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    発言小町大賞2021
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    😢
    トピ主
    恋愛
    ご相談です。
    私は32歳、彼は41歳。付き合って約10年。
    私の母と父は仲が悪く今では家庭内別居で私も父とも話すことはありません。
    母は厳しく一回も彼氏がいると言っていなく、過去に結婚したいと言うと縁を切るまで言われてしまい、それが怖くて結婚しませんでした。

    彼にも話をし、落ち着いてからにしようと言ってくれて、ずるずる来ていましたが、最近結婚しようとプロポーズされ、母に結婚したい人がいるからあってほしいと伝えるとあう必要ある?勝手にしたら、その話しんどい。と言われてしまいました。

    私たちは年齢も若くないので家探しをはじめ、2人で納得のいく家を見つけました。
    なので、結婚します。家をでます。と言いたいのですが、
    しんどくさせる、不機嫌になり無視されるっていうのを思うとなかなか言い出しにくくて。
    でも何があっても彼と結婚するとは決めています。
    母にいきなり結婚といったので、しんどくさせてしまったのかと思います。

    どうしたら上手くいくのでしょうか。

    いい歳なのに恥ずかしいですが、
    どうかよろしくお願い致します。

    トピ内ID:8901888898

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    これ以上しんどくさせないために

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    🙂
    なな
    もう充分いい年ですしお二人の決心も堅いようですから
    毅然と、何も言わずに、黙って粛々と事を進めて
    入籍してしまえばいいと思いますよ。
    ほんとはご両親とも、ほっと、喜んでいると思います。
    お幸せに。、

    トピ内ID:8471604811

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    勇気を出して。

    しおりをつける
    🙂
    ビネガー
    トピ主さんもお相手の方もいい歳なのだし、
    お母さんに話しを進めにくいでしょうが、たんたんと連絡して家を出ればいいのではないですか。大変な気持ちはお察ししますが。

    お母さんはかなり変わった方じゃないですか。
    そんな方なら縁を切ってもしょうがないと思います。あなたの人生大切になさってください。

    トピ内ID:2885365954

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    いわゆる。。

    しおりをつける
    🐤
    チーズ
    毒親という感じですね。

    本来ならおめでたい話の筈なのに縁を切るだの、しんどいだの言う親がまともとは思えませんから。

    おそらくそのような母親だから父親とも不仲なのでしょう。

    上手く行くなんて事は考えない事ですよ。

    一応、無視されても話し、あとは粛々と引っ越しを進める事ですね。

    出来れば引っ越し先は教えない方が良いような気がしますけどね。
    突然来られて大騒ぎとかなりかねないので。

    何かあったら携帯に連絡してね!と言っておけば良いでしょう。

    トピ内ID:0012745918

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    目覚めなさい!

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    なにいい歳して、そんな事言ってるの!

    あなたの母親おかしいわよ
    母親の犠牲になっちゃダメ!

    もっと自分の幸せ考えなきゃ

    明日にでも籍入れちゃいな!

    トピ内ID:5297625361

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    毒母ですね。疎遠覚悟なら

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    引っ越しの前日でも当日でも告げたらいいのでは?
    お母さんは専業主婦ですか?兼業なら不在時に引っ越しすることもできます。
    お金かかるけど引っ越し業者が当日荷造りプランもあります。そんなに荷物がなければ、少しずつ自分で荷造りする。最低限だけ持ち出す。色々方法はあるかと。今からでも重要なものから少しずつ持ち出すのが、一番安心なんですけどね(仕事行く時に一緒に持ち出し、帰りにどこかへ移動)
    まだ部屋の入居が無理なら、彼部屋かレンタル倉庫へ。
    まとめなら不要品捨てるやリサイクルに買取とか、何なりと嘘つけばいいです。
    そこまでお母さんはトピ主さんの行動に気付きますかね?

    本題ですが、32才の娘ならいつ結婚しても不思議ではありません。
    逆に母親なら「結婚する気はあるのか」って言う年齢です。
    それにお母さんのような人は突然トピ主が言ったからではなく、10年でも20年でも「しんどい」で片付けますよ。それは娘より自分が大事ですから。

    以前にも反対されたようですから、お母さんは自分の夫婦仲が良くないのに、娘が結婚で幸せになるのが許せないのでは?

    何があっても結婚すると腹が決まってるなら、そんなの無視して出て行きましょう。
    失礼ですが、そんなの親でも何でもないです。他人以下です。
    それとお父さんと口も聞いてないとのことですが、結婚や家を出ることは別ですので、しっかり伝えて出て行きましょうね。
    お父さんも意見や許可など求める必要はないです。
    ただご両親には育ててもらった感謝だけ告げれば良いかと思います。

    お母さんは毒親です。
    だからもしかしたらお父さんは、話してみると普通な人かも知れませんね。毒母に洗脳されて、まともな父親を嫌う子供。よくある話しですよ。

    幸せは誰かのためになるものでもありません。自分のためですから、親の呪縛から開放されて下さい。自分で呪縛の鎖を切りましょう。

    トピ内ID:5971119314

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    勝手にしたらといわれたのですから…

    しおりをつける
    💤
    おば
    報告はしているのですから、家を出ればいいと思います

    二十歳そこそこならともかく

    30過ぎているのですから親の許可も必要ないでしょう

    トピ内ID:4332962486

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    報告だけで良い。

    しおりをつける
    💤
    事後報告でもね。
    お母様は厳しいと言うより、自分の思い通りにならないとトピ主さんを叱ったり脅かしたりしてきたのではないですか?
    そして自分の思い通りにトピ主さんをコントロールしてきたのではないですか?

    もしそうなら毒親なのかもしれませんね。
    でもトピ主さんはお母様の言う事は聞かなければならないと洗脳の様になっているのかもしれません。

    さて、32歳にもなる娘が結婚したいと報告しているのに、会う前から拒否ですからね。これはどう言っても素直に彼に会ってくれなそうです。

    もう一度聞いてみて其れでも会ってくれないと言うなら結婚したい、ではなく仰る通り結婚します、と強行突破で良いのでは?
    結婚式しても参加してくれそうもないですし、大人の二人ですし二人だけで結婚式あげ入籍しましょう。

    此処でお母様が喚いたところで事後報告としてしまいましょう。

    本来なら10年も付き合うともう結婚なんて面倒臭いと言い出す男性が多い中、彼は誠実ですね。
    またお母様が落ち着いてからしようと言ってくれるなんて思いやりありますね。
    彼にはお母様の性格、言動話していますか?
    お母様の性格を話し結婚は反対されても私は結婚したいと話しましょう。
    と言うかもうトピ主さんは決心されているので、背中だけ押します。
    お母様がなんと言おうと結婚しましょう。

    トピ主さんも親に認めて貰いたいと言う気持ちあるかもしれませんが、トピ主さんのお母様の様な親もいます。トピ主さんも子供ではないので、自分の意思で自分の責任で行動しましょう。

    幸せになって下さい。

    トピ内ID:4709283300

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    強行突破です

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    一番親身になって理解してほしい人に、応援してもらえないのは、辛いですね。

    でも、トピ主さんも決意していることですし、結婚は人生を左右すること。強行突破でいいと思います。

    やりづらいと思いますが、結婚の準備を進めていいと思います。お母さんのお人柄はよくわかりませんが、言っても賛成してくれなさそうです。

    お母さん、生活の変化が苦手なのかもしれませんね。トピ主さんが自活されて、軌道に乗った頃なら、受け入れてくれるかもしれませんよ?

    トピ内ID:4949345984

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    早くご実家から完全独立すればよい

    しおりをつける
    🙂
    パンご飯
    おめでとうございます。
    本来なら、大いに祝福されることです。

    失礼ながら、お母様は、普通の母親ではない。
    絶対的に愛すべき子供に対して、酷く歪んだことをしてきています。
    だから、トピ主さんには、そこから自由になってほしい。
    完全に自由になって、思い切り羽ばたいて行ってほしい。

    お母様を不機嫌にさせる、反対される、見放される、といったことを、極端に恐れていますね。
    想像するに、これまでの経験から、考え方や心に重い鎖が巻き付けられ、お母様にその鎖を握られてしまっているのでしょう。
    けれども、それは健全ではありません。

    トピ主さんはもう、十分な大人です。
    親の顔色を伺って人生を決めるような年齢ではありません。
    それに、今回は結婚です。
    相手のある問題です。
    お母様という渦の中に、恋人を巻き込むのですか?
    今のままだと、結婚してからも、子どもはいつ頃授かるのが理想か、家を建てるのはどうすべきか、いちいちお母様の影響を受けて事が進みそうです。
    下手したら、お母様が原因で離婚することだってあります。

    できれば、まずは、お母様と自ら物理的に縁を断ってほしいです。
    トピ主さんがお母様の鎖から自由になって、自分の価値観と行動を取り戻してから、また様子をみれば良いのです。

    これ以上、お母様の言動に影響されないでください。
    トピ主さんが幸せになるのに、誰を不幸にするというのですか。
    堂々と家を出てください。
    結婚とは、相手と独立した家庭を築くことです。
    結婚を決めたなら、親の屋根の下から、一歩、外に踏み出してみて。
    一人ではないから、勇気を持って踏み出してください。

    お幸せに。

    トピ内ID:5631513390

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    お母さんのことは諦めては?

    しおりをつける
    🐤
    コトリ
    娘の結婚で縁を切る、しんどいなんて言うなんて、問題があるのはお母さんで、トピ主さんではありません。
    うちの両親は離婚していますが、母は私の結婚を大喜びしてくれました。
    私も付き合っていることは言っておらず、いきなり結婚の話をしました。

    お母さんのことは諦めて、彼とのことを最優先で考えていったほうが良いと思います。

    トピ内ID:2311210977

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    じゃあ、勝手にしてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    猫が一番
    もう勝手に引っ越しの準備をはじめてしまえばいいんじゃないでしょうか?
    〇日に家を出ます、だけ両親に伝えて、とっとと出てしまえばいいと思いますけどね。
    それじゃダメ?

    それよりも、彼の親がどう思うか?ですよね。
    普通は、結婚するとなれば親同士の顔合わせがあります。
    彼の親がまともなら、そういう重要なことをすっぽかしていきなり結婚するというと、反対されるかもしれません。

    あなたはなぜ父親と話しをしないのですか?

    トピ内ID:6882312200

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    皆様へ

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    貴重なご意見ありがとうございました。
    皆様のおっしゃる通りですね。

    何も話さないままの行動はよくないと思いますし、無視されようが機嫌が悪くなろうが話をします。

    母は専業主婦で私がいなくなると
    父とも不仲なので、不安があるのかと思います。
    私はただ祝福してほしかっただけなのに、
    しんどい。と言われるとなかなか言えなかったです。
    でもこれからは自分の人生を生きて行きたいと思います。

    私もずっと彼がいるとは言わず
    いきなり結婚しようとおもうと言ったので
    びっくりさせたのかもしれませんね。
    でも怖くて言えなかったのも事実です。

    今回は逃げずに行きたいとおもいます。

    トピ内ID:8901888898

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🐧
    ばんきん
    1度、親になぜ結婚に賛成、喜ばないのか聞きましたか?
    まあ、理由はともかく親が認めなくても結婚出来る年齢なんだから幸せになって下さい。
    望まないなら結婚式をする必要もないですし…
    親も賛成してくれるのが一番ですが仕方がないですよ。

    トピ内ID:3369699668

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    話そうと思うけど

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    またまたご相談失礼します。

    直接、面と向かって話すのが一番いいとはわかっていますが、
    目の前にするとなかなか言い出せないのですがこの場合メールで気持ちを伝えるのはいけないことでしょうか。
    やっぱり面と向かって気持ちを言うべきでしょうか。

    トピ内ID:8901888898

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    何で母親の機嫌をとるの?

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    そこまで言うなんて、突然だからとかいうレベルじゃないでしょ。

    これからはあなたと彼が家族なんだよ?
    母親の機嫌取るために彼に我慢させ続けるの?

    トピ内ID:8915272228

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      優しいお嬢さんですね

      しおりをつける
      🐶
      love
      ご両親が不仲であるが故、母親を突き放せないのでしょうか。
      面と向かってでは言いたい事も言えなくなりそうですね。
      メール良いと思います。
      手紙ならより良いかもしれません。

      結婚して一緒に暮らせなくなってもお母さんを思う気持ちは変わらない。
      という事を伝えましょう。

      お母さんに実姉妹とか仲の良い友達はいませんか?
      娘が離れて行っても他に愚痴が言える相手がいると良いのですが。

      もし手紙作戦も失敗して拗れてしまったとしても、強行突破してくださいね。
      今は辛くても娘が幸せに暮らしていればいつかはわかってくれると思うから。

      頑張って!

      トピ内ID:1440992516

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