」で終わると思います。
    特段あなたのご主人に興味があるわけでもないので。
    コミュニケーションが上手い人はそこからどんどん会話を繋げられるのでしょうけど…。

    トピ内ID:6553706436

    ...本文を表示

    我が家の事かと思った

    しおりをつける
    🐶
    はち
    子供が2人というところ以外は全く一緒で我が家の事かと思いました。うちは息子が1人です。私はそのまま話してますよ。本当のことですから。よほど自慢げに話さなければ大丈夫だと思います。深刻な愚痴よりは全然いいでしょう。普通に話すと旦那さんも大変ねと言われますから、変に意識する方がおかしく聞こえるんじゃないかな。

    トピ内ID:3323647302

    ...本文を表示

    正直に話す

    しおりをつける
    🙂
    まりもちゃん
    私もですが、大半の人はそれを聞いたからといって、嫉妬や妬みの気持ちなんて湧きません。

    私は専業主婦で子育てや家事は私が全てしています。
    私だけかな? 私は逆で主人には一切、家事とか子育てに手出しして欲しくないんです。
    自分の好きなようにやりたい。
    (これについての批判は勘弁してください)

    なのでトピ主さんの話し聞いたら「すごいねー。良い旦那さんだねー」と素直に思うだけ。ただそれだけです。
    いちいち妬む人が理解出来ないなー。
    微笑ましくて良いですけどね。

    嫉妬や妬みの反応なんて気にする事ないですよ。
    それと同じで、皆が皆、イクメンの旦那を求めているとも考えない方が良いかと。
    私は主人に限らず自分以外は子供の送り迎えなんて心配で任せたくないです。
    こういう人もいるので、「旦那さん送り迎えしなくて気の毒だな」とか思う必要もないです。

    色々な考え、やり方があって当然だし、全てに配慮も無理なので、わざわざ嘘ついたりとか気にせずに正直に話すで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1989527495

    ...本文を表示

    聞く方も言う方も本気じゃないから…

    しおりをつける
    あまがえる
    保育園の送迎の件みたいに返しとけばいいんじゃないですか?

    私も昔、送りがいつも夫のママさんにたまたま会ったら、そんな風に言ってたかもしれません。

    でも、深い意味はない。社交辞令ですよ。
    うちのダンナは全然やってくれないのに〇〇さんとこはっ!とか、誰もメラメラしてません

    まず、そんなに夫の家事育児の内容なんて聞かれますか?

    職場の人も一度聞いたら同じことは聞かないでしょう。
    「ふーん」は冷たいとかではなく、気のきいたコメントが思いつかなかったんじゃない。

    助かる時もありますねーとか、気が向いたらやってくれますよ~位で、そちらはどうですか?と質問返しまたはそういえばこの前…と微妙に話題を変える、でいいとおもいます。

    トピ内ID:7524021456

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    ひとうま
    色んなご意見があり、参考になりました。感謝です。

    全部を話す必要もないのですが、私はそこの忖度が出来なくて、適度に調整も難しいので、ひとまず自分を下げて(程々に)夫をたてる形にして行きたいと思いました。たしかに、返す時のワードも選びやすい気がします。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:6449559158

    ...本文を表示

    普通に返す

    しおりをつける
    blank
    ぴの
    同じく夫への不満が全くなく夫大好きな妻です。

    送り迎えではそこまで突っ込んだ話はないですが、友人と集まった時などにそういう話題になります。

    女性って愚痴を言って結束するみたいなコミュニケーション取るタイプの人もいるじゃないですか。
    そういう友人と会った時などは同じような感じになりますね。

    私の場合は、夫のことも自分のことも下げることなく、事実を述べます。
    相手の愚痴は普通に聞いて、人様の旦那さんなので酷いねー!とは言わず、大変だねぇ…もう少し考えてくれてもいいのにね、と返してます。
    自分の夫の話は聞かれなければしません。
    愚痴大会みたいになってる時に、ぴのの旦那さんは?と聞かれたら普通に褒めてますね。
    夫のこと悪くいいたくないですし。
    場の空気は変わりますが、嫌な空気にはならないです。
    いい旦那さんだね~と言われて終わりです。
    何回か繰り返してたら、ぴのの旦那さん=良い人で定着したので楽になりました。

    トピ主さんのパターンみたいに、相手が聞いてきて事実を答えて不機嫌になられたことはありませんね。
    まぁなられてもそんな人と深く付き合うことはないしどうでもいいかな?と思います。

    トピ内ID:0613008655

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