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    友達からの暴言(高校生女子)

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    😢
    遠方の母
    ひと
    娘、高校生、現在遠方の高校に通っており、寮に入っています。
    寮が同じA子からの暴言で、娘からLINEで相談されました。精神的に辛いようです。

    1.A子は「くそ」「死ね」「ゴミ」など娘に言う。笑いながら言うから、最初は悪気がないのかと思っていたが、ずっと言われて続けて辛い。ちなみに、娘以外に対しては暴言は言ってない。

    2.A子から「あなたのことは好きではない」と言われる

    距離を置こうにも、同じ寮にいるので通学も一緒、寮も一緒。離れられない。
    でも、この事は誰にも言わないでほしいと。

    実は、私にも高校時代にそういう暴言を受けた経験があります。その時は「やめて」と言えなかった。逃げることも出来なかった。ニコニコやりすごすしかできなかった。勇気がなかった。でも、精神的に本当に辛かった。
    大人になった今、何で「やめろ」と言い返さなかったのだろうと思います。

    娘にもお母さんにもそういう経験はあると伝えました。しかし、娘にアドバイスするにも、何が正解なのか分かりません。

    娘はおとなしく、優しい性格です。なにも言い返さないから標的にされるのではないでしょうか。

    学校生活では、その子と離れて他の友達と行動してるようです。しかし、寮ではA子がいる。
    (その寮に同じ学年は、数名しかいません。その数名で寮内、通学は行動してます)

    みなさんならどう娘にアドバイスしますか?コロナの影響でなかなか会えないのですが、直接会って娘にアドバイスしたいと思ってます。

    先生に相談する、寮母に相談することは最終手段として考えています。その手前のアドバイスをお伺いします。

    トピ内ID:7240791444

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    お母さん頑張って!

    しおりをつける
    マスク
    どうか全力で助けてあげて下さい。
    理不尽で辛い状況が、1日も、1分1秒でも早く解消されるように。

    娘さんはあなたを信じて話してくれたのです。誰にも言わないでという言葉はそのままの意味でもあり、何とかしてほしいという叫びでもあります。

    私なら、まずは娘に母の考えを伝え、そして娘に断った上ですぐに先生に相談します。
    最終手段とかでなく、できること、考え得ることは何でもするのです。
    その姿を娘さんは見ています。

    娘さんが笑顔で過ごせますように。

    トピ内ID:1600795291

    ...本文を表示

    できること

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    その手前か~。

    ・反応してはいけない
    ・無表情を通す
    ・できるだけ1人にならず誰かのそばに居るようにする

    一番ダメなのがいちいち反応することです。

    トピ内ID:9191636214

    ...本文を表示

    お辛い事とお察しします

    しおりをつける
    blank
    たま
    発達障害の息子がいます。
    幼い頃から、一般的なお子さんよりもそういった経験をするであろうと、色々と考えを巡らせてきましたし、実際試行錯誤してきました。

    何が正解だなんて言えないものだと思います。
    その子の性格、技量、周りの環境などで大きく違いますから。
    私は出来るだけ多くの選択肢を用意して、それぞれのメリット、デメリットを提示して本人に選ばせました。本人がどうしたいかが一番大切で、本人との信頼関係が続けばなんとか道は切り開けて行くと思います。

    一番理想的なのは相手に自分の口でハッキリ言えることだと思いますが、一番ハードルが高いと思います。反撃もあるでしょうから。

    手紙で伝える方法もあるかと思います。
    でも、これもハードル高い。

    次に自分から先生や寮母さんに相談する。
    いつまでも親がついてやる事は出来なくなるので、第三者に相談できるスキルを身につけるのは大切な事です。出来たらいいと思います。
    ですがこれもハードル高い子もいます。

    親が代わりに相談する。
    少しハードルが下がりますが、本人が嫌がる場合があります。

    そのような事を言う相手はバカか、そうせざる得ない程精神状態が悪いのだと、哀れんであげる。
    精神的に自分の方が上、と思う事で乗り切られるかも。

    学校を辞める、もしくは寮を出る。
    辛い思いを我慢してまでそこにいる必要はあるのか?考えてみる。

    私が今考えつくのはこれぐらいですが、他にも方法があるかもしれない。
    どの道を選んでも本人の気持ちは尊重するし、出来るだけのバックアップをすると話して、本人に決めさせる。
    それがベターではないかと思います。

    トピ内ID:7681137332

    ...本文を表示

    言われたことの記録を取って相談

    しおりをつける
    💤
    おば
    規律を乱す人は寮生活には向きません
    記録をっとって第三者に相談
    一番最初に取るべき手段です

    昔は、事を大事にしない、個人同士で解決するが求められてきましたが
    今は、社会全体で悪い情報は共有する
    早めに相談して問題が小さいうちにつむ

    という方向になろうとしています

    大人の社会でも、コンプライアンス部門を設け
    個人で全て受け止めないようにと、シフトしているのです

    今は過渡期ですから、娘さんが進むべき社会の構造を
    早めに娘さんに理解させるためにも

    記録を取って寮母さんに相談しなさいと言ってください

    寮長や、上級生が下級生の面倒見る分担が
    あるのならまずはその先輩に相談でもいいでしょう


    生徒は全員横並びならば、寮母に相談するべきです

    記録は、過去の分は覚えているだけでもいいので、書き出してもらいましょう

    携帯で録音もしましょう

    なぜAが娘さんにそういう態度をとるのか根本から解決するように
    周りの大人が動くべきなのです
    Aのゆがみを受けるのはトピ主さんの娘さんではありません

    トピ内ID:2375483075

    ...本文を表示

    証拠を集める

    しおりをつける
    🙂
    ヤナコッタ
    2-3回分の罵声の証拠を集めた方が良いです。そういう人は「言ってない」と
    シラをきることがあります。

    証拠のことはA子には言わず、娘さんからA子に「暴言を止めるよう」に通告
    して、それでも止まなかったら、寮母と先生に言うべきだと思います。その
    とき「言ってない」と言いだしたら、証拠を突きつければよいと思います。

    お嬢さん、つらいでしょうね、お気の毒です。一日も早い解決をお祈りいたし
    ます。

    トピ内ID:3731380826

    ...本文を表示

    それは大人に言うべき

    しおりをつける
    🙂
    かたつむり
    最終手段は、寮を出ること。
    主様がお子さんの近くに転居して一緒に住むことや転校することではないでしょうか。

    まずはお子さんの近くにいる信頼できる大人に相談するべきですよ。
    主様は、遠くて何もできいないんだから。

    私なら、
    「それは辛いね。その子の行動はひどい。
    あなたの力になってあげたいけど、遠くて難しい。

    その子とは別行動をするのが良いと思うけど、無理なの?
    一人でいる力も大事だと思うよ。ぼっち上等よ!
    寮の他の子は、A子の行動についてどう言ってるの?

    私も高校時代に同じ経験をしたけど、「やめて」って言えなかった。
    今でも後悔しているけど、私はその子を知らないので、あなたが今その子に「やめて」って言うことが良いことかどうかは判断できない。でも、一度は「やめて」「私もあなたの事は好きではない」って言ってみたら?

    その子の普段の性格とか、家庭環境とか、学校生活の様子とか、あなたや私からは見えないことが、学校関係者には見えていることもあるから、すぐに信頼できる先生や寮母さんに相談した方が良いと思う。

    あなたが信頼できる先生はいるの?いるなら、相談してみなさい。
    私からこっそり相談しても良いよ。
    経験豊富な寮母さんや先生なら、大人なりの解決の仕方を知っていると思うんだけど。

    どうしても辛くて耐えられないなら、帰ってきなさい。
    私がそっちに引っ越しても良いからね。」

    という感じの話を本人にすると思います。

    本人の判断次第ですが、本人の了承を得られたら、電話で私から一刻も早く先生に相談したいと思います。

    A子の言動は幼稚で社会的に許されないことです。
    高校生にもなってそんな言動をとる子ならもう手遅れかもしれませんが、教育的指導が必要でしょう。

    お子さんのために一刻も早く動いた方が良いのでは?

    トピ内ID:8855484593

    ...本文を表示

    父親としての意見です。

    しおりをつける
    🙂
    人事課長
    僕なら担任の先生に相談します。
    何故あなたの娘さんは寮のある高校に入学したのは何か目的があるんですか?
    もし僕なら子供に寮生活なんかさせませんよ。
    また娘さんは何年生でしょうか?
    それにコロナで休校したと思いますが、娘さんはその間何をしていましたか?
    結論としてはあなたが学校に行って、担任の先生や寮母に話してみるしかありませんね。
    また相手の親御さんにも呼んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:5260325292

    ...本文を表示

    記録を残す

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    >先生に相談する、寮母に相談する

    この前段階だとすれば、記録を残しておくことだと思います。
    既につらい状況だと思いますが、直近情報として1週間でも記録はあったほうがいいと思います。「直近だけでもこんなことがあり、こういうことは以前からあった」という話ができればいいと思います。

    話を聞く側の立場になると事実確認が必要になってくると思いますので、日時と暴言内容、さらに暴言を吐かれた前後の状況も。メモ程度でも残しておいたほうがいいと思います。どういう状況のときに言われることが多いのか、そのとき周囲に人がいたか等、状況がわかれば調査もしやすいと思います。

    先生・寮母に相談するにしても、実際に話をするとなると、なかなか上手く言えないこともあるかと思います。記録を見ながら話をされてはどうでしょうか。

    今は的確なアドバイスができないかもしれませんが、すぐにできることは、親として娘さんを守っているという言動を示してあげることだと思います。

    トピ内ID:1566490284

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    遠方の母
    早速のお返事ありがとうございます。「おば様」のコメントまで確認しました。
    皆様からのアドバイスを基に、娘にlineしました。本当であれば直接会いたいのですが、現在はコロナの影響で生徒と保護者の面接は現在禁止されている状況です。電話も寮の受付で電話するスタイルなので、話す内容が丸聞こえになるため電話もできない状態です。ちなみにスマホの持ち込みは良いのですが、電話機能は使ってはいけないという決まりになっています。
    lineでは
    A子が言うことにはいちいち反応しない。ニコニコもしない。無表情で。
    そのような暴言を言う子はそういう精神状態なのだから哀れんであげる。
    それでもあなたの精神状態が持たないのであれば、自分の口ではっきり伝えてみる。それが難しいなら、自分で先生か寮母に相談するか、もちろん私から相談することもできる。
    という内容を伝えました。

    娘からは、先生や寮母には絶対に相談したくないし、私から相談するのも絶対にやめてくれ。事を大きくしたくないし、相談するくらいなら我慢する。
    と返事がありました。

    アドバイスの前にあったことですが、A子の暴言を近くにいた寮の先輩が聞き、A子に対して「あんた、それは言い過ぎでしょう」と注意をしたそうです。それにも関わらず続く暴言。しかも娘だけに。娘もニコニコして対応していたらしいので、先輩もそれ以上は何も言わなかったらしいです。

    娘の希望もあり、とりあえず様子を見てみようと思います。娘に内緒で先生や寮母に相談しようとも思うのですが・・・・。直接会って話せないとなかなか難しいです。

    トピ内ID:7240791444

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    意地悪言う子の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    その辺の人
    何でそんなこと言うんですかね。
    寮生活でのストレスが全て娘さんに向かっているんでしょうね。

    何言ってもニコニコしてムカつく。
    言い返してこないし、自分と向き合う気がなくて
    馬鹿にしてる。
    って感じなんでしょうか。

    そう言うタイプの子って、たった一言で
    大人しくなったりする場合有りますよね。
    可能なら目を見て一言
    「そういうのやめて」
    って無表情で言って欲しいです。

    ただ、我慢は出来てるつもりでも、何処かで歪みが出てくるものです。
    自分さえ我慢すれば、と思うでしょうが
    必ず歪となります。
    将来いろんな形で出てきますよ。
    絶対放っておかない方が良いです。

    先生や寮母さんは話のわかる感じの人ですか?
    相談して、うまく立ち回ったりはしてくれそうもないですか?

    トピ内ID:7285363205

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